Читаю тут рассказ одного финна о путешествии его в Россию. В целом стоит
отметить доброжелательность и объективность автора.
Интересно, а местами смешно, в том числе из-за качества машинного
перевода, произведенного компанией Google.

Некоторые фразы так и не удалось расшифровать.
Как, например:

“Финны, обычный вопль "Хой!" является одной из причин, чтобы избежать
использования. Например, президент Халонен Архангельск марафон
juoksijoille сообщение ", хой, как ты мокрый!" Hesarin достигли основной
pääuutissivun, безусловно, русский язык журналиста-подкованных
чувство юмора спасибо. ( "Хуй" относится к человеку пола органом и
используется плохим языком так же, как и финское слово "ебать").

Похоже, что за этим скрывается международный скандал, удачно замятый
журналистами.

Но и после приведения некоторых фраз к более менее русскому языку,
остается к чему приколоться.

«Вопросы, заданные мне при выдаче визы были краткими и простыми. Меня не
спрашивали, намерен ли я осуществлять в ходе поездки преступную
деятельность, как это было при получении визы в США.»

«Приняв во внимание рекомендации Министерства иностранных дел, за две
недели до поездки я сделал прививки от столбняка, дифтерии и гепатита.»

«Очень легко поверить в предупреждение Министерства иностранных дел о
том, что наибольшую опасность для финского туриста в Санкт-Петербурге
представляет уличное движение. В городе много широких улиц, которые не
имеют разметки. Пешеходы, пересекающие улицы, часто останавливаются
посередине. Ремнями безопасности в России предпочитают не пользоваться.
Очень популярны микроавтобусы, называемые по-фински «kaaselli»

«Научившись существовать в условиях такого уличного движения, турист
может попытаться наладить отношения с людьми. Самой большой особенностью
являются сексуальный вид и стильная одежда женщин. Я решил сделать
фотографию с местными женщинами.»

«Люди, в среднем, оказались более цивилизованными, чем я ожидал. Пьяны
были далеко не все мужчины, как это часто утверждается у нас.»

Работа с этим текстом будет продолжена.

Когда Юрий Хой (Клинских) вместе со своей группой "Сектор Газа" впервые приехал в Москву для выступления, то организаторы концерта приняли музыкантов как звезд первой величины. Однако сразу после концерта их отвезли в обычную квартиру, где даже кроватей в необходимом количестве не было, и приходилось спать на полу. Тогда Юрий Хой, человек из простой семьи, который до этого момента, кроме времени службы в Советской Армии, нигде кроме родного Воронежа и не был, психанул и сказал: ну их нахрен, я поехал в Воронеж. У него спросили: Юра, да куда ж ты поедешь, ты же даже не знаешь, с какого вокзала поезда в Воронеж идут. На что он спросил: "А их тут что, два?!"

Пишу первый раз, извините если что не так!
Моему мужу 30 лет, рост 185 см, вес 110, прическа короткая, нос сломан,
на лице шрам - наследие спортивного детства. Типичный браток, хотя на
самом деле интеллигентный и образованный человек. Есть у него один
пунктик - до сих пор любит слушать под настроение «Гражданскую оборону».
Подростком торчал по ней страшно. Решила сделать ему подарок - купила 2
CD со всеми альбомами ГО (в mp3). Супруг страшно обрадовался, захотел
сразу же послушать. Дома у нас можно слушать на компьютере, но я печатаю
реферат, и на кинотеатре, но там ребенок мультики смотрит. Супруг
говорит - дорогая, я возьму пивка, посижу в машине, послушаю, ладно? И
убегает, довольный. Пропал часа на два. Где искать? Мобилу он дома
оставил. Беру Федора, бультерьера, иду с ним гулять во двор. Вижу такую
картину. Супруг сидит в своем джипе, а он у него настоящая музыкальная
шкатулка, громыхает Летов. Окна опущены. Справа и слева от машины стоят
два панка молодых и прутся по полной, тоже музыку слушают, аж
пританцовывают. В руках у них пластиковые стаканчики и бутылки с колой.
Супруг попеременно, из салона, наливает в их стаканчики водку, строго по
очереди - сначала в левое окно, потом в правое, себе, они чокаются, орут
«за Летова», «Панки - хой», выпивают, захлебывают колой. Церемония
повторяется. Судя по всему бутылка уже не первая. Муж видит меня, тепло
прощается с панками, выключает музыку, закрывает машину и пошатываясь
идет ко мне. Торжественно так говорит - «хорошая молодежь растет, чтут
традиции!». Я его даже отругать как следует не смогла. В следующий раз
подарю «The Poques», компакт уже видела и супруг их тоже уважает.
Интересно, кто тогда у машины будет? Наверное, два ирландца, исполняющие
свою чечетку, как в рекламе «Клинского». И пить они будут вискарь, это
уж точно.

Жена НР

Расскажу историю про моего друга, хотя может история совесем не смешная
а немножечко грустная...

Друг мой, назовем его И. человек неординарный и в принципе даже неплохой
чувак, любитель выпить, как и я. Вообщем, 10 лет в школе плюс 5 лет в
универе-знаем друг о друге чуть ли не все, и вот наболело уже и хочу
рассказать историю пятилетней давности, которая длится до сих пор(!!!!).

С нами в классе еще в школе училась девушка скажем по имени М. так вот
угораздило моего друга в 11 классе влюбиться по-настоящему, да не просто
влюбиться а наверно полюбить эту М. Надо сказать что И. человек по жизни
расп..здяй, и всегда им был, наверно начиная класса с 7, когда понял
что учится конечно надо но есть и другие радости жизни и вообщем
расп..здяйство закончил только курсе на 4 в универе  уже смешно
 ну и как полагается всем расп.здяям, наверно, посылал он все
девушек, которые не отвечали ему взаимностью просто нах. Это так
лирическое отступление. Так вот самое интересное, друг мой обычно как
девушка ему понравится так он с ний сразу либо знакомится(если незнакома
она ему) либо просто приглашает кудани-будь сходить... Но вот случилось
чудо(см. выше) чел влюбился, и если тогда все кто знал об этом СЕКРЕТЕ
думали что это ненадолго, то сегодня(в настоящее время) можно сказать
совсем обратное  Конечно некоторым интересно почему собственно
держал он в секрете свою влюбленность? Ну вот сразу ему стало както
стыдно и вот стал он какимто скромным и никак не мог к ней подойти и
бывали такие моменты когда он поддерживаемый морально мной или кем-то
еще из друзей только хотел подойти пригласить куда-нибудь но вот в самый
последний момент что-то у него в мозгу переклинивало и он отступал,
конечно такое положение дел продолжалось всю оставшуюся четверть до
выпускного. Что его подвигло на это неизвестно, но думаю просто он не
хотел всяких разных разговоров о нем и самое главное не хотел слухов. Он
молчал, и никто даже не спрашивал что и как... ну вообщем, на выпускном он
к ней подошел конечно уже в нормальном состоянии и пригласил потанцевать
медленный танец... она не была против...

Стоит упомянуть девушку по имени М. Девушка довольно-таки красивая,
блондинка, одна у родителей, избалована по жизни и уже тогда была
избалована мужским вниманием, вообщем вся из себя... но довольно таки
милая и наивная.

Ну значит до выпускного я думал что он уже все-переболел влюбленностью к
М., но вот после медляка на выпускном я понял что пока он увяз в этом
блоте надолго... 
Ну выпускной закончился, впереди было целое лето я вот тогда подумал-он
с ума сойдет до встречи с ней в сентябре(уже в универе), но не сошел.
Виделись они при подаче докментов в универ, виделись при сдаче
вступительных экзаменов, но самое главное-они проходили мимо друг друга
и только здоровались, спрашивали как дела и разбегались... ну поступили,
отлично, теперь он точно думал что позвонит ей и будет звонить и
общаться постоянно... Но судьба распорядилась как-то иначе: после 1
сентября возможно из-за того что они учились в разных корпусах одного и
тогоже универа, они пересекались пару раз и он ей звонил, звонил,
звонил... и в один прекрасный момент по осени, и по-пьяни он признался ей
в любви... Маленькое лирическое отступление-друг мой как поступили в
универ он сразу обратил внимание что параллельно с ним учится до фига
симпатичных первокурсниц которым можно легко присесть на уши, и он
частенько приседал и ему понравилось, а приседал очень просто - любая
встреча с девушкой заканчивалась его признаниями в любви и уже на
следующий день эта девушка какимто чудесным образом оказывалась у него в
кровати... 

Так вот а здесь надо сказать с НЕЙ это не сработало-толи он был просто
бухой толи чтото еще не то наговорил, но потом на следующий день он
подумал –нефига что я натворил и позвонил ей и стал извиняться...
Прошло какоето время и он всерьез подумал – надо признаться ЕЙ в любви,
но по –настоящему, , пока трезвый... признался... она сказала: ”Ты
что-пьяный? ” ну понятно обидился... через месяцок прошло и у него в
голове созрела идея-взять измором а по сути-звонить каждый день чтобы
привыкла, стал звонить, так прошло месяца 2. у НЕЕ день рождения. Ну в
общем то ладно, не пригласила ну и ладно, что в этом случае должен
сделать настоящий мужик по его мнению,? Пральна, приехать и подарить
букет роз, каку-нибудь плюшевую игрушку и конечно откырытку, но так он
один немножечко стеснялся вот и я ему составил компанию... купили значит
розы, плюшевого медвеженка с надписью “I LOVE YOU”, написали прям там
где открытку и купили поздравление и надо значит позвонить ЕЙ, он
позвонил на мобильник(тогда уже продвинутая молодежь имела трубки, такие
немножко большие трубы)ОНА не дома а где не говорит, говорит что
будет дома через часок, ладно ОК, что над делать в это время и самое
главное где согреться? Ну конечно надо взять чтото “греющее” и в каком
нибудь подъезде переждать, домой то ехать в другой конец города не с
руки... выпили, согрелись, выпили, прошел час, звонит-“Ты где? ”, Она:
”Скоро буду”, пьем дальше, через полчаса опять звонит опять тот жде
ответ, вообщем метелили его пару часов, уже протрезвели и вот значит его
слова: ”пойдем к ней домой и оставим если не пришла родителям а они
передадут”, ну пришли-здрасьте, а М. можно позвать? – “а ее нет”, мы-“Ну
тогда передайте” и вручил он значит ее отцу и букет роз и пакетик с
мишкой и открыткой. И мы значит развернулись и ушли, выходим из
подъезда, уже часов 11 вечера, тихо так и гдето в далеке он слышит ее
мелодию на мобильнике и через минуту появляется ОНА собственной
персоной, ну он – “С днем рождения а подарок занесли”, она- “спасибо”....
пока пока. Приехали ко мне, по дороге взяли выпить, выпили, звонит,
САМА(первый раз) и благодарит его, он только от этого был счастлив, Вы
можете себе представить человека который счастлив от того что еему
позвонили? Я его таким никогда до этого не видел... Ну на следующей неделе
встретились мы опять, он опять меня потащил с собой на встречу с ней в
кафе типа отпраздновать ЕЕ день рождения... ну посидели, выпили, закусили...
и разошлись, заплатил мой друг. Все это время он продолжал ей звонить
каждый вечер...

и вот уже почти новый год и вечеринка в каком-то клубе, они там
появляются по отдельности но все таки появляются... это был его самый
неудачный день!!!

Опять лирическое отступление. Наверно многие помнят как учились на 1
курсе в универах(институтах) и помнят что хоть и новые впечатления но со
старыми друзьями(подругами) из школы все таки пока еще общаетесь... так
вот М. общалась с одногрупниками этого самого И. ну они конечно ему не
друзья-что уж там говорить-они зачмызганные ботаны а он-расп.здяй
поэтому ну все понятно...

Так вот самый неудачный день!
Сначала он не сдал зачет в универе-ну не об этом! Так вот приезжает он в
клуб и я тоже приезжаю и стоим мы на крыльце, ждем ее, подтянулись эти
ее “просто друзья” батаны и вот он в далеке видит ЕЕ, но почемуто, так
получилось не подходит к ней, даже когда она уже на крыльце общается со
своими “просто друзьями” а он стоит к ним спиной и общается с кемто!!!
Ну и слышит за спиной такой диалог:
Ботан: -Тебе И.(то есть он) все еще звонит каждый день?(с усмешкой так)

ОНА: -Да
Ботан: - А что он хочет то?
ОНА: - Незнаю

Он число инстинктивно поворачивается и (как он потом рассказывал) их
взгляды пересеклись, у нее был ШОК, она думала что Его еще нет, а он тут
стоит,!!!!
Все, у него чтото в мозгу после этого крякнуло... потом начинается самое
интересное... Уже в клубе. В клубе этом стоит диванчики и столики и это
все какбы в кабинке, кабинка открытая... так вот мы(я и трое моих
подруг-просто подруг) сидим и выпиваем и вот значит зажигательная музыка
и около кабинки девченки начинают зажигать, подваливает И. и начинает
прям приставать к одной нашей “просто подруге”, я сначала не врубился а
когда встал из-за столика то все понял: в другом конце зала метров 20 от
нашей кабинки, около своей кабинки зажигает ОНА с “просто другом” (потом
мне рассказали что она начала зажигать как крем глаза увидела как
зажигает И. с незнакомой ей девушкой). Мой друг это видит и понимает что
что-то не так, правильно, надо наехать на этого “просто друга”, наехал,
тому вообще все уже пох, потомучто пьяный и разговора не получилось, так
как тот задал простой вопрос: ”А она тебе кто?” после чего И. просто
нажрался водки и поник, когда просыпался он бродил по клубу в поисках ее
чтобы просто посмотреть на НЕЕ и возвращался... Но все интересное еще
впереди... Так вот к нему нежданно негаданно подруливает девушка того
самого “просто друга” этой М. и говорит: ”они целовались и он меня
бросил...”Ну конечно что может ответить И. на такое? Пральна: ”мне пох”.
Она вообще надо сказать с первого курса и еще несколько лет даже если
его чтото очень интересует он всегда говорил А МНЕ ПОХ. И все-хоть трава
не расти. У него просто шок, который он не выдал.. Он все понял: Она не
его, но чтото его так раздавило что он чуть не плача после таких
разговоров двинулся к кому? Правильно ко мне, но я был уже просто не в
состоянии смотреть на все это, я был просто пьяный и сказал-давай завтра
поговорим. Он обиделся на меня-это было видно по его таким печальным
глаза... ну вообщем он сидел в диванчике и страдал один... такого паршивого
дня в его жизни никогда не было... - это он уже на следующий день сказал!
Он перестал ей звонить... но не выдержал и позвонил перед новым годом дня
за два и поздравил, как он мне потом рассказывал, это был какойто
неадекватный ответ и она на него наорала приплетя какуюто там подругу и
вообщем какойто бред... ну ладно он положил трубку и сказал: ”Да пошла она
нах”... Все, на несколько месяцев мне показалось он забыл о ней, впереди
первая сессия, потом празники весенние... и вот 8 марта в том же клубе ОНИ
случайно встретились, сказать что он был “под шафе” это ничего не
сказать... к нему она подошла первой, привет, как ты живешь(наверно хотела
спросить-как ты без меня?) и пригласила его попить коктейля
какого-нибудь... Вообщем поговорили они за жизнь, он узнал что она
рассталась со своим бойфрендом на днях, а надо сказать что в клуб И.
пришел со своей девушкой (Н.)и после таких разговоров с М. он не думая
не о чем расстался с Н. ... Легко и просто, ни чего не объяснив, просто
подошел и сказал-ты мне больше никто... вот кадр!!!  Он надеялся
что будет с М. , или что М. будет с ним вот как он на следующий день
аргументировал свой поступок по отношению к Н.
Самое интересное в тот день было то что он, даже под шафе не подошел к
М. и ничего никому не сказал, просто собрался и уехал домой... На следущий
день он не позвонил М. и даже через месяц не позвонил ЕЙ думая что она
сама должна его найти, но он знал что его мобильника у нее нет... он ей не
дал новый номер. но надо же было ему както с ней пообщаться? Правильно,
уже когда стало тепла, весна в самом разгаре, сидит он на паре по
какомуто херовому предмету и скинул ей смс от типа давай познакомимся?
Ну там типа: она спросила ты он? Он там естественно ей наплел 
наплел так что она подумала что брат этого И. ей скидывает потомучто у
него в записной книжке под этим номером написано такое словечко, но не
обидно, наоборот прикольное... и вот по типу его брат с ней переписывается
потомучто он забыл телефон дома...поверила. ну рассказали про друг друга и
т. д. далее вечером получается так что как – будто приходит И. и конечно
скидывает-привет, это И. как дела, ну вообщем я не понял зачем ему нужна
была такая сложность, хотя теперь понимаю... вообщем решили они
встретитсья на днях, попить пиво, встретились, попили, поговорили за
жизнь... и после этого она начла ему скидывать смс и они общались ну думаю
будет понятно если скажу что телефон не он не она не оставляли буквально
не на секунду, я вот знаю от ЕЕ подруг что ЕЕ телефон был с ней даже
когда она спала, и знаю что ОН спит с телефоном и смсятся весь день,
даже когда он или она на экзамене, вот так заканчивался первый курс с
большими надеждами на будущее.... И вот что случилось: в один прекрасный
день летом, она его не просто достала, она его просто заколебала типа
давай встретммся сегодня, давай встретимся завтра и в том же духе... самое
интересное он с ней встречался те-а-тет несколько раз и всегда
отмазывался от встречь, просто человек он такой-ну ЛЮБИЛ он ЕЕ и почему
то БОЯЛСЯ кок огня. И когда он всегда когда ее встречал на улице он
терял просто дар речи, представьте? странно да? Ну бывает, но ей он не
сказал что боится ее... и вот она ставит там какойто ультиматум и он ей
просто пишет смс: да пошла ты нах... И тут наверно должен был быть
логический конец, но потом события развиваются настолько закручено что
уже никто в настоящее время ничего не может разобрать, ни она не он, а
прошло после этого 3,5 года, ну это потом... а сейчас они реально
поругались, и вот что интересное-она через пару дней начала ему писать
смс что типа ты не прав, ты мне не безразличен, ты мне нужен и т. д. он
повелся... интересно, да? Но он опять ее динамил со встречами а она никак
не поимеет почему(причем до сих пор!!!)... ну так долго продолжаться не
может... надо сказать что М. была девственницей, его это просто манило к
ней... и вот что самое интересное-они испытывая взаимную симпатию(как она
ему говорила), ну он то ее любил, встречались очень редко... и на
протяжении нескольких меясцев И. просто сносило башню и он ей как не
выпьет, сначала посылает ее далеко-далеко, и хамит, обзывает типа шл..
хой, шал.. вой и т. д. а потом через недельку опять пишет ей смс и они
мирятся... так продолжалось до зимы, перед новым годом грянул гром. М.
после очередных пошлых смс ему просто сказала-не пиши и не звони мне
больше... И они начали друг друга обсирать по e-mail, письма друг другу
хамские слали, и вот аккурат перед самым Новым годом она его просто по
человечески попросила чтобы он ей больше не писал и не звонил, и он все
понял... ну потом после праздника она его по смс поздравила с Новым годом
и от него получила сухое смс-ТЕБЯ ТОЖЕ и ВСе! Дальше с Рождеством, и
опять таже картина, и вот значит сдал он сессию и на Татьянин день, те
кто учился в ВУЗах, да и не только поймут, мы празновали на квартире у
одной его одногрупнице и как то так получилось что они вдвоем с хозяйкой
этой самой квартиры попали в тот самый клуб, а на праздновании этого
замечательного дня на квартире собралось множество, большая компания, и
все дружно после изрядно выпитого поехали в клуб но не в тот в котором
И. оказался вместе с хозяйкой по имени Т. Значит вдвоем И. и Т. Одни без
нас попали в клуб и там просто слово за слово и... случилось чудо! Герой
этой истории влюбился в Т. их нормальный роман (было все и знакомство с
ее родителями и встреча рассвета и разборки с ее бывшим парнем и многое
другое) их роман длился почти год, за этот год И. несколько раз звонил
М. в те времена когда ему было очень плохо на душе и рассказывал какая
плохая эта самая Т. и т. д. и после очередных возлияний он просто
напросто забывал об этом разговоре оставляя с носом М. которой вероятно
было противно слушать его душевный стриптиз но она терпела. Отношения у
И. и Т. накалились до предела к концу года, когда родители Т. запретили
ей с ним встречаться, тогда были и крутые разборки на уровне властей и
Ментов(!!!) смешно да? Звонит мне И. из какогото бара и говорит-ко мне
пришли домой менты, звонила мама. Узнай что там? Ну я узнал и понял что
все-трындец их отношениям... когда он приехал домой ночью, его родителми
уже подняли всех мыслимых и немыслимых знакомых, адвоката и в 2 часа
ночи мы поехали на дознание в РОВД, вообщем дело на него не завели, на
следующий день вызвали на прием к начальнику этого РОВД и в нормальном и
доступном виде пояснили что у ЕГО Т. есть парень и она не желает его
больше знать... Вот как! Прям как в сериалах, а? А они вместе учились и
тогда им предстояло учится вместе еще несколько лет, все, после этого он
все осмыслил и они до некоторых пор были врагами, но после пьянки нашего
героя и парня этой Т. вражда прекратилась... но они до сих пор друзья!
На самом деле, Т. до сих пор ЕГО любит, но знает что он такой падлянки
ей не простит...

Что касается М. то наш герой до сих пор как выпьет пишет ей смс, звонит,
но она просто его посылает, он ей признается в любви, а она на смс не
отвечает, а по телефону так вообще ему говорит чтобы больше ей не звонил
и не писал и так каждую неделю на протяжении ТРЕХ ЛЕТ, он пытается с ней
встретиться-она ни в какую....... Любит он ее, не может забыть, при том что
он с ней НИРАЗУ НЕ СПАЛ!!!

Работаю в Германии и Австрии. По долгу службы достаточно часто посещаю
фирмы-поставщиков. В одной из фирм постоянно вижу молодого человека с
яркой татуировкой на левой стороны шеи, между мочкой уха и ключицей.
Состоит она из пяти китайских иероглифов, расположенных сверху-вниз.
На прошлой неделе проверял на той фирме готовность процесса сборки,
случайно оказался около того парня. Подошел к нему и спросил, как та
татуировка переводятся и что она означает. В ответ получил только
мычание – "Да вы знаете, я точно не знал, что эти иероглифы означают,
вот теперь сделал татуировку и жалею... ". "Так что они означают? " –
удивляюсь. На мой вопрос работа в зале прекратилась – и головы всех
работяг как локаторы повернулись к нам. На меня смотрели полсотни глаз,
выражающие самый искренний интерес. Было ясно, что всеми присутствующими
этот вопрос парню уже многократно, но без толку задавался. Но он на тот
вопрос так не ответил...
Я отошел и начал делать фотографии процесса для оформления рабочих
инструкции и, поймав момент, сфотографировал парня издалека на свою
цифровую камеру. Он этого даже не заметил. Казалось бы – перевести те
иероглифы с китайского нет проблем - на фотке все иероглифы отчетливо
видны, ни майка ни волосы парня ничего не закрывали. Но не обломилось
мне. Первая китаянка, 25-летняя Хой, работающая у нас на фирме, глянув
на иероглифы на следущий день, сделала такие квадратные глаза и глянула
на меня с таким неподдельным ужасом, что меня аж в жар кинуло... Я
понял, что она отреагировала бы намного спокойнее если бы я у нее
попросил глубокого минета прямо при коллегах... И вторая китаянка
переводить категорически отвезались и задыхаясь от стыда (и покраснев до
корней волос) пролепетала что-то совсем непонятное. Пришлось уйти ни с
чем. Но не перевести эту надпись я уже больше не мог. Она мне стояла
прямо перед глазами и снилась ночью. Только вот знакомых китайцев
поблизости больше не было...
Поговорил на последущий день с коллегой – и через друга его брата я
нашел еще одного китайца. Выслал ему фотку по мылу, перезвонил. И ничего
не получил. Китаец извинился, но переводить отказался так же
категорически, как и китаянки... И коллега с ним поговорил и друг его
брата. Но бесполезно. Перевода мы не получили.
Теперь мы обалдели уже с коллегой. И "заболели" конкретно. Призыв
"Карфаген должен быть разрушен" - был просто детским лепетом по
сравненью с нашим напором перевести эти чертовы иероглифы. ИЕРОГЛИФЫ
ДОЛЖНЫ БЫТЬ ПЕРЕВЕДЕНЫ. Обязательно переведены. Весь день лихорадочно
думали. Спросить еще кого-нибудь незнакомого – так он наверняка не
переведет, если даже друзья-коллеги не переводили... Поехать в китайский
ресторанчик и вежливо спросить на кухне – а не столкнутся ли наши лица
там с кулаками, а то и башмаками обалдевших китайцев? Ведь если там
например стоит "Я Мао Дзедуна оттрахал орально" или что-то в этом роде,
незнакомым китайцам лучше таких фотографий не показывать...
Но все же выход нашли. Опубликовали фотку на интернетном сайте любителей
китайского языка в Германии... Объяснили ситуацию... Первый десяток
комментариев – это только смайлик ужаса " =-О ". Но все же нашлись в
Германии парочка смельчаков – и перевод мы получили. А перевод был
такой. "Баб (шлюх, блядей) ебу обоими ногами, засовывая ноги по колено".

Повезло, ух повезло парню с такой татуировкой, ничего не скажешь...

Странное дело эта реклама. Чуть ли не каждое второе пиво в рекламе сварено из натурального и отборного солода. И правильно: лишний раз подчеркнуть натуральность и отборность сырья никогда не помешает. А мыло? Мыло тоже ведь требует такого же подхода. Мне кажется, что если бы на этикетке мыла и по телевизору было бы сказано: сварено из натуральных и отборных судей, в смысле, тружеников свистка и красных карточек, это бы значительно улучшило спрос.

А не говорят и не пишут. Если жалко судей, можно немного смягчить тезис. Такой слоган приходит на ум: "Мыло "Коллина" - все микробы "вне игры". И мелким шрифтом, что не из всего Коллины сварили, а типа из волос только. Чтоб не обманывать покупателей.

Ну ладно. Мыло - мылом, Коллина – Коллиной, а однажды вот чего случилось. Тем летом Лëхе сильно не везло. От этого невезения он в судьи и загремел. В арбитры, то есть футбольные. Самая ненужная должность на поле, когда трое на трое навылет играют. Площадка маленькая, там игрокам места не хватает, а тут еще судья мешается.

Но делать-то нечего: мы когда с Лëхой химические опыты проводили, у нас колба взорвалась с результатами нитрации. От колбы никакого вреда: осколками меня по физиономии царапнуло и все, а Лëха от взрыва прятался, поскользнулся и руку сломал. Так это еще ничего. Он со свежим гипсом решил коньки померить. Летом ни с того, ни с сего. Сидел дома на галошнице и, надевая коньки, тянул за задник ботинка целой рукой изо всех сил. Рука сорвалась. Конек в шкафу дырку пытался сделать, а Лëхин затылок в стенке. Панель оказалась крепкой, а у Лëхи оказалось сотрясение. Куда такому в футбол играть на асфальте? Судьей только. Не выгонишь больного совсем ведь. Больные от этого только хуже болеют.

Вместо этого нового судьи пришлось Юрку к нам в тройку брать. Играл он хоть и хуже Лëшки, зато удар убойной силы имел. С правой. Между нами, но ему неоднократно предлагали тряпочку на правую ногу повязывать, как у ненашенского футболиста из Кассилевского Вратаря Республики. Убью, мол, мячиком, если попаду. По крайней мере Юрка так рассказывал.

Играем, значит. Лëха бегает, свистит по-взрослому, гипсом своим машет и головой с сотрясенным мозгом вертит, чтоб нарушения не пропустить. И ладно бы нам подсуживал, так он, гад, честный и вредный. У нас тут атака вышла: Юрка выбегает на ударную позиции в двух метрах от ворот, я ему навешиваю, мячик летит, Юрка с разбегу замахивается, Лëха свистит. Офсайд типа. Зря он свистнул. Не то что бы над ухом, но свисток громкий.

Юрка по воротам своим смертельным ударом не попал. Он прямо Лëшке в лоб мячиком засветил. Как медный колокол блямкнул будто бы. И звонко, и с «трещинкой». Мячик черте куда отскочил, а судья как стоял, так на пол и осыпался.

Лежит судья, в небо как бы смотрит, только глаза закрыты и признаков жизни не подает, кроме того что дышит. Вокруг него все столпились. Где ж поорать про отойдите, дайте ему воздуха, как не в толпе у недвижного тела.

Юрка тут еще свою вину чувствует, поперек всех лезет судью в чувство приводить. Майкой над ним помахать и еще чего-нибудь сделать, типа пнуть незаметно. Тут Лëха один глаз открывает, глаз мутный, а Лëха громко и отчетливо говорит:

- Судью на мыло, блять. – И опять глаз закрыл, типа прощается.

- Раз матом ругается, - говорит один из соперников, - значит живой. Только ему теперь красная карточка положена и удаление по договору «матом не ругаться». Все равно с головой у него «нетого»: судью на мыло, говорит, а сам судья и есть.

- Я судья? - спрашивает Лëха с пола, сам вторым глазом смотрит, и совсем у него глаз не мутный, а с понятием уже, - раз я судья, - то вам пеналь за пререкания.

- Видишь, - говорю, - Юрка, давно надо было судье-то мячиком по голове врезать, чтоб у него мозги на место встали, а то все офсайд, да офсайд не в нашу пользу.

- Я вам сейчас врежу мячиком, - Лëха опять с пола разговаривает, привык уже лежа, - и так чуть свисток не проглотил от неожиданности. Батин настоящий футбольный свисток без спроса взял. Чего бы я ему потом сказал? Жди пока выйдет, да?

- Не, а чего особо ждать? – опять наши соперники голос подали, - как выходить будет можно по свисту понять…

Чего там они дальше хотел сказать, мы так и не узнали. Судейский гипс – штука твердая. Но техническое поражение нам все-таки засчитали.

Так, что ну их нафиг судей этих. Или на мыло. То есть на «мыльные» этикетки.

Миша.
Миша был уникумом в рекламном бизнесе. У него была невероятная чуйка на кидал, что в этом деле обычное дело. Не прощайте за туфтологию. Клиент заказал книгу. Ты три месяца дизайнишь, рысачишь полиграфию, копытишь оформителей, и прочее и прочее, а при здаче клиент говорит что вот тут вот очепятка на 100500 слове и ничихуахуа он тебе не заплатит. Конечно контракт, суд да дело, но пока взыщется хотя бы половина расходов то клиент давно запродал втридорого тираж, и попивая амаретто в Испании обзванивает другие рекламные агентства в поисках нового лоха. Такое, увы и ах, в рекламном бизнесе сплошь и рядом.
Так что Миша был просто невероятнойв этом деле ищейкой с обостренным нюхом. В этом он и был уникум. Все первичные сделки производил он.
Вот тут вот, при первичной встрече, и проявлялся уникальный талант Мишы — если он учуял кидателя, то он начинал гнать такую туфту не смотря на статусы и кресла, что об этом в маркетинге ходили легенды! И плевать ему было на имена, связи, и личное знакомтсво с Богом.
И когда Миша начинал ГНАТЬ (да да, с большой) мы все понимали что перед нами не клиент а ищущий лоха жулик.
Мишу знали далеко за пределами нашей страны, потому что вести о выявленном кидале распространялись быстро не только в среде рекламщиков, но и в среде аферистов.
Мишу знали, боялись и уважали. Притом Миша стебался над этим всем с присутсвующей ему одному харизматической уникальностью
Последнее что он отчебучил.
Итак встреча.
Воротнички отутюжены, перегар зажован, кожаные кресла, дорогущий офис, за спиной у всех сторон выглядывает мерседес, ферари, сигары, и лично Джонсон. Никаких Зеленских клоунов, или путиных карликов. Все по взрослому!
Миша:
- Добрый день. Рекламное агенство «Пихой»
Все дружно застыли как при команде американского копа «фриииззз!».
Тишина. Клиент не понимает как реагировать, толи послышалось толи шутка. Он еще не понял того что поняли мы: Миша в секунду унюхал кидалу. И начал свое уникальное таинство жертвоприношения кидалы Богу Маркетинга. Кидала еще не понял что уже с этой фразы будет обречен покинуть пределы рекламного бизнеса навсегда, да еще с позором, и имя его никто никогда не вспомнит. А разговор Мишы с каидалой как всегда будет победоносно ходить из уст в уста еще многие года после пришедшего!
- Я понимаю Ваше недоумение, — продолжает Миша, с каменным лицом старейшины племени чероки, когда тот потягивая трубку, расказывает мудрость веков бледнолицым глядя в звездное небо знойных прерий. — Каждый божий раз приходится объяснять это прискорбное название. Так что мы привыкли. Видите ли ...— продолжает он, удобно усевшись в кресле и потягивая этикетный кофе — ...у нас директор.... она из Кореи. Северной. У них фамилии очень знаете ли...
Представительство кидалы закивали головами, в воздухе с их стороны услашалось «фуууухххх. Чуть не оконфузились»
Миша хлебнул кофе и пока что не продолжил. А мы старались не плакать от хохота даже в мыслях, и не выдать кидалам что они вычленены.
- ….. но характер у нее твердый, я бы даже сказал настоятельный. Вы же сами знаете этих северян.... Ын чего стоит, с его непримиримой ненавистью к окружающим странам, да?...
Кидалы дружно закивали в понимании
- ….И директор настояла что бы Рекламное Агенство «Пи Хой» была названа именно в честь ее древнего азиатского рода...
Вот! Вот оно! Миша скоро грянет развязку, которая останется в легендах до конца вселенной!
Но кидалы не знали об этом и с уже были вовлечены в Мишину ловушку с интересом.
- Кстати, между нами говоря, это мы настояли что бы директор не назвала Агентство в честь ее имени. Знаете ли, для нашего уха имя нашей директрисы звучит более чем некоректно...
Пауза по Станиславскому. Сёрбот кофе Мишы.
В холодных глазах киллера Мишы и темь более на его лице статуи острова Пасхи ни намека ни на что, кроме вселенского дипломатического хладнокровия палача
В долгой паузе, которую (мы я даже не знаю как выдержали! слышали как прекратили пердеть мухи) представители кидалы не выдерживают и самый главный кидальчиш вскакивает с воплем:
- Черт побери, я теперь не успокоюсь пока не узнаю как ее настоящее имя!
Миша, холодный как кровь кобры, ставит кофе на блюдечко, выдает слово-выстрел.
- Ольга

История эта произошла несколько лет назад. В то время я с семьей жил в Голландии.
Вернее, недавно переехал.
Мы тогда уже неплохо освоились. Голландцы люди достаточно гостеприимные, кроме
того там было немало русских, так что очень скоро мы уже много общались,
появились новые друзья, словом все шло хорошо. Кроме одного - языка.
Голландский - замечательный язык. Очень скоро мы увидели, как много радости могут
принести попытки общения на голландском человеку, владеющему русским.
Единственно, местное население оставляет не так уж много шансов выучить
голландский. Он, в общем-то, не нужен для общения.
Только приехав в Голландию, я был не на шутку удивлен потрясающей способность
голландцев к языкам. Первый встречный, на приличном английском, был готов
ответить на любой занимающий меня вопрос и поддержать беседу. Английским их
кругозор не ограничивался, большинство знают еще 2-3 европейских языка.
Поэтому я не был слишком удивлен, обнаружив у них неплохие способности
и к русскому.
- Ху-уй !!!- завопил коллега с работы, встретив меня в туалете на второй день.
- Ага, -- согласился я. -- Правильно. Не очень, правда, понятно, зачем так
волноваться. Что вас так удивило? Вы ожидали чего-то другого в мужском туалете?
Я вежливо поздоровался и вышел, размышляя о том, как малокультурно мои сограждане
иногда подшучивают над иностранцами. В коридоре перед туалетом я столкнулся
с девушкой из отдела IT.
-- Ху-уй - нараспев произнесла она, улыбнулась, и умчалась по коридору,
провожаемая моим удивленным взглядом.
Я на всякий случай проверил брюки, на предмет все ли в порядке, и двинулся дальше.
Надо же, как он поработал , - думал я о своем неведомом предшественнике. - Всех,
видать, обучил. А они, по простоте душевной, хотят сделать приятное, думают,
что здороваются, а на самом деле…
Занимаемый этими мыслями звоню одному из русских старожилов.
- Представляешь, говорю. - Какая-то сволочь обучила здесь всех матом крыть.
Чуть меня видят - х… орут. Неудобно.
Он (спокойно): Тоже мне, нашел чему удивляться. Обычное голландское слово.
Означает - привет. Звучит по-разному, в зависимости от происхождения говорящего -
Хой, Хоой, Хуй, и т.д. Так что никто их не учил. Все нормально. Вообще,
ты здесь и не такое услышишь.
И как в воду глядел.
Работал я тогда в университете. Вскоре появились у меня студенты -
undergraduates и postgraduates. Все ребята приличные, старательные, кроме одного.
Этот весьма противный тип почему-то упорно зовет меня по фамилии. Все по имени,
а он по фамилии, и без всяких там - мистер, доктор, и т.д. Я немного напрягся -
больно уж по-хамски звучит.
Ну, я, конечно, не злой но все же душа требует отмщения. Мало того, что хрен
какой попался, так и зовут его соответственно - Хертон (Gerton вообще-то,
но по-голландски G произносится как Х в слове Харьков). Для порядку решил его
тоже по фамилии называть. Одна проблема - фамилию я его не помню. Ну, это
не беда. Смотрю список студентов. Вот он! Gerton de Goeij.
- Ни фига себе, думаю- как ЭТО читать? Главное - его же ведь представляли,
я должен знать. Теперь и спрашивать неудобно. Как узнать - не ясно.
В общем, забыл я о Хертоне. Но вот недели через две сломал наш Хертон прибор
один. Идет разбор полетов. Ну, начальство всякое сбежалось, прочие люди
причастные. Я там же.
Спрашивают у него между делом - как зовут, мол?
Я прислушиваюсь.
Он отвечает- Хертон.
- Фамилия какая?
- Хертон… Он замялся… И наконец представился полностью: Хертон де Хуй !

;%:?;№!!!!!!! Мне сразу все стало ясно, отчего он такой козел был. Хорошего
человека Хертоном де Хуем не назовут. Но с другой стороны- это какая удача!
В общем, знаю я теперь фамилию, а значит будем теперь общаться.

Идем с ним обратно после прочистки мозгов и бужирования. Я его поторапливаю -
Чего, говорю, де Хуй, плетешься - давай быстрее. У вас у всех, что ли, у Де Хуев,
так медленно ходить принято? Ну и в том же духе.
Он идет, чего-то в ответ бурчит, вроде как напрягается. Я радуюсь. Так проходит
дня четыре.

Потихоньку русские коллеги стали проявлять интерес. Чего, говорят, ты его так
зовешь? Ну, сломал идиотушка прибор. Да и вообще, конечно, придурок. Но Хуем-то
за что? Он ведь и не знает, что это такое.
- Как это, говорю, не знает? Фамилия это его. Читать учитесь. ОЕ- произноситься
как у, IJ в конце слова после гласной- Й, про G вас учить не надо. Так что
я здесь не причем.

Так продолжалось пару недель. Потом стал он чего-то подозревать. Дескать,
не зря я его по фамилии зову. Меня стал по имени звать. Сейчас! Я продолжаю.
Наконец допекло его. Подходит он ко мне и спрашивает
- Слушай, а Хуй по-русски ничего значит?
- С чего ты взял?
- Да вот, брат недавно в Польшу ездил, там с ним случай был…
- Ну ?- говорю
- Ну, встретился с русской девушкой, пригласил ее на свидание. А когда
представился, она почему-то очень странно себя повела.
- Как именно повела? Может я соображу в чем дело?
- Да так… Смеялась как больная, потом убежала.
- Да… Трудно сказать, в чем тут дело. А как он представился - просто сказал имя
и фамилию, или еще чего?
- Да нет. Просто имя и фамилию.
- А зовут его как?
- ?? Нормально. іп. іп де Хуй!
№»:%№»:№»Уііііііііііі!!!!!!!!! Йиииииууууууубрррррррр!.
Немного погодя, когда эхо улеглось, решил я его немного успокоить, чтобы он
не беспокоился больше.
- Все ясно, говорю. Волноваться не о чем. Это у него имя такое, похожее
знаменитого русского былинного богатыря. А в остальном все нормально, можно
знакомиться. Просто это надо понимать, и яснее представляться. Так что будете
знакомиться - то так и говорите:
Мы- братья Хертон и іп де Хуй! И все будет хорошо.