Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

блондинка7815

 
анекдоты [+] [–]
истории [+] [–]
фразы [+] [–]
стишки [+] [–]
Мемы* [+] [–]
[выбрать все]   [снять все]
  
  всего найдено: 1000
Текстов для режима "по фразе" не найдено, результат для "любое слово"

03.02.2023, Новые истории - основной выпуск

В Ницце, на набережной, есть знаменитый отель Негреско, старый дорогой отель с историей, где часто останавливаются знаменитости. Часто, когда к дверям подают шикарный лимузин, начинает собираться толпа гуляющих по набережной туристов, надеющихся увидеть какую-нибудь знаменитость. Как-то, в одну из первых поездок "по заграницам" отдыхали в Ницце и, прогуливаясь по набережной, увидели картину: у дверей отеля лимузинище, около него, на ступенях стоит шикарный итальянец, прямо с обложки журнала: загар, бриолин, дорогущий костюм, золотой перстень... Сразу видно - какая-то знаменитость. Само собой стали собираться разношерстные туристы - посмотреть кто там приехал уезжает, все у друг друга спрашивают на разных языках "Кто это?". Кто-то сказал что это какой-то известный итальянский футболист, кто-то говорит, что это актер...
Итальянец сначала не обращал никакого внимания на собравшихся, но когда его стали фоткать он соблаговолил повернуть голову и приветливо улыбнуться. Тут все увидели что у него в передний верхний зуб вделан бриллиант! Все еще больше загудели, стали ему махать, а какая-то бабенция попросилась сфотографироваться с ним. Он не отказал, наоборот, с улыбкой приобнял её и сфоткался. После этого все ломанулись к итальянцу: жали руку, делали фотки с ним и лимузином, просили дать автограф. Какая-то разбитная блондинка всё время лезла к нему громко крича "Я - Стелла! Я - Стелла!" и била себя ладонью в грудь, чтобы было окончательно понятно кто тут Стелла.
Через какое-то время из отеля (привлеченный всей этой метушней) вышел толстый лысый мужик в застиранных джинсах. Посмотрев на всё это, мужик зашёл опять в отель, взял там дежурную корзинку с цветами и, выйдя, вручил её итальянцу с широченной улыбкой. Того очень сильно это тронуло, он аж растерялся, не зная что делать. Потом нашёлся и вручил корзину с цветами той блондинке, которая кричала "Я - Стелла". Она расцвела.
Все зааплодировали...
Тут толстый мужик улыбаясь говорит звездному итальянцу: "Are you finished? (Ты закончил?)", итальянец отвечает: "Yes, Boss, sorry for the delay! (Да, извините за задержку, Босс)" ... и побежал вприпрыжку открывать заднюю дверь машины. Толстый перец в старых джинсах спокойно уселся, итальянец закрыл дверь, еще раз всех оглядел, сказал "Бай!", послал блондинке воздушный поцелуй, сел на место водителя и укатил прочь.

Сначала стояла тишина, а затем все начали ржать. Блондинка Стелла пульсировала пунцовой краской, потом бросила корзину и гордо удалилась.

Шикарный итальянец был лишь водителем, а ВИПом был этот толстый. Как потом рассказали это был какой-то британский мультимиллионер. С деньгами и чувством юмора у него всё сложилось - спокойно стоял и ждал, пока водила насладится своими 15-ю минутами славы. Даже подыграл ему.

25.03.2023, Новые истории - основной выпуск

В отеле живёт парочка из России - там всё как в анекдотах. Взрослый мужик, примерно моего возраста и девчонка лет 23-24.
И вот эта... сорри, девушка, постоянно говорит мужику, как ему жить, что ему делать, а он как бабочка, носится вокруг неё, я даже удивляюсь, что она земли касается, а не просто он её всё время на руках носит.
И вот вечер, сидят у бассейна, мы случайно рядом оказались, блондинка решает кроссворд, постоянно обращаясь к своему мужчине.
- Тятя ( да, она его зовёт тятя, убил бы сразу), пять букв, генеральный комиссар госбезопасности при Сталине?
- Берия, - отвечает мужик, потягивая пиво и смотря на звёзды.
И тут великолепное продолжение от блондинки:
- Тятя, и почему Берия? Ты что так уверенно заявляешь, пользуясь тем, что я тогда не жила?
- Я тоже тогда не жил, - спокойно отвечает мужик.
- Ты не жил, я не жила, а почему ты так уверен в ответе? Может не Берия?
- Я книжки читал. А ты?
- А я твоя королева! - выкрикивает блондинка обиженно, - не буду писать Берия, он же не русский, придумал тоже!
В фильмах достают пистолет и спускают всю обойму, но мужик спокойно так отвечает:
- Малыш, я тебя не за книжки люблю, а за сиськи.
- Берия, значит Берия, - тут же соглашается блондинка.

Вячеслав Квирикашвили

09.07.2010, Новые истории - основной выпуск

Один день с блондинкой

На работе я хожу курить с девчонкой (коллегой), блондинка такая
симпатичная, высокая, весёлая и т. д.

8.00. Первый закур в начале рабочего дня
Гляжу на неё, уставшая, синяки под глазами, говорю:
— Чё какая помятая?
Она:
— И не спрашивай… я даже ходить не могу!
Я:
— :) гы гы гы :)
Она:
— Да чё ты смеёшься!!! ты не то подумал! …
Я ржу :)
Она продолжает:
— Я не пила!!!
Я:
— ээээ …(в небольшом замешательстве) — а я и не это подумал… гы гы гы
:)(продолжаю смеяться)
Она — соображает…(она блондинка, не забыли?) — не въехав
про что я, выдаёт:
— Уж не знаю про что ты, но я вчера весь вечер, грядки полола!
Я:
— :) :) :) ржу, расходимся по рабочим местам..

9.00 — второй перекур

Она, видать, думала весь час, о чём я смеялся:
— Слушай.. а чё ты смеялся? Чё я сказала такого?
Я, ладно думаю, объясню :
— Ну… что ходить не можешь.. гы гы гы :)
Она:
— А чё здесь смешного? …
И тут я понял, что объяснять бесполезно… говорю:
— Всё с тобой понятно… тыж блондинка, забей…
Она:
— Ну, началось… я не совсем блондинка, вот смотри у меня на руке чёрные
волосы (показывает правую руку) и на другой руке, и … тут я её
перебиваю:
— Дальше не продолжай!!! гы гы гы :) и смеюсь
Она опять в непонятках:
— Что дальше не продолжать? Что опять ржешь!!!
Я делаю последнюю попытку разбудить в ней МОСК:
— Где ещё волосы растут, ёпт!!!!
Она:
— эээ на ногах… (совершенно серьёзно… может в других местах она сбрила
:) ) Тут у меня не выдерживают нервы, я ржу, и прогоняю её работать :)

Тот же день, перекур после обеда. 13.00 Говорим о машинах, собаках. И
она рассказывает историю о том, как её собака выпрыгнула на ходу из
окошка автомобиля.
Я:
— Ну и как? Разбилась в лепёшку? Как ты её потом собирала или скатывала?
:)
Она:
— Неее, как же она разобьётся, она у меня на поводке! Я её потом прям
через форточку за поводок и затянула в салон.
:) :) :)

Тот же день, перекур в 14.00.
У ней машина разбилась, надо звать мента, чтобы бумажку какую-то
подписал.
Она должна была с ним встретиться и попросить, чтоб к ним приехал,
машина-то уже не может :).
До обеда она была в джинсах, после обеда в юбке. :)
Стоим курим. Идёт ещё один парень, замечает перемены в ней,
и спрашивает, чё мол, ты переоделась-то?
Я: — Она готовится к встрече…
ОНА перебивает, боится, что опять её подколю:
— Да, я готовлюсь к встрече с органами…. (я в истерике повисаю на
перилах) … внутренних дел.
Но этих слов я уже не слышу… я ржу…. :)

Конец рабочего дня. Последний перекур. 15.36.
Она собралась ехать на природу, но на выходные обещают дожди.
Она говорит:
— Вот дожди идут, блин, как спать-то будем под дождём, все промокнем.
Я молчу… чё мешать-то, сама чёнить сморозит…
Она:
— Я придумала! Надо будет взять надувной матрас, тагда не промокнем!
Ржу, представляя какую часть тела она собирается закрывать матрасом :)
Настоящая логика блондинки… нет бы голову прикрыть от дождя… так она
думает, чё бы под зад подложить. :) Я говорю:
— Твои высказывания уже в инете лежат. :)
Она делает попытку мня пиннуть, но юбка не даёт ноге
высоко подняться. :)
Она:
— Вот возьмусь и напишу инструкцию, как вас мужиков соблазнять!
Я:
— До конца работы осталось 10 минут, не успеешь! (Думаю про её богатый
опыт, и получившийся в итоге мыльный роман)
Она:
— Не волнуйся, я успею! Там всего несколько пунктов!
Я: — Один? Лечь на матрас? :)
Она злится и убегает.
:) Я добиваю LM… Да… день пропал не зря… :)
Вывод: блондинки это не легенда, не сказка, не мистика —
это правда!
Весь МОСК ушёл в симпатичность!
Вот такая история :)

Неожиданное продолжение.
Такое чувство, что у них (блондинок) обострение какое-то :)
Этот же день, тобишь сегодня.
Возвращаюсь домой, ещё не отошёл от дневных приколов (представляю как
она в форточку свою таксу затягивает, колбаса такая болтается :)), Едем
в буржуйском автобусе, без форточек, тока два дупла в потолке.
Заходит блондинка (уже другая :) ) и её подруга (тоже блондинка, но
крашеная).
Садятся.
Жарко, душно.
Блондинка начинает трещать что, мол, такие дурацкие автобусы делают, без
форточек.
Едем минут 15-ть, она не успокаивается.
Мужик не выдерживает и говорит, что, мол, такой буржуи c@ки продали.
Она сидит, думает… морщит лобик, крутит глазками (ну все видели, как они
думают :) )и выдаёт:
— Ну, вот есть же зимние шины и летние, вот пусть тогда и автобусы
делают зимние и летние!
И через секунду:
— А летние пусть будут без крыши!
Мужики вокруг начинают гоготать :) Подруга замечает это и говорит:
— Дура ты, а как же если дождь пойдёт?
Блондинка лепит с ходу:
— А у меня зонтик есть!!!
Мужики разом повисли на поручнях и ржали!
Я сидел, и только поэтому не упал :) Представьте себе автобус кабриолет
с толпой блондинок с зонтиками! :) Гы :) Как 5-ти летний ребёнок… ей
богу… :) К слову, девке на вскидку лет 20-25.

28.12.2009, Новые истории - основной выпуск

Припёр я как-то от кума двух меченосцев. Попросил пацанчика и девку.
Кум, блять, большой специалист по меченосцам, час выбирал, выбрал.
Оказалось две девки. Блондинка и брюнетка. Ну да ладно. Запустил,
растут, живут. Подросли и начали собачиться. Днём блондинка брюнетку
чморит, вечером - наоборот. Запарили, короче. Весь аквариум - рыбы как
рыбы, мирные, нормальные, глаз радуют, а они кипеж наводят. Пока думал,
что делать, в аквариуме мор начался (корм, видно, живой некачественный
попался). Страшное дело, передохли все, кроме этих двух.
И начался вообще кошмар. Блондинка брюнетку стала мочить денно и нощно.
Прям житья не даёт. Думаю, мужика бы им. Пошёл к знакомым взял
нормального красавца самца.
Опять, блять, пиздец, начал самец с блондинкой брюнетку мочить вместе. А
мне чёй-та так жалко её, ибо красавица. Печальная такая. Думаю, сейчас
блондинку отдам, а самцу деваться некуда будет, с брюнеточкой моей
подружится. Отдал.
Только отдал, брюнетка вообще куда-то пропала. И так, и сяк выглядывал -
нету. Ну, думаю, не дожила до своего счастия подохла где-то. А фиг!
Вылезла через пару дней. С мечом, блин! В мужика решила превратиться,
раз уж так не везло ей быть девкой. И как раз, блин, вовремя. Сразу же
попала под раздачу самца, который узрел в ней (вернее, теперь уже в нём,
конкурента). Опять бой в Крыму, всё в дыму. Пошёл, купил им двух самок,
чтоб каждому своя. Тоже блондинку и брюнетку. Ещё хуже. Брюнетка
полюбила настоящего самца (блондина), только ни фига от этой любви своей
не получила, ибо блондину было некогда отвечать на её чувства, он,
затаив страшную обиду на блондинку, которая полюбила перерождённого
самца (брюнета), занимался тем, что гонял и блондинку и брюнета, а
блондинка при этом умудяралсь гонять брюнетку (когда блондин за брюнетом
гонялся) и время от времени лупить также и брюнета, когда он прятался от
блондина, и блондин, отчаявшись найти того, пытался вернуться к
ненавистной ей брюнетке. Дурдом.
Сейчас таки блондина опять отдал, где взял.
Оставил двух девок и бывшую девку. И с ужасом гадаю, что будет дальше.
Санта-Барбара курит.

ВИсКиО

24.08.2003, Новые истории - основной выпуск

Тупость блондинок охраняется законом

Через два месяца боснийцы потеряют прекрасную тему для анекдотов: им
больше нельзя будет шутить над блондинками. Власти страны решили
законодательно запретить подобные шутки, чтобы не навлечь на себя
страшный гнев существ женского пола с белыми волосами, именуемых в
народе блондинками и, согласно общественному мнению, обладающих довольно
посредственными интеллектуальными способностями.

Дело в том, что в республике, где традиционно преобладают люди с темными
волосами (большинство населения Боснии - мусульмане) в последнее время
появилось очень много крашеных блондинок, которые постоянно становятся
объектами шуток и розыгрышей со стороны сильной половины человечества.
Очевидно, в своих подтруниваниях над жертвами перекиси водорода и других
красителей боснийские мужчины зашли так далеко, что это потребовало
вмешательства законодателей.

Теперь "юмористическому террору" должен прийти конец: светловолосые
красавицы уже через два месяца получат возможность беспрепятственно
подавать в суд на шутников. Предполагается, что оскорбление блондинки
будет считаться достаточно серьезным нарушением закона, а
ответственность за неуместное ерничество планируется ввести весьма
суровую. Какие конкретно карательные меры грозят записным
"блондиноненавистникам", пока неизвестно. Можно предположить, что одним
из самых суровых наказаний для осужденного были бы сутки езды в качестве
пассажира на автомобиле, управляемом блондинкой.

Между тем, у некоторых представителей мужского населения есть серьезные
сомнения в том, что у блондинок хватит ума подать в суд на неуместные
шутки. Ведь, согласно народной молве, для того, чтобы уязвить блондинку
словом, нужно ударить ее по голове словарем.

(c) http://www.utro.ru/

09.12.2005, Новые истории - основной выпуск

Вчера вечером я наконец поняла, откуда берутся анекдоты о блондинках:)
Реальная сцена, виденная в маршрутке. Среди других пассажиров садится
парочка: симпатичная блондинка лет 25 со спутником. Маршрутка трогается,
блондинка начинает приставать к спутнику (громко, на всю маршрутку):
- Вова, давай поиграем в города!
Вова: - Да ну, не будем.
Блондинка: - Ну Вов, ну пожалуйста, ну я тебя умоляю! Ну давай поиграем!
Вова: - Ну ладно, давай.
Блондинка (радостно): - Москва!
Вова: - Анапа.
Блондинка (подумав!): - Антарктида!
Вова: - Это не город.
Блондинка: - Да? А что же тогда?
Вова терпеливо объясняет: - Это такой очень далекий и очень холодный
край...
Блондинка: - Да? Ну ладно. Тогда Америка!

Продолжения я не слышала, потому как подъехала к дому, и, корчась от
смеха, пришлось выходить:))

22.11.2012, Новые истории - основной выпуск

Подарок сына.

- Подарок сына.
- Сеня, а что тебе вчера подарил Венечка? Что-то к машине?
- Ой, Манечка! Он мне сделал такой подарок, что я рад уже вторые сутки и не устал!
- А что это?
- Давай поедем куда-нибудь и я тебе покажу, а то ты так не поймешь!
- Куда нам ехать? К Рабиновичам если только? Давай сделаем ей сурприз, она хвалилась, что посолила огурцы, как делала ее мама, так мы приедем на огурцы!

- Манечка, ты уже пристегнулась? Ну, поехали!
- Ой, Сеня, кто это с нами говорит?
- О! Так это и есть подарок Венечки! Эта штука будет говорить нам куда нам надо ехать!
- А она откуда знает, что мы едем к Рабиновичам?
- Так я написал вот тут их адрес и она теперь нас будет учить как ехать!

- Сеня, подожди! Я что-то не понимаю! Кто сошел с ума? Чего это тебя надо учить как ехать к Рабиновичам? Сеня, ты меня пугаешь!
- Манечка! Понятно, что я знаю как ехать к Рабиновичам, просто я показываю тебе подарок!
- А откуда подарок знает про Рабиновичей? И почему это подарок разговаривает таким развратным женским голосом? Сеня, кто эта блондинка?
- Какая блондинка?
- Сеня, не дури мне голову! Кто эта женщина, что говорит с тобой таким нахальным голосом? Сеня, ты еще не перестал делать мне вырванные годы? Ты еще записываешь голос всяких своих шворок* и делаешь мне удовольствие их слушать? И говоришь, что это подарок детей? Сеня останови мне машину, я уйду!
- Манечка, ты что такое придумала? Какая блондинка? Где ты видишь блондинку?
- Сеня! Я по ее голосу уже знаю, что она блондинка и она думает, что ты богатый, иначе она бы не связалась с тобой!!
- Манечка! Это прибор! Мне его вчера подарил Венечка! Это называется жопиес!
- А как ему еще называться? Конечно жопиес! И что, тебе в твои годы нужен этот тохес**? И тебе не стыдно, Сеня?
- Манечка! Какой тохес? Что ты кричишь? Я виноват, что там записан голос женщины? Мне это так подарил Венечка! Я не знал, что там женщина!
- Хорошо, скажи, она знает только адрес Рабиновичей?
- Нет, Манечка! Тут можно писать любой адрес и она нам расскажет как нам ехать.
- Сеня, скажи честно, ты с ней говоришь по телефону? Ты посмотри какая она уже нахальная? Она тебе все время говорит, что ты превышаешь скорость! Какое ее дело как мы едем? Нет, Сеня! Тут что-то не то! Почему твой жопиес не говорит как мужчина? Где ты видел, чтобы женщина знала дороги? И еще учила других? Сеня, скажи честно, где ты с ней познакомился?

- Манечка! Всё! Я сейчас звоню Венечке и пусть он тебе рассказывает, что он мне подарил! Венечка! Скажи свой маме, почему этот жопиес говорит голосом блондинки!
Почему блондинки? Мама так сказала! Как, как! Жопиес, ты же сам мне вчера сказал!
- Ой, Манечка! Это я не так услышал, это называется джипиес! И он работает через спутник, Манечка, а не по телефону! Так Венечка говорит! И там голос робота, а не блондинки! А женский, так это психологи придумали, чтобы водитель не засыпал на ходу! И что я тебе виноват, скажи теперь? Ты мне делаешь инфаркт!
- Сеня, ты знаешь, я не люблю когда вокруг тебя женщины! Мне хватило твоих шахер-махер с ними в молодости, так я в старости заслужила всяких жописов.. или как они называются? Ой, я так расстроилась с тобой, что как я буду улыбаться Рабиновичам? А ты им не говори, что я интересовалась этой бабой. Скажи, что так сегодня модно и пусть теперь Рабиновичка покупает своему мужу такой же жопиес!

11.01.2023, Новые истории - основной выпуск

Предыстория моего триллера "Такси в Лоо".....
История неоднозначная но познавательная как мне кажется, долго думал публиковать или нет, но друзья сказали что надо.
За много букв извиняюсь заранее.)

Ежегодно с моими московскими друзьями Васей генератором идей, и Юрой который берет всегда все оргвопросы на себя и еще одним моим коллегой по работе мы выезжаем перед Новым годом за неделю покататься на лыжах в Поляну, и каждая поездка чем то запоминается, то случайно увез чужие лыжи, то девушка ушла к другой то что либо еще.))
Вот и в этот раз этот отдых не стал исключением.
Несмотря на то что у многих были напряги на работе, какие то проблемы но нарушить традицию никто не рискнул.
Мои друзья москвичи оторвались от важных мероприятий на работе и дружно прилетели в приподнятом настроении с мыслью хорошо оторваться.
Дождавшись их в аэропорту мы загрузились в микроавтобус и выехали в Поляну.
Надо сказать что первым кто немного испортил нам настроение был водитель такси, который огорошил информацией что народа пока там мало потому что снега нет от слова совсем, только в одном месте на верху, и там яблоку упасть негде.
Поляна нас встретила солнышком и температурой плюс десять.
Переодевшись забив на все дни столик в Харадсе взяв лыжи и 0,7 вискаря с колой мы рванули наверх.
То что мы увидели там повергло нас в шок!
Сотни людей на двух маленьких трассах с которых спускаться две минуты и очереди на подъемники по сорок минут, в добавок и кафешки там не работают.
После первого спуска было принято единственно правильное решение бухать на свежем воздухе, похвалив себя Колу и 0,7 Джемессона, которые мы предусмотрительно взяли с собой.
Быстро нарисовалась компания из двух веселых дам из Краснодара которые достали бутылку Егермайстера и лихо за пол часа выпили ее вдвоем.
Москвичи видя что они любят бухнуть оживились и быстро взяли их в оборот почему то дав мой номер телефона как обычно.)
Если бы они знали сколько они могут сожрать, то наверное бы не приглашали но об этом ниже.)))
Договорившись встретиться вечером в клубе поехали заселяться в апартаменты.
Вечер продолжился в том же духе, вместе Джемессоном и Колой.
Дамы опоздали в клуб на два часа сославшись на отравление второй бутылкой Егермайстера которую они выпили после встречи с нами, но почему то заказав пол меню на шесть с половиной тысяч рублей, и сославшись на то что им опять хочется блевать очень сильно быстро свалили на такси в Эсто-Садок.
Москвичи слегка охуели от такого лихого поворота не поняв как их так быстро и ловко наипали, хотя для них это были сущие копейки.))
Вечер продолжился в компании пьяных дам которые представились преподавателями из Питера, которые так же ушли в говно накидавшись халявным вискарем и товарищи с сожалением их просто проводили до номера, так как ипать безжизненные тела которые сразу ушли блевать в ванную им сразу расхотелось.
На следующий день гуляя по улице познакомились с двумя симпатичными художницами из одного городка на побережье Балтийского моря, договорившись встретиться в клубе.
Мы с моим товарищем немного опоздали и когда зашли то увидели что москвичи уж сняли двух каких то дам откуда то с Дальнего Востока, одна из которых быстро накидывалась Джемессоном, и уже через час Юра отвел ее в номер и вернулся назад в плохом настроении.
Все это было как какое то дежавю или День Сурка, Джемессон, пьяная дама, поход в номер и пробежка в туалет блевать.
Надо сказать для Юры дело принципа что бы обязательно кому то засунуть, хот крокодилу, не важно, иначе отдых считается отвратительным, и сейчас настроение испортилось из за того что второй день а он еще никому не засунул.)
Хотя он явно не Ален Делон, и в довольно молодом возрасте уже обзавелся лысиной и животиком, но его огромное хозяйство и довольно упругий кошелек обычно компенсирует эти недостатки в глазах дам.
Наконец пришли художницы одну из которых ангажировал я а вторую грустный товарищ.
Четвертый наш друг, видя что ему никто не достался, сославшись на усталость быстро свалил в номер.
Вася во всю целовался со спортсменкой с Дальнего Востока, которая предъявила удостоверение Мастера спорта России по легкой атлетике, и показала фотки в инсте где она на пьедестале с кубком.
Юра оживился немного взяв себя в руки и уже через пол часа целовался с одной из художниц.
Дама которая была со мной вела себя как то непонятно, настроение у нею было не очень, отвечала односложно, разговор не поддерживала не понятно почему.
Ближе к двенадцати в клуб зашли две симпатичных блондинки в сопровождении какого то парня и заняли место у стойки со скучающим видом стали смотреть на все эти движения.
Видя непонятки со второй художницей я подкатил к ним с каким то пустяковым вопросом чтобы познакомиться но был деликатно отшит, поэтому решил продолжать обхаживать свою даму.
И ближе к полуночи началось!
В клуб зашла лесбиянка, мужиковатая в зеленых штанах милитари, в зеленой майке, ботинках со стрижкой а-ля мальчик но с тяжелым взглядом киллера!
Осмотрев зал мутным взором, она направилась к двум блондинкам и что то им стала говорить но ее быстро отшили.
Проходя мимо целующегося на танцполе Васи она оторвала от него даму, развернув к себе и схватив одной рукой за волосы а второй за попу сразу поцеловала ее в губы и дама как то сразу закатила глаза, обмякла и с удовольствием стала с нею целоваться позабыв про Васю!
Вася сел за столик в охуевшем состоянии, минут пять длилось лесби-шоу, после чего дамы пришли с танцпола и лесбиянка сразу предложила организовать групповушку но с условием чтобы ей заплатили пять тысяч, после чего была послана на хуй.
Настроение у Васи упало, он продолжил пить Джемессон с потухшим лицом, пытаясь понять как она так быстро вычисляет так сказать родственную душу?
Юра в свою очередь сидя в обнимку с художницей начал его подкалывать и ржать!)
Вася возмущался и громко матерился.
А минут через десять уже ржал я!
Лесбиянка подошла к столу где мы сидели, лихо опрокинула сотку Джемессона из стакана Юры села на стул рядом и стала целоваться с художницей, которая тоже как то сразу обмякла и ответила взаимностью.
Моя дама окончательно впала в ступор прошипев - На такую ссуку повестись!
На мой вопрос - Так вы лесбиянки?
Она ответила что они с подружкой би пара, городок маленький и приходится скрываться так как у каждой есть дети, и они просто путешествуют вдвоем чтобы оторваться подальше от любопытных глаз, и только недавно вернулись с Байкала.
И тут уже охуел я.
Закончив целоваться с художницей, лесбиянка обвела мутным взглядом нашу компашку, постояв минуту, почему то подошла ко мне и сказала - Я вижу ты у них тут главный разводящий?
- Ну типа того.
- Предлагаю организовать групповуху в семером, дам прибить беру на себя, а так как состав увеличился то мне заплатите десять тысяч.
Я так же послал ее подальше.
Она развернулась и пошла на танцпол искать новую жертву, а у художниц начались бурные выяснения отношений с обидами и попытками примириться целуясь у нас за столом.
Народ у стойки веселился и бурно обсуждал это шоу.
На Юру было жалко смотреть, он принял вид скучающего денди, типа нахуй леди налейте бренди!
Один я просто отдыхал с юмором воспринимая всю эту ситуация, понимая что сегодня не день Соломона, почему то в голове крутилось мое любимое четверостишье Омара Хайама!

Развеселись! В плен не поймать ручья.
Зато ласкает беглая струя.
Нет в женщинах и жизни постоянства,
Зато бывает очередь твоя!)

Надо сказать что за всеми этими движениями с интересом наблюдали все кто стояли у барной стойки и как я понял делали ставки на то будет ли секс в туалете?
Лесбиянка на танцполе подошла к очередной девушке, которая отдыхала в приличной компании и не говоря ни слова стала с нею целоваться, дама к моему ответила ей взаимностью и очень не хотела уходить и отрываться от лесбиянки, хотя ее пытались увести парень и девушка из их компании.
Вечер превратился из понятного в совершенно непонятный, даже я не мог понять алгоритма как она вычисляет своих, но попадание было практически стопроцентным!
Художницы продолжая бурно выяснять отношения быстро оделись свалили в номер мириться, Дальний Восток окончательно определилась в своей ориентации бросила Васю и ушла в туалет с лесбиянкой где и провела минут тридцать.
Поняв что вечер испорчен и ловить больше, мы рассчитались и свалили в домой.
На следующий вечер Вася первым делом попросил охрану лесбиянку в клуб не пускать, что они со смехом и пообещали, но она к счастью не появилась.
В начале вечера зашли вчерашние блондинки, которые заулыбались когда увидели нас что мы восприняли как предложение познакомиться.
Вася отправил меня поговорить с ними и пригласить к нам за стол.
В течении пяти секунд я размышлял пока шел к ним кого из них пригласить на медленный танец, выбрал ту что постарше (как оказалось мой выбор был не верен), потому что она первой мне заулыбалась а грустненькую помладше оставил модному Васе.
Они сразу сели к нам за стол, заказали по пятьдесят виски со льдом без всякой еды что нам очень понравилось.
Вася сразу покорил своей харизмой даму, которая из грустненькой превратилась в очень веселую, моя же от моего напора как то сникла, потом вышла на улицу покурить айкос.
Подружка спросила - А где Наташа?
- Пошла в номер спать!
- Ну хорошо, а у Вас в номере правда есть японский Виски?
И тут стало понятно что из Васиных цепких лап она уже никуда не вырвется!)
Минут через сорок вернулась Наташа, и на мой вопрос о продолжении вечера он выдала мне.
- У тебя слишком быстрый переход к тактильному контакту! Ты слишком настойчив!
- Мои жизненные принципы не позволяют так резко сокращать дистанцию с незнакомым мне человеком.
Поняв что моего образования недостаточно для общения со столь высокоинтеллектуальной барышней я подморгнул Юре что бы он переключился на нее, который отрицательно покачал головой показывая всем видом что она ему не нравится.
После этого Наташа попыталась оторвать свою подружку целующуюся с Васей.
Когда попытка не увенчалась успехом она ушла спать окончательно.
Вася провел прекрасную ночь, как оказалась у дама уже больше пол года не было секса после развода, и Вася утром выглядел как выжатый лимон но с довольной физиономией в отличии от постной рожи Юры.
На следующий день я уезжал.
Перед отъездом я еще раз предложил Юрию заняться Наташей.
- Да ты что! Она уебище! Она мне совсем не нравится!
- Ну твое дело!
На следующее утро когда я уже был дома, мне позвонил Юра и стал говорить что он все таки в шесть утра уломал ее трахнул и что она ебическая дама с ебическим телом!
- Юра, еще вчера ты убеждал меня что она уебище!))
- Соломон, но она же тогда была с тобой, и тогда она была для меня уебище, а теперь это уже моя девушка, она ебическая, я же уебищ не ебу!
С этим конечно можно было поспорить, но я не стал.
А так отдых удался, в котором было все и драйв и веселье и приключения!)
P.S.
Уже когда я решил отправить историю мне на вотсап сбросил видео с Поляны Юрий, где он отдыхает с семьей.
Горы, снегопад, подъемники без очередей и фотка ваучера с бронью апартаментов для всей нашей компашки на февраль. Думаю как объяснить жене))

09.06.2023, Новые истории - основной выпуск

Контракт.

Лёля умом не блистала. Да и обладая шикарными формами натуральной блондинки, от неё этого никто никогда и не требовал.
- Блондинка, что с неё взять, - думали все преподаватели, и ставили оценки больше за её красоту, чем за знание предмета. Как бы там ни было, она успешно закончила школу, а за ним и юридический.
С работой оказалось туже.
Красота, это конечно хорошо, но всем серьёзным фирмам требовались специалисты со стажем. Чего у Лёли, конечно, не было. Кое как устроилась в б/м приличную фирму. На самую низшую должность. И стала наша Лёля, как все в такой должности, перебирать и разносить бумажки по кабинетам.
Долго ли, коротко ли, но в фирму пожаловала иностраная делегация. Готовился к подписанию серьёзный контракт на сверхсерьёзную сумму.
Боссу, естественно, понадобилась экскортница.
Конечно, можно было позвонить в такого профиля фирму, и выбрать себе любую красивую дуру.
- А зачем, если есть своя, красивая? - рассудил босс. И пригласил сопровожлать его Лёлю.

После взаимых улыбок при передачи вороха документов по контракрту, босс рассудил так.
Лёле выделили отдельный стол, чтобы она с умным видом просматривала документацию, а вся делегация и босс удалились на фуршет в соседнюю комнату. Прошли выходные.

В понедельник босс вызвал Лёлю к себе.
Нельзя сказать, что его интересовало мнение блондинки по контракту, над которым долгое время работали группы специалистов с обеих сторон, а просто чтобы лиший раз полюбоваться женской красотой. Тем более с утра в понедельник.
Когда Лёля вошла в кабинет, вальяжно сидя в кресле, босс весело разговаривал по телефону. Принимал поздравления.
Рукой, не отрываясь от разговора, указал на дальнее место в кабинете.

- Так что вы скажите, как юрист, по поводу контракта? - спросил Лёлю босс, когда отложил телефон в сторону.
(То, что слово "юрист" прозвучало несколько иронично, девушка решила пропустить мимо ушей).

- Контракт со стороны заказчика сосавлен идеально, - сказала Лёля, и продолжила - а что касается нашего, русского варианта, то на 128 странце, третья строка сверху, в одном месте, в предложении, отсутствует запятая. Ну, вы же конечно знаете этот трюк с "Казнить нельзя помиловать". Так вот. При возникновении спорной ситуации, наша фирма может лишиться нескольких сотен миллионов.

- Как?! - вскрикул и подпрыгнул в кресле босс. Вы знаете китайский?!
- Только в текстовом варианте, скромно охладила пыл босса Лёля. - Ешё арабский и все базисные европейские. Но все на текстовом уровне. Разговаривать тоже немного могу, но пока стесняюсь. Мало практики с носителем языка.
У меня с детства фотографическая память, о которой я до вас никому не говорила.

- Послушайте... подойдите ко мне и присядьте поближе... как звучит Ваше полное имя?
- Ольга.
- А по отчеству?
- Ольга Николаевна.
- Так вот, Ольга Николаевна, отныне, с этой секунды, Вы, Ольга Николаевна, мой личный главый консультант!
Дополнение к должности "Главный консультант" придумаем позже.
* * *
P.S.
Многим, если не всем, хотелось бы прочитать что Лёля стала потом женой или любовницей босса. Понимаю.
Но там случилась иная история.
Фирма, с которой первое время связала свою жизнь Лёля, была дочерней. А когда слухи о её уникальном таланте очень быстро докатились до головной...
Но это совсем другая история.

15.02.1997, Свежие анекдоты - основной выпуск

Один джентельмен видит объявление: ``Продается автомобиль
с блондинкой, дешево``. Джентельмен приходит и видит - в
автомобиле сидит шикарная блондинка. Джентельмен заполняет
соответствующие бумаги, приобретает автомобиль, садится в
него и едет. Погода прекрасная, блондинка прелестная, настроение
у джентельмена превосходное, и он спрашивает блондинку:
- Можно я вас поглажу по руке?
- Да, это входит в условия контракта.
Джентельмен гладит руку, едет дальше, настроение еще лучше,
и джентельмен спрашивает:
- Можно, я вас поцелую?
- Да, это входит в условия контракта.
Джентельмен целует блондинку, и совершенно воодушевленный
наклоняется к блондинке и что-то шепчет ей на ухо. Блондинка
отвечает:
- Нет, это вы уже получили, когда приобрели машину.
3

01.09.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,
то почитай правильные ответы:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название
островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

13.09.2004, Новые истории - основной выпуск

Блондинка.
Вот вы говорите блондинка, блондинка, а думаете брюнетам от этого
легче? Скажу сразу, что про легкомыслие всех поголовно блондинок я не
верю однозначно и тому есть весомый пример. История эта, заметьте не
байка, а история - голая ложь, да и имена в ней изменены до
неузнаваемости.
В общем так. Лет десять назад была у меня знакомая семья. Года три они
уже тогда прожили. Она блондинка - назовем ее к примеру Леной, а он
брюнет и пусть будет Васей. А еще у меня есть друг Коля, человек
патологически совестливый и холостой. Так вот, в один прекрасный день
всех троих свела весело гуляющая вечеринка. В трехкомнатную квартиру
набилось человек тридцать много пьющих, танцующих и поющих людей. Чем уж
Коля приглянулся Лене, утверждать не берусь, но она дважды приглашала
его на «белый» танец. Во время этого танца она бесстыдно прижималась к
нему своей блондинистой фигурой, а здесь еще раз отмечу, надо вспомнить,
что Коля был человек холостой и даже не имеющий постоянной любовницы. В
связи с этим он как мог оттопыривал зад, боясь ненароком не прижаться
передом к Ленкиному бедру. Но та видно все понимала и так. А откуда бы
тогда взяться словам:
- Ты минут через пять в прихожую выйди.
Коля, преодолевая свою совесть, как ни странно подчинился. Выйдя в
прихожую, освещенную неярким настенным бра, он кроме шкафа-вешалки ничего
не увидел. Дойдя до входных дверей он хмыкнул и хотел вернуться в
комнату, но тут из висящих в шкафчике шуб и пальто выдвинулась девичья
рука которая ухватила его за штанину. Что было дальше, описывать трудно,
но он четко услышал как вжикнул замок на его ширинке и, поддавшись
инстинкту, прижался к вороху одежды.
Сказать, что Ленка была непревзойденной по качеству оральных ласк -
значит не сказать ничего, поэтому теряя сознание от удовольствия Коля
ухватился обеими руками за полку для головных уборов, делая вид, что ищет
там шапку.
В прихожую заглядывали какие-то люди, щурившись смотрели на Колю в
свете тускло-горевшего бра, спрашивали, куда он собрался. А он, с лицом
искаженным оргазмом, что-то кивал им в ответ. Надо сказать, что лицо и
эмоции, которые на нем отражались, а также желание Николая их скрыть,
людей пугали и повторно они ничего не спрашивали. И может все бы ничего,
если бы через минуту в дверях прихожей не показался Вася.
- Ты куда, Коля? - вопросил он, дергая сослуживца за плечо. - Наверное,
скучно стало, оно и понятно без пары-то. Ну ты не уходи, иди с Ленкой
еще потанцуй. Ты не бойся, я не ревную.
При этом он не прекращал дергать Колю за плечо, в то время как его
благоверная, решив во что бы то ни стало довести дело до конца, дергала
того совсем за другое место.
- Да, да! - почти падая на отказавших ногах, произнес Коля, - иди, иди,
я сейчас тоже приду.
По окончанию всей этой эпопеи, Колю очень долго мучила совесть. И в
один прекрасный день он решил сознаться. Приняв на грудь, он отвел Васю
в темный закоулок их офиса (тогда еще конторы) и начал:
- Помнишь, на вечеринке у …, мы в прихожей с тобой разговаривали, так
ведь в это время твоя жена тебе со мной изменяла.
Вася посмотрел на него злобно:
- Слышь, Коль, ты если нажрался, то хоть понимай, что ты гонишь, если
это бред, так все равно мог бы что-нибудь поинтересней придумать.
Небось на Ленку глаз положил, поссорить нас хочешь? Да у нее бы ума
на это никогда не хватило бы! На моих-то глазах.
И только тогда Коля понял, что глупенькая блондинка учла абсолютно все,
и как ни крути, любое его слово действительно похоже на бред, поэтому
быстро добавил:
- Да, да, извини, действительно идиотизм какой-то! Хотел пошутить, но
шутка действительно идиотская.
А Ленка, между прочим, видимо до сих пор самая глупая и блондинистая
жена. И мой совет брюнетам и шатенам, прежде чем смеяться над
блондинкой, подумайте, может ей это нужно.

28.10.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. Шерифу едва
удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем туповатая
блондинка.

Шериф (в предвкушении развлечения):
- Леди, с вас штраф за превышение скорости!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Превышение чего?

Шериф (ехидно):
- Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за
которое вы его проехали.
- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от
дома? Знаете, где я живу?
- Я не знаю, где вы живете.
- Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала,
и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!

Шериф (утомленно):
- Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на
спидометр. Вы превысили допустимую скорость!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Что такое спидометр?

Шериф (раздраженно):
- Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда
вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!
- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить
своему адвокату!

Шериф (обречено):
- Звоните.
Блондинка звонит. Кричит в трубку:
- Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил
незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от
самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость,
которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!

Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и
адвокатом, испуганно):
- Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.

Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем,
демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что
асфальт закипел и умчалась.

Шериф (задумчиво):
- И кто же из нас двоих тупая блондинка?!
(С) Роби

14.04.2006, Новые истории - основной выпуск

Содрал с источника!!!
Как Бобручанин я горжусь своим городом!!!

Бобруйск как он есть. Краткий справочник бобруйсковеда-любителя. Мифы и
реальность. Все, что вы хотели знать о Бобруйске, но боялись
спросить.(много, читайте :)) )

Прислал Pioneer

Здесь только правда, падонкоффских приколов нет. Все будет в комментах к
фотоотчету, когда Макс его выложит.

Миф первый - фффф Бабруйск Жывотное

Опровержение -

1. Бабруйск это не падонкоффский сленг, а официальное название города на
белорусском.

2. В Бобруйске нет жЫвотных. Т. е. вообще. Русские, а, тем более,
москвичи - там большая редкость. Бобруйск город тупиковый и транзитников
там нет (туда приходит ветка Минск-Гомель-Бобруйск-далее на Украину, но
она никак не пересекается с Москва-Могилев-Минск. Электричек нет,
поскольку не электрифицировано ничего). Туда едут только те, кто знает
зачем. А за чем ехать в Бобруйск - есть, см. ниже



Миф второй - фффф Бабруйске перенаселение

Опровержение

1. Бобруйск маленький, тихий городок, типично европейский. Все
аккуратненько, вымыто и подстрижено, промзона вынесена за пределы
центра, так что на промышленный город он совсем не похож. Город
километров 6 в длину, 3-4 в ширину, центр, за которым начинаются
деревенские постройки и вынесены на окраину 4 района новостроек.

2. В Бобруйске пусто. Т. е. абсолютно, улицы пустые, пробок нет. Машин
немного. Все идеально соблюдают правила и пропускают пешеходов. Машинки
- старые копейки в состоянии новых, инохлам типа селедок и фольцов
первого поколения, автобусы - пазики, есть 2 маршрута троллейбусов.

3. Бобруйск считается еврейским городом. Тут мне знатоки подсказали, что
все кто мог, в свое время свалили в Америку, больше половины города,
наверное. оставшиеся с трудом заколачивают денюжку. Цены, кстати здесь
такие же как в Москве, зарплаты раза в 3 меньше. Город растет, строятся
новые дома, впечатления завядания и опущенности, свойственного
старорусским городам нет и в помине.

4. Население Бобруйска - немного пенсионеров, т. е. совсем немного,
мужиков почти нет, все в возрасте от 20-25 до 50 едут в более крупные
города искать счастья. В основном в городе живут пацаны лет 18-22, кто
еще не был в армии, или уже отслужил, но искать счастья еще не поехал. С
женщинами ситуация аналогичная, есть, конечно домохозяйки с детьми, и
женщины, работающие тут же - в Бобруйске. Но как только дети вырастают,
похоже, мамки тоже сваливают на промыслы. Итого, бОльшая часть населения
- девушки в возрасте от 18 до 30 лет.



Миф третий - фффф топку, фффф газенваген.

Население Бобруйска, собственно как и всей Белоруссии к русским
относятся хорошо, к москвичам особенно. Для местного населения Могилев -
столица, Минск - столица мира, Москва - что-то далекое и мифическое,
типа центра вселенной. Хотя старые руины газенвагенов мы таки нашли, на
фотках покажем.



Миф четвертый - фффф Бабруйск Жывотное - оскорбление, типа пшел нах.

(Тут собственно, о главной теме Бобруйска, или почему там стоит пожить
мясяцок в отпуске, особенно тем, кто присматривает себе если не супругу,
то постонную спутницу жизни, а проблема "немосквичизма" его не волнует в
принципе. В скобочках даются отвлечныые коменты по Бобруйску).

Опровержение - посылать в Бобруйск, все равно что слать одного на остров
в тихом океане, обжитом одними амазонками. Так что к мужской части
населения это относится скорее как комплимент, а не оскорбление.

1. К большому сожалению, любимый тип "москвичкус вульгарис" в Бобруйске
не встретишь. Т. е. совсем. Не одного родного метрополитеновского лица с
тонной косметики поверх прыщиков, милыми колесоподобными ногами,
квадратной талией и головой, адаптированной под кружку пива 0.5.
Жительницы Бобруйска - правильные блондинки. Т. е. вообще все. Длинные,
стройные ноги, правильная талия абсолютно без неправильных наростов и
наплывов, где не положено, увенченная красивой головкой с, в большинстве
случаев, голубыми глазами под светлыми волосами - тут стандарт де факто,
стандарт де факто на имя - Олеся (в Москве подобных девочек можно
встретить в ограниченном количестве за рулюм мерсов ака целка и в
правильных ночных клубах с неправильными оплывшими мужиками с золотыми
печатками и неограниценными амбициями спутниц. У бобруйчанок подобных
амбиций нет и быть не может. Красоты своей они не понимают, поскольку
особенно не с чем сравнивать. Тусят такие девочки в местных 3-х клубах:
Рояль (мы там были, цены московские, музыка аля ноги врозь), еще один
все время забываем название, там транс, цены повыше и Паутина - буц-клац
для школьников.). 2. Проблемы ожирения для бобруйчанок, похоже не
существует в принципе. Может потому, что в Бобруйске нет ни одной
макдачной? (вообще проблема питания в Бобруйске нифига не решена. Есть
пару кабаков, с ценами аналогичными московским кабакам и пара рюмочных
ака рыгаловки, в одном месте продают нечто, отдаленно напоминающее
шаурму, может потому, что в городе нет абреков и чурок? Они б этот
бизнес быстро освоили, на пользу своему карману и непоправимому урону
эститизму, вызываему разглядыванием талий бобруйчанок...). Ну так вот,
проблемы ожирения для них, похоже не существует в принципе. Мама лет 30
с двумя детьми с идеальной талией и ногами в коротенькой мини юбке здесь
не вызывает никакого особого удивления не вызывает и алигархической
женой, проводящей по пол дня в фитнесе, да собсно и названий они таких
не знают, поскольку денех все равно нет. (из всех спорт сооружений в
городе была обнаружена быковская качалка типа мы родом из люберец, мы
душой из перестройки и полузаброшенный стадион "спартак"). Поэтому
естественную худобу можно отнести к доп. бонусу к красоте. Собственно
страшненьких девочек в Бобруйке и не рождается. поскольку варятся все в
собственном соку уже ни одно поколение, а чтобы не говорили, а все же
красота любой девочки - от мамы, если папа не совсем стремный был.
(кстати, пацаны бобруйские тоже довольно симпатичные, отличаются в плюс
от среднемосковских, но столь значительной разницы, как с девушками,
конечно же нет).

3. Есть и брюнетки, в основном крашеные. Это мода такая у них,
перекраситься в темную-темную брюнетку, дабы из толпы выделиться. Есть и
осветленные почти до белого цвета волос блондинки. Ходят девочки парами
с подружкой по центру, убивая так дневное время в выхи, в ожидании
открытия местных клубешников. Парами с молодыми людьми не ходят
практически, поскольку и нет особенно последних.

4. Из культмассовых мероприятий в Бобруйске играют в выхи свадьбы.
Вообще, эта индустрия поставлена тут на широкую ногу (только женихов
мало). В Бобруйске есть конторы по организации свадеб, конторы по
продаже свадебной атрибутики, сосбно ЗАГС, родильные дома и консультации
явно в бОльшем количестве, чем осилят бобруйцы. Для завершения
логической цепочки надо упомянуть школы и большое бобруйское кладбище
возле церкви и памятнику полуцеркви, это так не передашь, надо смотреть
фоты, но явно над монументом поработал почитатель стиля Царетелли. Хит
прогулок бобруйчанок - посещение магазинов свадебной атрибутики, со
вздыханием и взглядами на ценники и потенциальных женихов. Кстати, на
счет школ. Ничего вузовского в Бобруйске нет. Есть - в Могилеве:
пищевой, пед, технологический. В нем и очутся бобруйчанки, поскольку, в
отличии от прототипов - героинь анекдотов, хотят быть умными. Когда мы с
Максом возвращались назад из Бобруйска в Могилев (там 100 км - 2 часа за
старом, убитом пазике), то средний возраст автобуса не превышал 20-21
года - блондинки (человек 30) и немного (3-4)пацанов возвращались после
посещения родителей в выхи на учебу в Могилев. (мы там с Максом отожгли
немного, повеселив на продолжении почти всей поездки автобус.
Бобруйчанки перлись по-полной, поскольку особым интеллектом (читай
возможностью использования интеллекта для того, чтобы аццки зажечь, их
кавалеры конечно же не обладают), фотки автобуса и его населения будут
выложены.)

Так вот блондинки тянутся к знаниям. Из моего общения с ними ( а где-то
с 12 я успел в ночном клубе познакомиться, Макс только не поддерживал,
поскольку почти семейный человек, чем и отмазался :), поэтому до 20-ти
потенциальных знакомст счет не довел :) ) большинство из них умны, очень
отзывчивы, легки в общении и скромны.

5. Тема алигархов в Бобруйске не раскрыта. Есть ряд пацанов и
пару-тройку мужиков постарше на 500-х мерсах и новеньких бимерах, но
таких очень и очень мало. Откровением для меня стало, когда я пригласил
на танец в клубешнике одну из правильных блондинок. Звали ее конечно же
Олеся, мы с ней потанцевали, после чего они с подругой вежливо
отказались от продолжения знакомства, сказав, что ждут молодых людей.
Правильность этих блондинок заключается в том, что они имеют еще более
длиннорастущие ноги :) благодаря своему росту в 182-186 см, что выделяет
их даже из толпы остальных бобруйчанок, они собсно и держатся особником.
Так поразило меня то, что эти 100% фотомодели ждали одного молодого
человека с братом (меня с ними познакомили), т. е. действительно молодых
людей, 18 лет от роду, прикативших на какой-нить драной шохе. Смотрели
же на эжтих молодых людей с восхищением и чувством выполненного долга -
типа да, мы вытянули счастливый билет и т. п. Я чуть не отсох, поскольку
в моем понятии (по московским меркам)молодыми людьми таких девочек могли
быть только гарные хлопцы аля-бригада, (ну или веселые и не менее
обеспеченные дети гор) в армани и на 7-ках бмв, походя поставившие бы
меня, на всякий случай, на счетчик за танец с девушкой. :)

Собсно, на этом заканчиваю, ждите фототчет с расширением бобруйских тем.
Официальная инфа - погода за все время прибывания была солнечная,
температура около +10, курс рубля к нашему 1:75, взяток тут почти не
берут (Батько не велел :) ), билет (плацкарта) до Могилева - 440 р. , от
Могилева до Бобруйска 150 р. , стоимость гостиницы в Бобруйске 240-600
р. в день, квартира однокомнатная стоит от 10 до 18 тыс. уе, вход в
клубы от 80 до 200, интернет на почте по 25 р час, ловится 2 радио ФМ,
одно на белорусском, пиво местное по 20 р. Стоит поспешить, поскольку
блондинок пока много (тысяч по нашим скромным подсчетам 10 свободных
есть), но боюсь, после такого пиара (особенно растиражированного по
инету) начнут быстро разбирать. То, что из Москвы лучше сразу не
говорить, чтобы не было эффекта бросания на шею за мечту уехать в Москву
на ПМЖ. Пару свиданий с тонким московским шармом и она ваша (местные
умеют только бухать и лапать на задворках).

ЗЫ всем моквичкам и бобруйчанам НЛ.

19.11.2010, Новые истории - основной выпуск

Эпизод, показавшийся мне достаточно забавным, который я наблюдал на
днях.
Вечер. Сижу, коротая время, в небольшом ресторанчике в одиночестве,
лениво потягивая «метаксу». За соседним столиком расположилась небольшая
компания – две девушки, блондинка и брюнетка, и молодой человек. Юноша
подсел и познакомился с ними недавно, буквально на моих глазах. Цель его
очевидна, но обе девчонки ему не нужны, он после недолгой
рекогносцировки концентрируется на блондинке. Оно и понятно – выглядит
та поинтереснее. Играет тихая живая музыка, и раз за разом молодой
человек приглашает блондинку танцевать. Она принимает его приглашения,
но без видимого энтузиазма. Между тем на брюнетку просто жалко смотреть.
То, что ее так явно игнорируют, доводит девушку почти до нервного срыва.
И тут произошел важный, ключевой эпизод. Во время очередного танца
юноша, видимо, делает блондинке конкретное предложение и получает
вежливый, но твердый отказ. После танца блондинка уходит, но не
насовсем, а по своим женским делам.
Ничего этого не видит и не чувствует с заплаканными глазами брюнетка.
Единственное, что она усекла, - ее подружка ушла в туалет. И брюнетка
пытается использовать подвернувшийся шанс:
- А зато я на рояле умею играть! – говорит она буквально-таки навзрыд.
- Неужели!? - сделал обрадованно-удивленное лицо юноша и немедленно
пододвинул к брюнетке свой стул. Его реакция понятна: там – облом, а
здесь фактически предлагают свои услуги с вывеской «все включено».
Возвращается блондинка и довольно-таки иронически посматривает на
неожиданно сблизившихся соседей. Но ироническая улыбка быстро сошла с ее
лица, когда она увидела, с каким победным видом смотрит на нее подруга.
Блондинка не понимает этого взгляда: она отшила этого паренька как не
представляющего для нее интереса, и тот переключился на объект попроще,
эконом-класса. Вот и все - отчего же подружка смотрит на нее так, будто
уложила на обе лопатки?
Между тем паренек с брюнеткой встают и уходят под ручку. И уходят
совсем. На прощание брюнетка бросает на подружку все тот же победный
взгляд. Ведь она-то, брюнетка, трактовала ситуацию совсем по-иному:
своего мужчину она отвоевала у подружки потому, что оказалась
интеллектуальнее ее. ВЕДЬ ОНА УМЕЛА ИГРАТЬ НА РОЯЛЕ!
13

30.05.2012, Новые истории - основной выпуск

С утра отправился на автобазар.
Внимание привлекает жестикулирующая блондинка, доказывающая продавцу, что тот подсунул ей комплект неисправных предохранителей.
Блондинка-автомеханик – уже интересно. Останавливаюсь посмотреть.
Доказав как дважды два, что продавец неправ, его тестер неправ, родители продавца тридцать лет назад были неправы, пожалев деньги на контрацептивы, блондинка возвращает свои деньги и идёт к следующему продавцу.
К моему удивлению, покупает не предохранители, а проводочки. Во всяком случае, так она их называла, пытаясь объяснить продавцу, чего хочет.
Через пятнадцать минут приносит провода зажигания обратно.
Всё повторяется.
Скандал, возврат денег, следующий продавец.
Блондинка покупает свечи.
На этот раз угадала.
Машина заводится.
Негодные свечи аккуратно протираются, укладываются в коробочку и несутся продавцу.
Блондинка уезжает, сэкономив деньги на диагностике, ремонте и деталях.
Я вот думаю, может, анекдоты о блондинках сами блондинки и сочиняют?

09.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Заходит один мужик в женский бар. В баре одни блондинки.
Садится за стойку и спрашивает у одной:
- Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
- Мужик, смотри, за барной стойкой блондинка, у неё чёрный пояс по карате, слева от тебя блондинка - мастер спорта по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 см и весом 95 кг - инструктор по рукопашному бою, а сзади тебя стоит блондинка с бейсбольной битой в руках. Ты всё ещё хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик задумался на несколько секунд, потом говорит:
- Не-а, не хочу, за*бусь шесть раз объяснять...

21.01.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вопрос: Как определить, что блондинка пользовалась компьютером?
Ответ: По влажному джойстику

В: Как умирают мозговые клетки блондинок?
О: В одиночестве

В: Как погибли блондин и блондинка, найденные замерзшими в машине
в кинотеатре под открытым небом?
О: Они приехали смотреть “Closed For Winter” (Закрыто на зиму)

В: Почему у блондинки изуродован пупок?
О: Потому что ее бойфренд тоже был блондином

В: Как занять чем-то блондинку на целый день?
О: Закрыть ее в круглой комнате и сказать, чтобы стояла в углу

В: Как умерла блондинка, занимавшаяся ледовой рыбалкой?
О: Ее сбила ледоочистительная машина

В: Как блондинки убивают рыб?
О: Они их топят

18.10.2003, Новые истории - основной выпуск

Отрывок из книги А. Пиза "Язык взаимоотношений":
"Светлые волосы являются показателем высокого уровня эстрогена в крови,
и поэтому мужчины так любят блондинок. Высокий уровень эстрогена связан
с плодовитостью, и этим, возможно, объясняется расхожая английская фраза
«глупа, как блондинка». Глупые блондинки обладают повышенной
плодовитостью и неспособностью к восприятию математической логики.
Исследования показали, что девушки, матери которых принимали мужские
гормоны во время беременности, лучше успевают по академическим
дисциплинам по сравнению с другими девушками. Вероятность, что они
сдадут приемные экзамены в университет, у них выше. Но есть и обратная
сторона монеты: этих девушек обычно характеризуют как менее женственных
по своему характеру, и у них возможна повышенная волосатость.
После рождения у блондинки первого ребенка ее волосы темнеют, поскольку
уровень эстрогена в крови падает. Еще больше они темнеют после второго
ребенка. Падение уровня эстрогена в крови приводит к тому, что в
возрасте свыше тридцати лет блондинок остается очень мало."

Теперь мы знаем, что такое искусственный интеллект. Это многодетная
блондинка :-)

04.04.2005, Новые истории - основной выпуск

Про блондинок, и не только. История заключается в следующем. В инете
познакомился с симпатичной девчонкой, после чего началась ни к чему не
обязывающая переписка, типа о природе, погоде и молодежной моде. И все
бы ничего, но она постоянно приставала ко мне с распросами, типа а что у
тебя интересного на работе? Поскольку особо ничего интересного не
происходило, я посылаю ей анекдот ( не знаю, был ли он у вас),
предварительно скопировав его из письма своего друга:

-Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им
отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно
ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса -
вот, например, что такое Пасха?

Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются
потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.

Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки
друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей,
предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его
ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино
в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли
римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на
кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а
вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...
- Ну, бля, - все, что смог выговорить изумленный Петр...

А блондинка продолжает:
- ... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он
вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть
недель...@

Реакция девушки меня просто потрясла:
- Ты что, набивал все это ради меня вручную? Ты такой молодец!!!

А работает, между прочим, менеджером средней руки, то есть, звена в
крупной фирме.

  По категориям (всего 1000 найдено)

Рейтинг@Mail.ru