Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
всего найдено: 46
Текстов для режима "по фразе" не найдено, результат для "любое слово"
Молчание президента затягивалось. Путин переводил взгляд с Жириновского на Явлинского, с Медведева на Иванова. Потом тяжело посмотрел на Зюганова. Зюганов отвел глаза. - Долго это будет продолжаться? – спросил Путин непонятно кого. – Нет, вы мне скажите – вы меня всерьез толкаете на третий срок? Зюганов откашлялся и сказал: - А кому сейчас легко, Владимир Владимирович? Думаете мне – легко? - Вам, товарищ Зюганов, легче! – убежденно сказал Путин. – Вы лучше всех устроились! Медведев закивал, Жириновский улыбнулся и что-то прошептал на ухо Хакамаде. - Партия поручила мне мой фронт работы, - веско сказал Зюганов. – А вам, Владимир Владимирович, ваш! И не вам, коммунисту, разведчику, сетовать на судьбу! - Извините, Геннадий Андреевич, - сказал Путин. – Нервы... - Всем нам тяжело, - сказал Жириновский. Среди собравшихся его вескому нечастому слову привыкли верить – и сразу наступила тишина. – И Володе тяжело. И Гене. И Хакамаде. И мне. А уж как страдает всеми нами любимая Валерия Ильинишна? Все мы, члены Тайного Политбюро, уже много лет вынуждены играть эту отвратительную комедию. Изображать, будто мы предали идеалы своей юности, коммунизм, дело Ленина. Но что поделать? Вы же помните, как бился Михаил Сергеевич – но так и не справился! Капиталисты сбросили цены на нефть, СССР был разорен... Все посмотрели на Горбачева. Тот виновато развел руками. - Надо было обмануть капиталистов, - сказал Жириновский. – И мы это сделали! Мы изобразили развал нашей любимой страны. Враги уверены, что СССР уничтожен, что Россия перессорилась со своими соседями... Посмотрите, как тяжело приходится Мише и Вите! С какими речами их приходится выступать! Теперь все посмотрели на Саакашвили и Ющенко. Главы тайных республиканских комитетов КПСС потупились. - Так что не будем жаловаться, - закончил Жириновский. – Каждый из нас работает на своем посту. И если партия скажет – ты, Володя, станешь президентом на третий срок! Путин вздохнул. Сказал: - Нет, я все-таки прошу направить меня на другую работу. Я готов даже стать на сельское хозяйство! Дремавший за дальним концом стола Ельцин вздрогнул и осенил себя во сне Красным Знаменем. - Таких жертв товарищам от тебя не надо, - сказал Лавров. – Мы поддержим твою просьбу... да что же так задерживается генеральный? Словно в ответ на его слова массивная дубовая дверь распахнулась, и в зал заседаний бодрой походкой вошел Тайный Генеральный секретарь КПСС – Михаил Ходорковский. За ним семенил Герман Греф. На лице Ходорковского сияла такая восторженная улыбка, что все невольно подались ему навстречу. - Мишка, не томи! – выкрикнул Путин. - Товарищи! – Ходорковский сиял. – Товарищи... дорогие вы мои! А ну-ка, Гера, докладывай диспозицию! Греф вышел вперед. Он нервничал и немного заикался: - Мы все проверили, товарищи. И убедились – поставленные цели достигнуты! Все эти страшные годы, прошедшие с памятного всем беловежского совещания, мы работали не покладая рук. И вот: устаревшие производства, вредившие экологии СССР, полностью закрыты. Западный мир всецело зависит от наших энергоносителей. Наша молодежь прошла обучения в лучших западных университетах. Наши ученые заняли все ключевые посты в зарубежных лабораториях и узнали все их технологические секреты. Наши так называемые олигархи успешно перевели накопленные средства за пределы СССР и скупили все интересующие нас производства! - Включая футбол! - скромно вставил Абрамович. – Мы, конечно, простые хозяйственники, но ведь не нефтью единой жив человек! - Так что... - Греф улыбнулся. – Можно прекращать маскарад! Тайным подводным лодкам – выйти на боевое дежурство! Нашей лунной базе – снять маскировку и поднять красное знамя! Нашим союзным республикам – прекратить военные учения и вновь жить в духе интернационализма. Нашим братьям по социалистическому лагерю – сигнал к выходу из подполья! - Это очень хорошо, что берлинскую стену снесли, - пробормотал Иванов и улыбнулся. – Это очень хорошо. - А товарищам Горбачеву, Ельцину и Путину я предлагаю вынести благодарность по партийной линии, - сказал Ходорковский. – И представить к орденам Трудового Красного Знамени! - Служу Советскому Союзу! - воскликнул Путин. А вполголоса прошептал Зюганову: - Съел? Фигу тебе, Гена, а не третий срок!
Второго февраля я смотрел в монитор, пил кофе и читал статью Алии Самигуллиной "Ходорковский не стал швеей-мотористкой". Дойдя до пятого абзаца, я поперхнулся и схватил телефонную трубку.
Вот этот абзац:
Как уже писала "Газета.Ru", незачет на экзамене по швейному делу вполне вероятен, поскольку администрация колонии крайне серьезно относится к труду бизнесмена, который со стороны выглядит довольно бессмысленным: за неимением у швейного цеха заказов он целыми днями сшивает и распарывает две тряпочки.
На второй минуте нетелефонного разговора собеседник прервал меня и сказал, что, во-первых, он не тупой и все понял, во-вторых, это гениально, в-третьих, он готов ввязаться прямо сейчас. Мы договорились скинуться по штуке и распополамить будущую прибыль. Работа над секретным проектом "Трудоустрой олигарха" закипела.
Мы узнали, что такое рабочие рукавицы и как их размеры соотносятся с размером, например, мужских перчаток (никак). Мы разработали несколько вариантов упаковки, включая подарочный "Привет из Краснокаменска", - макет был готов и ждал своего часа на двух болванках. Мы решили, что 50 долларов за стандартный комплект - это демпинг, и подняли рекомендованную розничную цену до 70. Общество инвалидов, специализирующееся на производстве новогодних украшений, обрадовалось несезонному заказу и согласилось произвести нужное количество блестящей мишуры в виде мягкой серебристой колючей проволоки. Мы придумали вкладывать в каждый комплект справку о том, что эти рукавицы действительно были сшиты в колонии Краснокаменска в такой-то период. Дружественная дизайнерская студия готовилась по сигналу собрать группу программистов, иллюстраторов и технологов, чтобы в рекордные сроки запустить сайт. Два электронных магазина отказались с нами сотрудничать, зато шесть других согласились. Мы изучили карты железных дорог, прикинули сроки и даже присмотрели симпатичную киевскую квартиру на Костельной, где собирались прятаться от демократически настроенной общественности, пить за успех и делить прибыли. Нам оставалось только одно: подготовить документацию и связаться с администрацией колонии.
Развязка наступила третьего марта. Телефонная трубка голосом моего компаньона произнесла ровно четыре слова: "Это пиздец. Все кончено".
В сообщении "Росбалта", в частности, говорилось:
За время последней поездки родственников, адвокатов и журналистов к экс-главе ЮКОСа Михаилу Ходорковскому были выяснены многие подробности его жизни в колонии. Как сообщает пресс-центр Михаила Ходорковского, бывший олигарх больше не шьет рукавиц. Теперь он работает в швейном цеху упаковщиком готовой продукции.
Андрею Малахову, и тому парню, который вместо него на Первом, и Гордону, и вообще всем ведущим всех самых интересных программ про свадьбы, разводы, про кто кого изнасиловал, про кто чей сын, кто кому первым изменил, как она пожилого актёра обманывала и как муж домой вернулся, жену избил, котёнка выбросил и дочка не от него.
Уважаемые телеведущие! От своей знакомой, которая ходит к вам на передачи и даже в одной из них сыграла нянечку роддома, в котором рожал Галкин с Пугачёвой, я узнал, что она получила за это десять тысяч рублей. И что, если б она была помоложе и её изнасиловал Юрий Лоза или хотя бы Аркадий Укупник, она получила бы тридцать тысяч, а если бы Лазарев, то все шестьдесят. Она даже звонила и предлагала им себя изнасиловать за пятнадцать тысяч, но Лоза отказался, Укупник попросил двадцать пять и бутылку коньяка, а Лазарев вообще не по этой части оказался. Я так с её слов понял, что у вас сейчас затишье, сценарный кризис и недостаток жизненно важных и необходимых людям интересных тем, коли вы про Лозу с Укупником вспомнили. И если та тётка, которая, по её словам, зарезала в Липецке мужа-миллионера ради любовника-дворника из Узбекистана, отрезвеет и к вам не приедет, стране и показать в прайм-тайм нечего. Конечно, есть надежда, что Влад Сташевский напьётся в самолёте и устроит скандал, или, к вашей радости, кто-нибудь знаменитый умрёт в ближайшее время и его дети квартиры делить начнут, но если Сташевский откажется скандалить даже за хорошие деньги и никто не умрёт? Придётся опять или Джигурду звать, или Максакову эту, а они уже надоели, да и сценарии у них слабые, хотя они-то с удовольствием припрутся, только позвони. А рейтинг падает, ваши доходы тоже, люди вместо того, что бы смотреть любимые программы, начинают о жизни задумываться и никакой Федосеевой-Шукшиной с её милыми дочерьми это не исправить. Поэтому я предлагаю вам свои услуги, так как у меня очень интересная судьба и я готов за недорого пройти все тесты, анализы и детекторы. Дело в том, что я являюсь сыном Софии Ротару от Л. И. Брежнева, плодом их мимолётного романа в Молдавии в 1968 году. Мама сдала меня в детский дом и забыла, а папа до самой смерти раз в год присылал мне поздравительные открытки на день рождения. Открытки пропали, а от мамы, которую я очень люблю, мне ничего не нужно, только увидеть её и квартиру в Ялте (квартиру желательно не увидеть, а получить). А если мы решим, что тесты и анализы ничего не покажут, то достаточно будет пяти тысяч рублей, так как квартиру мне должен мой старший брат Олег Газманов, выгнавший меня на улицу из-за зависти к моему таланту. Я его простил, очень люблю и в течение шести-семи эфиров за двенадцать тысяч каждый постараюсь это ему объяснить. Объяснить, конечно, не получится, брат Олег вывернется и откажется меня признавать, но пусть хотя бы заплатит нам с вами за своё появление на центральных каналах, ведь вся страна будет следить за нашими разборками! А недели через две я могу выступить с разоблачением Олега Митяева, так как все его песни принадлежат моему перу. Даже про пакет с пивом, который порвался и «выливалось пиво из него», это вообще моя очень личная история. Я ведь был первым мужем Ирины Аллегровой, но ушёл от неё к Ирине Понаровской (это уже двадцать тысяч) как раз из-за не вовремя порвавшегося пакета с пивом. Аллегрова после меня закрутила роман с Фиделем Кастро и у меня долгое время хранилась их интимная переписка, которая позднее пропала. За тридцать тысяч (торг уместен) я приведу в студию Мишаню, сына Аллегровой от Фиделя, я с ним живу сейчас в одной коммунальной квартире.
А недавно, буквально вот сейчас, я раскрыл тайну смерти Березовского и могу в прямом эфире назвать имя убийцы! По секрету скажу, что этим человеком является как раз Мишаня, мой сосед по коммунальной квартире и сын Ирины Аллегровой от Фиделя Кастро. Только поторопитесь, так как такой сюжет у меня с руками оторвут на «РЕН-ТВ»! С вашим детектором лжи я лично поделюсь гонораром, хотя этот детектор у вас и так на зарплате, а бонусом раскрою страшную тайну биографии Барри Алибасова, который является правнуком Пржевальского, внуком Сталина, сыном Косыгина, братом Садальского и отцом репера Тимати, который и хотел его отравить коньяком по наущению группы «На-На».
А если мы с вами приведём в студию настоящую мать детей Киркорова, которую я прекрасно знаю, мы сможем безбедно жить около месяца и все российские города будут вымирать во время наших передач! Она же может за еду и одежду побыть сестрой Чикатило и любовницей Петросяна, но это надо срочно решать, а то у неё кодировка кончается.
Ещё я являюсь геем (это тридцать пять тысяч программа без торга) и ко мне приставали все те артисты и политики, которые согласятся прийти на посвящённую этой теме передачу, только мне список заранее нужен, потому что я, кроме Баскова, в лицо никого не знаю. А Надежда Бабкина десять лет назад погладила меня по коленке и пригласила к себе в гостиничный номер, где совершила харассмент, пообещав мне за это должность барабанщика в ансамбле и обманула, сделав барабанщиком сына Людмилы Гурченко от маршала Рокоссовского, с которым (с сыном, а не с маршалом) я учился в одном классе. Из-за этого я получил сильную психологическую травму и долго потом лежал в больнице в одной палате, кстати, с Эдуардом Хилем, он лечился там от алкоголизма по настоянию своей любовницы Людмилы Зыкиной, от которой у него есть ребёнок. Фамилия ребёнка Ветлицкая, она певица и у неё дома хранятся все пропавшие драгоценности Зыкиной, которые она украла ещё при жизни своей великой мамы у её племянницы, дочери сценариста Виктора Мережко.
Как вы поняли, у меня громадьё сюжетов и историй и надо ковать деньги, пока живы ещё наши зрительницы и они ещё могут отличить сына Ободзинского от дочери Магомаева, а любовницу Малинина от его жены, хотя даже я это делаю с трудом, в отличие от вас. И сразу хочу выразить вам благодарность от лица всего российского народа за ваше беззаветное служение на ниве культуры и образования. Несмотря на совершенно небогатырское телосложение, вы в каждой передаче переворачиваете столько пластов нашей великой истории (взять хотя бы истории про жён Краско и Серова), что страна вам этого никогда не забудет. Главное, что вы делаете это с неподдельным интересом, вам действительно важно знать, спала ли Катя Кравцова из Воронежа с Сергеем, мужем своей сестры Ирины Ферц. И ваши герои чувствуют этот неподдельный интерес, и дальше готовы спать с кем угодно только ради того, что бы ещё раз увидеть вас и посидеть с вами в одной студии. И где бы сейчас была наша страна, если бы мы благодаря вам не узнали, сколько мужчин было у Людмилы Сенчиной, сколько детей у Никаса Сафронова и как зовут жену футболиста Аршавина?
А вы представляете, сколько будет стоить реклама перед тем, как в нашу с вами студию зайдёт дочь Михаила Боярского и Аллы Пугачёвой, брошенная ими в трёхлетнем возрасте? Я её тоже знаю, она живёт в моём доме на втором этаже, похожа страшно, усы, шляпа, голос и она уже согласна сдать ДНК взамен оплаты её квартирных счетов (там немного, всего за год). Это три программы в неделю в течение трёх месяцев! Потом, если ДНК ничего не покажет, она согласна побыть брошенной дочкой Марата Башарова от кого хотите, но тут доплатить надо будет. Или пусть ДНК показывает, это уж как сценаристы решат, а дочку Башарова я вам потом приведу из скверика возле Киевского вокзала, там уже каждый второй в ваших сериалах снимался, то есть люди опытные.
И ещё несколько сюжетов вкратце: у Андрея Макаревича есть сын от Ксении Собчак, которого она не признаёт, Любовь Успенская, как выпьет, травит собак в своём подъезде, бывшая жена Мавроди в юности работала проституткой в Норильске и родила дочь от Михаила Ходорковского, Дана Борисова в школе была мальчиком, а Малышева выгнала из дому жену своего сына с двумя детьми от знаменитого хоккеиста (хоккеист на ваш выбор, кто подешевле). Я подсчитал – сюжетов у меня на триста двадцать лет, а с учётом появления новых детей и любовниц у потерявших популярность и деньги звёзд - на все четыреста! Хватит и вам, и вашим внукам! И это ещё Игорь Николаев с Тарзаном, а Наташа Королёва с мамой не постучались в двери нашей студии!
До встречи, дорогие ведущие, жду ответа и желаю вам до конца жизни пронести этот искренний интерес к мужьям разных жён, жёнам разных мужей, непонятным детям тех и других и к любовницам любовников. Ведь что может быть важнее для народа, чем увидеть вечером на телеэкране первого мужа первой жены Прохора Шаляпина и услышать из его уст правду, которая интересует буквально всех! Люди, слушая откровения этого мужа той жены, забывают даже оформить пенсию и умирают от восторга прямо перед телевизором, тем самым экономя государственные деньги!
Да, экспертов в студии менять не надо, пусть остаются эти хинштейны-рудинштейны, им всё равно делать нечего, кроме заинтересованных глаз.
С уважением, Иван Лепёшкин, лучший друг всех умерших знаменитостей и отец детей Пьехи, Терешковой, Кадышевой, Вилли Токарева, Кикабидзе или Шуфутинского (здесь опять на ваш выбор), однокурсник детей Абрамовича и единственный прямой наследник квартиры Пушкина на Мойке, 12, за которую собираюсь судиться в прямом эфире на Первом или на России-1 или даже на Матче ТВ с его детьми от брака с Гончаровой, которых она, на самом деле, родила от князя Потёмкина. Мы взорвём телеэфир! Илья Криштул
"Сегодня в Мещанском суде продолжено оглашение приговора экс-главе компании ЮКОС Михаилу Ходорковскому, главе МФО МЕНАТЕП Платону Лебедеву и директору АОЗТ «Волна» Андрею Крайнову. Как и вчера, заседание было недолгим. Меньше чем через три часа после его начала судья Ирина Колесникова объявила перерыв до среды. Завтра она пообещала продолжить чтение в 10.30. Сегодняшнее заседание не изменило общей картины. Как и на предыдущих заседаниях, при чтении приговора Ходорковский читал книжку, а Лебедев разгадывал кроссворды. В общей сложности они уже признаны виновными по семи статьям УК."
Выдержка из статьи Би-Би-Си "Адвокаты Ходорковского "лишились иллюзий", http://news.bbc.co.uk/hi/russian/russia/newsid_4557000/4557757.stm
----------------------------------
У здания суда проходил пикет противников Ходорковского, в котором участвовали около 30 человек. Некоторые из участников держали плакаты с надписью: "Заплати налоги и сиди спокойно".
Вообще, как сказали корреспонденту Би-би-си, там должно было быть написано "Заплати налоги и спи спокойно", но, видимо, произошла какая-то ошибка.
Ходорковский поздравил Путина с днем рождения: http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=6674033 "Экс-глава "ЮКОСа" пожелал Владимиру Путину свободы и покоя. "Вы обретете их, когда в соответствии с Конституцией России уйдете с этого неблагодарного президентского поста. Бог даст, скоро увидимся. С днем рождения!", - говорит Михаил Ходорковский." - конец цитаты. Очень понравилось насчет "скоро увидимся"!
Из свежего на mail.ru: премьер-министр РФ Владимир Путин предложил россиянам придумать кличку для щенка, которого ему подарили во время визита в Болгарию. Полученные mail.ru комментарии: - Нищета, Ужас, голод, Смерть.... - Инфляция, безработица, кризис. - Нет, надо назвать Пипл. И по-импортному, и привычно - "Пипл, к ноге!", "Пипл, апорт!" - Предлагаю назвать Медведев, и будет у него 2 собачки:-)) - Ну не, Медведев - слишком фамильярно. Медведь - самое оно ;) - Ходорковский - хорошая кличка. "Ходорковский, сидеть!" - Хорошо, что не с у ч к у подарили, а то бы пришлось сочинять помногу имён много раз в год! - Предлагаю назвать щенка "двинул"........."кони " уже есть........ - Откат. Откат, ко мне!))))) - А кошек, мышек, хомячков ему не подарили? А то придумаем и им имена. - Кличка "Медведь" - самое то! Дрессированный "Медведь" - звучит!!! - ... лужок лужок фьють - пусть назовет 3 срок, но надеюсь щенок не вырастит)) - может аэрофлот... или мегафон... или монополия?... а нет, монополия - это девочка
Боян, здесь уже выкладывавшийся в урезанном виде. Extendent-версия.
862 г. Администратор: Добро пожаловать на наш сайт! Аз есьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася! Модераторы Рюрик, Трувор и Синеус.
897 г. К нам заходит половецкий князь Кончак. «Всем привет! Все козлы, я вас всех так, так, и вот так!» Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя.
940 г. Царь Царьграда: «Дорогой, многоуважаемый вещий Олег! Можно мы уберём с ворот нашего города ваш oh shit?»
945 г. «Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клёвые шрифты с ижицей.»
988 г. Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко: «Мне кажется, язычество как религия изжило себя на Руси.» Владимир для княгини Ольги: «Когда кажется — креститься надо»
1242 г. Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!» Тевтонские рыцари: «Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро. Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский. От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан (те, которые умели плавать).»
1240 г. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
1380 г. Системный администратор Дмитрий Донской «Уфф! Кажется восстановил...» Татаро-монгольские хакеры: «Спасибо за замечательную экскурсию по Куликову полю!»
1533 г. Иван Грозный: «Выложил на сайте статью о воспитании детей.» Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на РЕПИН.РУ.
1605 г. Юзер Отрепьев влез на сайт под чужим логином. Минин и Пожарский: Ф топку!
1605 г. Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!» Поляки: «Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа.» Поляки позже: «Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.»
1698 г. Продаю пиратские копии «Windows 1698 — окно в Европу»
1705 г. Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!». шведы: отличная экскурсия! отличные земли! спасибо петру за гостеприимство!
1760 г. Елизавета для Фридриха (короля Пруссии): «Спасибо за приглашение в Германию. Понравилось, очень чистенько, особенно в Берлине. Издала указ о присоединении Пруссии к России.»
1770 г. Князь Потёмкин-Таврический: «Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!»
1812 г. Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!» Наполеон: «Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода. Спасибо, что проводили до дома.»
1825 г. «Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клёвая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива и пистолеты.» Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.
1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.
1861 г. Александр II: «Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости.»
1865 г. Александр II: «Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.»
1869 г. Лев Толстой: «Выложил на сайте «Войну и Мир».» Системный администратор: «Ещё раз столько выложишь — отключу интернет навечно.»
1875 г. Попов: «Только что изобрёл радио. Поймал Европу плюс.»
1890 г. Менделеев: «Только что изобрёл водку. Пойду посплю, может опять моя табличка приснится»
1898 г. В. И. Ленин: «Выложил на сайте учебник «Коммунизм для чайников».»
1917 г. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!
1918 г. Ленин: «Народ, где тут сайт с КИПЯТ.КОМ?» Каплан — Ленину: «Лечу картавость испугом.»
1924 г. Нас покидает Вован...
1924 г. «Хай пипл! Все на коллективизацию!»
1928 г. «Хай пипл! Все на индустриализацию!»
1937 год. Внимание! Новая специальная гостевая книга! Вам кто-то не нравится? Кто-то косо смотрит? Плохо говорит про администраторов? Недоволен дизайном и контентом? Спамьте сюда и им займутся спецмодераторы!
1938 г. «Хай пипл... А куда все пропали?»
1939 год. Жуков: Народ, тут хотел почистить троянов. Обратился в антивирусную лабораторию Берии. Так они гады удалили кучу полезного. Что делать?
1941 г. Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!»
1942 г. Гитлер: «Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?» Сталин: «Дурень, читай гостевую книгу сначала.»
1945 г. Гитлер: «Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди. Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома. Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты? «На Берлин» и «За Сталина». Куплю цианистый калий. НАДА!!!!
1953 год. Ушел великий админ...R.I.P.
1953 г. На сайта новый модератор Никита Кукурузник.
1958 г. Откровенные фотки кузькиной матери! Жми ботинком сюда.
1961 г. Гагарин: «И всё-таки она вертится!»
1961 год. Хоннекер: Привет из Восточной Германии! Кто бы помог установить firewall для Западного Берлина?
1968 г. «Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клёвая тусовка на Красной площади. Берите много пива, пистолеты... и тёплые вещи.»
1985 г. Горбачев: "Сайт закрыт на перестройку".
1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.
1986 год. Горбачев: Принялииии.
1987 год. Горбачев: Меня кто-нибудь уважает вообще?
1991 г. Ельцин: "Ни фига себе перестройка..."
1991 год. DDoS атака!! Фу! Пережили, но с большими потерями... Старый сервак грохнулся. Переехали на россия точка ру. Некоторые старые разделы сайта раздали бывшим модераторам. Теперь они хостятся по другим адресам.
1991 год. Ельцин: Россияне!! Шушкевич: Жыве Беларусь!! Кравчук: Хлопци!! Горбачев: Тьфу! Админов развелось! Поеду я от вас, буду на usa.gov лекции читать...
1993 г. Хасбулатов и Руцкой: "Да, ни фига!"
1998 г. Березовский: «Знаю, как скачать клёвые бабки на ЦЕНТРОБАНК.РУ.»
1999 г. Реклама на сайте: Турпоходы по горным районам Дагестана.
comment Хаттаб: Отличный турпоход. Отличная страна. Отличные люди. Обслуживание с вертолетов - выше всяких похвал. Спасибо что проводили к гуриям
2000 г. Ельцин: "Месье, же не ман па сис жур, я устал, я ухожу."
2000 год. Вован вернулся
2001 г. Березовский, Гусинский: "А мы не устали, мы убегаем..."
2003 год, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот в эти ворота.
2003 год, август. Чубайс. Залез на сайт американских электростанций. Всё просто. Хочешь приколоться, жми сюда.
2003 г. Абрамович — Березовскому: «Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки. »
2004 г. Ходорковский — Путину: «А я не поеду!» Путин — Ходорковскому: «Поедешь. Теплые вещи не забудь!»
2008 г. Путин-Медведеву: «Посидишь, погреешь?» Медведев-Путину: «Посижу, погрею!»
Пожалуй, расскажу о своем отношении к современным знаменитостям в почти литературной форме...
Телевизионные насекомые (переключая каналы)
Зураб Церетели напоминает жука-навозника: соорудил нечто во много раз превышающее его рост, но сами понимаете, из чего оно сделано. Хотя, с другой стороны, его можно сравнить с термитом-строителем: маленькая букашка, а такое наваяла! Московская Городская Дума более всего похожа на улей, во время вылета роя. Я имею в виду, что все суетятся, а толку никакого. Хотя, мед собирать не забывают. В. В. Путин – божья коровка: маленькая, хорошенькая, а все равно тлю ест (под тлей каждый может подразумевать все, что ему угодно. Что подразумеваю под ней я, догадайтесь сами). «Фабрика звезд» заставила померкнуть голубые экраны (во всяком случае, мой). Как жук-кузька (злостный истребитель злаковых) она вгрызается в еще не окрепшие умы молодежи. Если раньше у нас была только кузькина мать, то теперь у нас есть и кузькина бабушка Эдита Пьеха и ее внук Стас, а также кузькин папа Александр Малинин и его сын Никита. Есть у нас и жук-олень Игорь Николаев, которого бросила стрекоза Наташа Королева. Сверчок Витас вообще не дает уснуть. Вот откуда-то возник главный светлячок Чубайс. Судьба Ходорковского очень напоминает жизненный путь медведки на огороде. Вгрызлась в землю, наелась подземных богатств от пуза, а тут тебя лопаткой напополам. Под грядками еще штук десять ползают и жрут, а тебя - лопаткой! Кстати, Березовский подобен саранче: в одном месте поел все, что мог, совершил миграцию и спрятался. По всем каналам Петросян расставил, как паук, свои псевдоюмористические сети. Хоть бы паучиха Степаненко съела его что ли, как это у них, хелицеровых, принято! Да и «Аншлаг» - гнездо домашних муравьев. Попробуй-ка, вытрави, если у них матка – Регина Дубовицкая. А сколько у нас блох на эстраде! Покажите мне хоть одну «звезду», которая не прыгает на сцене. Ксению Собчак, скорее всего, следует представить в образе бабочки (не подумайте ничего плохого!). Полетала от одного цветочка к другому и везде нектар высосала. Дана Борисова вообще неординарная личность. Лично у меня она ассоциируется с майским жуком. Наверняка вы не раз наблюдали, как сие насекомое тупо летит, не разбирая дороги, врезается в препятствие и, свалившись на землю, долго болтает в воздухе лапками, тщетно пытаясь понять, что же с ним произошло. Примерно таким же образом Дана отвечает на вопросы интервью. Тексты песен небезызвестной «певицы» Земфиры наводят на размышления о Чуйской долине (кто не знает, это грандиознейшее «месторождение» дикорастущей конопли в мире). Так что она, скорее всего, кузнечик. «В траве сидел кузнечик…» и т.п. Якубович – самый натуральный таракан. Мало того, что усатый, так еще и живучий: который год на первом канале у колеса стоит. Аллу Борисовну, да простят меня ее поклонники, кроме как мухой Цецекотухой никак назвать не могу. Сначала летала на мед в виде Паулса, а теперь на, мягко говоря, продукт физиологического производства под названием «Фабрика звезд».
На работе наш небольшой отдел перевели в новую комнату. Это ровный куб с ребром около пяти метров. Где-то под потолком единственное маленькое окно. Я пытаюсь успокоить сотрудницу, которая едва не плачет по нашей уютной прошлой комнатке. Спрашиваю: "Как ты себя чувствуешь?". На это она сквозь слезы отвечает: "Как Михаил Ходорковский! А ты... Ты у меня как Платон Лебедев!" Комнату мы прозвали "домовиной".
Сегодняшняя новость от www.rbc.ru (http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/society/2005/04/11/11131918_bod.shtml)
"Приговор по делу бывшего председателя правления НК "ЮКОС" Михаила Ходорковского будет вынесен 27 апреля 2005г. В настоящее время суд удалился в совещательную комнату."
Т. е. видимо суд взял пример со священного престола и как при выборе Папы их не выпустят из комнаты, пока они не примут правильного решения по делу, а 27 апреля это видимо тот срок когда их перестанут кормить. :-)
в новостях сверху на яндексе 16.05.2005 12:35: "У отца Михаила Ходорковского хорошее настроение". так и хочется добавить "Прокуратура уже начала разбирательство":o)
Сегодня произошло. После оглашения проговора Ходорковскому, Сергей Борисов напомнил "Вестям": - У предпринимателя путь один: платить налоги, и платить ВСЕМ!
В Москве около Электрозаводского моста со стороны одноименного метро висит рекламный щит, на нем реклама газеты "Коммерсанть". На фоне газетных полос слоган: "Был бы Коммерсанть, а статья найдется".
Хм-хм. Вот интересно, они по простоте души своей двусмысленности не заметили? Или это тонкий намек на исход дела Ходорковского? Или... ?
Через неделю у нас в Екатеринбурге - единственный концерт Хворостовского. Воспылав желанием приобщиться к Искусству, звоню в кассы насчет билетов. Оказывается, концерт благотворительный, билеты распространяются только через советы ветеранов, в свободной продаже нет вообще. Так, а у меня как раз матушка по работе тесно контачит с районным советом ветеранов. Звоню ей: - Мам, ты знаешь, кто у нас в следующий четверг с концертом выступает!? А она мне гордо-радостно: - Да, Ходорковский с песнями военных лет! Мы уже билеты заказали!
Вчера в аналитических программах отшумела история про посадку Ходорковского. То есть еще свежо в памяти. А я редактор на региональном телевидении. И сегодня уже к вечеру приносит девочка сюжет, на проверку. А я как раз истории читаю. Далек от реальности(смена не моя). Ну и перевожу взгляд на ее сюжет. Первая фраза: Рыжий кот Юкос любит проводить время возле миски. Сначала я, как водится, плакалъ. Потом понял, что сюжет у нее про кошачью гостиницу.
Был жаркий полдень рабочего дня эпохи расцвета гласности и перестройки. В тщетных поисках туалетного мыла, зубной пасты и табака я проходил мимо какого-то госучреждения. Смотрю – ура! - очередь. Надо зайти, думаю. Наверняка мыло дают. Вхожу, встаю в очередь. Вытащил из портфеля кроссворд, время в очереди убиваю. Незаметно подошла моя очередь. - Фамилия? - спрашивает дядя в окошечке. - Башмаковский,- отвечаю. - Башмаковскому не положено, он уже получил. - Я, наверное, другой Башмаковский, я ничего не получал. Но меня никто не слушал. "Следующий!" - раздался требовательный голос из недр потаенного дефицита. - Что же это такое? - разволновался я. Одним дают, а другим не дают... Тут что? Частная лавочка, или солидное госучреждение? Вспомнил, как час назад, простояв в длинной очереди, перед самым носом закончились лезвия для бритья. От обиды решил искать правду. Иду вдоль коридора и вижу на двери табличку: "Генеральный Президент". Думаю, тебя-то мне и надо! «Тук-стук! » - вхожу. За столом сидит полноватый, плешивый дядя с расплывчатым пятном на лбу и сразу по нескольким телефонам разговаривает. И насчет бартера о чем - то упрямо торгуется. Подумалось, а не страну ли он продает, раз никто не покупает. - Вы от Раисы Максимовны или по процедурному вопросу? Имейте в виду, у меня регламент. Коротко излагайте свою проблему. Или лучше за дверью в приемной обожжите,- предлагает президент, продолжая разговаривать по телефонам. - Я тут в очереди стоял, а мне не дали, - жалуюсь я. Дискриминация получается! - Фамилия? - Башмаковский! - как можно внушительнее представляюсь я. - Тааак-с... Лаптев, Тапочкин, Кроссовкин, Сапожников, Башмаков, Березовский, Гусинский, Ходорковский, Абрамович, Кобзон, Пугачева, Лебединский, Смоленский, Никола Питерский, …Башмаковский... ,- вслух читает президент и пальцем водит по какому-то списку. - Березовскому, Питерскому и Башмаковскому резолюция "даду-да!"-говорит он мне. Это Ельцину не полагается. Пишет что-то на гербовой бумаге и передает мне из рук в руки: - В кассу - по коридору налево! У кассы снова толпа. Простояв в очереди, я просовываю свою бумагу в окошечко. Получаю наличные и подписываюсь за 66 рублей с копейками. - А деньги-то за что? - интересуюсь. Вообще-то я за талонами на мыло стоял... - Не задерживайте очередь, гражданин … Деньги счет, а не гласность любят. Может это и есть компенсация за отсутствие мыла... Ладно, раз так. Спасибо и на этом. На всякий случай, деньги пересчитал. Стою, как идиот, и не знаю, что с деньгами делать. Руки с непривычки трясутся, словно это я все мыло у государства украл…Виновато ищу, но не нахожу поддержки у толпы. Более того, небритый бомж, тот, что в очереди за мной стоял, тоже компенсацию получил. Спрашиваю, а тебе-то компенсация за что? Ведь мыло тебе уже не поможет, а тройного одеколона в стране пока достаточно. - Понятия не имею! - отвечает тот. Дают - бери, а бьют - беги. И продолжает вслух пересчитывать деньги: семьдесят, девяносто, сто…Тут меня еще больше задело. Хорошенькое дело, думаю, - ему ни за что аж сто целковых, а мне за то же самое всего шестьдесят шесть! Да и то с копейками... - Тоже мне, сравнил, - не отходя от кассы, ехидно ухмыляется тот. - Раз мне больше дают, значит, у тебя больше не хватает! Гы... А может я - сын репрессированного врага народа. А ты кто такой? Обыкновенный оккупант, представитель «народа –победителя», так сказать…И громогласно добавил: « Да тебе за это, по нынешним временам, не компенсация, а срок полагается…». Спешно засовывая не заработанные деньги в карман, почему-то сразу поверилось в мечту идиота о том, что скоро все мы станем «миллионерами»…
Готовлю и слушаю "Эхо Москвы", оно у меня включено почти постоянно. Это радио, кстати мое любимое, борется за правильность речи, языка, всякие конкурсы, игры по этому поводу проводит. И вот я слышу рассказ о митинге на Лубянке в защиту Ходорковского:"Здесь собралась разная публика. Были даже ДЕВУШКИ с ГРУДНЫМИ МЛАДЕНЦАМИ.." Может правда младенцы не их...
...Oсужденный перестал принимать пищу четыре дня назад после того, как был переведен из одной тюрьмы в другую тюрьму. Узник остался недоволен тем, как в новом месте с ним обращаются и кормят.... Думал опять про Ходорковского страсти нагоняют.. Оказалось про "вашингтонского снайпера" Джона Аллена Мухаммада.