Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
всего найдено: 51
Текстов для режима "по фразе" не найдено, результат для "любое слово"
Что она умерла, Валя поняла сразу. Эта мысль возникла из ниоткуда и прочно укрепилась в ее сознании. Вот только как это произошло, женщина абсолютно не помнила. -Странно все это! Я ж здоровая была, спортом, конечно, не занималась, но свои семь соток перекапывала! И надо было умереть перед Пасхой! - Валя даже расстроилась. Оглядевшись вокруг, она поняла, что находится где-то в облачном, ватном лабиринте. Солнце просвечивало сквозь туманную пелену, разрезая облака лучами-струнами. -И что дальше? Что делать-то теперь мне? – спросила Валя, обращаясь к пустоте. -Ну, как что? Ты не знаешь, что ли? – раздался за ее спиной скрипучий голосок. Валя обернулась и увидела старичка. В длинной белой одежде, которая висела на его худеньких плечах, босиком, он стоял на облачке и отщипывал от него кусочки, подбрасывая их в воздух. -Не знаю, представьте себе! Не каждый день я умираю, вообще-то! -У тебя пока есть несколько дней, полетай, послушай, что люди-то о тебе говорят. Это ж самое интересное, дни после смерти. Столько всего нового узнаешь, уж ты мне поверь! – старичок подмигнул женщине и растворился в воздухе. Валентина еще немного постояла, оглядываясь, а потом, сделав шаг в пустоту, почувствовала, что летит. Воздух держал ее, словно пушинку, не давая ринуться камнем вниз. -Ладно, полетать, так полетать. Есть я, вроде, не хочу, спать тоже. Дел у меня теперь нет. Свободного времени вагон. Куда бы сначала направиться? На работу, там, наверное, все в шоке от того, что я померла! Валентина стала плавно спускаться все ниже к земле. Валя работала в большой фирме, в бухгалтерском отделе. Она, можно сказать, стояла у истоков, придя туда еще пятнадцать лет назад. Столько всего случилось за это время! И угроза банкротства, и смена руководства, и переезды в другие офисы. Валя была заместителем главного бухгалтера, работу свою любила, но никогда не претендовала на высшие должности, опасаясь лишней ответственности. Кроме нее было еще две девушки, бухгалтеры, ей подчиняющиеся. Они все сидели в одном кабинете. Вале девушки нравились. Веселые, говорливые, Рита с Кирой многое рассказывали Валентине о современной моде, делились своими приключениями на любовном фронте, советовались с ней. Валентина, не имея своих детей, считала этих девчушек как бы дочками, поэтому и относилась к ним с теплотой.. -Переживают, наверное, девчонки! А я ведь обещала рецепт кулича им дать, так они его просили! Даже на листик себе выписала, в ящик положила, да не успела им отдать… Валя не спеша подлетела к окну бухгалтерии. Жалюзи были открыты, внутри никого не было. -Наверное, на совещании, - догадалась Валя. Она немного подождала. Скоро дверь открылась, девушки бодро зашли внутрь. Они что-то говорили, но Валентина ничего не могла разобрать. Тогда она просто прошла сквозь окно, рассудив, что в фильмах приведения так делают, почему бы и ей не попробовать. Женщина встала у дальней стенки, внимательно рассматривая лица коллег. Девушки обсуждали ее. -Давно пара, сколько можно с этой бабулькой нам сидеть! Все эти ее советы, вздохи так надоели! Ты, Риточка, теперь замом будешь, точно! Кира села в кресло у стола и поправила бантик на блузке. -Не факт! Может, кого со стороны возьмут, - предположила Рита. -Не возьмут. Директор сказал, что нового человека не возьмет. Я сама слышала! Рита довольно улыбнулась. - Я, чур, за ее стол сяду! Мне там всегда нравилось! А то сижу на проходе, дует мне постоянно! – Рита подошла к столу Валентины, провела рукой по дорогой, деревянной столешнице. – Стол у нее, видишь, какой, не то, что у нас. Красивый! Девушка отодвинула кресло Валентины в сторону и открыла ящик тумбочки. -Так, что тут у нас? Как думаешь, Кир, выкинуть все это? Вряд ли ее муж, этот алкаш, придет за вещами? -А что там у нее? Давай посмотрим! -Так, скрепки, степлер, бумаги. Давай делить. -Тут еще кофе, смотри, целая банка. Возьмем? -Конечно! Ей уже не пригодится, а кофе-то дорогой! Девушки, не церемонясь, лазили по чужим ящикам, отправляя в мусорное ведро все, что считали ненужным. Валентина так и стояла с открытым ртом, не веря своим глазам. Значит, она просто придумала себе тех двух милых девушек, которые желали ей счастья и здоровья совсем недавно, поздравляя с юбилеем! Все было лишь в ее воображении. Она была им не нужна, мешала, сидя за своим дубовым столом и напоминая, что годы этих свистушек тоже когда-то перевалят за сорок, пятьдесят, а они все еще не заняли высокие должности на работе… -Кир, смотри, вот, кажется, ее рецепт кулича! -Где? -Здесь, на бумажке, написан. Она же нам обещала. На, перепиши себе. Хорошо хоть, что нашли, а то мне печь надо, муж просил! Девушки быстренько переписали рецепт. -Даже "спасибо" не сказали! Обидно. Не до слез, конечно, но неприятно, это точно, - подумала Валя. Но ее жизнь была гораздо шире и насыщеннее, чем эта комната в высотном здании. Валя хотела, было, улететь, но замерла у окна чуть ниже. В комнате было три человека. Они стояли вокруг одного из компьютеров и что-то оживленно обсуждали, тыкая пальцами в монитор. Валя заметила четвертого, паренька в пиджаке и голубой рубашке. Тот сидел и судорожно что-то печатал, пока друзья подсказывали ему, что писать. -А! Это тот, новенький! Славик, кажется, - Валя вдруг вспомнила, как вчера крепко отругала его, этого молодого человека. Тот подал ведомости с ошибками, Валя рассердилась, вызвала его и отчитала прямо в комнате, при Кире и Рите. Слава, выпускник, только-только устроившийся к ним, стоял красный, как рак. -Исправляет теперь, наверное, - Валентина вздохнула. – Зря я вчера так с ним. И что на меня нашло? Теперь и извиниться не смогу. Надо было спокойно вызвать его и все объяснить. Но голова так болела… Вроде бы пустяк. Вчерашний день прошел, молодой человек исправит и сдаст документы Рите или Кире. Но он запомнил Валентину как сварливую женщину, которая наорала на него при этих девицах. Валя почувствовала стыд… -Ладно, прошлого не воротишь. Я была не права, конечно. Но он теперь будет аккуратнее, не допустит ошибки, за которую его могли бы уволить. Наверное… Валя провела рукой по стеклу и улетела. Пора было навестить родственников. У Валентины была старшая сестра, Леночка, которая вместе с мужем как раз уехала в отпуск. Они долго копили деньги, чтобы съездить в Доминикану. Вряд ли сестра уже в курсе, что произошло. И правда, Леночка мирно спала. Разница во времени берегла ее от ужасных новостей, Лена еще не прочитала сообщение, присланное тетей Светой, сестрой матери. Потом Лена увидит его, уронит телефон и позовет мужа. Они долго будут сидеть, обнявшись, а потом закажут билеты обратно в Москву. Ленка всегда трепетно относилась к младшей сестре, хотя и часто была строга. Валентине даже захотелось быстро стереть грустное сообщение, подарив сестре еще хоть несколько дней экзотического рая, но пальцы духа не могут управляться с экраном телефона так же ловко, как телесная оболочка. Валя уронила телефон на пол. Лена лишь поморщилась во сне. Валя вздохнула. Ничего уже не изменить… Кого бы еще навестить? У женщины были подруги. С ними она иногда разговаривала по телефону, делилась советами по огороду, посылала открытки и изредка встречалась по праздникам. Женщины общались с детства, выросли в одном дворе, вот и поддерживали связь. - Ариша, слышала, Валька-то того! – услышала Валентина всхлипывающий голос подруги, Галины. -Да ты что! – Ариша на другом конце провода сразу заохала, запричитала. Валя, Ариша и Галя были из простых семей, вместе стояли в очередях за сосисками, носили заштопанные колготки и валенки зимой. Им не нужно было красоваться друг перед другом, с ними Валя чувствовала себя спокойно. Не то, что на работе. Женщины еще немного поговорили, решив встретиться и помянуть покойницу. -О! Побывать на своих поминках – это еще нужно умудриться! – с интересом подумала Валя и решила обязательно навестить подруг еще раз, вечером. Был у Вали еще и муж. Ну, как был, по документам был. По жизни они просто делили одну квартиру. Муж стал пить лет десять назад. Сначала Валя не обращала внимания, оправдывала его в глазах подруг, жалела. Потом пыталась лечить, спасать, ругалась, убеждала. А потом махнула рукой. Она надеялась, что скоро сможет переехать в другую квартиру, оставив непутевого мужа одного. Не успела… Любила ли она его? Валя задумчиво перебирала руками в воздухе, как будто медленно переплывая расстояние до дома. Любила, но того, каким он был раньше. Задорный, спортивный, легкий на подъем, внимательный и добрый. Таким она его помнила. Все изменил случай. Травма на работе, увольнение по здоровью. Он стал чувствовать себя ненужным. Оттого и запил. Валя тихо прошла сквозь дверь своей квартиры. Было тихо. Лишь холодильник гудел на кухне. Валентина проплыла на кухню. Еще вчера она ложилась спать, перемыв всю посуду и поставив печься хлеб на ночь. Теперь посуда, грязная и засохшая, опять лежала в раковине, хлебопечка устало моргала красным огоньком, на плите стояла сковорода, на столе – бутылка и рюмка. -Уже помянул! Первым успел, наверное, - поджав губы, подумала Валя. – Интересно, я дома умерла? Вот он переполошился-то, наверное! Валя нашла мужа в комнате. Он спал. Валя склонилась над ним и заглянула в лицо. Она все еще его немного любила, во сне муж становился таким, каким был в молодости, морщинки разглаживались, подбородок переставал дрожать, выдавая болезнь. На щеках спящего были видны следы слез. -Переживает, бедный! Теперь как он без меня! – Вале стало жалко мужа. Какой-никакой, а близкий человек… И тут в дверь позвонили. Мужчина открыл глаза и, быстро поднявшись, прошел в прихожую. -Вы комнату сдаете? – услышала Валентина чужие голоса. -Да, проходите. Вот здесь. -Простите, но тут чьи-то вещи! -Ничего, если нужны, могу продать за десятку. Если нет, вынесу, продам другим. Решайте! Валя увидела, как в ее комнату зашли трое мужчин. То ли строители, то ли слесаря. Они стали перебирать вещи в комнате, обсуждая, что им может пригодиться. Валя в оцепенении стояла в углу. Ей хотелось кричать, бить их кулаками, а особенно предателя-мужа. Но она не могла пошевелиться. Душа не должна причинять вред, она выше этого! -Оставь! – услышала она голос. Рядом опять стоял старичок. – Ерунда это все. Тебе это уже не нужно. Ему пользы тоже не принесет. Главное, что ты это увидела. А теперь пойдем! Старичок взял Валентину за руку, и они, пройдя через стену дома, остановились у окна соседа. Валя знала его уже давно. Отставной военный, Петр Николаевич, был всегда вежлив и подтянут. Он часто помогал соседке донести тяжелые сумки, если встречал Валю на улице. Никогда не "переходил границ", но Валя знала, что нравится ему. Да-да, в свои-то годы она могла кому-то понравиться! Ее это иногда даже удивляло. Муж, тот давно не обращал внимания на свою жену, а больше интересовался плодами ее трудов на кухне да днями зарплаты. Сейчас Петр Николаевич сидел за столом на кухне и невидящим взглядом смотрел перед собой. Было заметно, что он сильно огорчен. -Что с ним? – тихо спросила Валентина своего попутчика. -Сегодня он потерял близкого человека, Валя. Он жалеет, что не успел сказать ему, как он дорожит им. То есть, ей. -Надо же, и у него кто-то умер! – удивилась Валентина. -Да все те же, - усмехнулся ее попутчик и исчез. Женщина хотела еще что-то спросить, но тут замерла. Она начала понимать, что значат слова старика… … Будильник зазвонил как раз на том месте, когда Валя, во сне, пыталась погладить по плечу Петра Николаевича, но у нее все никак не получалось. Женщина резко села на кровати и выключила звонок. Она удивленно огляделась вокруг. Это был лишь сон, но какой реальный! Валентина никак не могла прийти в себя. А потом тихо встала, стараясь не разбудить мужа, прошла на кухню, сделала себе чашку крепкого кофе и все продумала. Кто знает, сколько она еще проживет, нужно постараться все исправить. Вещи мужа ждали его в прихожей, собранные в чемодан. Рецепт кулича Валя все же девочкам сказала, раз уж обещала, но теперь смотрела на Риту и Киру как-то по-другому, а они не могли понять, в чем дело. Славика Валя попросила зайти к ней для небольшого обучения; сестре женщина послала сообщение-открытку с теплыми словами, а вот как быть с Петром Николаевичем, Валя пока не знала. Но надеялась, что он, наконец, сделает первый шаг. А пока, прибежав домой после работы, Валя испекла два кулича. Себе и соседу. И не зря.
Не будьте слишком самоуверенными... Быль, которая произошла очень давно.
Царь Лидии Крез был самым богатым человеком в античном мире, он не знал поражений, а его царство процветало. И вот он решил завоевать Персию, что тогда была еще слабая. Он, по совету жены, послал гонцов к разным оракулам спросить чем он будет заниматься на в определенный день. Угадала известная Пифия из Дельф хотя, есть мнение, что её подкупила супруга Креза по своим соображениям. Так вот, Пифия сказала так: "Если царь Крез начнёт войну, он уничтожит большое царство". Царь обрадовался, поскольку до того его никто не сумел победить, начал войну и уничтожил... свою державу, проиграв молодому Киру. Кир велел сжечь Креза, но услыхал, как тот, когда уже огонь показался под его ногами, жалобно воскликнул: "О, Солон, Солон". Вспоминая грека-мудреца, который его обидел, не согласившись с тем, что Крез считал себя самым счастливым человеком в мире. Он твердил, что это можно определить только когда человека уже не станет ибо судьба может даже из царя сделать раба. Что с Крезом и произошло, когда Кир услыхал это, он приказал потушить костёр и назначил его рабом-советником. Кир тоже был достаточно самоуверенным, пошел войной на племя массагетов, понадеявшись на свою удачу, до того тоже не подводившую его, не разведал всё как следует и был убит, а его армию разбили. Враги надели ему на голову мешок, наполненный кровью Кировых же солдат, за его жажду к завоеваниям. Ещё любопытная история произошла с уже старым рабом Крезом, когда сын царя Кира, Камбиз как обычно хорошо выпил вина и выслушивал как царедворцы льстили ему. Он спросил, достиг ли он больших высот, чем его отец, Кир. Все отвечали один краше другого, что да, даже намного больше свершений сделал мудрый государь. Камбиз, один раз, когда ему чашник сделал замечание о непомерном питии, воспылал гневом и крикнул: "Если я сейчас попаду из лука в яблочко, то это закроет рты тех, кто не уважает своего государя". Схватил лук и послал стрелу прямо в сердце сына чашника, который стоял на пороге и подзывал своего отца к себе, не решаясь зайти вовнутрь палаты. Чашник похвалил царя, что бы хоть свою жизнь сохранить, а Камбиза все панически стали бояться. Так вот один только царь-раб возразил подхалимам, сказав что Крез не такой пока великий как был Кир. Лицо царя покраснело от злости, а советники начали расступаться, стараясь оказаться подальше от обречённого, казалось, раба так как царь в любой момент должен был схватить лук или топор. Но Крез, выдержав короткую, но напряженную паузу, молвил: "Ты не достиг уровня своего отца, потому, что не дал Персии такого сына как он". Тут царь захохотал, а за ним советники, раб облегчённо вздохнул, а подхалимы должным образом оценили мастерство Креза, который, будучи царём наслушался едва ли не больше лести, чем все цари Персии, а теперь сам должен ублажать своего хозяина.
Гостил я на даче у старого гэбиста Юрия Тарасовича. Сидим на лавочке под грушей, мило беседуем, вдруг его внучка спохватилась: - Дедушка, я побежала, Дом-2 начинается!!! (дед)-Да паскудство это все, смотреть противно... Я, между прочим, и сам был когда-то участником Дома-2. Внучка замерла на лету. - Как участником? Расскажи! - До войны, мы с мамой и папой жили в Киеве в вип. комнате десятикомнатного Дома-2... - Ну это не интересно, вы просто жили, без голосований и новых участников проекта. - Ну почему же.... С этим у нас было все очень четко. Как вспомню, до сих пор в дрожь бросает. В одной из комнат жила неприметная тетя Кира, она работала секретаршей в НКВД и вот ее начальник, в виде поощрения разрешил вписывать в расстрельные списки одного человека в неделю. Почти все в нашей коммуналке знали об этом. Кто забыл в уборной свет или не пропустил тетю Киру без очереди на постирушку.... исчезал в одну и ту же ночь. На следующий день увозили и семью. Чем тебе не Дом-2, только тут их выгоняют за забор, а у нас его отправляли "на луну" Кто из нас держался неделю и так ничего не поняв уходил навсегда, кто месяц, а кто год... Моя мама вязала тете Кире носочки и вышивала салфеточки... так мы и выжили с 37-го по 39-й. В одну прекрасную ночь пришли за тетей Кирой (начальника ее арестовали днем ранее). Я слышал через дверь, как она кричала и умоляла отпустить ее на полчасика на службу, чтоб исправить списки. НКВДисты сказали х... , «мол в доме-2, иммунитетов на этой неделе нет» и тетя Кира попала как и все на луну. Выбывшие участники заждались ее на том свете. Праздник в нашей коммуналке начался в ту же ночь. Люди приносили на общий стол все что у них было Все плакали и обнимались, а в следующий раз так обнимались в День Победы... Ты то с бабушкой смотришь Дом-2, а мне как-то после всего пережитого и грустно и гадко...
Слава Господу — все мы разные. Слава Всевышнему, что у всех у нас своя война. Война с самими себя в первую очередь. Но еще у нас есть беспокойство за наших близких и друзей. За детей, беспокойство за наши мечты. Беспокойство — успею ли я что-то завершить до конца, ведь времени так мало, а столько задумок...все какое-то хозяйство... обои переклеить, супруга говорит.. Да ладно, пустяки - это недолго, это в радость. Дочка от второго брака позвонила... дык, он моя любимушка...Слава Богу — выпрыгнул от радости из обыденности и работ с ней общаться... Все дела бросил. Ну, так по ней соскучился — сил нет... Хорошо, что супруга золотая и все понимает. Или от других слышу. Успею ли я встретить свою любовь, ведь только вчера все было хорошо и всё разрушилось — а времени так мало и мне уже не двадцать — встретиться ли он или она мне снова. Успею ли я снять фильм о котором думал всё последнее время, а возраст-то не детский и уже скоро семьдесят. Дочь сказала, что ты мне больше не нужна. Но не то, чтобы сказала, а так намекнула: "Мама, давай-ка не вмешивайся!"... Да я же с мужем развелась, чтобы оградить тебя от него! От такой сволочи! Да как же ты так можешь со мной так поступать! Я же тебя, былиночку... да я тебя.. да ты для меня... Он хочет только мальчика, мама... не приемлет больше никого! Он кричал на меня...Мама..... Мама, папа......мне плохо.. как-то не по себе.. ведь он был самый лучший. мы же понимали друг друга... Слышь, Зема... Тут как-то поехали на озеро... ну, блин....не могу... ща.... А потом, помнишь... ну, пили, я же, помнишь ее искал...мне это очень не понравилось. А потом полтора месяца спустя я ее с Олегом застал на девятом этаже. И, слышь, лежат так, даже не стесняются. Я говорю так спокойно, я все уже понял: "Ты.... ты... ты... Машку в садик надо отвезти". А она так тих все поняла и ничего в ответ не сказала. Ну, я сам Машку в садик отвел. Потом так ушел из дома. На работе жил. Приходил утром в семь, чтобы доча ничего не почувствовала, отводил в сад, потом забирал ее из садика, приводил домой и снова на работу...в пыль. А она была как-то не против. Мы тогда склад в аренду взяли. Там я себе угол и забил... Пыльный такой, чихал все время. Но каждую субботу и воскресенье я с ней. С моей хорошей, С Манюней моей. И, главное, в этом жизнь-то у меня и была. В этом и заключалась. В дочке. Уж как я ждал эти часы. А как она радовалась. И если у меня и были по жизни какие-то встречи. С друзьями, подружками, коллегами или еще чего. Но так вот. Эти встречи как ветерок пролетел... А с дочкой моей все по-другому...По-другому. Идет, улыбается... Улыбка ангела... как-же по-другому? Я же, твою мать, себя в жизни счастливее не чувствовал... Я ж как ее прижму к себе, как она ручонками та своими меня за шею обнимет, твою мать, ведь слезы то как брызнут, твою мать...так что-ж мы как люди не живем та......ох.......проплачусь чтобы доча не замечала.... А она все время чипсов-то просила... вреднючая смесь.... а я-то от того что всё ей хотел отдать, то не жалел ничаго... У неё потом зубик-то молочный как-то почернел... Помню - ходили в какие-то садики, играли, снимали на фотик и не было радостнее тех счастливых минут... Эй, ты где!!!! ТЫ ГДЕ!!!! Кира, где ты!!! Ты же сказала, что концерт закончился в 20.00. Едешь.. жду... 22.00 Аллёё. Где ты.24.00 Где ты? Какая пробка? На Рязанке? Пробка? Смотрел в Гугле. Нет там пробки! Ты Чё гонишь!!! Ты где ващще??? А... к нашим близким друзьям... К Володе и Ксюше.....Я щас выезжаю к ним.. ВОлодя, где Кира? Вы были на концерте? Почему врал, почему скрывал? Кира попросила????? Какой такой Сережа? Она была с ним? Ты мне друг или кто??? Сволочь!!! Ненавижу!!!! Ненавижу все ваше песни, ненавижу весь ваш шоу-бизнес!!! У нас трое детей и все в тар-тарары!!! Ксюша, привет! Киру позови....Нет? Ну она-же рядом с тобой.Не хочет говорить? Володя, скажи Ксюше, чтобы она сказала Кире, чтобы она мне позвонила. Что? Звонил? Смеются... Сказал? Что? Едешь? Что????????????????? Разговоры соседей и прохожих: — Тут, похоже, парень повесился....Ну, так... его друг сказал.... Да... вызвали.. — Да враки это все... Он играет ей на нервах... она на его...пусть играют... доиграются...мне это не интересно...закурить есть? — У них же трое детей, младшей три года... — Алкоголь? да пьют... оба....но не алкоголики... хотя.... — У нее два высших, у него почти два... первое техническое, второе ВГИК, не доучился... — Ругаются... не могут найти друг с другом язык.... любили... теряют связь.... — Трое детей... — Эх.... — Ничего не меняется в этой жизни... — Дык от Господа отвернулись и вся тут... 26.08.2017
Начальник штаба второй эскадрильи майор Гаркуша сидел в канцелярии и рисовал чертей. - Уже третья, - тоскливо думал он, старательно выводя на бумаге завитушку чертячьего хвоста, - что же это такое, а? В первой эскадре - нет такого, в третьей - тоже. А у нас, как полгода пройдет - «здрасьте-пожалуйста». Пузо на нос - и в декрет. Что ж делать-то? Кому сказать - засмеют. Вот, извольте видеть: «Прошу предоставить мне декретный отпуск». НШ треснул кулаком по столу и обнаружил, что рисовал чертей как раз на окаянном рапорте. Обругав нечистого, Гаркуша принялся стирать ластиком неположенные картинки. Начальника штаба можно было понять. Уход эскадрильской секретарши для начальника штаба это катастрофа, мор, глад и семь казней египетских. Несколько лет штаб находился под опекой Киры Петровны. Пожилая Кира Петровна была женой летчика, всю жизнь промоталась с ним по гарнизонам, эскадрильское хозяйство знала, пожалуй, не хуже комэска, во всяком случае, ничего объяснять ей было не нужно, и Гаркуша с облегчением свалил на нее всю бумажную карусель, оставив за собой общее руководство работой штаба. Обнаглевшие технари в конце месяца иногда даже просили Киру Петровну помочь с заполнением карточек учета неисправностей. И с этой работой она справлялась без видимого напряжения. Штабные подоконники были заставлены ухоженными цветами, на оклеенных обоями стенах красовался набор портретов Вероники Кастро, Муслима Магомаева и Софии Ротару, а на солдатской тумбочке всегда пыхтел электрический самовар. Но счастье не бывает вечным. Как-то в одночасье Кира Петровна стала бабушкой, и с работой пришлось расстаться. Расстроенный прощанием Гаркуша упустил из-под контроля кадровый вопрос, за что немедленно был наказан новой секретаршей в виде странного существа лет 20 от роду, с обесцвеченными волосами, тягучей речью и полным отсутствием зачатков интеллекта. Существо не отвечало на телефонные звонки, потому что уши у него были заняты плеером, постоянно теряло бумаги, печатало на эскадрильской «Ятрани» с чудовищными ошибками и имело скверную привычку забывать сладкие булки в ящике стола. Пронюхавшие об этом мыши сбежались со всего гарнизона, по ночам устраивали в канцелярии отвязные оргии, гадили в принтер и под конец перегрызли кабель тревожной сигнализации. Когда существо заявило, что оно «типа залетело» и увольняется, Гаркуша с облегчением подписал рапорт и неделю с омерзением выгребал из канцелярии флакончики с засохшим лаком, растрепанные журнальчики с кроссвордами и отклеивал от компьютерной клавиатуры липкие картинки, которые существо добывало из упаковок жвачки. Он еще не знал, что его ждет. Вторая секретарша была унылой теткой, повернутой на религии. Гаркуша нашел ее в поселке соседней птицефабрики. Она непрерывно постилась, при каждом матерном слове, оплошкой произнесенным кем-то из офицеров, осеняла себя крестным знамением и бормотала «Спаси Христос!». Даже в самую сильную жару она не снимала туго повязанный белый платок, отчего смахивала на чеченку - снайпершу. Как и у предыдущей секретарши, руки у нее росли из задницы, и бардак в штабе стал принимать какие-то угрожающие, запредельные масштабы. К всеобщему изумлению, «христова невеста» тоже не сумела соблюсти девичью честь и тихо отчалила из канцелярии в неизвестном направлении. - На птицефабрике родилась и мозги куриные! - подвел итог ее деятельности комэск. Он не отличался религиозностью. К поискам очередной секретарши НШ подошел со всей ответственностью. Неделю он мотался по окрестным поселкам и, наконец, привел в штаб очередное приобретение. Сказать, что новая секретарша была несимпатичной, означало сделать ей комплимент, равнозначный предложению руки и сердца. Она была чудовищно, невероятно страшной и напоминала молодую Бабу-Ягу. В штабе ее тут же прозвали Квазимодкой. Правда, Квазимодка сносно печатала на машинке и со второго-третьего раза, бывало, могла уяснить поставленную задачу. Гаркуша потирал руки: - Ну, уж на эту ни у кого не встанет! - А если встанет? - хмыкнул осторожный комэск. - Найду этого осеменителя и заставлю жениться! Глядя на новое приобретение, уныло тыкавшее пальцем в компьютер, Гаркуша надеялся, что штаб в полной безопасности. Но… Да что же это делается, граждане?! - взвыл НШ, перечитав рапорт. - Найду гада! Он у меня еще пожалеет, как в секретарш концом тыкать! Комсомольская свадьба им у меня обеспечена! Вызванная на допрос Квазимодка особенно не отпиралась и на прямой вопрос: «Кто отец ребенка? » спокойно назвала фамилию. От неожиданности Гаркуша рухнул на офисный стул и покатился к выходу из канцелярии. Квазимодка следила за ним рыбьим взглядом, в котором парадоксально тлела искра материнства. План НШ рухнул, вздымая тучи едкой пыли. Заставить жениться на Квазимодке техника самолета старшего прапорщика Полухина не было никакой возможности, потому что он уже был женат и имел двоих детей…
Живу в Лос-Анджелесе в районе Westwood, где много иранцев (бывшие персы). Когда только приехал, познакомился с одной компанией и говорю им свое имя - Кирилл. Ну они запомнить никак не могут, я им и говорю про царя Кира Великого (Kir The Great), а они не было такого царя и все тут, и смеются еще вовсю. Я уже думаю историю свою не знают, пытаюсь объяснить, а они уже мычат на полу. Оказалось, что Кир на персидском переводится как хуй. Вот и получилось что я им говорил о Хуе Великом, владыке Персии. А царь их оказывается назывался Курош, а не Кир. Вот и верь после этого школе.
История реальная, слышаная из первых уст. Из разряда - У нас длинные руки, мы все про вас знаем. Работаю в компании, которая автоматизирует хоз. деятельность преимужественно банков и страховых компаний - там где деньги крутятся немалые. Назову ее, к примеру "БУМБУМсофт". Нахожусь в банке где внедряется наш продукт, скажем - "БОМБанк". Часть каких то продуктов уже внедрена и идут консультации по телефону. А мой участок еще не готов - сижу лабаю. Перед новым годом подходит девушка Кира из отдела кадров, передает сувениры фирменные, ну как всегда - календари, ежедневники, ручки. и рассказывает историю (далее прямая речь) Сижу, говорит, на рабочем месте хочу позвонить вашему Петьке с вопросом по проге и тут звонит телефон. Смотрю на номер - ваш БУМБУМсофтовский наверное сам Петька звонит! Снимаю трубку - чужой голос: "Здравствуйте - я по поводу собеседования о приеме на работу". "Ой вы ошиблись отделом- я вас сейчас переключу!"- И после паузы -"А что вам в БУМБУМсофте, не нравится?" ... АААААгромная пауза - становится понятно, что у человека сейчас мысли вперемешку - "Как узнали?! Кто сдал!? Может меня снимает скрытая камера?! Или это шутка товарищей!? Перехватили резюме?! Меня уволят за нелояльность!? что делать!!!!!??" Кира добавляет масло в огонь: "Вы не могли бы сказать номер Пети такого-то?" - "Н-н-нет..." - "Ну у вас же есть электронный справочник - посмотрите там." - (про себя)- "Они даже это знают!" После паузы называется номер и Кира благополучно переключает чела на нужный ему номер, а сама звонит Пете. Думаю, что после этого парень на все вопросы собеседования отвечал максимально искренно - ведь здесь о нем знают все! PS Все имена изменены.
Побеседовал я тут намедни с Кирой Павловной Алилуевой-Политковской. Сочетание двух фамилий само по себе убийственно. Если кто не понял: Алилуева - фамилия жены Сталина, а Политковская - журналистки, недавно убитой. Так вот Кира Павловна - племянница Сталина, дочь сестры той самой Надежды Алилуевой, второй жены Сталина. Кира Павловна написала книгу "Племянница Сталина". Я ее спросил: - Ну а как вы с дядей общались? - жили-то они вместе, в кремлевской квартире. Она отвечает: - Ой, такой был веселый, все меня дразнил! - А как дразнил? - Говорил: "Кирка - в голове дырка!" Хорошие шуточки у доброго дядюшки-вождя, с благословения которого дырок в голове наделали у огромного количества соотечественников...
Из всех живых существ, живущих на земле, Кира Кузьминична, моя теща, больше всего, после меня, конечно, ненавидела нашу собаку – тибетского мастифа по кличке Гоша. Гоша это чувствовал и отвечал ей тем же. Поэтому теща, без особой необходимости, старалась нас не посещать. Это было мне на руку, так как Куклукскланиха, как я величал свою тещу за глаза, потому что, кроме имени и отчества, и фамилия у нее начиналась тоже на букву К (но, мы ее тут пропустим) очень любила давать нравоучительные советы. Всем, всегда и по любому поводу. Двое ее мужей, не вынеся нравоучений своей благоверной, предпочли переселиться в мир иной, а посему вся ее любовь была направлена на свое несмышленое чадо и ее непутевого муженька, то бишь меня. Самое же любимое существо у нее была ее кошечка Пуша. Это мерзкое существо, ненамного младше своей хозяйки, питала какую-то патологическую ненависть ко всем, без исключения, гостям приходившим к ним в гости. Ненависть эта выражалась в том, что она старалась нагадить во все башмаки, оставляемые в прихожей. Причем, количество дерьма, умещавшееся в этой кошечке, поражало, как своим количеством, так и своим зловонием. Хозяйка же только посмеивалась над «невинными» проделками своей любимицы, с умилением поглаживая ее. Я же готов был растерзать мерзавку, особенно когда она обделала мои новые итальянские туфли. Но, Бог, видать все видел и, как-то отплатил Куклукскланихе той же монетой. Кира Кузьминична любила свою питомицу и выгуливала ее, посадив ее себе на плечи, тем самым оберегая ее от нахальных дворовых котов. Теща живет на соседней улице и поэтому, когда мы с женой поехали отдохнуть на недельку в Египет, то попросили Куклукскланиху приглядеть за Гошей – выгуливать его и кормить. - Ни черта с вашим людоедом за неделю не сделается, - зло проворчала она, - авось не околеет! А околеет – еще лучше! Но, в конце концов, согласилась, на свою голову, как потом оказалось. Никто ж не думал, что у тещи хватит ума объединить выгул Гоши и прогулку со своей Пушей. Когда псина увидела, что на плече, так «горячо любимой» им Куклукскланихи сидит, какая-то мерзкая тварь (кошек Гоша тоже недолюбливал), он с лаем бросился на тещу, пытаясь дотянуться до котяры. Увидев, в нескольких сантиметров от себя, грозно лязгающие челюсти, и поняв, что находится не на безопасном расстоянии от собаки, Пуша решила, обезопасить себя, перебравшись еще выше. С выпученными от страха глазами она сиганула с плеча на голову Куклукскланихи, где с перепугу и обделалась, каким-то жидким поносом. Вопль моей тещи был слышан даже в соседнем доме. А Пушу удалось оторвать от головы лишь с пучком тещиной шевелюры. По возвращению домой нас ждала длинная нравоучительная лекция о невоспитанности нашей собаки с предложением сдать этого «бешеного пса» на мыло. Я же, после этого случая, когда теща заводила очередное поучение, стал ее подкалывать – как бы принюхиваясь к ее волосам, говорил: -А вы знаете, Кира Кузьминична, а запах-то все равно остался!
Так уж по жизни сложилось, что вяжу я на спицах очень уж хорошо. Хобби такое, понимаешь ли. И тут мне подфартило – у подруги доченька должна осчастливить семейство прибавлением. Да еще и в добавок ко всему – внученькой. Ну а что такое вязать для девочки... Платьяца, юбочки, сарафанчики, кофтеночки... Кайф - запредельный, в общем. Короче, навязала я всякой всячины цельный мешок. А что такого? Пару дней и на выходе ЭКСКЛЮЗИВНАЯ вещичка для малышки.
Приношу этот "узел тряпья" к ним домой. И наблюдаем с подружкой следующую картину. Беременная внучка тут же разложила все по кровати, позвала своего мужа, и давай восторгаться.
- Ой, вот это мы наденем на первую прогулку, правда, Кирюш? - Угу, - мрачно согласился Кирюша. – Только сначала оденем памперсы... - Офигеть, смотри, Киря, это же шедевральный комплектик... Мы его оденем на первый прием к педиатру. Точно, Кир? - Да, - еще более упадническим тоном отозвался Кир и добавил - только сначала оденем памперсы... - Блин!!! Такой красивый песочник! Вау! Мы в песочнице будем самые модные. Ты посмотри, Кирик, ведь таких вещей нигде не купишь!!! Это шедевр. Представляешь, дорогой, мы выходим во двор... - Но, сначала оденем памперсы, - как-то уж буднично пробубнил свое он. - Кира!!! Очнись! Какие памперсы??? - Любимая, понимаешь, что если СНАЧАЛО НЕ НАДЕТЬ ПАМПЕРСЫ, то все шмотки пойдут просто в мусоропровод?
Железная логика. Причем, чиста мужская. Уважаю юношу.
Родительский чат "Ёлочная Игрушка". (Действие происходит в Viber):
Мама Коли: уважаемые родители, давайте обсудим, по сколько будем скидываться на ёлочные игрушки для утренника в нашем саду. Я предлагаю по 50 рублей.
Мама Юли: я не согласна! Давайте по 25! Это уже перебор, я считаю.
Мама Дани: да вы охренели! Щас самая дешевая игрушка рублей 200 стоит!
Мама Юли: сразу видно воспитания Данни, когда мама такое пишет. Что это за "охренели"? Между прочим, ваш Даня укусил мою Юлю за ухо.
Мама Данни: а ваша Юля ударила его кубиком по голове. Нормально?
Мама Юли: значит, было за что.
Мама Данни: овца тупая. (Вышла из чата).
Папа Ярика: девочки, не ссорьтесь, давайте по делу. Предлагаю скинуться по 100 рублей, ни вашим, ни нашим.
Мама Юли: а ваш Ярик моей Юли писюна показывал.
Папа Ярика: мужик растет, все хорошо. И она бы что-то ему показала, подумаешь!
Мама Юли: неадекватная группа, и родители неадекватные! Кошмар!
Мама Киры: уважаемая, прям весь мир крутится вокруг вашей Юли. Всем плевать! Мы здесь ёлочные игрушки обсуждаем, а не вашу испуганную Юлю. Подумаешь, писюна показал. НЕ завхоз же показал, а ребенок. Давайте скидываться по 200 рублей, потому что на вещи надо смотреть реально.
Мама Юли: язык бы вам вырвать, из вашего черного рта!
Папа Вити: Кто меня вообще сюда записал? Я вам ебальники понабиваю, поняли? Я рабочий человек, а оно мне здесь пиликает.
Мама Юли: хам!
Папа Вити: пошла нахуй! Встречу на районе - с ноги у меня собачье гомно жрать будешь, шмара.
(Вышел из чата)
Мама Юли: где настоящие мужики? Почему не заступаются за женщин? Что это за шум среди белого дня?
(Все в игнор, сбрасывают ссылки на заказ дешевых игрушек).
Папа Ярика: о, мне здесь вылезла ссылка игрушек из секс-шопа! Ахаха !! Давайте украсим елку вагинальными шариками, ахахаха.
Мама Оли: (куча смайлов, которые смеются до слез).
Папа Полины: (смайлы "super", аж 12 штук).
Мама Дины: ахаха, и вибратор вместо верхушки, чтоб крутился и вибрировал, ахаха.
Мама Оли: ага, и чтоб светился, ахаха.
Папа Ярика: а еще анальные мохнатые пробки там цветные, недорого.
Мама Оли: аааааа, ору!!! Мне из Испании кума привезла салатовый фаллос, который разговаривает и поет. Туда флешку даже можно вставить.
Мама Коли: не знаю, что такое фаллос, но если дело о музыкальное оформление утренник, то я за песни из мультфильмов.
(Весь чат засыпается смайлами, которые хохоча).
(Мама Юли вышла из чата).
Папа Толи: фууух, вот это компания. Ребята, вы чёткие. Я так давно не ржал.
Мама Киры: это все гуд, только что там с игрушками.
Папа Толи: бля, да я достану вам игрушек. Ничего не надо, а не парьтесь. Только дождика нету, дождик в магазине купим. Скинемся там по 50.
Мама Киры: хоть один человек по делу написала. Все согласны на дождик по 50 скинуться?
Мама Оли: мась, с тебя вишнево-шоколадный десертик "Чудо", а с меня глубокий миньетик. Оки? (Куча смайликов с сердечками).
Папа Ярика: (32 смайла, которые плачут от смеха).
Мама Оли: ой (((((удаляет сообщение, но все все равно шлют кучу смайлов).
(В чат возвращают маму Юли).
Мама Юли: значит так, я ничего сдавать не буду. И я требую, чтобы детей, которые оскорбляют мою Юлю - наказали.
(Все до сих пор смеются сообщение Оли, а папа Толи присылает в чат фото банки йогурта "Чудо". Мама Оли присылает Стыдливый смайлик).
P.S.: хэппи энд. В 2017 году лучшая елка была в детском саду "Сорничёк". Юлю снова кто-то укусил за ухо, но никому не было до этого дела, так как все обсуждали глубокое декольте мамы Оли и фингал папы Вити
На острове Зе-Зе устроили турнир 5 шустрых шимпанзе: Аз,Ти,Ви,Би и Кир. На сколько мест отстал от Би упрямец Ти, на столько выше Аз Стоит над Ви.Учти, Что Ви идет за Ти, А наш знакомый Ти, В таблице не второй. Да, я забыл,прости, Сказать еще, что Кир Не первый и не третий...
Возьми-ка карандаш!!Хватает данных этих, Чтоб ты распределил как следует места. Задача не сложна,хотя и не проста.
(Петерсон Л.Г., "Математика. 2 класс". Учебник ориентирован на развитие мышления, творческих способностей ребенка, его интереса к математике. Он может быть использован для обучения математике младших школьников по программам 1-3 или 1-4, а также для индивидуальной работы родителей с детьми.)
На персидском языке "кир" означает мужской половой орган, а "кос" - женский. А в Армении есть замечательная фамилия Киркосян. Знакомые иранцы над ней долго угорали - товарищ Пиздохуев. А в институте у нас был преподаватель по фамилии Панцов, который как-то отправился на научный семинар в США, где его представили как Mr. Pants Off (т. е. г-н Снимай Штаны). Еще в ту же тему - по-корейски слово "подзи" означает влагалище. И как не повезло советнику посольства по фамилии Бочкарев, которое по-корейски записывается как Подзикаребы. Особенно корейцы угорали, когда фамилию начинали им диктовать по телефону по буквам... А если по-корейски записать слово "зажигалка", то получившаяся "чаджикалька" будет означать "отрезание члена".
Много подобных приколов было, вспомню еще - обязательно напишу
Уже более 5-ти лет проживаю в Германии. Сегодня понадобилось мне отправить письмо некоему Кириллу. Так как от руки писать в лом, а домашний принтер давным-давно квакнул пиздой и покрылся толстенным слоем пыли я напечатал текст письма на компьютере, сохранил его на дискете и направился в так называемый печатный центр. Стоит так же отметить, что сохраненному файлу я дал название "Kir"-сокращение от "Кирилл". Так вот прихожу я, значит, в этот центр и прошу хозяина, молодого чурку неясного происхождения распечатать мне текст. Чурка берет дискету, вставляет ее в компьютер, добирается до файла и... тут его глаза начинают вылазить из орбит 8-)Он с удивлением смотрит то на меня, то на файл и наконец спрашивает меня по-немецки: "Скажите пожалуйста, а откуда вы приехали?" Я, абсолютно не удивившись вопросу, отвечаю, что из России, предпологая, что чувак полюбопытствовал, увидев непонятные ему буквы, т. к. письмо было напечатано на русском. "Простите, вас зовут Кир?"-спрашивает меня чурка, уставившись на меня во все глаза. Отвечаю, что данное письмо предназначается человеку по имени Кирилл и поэтому я так сокращенно обозвал файл. Тут чучмех начинает дико ржать. Я, естественно интересуюсь причиной его веселья. И он, отсмеявшись, рассказал мне следующее: (далее от его лица) "Понимаете, я родом с Персии, а в нашем языке Kir-обозначает "хуй". Однажды я пригласил домой своего хорошего друга греческого происхождения, которого звали... КИР! Видели бы вы как я краснел и бледнел, представляя его своим родителям: "Мама, папа знакомьтесь: это мой греческий друг... греческий друг.... ХУЙ!" Далее плакали вместе. :)
К историям о значении слова "кир" в персидском языке (х%й). Даже если известный и замечательный писатель-фантаст Кир Булычев не был знаком с персдским языком, в его окружении наверняка были те, кто мог его на этот счет просветить - он долгое время работал в Институте востоковедения Академии наук СССР (знаю, потому что мой родственник с ним работал). Таким образом, можно заключить, что писатель был оооочень большим приколистом, выбрав и оставаясь верным своему псевдониму. Что добавляет уважения к нему.
Я тут 24.05.06 в истории №8 писал, как современные технологии помогают укрепить отношения. А теперь напишу, как помогают разрушить :-)
Действующие лица: Кирилл - мой бывший одноклассник, ключевая фигура в данной истории Паша - бывший однокурсник Кирилла Наташа - бывшая девушка Кирилла, с которой он по-прежнему поддерживает отношения, в том числе и секс Алена - девушка Кирилла, с которой он сейчас живет гражданским браком. Причем Алена и Наташа знают друг друга, но Алена не в курсе о прошлых отношениях Кирилла и Наташи.
Исходная позиция: Алена и Кирилл сидят в офисе Кирилла, Алена находится на месте директора за компьютером. Кирилл шарится по офису с мобильником.
Звонит телефон. Алена берет трубку, говорит "Але?", затем кричит Кириллу: - Кир, иди, это тебе Паша звонит. Кирилл берет трубку, причем поскольку это не радиотрубка, а обычная, на проводах, то говорить ему приходится практически возле уха Алены. Соответственно Алена разговор Паши и Кирилла слышит. Но Паша ведь этого не знает! Поэтому он говорит следующее: - Привет! - Привет! - овечает Кирилл. - Как дела? - Нормально. - А я вчера ТВОЮ Наташу видел. При словах "ТВОЮ Наташу" Алена удивленно и вопросительно смотрит на Кирилла. Кир пытается исправить ситуацию, пока не поздно: - А почему это она МОЯ? - Ну как почему, она ведь ТВОЯ ЛЮБОВНИЦА!
Занавеса не было. Был скандал.
История реальная, рассказана мне вчера за бокалом пива Кирилом и Пашей.
Необходимые пояснения: 1. Давным-давно на этом самом сайте была байка про то, что насколько кайфово некоторые русские слова звучат на фарси (это язык такой индоевропейский). Ну, например, "абрикос" на фарси переводится как "облако п...зды", "космос" - как "п...зда-мизда", а всяких там Кириенко, Кировский театр и прочих Кировых в Персию когда-то просто не пускали, потому как "кир" на ихнем языке – это "х...й", и т. д.
2. В то далекое время пописывал я статейки для одной питерской газеты, где всячески издевался над телерекламой.
3. И в то же время (может, кто помнит) активно у нас рекламировался и менее активно продавался стиральный порошок под названием "Барф".
Суть:
Так вот. Однажды в очередной статейке я, помимо прочего и как-то вскользь, упомянул, что слово "барф" на американском языке означает звук, произносимый во время извержения рвотных масс, поэтому, дорогие ребяты-производители порошка, как-то негоже таким словом обзывать свой продукт...
Статейку опубликовали, а спустя несколько дней главному редактору приходит факс, подписанный аж самим Генеральным Представителем "Барфа" в России, где вежливо, но непреклонно оный Представитель требует опубликовать опровержение моему гнуснейшему поклепу на такой замечательный порошок, название какового с фарси переводится вовсе даже как "белоснежная чистота". А вот перевод слова "барф" как "блююююэээээ" он, Представитель, не нашел ни в одном, мол, словаре.
Ну, на фарси я знаю слова три-четыре, и то – благодаря лишь той самой байке, зато аглицким владею более-менее. Поэтому я тут же настрочил ответное письмо – столь же вежливое. Дескать, во-первых, хрена вам, а не опровержение. Во-вторых, перевод слова "барф" ищите в "Вебстере", в "Словаре американского сленга" и на таких-то сайтах электронных словарей. А в-третьих – че вы паритесь? С кем не бывает! Ведь и у нас было когда-то иностранное детское питание "Бледина", да и сейчас в Питере стоИт бутик "Вильгельм Йопп"... Тут я некстати вспоминаю байку и, демонстрируя собственную полиглотность, гордо дописываю: а если б у вас открылся российский заводик по производству кирпичей и под названием "Russkiy kirpich", то вы бы сами ржали неделю! ("Кирпич" на фарси - это "х...еверт".)
Через несколько дней встречаюсь с главным редактором – оказывается, сей Представитель звонил в издательство и просил меня связаться с ним. Я и редактор теряемся в догадках: не то убить меня хочет горячий ближневосточный парень, не то взять на работу...
Ну, звоню. Берет трубу сам Представитель. И на очень ломанном русском (акцент был какой-то... кавказский) начинает интеллигентно пытать меня: на кого работаешь, сволочь?! Мол, ни ОДИН русский журналюга не знает, что такое "кир" на фарси! Значит, меня кто-то подучил! Кто-то хочет опорочить честное имя стирального порошка и посредством таких вот антирекламных статеек выдавить его с рынка! Ну-ка быстро подорвался и приехал к нам в офис, тут мы все выясним!..
Трубку я бросил.
И с тех пор порошка "Барф" больше не видел – ни в магазинах, ни в телевизоре.
Есть у меня еще со школы друг Киря. Количество историй, в которые мы с ним вляпывались, не перечислить. Вот одна, на пробу.
На закате советской эпохи Киря закончил питерский Первый Мед, работал в клинике, но в легендарные девяностые переключился на написание популярной около-медицинской литературы. Киря обладал буйной фантазией, фантастическим раздолбайством и легкостью пера молодого Александра Дюма. В результате в магазинах и киосках города с завидной регулярностью появлялись средней толщины книжки в мягкой обложке, которые быстро расходились, позволяя Кире жить в свое удовольствие в коммунальной квартире на Садовой.
- Писать о медицине лучше от лица женщины, - пояснял Киря, когда я забредал к нему в гости, - женщине в таких делах больше доверия. Я брал в руки очередную книжку, открывал на первой попавшейся странице и, хмыкнув, читал какой-нибудь пример из личной жизни автора - «Когда я рожала в первый раз...»
Но просто писанина денежной макулатуры Кире была не интересна. Настоящее удовлетворение он получал если ему удавалось запустить в общественное сознание качественно сконструированный миф и смотреть, как его выдумка превращается - не много ни мало - в непреложный факт!
- Смотри, Фомич, - Киря расплылся в хитрющей улыбке довольного собой котяры, - Год назад вышла у меня книженция по энергетическому обустройству дома. Я там информационный бумеранг запустил. Про монстеру! Это лиана такая. Обозвал ее энергетическим вампиром, вызывающим головную боль, хроническую усталость, мигрени и прочие ужастики. Монстера – это монстр!
- Теперь откроем книжечку товарища Малахова, вышедшую в прошлом квартале - Киря вытянул из стопки книг на полу какую-то брошюрку, - Монстера в вашем доме отсасывает жизненную энергию людей. Любители держать монстеру в спальне оказались в больнице с сильным упадком сил, вызванным ослаблением сердечной мышцы. Каково!
- А вот еще один сочинитель, - резвился Киря, декламируя текст следующей книжицы, - Хорошо известно, что монстера...
- Слушай, тебе не ая-яй такую фигню сочинять? Люди же верят, э-э-э, печатному слову, - спросил я, силясь изобразить укоризну, - Ты же медик!
- Именно! Я – медик, и от моих книг пациентов в больницах не прибавляется, - отмахивался он, - В отличие от других орлов-целителей. Как только этот вот мудак, - Киря бросил мне книгу с яркой обложкой, - изложил как камни из почек уксусным раствором выводить все больницы по скорой пациентами забили.
Прошло двадцать лет. Книга по энергетике дома с загогулистым Кириным автографом стоит на моей книжной полке. Псевдоним не раскрываю, книги до сих пор переиздаются. Какие дороги мы выбираем на перекрестках событий и сломе времен... Ау, Киря!
Кир Булычев - последний и окончательный псевдоним писателя-фантаста Игоря Всеволодовича Можейко: он взял имя жены (Кира) и девичью фамилию матери Марии Михайловны Булычёвой. Вообще он менял псевдонимы довольно часто. Статьи в журнале, например, подписывал как «Б. Тишинский» - это Большой Тишинский переулок, где стоял его дом. «Ю. Лесорубник» - сокращенное название конторы «Южный лесорубник», которая наряду с «Геркулесом» упоминается в «Золотом теленке». Однажды подписался - «Сара Фан». Редактор спросил: «А нет ли здесь антисемитизма?» Исправили на «С. Фан», но опять возник вопрос: «Вы что, против корейского народа?» Тогда он подписался - Иван Шлагбаум.
«Если хочешь иметь то, что никогда не имел! Нужно сделать то, что никогда не делал!» (Конфуций)
Встретил вчера однокурсницу Киру. Постояли, поговорили, обсудили однокашников и Кира рассказала мне про своего сыночка Шуню. Шуня студент, учится на кинооператора, но честное слово, после того, что я про него услышал, понял – никакой он не «Шуня» (как зовет его мама) и даже не Миша, а как минимум Михал Михалыч. Парень далеко пойдет, мозг у него шевелится как у Каспарова в молодые годы. Но обо всем по порядку:
Одна, совсем не бедная московская семья (папа мама и семнадцатилетняя дочка) улетела на противоположный край земли, погрузилась там на шикарный пароход, величиной с Кутузовский проспект и отправилась в круиз по Карибскому морю. Флорида- Венесуэла-Панама и даже, не побоюсь этого слова, Гондурас. Первый класс, двухэтажная каюта, вышколенный персонал в фирменных рубашечках, а главное – ни одного русского до самого горизонта. Красотища. И вот, незаметно подошел последний вечер, завтра конец маршрута и домой. В дверь каюты вежливо постучали, папа открыл, на пороге стоял стюард с большим фотоаппаратом и что-то вежливо гундосил: - «Гургур барбар окей?» Папа с мамой по английски понимали только «окей» и всегда звали на помощь дочку (спец школа – два языка) Папа: - Катюша! Тут пришел один, иди послушай - чего хочет? Подошла Катя: - «Гурбар, баргур». Папа, он фотограф и предлагает сделать большие фотки на память о круизе. Кстати, ты узнаешь его? Это тот самый мальчик, который был пиратом на Экваторе, он нас еще в плен брал. - Ну, да, вроде он, спроси «почем?» - «Баргур? Гурбар». Говорит, что бесплатно – это входит в стоимость тура. - Тогда какие вопросы? Конечно пофоткаемся. Скажи ему пусть подождет, я должен в туалете посидеть, живот что-то от этих жуков крутит. Только про туалет не говори, скажи, что переоденемся и выйдем.
Фотограф таскал семью по всему пароходу, выискивал самые выигрышные фоны и закуточки, даже с капитаном удалось сфоткаться, но вот солнце окончательно село и на прощание парень сказал: - «Гурбар, баргур», что означало напишите на этом бланке свой адрес, ваши фотографии мы отправим по почте.
Папа крутил носом, мол, чего тянуть? Может быть сразу отдаст, а то жди их потом целый месяц. Но фотограф через Катю объяснил, что фотографии будут большие, да еще и в красивых рамках и в чемоданах они просто помнутся. Не переживайте, наша почта работает очень-очень быстро, моргнуть не успеете. Так что все будет О.К. На том и порешили.
Двое суток спустя, когда уставшая, но загоревшая и довольная семья только вернулась из лета в осеннюю Москву и распаковывала чемоданы, в дверь позвонили. Папа открыл не глядя и чуть не вскрикнул от неожиданности: на пороге стоял тот самый фотограф в фирменной белой рубашечке, он протянул большой конверт и вежливо произнес:
- Гурбар, баргур… - Катя! Мать! Идите скорей сюда! Тут этот, с парохода, почту привез! Нихера себе у них сервис!
Подошла ошарашенная Катя с мамой и пока они формулировали свой вопрос, фотограф с Карибского моря, вдруг, перешел на чистейший русский язык:
- Здравствуйте, Катерина, и вы, уважаемые родители, извините за мой маленький розыгрыш, но мне очень хотелось еще раз увидеть вашу дочь. Меня зовут Михаил, я студент и летом подрабатываю на «круизниках».
Смех – смехом, но за смелость и креатив, Мишу не спустили с лестницы, а даже наоборот, налили ему чаю с малиновым вареньем и отложив не разобранные чемоданы, все вместе сели разглядывать огромные фотографии из толстого пакета.
Загадывать пока рано, но спустя несколько месяцев, можно сказать, что у Миши с Катей все идет неплохо. Даже, вроде бы, Новый Год будут вместе встречать…
Счастье лезет в окно! В конце 40-х годов на тренировочном сборе, который проходил в подмосковном доме отдыха, известная к тому времени шахматистка Кира Зворыкина (1919 г.р.), кстати, внучатая племянница изобретателя телевидения Владимира Козьмича Зворыкина, жила в одной комнате с молодой грузинской шахматисткой Элисо Какабадзе (1930 г.р.). Как-то поздним вечером кто-то из отдыхающих по ошибке полез к ним в окно. Зворыкина уже спала, и юная грузинка с испугу заметалась по комнате с криком: - Помогите! К нам рвётся мужчина! - Мужчина? - мгновенно проснулась опытная Кира Алексеевна. - Элисо, дорогая, успокойся и пошире открой окно!
Я уверена, у каждого человека был день, когда он был просто безобразно счастлив. У меня такой день тоже был, лет в 17. Возвращаюсь домой, окрыленная такая после вышки. Заодно зашла в город, попросила нарисовать мой портрет. Мне нарисовали грудь если не пятого, то четвертого размера. При моем весе в полтинник, ага. В общем, день удался. Но портретом-то хочется поделиться? Звоню подружкам по школе. Подружки звонят друзьям. И мы уезжаем на ночь. Не, родители нас легко отпускали. Мы были сообразительными девочками. До загса могли ответить встречным предложением. Типа, чем-нибудь тяжелым. Да и мальчики были хорошими. Все родители друг-друга знали. Пара машин и мы, отбивающиеся от комаров. Отбиваться надоело. Ок, по 4-5 человек в машине ехать могут. А СПАТЬ КАК? Хорошо, я на Ане, на мне Кира, на Кире Ира. А ДЫШАТЬ ЧЕМ? Выковыриваюсь, иду к костру. Похуй на комаров, все лучше, чем три-четыре десятка килограмм сверху. И голос, так грустно, с другой стороны костра, - "тоже достали, да?"
Предвижу...Но всё же напишу. Речь пойдёт о фильмеце Кир Булычёва "Лиловый шар".Икона детства,святыня... Да?Ну-ну,разберёмся. Про спИЦэффекты,графику-тихо промолчу,хотя за 7 лет ДО вышел "Star Wars"(терпеть не могу за ИДИОТСКИЙ СЮЖЕТ). О сюжете и речь.Экипаж- перфекционист,пришибленный и пацанка (по замашкам) летят на Плутон.Зачем,так и не узнаем,что делать на скальной породе у чёрта в анусе без малейших признаков какой-либо выгоды для кого бы то ни было. Космос,звёзды,"курс-норма",всё пучком,обед с Пепси и Фантой (НЕ?) и с лягухой под столом!Гениально! (Да,по сюжету позже она будет ещё как нужна!). Внезапно (!) появляется за бортом какая-то дрянь (какой-то "чёрный сРанник),которую пытаются пробить по справочнику Ллойда-Сомова... В СПРАВОЧНИКЕ 4 корабля! ЧЕТЫРЕ!А вызывали Громозеку. ГРОМОЗЕКА...ММдаа...Никаких ассоциаций,не?Ни с чем фонетически не перекликается.(Кир Булычёв,он же Можейко тот ещё проказник,в смысле писатель.Детский,АГА(я помню в детстве от папани ремня получил за это слово)). Любитель точности и порядка отдаёт приказ ГИПЕРКОМПЬЮТЕРУ корабля один чёрт лететь к Плутону,даже если он ласты склеит (НА ХЕ РА?). Прилетел...Потёрся в глубинах коридоров "Чёрного странника" (ёпт,миллионы лет,а в СПРАВОЧНИКЕ Ллойда-Сомова нет его), чуть не обкакался при контакте (хорошо,что визуальном) с ГРОМОЗЕКОЙ (понятно,да?),привёз это ЧМО на корабль. Типа,пацанка (Алиса) с ним знакома. Этот дикобраз усаживается на стульчик любителя Плутона и начинает колотить понты. С подачи пацанки (вот сука,меня ещё в детстве это взбесило!).Лягуху ей жалко,типО Обижают! Принц Перфекцио сдерживает эмоции и уходит.По мордасам хаму,увы,слабО. Теперь о лиловом шаре.Постараюсь без идиоматики. Зачем его было брать с "СРанника"? Зачем везти на Землю,быстрее доставить,пройти карантин на халяву,стать героями.
Рискну выдать на гора ещё одну историю из серии - мистика в нашей жизни. После 10-го класса, летом до армии, я помогал отцу трамбовать силос на бульдозере. Время горячее в совхозе на Кубани и самое денежное в году, в смысле заработка. Трактористы как бешеные летали на Беларусях с прицепами от кукурузного поля до силосной ямы, поднимая тучи пыли. Косилка, называемая Кир или Кира, измельчала кукурузные стебли и через длинный нос забрасывала в прицепы. Я на бульдозере трамбовал силосную массу в яме и планировал привозимые кучи. Надо было торопиться, чтобы каждый следующий трактор с прицепом, не увязая мог заехать на силосную яму. Когда никого не было, я монотонно ездил туда-сюда, от края до края ямы, которая постепенно становилась холмом, прессуя зелёную массу. Туда едешь, понятно, смотришь вперёд, а вот назад, часто оглядываться устаёт шея. И вот еду я в режиме назад, подрёмывая от жары, как неожиданно резко ощущаю, двигаясь где-то в середине силосной ямы, что некто вселяется в меня, в моё тело, быстро выключает ручку сцепления, перекидывает рычаг реверса и снова включает сцепление. Это конечно сделал я, но почему? Я моментально покрываюсь холодной испариной, несмотря на жару. Резко оглядываюсь и вижу картину, что характерно, снова, как на экране в кинотеатре и которую, вот уже 50 лет не могу стереть из памяти. В метре от гусениц моего бульдозера, который теперь уже движется вперёд, стоит трактор, прицеп идёт на подъём, на выгрузку, (так все делают для экономии времени) сзади возле прицепа, тракторист уже открыл одну сторону заднего борта и готовится открыть вторую. Стоит вполоборота ко мне, на лице остатки уходящего непонимания и ужаса. Затем он, уже привычно расслабленно открывает борт - мы все невозмутимы, профессионалы в деле - и рысцой бежит в кабину трактора. И только по тому, как судорожно он бежит, я вижу, что тело его ещё в объятиях недавнего ужаса. В следующую секунду всё было бы покончено, я переехал бы его, если бы кто-то не изменил ход моего бульдозера. У меня в голове, горячкой уже выстроилась цепь событий, как я попадаю в тюрьму и дальнейшей ход моей жизни. Весьма сложный, в этом случае. Интересно то, что именно такой ход событий был запрограммирован и тракторист этот буквально через полгода умирает от рака. А вот меня, кто-то в последнюю секунду решил отвести от неминуемого и поддержать на этом мостике жизни через бездну.
В преддверии 23 февраля историк искусства Софья Багдасарова кинула клич: "Давайте обсудим, за кого из писателей можно выйти замуж?"
Читаем и наслаждаемся знаниями мужчин, литературы и процессов создания семьи!
ТУРГЕНЕВ Мне бы Тургенев подошел! Только, конечно, он бы таскался с видом побитой собаки... Да-да, он норм, и как раз женщина-домина ему нужна, безусловно. Тургенев. Красавец, и хорошо приученный «к рукам». К каким рукам? Полжизни провел, восхищаясь певицей в заграницах. Вот именно, и был вполне послушен. Еще маменька приучила. Ой о Тургеньеве столько есть негатива.. И девок дворовых тоже не избегал.. Виардо, Виардой.. А ничто не чуждо. И дочку прижил с горничной. Дочку от этой горничной Виардо воспитала кстати. Я бы за Тургенева сходила. Но после смерти маменьки. Подкаблучник - лучший муж. Но у него был высокий голос - этого я бы не вынесла.
НЕКРАСОВ Некрасов был неплох. Нет, Некрасов был очень очень плох. Гадина редкостная. Душнила. Некрасов, конечно, наголодавшись в юности, был жмот, но последняя жена была из простых, ей, думаю, хватало. Игрок-с. Но он, блин, выигрывал! Да, важный нюанс! И деньги на журнал тратил. По деловому так, практично.
ЕСЕНИН Есенин в некоторых моментах был бы неплох. Вообще-то, он алкоголик, который бил своих жён по лицу. Ну и кокаинист. Погулять с ним было бы весело, про замуж я погорячилась. Да погулять тоже как-то не фонтан, то запои, то ревность, то вздорность. Кроме того, судя по Айседоре, он на дух не переносил успешных женщин. И не забывайте о его слишком тесной "дружбе" с некоторыми красивыми поэтами! Это в браке мешает немножко.
ПУШКИН Пушкин никому не нужен, да? Тогда мне заверните, пожалуйста. Не, ну если есть свое женское бабло, личное, то его можно параллельно завести, как мужа. НО НЕ КОРМИЛЕЦ. Ха! Кормилец. Это надо придворным поэтом быть небось. В шекспировские времена (которые сразу пришли на ум) вряд ли много понимали в партнерском браке, впрочем. Люблю Пушкина и все тут. Чай, с голоду не помрем.
ЧЕХОВ Антон Палыч))) Обоснуйте! Мне его письма жене нравятся))) Женоненавистник и по проституткам ходок. Он всех ненавидел так-то))) Это в общем, а женщин — конкретно. Письма нежные писал жене, все разрешал ("Милая моя актрисуля, будь ласкова с Куркиным, это хорошо, я не ревную. Он очень хороший человек, давний мой приятель"). Плюс раздельное проживание много лет подряд. Ну норм, меня устраивает, если еще денег много дает. Взволнованным шепотом: вас будут ласково звать собакой и иногда даже земляным червяк|зчркнт|. крокодилом.. Ну я не барышня, могу и отметелить. Метелить тоже придется эпистолярно... И потом, он же - любя! От чистого сердца! Нет... он к женщинам относился с большим пренебрежением во всех отношениях. Для него мы даже не второй сорт, а где то десятый. Он же мизогин. У него там проскальзывало, что хорошо бы весь женский род убило каким-нибудь метеоритом.
ОСКАР УАЙЛЬД Один Уайльд хорошой был, но голубой. Мало зарабатывал, много тратил. Да, и жена у него тоже все-таки случилась, и ей не понравилось. Оскар Уайльд был неплох, если подружиться с его Бози Дугласом. Уайльда в принципе беру. Но в лавандовый брак и без детей. Беру. Живёт своей жизнью, прекрасное чувство юмора, способен поддерживать заговор против внешнего мира. Умеет одеваться САМ. А ещё можно замутить с его Бози, потому что он был би и беспринципная штучка. Ага, а потом передачки годами в Редингскую тюрьму носить. Не ходите за зэкА, лучше шуба из хорька. Если вдруг кто из мужчин заинтересовался темой, то вам к Кокто. Очень любил Жана Марэ, берег его, помогал в карьере, научил всему и отпустил на старости лет, сказал "что ты будешь со мной стариком жить, когда ты ещё так красив и молод".
[Дисклаймер: Пропаганда гомосексуализма на территории Российской Федерации запрещена. В данном посте сия тема обсуждается в сугубо негативном ключе, с осуждением, как мешающая заключать законные браки между мужчиной и женщиной, задуманные Господом]
МАЯКОВСКИЙ У Маяковского вроде как плохие зубы были. Нет. В письменных источниках зафиксированно, что Эльза Триоле на свое бабло вставила ему зубы. (Я же говорю, что ему апгрейд был нужен по жизни, и забота). Маяковский — и большая дружная семья обеспечена. Нет, он послушный был, надо было его как следует отдоминировать, и он как телок.
БРЮСОВ Брюсов! Один брак, 27 лет, до конца его жизни, хорош собой, и судя по "Огненному ангелу" о сексе представление имел. Хм. Интересно. А как он в вопросе снабжения хозяйства был? Бюджета? Из купцов. Журнал издавал. Небезнадежен. Точно. Наследственность хорошая и родительские запечатления. Годится. Из хорошей семьи, после революции даже слегонца подпевал трендам, не думаю что прям плохо. Домовладелец, делец, расчетливый рантье. Прям годный чел, женился на гувернантке кстати. Берем! Ну нет. Морфинист, Нину Петровскую и Надежду Львову до ручки довел и всё это, будучи женатым человеком.
А.Н. ТОЛСТОЙ Но и А.Н. Толстой, если память не изменяет, бросил жену ради секретарши? С 3-й женой (Крандиевской), он прожил более 20 лет, вырастил и женил детей. После чего брак себя исчерпал, что вообще бывает. Для 20 века очень прочный и долгий брак был. Ну ладно, занесли в список! Ну и для 4-й жены он тоже был хорошим мужем. Толстой? То же мне счастье: жена - машинистка. Да, если ты машинистка.
А.К. ТОЛСТОЙ Алексей Константиныч Толстой мой фаворит и любимец, если брать только русских писателей. Ну да, по крайнему христианству очень долго дожидался, когда любимая женщина будет свободной, но рыцарственный. Депрессивный только. Но, как уже отмечалось, они почти все.
ГРИБОЕДОВ Грибоедов, пожалуй. Один год только прожили, накосячить не успел. Поэтому не успел облажаться, что всего один год. Опасная работа, вредно для жениных нервов.
ЖУКОВСКИЙ А вот Жуковский, с этими девочками, мутноватый. Жуковский был редкостный подхалим. Как это может повредить в семейной жизни? У человека контакт с начальством, молодец. Вот еще Жуковский, мне кажется, был милый человек. Не повезло им с Машей, на ее месте должна была быть я. И ко двору бы меня представил, всегда хотелось. Детей любил, и зарплата хорошая. Я тоже за него. Только без истории с Машей, пусть Маша буду я и все закончится хорошо.
ДОСТОЕВСКИЙ Как ни странно, Достоевский мне нравится, но в варианте, когда уже бросил играть и упарываться по Сусловой. А я бы Достоевского взяла, но чтоб у меня куча денег, и давала бы на «игру». Но не часто, чтобы писал. Бороденка эта его... Зато какой лоб, можно подходить и целовать пока пишет великое.
ФРЭНК ГЕРБЕРТ А Герберт, у меня такое ощущение, немного фетишист и мазохист, на доминатрикс залипал бы мимо проходящих. Такое раздражает.
ТОЛКИН Толкиен — да! Отличный. Толкин, конечно, но тут боюсь, очередь была бы на много миллионов претенденток. Ой, нет. Я тоже так думала, но почитав биографии, поняла, что он даже друг тяжёлый. Эдит святая. Он добрый, талантливый, но бесконечно занудливый и обидчивый дяденька был. Эгоистичный. О, нет. Да вот как-то ни единого минуса представить не получается. Оксфордский профессор, однолюб на всю жизнь, любил детей (своих по крайней мере), ну а уж все остальное - типа фантазии, основательности, дела всей жизни и прочего в том же духе вообще вне всякой конкуренции. Ну вот пишут выше, что редкий душнила был :))) Что вы! Очень тяжелое впечатление осталось после чтения био от всей истории его юности и женитьбы, и семейной жизни, да еще с эти флером "религия против греха" - то ли именно его жена была ему совершенно не нужна, то ли женщины вообще, то ли человеческие отношения в целом. Как минимум он регулярно укладывал детей спать (и рассказывал им сказки про хоббитов, с чего все и заверте...) Ну, занудный, обидчивый, с не очень широким (хотя интересным) кругом общения, жене хотелось, видимо, более открыто жить. Но добрый дядька, любил детей, природу и садоводство, тут мы бы точно сошлись. Он был абсолютно человек мира сего, в том смысле, что сделал карьеру университетского преподавателя, много работал по специальности и считается одним из самых крутых германистов. При этом нормально вырастил детей и дал им образовние, впахивая как не в себя: по преданию, "Хоббита" он начал писать на обороте экзаменационных работ, которые проверял, чтобы скопить семье дополнительную денежку.
СТИВЕН КИНГ А вот же отличный вариант, нет? Он какой-то... какой-то.... СТРАШНЕНЬКИЙ! Ненене, он идеальный семьянин и бабло хорошо зашибает. Весь страх в книжках остаётся. Он же всего боится и наркоман в завязке ((( Да???? Тогда нинада Кинга. До того, как он начал зашибать бабло, его жена бросила своё творчество и кормила его и двоих детей, чтобы у него была возможность пробиться. Несколько лет так жили. Наркотики и фобии всего. Постоянно нужно подбадривать и мамить. Ой, ну, молодец тогда — как фобии-то прорабатывает. Наверное, терапевт у него хороший. А кто не пьет? Не знаю. Те, кто больше уже не может? Пьян да умен, два угодья в нем. С другой стороны, ухитрялся пахать даже в запое и под наркотой, и сумел завязать. Воооот!
БУЛГАКОВ Да и Булгаков, за вычетом опиумного торча, тоже хорош. Легко сказать "за вычетом", гм. Не думаю, были воспоминания, что он первую жену стеснялся и просил на улице к нему не подходить при людях. Сначала я прочла всего Булгакова, а потом узнала о страшной операции (аборте), которую он выполнил сам первой жене. Тогда стала относиться к нему, как к человеку, со страхом и презрением.
ЭДМОН РОСТАН Ростан вроде ничо так. Насколько помню, он женился по любви, жена - поэтесса, верный друг, муза и первая читательница. Были всю жизнь друг в друга искренне влюблены. При всем этом - успешный драматург, в скандалах не замечен.
СТРУГАЦКИЕ Фантасты хороши. Любой из Стругацких. Да и Ефремов, бают, был неплох. Стругацкие мизогины так-то. Но лучше Аркадий. Он был бонвиван, а Борис редкий зануда, общалась.
ЧЕСТЕРТОН Возможно, я мало знаю, но Честертон. Он был хорошим человеком, но странным шопипец. Терялся везде, жена его пасла. Он оч. аутичен.
СЕРГЕЙ МИХАЛКОВ Вот уж кто умел позаботится о семье. как человек, возможно, не очень. особенно по оценкам менее удачливых современников. Но как муж и отец 8 из 10, похоже. Противный он, да и все. Я выбираю Ильфа и Петрова. Сергей Михалков ещё, наверное, хорош для семьи - деньги в дом. И дети прелестные, особенно - младший) Ильф и Петров! И жена! По-шведски! Да! Сколько можно отставать от передовых стран? Предприимчивый. Идеальный муж — Михалков. И детям книжки, и взрослым переводы, и стране гимн, а гонорары — супруге. Читала интервью его жены, Натальи Кончаловской. Она так не считала. Бабник был редкий и дома гвоздя забить не мог. У них весь дом держался на ее плечах, а она, кстати, тоже работала, рисовала иллюстрации к книгам. Об этом же упоминал и их сын, Никита, что мама доя них была центром вселенной, а папа после смерти жены пустился во все тяжкие. Не, типа "папа ходил потерянным, как овдовел. Мятый, неухоженный... Через какое-то время женщину заботливую встретил, стеснялся этих отношений, но дети уговорили жениться на ней" (пересказываю словами своими), — так другой сын рассказывал.
ДЖЕРАЛЬД ДАРРЕЛ Эх. Несолидно как-то в такой компании, но любовь зла. Непобиваемый по крашистости краш моего детства и, подозреваю, грядущей старости, Даррелл, и, конечно, не Лоренс, а Джеральд. Добрый, красивый шоажзвездец, надежный, веселый, здоровье отменное, про любовь к зверям вообще молчу и тихо таю. Увы, был алкоголиком. Даррелл, при всей моей любви, был хроническим алкоголиком и женщин тоже не игнорировал, будучи убежденным чайлд-фри. При этом они очень здорово совпали с Джеки, и мне жаль, что не получилось до конца. Оба прекрасны. Я книги Даррел и его самого обожала с детства, а как прочитала его биографию - как рукой сняло. Алкаш, это да. Порушил Джеки карьеру певицы, заставил сделать аборт, она все ради его зоопарка делала, сколько идей умных наплодила на предмет создания Треста, чтоб этот самый зоопарк от разорения спасти - а он как развёлся с ней, попросту вычеркнул ее не только из своей жизни но из истории зоопарка, словно ее вовсе не было. Да и самим книгам мы обязаны именно ей - это она подала ему идею, настояла но том чтоб он хотя бы попробовал, печатала под его диктовку, правила, редактировала. Нет, Даррелу полный отлуп.
ДЖЕЙМС ХЭРРИОТ Страдал жуткими депрессиями, но это понятно. Профессия у него нормальная, и собак любит. Но встает рано и вызовы круглосуточно и черти куда. Вот и чудненько. Не будет маячить перед глазами. Да! Удобно иметь ветеринара прямо дома. А да. Отличный семьянин, однолюб, двое славных детей - но и полон дом собак и котов, которых он спасал и лечил. И в любое время дня и ночи выдернут из постели - и к рожающей кобыле...
НАБОКОВ А почему не Набоков, кстати? Верный муж, обожал Веру и сына. В быту не зануда. В чём подвох? Не советую как набоковед. Ни разу не верный муж и этакое большое дитя-вундеркинд, подай, принеси, напечатай, отвези, позвони издателю, у меня лапки. Дружить бы дружила, роман и брак ни в коем случае. Очевидные сексуальные перверсии. Ну или воображение слишком сильное. Не только в книгах, Вера на многое закрывала глаза. В колледжах интерес к молодым студенткам зафиксирован, но неизвестно, насколько далеко он заходил. А вообще, даже по текстам заметно насколько невыносимый у автора характер. Да и современники писали, что всех на свете презирал, кроме себя и своего отца. Один роман на стороне, да и тот не больно активный; деньги для семьи зарабатывал, как мог, а не сидел на шее у жены свесив ножки. Увы, не один. И вряд ли бы справился без неё. До встречи с Верой был слабо адаптирован социально, скорее выруливал на покровительстве друзей покойного отца. Это увлечение другой известно, а вот то, что не известно, это его скупость по отношению к самым близким (Вере не стал покупать украшение, сыну не купил новую гоночную машину, и его успешная карьера гонщика была завершена). Как краевед, с удовольствием повторю ещё раз, что это было большое беспомощное в быту дитя. Без Веры ничего не мог, она везла всю семью и была ему секретарём, редактором, шофёром и кем только не. Кроме того, вспыльчивый характер и нервы. В общем, интересный друг, но как муж - это слишком большая отдача нужна и самопожертвование. Еще бы он не выбрал Веру - кто бы его так обслуживал... А до славы после "Лолиты" был не только тяжелый период европейской эмиграции, но и ранний американский, когда приходилось вкалывать. Все это время Вера очень много работала, даже беременная - до последнего.
ПАУСТОВСКИЙ, БИАНКИ И ПРИШВИН Хотела выбрать Паустовского, но на дамские чары слаб. Зато надоесть не успеет — то Мещёра у него, то журавли над туманным озером, то Фраерман с веслом. Дома редко бывает, возвращается с рыбой и дичью. Неплохо. Прибыток в дом, да. Врет как сивый мерин) я помнится с лупой выискивала по биографии откуда он взял обручальное кольцо (он его продать, что ли, пытался). А там тем временем было не упомянуто три промелькнувшие жены. Я читала про жён давно ещё, уже и не вспомню где. Что вторая была очень интересная, неординарная женщина, и — но это м.б. мои конфабуляции — увела Костю из семьи. Про первую и третью не запомнила ничего. Я могла за давностью напутать с женами, но помню что сделала себе пометку "Паустовскому верить нельзя! Гулял направо и налево. А Бианки и Пришвин? Пришвина не надо))) болтлив. Тоже гуляли. Направо и налево. Но по лесу.
ТЮТЧЕВ Ни в коем разе Тютчев. А чем Тютчев провинился? Любовницы пачками. Мне нравится эта новая рубрика. Ябейвдул, только для девочек.
ПЕЛЕВИН А я бы Пелевина нашла) В Таиланд, на остров Самуи приезжайте. тут его видели несколько раз. Конечно, он же ждёт там только меня до полного счастья) Но и обратное сложно утверждать. Трудно поспорить) Акунин как муж скорее всего надёжен и хорош, но я бы тоже поискала Пелевина. Вы еще Козьму Пруткова предложите. Бэнкси, но он рисует. Я провела в комментариях к этому посту самые увлекательные и бесполезные 40 минут на этой неделе. Оторваться невозможно. Козьма Прутков. Носки не разбрасывает, жёнино состояние не проматывает, не пьет, не бьет, не гуляет.
ПРАТЧЕТТ И ГЕЙМАН Там выше фантастов предлагали. Удваиваю Толкиена и предлагаю ещё Пратчетта. Терри, да!! Повышаю на Геймана. Свалил от жены и, если судить по инсте его жены (или тви, не помню уже) - некрасиво свалил. Она писала что-то вроде "вы все меня спрашиваете, где Нил. Так вот - не знаю!" Чот не уверена я в общем. Ненене, они прилично расстались вроде, хотя прилюдно долго тянули резину. Нил Давидович (Гейман который). Питаю слабость к евреям-трудоголикам, грешна. А еще у Нилушки был (есть) офигенный кабинет на-дереве Эх, с ним можно будет и подмышки не брить... Во всех смыслах отличная кандидатура! Сэр Терри, о да. Правда есть шанс что к пенсии он перестанет узнавать свою супругу Все там будем, к сожалению. Бывает и хуже.
СТИВЕН ФРАЙ Горе мне, я люблю Теннесси Уильямса, а он не по дамам. А я (всхлипывает) Стивена Фраа-а-ая! (Шёпотом) встретила один раз в Питере посреди Невского. Очень вас понимаю!))) Я лично считаю его бОльшим национальным достоянием Великобритании, чем всех королев-королей-принцев. А ещё Стивен готовит, как Бог! Но у него биполярка, тяжело было бы вот это все тащить. Я с ним один раз случайно пересеклась в Кембридже, в студенческом театре, даже приобнялись - он огромно-необъятный, уютный и очень добрый…
МОЭМ Моэм. Но он бы не женился. Моэм ненавидел свою жену и дочь, вычеркиваем. Моэм - это идеальный гей-друг, тонкий, понимающий, заботливый. Конечно. Ну вот я такого бы и в качестве мужа бы да. Спать необязательно.) Чего мы там не видели?
ПЛАТОНОВ Платонов? Правда, жизнь с ним впроголодь. Впроголодь вычеркиваем, впроголодь можно и самой себе организовать, без доп. обслуживания мужика Зато на Тверской.
ЧУКОВСКИЙ Он еще и красивый в молодости! И рост гренадерской. Ой нет, он же всех мучил своей бессонницей. И подагрой. У Корнея Ивановича был крайне сложный всё же характер.
ВОЛОШИН Волошин ничего так, но чую большие проблемы с гигиеной. Болтлив, восторжен, утомителен, мамина корзиночка. О да, с такой мамой, как у Макса, замуж за него противопоказано. Кстати, заметьте, всего лишь второй во всем этом богатом треде, у кого МАМА как фактор, после Тургенева.
ФЕТ Афанасий Фет? Один брак, вполне себе карьера, приданое жены приумножил, дворянство таки выслужил. Жуткий антисемит. Ой нееееет!!!! Почитайте про него, я рыдалъ... Такое разочарование... Неприятный был человек, согласна. Но необязательно же в одном поместье жить! Сильно в его психотерапию пришлось бы вкладываться. Там комплексов с Эверест. Утомишься тетешкать. Фет грустил об отвергнутой им любимой, был в сложной и затяжной депрессии, которая усугублялась страхом психического заболевания (в семейном анамнезе были) и, очень вероятно, пытался самоубиться как минимум раз. Как-то грустненько выглядит со стороны.
ЛАВКРАФТ Говард Лавкрафт. Но сука работать не хотел. Но и я за гостевой брак и раздельные бюджеты, он бы жил на деньги тетушек, я б ездила в гости читать его черновики... только покушац пусть он заказывает! Норм варик. Он мне ещё внешне очень нравится, а мне ж в принципе в основном для смотреть. Блин! Ты меня обогнала. Я тоже за Лавкрафта. Но по причине очень низкой планки требований и неприхотливости в быту. Покушац он не закажет. А про антисемитизм, наверное, можно и разъяснительную работу провести. Так он женат был на еврейке! Кстати, она может остаться, офигенная тётка была. Ну да, я поэтому и думаю, что то, что у него в литературу попало, это нервное чет. Отправить к терапевту, перевести с консервов на горяченькое, может и неплохой муж будет.
ХЭМИНГУЭЙ А я вот за Эрнеста бы пошла! Вы что, серьезно? Это как Довлатов прямо, толку ноль. Очень пьющий. Свят свят свят. Мы не для секса выбираем, а для быта! Именно для быта! Охотник и рыбак!
ОДОЕВСКИЙ Владимир Одоевский. Мушшина-мечта ))) Обоснуйте! Что тут обосновывать: романтик, прекрасный писатель, оккультист, любитель музыки, князь, учёный. Поместья и средства к жизни есть, сам тоже симпатичный. Умный, тонкий и верный муж при этом. Можно держать литературный и музыкальный салон, переписываться с Гофманом и ваще. Доверчивый очень был, но для замужества это не страшно. И да, очень симпатичный человек. Наоборот, для замужества хорошо - будет тебе верить.
ФИТЦДЖЕРАЛЬД Фицджеральд мой типаж. Не берем, жену загнобил до плинтуса, использовал ее наработки.
БУНИН Ну Бунин ничего, кстати. Не рекомендую. Неврастеник, скандалист, бабник, с женой обращался чудовищно, притащил жить в дом молодую любовницу. С Буниным наплачетесь. А я наплачусь любовными слезами с Буниным и выйду замуж за добрейшего Чуковского. Вспомнились "Дневники жены" Бунина и дневники Консуэло де Сент Экзюпери. Это ж сколько терпения надо было.
СТЕЙНБЕК Вспомнила. Есть же у меня краш. Джон Стейнбек. Весельчак, умница, трудяга, животных любит, путешествия. И колоритный. Кстати, да! Женат был два раза, но оба раза вроде как без ужасов. Вот! А что коммунист, так в духе "за все хорошее против всего плохого". И выпивал умеренно. И со вкусом! А не всякую горящую бормоту + увлекался парусным спортом и путешествиями.
МАЗОХ Герр Захер-Мазох!!!!! И де Сад. Не, де Сад авантюрист какой-то. А Мазох человек спокойный был, мягкий, даже по нынешним временам достаточно феминист. Мазох да, хороший, и животных любит - у него во всех романах вечно то зайчик пробежит, то ещё какой-нибудь зверёк. Не, у меня был такой, запарываешься все за него решать, как за малолетку. И русских женщин любил очень, никакого канселинга русской культуры, сплошное доминирование. Меха, опять же, любил, собольи.
ЖВАНЕЦКИЙ (и внезапно БРЕЖНЕВ) Я не девочка, но разве можно что-то возразить против Жванецкого? Четыре жены и трое внебрачных детей, включая сына от домоработницы. Нееее. Жванецкий с его «Женщина должна раз - лежать, два - тихо»? Тот ещё сексист. Внешность - нэт. Да, я точно не девочка. Мне такой ракурс не поддается. И манера шутить в жюри на конкурсах красоты "мы тут себе кое-что присмотрели". Ну, тогда Брежнева берите. И надежный, и видный, и серьезный. Очень серьезный. И писатель хороший. Молодой Брежнев был вполне себе красавчик. а каким вы, мужчина, будете в его возрасте с вашего фото - хз. Брежнев. Книгу написал, семью обеспечивал до последнего дня. Дома редко бывал, да, но... Сплошные бонусы. И, говорят, целовался, как бог. Даже мужчины не брезговали...
БРЭДБЕРИ Рэй Бредбери. 57 лет брака. Большой ребенок, конечно, но бесконечно добрый и с ним точно не соскучишься. Ну и финансово вроде вполне себе успешен. Опять положительный фантаст! Тенденция, однако.
АГАТА КРИСТИ А из женщин - Агата Кристи отличным мужем была бы. Из женщин вообще много кандидаток! Причём детективщиц много. Дороти Сэйерс, Дафна Дюморье. Плюс один! Удивительного здравомыслия была женщина. И при этом, склонная к авантюрам. Да, с Агатой и не скучно, и надёжно. Не зря Пуаро - её alter ego. Что-то я думаю о Тэффи. Нервная она. Это да. Как и Берберова. Про нервность не знаю, а вот чувство юмора отменное! В совместном сожительстве это напрягает, поверьте. Из женщин Сельму Лагерлеф беру. В мужья. А Туве Янсон? Сельма посерьёзнее. Я б женилась на Туве Янсон. Но если надо выбрать мужа из русских писателей, могу взять Короленко или Гаврилу Державина. За Короленко присоединяюсь. Кстати, да. Державин отличный: как начинал и как закончил! Детей, правда, не было. Зато — поместье на берегу Фонтанки и даже ананасы было где разводить.
БАЛЬЗАК Бальзак же ))))))))) У Софьи с ним и так уже мистический союз!))) Софья отвечает: Ну, если женщина на 15 лет старше, и имеет свое состояние, то можно брать. И держать в доме, как мопсика. Иначе нет. Ни в коем случае не Флобер и Мопассан!
ГОГОЛЬ Гоголь, знай сидит себе дрочит. Сдается мне, не все поняли мою аллюзию! [неприличный анекдот] Гоголь, кажись, по мальчикам был, но это не точно. Не, была у него любовь женска пола, и сильная. Но психотик, конечно. Жутко неопрятный был, грязнуля даже! Аксаков пишет, что в подростковом возрасте сверстники его буллили за это.
ДЮМА Дюма-отец вроде ничего такой был, но муж типа Трампа, много жен, о всех детях заботился. Да, бесит. Прочитала комментарии и поняла, что я - Агафья Тихоновна. А вот можно, чтоб имение как у Толстого, отношение к жене как у Ростана, внешность как у Рембо, слава как у Шекспира... И чтоб не бухал! Без последнего пункта никак, простите. Дюма старший. Его, конечно, носило бог весть, но кушать и писать умел, сам готовил, небось, и вообще мужик большой и весёлый. Нееееет. Это дурдом. "У каждого свои недостатки", но многочисленные любовницы, конечно, досадный фактор. Готовил сам, но разорился эпически. Это страшная была история, с разорением. Это все отсутствие правильной жены!
САЛТЫКОВ-ЩЕДРИН Должность хорошая. Денежки водятся и всю ядовитость канализирует разумно. Умеет сублимировать. Да, это важно. Чота он не секси ваще.
ЛЕСКОВ Лескова пожалела бы, м. б. приголубила даже слегка. Но на расстоянии. Лесков был ужасен. Ну я и сама не подарок! Первая жена попала в сумасшедший дом, дочь от этого брака с отцом не жила. Второй брак закончился ужасным расставанием, взаимной ненавистью. Сын от второго брака остался с отцом жить. Сына Лесков избивал и унижал так, что даже на фоне того времени это замечали. Взял ближе к концу жизни сироту, так малолетку складывал в постель ноги себе греть. Но писатель великий.
МАРКЕС Маркес же, не побежал по молодухам, и в горе, и в радости. 55 лет вместе прожили. С языка сняли! Сыновья как-то покрасили его любимого кота в синий цвет и запустили в комнату отца. Кот вошел в кабинет, когда Маркес поставил последнюю точку в рукописи романа «Сто лет одиночества». Увидал синего кота и сказал: «Хороший знак. Это будет великий роман!» Но там жена святая, конечно...
САРТР Сартр, но чтоб выглядел, как Камю. А что, так можно было? Я ещё раз подумала и решила, что если на Одоевского много претенденток, то в мужья бы взяла Бориса Виана. Я от него к Сартру точно бы не ушла!!!! Ни за что! Было бы классно с утра распевать je suis snob! И вообще, люблю талантливых, красивых и позитивных мужчин. Писатель, музыкант, ещё и инженер. Жаль, что здоровье слабовато, но ему это не мешало.
ОСТРОВСКИЙ Островский, если в Щелыково не врут. Вооо! Точно. Там и жить, хорошая усадьба. Удваиваю Островского (который драматург). Внешне - для мужа - ок, особенно если нравятся утепленные мужчины. Жили бы в симпатичной усадьбе (со своей личной комнатой). Нет сословных предрассудков, крестьян не гнобит. Обеспеченные родственники помогают деньгами. В семье принято давать детям хорошее образование. Трудолюбив, пишет, переводит, скромные хобби - рыбалка, мастерит мебель.
СТИВЕНСОН Стивенсон, говорят, хорош был, только болел много. Мы теперь еще и фактор здоровья учитываем?? Я думала, надо только, чтобы не пил, жену любил, ну и вообще чтобы вменяемый был. Ну, больной муж - это тупо неудобно.
КОЭН А Леонард Коэн у нас поэт считается? Тогда возьму. Поэт, естественно. И прозаик, тоже. В любовники идеален, но в мужья уж не того (если что, я про него знаю абсолютно всё). Коэн - да! Даже старенький. А вот Леонид (Алексей) Пантелеев был отличный семьянин, но меня волнует вот что: Шемякина Джона брать, если возникнет такая возможность или, как пишут в объявлениях, есть нюансы? М? Основной нюанс в том, что он еще жив и может сопротивляться. Ну так я и пишу "если возникнет такая возможность". И про неживых писателей постановки задачи не было, извините.
БЛОК И РЕМАРК Есть интересная кандидатура - Александр Блок. Уюй! Он на всю голову, по-моему, трехнутый. ...Только секса не будет. Будут толпы ажитированных (и экзальтированных) барышень по пятам ходить и громко лишаться чувств, в целом красиво, но скорее всего, быстро приедается такой бэкграунд. Алкоголизм, венерические заболевания, меланхолия, забеги по жрицам платной любви, мизантропия, прекрасный букет. Нет, я за секс в браке, чтоб был. Куприн бухарик. Гиляровский тоже. Есенин мало что алкаш, еще и буйный. Гоголь сексопат-параноик, как и Блок. Ремарк? Тащил же по жизни туберкулезную жену? Гиляровский неплохой, но очень беспокойный, и странных гостей в дом водит. Отставить Ремарка. Вечно пьянки-гулянки, то на аэроплане с летчиками улетит, то со спортсменами загуляет, то в море к рыбакам... военно-солдафонские замашки юности опять же, еще и влюбчивый как та ворона. По воспоминаниям дочери Марлен Дитрих Ремарк страдал импотенцией.
СОЛОВЬЕВ Леонид Соловьев не? Вроде, приличный человек был. Хотя сидел, это значит, в ждули записываться, такое...
АВВАКУМ Великий русский писатель 17 века протопоп Аввакум. Нэт, горяч слишком.
АНДРЕЕВ Леонид Андреев вроде домовитый и хозяйственный и для инсты всегда хороших фоточек наделает. Еще чо, хороший муж свои фотки в инсту выкладывать не будет, баб приманивать. Хороший, но депрессивный. То у него Анатэма, то Катерина Ивановна, то ещё чего. Такой арнувошный гот, сильно на любителя.
ФРЭНСИС Дик Френсис, да. Фрэнсис писал романы в тандеме с женой. Точнее, их писала она, а он носил фактуру. Так что это он - муж писателя на самом деле. Насколько я помню, это версия одного из биографов. Скорее верю в тандем писателей. Это авторизированная биография, написанная в тесном сотрудничестве с тандемом.
ДИДРО Ща зайду с козырей: Дени Дидро! Порядочный, человек, содержал всю жизнь семью Руссо, которую тот, скотина, бросил. Не алкоголик, женщин реально уважал, был вполне симпатичный, а также весёлый и бесконечно интересный. Ну, с деньгами не очень и угроза Бастилии время от времени, но чётакова, были бы соратниками. У нас в 18 веке это нормальное дело.
БУЛЫЧЕВ Пошла глянула тех, кто нравится. Анатолий Рыбаков три жены, Юрий Герман три жены, Валентин Берестов три жены, Лев Кассиль две жены. Да что ж такое. Но я не сдалась, Кир Булычёв - одна жена! И он даже псевдоним в том числе в её честь взял. (И в честь мамы, и какая там мама похоже! Огонь! Огнище!) В общем, остановимся на нём. Фантасты кстати приличней всех выходят, получается. Вот да. Мой покойный друг фантаст М. Успенский - автор Жихаря и "Посмотри в глаза чудовищ" - однолюб, жили душа в душу.
ХАРМС И МАНДЕЛЬШТАМ Хармс и Мандельштам очень любили своих жен. Недолго, да, ну так не по своей вине! Мандельштам влюблялся, и Надежда знала, довольно мучительная ситуация была с Ольгой Ваксель и Надеждой Штемпель. Хармс приводил баб домой, а жена сидела под дверью комнаты и ждала, пока закончит. И туфли, туфли жены любовнице отдал! Она красивая, ей надо, говорит, а у тебя есть целый я зато. Почему никто не предлагает Пастернака? Очень странно, фактурный же.
КУПРИН Куприн? Прочтите Куприну-Иорданскую, "Годы молодости". (Это его первая жена). И только тогда предлагайте.(Спойлер - вряд ли.)
ЗАЙЦЕВ Я знаю! Борис Зайцев! Я обеими руками за Бориса Константиныча. Меня в свое время потрясло, как о нем Тэффи написала. Я читала и Тэффи и в других воспоминаниях попадались. Думала про Зайцева, он хороший, но слишком уж набожен. Налево сходил и серьезно. правда, вроде бы один раз. Борис Зайцев. Хороший, добрый человек, 1 брак. С Буниным дружил и вроде не поругался. (Зная отзывы Бунина о коллегах - кадр редчайший, ангел кротости).
КОНЕЦКИЙ Виктор Конецкий - во-первых, у него чувство юмора сходное с моим папой, во-вторых - он о своей семье отзывался так, что сразу понятно, что любит и ценит. Ну, и в третьих, я мизантроп, так что моряк дальнего плавания появляющийся дома ненадолго полностью покрыл бы мою потребность в супружеском общении. Вот со всей любовью к нему, как к писателю не стала бы. Очень понятно,что для него есть очень чёткое разделение по полам в домашних делах. И ощущение, что место мужчины в море. Пил. А вот это жопа. Тогда Киплинг. Он тоже пил, но в британском смысле этого слова.
КРЫЛОВ Крылов же был крайне неопрятен и даже пахуч... И ел много. Объедал бы семейство. Да и ленив - лампочку бы фиг вкрутил.
ШЕКСПИР Шекспир прямо хорош. Ты - в Стратфорде, он - в Лондоне, денег шлет регулярно, приезжает редко, в итоге всех детей обеспечил, если и блядовал, то аккуратно, следов за собой не оставил. По легендам долгие годы был привязан к одной и той же актрисе, много работал, не морочил голову, неприхотлив в быту. Тот, который Шекспир - псих нищеброд. Или тот Шекспир, который Эдуард Окфордский гей? Шекспир - граф Дерби меня устраивает, люблю аристократию.
ГОЛСУОРСИ А вот кстати, что уважаемая общественность скажет за Голсуорси? Если по книгам и биографии судить вроде ничо так - предложил покровительство жене кузена, когда тот ее изнасиловал, сам на ней потом женился, брак был почти платоническим из-за ее слабого здоровья, но тем не менее он не решился ей изменить даже когда влюбился, более того завершил отношения с той девушкой, потому что у жены ухудшилось здоровье от его признания. И симпатичный. И нобелевский лауреат. Ой нет, какие-то импотентные отношения, а я женщина темпераментная. Беру. Если мне Лавкрафт откажет. Асоциальный тип. Даже диалоги не умел потому писать, затворник. Пусть лучше служить Азатоту идет. Ну, мой тип мужчины же.
ЕФРЕМОВ Иван Ефремов перспективный кандидат Нет, явный фетишист. Нет. Три жены. Причем третья и вторая существовали несколько лет параллельно.
ЛОНДОН Мне бы Джек Лондон подошёл. Яхту построил, в кругосветку жену на ней повез, ранчо купил и разводил там разную живность. И писатель и фотограф отличный. Жаль, что пил.
ГАРИ Ромен Гари. Был хорош с собой, образован и отлично зарабатывал! Понял, что из-за возраста больше не может удовлетворять жену, и самостоятельно застрелился. Все, девочки, опрос закрывается, мы наконец вычислили Идеального мужа!
В серию рассказов о наших отцах – какими они были и что мы от них унаследовали.
Мой отец работал в школе завучем. Ключевое умение на этой должности – составлять расписание уроков. Свести без компьютера базовое расписание, в котором все классы получат положенное по программе количество часов и ни один учитель не окажется одновременно в двух классах – уже нетривиальная задача. Но отец, просидев несколько дней с карандашом и ластиком над огромным листом ватмана, выдавал идеальное расписание, удовлетворявшее все запросы. Учитывал, что кто-то из учителей живет в деревне и не успевает к первому уроку, кому-то надо освободиться пораньше, чтобы покормить лежачую мать, у кого-то язва и нужен перерыв каждые три урока, чтобы перекусить, кому-то лучше не ставить первые уроки в понедельник, ибо похмелье, и так далее и так далее.
Был он человеком очень требовательным и принципиальным, не давал спуску никому от директора до последнего первоклашки. За ужином рассказывал маме, тоже учительнице: – Прибегает сегодня мой дыр... (Дыр – это д-р, сокращение от «директор». Из-за этого постоянно повторяющегося «мой дыр» я в детстве думал, что Мойдодыр работает в папиной школе. Извините, продолжу).
– Прибегает мой дыр, глаза на лысине: «Ты семнадцать двоек поставил на контрольной, гороно голову снимет, что делать, что делать?». Снимать штаны и бегать! Другой раз списывать не будут, а с гороно я сам поговорю.
Нам с братом тоже доставалось от его принципиальности. Помню, как я в слезах и соплях по десять раз переписывал домашку, пока не выходило ровно и без помарок. Мама пыталась говорить, что и так неплохо, но он отвечал: – К тому, кого любишь, надо быть особенно требовательным.
После одного случая я задумался, всегда ли хороша такая принципиальность. Рассказ придется начать издалека, лет за десять до самой истории, но мы же никуда не торопимся, верно?
У родителей были близкие друзья, семья Рахлиных. Дядя Ефим – инженер-строитель, тетя Тамара – коллега отца, учительница русского и литературы. Редкие даже для того времени романтики-энтузиасты, познакомившиеся на строительстве Братской ГЭС. Очень красивая пара, которую легко было представить в фильме или на плакате «Строители коммунизма». Только плакат вышел бы небольшим: дядя Ефим был ростом где-то метр шестьдесят, а его жена – еще на полголовы ниже.
Я обожал бывать у них в гостях. Там собиралась вся городская интеллигенция, велись интереснейшие разговоры, сочиняли друг другу стихи ко дню рождения, играли в шарады, музицировали: тетя Тамара играла на пианино, кто-то из гостей – на гитаре, моя мама пела. Но главное, что влекло меня к Рахлиным – это их средняя дочь Рита, моя одноклассница, в которую я лет с пяти был тайно влюблен.
Когда мы с Ритой пошли в пятый класс, в соседнем микрорайоне построили новую школу, отец и тетя Тамара перешли туда работать. Тетя Тамара загорелась идеей перевести туда и нас: дольше идти, зато мы будем под присмотром, а главное – она возьмет в нашем классе русский и классное руководство и сделает из нас образцово-экспериментальный класс, будет преподавать не по устаревшим довоенным методикам, а по новаторским идеям Сухомлинского и Шаталова. Отец переводить меня категорически отказался: он хотел, чтобы я честно зарабатывал свои пятерки, а не пользовался льготами как сынок завуча.
Нас с Ритой оставили в старой школе. Меня это сильно расстроило, не столько из-за потери халявных пятерок или экспериментального класса, сколько потому, что из старой школы мы после уроков расходились в разные стороны, а из новой нам несколько кварталов было бы по пути, можно было бы ее провожать, нести портфель и всё такое прочее.
Экспериментально-образцовым стал класс Ритиной старшей сестры Киры. Когда она рассказывала, как у них проходят уроки литературы и какие у всего класса задушевные отношения с учительницей, у меня слюнки текли от зависти. Я таких педагогов видел только в кино.
Когда Кирин класс окончил школу, случилась та самая история. Не секрет, что кто-то кое-где у нас порой завышает ученикам оценки. Сейчас по большей части за деньги, а тогда – ради красивой отчетности, или по знакомству, или просто по доброте душевной. Отец в своей школе ничего подобного не позволял, а вот тетя Тамара решила помочь своему любимому классу.
ЕГЭ или конкурса аттестатов тогда не было, но был так называемый эксперимент: тем, кто окончил школу без троек, в вузе позволялось сдавать только два вступительных экзамена из четырех. Вот это «без троек» тетя Тамара и обеспечила. Сделать это было не просто, а очень просто: аттестат об окончании школы, включая вкладыш с оценками, заполнял классный руководитель от руки, и она просто вписала четверки вместо троек тем, кому это было нужно. Дальше аттестат, заверенный подписями завуча и директора и школьной печатью, становился официальным документом.
Не знаю, как о подлоге узнал отец. Скорее всего, проболтался кто-то из учеников или сама Тамара. Но когда узнал – воспринял это как личное оскорбление и предательство многолетней дружбы. Он ведь подписывал эти аттестаты без проверки, полностью доверяя Тамаре. Кого-то другого, может, и простил бы, ее – нет. Потребовал, чтобы она уволилась из школы и больше в педагогике не работала, если не хочет скандала и разбирательства на парткоме. Никогда больше не общался с Рахлиными, и маме запретил, и я больше никогда не был у них дома, хотя в школе по-прежнему сидел за партой позади Риты.
Мы с Ритой тем временем перешли в десятый класс. Оба шли на медаль, только я был круглый отличник, а ей плоховато давалась химия, балансировала между пятеркой и четверкой. И на итоговой четвертной контрольной забыла какую-то элементарную формулу. Повернулась и спросила у меня.
И в этот момент у меня ни с того ни с сего взыграла отцовская принципиальность, подогретая историей с аттестатами. – Не скажу, – прошептал я. – Думай сама.
Для Риты мой отказ был полным шоком. За девять школьных лет не было случая, чтобы я кому-то не помог или не дал списать. В нашем классе даже не говорили «списать» или «скатать», а употребляли вместо этого глагол «сфилить», образованный от моего имени. И тут вдруг отказался помочь ей в самый ответственный момент. Потому что к тем, кого любишь, надо быть особенно требовательным. Вслух я эту высокопарную чушь всё же не произнес, но подумал именно это.
Сама она формулу не вспомнила, медаль накрылась. Вторым медалистом, кроме меня, стал незаметный мальчик по фамилии Русак, по удивительному совпадению сын нашей классной. До девятого класса он перебивался с четверки на тройку, а тут вдруг посыпались пятерки, хотя его вроде даже не спрашивали на уроках.
Неполученная медаль сильно сказалась на Ритиной судьбе. Она мечтала быть психологом, дважды поступала на психфак МГУ, но не прошла по конкурсу. На третий год поступила на психологический там, где это было возможно – в Ярославле. Встретив Риту еще через год, я ее еле узнал, из очаровательной стройной девушки она превратилась в колобок на ножках. Смущенно пояснила, что в Ярославле в магазинах нет ни мяса, ни рыбы, ни творога, ни овощей. Есть картошка, макароны и булочки, вот ее и разнесло, и других девчонок тоже.
Больше я с Ритой не общался. Стороной слышал, что ее взял замуж однокурсник – просто потому, что одиноких молодых специалистов распределяли в медвежьи углы, а семейные пары в более-менее крупные города, где по крайней мере было две вакансии психолога. Уехала куда-то в Архангельск или Мурманск и пропала с радаров.
Тетя Тамара, уйдя из школы, смогла устроиться только гардеробщицей. Дядя Ефим, поняв, что на зарплаты гардеробщицы и инженера семью не прокормить (у них была еще младшая дочь Маруся), завербовался куда-то на севера и больше с этих северов не вернулся, встретил там женщину. Тетя Тамара быстро стала опускаться. Не знаю, пила ли она или только ела, но ужасно располнела, получила инсульт, лет десять пролежала парализованной и умерла, не дожив до шестидесяти. Маруся после школы не стала никуда поступать, потому что надо было ухаживать за лежачей матерью.
Можно сказать, что тетя Тамара сама виновата в том, что случилось с ее семьей. А с другой стороны, все могло быть гораздо лучше, если бы не принципиальность моего отца. И уж точно никому не было бы хуже, подскажи я Рите ту злополучную формулу. Может быть, с медалью она поступила бы в МГУ. Может быть, если бы мы учились в одном городе, то в какой-то момент стали бы встречаться. Хотя это уже вряд ли.
Надобно сказать, что в советское время бывали корки и повеселее, но случались они не со мной. Поэтому расскажу о том, что было. История первая. Наш сосед через стенку был человек диалектического склада ума: в свободное время он выпивал флаконы одеколона и выкидывал оные в окно не глядя (высота - третий этаж). Навык довел его забаву до высокого мастерства, и пузырек падал на газон, не долетая до асфальта тротуара сантиметров 15-20. Я сам неоднократно наблюдал с балкона, и удивлялся повторяемости эксперимента. В один летний день эксперимент не удался: я услышал звонкий "дзень" разбившегося об асфальт флакона. Сразу вслед за этим послышался интеллигентный мужской голос: - Ты, блядь, окно открыто у тебя, вылезай, сука, третий этаж! Падла, ты мою жену чуть не убил! Заинтригованный, я вышел на балкон. Внизу, на середине газона, стоял автор интеллигентного голоса и энергично махал какой-то авоськой (из магазина возвращался, видимо: авоська была пустая). На тротуаре стояла пышная женщина (получается, жена интеллигента) крайне неприглядной внешности. Она молчала. Интеллигент все орал и орал, пока из окна второго этажа не вылезла одна бабулька, которая тут же присоединилась к интеллигенту: мол, убей, соколик, этого мудака, он тут уже год метает флаконы, и т.п.) Интеллигент раззадорился и продолжал вызывать моего соседа, постоянно повторяя, что тот чуть не убил его жену. Наконец, из соседского окна вылезла соседская сивушная голова и мрачно посмотрела на мир. Интеллигент почему-то немного сник и вполголоса сообщил: - Ты, блядь, мою жену чуть не убил. Что же ты делаешь-то? На это сосед, мрачно оглядев интеллигента и сконцентрировав взгляд на его жене, сокрушенно произнес: - Извиняй... недобор.
К истории про то, как человек писал письмо своему другу и назвал документ Kir.
Учился я в одном интересном ВУЗе и изучал один из интересных восточных языков. А у нас на курсе была группа, которая изучала язык фарси (персидский). По прошествии какого-то времени обучения они поднаторели в обучении и провели исследование, в соответствии с которым фамилия Киркоров в персидском разбивалась на две части, одна из которых "кир", а другая "кор", что означало "х@й" и "кривой, гнутый" соответственно. Вот и получалось, что фамилия его Гнуточленов, а может и Кривохуев - это уж кому как нравицца.
О персидском языке и вокруг да около ругательств. Между прочим, у гражданина С. М. Кирова настоящая фамилия была Костриков. Видать, поменял "кос" (пизду) на "кир" (хуй). Идем далее. В персидском языке есть другие интересные слова. Например, "а: ХХер", которое означает "конец", в приличном значении этого слова. Тут звук "а:" надо произносить, опустив нижнюю челюсть до "ниже некуда", и сказанное так открытое "а" будет отчасти напоминать "о". Звук "ХХ" произносится при сильном хрипении, будто вы хотите откашляться, и при наличии большого количества слюны в вашем рте (или рту). Ударение - на "е". Так вот. Урок персидского языка, новая тема, новые слова, среди которых - тот самый "а: ХХер". Преподаватель, сам русский, разъяснил нам все новые слова, кроме вышенаписанного, спрашивает: - Ну, все понятно? Давайте почитаем текст... И студентка, с русским акцентом, делает замечание: - "Ахер" забыли! Препод на секунду офигел и говорит: - Гм?! А где это употребляется?! Так что учить язык надо хорошо!
В продолжение темы "оговорок" и историй от 17 и от 13 августа 2005 года.
Был у нас в МАРХИ (Московском архитектурном институте) в свое время - в начале 90-х годов - студенческий театр. Так и назывался - "ТеатрАрх". Разумеется, все называли его "ТрахТеатром". Главрежем и руководителем был в нем замечательный человек Сережа Петрейков, ныне и присно бессменный главреж тетра "Квартет И" ("Ля комедия", "День Радио", "День Выборов" и прочее.). Ставили мы серьезные спектакли. Например, последим была постановка по "Mann ist Mann" Брехта с вкраплениями Мрожека и кого-то еще. Вообще, большинство спектаклей (ну, кроме "Сказа про Федота-стрельца" Филатова) были компиляциями. Т. е бралась пьеса, в нее вставлялись подходящие по смыслу части из других пьес и все это втискивалось в некий временной формат... Звучит диковато, но по факту работало и смотрелось неплохо! Короче, ставили мы тогда "Возвращение Дон-Жуана" Радзинского (естественно, добавив для "вкуса" "Серсо" Славкина). Дон Жуаном был Сашка Мелконян, веселый, подвижный, худощавый парень, ОЧЕНЬ внешне похожий на Пушкина, ну прямо брат родной. И вот есть у Эдварда нашего Радзинского в пьесе такой момент, когда главный герой, Д.Ж., в разговоре со слугой Лепорелло вспоминает своих женщин, особенно одну из них, и упоминает о некоей трогательной детали: "... и эта родинка над верхней губой!" И вот идет репетиция, уже не первая, текст все более-менее уже помнят, и Сашка с Козловым-Лепореллой прогоняют свою сцену. Ту-то Мелкий и выдал:
- Да, да! Помню! и эту родинку над ЛЕВОЙ губой!.. Первым заржал Кира Анисимов. Потом врубились и мы. Петрейков попросил сквозь смех повторить сцену. Сашка опять доходит до этого места и опять повторят про родинку "над левой губой". У нас уже истерика. Петрейков уже ничего говорить не может. Анисимов реально ПОЛЗАЕТ под креслами, у всех остальных слезы из глаз брыжжуть от хохота. Козлов упал со сцены и подвернул ногу. А Сашка стоит и, чистыми глазами хлопая, никак не может понять, отчего такое бурное веселье. После ТРЕТЬЕГО захода "на родинку и левую губу" говорить уже не мог никто! ПОЛЧАСА ржачь стоя истерический, кто-то из девчонок даже описался от смеха (что добавило веселья, естественно), кто-то, ревя уже, бился головой в сцену, стоя на корточках на полу... Раза три-четыре потом Сашка делал "фальстарт" - как только он произносил "Помню, помню!..", кто-то (почти все) непременно начинал ржать. Самое нелепое было то, что Сашка не мог понять, отчего все так дико веселятся, а ни у кого не было сил объяснить ему. Примерно через 50 минут (!) после начала прогона сцены, он произнес-таки фразу правильно. Все, отсмеявшихся к тому моменту, в восторге зааплодировали. Мелконян посмотрел на нас, как на идиотов, и немного обиженно с напором спросил:
- Ну, кто-нибудь объяснит мне наконец, что тут происходит? Петрейков уже собрался с силами и, сдерживаясь как мог, объяснил актеру причину веселья: - Ты хоть понимаешь, о КАКИХ губах идет речь? И тут ЗАХОХОТАЛ (именно так, большими буквами) сам Дон Жуан... Больше мы в тот день не репетировали... :) Животы и щеки (перетруженные мышцы)ныли потом еще дня два-три. Я вот теперь думаю, не после этого ли случая Андрюха Кузичев (а он тоже там был среди нас) решил сменить жанр и ушел из Архитектурного в ГИТИС?
P.S. С Аней Ивановой, игравшей именно ту самую графиню, которую вспоминал Дон Жуан, была форменная истерика. Естественно, ее замучили вопросами о том, правда ли у нее ТАМ есть родинка, и откуда у Мелконяна такая информация... :)) Анечка очень смущалась и ходила красная как десять раков.
Довелось по-молодости поработать в чудесном заведении: ЦНИИЛВ. Прямо под Шуховской телебашней примостилось. С ЦНИИ все понятно, а вот ЛВ - не для слабонервных - Лубяных Волокон. Забавно слушалось, как шеф объяснял по телефону (при плохой связи) ошалевшему от неслыханного словосочетания абоненту: "лу-бя-ных, у лисы избушка была ледяная, а у зайца - лу-бя-ная!". Вот так, совершенно официально просуществовало сие богоугодное заведение (основанное аж в 1935 году) целых 60 лет. Но показалось тогдашнему Директору, что название несовременное и пора его менять. Поменяли. Получилось пышно, целый Центральный Научно- Исследовательский Институт Комплексной Автоматизации Легкой Промышленности. Вот только табличку с аббревиатурой постеснялись у проходной вывесить. Повесили более благозвучное, но вообще непереводимое: ЦНИИЛКА. Чем бы дитя не тешилось... Кир'С
Вообще-то, имена собственные не переводятся, но если переводились бы, то Джеймс Бонд и выглядел бы, как его одесский прототип. Имя ведь тоже диктует обладателю свою волю.
Иду мимо заправки, лошадь пасется. Ну, это у нас явление обычное, все уже привыкли. Не знаю, что лошадей привлекает на АЗС, может, там трава особо сочная, может, они трапезу бензинчиком запивают, может, местные толкиенисты на конях за пивом ездят. Подхожу ближе, это жеребенок, максимум полгода от роду. Даже умилилась: "Ну совсем молоденький". Мое мнение по поводу его возраста подтвердила работница заправки, которая подошла к конику. Фразу, которую она выдала, можно смело поместить в "Бестиарий" Кира Булычева. - Какой жеребенок, даже не оперился еще. Хм... Оказывается, Пегас вовсе не является мифическим существом.
На днях в новостях показали репортаж о том, как соскочившая крышка канализационного люка повредила сразу три машины. Интервью с одним из водителей пострадавшей иномарки (не дословно, но близко): "И тут из-под идущей впереди машины выскакивает канализационный КОЛОДЕЦ и бьёт мою машину по правому борту". Сцена из фильма ужасов! Кир'С
Напомнил недавний анекдот: «В Москву начали возвращаться африканские студенты, сбежавшие в Африку от московской жары». Но ещё до этой жары был реальный случай на эту тему, о котором рассказывала лет десять назад Кира Пантелеймоновна, профессор соседней кафедры. - Ещё когда я работала в питерском политехе, на своем факультете была ответственной за производственную практику студентов. Были устоявшиеся связи между институтом и предприятиями, и студентов, как правило, отправляли по известным маршрутам. Но однажды случился сбой: обнаружилось, что нужно распределить целую группу африканцев. Куда их пристроить? Жалко их стало, ведь у нас, на севере, им холодно. Устрою я их куда потеплее. Хоть отогреются от питерских холодов… - Отправила. Вернулись через пару дней. - Мы в Африке к такой жаре не привычны. Пошлите нас в другое место…
А отправила я их на металлургический комбинат. Не сдюжили, дети солнца, рукотворного тепла в литейном цехе...
не мое, но очень понравилось на "Одноклассниках": В те времена командовал нашей дивизией генерал- майор Кир-ов, а нач. ПО был полковник К-н (подпольная кличка КСИ). В один из дней заехали они в дивизион. Командир дивизиона майор Т-к на"радостях", сразу ведёт их в свинарник. А там только опоросилась свинья. Начальники с умилением подержали розовых поросят на руках и в шутку просят майора заметить для них, понравившихся им поросят. Тот, не поняв юмора, ставит задачу свинарю (узбеку) отметить. Бойцу было вообще не до юмора и он, не долго думая, пишет на спине хрюшек масляной краской НАЧПО и КОМДИВ.... Это надо было видеть, все наблюдали картину, когда подросшие поросята, весело похрюкивая, выбегали за ворота части под предводительством двух "главнокомандующих".
Эта история произошла в 2000 году. Весной. Как раз в это время в городе наблюдался самый настоящий бум тротуарной плитки. Так вот, мы, компания молодых «энтузиастов», жаждущих иметь собственный бизнес, организовали свою фирму по производству и укладке этой самой плитки. Было, в общем-то, всё необходимое: подходящий цех, обкатанная технология, возможности взять кредиты, словом, живи и радуйся. Но, имелось одно «НО». Основная рабочая сила. Ну, кто идет в подсобники (а дипломов по специальности «принеси-подай-иди-на-фиг-не-мешай» в природе не существует)? Правильно. Бывшие зэки, алкаши, наркоманы и постоянные придурки. Так вот, среди наших придурков имелся милый мальчик, назовем его Васей. Видимо, у него и впрямь было что-то не то с головой – в армию его не взяли. Он-то всё это и учудил.
Дело было так. У меня – главного менеджера - утро выдалось весьма запаренным: новые клиенты, звонки, отбивание от назойливых рекламных агентов (на фига козе баян? У нас и так спрос превышает предложение), звонки от наших бригадиров на объектах – кому чего привезти, словом - всё как обычно. И тут приходит наш Любимый Клиент. Чудо, а не клиент! Оплачивал по 100-200 квадратов разом, а потом скромненько, на своей «Газельке» квадратов по 10-15 раза три в неделю забирал. Да ещё и звонил, когда, дескать, удобно. И грузил сам. И вот он решил заказать ещё, да не ту, что обычно, а вот эту, которая новой формы. Которую привезли всего-то позавчера. Это требовало уточнений, и я принялась звонить в цех, так как понятия не имела сколько формочек для заливки привезли. Что за черт, никто не отвечает… Вымерли они там, что ли? А тут ещё Игорь (наш начальник по строительству) орет в другую трубку - когда придет третья машина, почему плитку не везут; в общем, вручив любимому клиенту кружку кофе и бублики, я понеслась в цех разбираться. Непорядок был замечен сразу же. КАМАЗ недогружен, над ним сиротливо болтается девятисоткилограмовый поддон с плиткой, Женьки («командующего» складом и погрузкой) не наблюдается. Влетаю в цех и сразу натыкаюсь и на него, Леху (начальник по производству) и Кирилла (бригадир этой смены). Последний взбудоражено размахивая руками и вытаращив глаза, орет, заикаясь: - ТАМ!! СТОИТ!!! Я… из раздевалки… а там… стоит!!!! - Ага, - ехидничает Леха, - там у тебя стоит, а здесь не стоит, - и показывает на рабочих, бесцельно, как стадо овец, оставшихся без барана, блуждающих по участку заливки. - У вас у всех и тут и там ВСЁ, ВСЁ СТОИТ! – набрасываюсь на них я, - Вся фирма стоит! Пока на ушах, а скоро будет – раком!!! - ТАМ!! СТОИТ!!! ТАМ!! – не унимался Кирюха, тыча пальцем куда-то в потолок. Все дружно взглянули в указанном направлении. На длинном, во весь цех, балконе, ведущем в разные подсобные помещения второго этажа, действительно что-то стояло. Идентификации не поддающееся, и инвентарем явно не являющееся. - Уррррод, - сплюнул Леха и рванул к лестнице. - Ага, точно, - радостно подтвердил Кирюха. Я в туфлях на шпильке приотстала от ребят, но тоже в темпе оказалась рядом. ТО, что там стояло… э… как бы это… чтоб понятно было… Раскорячившись во весь узенький проход, там стояла очень странная скульптура, светло-серого цвета. Инопланетный монстр, иначе не назовешь. Голова у монстра имелась, на ней сверху шипы, а ниже – какие-то полосы. Шеи не было, зато была грудь и толстый буграстый живот, выпяченный вперед. Наверное, это был беременный инопланетянин. Руки оканчивались мощными ластами, были вывернуты назад и поперек всего прохода. Колени тоже были загнуты наоборот, как у кузнечика, а в какую сторону смотрели увесистые копыта, навскидку не определялось. Вот ведь и есть уроды, подумалось мне (не про монумент), занимаются черт-те чем, а работать кто будет? - Ну и зачем вы эту байду сюда поставили??? – громко возмутилась я, - Что за дебильные шутки, делать больше нечего? Леха грустно вздохнул, и жестом показал Женьке, мол, развернем вдоль прохода. Не без труда, но это было сделано и… - Ва-а-а! – шарахнулась я и треснулась о перила. У статуи были ГЛАЗА!! На затылке, как мне подумалось с перепугу. Глаза вращались и моргали. А еще был рот. Оттуда вякало! - Это… что? - Это? – ласково ответил Женя, - Это не что. Это ЧМО!!!!! - А… зачем… чмо… тут стоит? - СТОИТ!!! – со злостью заорал Леха, - Стоит, гад, не шелохнется! Из-за одного урода… М-м-м-м-м… Из-за одного урода ВСЁ стоит!! ВСЁ!!!!! Из-за одного урода нам Дима (генеральный директор) таких чертей вставит, когда приедет! НАМ!! ВСЕМ!! Из-за одного урода…
Пока ко мне возвращалась связность мыслей, ребята обрисовали картину. - Этот… енот помойный… маму его да чтоб не папа и не туда… - коротко объяснил Леха, - первую бетонку на себя вылил, паскуда… Пополз сюда за каким-то… членом… И - вот, усох. Таракан бледный!!! Вражина! Кирюха вон, по сейчас заикается…. А теперь в переводе. Сегодня на бетономешалке, так называемого первого слоя работал Вася. В растворе для первого слоя большое количество пластификатора. От этой штуки застывший бетон приобретает высокую прочность, влагостойкость, термостойкость и т. д., а главное – ОЧЕНЬ быстро застывает. Десять минут – и готово. Через пару часов кувалдой не разобьешь. Так придурок Вася, «не на то нажал», и вместо того, чтобы просто увеличить обороты, вся эта бадья (килограммов 600) вылилась прямо на него. Хоть не на голову, но его тут же сшибло с ног, а сверху лилось, лилось… Формовщики схватились за лопаты, откопали Васю, поставили его в сторонку, чтоб под ногами не путался, и в темпе – убирать всё это счастье с пола. Ведь застынет сейчас, а потом спотыкайся! Прибежал Леха, велел Васе, этому сироте во втором поколении, НЕМЕДЛЕННО, СЕЙ СЕКУНД снимать одежду. Вася понял. Но неправильно понял. Вместо того, чтобы выполнить приказ буквально, он поплелся в раздевалку (на второй ярус по лестнице и метров сто по балкону в другой конец цеха). С каждым шагом медленнее, ме-ед-ле-ен-нее… Не дойдя четырех метров застыл. Пластификатор штука хоро-о-ошая. В суматохе про Васю забыли. Орать он не мог, и так едва дышал. Ведь знал этот недоделок, КАК быстро это твердеет. И тут из раздевалки во весь опор вылетел Кирюха, он там обедал и весь цирк прозевал. С маху налетев на чудище с глазами, да ещё и шипящее, Кир с воплем отпрыгнул и влетел задницей вперед в женскую раздевалку, к счастью, пустую. Монстр никуда не уходил. Тогда Кирюха перемахнул через перила, мигом слетел по пожарной лестнице. А дальнейшее я видела.
Смех смехом, а надо что-то делать. Сейчас мойщицы на перерыв пойдут, а валерьянку из аптечки они уже давно сожрали. Визгу будет… Они у нас тоже туповатые. - А может по нему ломиком постукать? – предложил добрый человек Женя, - может, рассыплется? - Только вместе с содержимым, - заверил Леша, - да и с ломиком тут не развернуться. И по чему стукать-то эту раскоряку? - По голове, - мстительно предложил Кирилл, - Рога козлу поотшибать, чтоб людей не пугал. У, морда! Вася, поняв своей головенкой, изначально приделанной, чтоб было в чего кушать, что его страдания сейчас будут завершаться путем эвтаназии, замычал громче. - Пацаны, тут с ним – никак! – сказала я. - Надо вниз спускать! - А как? – спросил Женька, везя статую ближе к лестнице, - Кубарем? Может, его в тот угол задвинуть, постоит, пока бабы пройдут, а там… - …а там и ломик не поможет, – закончил за него Леха. Это Алексей изобрел добавлять в раствор пластификатора втрое больше нормы, – чтоб застывал быстрее и качественнее. Вася закатил глаза. - О! – осенило меня. - О! – повторил Леха, проследив, на что я показала. - Гениально! – все понял Женек и они убежали, попросив нас с Киром «посторожить конструкцию». Чтоб ещё кого не напугал, наверное. - Тельфер! Мне и в голову не пришло! – сказал Кирюха.
Васю обмотали тросами, зацепили крюком и, словно в авоське он благополучно поплыл через цех. На свободную площадочку, укрытую от любопытных глаз штабелями пустых поддонов. Мы побежали вниз, и… о, боже! Только не это! В дверях цеха стоял Любимый Клиент и внимательно наблюдал за нашими манипуляциями. Ему прискучило меня ждать, и он отправился на поиски. У Лехи сделалось такое лицо… Круче Васиного, да оно и понятно. Назревала катастрофа. Клиента я уволокла в офис, не пустив в тот угол, приняла заказ, уболтала, попрощалась… Возвращаясь к месту спасательной операции, рыдала со смеху. - Ну?????? – хором выдохнули ребята, - Что????? - Порядок. Он спросил: «О, вы уже и памятники делаете? И такой оригинальной формы? Эксклюзивный заказ?». - А ты???? - Да!!! Пытаемся. Пробный экземпляр. Полуфабрикаты не показываем, сами понимаете. Отрабатываем технологию. Последняя фраза произвела эффект взрыва. Это был хохот людей, замотанных до того предела, когда уже всё до неработающего фонаря на Северном полюсе. - Слышь… - стонал Леха, держась за поддоны, - народ, а может продадим ему это чучело?? Поставит у себя… на участке…. Ко… кормить бу… будет… А он - ворон пугать! Отсмеялись. - О! – теперь осенило Женьку и он умчался в инструменталку. - Мы его по частям разрежем! – выпалил он, гордо демонстрируя огромные ножницы по металлу, вида ржавого и устрашающего, - Тоже не так-то просто, но выбирать не приходится. Вася замычал и потерял сознание (оставшись стоять враскорячку), так и не поняв в силу природной тупости, что именно намерен делать Женька. Просовывать их плашмя под «панцирь» и резать тряпочно-бетонную корку по кусочку. Как медики гипс снимают. Только-только взялся за дело, в цех с рёвом голодного льва ворвался Игорь. Увидел недогруженный КАМАЗ, которого так и не дождался. Сейчас еще увидит бездельничающих рабочих…. А потом ещё не то увидит… Бетонного Монстра и Женьку, режущего его этим зловещего вида инструментом. - ДА ЧТО ЗА Б… - завел он было, увидел картину, заорал и шарахнулся так, что запнулся, шмякнулся пятой точкой на поддоны, и впал в ступор. - Инопланетянина поймали, Игорек, - невинно улыбнулась я. - Ага, - подтвердил Леха, хотим посмотреть, что там внутри. Вскрытие делаем. Игорь ошалело хлопал глазами, сидя на поддонах.
Ничего. Всё устаканилось. КАМАЗ догрузили. Я отправилась в офис, где меня уже поджидала еще одна постоянная покупательница, «конвейер» запустили. Васю «дорезали», он, в чем мама родила, сохраняя позу каракатицы (присев и растопырив руки), удивительно проворно дошкандыбал до раздевалки. И в той же позе, с «рогами» на голове, с такой счастливой улыбкой, что бывает только у врожденных идиотов, радостно взбрыкивая и блея, поскакал домой. Больше в фирме его не видели.
В Армении распространена фамилия Киракосян (от имени Киракос, которое правда сейчас не особо популярно). В Советской Армении был министр иностранных дел Джон Киракосян, весьма почтенный человек и дипломат. И вот как-то в 70-х годах пришлось ему ехать с официальным визитом в Иран. Однако фамилия министра была никак неприемлима для персов. Дело в том, что на разговорном фарси Кир означает хуй, а Кос означает пизда, вот и получался серьезный человек с фамилией ХуеПиздов. Официально министра во время визита и в персидской прессе называли по фамилии карапетян , ну так, относительно близко к настоящей.
Так как дело касается секретной ракетной части, а история относительно недавняя, то в дальнейшем повествовании будет просто 'герой данного рассказа'. Наш главный герой к армии готовился, по утрам бегал кроссы в ближайшей посадке, отжимался и подтягивался, как районный военком всем мальчишкам тогда и рекомендовал. На южных границах страны сильно пахло войной, уже и постреливали во всю, но отправили не в обычную часть, а в секретную. Точнее, направили, конечно, сначала в 'учёбку', где на 'богатых-то' харчах уже после первых трёх месяцев от нашего героя остался один нос, по крайней мере судя по сохранившейся ещё чёрно-белой фотографии. Когда из учёбки, наконец, отправили в часть, то отец-командир вместе с военврачом, осмотрев строй новобранцев, выругавшись нецензурно в адрес учёбки, каждого второго солдата первым делом отправили в госпиталь на откорм и общую поправку здоровья. Впервые после дома, в госпитале солдат отъелся, даже умудрился попробовать курочку, да с яичком и даже кусок сала (хоть любой спец. и скажет, что при сильном истощении свинину ни в коем случае нельзя, но практика показала обратное). В общем - ожил. Вот с этого момента история и начинается. Отец-командир оказался мужиком 'тёртым' и быт в секретном части наладил не только на сухом пайке: и свой курятник и, пардон за несекретный запах, хлев со свиньями. Кстати, самому командиру на стол ничего и не доставалось: был при части не только госпиталь, но и детский садик для детей офицеров. Соответственно, почётность и важность этих двух народно-хозяйственных объектов была очень высокой (это я всё про тот же курятник пекусь). Её осознавали все. И на пятёрку отстреляв очередные учебные и учебно-боевые стрельбы, солдаты в наряды на курятник ходили с полным осознанием важности своей миссии. К слову, как в армии сейчас — не знаю, а в то время был интересный порядок. Дембель уйти в запас мог в первый день прихода приказа Министра Обороны о Демобилизации, а мог... спустя месяца полтора-два. Чем в частях и пользовались. Хочешь в запас? С тебя 'аккорд' (то есть ударный труд на благо родной военной части). Командир построил дедов и сказал: «У нас важнейший объект намечается. Курятник старый. Нужно построить новый. Зачёт — 'аккорд'. Кто хочет поработать?» Понимая важность курятника, все сделали шаг вперёд и из них командир отобрал бригаду самых достойных. В когорту лучших попал, в том числе, и наш герой. Месяца полтора, наверное, шёл бой за каждый ряд кирпича. Прожаренные солнцем и просолёные от пота 'деды' возводили новое строение. Кстати именно там наш герой и научился строить, за 20 лет до этого всё было не до того. Потом был Дембель. И звучала торжественная речь отца-командира: «Солдаты! Вы здесь прикоснулись к государственной тайне! Лучше забыть эти два года и не сознаваться, что они у Вас были, чем разболтать врагу тайну и навредить своим боевым товарищам. Те, кто ракетное топливо не нюхал, всё равно вас не поймут!» Когда ехал в поезде с другими уже дембелями, не секретными, то разговорились и о том, у кого и какой был 'аккорд'. Он с чувством собственного достоинства и брякнул: «Я кур-рятник в части построил! Кир-рпичый!» (усиленное «р» как-то само вырвалось). Хохот стоял такой, что из соседнего вагона прибежали ко всему готовые проводники, уверенные, что дембеля разносят вагон в щепу. Тогда же в дембельском поезде наш герой и понял, что, как всегда, прав был отец-командир. Разбалтывать о своей службе ничего не надо. Проще дембельский альбом убрать подальше от тех, кто всё-равно не поймёт. С тех пор, когда нашего героя спрашивают: «Когда служил, то 'аккорд'-то был? Что построил?» Он сухо отвечает: «Да часть секретная. Говорить не положено». Вот такой вот секретный курятник получается.
Заступили в караул. Это два часа охраняешь обьект с автоматом, два часа в караулке жаришь картошку с луком, и два часа потом спишь. И так целые сутки. Потом заступает другая часть. В принципе – не плохо. Это, конечно, когда ты уже как минимум черпак. Когда духом в караул – это тоска. Деды забирают все тулупы, делают в комнате отдыха себе офигенные лежанки, и практически сутки спят, или выползут поесть жареной картошки, которую духи должны пожарить придя с поста. Но с поста их не торопятся забирать, поэтому дедушкам приходится иногда самим заниматься поджаркой. Духов как разведут по постам с момента заступления, так можешь там и простоять хрен знает сколько. Ещё и без тулупа. А зимой – это вешалка. В одной шинельке на ветру и в мороз долго не протянешь. Никаких свитеров естественно у духов не может быть по определению. А если мороз минус 20–30, то это хана. А дедушки уютно спят в тёплой караулке, подстелив один тулуп вниз, чтоб мягко было, и одним укрывшись. Естественно, они рискуют, потому что если проверка постов – там другой стоит, это явное проявление неуставных взаимоотношений, а не дай бог чего случится на посту – то и дисбат. Но такая вот армейская романтика. Деды должны задвигать службу. И вот я на посту. Уже отслужив около года. Нас развезли по постам. У нас с хохлами были три поста и сходились все около дороги. Охраняли какие-то горюче-смазочные материалы и склады боеприпасов. Стоим с пяти до семи утра. Холодно. Спать хочется невероятно. Прикидываем, что в такое время никто не попрётся нас проверять. Рядом с нашим постом свинарник. Он всегда являлся пристанищем для караульных. Тепло и сыро, и пахнет варевом немыслимым. Зам по тылу всегда гоняет свинарей, заставляя их быть чистыми и хоть как-то отдалённо напоминать солдат советской армии. Но это явно неравная борьба. Потому что бороться со свиным дерьмом дело нелёгкое, и не под силу одному прапорщику и одному подполу. Мы решаем уйти с постов и пойти поспать до конца смены. С постов для этого надо перелезть через колючую проволоку метра три высотой, или обходить очень далеко через нормальный выход. В этом-то и заключается основное неудобство при проверке. Можно услышать мотор приближающегося уазика, и успеть бегом метнуться на пост. Но так всё сделано, естественно специально, чтоб солдаты не ходили греться на свинарник, что перелезть через колючку непросто, а оббежать – не хватит времени. Здесь только расчёт, что проверяющих не будет. Собрались мы на свинарнике. Свинарей подняли. Сказали, чтоб они заступили на охрану своего свинарника, и следили – не едет ли проверка. Попили чайку и завалились на койки спать. Хохлы автоматы к стенке у входа прислонили, а я вместе с ним лёг. Стали засыпать. Мне снится, что проверяющий подьехал и к нам идёт. Открываю глаза - всё тихо. Ужас какой-то. Снова засыпаю. Опять это снится. Глаза открываю - всё тихо, хохлы похрапывают. Опять тревожно засыпаю. Тот же сон. Открываю глаза – действительно проверяющий. Подполковник Гунько. Начальник штаба. В народе – подполковник Ебаньнко. А он тихонько на цыпочках движется к хохлам. А точнее не хохлам, а к автоматам. Я смотрю как парализованный на него. А он не замечает, что я его уже наблюдаю. Тут он берет автомат первый попавшийся за ствол и со всего размаху начинает прикладом пиздить куда не попадя спящих хохлов. Я тут же пулей вскакиваю и давай ломиться на выход. Думаю, лицо не успел заметить и побегу на пост как ни в чём не бывало. На дороге уазик стоит. Мне водила говорит – хули ты ломишься, он вас хрен знает сколько уже ходил по постам искал! Прилипли. Подпол выбегает из свинарника и мне - быстро в машину, товарищ солдат!!! Хохлы поникшие идут. Я вам сейчас устрою!!! Все на гауптвахту поедете!! Быстро в штаб!! Приехали в штаб. В девять утра собрались офицеры и общевойсковое построение. Вывели нас перед строем. В общих словах речь о нас заключалась в следующем - что вот такие мудаки как мы, которым Родина доверила охрану важных обьектов, не охраняют её, а покидают свои посты, и спят в тёплых местах, вместо того чтоб нести службу. Я опять понимал, что мы действительно мудаки, что не должным образом зарядили этих свинарей, и как только эта ботва рассосётся, я пойду на свинарник и выясню, почему они не достойно несли охрану своего свинарника, и этот подполковник Ебанько смог к нам подкрасться незамеченным! Нам объявили по пять суток ареста. Это даже отлично, потому что по уставу за покидание поста можно получить до двух лет. Но это же по уставу! По уставу не должно быть неуставных взаимоотношений. А они везде. Дедовщина правит балом. Но она же не с бухты барахты свалилась. Есть версии, откуда она взялась. Зэки принесли, послевоенное время, переход в 69 году с трёх на два года, ну и т.д. На самом деле это просто форма жизни, победившая другие, и делающая два года службы максимально наилегчайшим. Пашешь год. Следующий год – отдых. Принцип прост – не можешь заставить кого-нибудь, делай сам. Издевательства вносили в основном чурки, по своим недалёким понятиям о сервисах. Мы с Курмаем молодыми зареклись, что когда будем дедушками, то не будем издеваться над молодыми. Духи только делали работу за себя и за нас и всё. По большому счёту, делать всё быстро и качественно, а для этого надо показать сначала, мы воспитали нормальных молодых. Иногда они нас подставляли офицерам, но вот за это мы им давали по башне. А так – сделал поставленную задачу, и иди себе в чипок, не попадайся только на глаза офицерам. Вот и всё. Нам объявили по пять суток, и надо взять свои щётки зубные, мыло, ещё что-то там в вещмешок, и ждать оформления. На губу ещё так просто не уедешь! Всё по описи. Чего-то не хватит - и не примут, блин. Меня повезли одного почему-то. Хохлов не могли всё оформить. Губа встретила хлебом и солью. Тут же дали какой-то офигенный тридцатипятилитровый бидон из под клея и сказали очистить чтоб блестел!! Нефига себе, говорю! Как?! А как хочешь! Сел, стал очищать. Оглянулся – кто ещё есть. Какие-то солдаты пилили необхватное дерево двуручной пилой без единого зуба. Понятно. Принцип действия ясен. Вечером загнали всех в камеры. Нас человек двадцать в одной. Дышать нечем. Перед отбоем – всем бегом к сараю за вертолётами. Это на чём спать. Три сколоченные доски. Бегом обратно в камеру. Всё - отбой. Накрываешься шинелью. Только шаги караульного по коридору. Захрапел чурбан какой-то лёжа на спине, со шнобелем, который у них с затылка начинается. Грузин, не храпи! – строго сказал ему какой-то дембель. Грузин не отреагировал. Этот тогда взял портянку и положил ему на face. Храп прекратился. Пол-шестого подъём. Развод на работы. Кому подметать, кого строители забрали, меня - на свинарник! Дались мне эти свиньи за последние дни!!! А здесь их дерьмо убирать! Запах такой, что выворачивает. Никаких тачек, естественно, не предусмотрено. Лотки из под хлеба. Несколько человек нагружают, остальные цепочкой бегут, держа лоток с дерьмом перед собой. Шагом нельзя, отдыхать нельзя. Иначе сразу – дп. Дополнительные сутки. Начислять может сколько захочет. Полностью во власти начкара. Свиньи лежат – жирные. Немыслимые. Они даже двигаться не могут. Прямо на них лежат почти такого же размера крысы. Крысы так же сидят в их корытах и чавкают едой. Посмотрят так на людей с укором – и снова рыло в кормушку. Вот эти животные лежат и сидят, и жрут пьют в денниках, а ты быстро нагружаешься и бегом с лотком на свежий воздух! Под вечер еле в камеру доползаешь. Отрубаешься и спать. Но организм втягивается быстро в ситуацию. На какой-то день ребята принесли с работ сгущенки, батонов, сигарет пачек пять. Космоса. Курить в камере ясное дело нельзя. Закурили все. Сразу. Дым – хоть топор вешай. Все оживлённо обсуждают кто где был. Вдруг в окошко камеры заглянул караульный и побежал за начкаром. Прячь сигареты! Заходит начкар. Еле различимый в дыму. На прпосвет из двери - такой сизый весь. Кто курил?! Никто не курил, товарищ старший лейтенант! Так - обыск. Хоть спичку найду – дополнительный арест! Позвал ещё караульных. Стали всех досконально обыскивать. Ничего не нашли. Сержант, будешь старший по камере! Ещё замечу дым - ты получишь дп. Ясно? Так точно, тарищь старший лейтенант! Только они ушли - все с облегчением закурили. На следующий день кто-то опять принёс батонов, масла, сгущенки, журналы, и карты. После отбоя никто спать не хотел. Все разлеглись, закурили после батонов, раскрыли журналы - лежат читают. Так даже и ничего. Мы стали в карты играть. И опять какой-то ублюдочный часовой заглядывает - и бегом за начкаром. Мы всё прятать. А карты я запихнул на выступ высоко над дверью. Меня ребята на руках подняли. Распахивается дверь. Все естественно как будто спят, дым только как туман над лугом. Начкар застыл в позе в дверном проёме. А так как он видно резко дверь распахнул, то изменил давление в помещении, создав сквозняк тем самым, который колыхнул всю колоду карт над дверью, и они как осенние листья стали опадать ему на фуражку, китель, и кружились и кружились. Тузики, короли и дамы. Меня такой смех охватил, что думаю всё – не сдержусь. Начкар такой – старший по камере – трое суток дп! И вышел. Все просто чуть не сдохли от смеха. Закурили понятно. Скоро меня забрал наш комбат обратно.
Было это на картине Марко Поло. Снимались в Ялте ,потом в Судаке. Где то под конец сьемок.
. Подходит ко мне Андрей -узбек . Кира , говорит. Не дашь ключи от номера на вечер ?- Ну нет проблем, старый..-Понимаешь, Наташка , костюмерша , завлекает. Я и не хочу её , но 20 баков у неё одолжил на прошлой недели. Не удобно как то отказывать! - Да ради бога, Андрюха ! Накрой поляну , не стесняйся ! Ты же узбек !! Дастархан , риса навари с изюмом , барашка заколи . Подойди к вопросу пошире...!- Да не...я и не хочу особо.....Вообще , боюсь , не сложиться.....Не смогу - Сможешь , сможешь !! Ты ёбни винца для смелости . Возьми вон липкого. Чернил здесь дешёвых полно за пару гривен. - Ладно....давай ключи . Отдал я Андрюхи ключи. А Наташа была девица - лет тридцать пять . Ну очень жирная.Чересчур жирная. В этом то и была загвоздка. А Андрюха как то по ошибке видно дал ей маячка , ну и вот . Пришло время любить . Мда . Встречаю вечером в баре узбека :- Всё окей ?- Да какой окей!!!!!! Так стыдно !! Так стыдно !!- Не печалься , братан. Ну бывает . В следущий раз , может...-Ага......Ты прикинь. Погасили мы свет . Прилегли на кровать . Но ещё в одежде. Я говорю - Наташа , я со светом не могу. Только в темноте. Стесняюсь. Хорошо. Погасили свет . Я руку засунул и давай грудь туда- сюда . И так , и этак. Ну минут двадцать. Она говорит - Андрей , давай включим свет. Я ей - не надо . И дальше. Она - Андрей , я хочу включить свет ! Я ей - не надо! И дальше наглаживаю . Потихоньку . С трудом . Чувствую приподниматься стал. Ну может шансик , думаю , появился. И тут она на тумбочке включает свет ! Дотянулась ведь!! И что я вижу !!!!!...................Я всё это время теребил жировую складку на животе !!!! Блять !!!! Мне чуть дурно не стало!!!! А-а-а-а-а-! И она мне говорит - Андрей я хочу перед тобой голой пройтись !!!- Не надо, Наташа !!!Но не смог уже остановить . Всё упало безвозвратно ! Я как поц последний собрал монатки и бежать. Вобщем ключи в номере . Я туда не пойду больше ! Надож так.....
Отдыхали летом на Байкале. Идём с мелким (на тот момент ему было около трёх лет) к озеру. Мелкий замечает на тропинке, по которой мы шли, крупных, чёрных муравьёв, собравшихся кружком и что-то поедающих. Кир садится на корточки, внимательно их рассматривает. А те - голова к голове, усами шевелят... - Пап, а что они делают? И тут же перебивая сам себя: - А, знаю-знаю - тайм-аут! - и делает характерный жест, которым этот тайм-аут обозначают спортсмены :-)
Веду утром детей: старшего (Евгений, в кругу семьи - Женя) в школу, младшего (Кирилл, в кругу семьи Киря) в детсад. Зашел разговор по одинаковые имена мальчиков и девочек. Старший вспомнил про девочку Женю с которой ходит вместе в театральный кружок. Младший вспомнил про девочку в группе по имени Кира.
Старший стал подсмеиваться над младшим. А я ему говорю: - А представляешь: ты вырастишь, найдешь себе жену и она будет Евгения. Будут у вас дети: мальчик-Женя и девочка-Женя. Вот будет у вас семейка - сплошные Жени.
Оба долго смеялись. А я думаю: захотят родить третьего - вот будет проблема с именем!
Было это ещё в школе. Разговаривала с неким мальчиком по телефону (сейчас уже и не вспомню ни имени, ни лица). Так вот говорит он мне: - Ты, кстати, очень похожа на эту... актрису... как её?.. на Киру Найтли! Я, немного прифигев, потому что никакого сходства нигогда не замечала, но из вежливости выдавила растерянное "Спасибо.." На что он сказал: - За что спасибо? Она ж не очень! Занавес.
Первая часть тут: https://www.anekdot.ru/id/912886/ Вторая часть тут: https://www.anekdot.ru/id/913376/ Часть Третья - "Большие Деньги"
-"Заказываем билеты?" радостно вскрикнул Коля. - "Вейзмир" вздохнул Лёва. "Ты притворяешься или серьёзно? Ну какой смысл сейчас ехать в этот город кучки революций? Для прошвырнуться по Невскому? Конечно моес забрать надо бы, но так как они всё равно у вашего босяка и вы ему доверяте, то мчаться как аидише паровоз не будем. Только скажите этому мамзеру шо бы не держал деревянные на кармане, пускай срочно купит валюту. Хоть доллары, хоть марки, хоть фунты. Я закажу ещё контейнер, когда он приплывёт, вот тогда мы пошлёпаем до Ленинграда и принюхаемся на месте сами. Шой то я чую из вашего кореша бизнесмен как из меня Карузо, цорес один. Но зато главное мы теперь знаем, спрос есть." -"Ну тогда закажи два контейнера или даже три." выдвинул идею Гоша. - "О Господи, с кем я связался, шлимазл на шлимазле. Послушай гений, я таки хочу проводить свой честный отпуск в вилле с видом на море и шо бы рядом были две-три биксы. А для греть тохес на нарах с каким нибудь Тайроном или Хозе ищите другого поца, хорошего в этом отдыхе мало. Неужели ты думаешь всё это просто как изюм? Взял и на раз-два тебе привезли контейнер кира. Я понимаю что ты ещё зелёный, но почитай за ATF. Они таки могут устроить нам вырванные годы. Не жадничай, пока что один контейнер. Да кстати, напоминаю за уговор. Всё эти таможни-шмаможни и Вити-тити, это идёт с вашего куска." - "Вообще-то я думаю что Витин интерес надо распределить пропорционально" начал было Гоша, но заткнулся ибо Паша сильно пнул его под столом. - "Не дур а коп" прищурился Лёва "мы договоривались за то шо послать, привезти и толкнуть - это ваша головная боль." - "Конечно наша" авторитетно подтвердил Паша "заказывайте контейнер."
Когда Лёва удалился Паша резко обратился к компаньонам. -"Не будьте придурками. Один контейнер прошёл хорошо, но это только начало. Не вздумайте жмотничать и морочить Лёве голову. Он таких как мы перевидал вагон и много тележек. С ним мы заработаем намного больше чем без него. Выпендриваться пока нам ещё рано, а потом... посмотрим как карта ляжет. Кстати, Коля, то есть Ник - перестань балбесничать. Я и Гоша бегаем как вшивые по бане по всему Бруклину и Квинсу, ищем клиентов, а ты сидишь как сыч. Нам нужны клиенты. Ты же такие песни пел про свои связи. Действуй."
Лёва снова не подкачал и контейнер полный спирта и водки через пару недель прибыл на склад. Так же была переклеена часть лейбов, загружены первые пару рядов паллетами с Кока-Колой и могучий пароход увёз контейнер в далёкую Финляндию. И так же через почти полтора месяца раздался звонок из далёкого Питера и Витя с хрипотцой огласил: - "Ящик на складе. Эсэсовцу я уже заплатил из тех денег что лежат у меня." - "Отлично, спасибо. Ничего не продавай, мы к тебе едем. Визы уже на руках." - "Кто такие мы?" - "Мы это я, Коля, и Лёва. Гоша не поедет, остаётся на хозяйстве." ответил Паша. - "Жду, встречу." прохрипела трубка.
Троица приехала в Питер где их встретил Витя. Все познакомились, а Паша крепко обнялся со старым товарищем. Компания побросала вещи в багажник и разместилась в чёрном, видавшем лучшие дни, Чероки. - "Красиво живёшь." заметил Паша. - "Надо держать марку." улыбнулся Витя. "Предлагаю в гостиницу, а потом в ресторан." - "Можно даже сразу в кабак." радостно влез Коля. "Где тут вас тут девчонки посиматичнее?" и он потёр ладони. - "Я бы предпочёл сначала посмотреть на склад. Потом можно быстренько перекусить, и я спать. Завтра дел много, надо потолковать со всеми кому ты загнал первый контейнер, поискать ещё клиентов, и решить массу вопросов." тихо, но весомо сказал Лёва из речи которого на удивление почти исчез одесский говорок. - "На склад, так на склад." согласился Витя. Всего пары фраз хватило что бы он почувстовал кто дирижёр в оркестре.
Пока Витя, Коля, и Паша перебрасывались фразами, Лёва через окно машины пристально смотрел на Питер начала 90-х. "Осколки империи. Всё как расказывал дедушка Файтл, пусть земля ему будет пухом. Только прошло 75 лет. Невероятно, даже подумать не мог когда уезжал." прошептал он. - "Да, у нас сейчас веселые времена." усмехнулся Витя который оказывается куда больше прислушивался тихим фразам Лёвы чем к громким шуткам Паши и Коли. "Как раз для таких как мы." - "Ага, весёлые. Обхохочешься." двумысленно ответил Лёва.
-"А вот и мы и дома." сказал Витя и завернул к хмурому серому зданию склада в Красногвардейском районе. Площадка была обнесена хлипкой сеткой-рабицей. Около скрипучих проржавевших синих ворот дремал небритый сторож в драном ватнике. У его ног лежала большая собака с грязно-жёлтого цвета. "Константин Степаныч, открывай." через опущенное окно приказал Витя и Чероки заехал на территорию.
На одной стороне площадки стояло несколько машин, грузчики носили ящики с фруктами, слышалась непонятная речь и кипела жизнь. С другой стороны сиротливо стояли три Камаза, над одним из которых колдовали несколько человек. Мужчины зашли через дверь, оказались в небольшом корридоре. Приоткрыв первую дверь Витя начал свой тур "У меня сейчас 8 КАМАЗов. 5 в рейсе, 3 на базе, один из них ребята шаманят. Когда разбогатею, куплю Вольво, дела-то в гору идут. Это комната водителей, здесь после рейса тусят. У меня парочка иногородних работает, иногда тут и спят, вон раскладушки в углу. Там дальше по корридору толчок и даже душевая есть." похвастался он.
Следующая дверь вела в сдвоенную комнату. В первой из них сидели молодой парень и девчонка. "Знакомьтесь, Дима - диспетчер. Это Таня - мой секретарь, бухгалтер, да и ещё много чего." Судя по пышному бюсту и короткой юбке Витя явно совмещал приятное с полезным. "Ну а через дверь мой кабинет" и троица увидела большой стол, несколько шкафов, разномастных кресел, и гордость хозяина, большой сейф с сверкающей бронзовой ручкой напоминающей знак Мерседеса. Лёва внимательно окинул взглядом комнату и особенно заточил внимание на сейфе стоящем на виду. Паша вежливо поинтересовался загрузками транспорта у Димы, а Коля немедленно задержал свой взгляд на декольте и поинтересовался у Тани о хороших клубах. -"Давайте склад покажу." позвал Витя. - "Мужики, айн минут, я догоню" сказал Коля.
Через корридор прошли в большое помещение. В нескольких кучах на полу и на стеллажах стояли грузы, а в углу были их родные паллеты с алкоголем. В склад можно было попасть и через корридор, и через дверь с площадки, и через большие раскрытые ворота. Около несколько рохлей курили двое парней. -"Это кладовщики, Мыкола - мой земеля, и Юргис. Любуйтесь, мой склад. Очень удобный кстати, вон пандус, а тут можно фуру задом подать и выгружать прямо из контейнера или тента. Здесь грузы нескольких клиентов, жду пока заберут. Пока не заплатят за перевозку, я их не отдаю. Вот и ваше пойло. Раньше я тут один был, место снимал, но месяц назад хозяин половину чуркам сдал, фруктами торгуют. Неприятно конечно, но у нас тёрок нет, всё ровно. Стенку поставили, склад разделили." -"А почему задняя дверь открыта? Да и все ворота тоже? Кстати, а почему этот наш паллет раскрыт, здесь ящиков не хватает? Ты учёт продаж нашего товара вёл какой-то?" начал бросать вопросы Паша. - "Блин, Паша." вспылил бизнесмен. "Я тебе уже говорил, я не барыга, а транспортник. Ты попросил, я помог. В сейфе есть бумажка, там всё записано сколько ящиков и паллет я продал. А что не хватает чуток, я же говорил, несколько ящиков разбилось. Что за предъявы?" - "А паллеты с Кока Колой, их ты не пробовал продать?" неожиданно спросил Лёва. - "Хм.. Это мысль. Нет, как-то не подумал. Хотя наверное их кто-то тоже возьмёт, если ценник разумный будет." - "Ладно, пошли тугрики посчитаем. Блин, куда Коля запропал?" оглянулся Паша.
Коля оказался в офисе, бурно расспрашивал где можно хорошо провести время вечером, а Дима и Таня давали рекоммендации.
Деньги лежали в большой коробке в сейфе. Увидев пачки у Коли и Паши загорелись глаза. На удивление Лёва смотрел спокойно и что-то прикидывал в уме. - "Я взял вот столько за труды." напомнил Витя. "Это честно." Лёва кивнул и заметил "Деньги оставим пока что в сейфе, заберём перед отъездом. Не в гостиницу же их тащить. Ладно, завтра с утра давай возьмём несколько ящиков бухла с собой и поедем по точкам куда ты товар распихал, да и в другие заедем. Ты сможешь нам денёк-другой уделить? А пока, так и быть, перекусим."
Утром Витя их подобрал в гостинице. Лёва был сосредоточен, Паша немного напряжён, и лишь Коле всё было пофигу. Вчера в ресторане он увлёкся и сейчас явно страдал от похмелья. Магазины, ларьки, рынки, Васька, Петроградка, Приморский. Везде спрашивали хозяев, предлагали товар, давали "на пробу", и принимали заказ за заказом. К вечеру все были вымотаны до нельзя. Наскоро перекусив договорились продолжить объезд завтра.
На следующее утро Витя уже подобрал только Пашу и Лёву, Коля куда-то исчез. В номере его не было, по крайней мере на стук в дверь не отвечал. "Чёрт с ним, затусил скотина." злобно процедил Лёва. И снова километр за километром, ларьки, рынки, магазины, Выборский, Красногвардейский, Невский. Под вечер бойцы снова были выжатые как лимон.
На следующее утро Коля так и не объявился и опять Лёва и Паша поехали рекламировать товар лицом, правда в этот раз водителем был Дима. И снова ларьки, магазины, рынки, Центральный, Адмиралтейский, Московский. К вечеру еле тащили ноги. А утром увидели "пропажу" в лобби гостиницы. Коля явно их ждал "Извините ребята. Тут рядом клубешник, я заскочил на сиськи поглядеть, так не поверите, друзей по борцовской секции встретил. Они сюда из Москвы по делу приехали, круто поднялись. Приехали вопросы порешать. Столько лет не виделись. Кстати тут такие кабаки. A бабы тут, мама родная. Я такую красотулю снял. Тут только баксы покажи, так ты кум королю. Ну что вы надулись, давайте я вечерком вас тут в одно местечко сведу."
"Ты сюда прохлаждаться приехал? Спасибо что ты всё таки решил заняться делом и соизволил пехать с нами." едко заметил Лёва. "Димыч, давай, крути баранку, последний день разъездов." И снова Паша и Лёва активно рекламировали товар, а Коля подпирал стенку.
Вечером на складе собралась конферения. - "Витя, смотри. Это список клиентов, с ними договорились о поставках. Будем им отпускать товар понемногу. Со всеми договор, оплата на месте. Завтра надо отвезти паллеты и ящики, получим денежку. Вот ценник почём мы договорились с каждым." начал объяснять Паша. - "И это за весь ваш вояж?" ухмыльнулся посмотрев на список Витя. "Я уж куда оперативнее справился. Да и цены многим вы дали пониже чем я." - "Мы не хотим продавать всё сразу." пояснил Лёва. "Это не нужно. Мы же строим бизнес, а не срываем куш один раз. Нужно что бы они брали хоть понемногу, но регулярно. Если мы кому-то скинем много товара махом, они по сути сами станут конкурировать с нами. Наш клиент - розница или мелкий опт. Не надо жадничать, пускай они своё заработают. Главное их приучить к себе, ради этого и цену для некоторых сделали сладкую. Пока что. Зато потом, когда увеличим объём, мы спустимся медленно и будем сношать всё стадо." - "Не знаю, не знаю. Лёва, вы конечно профи, но я бы ценник не скидывал. И так же возьмут. Странно это как-то." подозрительно посмотрел Коля на Лёву. - "Не щурься на меня как чукча в пургу. Ежели ты такой умный, чего же ты молчал как белорусский партизан когда мы ездили. Ты хоть одно слово вымолвил во время всех поездок? Паша, объясни ему, а то у меня нервов уже нет." процедил Лёва и было видно что он кипит. - "Смотри. Сначала я тоже так и думал, продавать как можно больше и сразу. Это конечно легче, но Лёва думает куда глубже и он прав. Мы даём сладкий ценник не всем. Наш правильный клиент не ларечник, хотя они и платят побольше, а магазины. И желательно те что в центре на первом этаже с выходом на улицу. Ларьки сегодня есть, завтра их нет. А магазины, это серьёзнее ибо это бизнес. Если они подсядут на наш товар, то рано или поздно, они захотят увеличить оборот. Возможно захотят и другие товары которые мы сможем поставлять. И неизбежно через какое-то время они попросят продавать в кредит, с отсрочкой. И однозначно кто-то решит нас кинуть или не сможет расплатиться." - "Ну и что тут хорошего?" удивился Витя. "Потеря денег, как пить дать." - "А то что вопрос придётся решать. Мы как люди гуманные предложим вариант, в качестве уплаты возьмём долю собственности в недвижке. С кем-то выгорит, с кем-то нет, но это стоит нескольких ящиков дешёвого пойла и скидки." - "Недвижка?" фыркнул Коля. "Да её хоть жопой ешь. Полгорода за тысячу бакинских купить можно." - "Это пока люди не осознали чем владеют. Сейчас да, они за холодильник или машину готовы менять дачи и квартиры. Но Лёва уверен, и я думаю он прав, лет через 10-15 эти метры будут стоить совсем других денег. Как знать, может сотня метров где нибудь на Караванной будет стоить как десять контейнеров бухла. И будут торговать в них совсем не водкой и колбасой. Не везде конечно, но на Невском, Большом, или на Фонтанке точно. Так что ради возможности больших денег послезавтра, можно и чуток ужаться сегодня." - "Ну вы и стратег Лёва." ешё раз удивился Витя. -"Ха, за это спасибо. Но меня волнует другое. Витя, ты молодец конечно, но извини за прямоту, тебе надо надёжнее хранить деньги и товар. Раз, твои соседи, рано или поздно принесут проблемы. Два, не оставляй склад нараспашку. Не жадничай, найми охранников, желательно что бы дежурили круглосуточно. Этот синяк у ворот курям на смех. Ещё поставь хорошую дверь и решётки на окна. А главное, не храни все наши деньги в сейфе. Сделай потайной шкафчик где-то, а в сейфе храни немного, лишь для отвода глаз. Но это всё мелочь. Главное сейчас как нам везти обратно деньги в США." - "В смысле?" сновя влез инициативный Коля. "Распихаем по сумкам и карманам. Делов то." - "Мать моя женщина." сорвался Лёва. "Ну думай хоть иногда головой, или она у тебя только что бы в неё есть. Сейчас да, придётся делать так и это очень и очень стрёмно. Один раз может прокатить, но постоянно так нельзя, и мы же не будем летать за деньгами после каждой поставки. Да и курьера рано или поздно примут или на Российской таможне или уже по прилёту в США. А ещё хуже если пойдёт объём и кто либо голодный проследит и отнимет всё по пути, народ в этом городе революций горячий, жизнь в копейку ценит." - "А что делать?" спросил Паша. - "Я время вечерами зря не терял, обзвонил старых корешей. Кое кто перекочевал из Одессы-мамы сюда. Они дали надёжный контакт. Пока вы ночами дрыхли, я с ним встретился. Процент за перевод берут большой, но ведь по сути у нас чёрный нал. Зато это надёжно как в банке и можно спокойно спать в Америке не ожидая визитёров из TEA или FBI. Этот расход мы поделим по честному, в соотвествии с долей. В этот раз попробуем дать небольшую сумму, а остальное привезём сами. Если прокатит, в следующий раз дадим чуть больше. Витя, этот бес завтра подъедет, я вас познакомлю. Он будет регулярно забирать выручку после того как ты возьмёшь за свои услуги."
Вечером перед отъездом, уже после отвальной, Лёва постучал в Пашин номер. - "Хорошо что ты не спишь, я на минутку. Слушай меня сюда, это важно. Мы раскручиваем хороший гешефт, и я скажу откровенно, как аид аиду за твоих партнёров. Витя ничего, а бисиле цутрогене, но старается. Если его регулярно сношать он станет человеком. Про Гошу тоже плохого не скажу. Но твой Коля редкостный поц. Он туп как три слоновых жопы обтянутых брезентом. А сюда он прокатился что бы потрахаться. Ему важнее бляди, качнуть понты, и нажраться как сапожник с такими же придурками. А главное когда надо говорить он молчит, а когда надо молчать п**дит. Мой тебе совет, выгоните его сейчас, c него будет только цорес и седые волосы на бейцах. Дайте ему пару штук в зубы, этому шнореру за глаза и за уши хватит, и забудьте о нём как за страшный сон." - "Лёва, вы знаете как я вас уважаю. Но мы не можем это сделать, я партнёров не бросаю, да и Гоша тоже. Коля шебутной, но он неплохой парень. Мы с ним поговорим и всё будет путём." - "Паша, уговаривать я тебя не буду. Просто запомни наш разговор. Если ваш гломп упорет косяк, а он упорет обязательно, то это счастье ты и Гоша будете хлебать ситечком сами и я буду не при делах. Я всё сказал, на этом ша. Завтра домой. Как приедем, заказываю следующий контейнер. Нас ждут а грейсе гелт."
Наша дача находилась далеко от города (больше ста километров) в живописной деревне (Нижнее село) на берегу Чусовой. Родители купили её в складчину с другими родственниками, когда мне было восемь. Но совместное проживание не заладилось (в доме не должно быть больше одного хозяина) и в течении следующего года мы стали единоличными собственниками. Не отжали – выкупили на честно заработанные. Дача: сорок соток в центре села, старый ссутулый дом, сломанная баня и разрушенная конюшня. Баню и конюшню разобрали сразу, чтоб не схлопнулись они самостоятельно на головы нам. Привели в порядок крытый дворик, накопали грядок и… зажили. Сорок соток - площадь огромная. Сколько помню – с отцом постоянно «городили огород». То в одном месте упадёт целый пролёт (сгниют столбы), то в другом - пьяный тракторист въедет, а ты – чини! Выкопать яму: - Хватит? - Ещё столько же, и хватит. А копаешь нифига не чернозём- суглинок. Лопатой и ломом. Устанавливаешь столб. Сначала- щебня для прочности, потом засыпаешь глиной, землёй. Утрамбовываешь. Поперечины и штакетник – если палисад, горбыль – в огороде. Забивать гвозди я научился с закрытыми глазами. Но не рисковал. Коварный инструмент – молоток. Так и норовит звездануть по пальцам. Работы на даче - невпроворот: напилить и наколоть дрова, натаскать воду с колонки, вскопать грядки, выполоть сорняки, открыть теплицы, закрыть теплицы, полить теплицы… Дачный отдых, чо. Огород засаживали картошкой (в общей сложности, наверно тридцать соток). Когда осенью урожай снимали - часть в колхоз продавали. А с картошкой возни – сначала посади, потом два раза окучай, да колорадского жука сними, потом выкопай, высуши, по мешкам собери, да в город перевези. Для перевозки наших объёмов (по пятьдесят мешков) заказывали грузовую машину, грузчики - мы с отцом (неделю потом ходишь на полусогнутых). Зато пережили голодные девяностые (когда отцу на заводе зарплату задерживали по полгода и мать на еду обменяла всё семейное золото). Своей машины у нас никогда не было, до дачи добирались на транспорте общественном: автобусами (с пересадкой в Первоуральске), либо электричкой до Коуровки, а там – пятнадцать километров пешком или на попутках. На электричке было дешевле – почти никогда не покупали билеты. От контролеров бегали по составу, ну а если попадались, брали билет у них, называя меньшее количество станций. Экономили на каждом километре, так сказать. А природа какая! Суть красоты уральской, ожившие бажовские сказы: отвесные скалы-бойцы, непроходимый лес, река быстрая, холодная, прозрачная… Воздух ччччистейший, живность всякая, грибы да ягоды. И… изоляция от цивилизации. Из связи с внешним миром - только рейсовый автобус, да радиоточка. Одна рябая программа по телику (Россия, а не ОРТ). Это если есть антенна. Если антенны нет – нет и телика. А местные! Колоритнейшие персонажи русской глубинки. Безработные. Спивающиеся. Непосредственные в своём невежестве и распутстве. Мера расчета – «твёрдая валюта». Вспахать огород – пузырь, привезти машину дров - пять, перебрать печку – ящик водки. Натуральное хозяйство в виде первозданном. Мясо своё, молоко своё, овощи – тоже свои. Из продуктов покупались хлеб, соль, спички. По именам друг друга (даже при личной встрече) - редко. За глаза и в третьем лице - только клички: Непьющий, Шуба, Кочерга, Кирпич… Дачников обворовывали, приезжих пиздили. Нам в какой-то мере повезло. Кира вышла замуж за местного, и сразу полдеревни – родственники. Красть стали реже (у своих - западло). Поскольку часть лета (если не на море, то всё лето целиком) мы проводили на даче, для местных ребят я был свой. У нас сложилась большая дружная компания (разношёрстная и разнополая), но в мой «ближний круг» входили лишь трое: Петя Костюков, его двоюродный (и младший) брат Димка и Алексей Васильков (Василёк). Весной девяносто восьмого Петя отправился отдавать долг родине, так что лишь Василёк с Димкой дожидались моего затянувшегося (в связи с экзаменами) возвращения на дачу. Ждали нетерпеливо, ибо сидели без денег. А без денег – какое веселье? Так – смех один. Даже девчонку на мотоцикле не прокатить, потому что – бензин. У родителей иногда удавалось выпросить лишь на дешёвые папиросы – «Астру» или «Беломорканал». - Ты где пол-лета пропадал? - В институт поступал. - Поступил? - Да - Это дело отметить нада! Димка и Василёк были на первый взгляд антиподами. Первый - сухой глист. В свои шестнадцать героиновый наркоман с ощутимыми перспективами на криминальное будущее. Второй – отличник, красавчик. Голубоглазый блондин, чертами лица - двойник Тома Круза (или Джеймса Франко). Девочки сходили с ума: - Лёшенька… «Мы такие разные, но всё таки мы вместе». Их объединяло нечто не признающее внешних, умственных и социальных различий – подростковый алкоголизм. К двадцати годам Василёк заимел цирроз, и жив ли сейчас – большой вопрос… Димка, по слухам, где-то бомжует. Но тогда, летом девяносто восьмого таким страшным не казалось будущее… Отец на заводе работал сменами по двенадцать часов: день, ночь, два дня отдыха. Постоянно мотался: дача - город. В его отсутствие я хозяйствовал: деньги, что он оставлял на еду спускал на сигареты и алкоголь. С целью отметить поступление в Универ в магазине купили такой набор: бутылку водки, бутылку вина – «Медвежья кровь» (вино великолепное, сладкое и густое) и пару банок «Балтики 9» – для разгона. - Будем звать Василька? – Дима боялся, что на троих не хватит. - Конечно – да! А Василёк притащил браги. Его бабка гнала самогон, так что ставила регулярно. Конечно, от деда и внука прятала, но по старческому слабоумию прятала в места, хорошо известные и деду и внуку. Те по очереди реквизировали виноматериал (за что от бабки получали). Василёк делился знанием химических процессов: - Брага должна стоять в тепле, а лето совершенно не жаркое. И самое тёплое место – куча навозная. Температура в навозе - ого! За три дня брага доходит! Я не сноб, но брагу пить отказался сразу. - Пацаны, бухла много. Не хватит – ещё сходим! Водку даже не открыли, хорош моросить! Но Васильку, наверное, было западло не жахнуть своего (зачем тогда принёс?): - Я за качество желудком отвечаю! 300 граммовую кружку мутной жижи налил с горкой. Я жалостливо (и брезгливо) смотрел ему в рот. Василёк в пару глотков опрокинул в себя содержимое кружки. Посидел задумчиво. Срыгнул. Зажал рот руками и рванул из комнаты. Брага, вперемешку с рвотой, фонтанировала изо рта, носа, заляпывая стены и давно не мытый пол. Вернувшись, Василёк получил тряпку и ведро. - Ты не размазывай, затирай тщательно! - Да не размазываю. - Дай-ка я,- Дима не из тех, кто учится на чужих ошибках. Налил стакан. Зажал нос, опрокинул… Где стоял – там из него и вылилось. Василёк пододвинул ведро Диме. Вручил тряпку: - Командуй парашей! - Дим, ну как? – я развеселился.- Добавки? - Не… она тёплая…. - Конечно тёплая, раз из навозной кучи Василёк её вытащил!! Диму снова вырвало. - «I'm loving you», - надрывались из кассетника Скорпионы. – «Every night in my dreams i see you i feel you», - продолжала Селин Дион. – «U’r in the army now», - и это - Статус кво. Я включил сборник медляков погромче (а вдруг на огонёк заглянут девчонки?) и деревня моментально поняла (в ночной тишине звук далеко разносится) что у Гаревых младшее поколение гуляет. Забарабанили во входную дверь. Настойчиво. Не девчонки точно. - Чё, музыка, орёт, - с трудом разобрал я слова. Сосед – Дунаев дядя Миша. Дядя Миша – мечта логопеда (целый набор дефектов речи). Он шамкал и жевал слова, словно вату во рту перекатывал. Я его трезвого не всегда понимал, а уж под градусом не помогала и жестикуляция. Хотя в пьяной речи выделялись мат и междометия… не может же его речь состоять исключительно из мата? Так не бывает? Зашёл, поручкался с каждым. – Нуэ, жёщь, нах, налиэээ, - что скорее всего означало - Ну что, молодёжь, наливай (мой вольный перевод здесь и далее). - Не, дядя Миша, мы не пьем, - соврал я. Вино уже прикончили, водка в морозилке, на столе только Васильковская брага. - А это что? – дядя Миша указал на початую трёхлитровую банку. - А это.. Да пейте, пожалуйста! И полный стакан – Дяде Мише. Он выпил. Срыгнул. Скривился. - Какое же говно пьёте. Ну вас! Отрава! Но выпил ещё. Пацаны ощущали себя слабаками, – я считаю - напрасно. Желудок Дяди Миши полюбому закалённее десятилетиями тренировок. Потом он завёл старую песню о разнице поколений. - Вот в наше время… И что не та молодежь – на уме баловство и никаких подвигов. Ни силушки богатырской, ни мозгов. Страну потеряли и жизни свои бес толку потеряем. - Дядя Миша, когда ВЫ страну теряли мы ещё ходили пешком под стол. Камень не в наш огород! Но Дядя Миша уже находился в том чудесном состоянии, когда только свои аргументы весомыми кажутся. С целью доказать правоту по всем вопросам сразу - он предложил бороться на руках. Армреслинг, значит. Василька и Диму, ухмыляясь, заборол «в одну калитку», настала моя очередь. Долго выравнивали локти. - Дядя Миша, ну неправильный же хват, - возмутился я. – Надо ладонь в ладонь, а вы пальцы в замок хватаете! - Не ссы в трусы! Я борюсь так. К своему удивлению, я положил его не напрягаясь: на счёт «три» впечатал в стол. И вскинул победно кулак. Кровь? Откуда кровь? А кровь заливает мою руку по локоть… Из-за хвата «замком» средним пальцем я зацепился за острый неровный край открытой банки со шпротами. Рассёк кожу. - Дядя Миша, ну ё-моё! Оценив ситуацию, дядя Миша свинтил, прихватив с собой остатки браги. А мне на всю жизнь в память о том вечере остался кривой шрам на пальце. После таких посиделок я до приезда отца питался «подножьим кормом» с огорода – зелень и овощи. Такая, разгрузочная диета: морковка, капуста, щавель, ревень, огурцы, кабачки в панировке. Жирные без хлеба. То несолёные, то пересоленные. То подгоревшие. Тяжелы были первые шаги в кулинарии. То что не съедал я – доедал вечно голодный Василёк. Ему моя стрепня нравилась в любом виде. По вечерам, собравшись большой компанией, на мотоциклах (если мотоцикл с коляской - семь человек помещалось) гоняли в соседнюю деревню - Трёки, к девчонкам. Они каким-то загадочным образом заранее о нашем приезде осведомлённые, ждали на заросшей бурьяном остановке. Благоухали взрослыми духами, наряженные-напомаженные, и в темноте одинаково загадочные. Только огонёк зажигалки иногда вспыхивал, освещая румяные лица. Общение было пристойным, без пошлостей. Девушки на скамейке – мы напротив. Парочками в кустах не уединялись (хотя, конечно, о таком мечтали). Пили разбавленный спирт не закусывая (как вспомню, так вздрогну), пуская бутылку по кругу. Специалисты (доморощенные сомелье) разводили спирт за несколько часов до употребления, что бы успеть охладить полученную смесь. (Спирт плюс вода – химическая реакция, в результате которой тепло выделяется). Прикончив совместными усилиями парочку полторашек, мы расставались. Девочки шли по домам, а мы - на мотоциклы и назад в родные пенаты. С ветерком, если баки заправлены, толкая мотоциклы впереди себя, если бензина на обратную дорогу не хватало. Продавали спирт в нескольких точках, отлично известных каждому алкоголику. По слухам, кто-то из торгашей добавлял в спирт димедрол (с целью экономии и что бы крепче било в голову), однако слухи фактами не подтверждались. Никто из продавцов «зелья» не признавался, а лабораторные анализы приобретаемой нелегально отравы покупатели не заказывали. Один раз с Димкой денег насобирали (наскребли остатки по сусекам, буквально), отправились на закуп. Вечерело… Солнце уже ушло, но на улице светло - достаточно чтоб разглядеть человека метров за сто. Вокруг - ни души, лишь вдалеке, на дороге, играют дети (и детский смех за кадром). Атмосфера «Кошмара на улице вязов». И предчувствие нехорошее: случится страшное. Обычный деревенский дом, с оградой из некрашеного штакетника. Вошли во двор, подцепив крючок. Стучим в окно – тишина. Стучим снова, громче – не отвечают. Димка дергает окно на себя - и оно… открывается. Просунувшись в дом по пояс, кричит: - Хозяева! – тишина. Помолчал, всматриваясь в глубину комнаты. Обернулся ко мне: - Похоже, бухие – спят… Подожди, я быстро, - и в оконный проём проваливается. - Куда! - Я быстро, - повторил он уже из дома. Внутри что-то грохнулось, заухало. Я присел, в ужасе о того, что сейчас проснуться хозяева и застукают нас, грабителей начинающих. Позор! Мало того что отправился покупать спирт, как последний алкач, спалюсь на проникновении со взломом… Без взлома. Какая разница! Труханул я знатно, а Дима, как ни в чём не бывало, из окна выглядывает: - Ну ка, подсоби, - и вытаскивает чёрную прорезиненную канистру литров на пятьдесят. - Ты что! Мы её не упрем! - Она лишь на половину полная. Я принял канистру, охнув от напряжения, опустил на землю. В канистре забулькало. Тяжеленая. Широкая. В одиночку не упереть точно, а вдвоём? Я с одной стороны, Димка - с другой, короткими перебежками… но свернуть – некуда. Плетёмся по улице центральной поспешая неспешно. Если кого встретим… - Куда её? - Ко мне ближе. Каким-то чудом не спалились. Канистру закопали на Димкином участке, в зарослях картошки, - спрятали надёжно. На какое-то время спиртным обеспечены. - На какое-то? До конца лета! Хозяева канистры о её пропаже молчали. Почему? Наверное, о таком в милицию не заявишь... Старый добрый коммунистический лозунг: «грабь награбленное», ну… или незаконно нажитое.
Он хотел Конституцию-он ее получил. Намедни ржал в голос. Читаю новостную ленту "Сотрудника ФБК Руслана Шаведдинова похитили!" Цитирую: Глава юридического отдела ФБК Вячеслав Гимади: "Руслан Шаведдинов по-прежнему не найден. Подаём заявления о пропаже человека. Ищем, в том числе в рамках специфических версий и мест — нигде нет". Алексей Навальный: "Шаведдинова реально просто похитили". Директор ФБК Иван Жданов: "Просто похитили человека". Пресс-секретарь ФБК Кира Ярмыш: "Человека буквально похитили". Просто мрак. Воображение рисовало картины одна страшнее другой. Выцветшие фотографии на столбах, "ушел и не вернулся, был одет в", рыдающая мать, посылка с отрезанным ухом, тело в багажнике, не забудем, не простим. Расследование, Вагнер, Пригожин, месть за твит "мимо дома Профсоюзов без коктейля не хожу" (это Руслан про аутодафе в Одессе удачно пошутил), Гаагский суд, санкции, проклятие всего прогрессивного человечества. Оказалось-чувак шатал режым, одновременно кося от армии. Причем, даже пожалел денег на докторов: не озаботился прикупить себе плоскостопие. При том Руся "пожертвовал" в ФБК непосильным трудом нажитые 15 лямов. Оно и понятно- ни копья себе, все на революцию. Ну или, что вероятнее, "жертва" Руслана была совершена заочно. Его задерживали ранее, корили, настоятельно просили сходить послужить, Русланчик обещал и сваливал в закат. Причем отмазы парень лепил очень корявые. Мол, подам в суд на незаконность его призыва, пока будут разбираться-и призыв закончится. Но. Суд отклонил Руслановы бредни и татарина забрили. Да как! Цитирую Навального. Этот человек не может врать: "Похоже, что план по изоляции нашего Руслана @shaveddinov составлял лично Путин. Задействованные силы и средства впечатляют. - заблокировали сим-карту; - ФСБ выломало дверь; - на нескольких самолетах за сутки увезли на Новую Землю. Не шучу. Руслан сейчас на архипелаге Новая Земля." Особо впечатлили меня "несколько самолетов". Его по частям в часть везли? На одном Шаведа, на втором Динова, на третьем Руса, на четвертом-Лана? Что меня забавляет в оппе. Оне ж за закон. За Конституцию. Ну вот к Руслану в дверь увесисто постучалась ст.59 так любимой им Конституции. "Защита Отечества является долгом и обязанностью гражданина Российской Федерации." И что? Поборники закона хмуро признали отлов уклониста суровой справедливостью? Ага, щаззз. Это когда Ваньку Пупкина в армию забривают-то призыв. А революционера рекрутировать-это похищение! Мало того: Жилы стынут от издевательств: Руслану НЕ ДАЮТ ТЕЛЕФОНА! НЕ ПУСКАЮТ В ЧАСТЬ ЕГО АДВОКАТОВ! НЕ ДАЮТ АКТИВИРОВАТЬ БАНКОВСКУЮ КАРТУ! Охренеть. А я и не знал, что в армию теперь с адвокатом ходят. С ним и марш-бросок бегут и "тропу разведчика" преодолевают. В танке теперь пять мест: командир, мехвод, наводчик и адвокат. Ну и собака. Которая лает на командира, если он адвоката не слушается.
Кстати-мобильные телефоны в армии под запретом. Везде. Оно и понятно- не отними у нынешнего призывника гаджет, он в нем всю службу и протупит. Может даже дембель не заметить. И , да! Как же жить в армаде без банковских карт-ума не приложу! Как преодолеть полосу препятствий, не имея возможности прижать авуары к израненному сердцу? Как печатать шаг строевой без выписки по счетам? Стрелять из АК без бонуса сбера "Спасибо" ? Из-вер-ги!
Я это про что? Про то, что оппа, конечно за Закон. Но! Борцы за Закон сами его выполнять не обязаны! Оно и понятно: "Что охраняешь-то и имеешь" Теперь всем надо в ФБК. Наебенился-мент те не страшен.Арест революционера-это произвол! Алименты платить не надо! Алименты, взятые с революционера-это грабеж! Не жизнь-малина!
Жаль, не мое это. Не бухаю больше истово и бабло отпрыску сам шлю, без судебного пинка. Кстати,намедни проплатил ему три прыжка с парашютом в ДОСААФ. Ибо мой балбес хочет в десант и уже достал военкома. Ему еще год до армады, у него КМС по 2 видам спорта (один-мордобой),сдал экзамены на права, проштудировал "Учебник сержанта Воздушно Десантных Войск", прыжки, сдача нормативов ВДВ,(турник и марш-бросок на 25 км) и он дико переживает, что может пролететь мимо десантуры. Дебил, чо. Не знает, что служба в армии-это тюрьма, а вот беготня по митингам есть настоящая любовь к "Прекрасной России Будущего".
Тегеран, лето 1972 года. Приезжает в Иран с официальным визитом наш тогдашний премьер Алексей Косыгин. В иранских газетах его пишут КАсыгин, а челядь предупреждает, чтобы во время выступления по тегеранскому телевидению он не говорил слова "космос". Причина проста: КОС по-персидски - пизда, а "космос, соотвественно - пизда-мизда. Дальше - больше. Вскоре вслед за Косыгиным в Иран прибывает наш тогда главный Казах Кунаев, и местная печать начинает его величать КАнаевым. КУН по-персидски - жопа. Следующий визитер был глава Госкомитета по науке и технике Кириллин. Его пришлось обзывать КЕриллиным, поскольку КИР в персидском - не что иное, как мужской половой хуй. Знакомые иранцы вовсю вевелились: "У ваших начальников других фамилий нет?" И в дополнение ко всему в тот же год в Тегеран прибыл с гастролями КИРОВСКИЙ балет. Кстати, в связи с такими созвучиями, некоторые русские слова воспринимаются иранцами весьма забавно: Абрикос, например, переводится как "облако пизды". Но шедевр, безусловно, это русское слово кирпич. По-персидски это - ХУЕВЁРТ.
