"Кот ссыт на ботинки. Способы борьбы."
Автор: LeoWolf - http://www.creomania.com/

1 (для пожарников и любителей сюрпризов): Обоссыте кота первым. Кот
будет очень ошарашен.
2 (для Свидетелей Иеговы): Убедите кота, что если он не будет читать
"Сторожевую башню" во время мочеиспускания, то не быть ему среди 40.000
избранных у врат кошачьего рая.
3 (для психически неустойчивых элементов): Кричите коту в ухо "Наполеон
- это я, а не ты. Поняла, Дездемона?"
4 (для маньяков со стажем): Спляшите вокруг кота танец "Десяти негритят"
с окровавленным ботинком в руках. Учтите, что кот может нечаянно
обосраться.
5 (для психиатров): Показывайте коту подошвы ботинков и требуйте
интерпретации пятен от прилипших жевачек. Не отставайте от него, пока
кот не станет утверждать, что видит не только пятна, но и занимающихся
сексом кошек. Начните потом долгосрочный анализ по Фрейду.
6 (для сантехников и наемников мафии): Окунайте кота головой в забитый
унитаз. Пока не расколется - каждые 30 секунд дайте ему подышать и
кричите в ухо "Куда ты спрятал наш чемодан с миллионами, ублюдок?"
7 (для столяров и плотников): Попеременно воздействуйте рубанком на жопу
и молотком на яйца кота. Результат отучения очень быстро дает
результаты.
8 (для мазохистов): Жалобно взгляните на кота, протяните ему ботинки, и
попросите "Ну котик, ну пописай еще раз. Ну пожалуйста".
9 (для домины): Отстегайте кота плеткой и заставьте лизать ваши кожаные
сапоги. Потом ботинки. Потом вытрите об него ноги и снова отстегайте.
10 (для сисадминов): Грозно взгляните коту в глаза и сообщите, что его
мочевой трафик превысил лимит. После этого заблокируйте исходящий трафик
до конца месяца, перевязав письку кота коаксиальным кабелем.
11 (для поклонников Бориса Моисеева): Загадочно улыбнитесь коту и
скажите "Противный... Но ты мне нравишься". Будьте осторожно. Многие
коты после слова "Противный" выпрыгивают в ужасе в форточку и больше
никогда не возвращаются.
12 (для уборщиц): Отшлепайте кота грязной половой тряпкой по морде,
приговаривая "Ты еще туалета в школе номер два не нюхал, зассанец!"
13 (для лифтеров): Закройте кота в ненужную тумбочку, бросьте ее с 3-го
этажа вниз с криком "Жми кнопку СТОП, если успеешь".
14 (для китайцев): "Кис-кис! Чавк-чавк! Ням-ням!"
15 (для одесситов): Невзирая на запуганный вид кота кричите "Это я не
знаю, где Дерибасовская? Да я в твои годы эти итальянские ботинки от
Armani в нашем подвале производил!!!", затем вытрите свои ботинки котом
и отправьте его за таранькой и пивом на Привоз. Денег не давайте, пусть
сам выкручивается.
16 (для молдавских строителей): Плюньте коту на хвост, измажьте ему
левую передную лапу цементом, правую - гипсом, а нос - известкой.
Отправьте штукатурить кухню свекрови и класть плитку в ванной у соседа.
В общем, заставьте его почувствовать себя своим среди вас.
17 (для модераторов форума): Размахивая клавиатурой сообщите коту:
"Последнее предупреждение. Еще раз и я удалю твой профиль из этой
квартиры!"
18 (для пасечников и сотрудников салона эпиляции): Облейте кота воском.
Резким движением удалите застывший воск.
19 (для паталогоанатомов): Держа в руке скальпель ласково подзовите кота
к вашему любимому металлическому столу.
20 (для химиков): Смешайте кота во-о-о-н с той кислотой. Полученный
раствор нейтрализуйте щелочью до pH 7 по лакмусу. Выпавший при
нейтрализации осадок кота промойте водой, высушите, и храните в плотно
закрытой банке с надписью "Кот домашний, реизолированный, неписающийся".
21 (для физиков-ядерщиков): Облучите кота потоком ускоренных электронов
в синхрофазотроне. После этого кот будет писать в виде светящегося
твердого гранулята, который можно продавать китайцам как бисер и бусы.
22 (для инженеров-практиков): Измерьте коэффициент трения наждачной
бумаги о задницу кота. Проведите опыт по измерению прочности на разрыв.
23 (для слесарей): Зажмите кота в тиски. Отпилите от кота брусок шириной
3 см. Разожмите тиски.
24 (для параноиков и приверженцев теорий о всемирных заговорах):
Обоссыте сами свои ботинки. Напишите президенту жалобу на кота, ЦРУ и
марсиан.
25 (для космонавтов и сумасшедших бабулек): Посадите кота в авоську и
крутите ее, пока кот не устанет блевать. Вытрите пол и стены котом.
Постирайте кота в стиральной машине. Накормите его зубной пастой из
тюбика. Уложите спать, привязав ногами к потолку.
...
45 (для поклонников хорошей рок-музыки): Сделайте бутерброд из двух
колонок стереосистемы и кота посередине. Включите на полную громкость
ACDC "Highway To Hell"
46 (для поклонников плохой поп-музыки и злостных садистов): Закройте
кота в рояль, заставьте слушать песню Димы Билана.
47 (для домохозяек): Приготовьте жаркое из "кролика". Мужу скажите, что
кот убежал.
48 (для фанатов Зидана): Ударьте кота головой в грудь!
49 (для радиомастеров): Подключите к ботинку мощный конденсатор. При
попытке кота обписать ботинки, конденсатор разрядится красивыми брызгами
электричества.
50 (для почтальонов): Упакуйте кота в посылку. Укажите адрес "На деревню
дедушке".
51 (для сотрудниц маникюрного салона): Вымочите кота в ванночке с теплой
мыльной водой. Разрисуйте когти кота коричневой масляной краской для
пола. Дайте ему понюхать ацетона.
52 (для крановщиков): Вывесьте кота на веревке с балкона, дергайте
веревку вверх-вниз покрикивая "Вира-майна-вира!!!"
53 (для железнодорожников). Привяжите хвост кота к ботинкам, таскайте
его везде за собой по улицам и магазинам. Для пущей убедительности
сделайте на коте надпись "Не спускать с пригорка. Спальных мест для блох
- 56".
54 (для фанатов Майка Тайсона): Укусите кота за ухо!
55 (для фанатов Михаила Шумахера): Засуньте коту петарду в задницу!
Горит, шумит, воняет и летает не хуже чем Формула-1!!!
56 (для спэмеров) Сделайту коту увеличение члена. Накормите китайской
виагрой. Коту будет не до ваших ботинок.
...
58 (для библиотекарей): Дать коту прочитать этот мануал "Как отучить
кота ссать на ботинки". Затем отправить его лечиться от заикания и
испуга в нервную клинику.
...
61(для любителей жары и московского метро): Прокатитесь на метро в час
пик. Дайте коту понюхать подмышки.
62 (для хорошо проводящих выходные): Проснитесь в понедельник утром.
Дыхните на кота перегаром. Заспиртованного кота можете продать в
зоологический музей.
63 (для настоящих джедаев): Разрубите кота своим лазерным мечом!
64 (для поклонников Шекспира): Держа в руке череп вышего предыдущего
кота произнесите с трагизмом "Бедный Йорик, зачем же ссал ты на
ботинки?"

© LeoWolf - http://www.creomania.com/

по асе осуждали перлы одной знакомой, далее Tegritso

кот и мышь
> Tegritso
> а у меня желание...
>... на цветочной лужайке благоухающей летними одуванчиками
> и окруженной бабочками и соловьями...

кот и мышь
ты когда нибудь слышала смех Стиллавина?

Иппонка
да

кот и мышь
вот у меня тоже самое
такой хрип на фоне

кот и мышь
> Tegritso
>... прямо по середине которой стоят два крепких древних
> дуба с золотыми желудями...

кот и мышь
и мне кто нибудь засаживает промеж обоих гуп

кот и мышь
смотрим кино дальше

кот и мышь
> Tegritso
>... я подойду к ним, повернусь к солнцу, улыбнусь ему и увижу Его..

кот и мышь
подбивает спросить

кот и мышь
Бога?

Иппонко
это песня!!!
пышы исчо!!!


кот и мышь
> Tegritso
>.... Он возьмет меня за руку, подведет меня к качелям,
> и станет меня плавно раскачивать.. как будто ветер их качает а не
Он....

кот и мышь
угу только не раскачивать, а засаживать

кот и мышь
щас по сценарию он должен что то сказать

кот и мышь
я знаю что

кот и мышь
но смотрим кино дальше

кот и мышь
ошибся, еще мысли актерки должны быть

кот и мышь
> Tegritso
>... и я почувствую себя самой счастиливой, как это солнце, что освещает
нас и этот луг...

кот и мышь
а вот сейчас

кот и мышь
"и тут он скажет..."

кот и мышь
так на задних рядах

Иппонко
нуууу????

кот и мышь
хорош там попкорном хрустеть

кот и мышь
это вам не порнуха какая

кот и мышь (18:16:15 29/03/2007)
это ++drama

Иппонко
ошибочка! семечки это, семечки!

кот и мышь
> Tegritso
>... Он возьмет меня на руки, как маленькое дитя, так нежно так чисто!
Заглянет мне в глаза и скажет: "О как с тобой я счастлив"...

кот и мышь
о да, давай глубже, ищо, ищо

кот и мышь
эй сзади, письки спрячьте

Иппонко
LOL

кот и мышь
все равно это конец фильма

Иппонко
да она прирожденная писака любовных женских романов! )))

Иппонко
сценарий еще зеленый
надо дописывать
ты для мужчин, она для для дам

кот и мышь
нед, я пешу для всех

кот и мышь
я пешу цынична и без цензуры

кот и мышь
кстате, канец фильма такой

кот и мышь
> Tegritso
>... глаза свои закрою и в тотчас же почувствую прикосновение его губ на
виске.

кот и мышь
все кончили

кот и мышь
по многу раз

кот и мышь
и куда только можно

кот и мышь (
хэппи понимаешь энд

Иппонко
очень хеппи
очень энд

кот и мышь
во еще придумал, что подумает он

кот и мышь
"... я ее увижу... и она мне улыбнется, своей обворожительной
вертикальной улыбкой"

История о коте
ru-cats.livejournal.com/19218540.html

Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов.  
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной
променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые
особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он
теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову
приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
 

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?  

Были перепробованы:  
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали
их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у
него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал
шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).  

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот
удирает, затем возвращается.  

ru-cats.livejournal.com/19238701.html
Два дня назад я запостила в сообществе крик души.
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.  
Как обещала, отчитываюсь.  

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить
полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее
падать, были отложены на потом.  

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала
пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем
полюбовались на них и легли спать.  

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил
кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет).
Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего
шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова
легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало
мы знаем о котах.  

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал,
издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и
закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот
подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь
метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.  

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена
фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что
теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется -
побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы
заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно
перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.  

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель
пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.  


ru-cats.livejournal.com/19428775.html
Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.  

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую
сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял,
что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в
конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть
отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.  

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с
тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит
воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл.
Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья
показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо,
остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал
мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.  

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на
полочку.  

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал
безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть
лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не
вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю,
одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я
махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из
родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее
на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и
тронул лапой одну из игрушек.  
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".  

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул:
"Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.  

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы
этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал
до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с
водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в
приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе
отступает.  

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда пятой точкой.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

http://dahica.livejournal.com/200885.html

Звонит будильник. Просыпаюсь. Что нужно сделать первым делом, как проснулся? Правильно - покормить кота! Во всяком случае, кот в этом абсолютно уверен. Стоит коснуться ногами пола, как кот сразу бежит на подоконник. Там стоит его тарелка, а также коробка пакетиков с кормом. Однажды кот попытался пакетик из коробки украсть, но получил пакетиком по коту, осознал, и теперь охраняет её, не трогая содержимого. Хотя изредка может в неё залезть, но только половиной кота, вторая не помещается. Пёс тоже не трогает коробку, так как знает - чужое, а также не хочет получить по псу. Итак, кот запрыгивает на подоконник и начинает громко мурлыкать, изредка прерываясь, чтобы мяукнуть. Это он так подгоняет, чтобы быстрей шевелились, а то кот голодный.
Стоит только взять из коробки пакетик, как просыпается пёс. Обычно он спит где-нибудь под диваном, но услышав характерное шуршание, начинает вылезать оттуда, гремя костями об пол - он занимает всё пространство между полом и диваном, и вылезать ему трудно. Зато там безопасно - крупный враг туда не пролезет, а мелкого он победит, если что. Когда вылезет - потягивается, затем приходит. Или наоборот.
Надрываю пакетик, половину выдавливаю коту, вторую половину - псу (там внизу есть ещё одна тарелка, побольше). Кот начинает смаковать, съедая по кусочку, и слизывая подливку. Если кот голодный, то заглатывает сразу по два-три куска. Тем временем пёс парой взмахов языка уже съел свою долю, и ждёт, пока наестся кот. Иногда кот оставляет часть корма. Особенно, когда хозяева просыпаются порознь - он проделывает подобный трюк с каждым проснувшимся, и может за короткое время получить две порции, а то и больше. Когда кот наедается, он уходит, а пёс только того и ждал. После кота всегда остаётся хотя бы немного вкусной подливки, а частенько и корм. Пёс встаёт лапами на подоконник, зачищает остатки за котом и идёт искать пустой пакетик. Если, выбрасывая пакетик в мусорное ведро, недостаточно глубоко его запихать, пёс может его оттуда выкрасть, растерзать и облизать остатки. Кражей хозяйской еды это не считается (она уже съедена), поэтому иногда пёс себе такое позволяет.
Вообще, пёс знает, что у кота еду забирать нельзя, но если кот отошёл от еды - то это законная добыча, и долго она не залёживается. При этом всё, что ест кот, запросто может есть и пёс, а обратное чаще всего неверно. При этом оба зверя могут сидеть рядом (в одинаковых позах) и выпрашивать куски, когда на кухне что-нибудь готовят, неважно что, хоть овощи. Если всё же бросать им еду, то пёс ловит куски в полёте, но если сказать: "Это коту", и бросить коту, пёс даже не попытается поймать, и только печально смотрит, как ест кот. Но если кот отошёл - см. выше. Если же кот не ест (например, это сыр, или куриная кожа, которые кот иногда всё же соблаговолит попробовать), псу можно сказать: "Возьми", и он возьмёт.
Но на самом деле они оба - за справедливость. В том виде, в котором они её понимают. Они знают, что другого зверя тоже нужно кормить, но не в ущерб же себе! Однажды пакетик целиком отдали коту. Пёс, не увидев своей доли, заскочил на подоконник, носом отпихнул кота и сожрал всё сам. Кот не возражал - возразишь тут, если рядом чавкает возмущённая пасть, способная перекусить тебя пополам! Но когда кормят пса, кот может подойти и попробовать еду. Впрочем, тогда пёс недоволен, и происходит это редко.
Когда гладишь одного зверя, приходит другой, и всем своим видом показывает - "но ведь я же лучше!"... Иногда пёс лезет под руку, а кот либо падает на пол и начинает кататься, либо заскакивает на какой-нибудь предмет рядом и тоже лезет.
Впрочем, кот может начать кататься по полу и самостоятельно. Например, он любит ездить по ковру на боку, цепляясь когтями. Почему-то получается кататься лишь кругами, но кота это не смущает. А бывает, что идёшь куда-нибудь, кот забежит вперёд, упадёт на пол, и ложится кверху пузом. Ну как не погладить! Но это - коварный план кота. На самом деле, подставляя пузо, он показывает: "видишь, пузо совсем пустое!", и как только перестаёшь его гладить, он вприпрыжку бежит на подоконник. И история с пакетиком корма повторяется...

ПУШКИНСКИЙ КОТ

Ко дню рождения Пушкина (6 июня) решил привести в порядок свою
библиотеку. Начал перебирать старые бумаги, наткнулся на папку с
рисунками детишек наших друзей, которую со времени приезда в Америку ни
разу не открыл. Из нее выпала маленькая такая тетрадка, исписанная
четким почерком с карабкающимися вверх строчками. Как попала эта
тетрадка в папку понятия не имею. В памяти забрезжил наш отлет из
Шереметьева: утро после бессонной ночи, очередь на досмотр. Человек
средних лет впереди нас пытается объяснить таможеннику, что «никакая это
не рукопись, а личные заметки. » А таможенник кроет его инструкцией, что
«можно только в отпечатанном виде и с разрешением». Так эта тетрадка и
осталась на стойке, а потом, уж не знаю как, впрыгнула в папку. Эту
папку таможенник попросил раскрыть первой. Увидев детские рисунки,
хмыкнул и сказал волшебное «проходите». И вот теперь я держу тетрадку в
руках. Читать чужие заметки, конечно, нехорошо. Но замечаю слово
«Пушкин», повторенное несколько раз на первой же странице, и не могу
удержаться. Заранее приношу свои извинения автору, но он не оставил ни
имени, ни фамилии, ни даже телефона на полях. Итак...

5 января 199...

У лукоморья дуб зеленый;
Златая цепь на дубе том:
И днем и ночью кот ученый
Все ходит по цепи кругом;

Интересно, почему Пушкин посадил кота на цепь? Вроде Цявловский об этом
писал. Это, мол, в традициях русского лубка изображать кота забавником,
затейником и песенником. Кот играет, а остальное зверье танцует и поет.
Похоже на правду. Но при чем здесь цепь? Нужно покопаться.

26 февраля 199..
Да, о коте. Вдруг вспомнил, что Юрий Михайлович во время одного из своих
семинаров в Тарту заметил: «В романе “Евгений Онегин” Пушкин выразил
свой идеал женщины, наделив Татьяну такими взаимоисключающими
качествами, как страстность и чувство долга. В поэме «Руслан и Людмила»
Пушкин выразил свой идеал кота, посадив это милое животное на цепь, на
что у поэта могли быть свои особые причины». Может знал Ю. М. чего?

13 марта 199..
Провел целый день в ЦГАЛИ, работал с материалами В. В. Вересаева к
«Пушкин в жизни». Вдруг натыкаюсь на выдержку из дневника Дельвига:
«Заехал к Пушкину в Михайловское, нашел его у Арины Родионовны. Мерзкий
кот в который раз оросил мою туфлю зловонной жидкостью». Через час после
первой удачи вторая - нахожу вариант письма Пушкина Соболевскому:
«Безалаберный! Вчера, направляясь к Вульфам, навестил нянюшку мою, Арину
Родионовну. Известный тебе подлец Семен так обработал мои туфли, что все
гости принюхивались, но, к счастию, так и не догадалась об источнике
сильнейшего амбре. Более всех морщила свой очаровательный носик Анна
Петровна Керн, которую с помощью божьей я на днях выеб».

Теперь все понятно! У Арины Родионовны был кот Семен. Видно тот еще
кадр! Его-то Пушкин и посадил на цепь, чтобы на туфли не мочился.
Пушкинский Кот - это сенсация. Нужно срочно какую заметку написать,
застолбить кота.

14 мая 199..
28 апреля у Агеева была защита, гуляли на банкете. Познакомился там с
его тестем, полковником с Лубянки. Выяснилось, что рассекреченные в этом
году архивы КГБ включали в себя архивы III Отделения собственной Его
имп. величества канцелярии. Я получил пропуск в святая-святых и в первый
же день наткнулся на Пушкинского Кота. Дал заказ на копирование, но на
всякий случай и перепишу.

Из письма графа Бенкендорфа к царю:

Ваше Величество!

Нам была доставлена копия записки, посланной г-ном Соболевским графу
Федору Толстому: «Брат Федор! Всякий раз по возвращении из Михайловского
брат Пушкин положительно дурно пахнет. Как русские дворяне, люди чести
и, что немаловажно, друзья Пушкина, мы должны положить предел этому
гнусному животному не на словах (а их было сказано немало), а на деле».
Ваше Величество, крайне радикальный тон этой записки позволяет
предположить наличие заговора против кого-то из достойных граждан нашего
Отечества. Позволю себе напомнить, что граф Толстой описан г-ном
сочинителем А. Грибоедовым как:
Ночной разбойник, дуэлист.
В Камчатку сослан был,
Вернулся алеутом.
И крепко на руку нечист,
с чем трудно несогласиться. За господами Соболевским и Толстым
установлено круглосуточное наблюдение.

Из донесения агента К. графу Бенкендорфу:

Вчера г-да Соболевский и Толстой, переночевав в Пскове и находясь в
наилучшем расположении духа, отправились на почтовых в Михайловское
имение г-на Пушкина. Не заходя в господский дом, они проследовали к
домику крестьянки Арины Родионовны, поймали после превеликих усилий
кота, принадлежавшего вышеуказанной крестьянке, и посадили его в заранее
приготовленный мешок. Придушив кота, дабы причинял он менее шуму, они
отвезли его обратно на почтовую станцию. На станции смотритель за
небольшую мзду поместил кота в поклажу жида Мордко из местечка Лохвицы,
который сей момент выезжал со станции по направлению к своему дому. Г-да
же Соболевский и Толстой, хохоча и веселяся, отправились обратно в
Санкт-Петербург. При этом г-н Соболевский приговаривал: «Теперь уж
Наталья Николаевна причин отказывать Пушкину не имеет вовсе».

Представляя это донесение царю, граф Бенкендорф пишет: «Не будет ли
угодно Вашему Величеству вернуть кота законному владельцу? » Николай I
наложил высочайшую резолюцию: «Коту и жиду повелеваю отныне и впредь
проживать совместно».

13 ноября 199..
Я в Харькове. Выступал на семинаре в университете. Вечером коллеги
потащили на проводы семьи Лохвицких, которые уезжают в Америку.
Красавец-кот собирается в дорогу вместе с ними.
Разговорился с главой семьи, Марком. Он рассказал, что уже почти два
века в их семье всегда есть кот Семен, и имя это переходит от отца к
сыну:
- Мой пра-пра-прадед как-то повез партию мануфактуры из Лодзи в Псков, а
вернулся домой с котом в мешке, который подсунули ему на почтовой
станции. Прадед приютил кота и полюбил его. В следующей поездке
разговорился со станционным смотрителем. Тот признался, что кота
подложил он по просьбе двух важных господ, друзей поэта Пушкина. Кот,
скорее всего, тоже был Пушкина, потому что михайловские мужики спустя
некоторое время искали кота, но так и не нашли. А имя коту - Семен.
Прадед был поклонником великого поэта и полюбил кота еще больше. В семье
есть предание, что кот несколько раз убегал, а потом, к ужасу всех
евреев местечка, эскадрон конных жандармов привозил его назад, но я в
это не верю. Прадед завел от Семена котят и одного из них оставил,
назвав снова Семеном. Так оно и идет до сих пор. А теперь вот Пушкинский
Кот, можно сказать, национальное достояние, уезжает в Америку...
Подошел Семен и негромко мяукнул. Я спросил:
- А здесь Вы его пристроить не пробовали?
- На Украине сейчас о Пушкине лучше не заикаться, а в заповедник
«Михайловское» я написал. Но они ответили, что кот в бюджете не
предусмотрен. Предложили привезти и выпустить, может кто приютит. А как
его выпустить если он - домашний, и главное, мы его очень любим.
Семен снова мяукнул и потерся о ногу хозяина. Марк нервно повел носом и
пожаловался:
- Метить территорию больно горазд. Только и смотри, как бы туфли не
пометил.
Я принюхался, в доме действительно отчетливо пахло кошачей мочой. Пришел
в гостиницу - там пахнет тоже. Что, думаю, за черт? А это - мои туфли.
Полчаса отмывал «привет от Пушкина» мылом.

После проводов не спал целую ночь. Потомки Пушкина - за границей,
рукописи Пушкина - во Франции. Теперь Пушкинский Кот уезжает в Америку.
Неужели и мне собирать чемоданы?..

На этом оканчивается тетрадка, но не жизнь. Эмигрантский мир тесен. Я не
знаком с Марком Лохвицким, но мой сын дружил с его сыном. Они свели
кошку кого-то из компании с Семеном и через три месяца у нас в доме
появилась Елизавета Семеновна, Лиза, как я теперь знаю - Пушкинская
Кошка. Лохвицкие переехали в Калифорнию и сведений о них у меня нет. Но
думаю, что Семен еще жив, а по дому уже бегает юный Семен. Когда он,
свернувшись калачиком, спит, ему снится деревенская изба, снег и голые
кривые березы за мутным окном. В избу входит человек в бакенбардах, в
руке у него бутылка вина.

Abrp722

Семья у нас не простая. Я могу долго об этом рассказывать. У нас не приживаются животные. Или мы не приживаемся у них, я не знаю. Даже цветы на подоконнике неохотно растут и плодоносят в виду того, что мы тупо проебываем их поливать. Кактус Вячеслав, который давно и счастливо выживает в комнате сына не в счет. Он научился обходиться без воды и фотосинтеза.
Когда-то мы завели кота. Это был охуительно породистый кот черно-белого окраса. Помесь королевского гепарда и сибирской шиншиллы. Во всяком случае так меня убеждал человек, который нам его втюхал. А то, что документов нет, так это случайность, просто они потерялись и находятся на восстановлении во Всемирном Обществе Элитных Лухари Котов имени Леопольда. Он даже к лотку приучен, такой вот великолепный аристократический кот.
Я привык верить людям, хули. Я поверил.
Одним словом, когда кот вместе с лотком был принесен домой, ликовали все. Кот же посмотрев на наш хоровод вокруг него, мяукнул басом и насрал на ковер.
Ну, ничего, это он от непривычки, сказала жена. Ему привыкнуть надо. Все-таки новый дом, новый коллектив. Я согласился. Хотя, когда я пришел на новую работу, я наоборот, стеснялся ходить в офисный туалет. Чтобы не подумали, что я засранец, а подумали, что я наоборот, охуенный работник, способный держать все в себе.
Прошел день, потом два, потом неделя. Кот упорно срал и мочился повсеместно. На пол и на ковер, в ботинки и тапки, и даже в микроволновку и на подоконник.
Когда кот насрал в электровафельницу, жена заподозрила, что тут что-то не так.
Ветеринар сказал, что необходимо сменить наполнитель в лотке. А лучше и сам лоток. Коту, видите ли не нравится его форма.
Странно, сказал я жене, раньше нравился, а теперь перестал. Потому что именно этот лоток я купил вместе с котом. И именно в этот лоток по признанию продавца, кот с удовольствием срал.
Но потом, видимо, что-то в нем надломилось.
В это же день был куплен лоток и сразу пять мешков разного наполнителя. Чтобы уже наверняка.
Неделю мы экспериментировали. Все наполнители кот упорно игнорировал, Продолжая срать в шкаф, в ванную, на прикроватную тумбочку и на балкон.
Кот срал много и обильно.
- Послушай, я не понимаю только одного, - сказала мне жена. - Откуда у такого небольшого кота столько говна? Он срет больше, чем все мы вместе с соседями по подъезду. Это просто какая-то сральная машина, а не кот.
- Так он же элитный, - ответил я. Больше версий у меня не было.
Но когда был открыт последний мешок наполнителя, мы увидели, что кот направляется к лотку.
Все застыли. Я шел к телевизору с пультом, поэтому не дошел, а остался стоять с поднятой ногой и пультом в руке. Жена приподнялась на диване, а сын громко икнул.
Кот не спеша подошел к лотку, минуты три его нюхал и....залез в него.
Посидев там минуту, он начал рыть песок. Песок летел по сторонам в радиусе трех метров, но мы сидели, не двигаясь, надеясь на невозможное чудо.
Выбросив почти весь наполнитель из лотка, кот вышел из него и насрал рядом.
Чуда не произошло.
Но спасло нас все-таки чудо. Мы собрались уехать на месяц. По приезду я твердо решил кота кастрировать. Ну, так мне посоветовал ветеринар. Не знаю уж, как факт кастрации влияет на желание срать.
Куда девать этого кошачьего сруна мы не знали, взять с собой тоже не могли, летели мы заграницу.
- С котом нас объявят персонами нон-грата, - сказала мне жена. И добавила: - За терроризм.
- А давайте я его к себе в деревню заберу, - сказал мне мой друг. - У меня прекрасный дом в деревне, мы там будем все лето жить. Свежий воздух, парное молоко, экологически чистые продукты. Да вы своего кота не узнаете, он у меня там поправится до размеров тигра!
- Вот этого не надо, - попросил я. - Он и так срет, как слон, а если он станет размерами с тигра, то я уйду из дома. Подумай о моей семье. У меня дети.
- Ну, хорошо, хорошо, не до размеров тигра. Но ты же его кастрировать собрался, пусть уж напоследок познает большую человеческую любовь. Там знаешь сколько симпатичных кошек? Прояви мужскую солидарность!
Тут я согласился. Пусть, конечно, познает большую человеческую любовь к симпатичным кошкам.
И мы уехали.
Месяц прошел быстро. Когда мы вернулись, кот встретил нас в деревне возмужавшим и разжиревшим. Не знаю, как дела обстояли с тигром, но размером с небольшого поросенка он точно был.
- Что ты наделал?! - сказал я другу. - Это же не кот, а охуеть какой боров! Мы теперь утонем в говне. Нам пиздец.
- Срет он, конечно много, - задумчиво ответил друг. - Я сам не представлял размеров его бескрайних возможностей. Но зато тут он это делает во дворе. И еще я хотел тебе сказать, что ты скоро станешь дедом. Девять раз.
- Что значит дедом? Что значит девять раз?
- То и значит. Он тут всех окрестных кошек перетрахал. Как минимум девять беременные. Надеюсь, его отпрыски не будут такими же засранцами, как их отец. Иначе пиздец уже будет нам. Российская деревня в опасности.
- Что ты наделал? - в ужасе прошептал я и пошел к забору, на котором сидел кот, чтобы забрать его.
Но кот и не думал возвращаться в хозяйские объятия. Битых два часа мы пытались его поймать. Лазали за ним на забор и деревья и даже на крышу. Три раза я падал, подскользнувшись на его говне. Тщетно.
- Знаешь что? - наконец сказал мне друг. - Хуй с ним. Пусть тут живет. Что у тебя его ждет? Беспросветная жизнь кастрата и воспоминания о былых временах, когда его хотели самые лучшие деревенские кошечки? А что тебя ждет с ним? Бесконечная уборка говна и безуспешные эксперименты с наполнителем? Вы не созданы друг для друга, признайся в этом.
Одним словом кот давно живет в деревне, жизнью без нас доволен, ежедневно способствуя кошачьей демографии в сельском регионе.
А мы довольны жизнью без него. Надеюсь причины довольства уточнять не надо.
А вот месяц назад на День рождения сын попросил муравьиную ферму. Это такая херня из пластигласса с лабиринтами, куда заселяют муравьиную семью с маткой. Как писали в рекламном буклете, за ними жутко интересно наблюдать и всячески научно развиваться. Мол, муравьи это сверхсложное сообщество с четко разграниченным функционалом. есть матка, есть воины, есть разведчики и рабочие муравьи. Есть муравьи-няньки, охраняющие яйца. И все это можно будет наблюдать и очень любить родную природу.
- Ну, муравьи не кот. Много не насрут, - успокоил я жену.
Жена при упоминании кота нервно вздрогнула, но со мной согласилась.
И вот уже месяц муравьиная семья живет у нас. Наблюдать за ними оказалось нихуя не интересно. Они категорически отказались ходить по лабиринтам и радовать нас своей неутомимой активностью.
Вот уже месяц они живут в одном углу этой херни из пластигласса. Разведчики не ходят на разведку. Воины никого не завоевывают. Рабочие муравьи отказываются работать. Муравьи-няньки никого не няньчут, потому что муравей-матка не откладывает яйца. Они просто сидят в углу и срут. Да, я видел муравьиное говно. А вы? Это жутко увлекательно.
- Знаешь, - сказал я жене, - Мне кажется, что они знакомы с нашим котом. Может быть это муравьи из деревни, где он сейчас живет. Вероятно он насрал им на муравейник, и они теперь мсят нам, как его бывшим хозяевам.
- Но это же несправедливо! - возмутилась жена.
- Что с них возьмешь? Животные...
Жена молча кивнула.

КОТ.

Добрый доктор Айболит
он под деревом сидит.
Приходи к нему лечиться
и корова и волчица.

Сдав груз, мы ехали из грузового терминала аэропорта Быково в Москву.
Мы это собственно я, в то время работающим закупщиком на одну из
кавказских контор, и девочка Женя на восьмерке, моя знакомая, которую я
фрахтовал время от времени, чтобы перевозить коробки с различных складов
в аэропорт.

День был чудесен, мы как-то быстро избавились от груза, настроение по
этому поводу было приподнятое, и каждый про себя продумывал дальнейшие
планы вечернего досуга. Мы, тихо шурша шинами, неслись в город пока не
увидели кота.
Он стоял на обочине дороги и решался перебежать дорогу щас или подождать
пока мы проедем. Мы встретились глазами, Женя на всякий случай начала
сбрасывать скорость, и кот, превратно принял наш маневр, в момент, когда
притормозить было невозможно, щиманулся нам на перерез. Женя нажала по
тормозам, но было уже поздно и мы на полном ходу проехали по коту. Под
машиной раздалась серия глухих ударов, мы еще проехали какое то время по
инерции и встали. У Жени началась истерика и рев с соплями. Я пытался ее
как-то успокоить, говорил, что она не виновата, что сделала все
возможное, просто это кот попался самоубийца, решивший покинуть этот мир
и Женю, он выбрал своим оружием эвтаназии, по случайности. Доводы мои в
рассмотрение не принимались, и сквозь рев я различал только одну фразу..
- Ы-Ы-Ы, па-а-а-айди, Ы-Ы-Ы па-а-а-асматри, Ы-Ы-Ы может он жи-и-и-и-в,
Ы-Ы-Ы.
Все… Клинч.. Я понял что у Жени мозг судорогой свело, и пока я нейду и
не совершу «чуда» мы поехать не сможем, а сама она на место преступления
дойти не сможет, чего доброго в обморок грохнется и что тогда делать? Я
вышел из машины и попер искать тело животного. Нашел…. Он был живуч, мы
конкретно проехались по коту, но он в совершенно в никакушкинском
состоянии смог уползти от дороги метров на 5. Представлял он жуткую
картину, и был явно не жилец.
Вернувшись в машину и глядя в зареванные глаза Жени, я никак не мог
придумать, что сказать ей.
- Нет его, убежал наверно.
……….
Женя, убитая горем, гулко всхлипывая и завывая, нервно рулила в сторону
дома.
А я все никак не мог отогнать от себя жуткую картину кота при смерти.
Чем дальше мы отъезжали от него, тем хуже становилось мне от жалости к
мучившемуся животному, ко всему прочему похожему на моего кота из
детских воспоминаний. Мне вдруг стало не по себе, и я дал команду:
- Разворачивайся, поищем его еще!

Женя лихо развернулась, игнорируя окружающие авто, и дала по газам.
Вернувшись на место преступления, накрыв заднее сидение покрывалом из
багажника я притащил кота в машину и дал команду включить мигалки и
ехать в пункт реабилитации давленных котов.
Известное ближайшее Жени место оказалось хер знает где, а именно в
Царицино, и путь наш лежал по жутким пробкам Подмосковья и строящегося в
то время МКАД. Женя не ехала, а именно летела. Она обгоняла и подрезала,
щемилась и пролезала, неслась и гнала, беспрерывно бибикая даже тогда
когда бибикать, было некому. От нас шарахались как от чумных, думая
наверное что либо едут психи ненормальные, либо саперы с тока что
выкопанной но еще не разминированной бомбой. А на заднем сидении с
полуживым котом сидел я.

Кот тяжело дышал и время от времени у него внутри что то булькало и он
начинал хрипеть.. и я тогда то переворачивал, то поднимал ему голову, то
дергал за хвост, одним словом боролся за его жизнь.
Чувствовал я себя довольно таки странно, это было смесь противоречивых
чувств, с одной стороны я был герой-кошколюб – спаситель и защитник
недодавленных и угнетенных котов, а с другой стороны на меня давило
ощущение маразма ситуации.. мы подобрали на дороге задавленного, пусть и
нами, кота-самоубийцу, и премся, заляпанные кровью, на противоположный
конец города, чтобы что? Это «что» и надавало мне покоя. В промежутках
между борьбой за жизнь кота, в голове пролетали различные варианты. То я
видел кучу хирургов, под ослепительным светом оперирующих кота, то
вставала картина перебинтованного и в гипсе кота лежащего под
капельницей, почему то единственный вариант кормежки в после
операционный период представлялся клизмой в задницу, витал вопрос куда
его потом девать? Везти к себе домой? Нет.. Везти его обратно в Быково?
Нет везти к Жене? …..
В конце концов я придумал вариант по которому доктор даст коту волшебную
таблетку, он быстро ( 0.5-1.5 часа) выздоровеет, и частично
перебинтованный потопает по своим делам.
…….

Мы прилетели к ветеринарке. К доктору сидела огромная очередь с
собаками, попугаями и хомяками, но, увидев Женю с лицом доктора из
сериала « Скорая помощь», в момент, когда катят смертельно больного в
реанимацию, молча и без вопросов пропустили нас, без очереди
расступались передо мной несущего замотанного в покрывало кота. Я нес
замотанного в покрывало кота, меж расступающихся людей, гулко
раздавались мои шаги в гробовой тишине, и лишь хвост кота покачивался в
такт моим шагам.

Я оставил Женю за дверями, типа доктор попросил остаться родственников
животного а посторонних удалиться и, положив сверток с котом на стол и
сообщил.
- Вот.. посмотрите пожалуйста…
- Это кот!- определил доктор, сразу спозиционировав себя как профи
своего дела и с первого взгляда определявшего диагноз.
- Я в курсах, надо спасать!- сузил проблему я.
- Твой?
- Нет!
- Где взял?
- На дороге!
- А надо спасать?
- Надо!
И мы принялись за дело. Мы раскорячили кота и держа его за лапы впихнули
в ящик с рентгеном и долго смотрели снимки. Айболит сообщил, что ребер
целых нет и в добавок вывихнута челюсть, и операция будет стоить 400
грина при нулевых шансов на выздоровление. После быстрого консилиума,
было принято решение облегчить муки кота и просто усыпить его.
После инъекции мы покурили, и я, отказавшись от 100 грамм спирта за
упокой кота, упаковал тушку кота в пакет и распрощавшись с Айболитом
пошел к Жене.
…….
Выйдя в коридор, я поймал на себе взгляды толпившихся в очереди людей во
главе с Женей.
- Мы потеряли его!
Женя выдержала эту новость стойко. Вся очередь, соболезнуя и
сочувственно похлопывая по спине, высыпала провожать нас. Проникнувшись
торжественностью минуты, я сообразил, что выкинуть пакет с котом в
мусорку не получиться, а, взглянув на Женю, я понял, что придется еще и
хоронить.
Мы купили лопату, заехали в царицынский парк. Пока я копал могилу, Женя
насобирала одуванчиков.
……..

После панихиды Женя повезла меня к себе на дачу, где меня ждали все ее
родственники, ( они были уже в курсах о происшедшем по телефону), и
грандиозный ужин и баня. Героем дня был естественно я, и только министр
МЧС Шойгу, через много лет, смог достичь моей славы спасителей всего
живого.

З. Ы.
Уже вечером, распаренный, сытый и слегка пьяный, я сидел на ступеньках
бани, тупо смотрел в звездное небо, и напевал назойливую мелодию.

Доктор едет ,едет сквозь снежную равнину,
Порошок целебный людям он везет,
Человек и кошка порошок тот примут,
И печаль отступит и тоска пройдет……

Добрый доктор Айболит
он под деревом сидит.
Приходи к нему лечиться
и корова и волчица.


Сдав груз, мы ехали из грузового терминала аэропорта Быково в Москву.
Мы это собственно я, в то время работающим закупщиком на одну из
кавказских контор, и девочка Женя на восьмерке, моя знакомая, которую я
фрахтовал время от времени, чтобы перевозить коробки с различных складов
в аэропорт.

День был чудесен, мы как-то быстро избавились от груза, настроение по
этому поводу было приподнятое, и каждый про себя продумывал дальнейшие
планы вечернего досуга. Мы, тихо шурша шинами, неслись в город, пока не
увидели кота.
Он стоял на обочине дороги и решался перебежать дорогу щас или подождать
пока мы проедем. Мы встретились глазами, Женя на всякий случай начала
сбрасывать скорость, и кот, превратно принял наш маневр, в момент, когда
притормозить было невозможно, щеманулся нам на перерез. Женя нажала по
тормозам, но было уже поздно и мы на полном ходу проехали по коту. Под
машиной раздалась серия глухих ударов, мы еще проехали какое то время по
инерции и встали.
У Жени началась истерика и рев с соплями. Я пытался ее как-то успокоить,
говорил, что она не виновата, что сделала все возможное, просто это кот
попался самоубийца, решивший покинуть этот мир и Женю, он выбрал своим
оружием эвтаназии, по случайности. Доводы мои в рассмотрение не
принимались, и сквозь рев я различал только одну фразу:

- Ы-Ы-Ы, па-а-а-айди, Ы-Ы-Ы па-а-а-асматри, Ы-Ы-Ы может он жи-и-и-ы-в,
Ы-Ы-Ы.

Все... Клинч... Я понял, что у Жени мозг судорогой свело, и пока я нейду и
не совершу "чуда" мы поехать не сможем, а сама она на место преступления
дойти не сможет, чего доброго в обморок грохнется и что тогда делать? Я
вышел из машины и попер искать тело животного. Нашел.... Он был живуч, мы
конкретно проехались по коту, но он в совершенно в никакушкинском
состоянии смог уползти от дороги метров на 5. Представлял он жуткую
картину, и был явно не жилец.
Вернувшись в машину и глядя в зареванные глаза Жени, я никак не мог
придумать, что сказать ей.
- Сдох!
.........

Женя, убитая горем, гулко всхлипывая и завывая, нервно рулила в сторону
дома.
А я все никак не мог отогнать от себя жуткую картину кота при смерти.
Чем дальше мы отъезжали от него, тем хуже становилось мне от жалости к
мучившемуся животному, ко всему прочему похожему на моего кота из
детских воспоминаний. Перед глазами стоял котяра в корчах... мне вдруг
стало не по себе, и несмотря на весь маразм и геморрой последствий моего
решения я дал команду:
- Давай обратно, надо у него пульс померить, кажется он еще дышал!

Женя лихо развернулась, игнорируя окружающие авто, и дала по газам.
Вернувшись на место преступления, накрыв заднее сидение покрывалом из
багажника я притащил кота в машину и дал команду включить мигалки и
ехать в пункт реабилитации давленных котов.
Известное ближайшее Жени место оказалось хер знает где, а именно в
Царицино, и путь наш лежал по жутким пробкам Подмосковья и строящегося в
то время МКАД. Женя не ехала, а именно летела. Она обгоняла и подрезала,
щемилась и пролезала, неслась и гнала, беспрерывно бибикая даже тогда
когда бибикать, было некому. От нас шарахались как от чумных, думая
наверное что либо едут психи ненормальные, либо саперы с тока что
выкопанной но еще не разминированной бомбой. А на заднем сидении с
полуживым котом сидел я.
Кот тяжело дышал и время от времени у него внутри что то булькало и он
начинал хрипеть.. и я тогда то переворачивал, то поднимал ему голову, то
дергал за хвост, одним словом боролся за его жизнь.
Чувствовал я себя довольно таки странно, это было смесь противоречивых
чувств, с одной стороны я был герой-кошколюб – спаситель и защитник
недодавленных и угнетенных котов, а с другой стороны на меня давило
ощущение маразма ситуации.. мы подобрали на дороге задавленного, пусть и
нами, кота-самоубийцу, и премся, заляпанные кровью, на противоположный
конец города, чтобы что? Это "что" и надавало мне покоя. В промежутках
между борьбой за жизнь кота, в голове пролетали различные варианты. То я
видел кучу хирургов, под ослепительным светом оперирующих кота, то
вставала картина перебинтованного и в гипсе кота лежащего под
капельницей, почему то единственный вариант кормежки в после
операционный период представлялся клизмой в задницу, витал вопрос куда
его потом девать? Везти к себе домой? Нет.. Везти его обратно в Быково?
Нет везти к Жене? .....
В конце концов я придумал вариант по которому доктор даст коту волшебную
таблетку, он быстро ( 0.5-1.5 часа) выздоровеет, и частично
перебинтованный потопает по своим делам.
......

Мы прилетели к ветеринарке. К доктору сидела огромная очередь с
собаками, попугаями и хомяками, но, увидев Женю с лицом доктора из
сериала " Скорая помощь", в момент, когда катят смертельно больного в
реанимацию, молча и без вопросов пропустили нас, без очереди
расступались передо мной несущего замотанного в покрывало кота. Я нес
замотанного в покрывало кота, меж расступающихся людей, гулко
раздавались мои шаги в гробовой тишине, и лишь хвост кота покачивался в
такт моим шагам.

Я оставил Женю за дверями, типа доктор попросил остаться родственников
животного, а посторонних удалиться и, положив сверток с котом на стол,
сообщил:
- Вот.. посмотрите пожалуйста...
- Это кот!- определил доктор, сразу спозиционировав себя как профи
своего дела и с первого взгляда определявшего диагноз.
- Я в курсах, надо спасать!- сузил проблему я.
- Твой?
- Нет!
- Где взял?
- На дороге!
- А надо спасать?
- Надо!
И мы принялись за дело. Мы раскорячили кота и держа его за лапы впихнули
в ящик с рентгеном и долго смотрели снимки. Айболит сообщил, что ребер
целых нет и в добавок вывихнута челюсть, и операция будет стоить 400
грина при нулевых шансов на выздоровление. После быстрого консилиума,
было принято решение облегчить муки кота и просто усыпить его.
После инъекции мы покурили, и я, отказавшись от 100 грамм спирта за
упокой кота, упаковал тушку кота в пакет и, распрощавшись с Айболитом,
пошел к Жене.
.......
Выйдя в коридор, я поймал на себе взгляды толпившихся в очереди людей во
главе с Женей.
- Мы потеряли его!
Женя выдержала эту новость стойко. Вся очередь, соболезнуя и
сочувственно похлопывая по спине, высыпала провожать нас. Проникнувшись
торжественностью минуты, я сообразил, что выкинуть пакет с котом в
мусорку не получиться, а, взглянув на Женю, я понял, что придется еще и
хоронить.
Мы купили лопату, заехали в царицынский парк. Пока я копал могилу, Женя
насобирала одуванчиков.
........

После панихиды Женя повезла меня к себе на дачу, где меня ждали все ее
родственники, ( они были уже в курсах о происшедшем по телефону), и
грандиозный ужин и баня. Героем дня был естественно я, и только министр
МЧС Шойгу, через много лет, смог достичь моей славы спасителей всего
живого.

З. Ы.
Уже вечером, распаренный, сытый и слегка пьяный, я сидел на ступеньках
бани, тупо смотрел в звездное небо, и напевал назойливую мелодию.

Доктор едет, едет сквозь снежную равнину,
Порошок целебный людям он везет,
Человек и кошка порошок тот примут,
И печаль отступит и тоска пройдет......

На моего приятеля свалилось неожиданное счастье в виде свободной
квартиры его знакомых на целый месяц их отпуска. Его радость по этому
поводу не мог омрачить даже белый ангорский Кот, прилагавшийся к
квартире в виде бесплатного приложения. Хотя "бесплатный" -
прилагательное здесь не совсем уместное, поскольку хозяева оставили
моему приятелю целых 200 долларов на корм ("обязательно самый лучший"),
шампунь (шерсть породистого любимца - главное его достояние) и песочек
для горшка ("он такой чистюля"). Эти 200 долларов были благополучно
пропиты моим приятелем немедленно после отбытия хозяев, после чего
состоялось его вселение в вышеупомянутую квартиру.
Кот просил жрать.
- Обойдешься сосиской, - заключил мой приятель.
- Вот уж дудки, - обиделся Кот, сделал попытку закопать сосиску в паркет
и направился к горшку.
В этот раз все обошлось благополучно. Но при следующей попытке посетить
туалет Кот заметил предыдущие следы своей жизнедеятельности и наотрез
отказался пользоваться грязным горшком. Приятель постелил в горшок
газету, что вызвало у Кота бурю негодования. Некоторое время он
перемещался по квартире с возмущенным мяуканьем, после чего
демонстративно сделал лужу у плиты.
- Ах, ты, сволочь, - провозгласил мой приятель, схватил вырывающегося
Кота за шкирку и вытер им лужу. Коту это определенно не понравилось, и
результатом его активных действий стала глубокая царапина на руке
опекуна.
- Ну, погоди же, - заявил тот и потащил Кота в туалетную комнату. Там он
бросил Кота в унитаз, захлопнул крышку, уселся сверху и спустил воду.
Специально для защитников животных сразу оговорюсь: никакого
существенного вреда Коту эта баня не принесла. Но когда крышка была
открыта, взору моего приятеля вместо белого ангорца предстало до ужаса
мокрое, грязное и слегка вонючее существо. Рассудив, что в ближайшем
времени вся эта грязь будет распределена по квартире, приятель подхватил
Кота и направился в ванную, где набрав в таз воды, ввиду отсутствия
шампуня, высыпал туда полпачки стирального порошка. В этом тазу и был
прополоскан Кот, после чего ему была предоставлена возможность языком
привести себя в порядок.
После водных процедур просыпается зверский аппетит. Кот не был
исключением. После удаления с себя последствий купания, его единственным
желанием было пожрать. В миске Кота ждала заветренная сосиска.
- Голод - не тетка, - решил Кот и принялся давиться сосиской. Но, как ни
странно, распробовав сосиску, Кот с каждой минутой находил ее все более
и более вкусной. Сосиска была съедена полностью.
- Вот и ладушки, - порадовался приятель, направляясь в койку. Кот
последовал за ним. Вечер закончился мирно.
В дальнейшем подобные сцены повторялись несколько раз. Приятель ни под
каким видом не давал Коту своевольничать. Любые попытки Кота
проигнорировать горшок с газетой заканчивались купанием в унитазе, а
затем в стиральном порошке. Также Кот раз и навсегда усвоил золотое
правило: "Ешь, что дают, а то не дадут ничего". К моменту возвращения
хозяев Кот безропотно писал на газету и ел все, что Бог пошлет (в лице
моего приятеля), вплоть до огурцов, грибов и вареной картошки.
Здоровое питание и регулярные водные процедуры сделали свое дело. Когда
хозяева переступили порог своей квартиры их взору предстал существенно
потолстевший Кот.
- Ой, как мы поправились, - умилялись хозяева. - А какая шерсть стала
красивая, пышная! Ой, да наверное, наш друг свои деньги докладывал. Мы
Вам ничего не должны? - спрашивали они моего приятеля.
От предложенных денег приятель гордо отказался.
Основного секрета ("унитазного" воспитания) приятель им, разумеется, не
раскрыл. Но все же посоветовал почаще разнообразить рацион Кота. Это
совет был принят с благодарностью. Приятель и Кот до сих пор остаются
лучшими друзьями. Но когда приятель приходит в гости к хозяевам, Кот
прямиком направляется к горшку и орет оттуда, пока приятель его не
похвалит. Это служит Коту гарантией, что на сегодняшний день купание в
унитазе отменяется.

Навеяло историей от Витьки Корнеева о коте на парковочном месте… В одной московской квартире жил как-то кот. Кот был средних размеров, ни чем не примечательный кастрат, домашний, черного цвета дворянин. НО! Этот кот пережил взросление двух детей, один из которых была девочка, и что такое переодевание в кукольные платьица, повязывание на голову платочков, пеленание и иные детские игрушечные издевательства, знал в полной мере. Кроме того, так же знал о неизбежности знатных звиздюлей за поцарапанные детские ручки. Короче, был некий паритет: кота не особо мучили, а кот в меру своих нервов терпел детей и позволял совершать с собой всякие безболезненные детские забавы. Честно говоря, кот весьма успешно смывался от забав при первой же возможности, и прятался так, что найти его потом было весьма проблематично, поэтому, при необходимости, детские ручки держали его весьма цепко. Но, вот, детишки подросли, оставили кота в покое, наступили для старичка спокойные деньки наполненные вкусняшками, негой и свободой в пределах квартиры. Кот уже стал подзабывать об опасности, которую могут представлять для него мелкие представители человеков, и не прятался от людей ровно до тех пор, пока в квартире не появились гости – знакомые хозяев кота, вкупе с неким маленьким киндером в возрасте полутора-двух лет мужицкого полу, который увидев вальяжно возлежащего и никуда не убегающего кота, с радостным криком «кися», сгрябчил несчастное животное и радостно таскал его в течение всего вечера. Старичок моментально вспомнил все забытые навыки, принял позу трупа, и терпеливо болтался на руках у киндера, пока не сбежал. С тех пор, как только в квартире появлялись гости с киндером, кот испарялся. Найти его было не реально. Но, и на старуху бывает… Короче, как-то, во время пребывания в доме гостей в комплекте с дитем, коту ну очень захотелось в туалет. У кого есть коты, те знают, что для кошачьих, это целый ритуал. Сначала нужно беспокойно бродить по территории, потом неожиданно обнаружить лоток, тщательно его исследовать, потом принять соответствующую позу, устремить взгляд в послезавтра и приступить непосредственно к процессу. Во время процесса не реагировать ни на какие внешние раздражители «я в послезавтра». После, с удивлением обнаружить что-то в только что чистом лотке, типа «ну вот, стоит только на секунду отъехать в послезавтра, как тебе в лоток нагадят, ну что за люди!» и попытаться это что-то безуспешно закопать шкрябая лапой по полу. Тут было не до ритуалов. Выглянув одним глазом из-за дверного косяка, убедившись, что ребенка не наблюдается, кот на цыпочках подбежал к лотку, быстро на него умастился, и приступил к отъезду в послезавтра. Но тут, о ужас!, открылась дверь и из соседней комнаты топая дыннн-дыннн-дыннн вышел монстр! А процесс-то уже идет, а кот-то уже в послезавтра, а прервать-то уже ни чего не получится! Кошмар кота в действии! Ребенок замечает кота, осмысливает, что кот ни куда не бежит, что вот он, в пределах досягаемости, издает боевой клич «КИСЯ!» и дын-дын-дын направляется к коту. Чувства кота не могу себе представить. Скорее всего, эта была паника. Не, не так… ПАНИКА!!! Кот заорал так, что выскочили и хозяева, и родители ребенка. Ребенка перехватили в момент протягивания ручек к окаменевшему коту. Думаю, кот уже простился не только с послезавтра, но и с сегодня тоже. Как только ребенка подняли на руки, кот, позабыв все ритуалы, приличествующие окончанию процесса, с визгом лап по полу, задевая дверные косяки, топоча как слон, смылся. До вечера кот прятался. Залечивал душевную рану, наверное. Берегите своих домашних питомцев.

Дневник домового:
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…
22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…

Автор Евгений ЧеширКо

Пасмурное февральское утро, примерно 11-00. Я проснулся оттого, что мой
кот орал рядом с моей кроватью. Точнее, не орал, а стонал. Накануне
состоялась встреча с друзьями, которая, естественно, не обошлась без
лошадиной дозы спиртного. Друзей было много, как впрочем, и алкоголя.
Помню: начали с пива, потом была водка... Когда водка закончилась – стали
пить вино, которое нашлось в моих старых заначках, но потом все равно
пришлось бежать за водкой...
В общем, открыл глаза. Голова болела так, словно меня пиздили весь вечер
и всю ночь (хотя, быть может, так оно и было – я же не помню нихрена).
Попытался напрячь мозг и вспомнить хотя бы то, когда друзья разошлись,
но... кот мне этого не дал.
По глазам своего любимца я понял, что если его сейчас не покормить – он
начнет есть меня. Ну что делать? Собрав всю свою силу воли, все свои
физические и моральные силы, я попытался встать с постели...
О, блаженны трезвенники и язвенники! Блаженны все те, отказавшиеся от
заманчивых Бахусовых соблазнов! Эту тяжесть и боль вам не дано постичь!
Вы не способны оценить подвиг, на который я решился. Да что я говорю!
Даже если бы вас заставили выпить втрое меньше – вы вряд ли бы
проснулись, ну и уж тем более точно не смогли бы совершить все то, о чем
будет рассказано ниже.
Утвердившись на полу обеими ногами, придерживаясь стен, борясь с
подступившим к горлу блевотным комом, я направился на кухню.
Профессионалам со стажем, по которым плачет клиника д-ра Майорова, не
нужно объяснять, чего мне стоил этот "марафон". Но, тем не менее, я его
преодолел, героически дойдя до финиша. Открыв холодильник, я достал
кошачью еду...
Еще направляясь на кухню, я краем глаза заметил, что кот ведет себя не
совсем адекватно - мяукает как-то не так, как обычно, да и его поза меня
немного удивила: передние лапы прижаты к полу, задние полусогнуты, зад
направлен анусом вверх. Такое ощущение, что это не матерый Сибирский
крысолов, а какой-то беспородный пассивный педераст в момент
совокупления. Я тотчас отмахнулся от нелепых подозрений, сделав поправку
на свой больной мозг. Понятно, что в те тяжелые минуты я готов был даже
усомниться в учении Декарта, в его абсциссах и ординатах. Я не придал
этому значения, приписав своим наблюдениям статус обычных похмельных
"измен", а зря...
...Волосатое животное никак не отреагировало на порцию своего любимого
мясного блюда, что было просто невероятно.
"А ну, брат, соберись и выпей что-нибудь" - подал первые признаки жизни
мой раненый мозг.
Я огляделся по сторонам и обнаружил недопитый пузырь водки. Не теряя ни
секунды, прямо из горлышка влил в себя драгоценные граммы и, получив
некоторое физическое облегчение, задумался. А задуматься было о чем...
Например о том, приехали ли вчера приглашенные подруги; если приехали,
то где был я в этот момент; чем все закончилось, куда все подевались;
почему ...
"А-а-а!!! Что же ты, падла, мне в ухо орешь", - мои мысли вновь прервало
животное. Мне стало тоскливо, и рука сама потянулась к недопитой
бутылке...
И только сейчас я обратил внимание на явные перемены, произошедшие с
моим котом: он словно резко постарел и осунулся. Ходит как-то тяжело и
медленно, шатаясь из стороны в сторону, жалобно воет – словно плачет...
Хотя он у меня уже совсем немолодой – почти 16 лет, а известно, что по
человеческим меркам это где-то около ста лет; но все эти метаморфозы
произошли с ним всего за одну ночь!
Я не стал гадать. Позвонив трезвому другу-автомобилисту, быстро одевшись
(насколько это было возможно в моем состоянии), не побрившись и не
приняв душ, с болью в голове, изменой в душе, с котом на руках и с
большим полотенцем подмышкой (которое впоследствии сыграет свою роль), я
вышел из дома.
К нашему общему счастью, в ветеринарной клинике не было очереди. Молодая
симпатичная девушка-врач, гостеприимно распахнувшая перед нами дверь
своего маленького кабинета, жестом указала на алюминиевый операционный
лоток, расположенный посередине комнаты. Аккуратно опустив в холодную
емкость испуганного больного кота, я, стараясь не дышать перегаром,
отошел в сторону.
- Какие жалобы? – с грустной участливой миной на лице поинтересовалась
девушка-врач.
"Голова болит, похмелье страшное и выпить бы что-нибудь! " - чуть не
ляпнул я, - с таким состраданием она на меня посмотрела. Но, собравшись
с мыслями, произнес:
- А хер его знает... Орет непонятно почему, ходит как пе... кхм... попой
вверх. Не ест. Словно подменили...
- Попой вверх, говорите... - задумчиво произнес ветеринар, - Ну давайте
посмотрим...
Девушка начала щупать кота. По уверенным движениям ее рук легко было
понять, что это настоящая профессионалка с немалым стажем. Исследовав
все части тела дрожащего от страха животного, ее тонкие пальцы
остановились в районе брюшной полости.
- А как зовут э...
- Кота – Лева, меня – Вова, – подсказал я.
- А меня – Надя, - улыбнувшись, ответила врач, - Скажите, а когда Ваш
кот ...э... Лева последний раз ср... э... какал?
Что за глупый вопрос?! Откуда я знаю, когда он последний раз гадил? Я
что – должен следить за его "стулом"? Тем более, я бухал несколько дней.
...И тут я вспомнил! Три дня назад мама, уезжая, говорила, что кот
несколько дней не ходил по-большому! И, выезжая сегодня к ветеринару, я
заметил, что кошачий "туалет" чист. Это что же получается? Лева не срал
целую неделю?!...
- Бывает, - видя мое недоумение, с озорными искрами в глазах успокоила
меня Надя.
После ряда уточняющих вопросов врач торжественно объявил диагноз
больного:
- Обыкновенный запор, плюс ослабление группы мышц, связанных с процессом
стула.
Иными словами, мой кот настолько расслабился, что ему стало лень
напрягать мышцы жопы, чтобы выдавить из себя говно! Впервые в жизни мне
стало стыдно за своего питомца; по-моему, я даже покраснел.
- Будем делать клизму, - весело подытожила девушка.
...Несчастный кот, змеей извиваясь на операционном лотке, пытаясь
освободить зажатые в моих руках слабые лапки, надеясь вырваться на
свободу, с огромной клизмой в анусе и с вылезающими из орбит глазами, в
которых читалась безмерная горечь и безысходность, выл, словно раненый
слон. Жесткий безжалостный медицинский инструмент, направляемый
профессиональной рукой, не знал пощады, вонзаясь все глубже и глубже.
Операция каловывождения продолжалась уже более двадцати минут; у юной
ветеринарши на лбу выступила испарина, а Сергей (товарищ-водитель) сидел
в углу помещения, закрыв глаза и зажав руками уши.
- Если и третья клизма не поможет, - устало произнесла девушка,
растворяя в стакане марганцовку, - придется прибегнуть к "свечам"...
Дав теряющему сознание коту минуту перевести дух, процедуру продолжили
вновь...
...Первая волна калоизвержения пришла как ураган. Она была столь
внезапной, что врач едва успел подставить чашу, чтобы кот не загадил
лоток. Резко и мощно Лева пытался выдавить все из себя одним махом, но
это пока не слишком получалось. Жидкий коричневатый кал, источая ужасный
запах, неторопливо наполнял емкость, брызгаясь в разные стороны.
Надежда, халат и руки которой уже покрылись маленькими темными пятнами,
уже не была такой веселой и жизнерадостной. По появившимся на лбу тонким
морщинам можно было определить, что девушке вся эта процедура давно
надоела и ей хочется домой.
- Сколько же он у вас ест? – выливая в раковину содержимое переполненной
чаши, изумленно произнесла Надя.
- Много, - виновато ответил я, - он вообще большой чревоугодник.
- Это заметно, - нервно ответила девушка, поднося вымытую чашу к жопе
пациента, но... ей не хватило ровно секунды...
Вторая волна была как цунами. Жидкий коричневый кал мощной струей
брызгал в разные стороны, заливая все вокруг. Операционный лоток
мгновенно окрасился в цвет кошачьего говна; множество брызг, отлетающих
от жесткой металлической поверхности, достигали своих целей: пола,
маленького письменного стола, ближайшей стены, на которой висела
стеклянная полка с медикаментами, халата и лица испуганной девушки. И
только я оставался чистым и не засранным, так как держал своего кота,
находясь напротив его головы, а мой друг еще после первой волны, не
выдержав криков обезумевшего животного и адской вони, выбежал из
кабинета.
По грустным глазам Нади я понял, что в штатном расписании ее клиники не
предусмотрена вакансия уборщицы. Вытерев кусочком бинта испачканное
лицо, девушка предложила закончить процедуры, объяснив это тем, что
теперь кот может срать самостоятельно и, главное, не только в ее
кабинете. Вколов животному успокоительное, врач села за письменный стол
и на самом его краешке, оставшемся не забрызганным калом, принялась
заполнять бланк счета. Дав несколько ценных рекомендаций по уходу за
моим питомцем, Надя протянула заполненный листок.
"Нихрена себе! ", - подумал я. Проконвертировав в голове рубли в доллары
по текущему курсу, я поразился. Почти сто баксов за клизму и пару
уколов?! Это что же получается: если мой Лева перестанет срать
самостоятельно, мне придется каждый раз выкладывать эту сумму? Помножив
ее на количество дней в месяце, я получил цифру, значительно превышающую
мой месячный заработок. Дела... Оставалось только молиться, чтобы мой
любимец меня не разорил.
Однако это были только мои мысли. Лицо же оставалось серьезным и
невозмутимым. Отсчитав нужную сумму, я протянул деньги врачу. Глядя на
засранный кабинет, мне уже не было стыдно за своего кота: так им и надо
– барыгам!
...Надвигающуюся третью волну я сначала услышал. Жопа моего Левы,
сидевшего уже на полу, издала до того противный звук, что описать его
мне будет сложно... Вероятно, это было похоже на мокрый, чудовищно громкий
пердеж, дополняемый приглушенными звуками падающего кала. Так играет
духовой оркестр какую-нибудь минорную душераздирающую кульминационную
партию из репертуара Моцарта или Гайдна. Это было подобно девятому валу!
Но это еще не была кульминация. Кульминация наступила несколькими
секундами позже...
Я посмотрел на врача. Посмотрел в ее красивые большие голубые глаза. В
этих глазах было все: и чудовищная усталость, и безмерная тоска, и
душевное опустошение. По выступившим слезам, по ссутулившейся осанке, по
дрожащим рукам я понял, что нужно срочно отсюда валить. Повернувшись к
коту, я увидел то, чего боялся более всего и мне стало дурно: из жопы
животного вылезали и падали на пол чудовищных размеров каловые куски. Их
было так много, что я сначала не поверил своим глазам. По прищуренным
глазам Левы было видно, что он испытывает, наконец, долгожданное
облегчение, что ему теперь хорошо и классно. Он даже забыл о своих
инстинктах "зарывания кала в песок" - он просто срал и кайфовал! Мне же
было не до кайфа. Дождавшись, когда кот закончит срать, я взял в руки
полотенце и осторожно, стараясь не наступить в говно, подошел к нему и
поднял за передние лапы, чтобы не испачкаться. Самым сложным было не
испачкаться, так как все полы и вся задняя часть кота были в говне.
Запеленав кота как младенца, я направился к двери кабинета, рядом с
которой стояла Надя.
- Огромное Вам спасибо! – искренне выдохнул я, обдав белое как мел лицо
девушки свежим ядреным перегаром. Надя молча отвернулась.
Морозный московский воздух показался мне божественным. Я никак не мог им
надышаться; даже курить не хотелось! Сев на заднее сиденье машины, я
положил запеленованного в полотенце кота слева от себя и закрыл глаза.
Сергей молча повернул ключ зажигания и мы поехали домой.
...Четвертая волна калоизвержения напоминала всемирный потоп! Я заметил ее
по характерному запаху и по быстро набухающему полотенцу. Коричневое
пятно увеличивалось с невероятной скоростью; полотенце сначала
сдерживало натиск, но силы были неравны...
- Что такое? – забеспокоился Сергей.
- Пиздец твоему автомобилю, - устало ответил я.
- Может остановиться? Сделай что-нибудь! Заткни чем-нибудь жопу этому
засранцу!!! – Сергей заметно нервничал.
- Поздно...
Это я потом уже узнал, что мать последние несколько дней давала коту
слабительные. Сейчас же я решил, что кот соскучился по слегка
подзабытому процессу калоиспускания и теперь наверстывает упущенное, не
спеша перемещаясь по салону машины. Бросив на пол ставшее бесполезным
полотенце, я со страхом покосился на Сергея...
Представьте: у вас новая иномарка, вы решили сделать доброе дело, помочь
другу и его любимцу. Вы совершили добро, но вам засрали весь автомобиль...
Что вы сделаете?...
... Сергей остановил машину у подъезда и разрыдался...

Как меня вдохновил мой кот.)

Это правило я читал много раз — "Надо заниматься любимым делом", но ... всегда есть "но". И "но" было в том, как мне найти это самое "любимое дело". И оно оказалось, как говорится, под ногами и всегда на виду. Оно бегало и мяукало, иногда ложилось рядом и урчало. И спустя более года — я понимаю, что это было воистину ОНО! Вернее Он, большой пушистый, шестилетний рыжий кот - который меня вдохновил.

Сейчас он смотрит на меня сейчас своим умным взглядом и не отвлекаясь облизывает лапу.

Два года назад, я и представить не мог, что это перевернет мою жизнь, добавит новых эмоций и постепенно завладеет всем моим вниманием и временем.

А дело было так.

Моего рыжего кота зовут "Персик" (оригинально правда?). Привезли мне его совсем меленьким, и вместе с братом поставили на коврик у входной двери. "Персик" сразу побежал в мою сторону и выбор был сделан.

Тут, надо сделать отступление от темы и рассказать о происхождении моего кота. Это был сын почти, "почти" домашнего кота, если вообще про котов можно говорить "домашний", говорят, не мы их выбираем, а они позволяют жить рядом с ними. Хотя продолжу, кот-папаня, был большой и по всему виду - был дикий, про таких говорят "сам по себе", и жизнь в частном доме благоволила такому образу жизни. Приходил когда хотел, ел, спал. Имел отметины на теле, свидетельствующие о том, что в своих владениях имел и чужие территории по теме которых, нет-нет, да и проводил "разъяснительные беседы" между молодняком из соседних дворов.

"Папа" был, свободолюбивый землевладелец, авторитет и на "земле" и в доме. Делал, что хотел. Обязательств брал на себя мало. Фотографии папы не сохранилось, но фото брата Персика, кота Феликса, живущего в доме отца и по его правилам есть. Недавно были в гостях у него.

Теперь можно продолжить. И рассказать, как мой кот стал моим вдохновителем.

Все начинается с идеи. А идея берется из жизни. Казалось бы это очевидно, но не всегда.

Все просто. Но нужно внимание. Много внимания.

Возвращаясь к генам кота, как вы уже поняли, это был крутой замес из свободы и характера бойца. Котана, который считает, что эта часть мира его, а уж вся квартира, это точно его владения. И его внутренний голос и уж точно, гены — ему нашептывали: "Это все твое!" и "Делай, что хочешь".

Дрессировке Персик не поддавался, от слова "совсем".

Кошачьих вообще не дрессируют, а до талантов господина Куклачева, мне было далеко.

Что делает молодой Кот, на своей территории? Правильно — МЕТИТ!

Это был ад! Нет, это был АДДДДД!!!!!!

На кухне под раковиной, у порога, под ванной, на шторе которая лежала на полу. Переодичность РАЗ В ДЕНЬ! Откуда столько мочи, ума не приложу.

А самое главное — ЗАПАХ!

Возвращаешься домой и точно знаешь — "да, это произошло" и идешь по местам боевой славы, искать мину и приступать к разминированию.

Еще забыл сказать, что в то время у меня дома была фотостудия. В детстве с удовольствием ходил в кино-фотоклуб "Зоркий". И вот, я из своей однокомнатной квартиры сделал фотостудию. Спальню перенес из комнаты на кухню. А кухню на балкон. Из большой комнаты сделал фотозал, чтобы заниматься любимым делом.

Таким образом конец существования моей домашней студии, пришелся на детство Персика.

Этому сорванцу, вырванному из частного дома и отсутствия горизонтов, было все интересно. Укусить — не вопрос. Поискать под бумажным фоном неведомую игрушку — не проблема. Все двигалось, шуршало и бегало от или к Персику. Все, что было на полу, обязательно удостаивалось его внимания.

И конечно, какая фотостудия без людей которые в нее приходят.

Да. Вы правильно поняли ход моих мыслей — все они чувствовали этот запах. Запах присутствия в доме кота. Его ни с чем не спутаешь.

Вот тут-то и начинается история моего вдохновения, начало которой положил мой интерес — "Как же отмыть этот ужасный запах?".

Начался поиск средства, которое сможет все ЭТО отмыть. И понеслось...... Сейчас у вас должна в голове заиграть мелодия из "Что? Где? Когда?" — помните, когда волчок запускался. Или из Шоу Бенни Хила, .... как реквием по затраченному времени и энергии...

Коротко о результатах: Таких средств нет, либо слишком дорогое, либо медленно травит кота, либо не работает.


Сейчас позвольте сделать отступление и рассказать о моей маме - благодаря которой сложился еще один кусочек пазла, под названием "любимое дело".

Моя мама воспитывала меня одна с четырех лет. Она работала на трех работах, чтобы обеспечить нашу жизнь. Основной её работой, было преподавание. Сейчас она уже педагог с 50-ти летним стажем. И вот как мне это помогло...

Мама, отучившись в МГУ, а вы знаете в СССР была программа распределения молодых кадров и ее отправили в Тюмень (или дали на выбор и она выбрала). Тут на базе педагогического училища и сель. хоз. академии (я честно не вдавался в подробности), она стояла у истоков организации Тюменского Государственного Университета, который сегодня известен если не на всю Россию, то уж на весь Урал и Сибирь точно.

Но конечно, же, она приехала не одна, а с такими же энтузиастами, молодыми химиками, физиками, математиками...

Я уже родился, мне было 2 года, когда я переехал от бабушки из Астрахани, в Тюмень. Жили мы тогда с мамой и папой в бараке, на улице Казанка. Жили дружно, кстати, все друзья общаются и собираются компанией до сих пор, кто-то ушел в бизнес, кто-то ушел с работы в университете, да и моя мама уже на пенсии. Но встречаются до сих пор, собираются за общим столом, поют песни.

И конечно, друзья друг-другу помогают. А раз уж у мамы есть в друзьях химики, идея оформилась окончательно:

"Сделать моющее средство удаляющее запах кота на совсем!", средство которое реально бы работало.

Не вдаваясь в подробности, большинство моющих средств просто не могут смыть урину и разложить её кристаллы, и по факту являются дезодорантами. Из-за чего, кот снова ходит в тоже место, так как без труда его находит, после того, как запах дезодоранта испарится. А кристаллы снова начнут процесс разложения, источая свои ароматы. Поверьте, я мыл всем что есть на рынке — я знаю.

Сейчас уже, с высоты почти двух лет, я могу ответить на вопрос, что и как работает и почему запах появится и почему место метки станет очагом инфекции (что особенно важно, если дома дети). Но тогда я этого не знал. Я был обычным человеком, которому нужен был результат.

Общаясь еще с общежития, с тогда еще молодыми химиками, приехавшими из МГУ строить светлое будущее (кстати, это у них получилось) в глухую провинцию, я конечно же всех знал и дружил с друзьями родителей. И все знали меня. К теперь уже докторам наук и академикам, я мог спокойно обращаться без имени отчества, а с приставкой "дядя\тетя ...(имя)...", и они конечно же все понимали.

И вот, поставив вопрос и очертив примерный результат который мне был нужен -я уже сидел на против бородатых дяденек и беседовал о прекрасном (нет). В основном беседовали о проблеме.

И закипела работа.

Не буду, вам рассказывать очень длинную и нудную историю поиска нужной формулы, вот вам лучше фото котика.

И нам удалось.

Нет, не так.

НАМ УДАЛОСЬ!!!


Мы изобрели то, что реально работает. Устраняет запах и убивает бактерии и много чего еще...

Сейчас у уважаемого читателя, наверное, в голове появилась мысль "Впихнули химии и отравы всякой, небось, вот и работает!".

А вот и нет, вы же помните, что одним из критериев было то, что травить котика мы не хотим (хлора и хлоридов с его производными в составе нет).

Так же, нет другой химии которая вредна животному. Буквально можно мыть перед носом, а кот будет продолжать кушать, как ни в чем не бывало.


Но, давайте по порядку.

1.) На ком проводить тестирование. Раз состав мы знаем и сделали его так, как мы хотели. Это было не просто. Совсем не просто, но у нас получилось.

Первый на ком мы его протестировали, это был конечно же мой кот Персик.

Персик отнесся благосклонно. Понюхал место, где была раньше его "метка" и пошел дальше. Тут, мы пожалели, что кошки не разговаривают, так как на наше "ну как тебе?", кот ответил ровной походкой по своим делам в соседнюю комнату.

Как всегда, результат приходит неожиданно (помните про Менделеева и сон). У нас было, почти тоже самое. А именно, Мы пошли гулять и вернулись.

А когда мы вернулись — запаха, в квартире не было!

Мы это даже не сразу поняли, а секунд через пять. Знаете, есть такая штука, как "запах вашего дома", ну то есть запах, к которому вы привыкли. Зайдя в дом, мы сразу почувствовали, что что-то не так. Переглянулись. Сказать, что на наших лицах были улыбки, значит ничего не сказать. Чеширский кот, нервно курит в углу.

2.) Тест на друзьях. Конечно, сразу же захотелось провести слепое исследование — вдруг мы предвзяты к своему творению. Никогда, запомните, никогда не давайте ничего тестировать друзьям. Вытащить, что-то из них, в качестве комментария, было, ну просто невозможно. "Ну, да вроде работает", "Да, я не знаю, как сказать"... жесть короче.

Забавный случай произошел с нашей знакомой. Два хорька оккупировали балкон, из-за запаха туда нельзя было войти и даже открыть балкон. У кого есть хорьки — тот знает. Чем только не мыли. мы дали им наше средство "Дома-Хорь". Запах исчез на совсем! Теща снова начала выращивать там рассаду, а балкон наконец-то стал и детской площадкой. Такая вот история, как получилось у "запаха" отвоевать целое помещение.

3.) Мы сели и задумались — наша цель помогать людям, кому мы можем помочь? И тут, пишет нам, знакомая из "Потеряшек" — это фонд помощи бездомным животным у нас в городе (мы иногда снабжали их кормом и так по мелочи). БИНГО! Вот кому точно нужна помощь и кто нуждается в таких средствах. От них-то мы и получили реальные отзывы и проверку "боем", наша идея выдержала проверку в самых экстремальных ситуациях, которые в этом плане только можно было бы представить. Все, что за всю жизнь может случаться с домашним котом, в Фонде, с котом подобранным на теплотрассе, — случалось за неделю. Вот так.

К тому моменту, у нас уже появилось несколько видов средства для котов (Дома-Кот), для собак (Дома-Дог) и т.д.. Благодаря тестированиям и отзывам, у нас появился еще и концентрат (УЮТ-Универсал), который можно было разбавлять водой и мыть полы или большие поверхности, а так же вещи и игрушки с которыми контактировало животное. А его уже, мы тестировали в питомниках Екатеринбурга и Москвы.

Что в итоге? Мы изобрели моющее средство, устраняющее запахи, дезинфицирующее, останавливающее процессы разложения в материале, безвредное для животного, биоразлагаемое и полностью смываемое водой, по цене ниже рыночной в два-три раза.

Благодаря тому, что у нас много друзей, наша идея оформилась в бутылку и собственную этикетку. Появилось идея рекламировать этот продукт. Помогать людям, для кого вопрос чистоты в доме и запаха от животного, актуальный.



Я люблю своего кота. Я рад, что могу помогать людям. И, теперь, у меня есть любимое дело. Которым я хочу продолжать заниматься.

Зачем я написал этот текст.

Хотел поделиться с вами радостью и сказать, что мечты действительно сбываются и можно найти своё любимое дело и оно ближе, чем кажется.

Итак нам подарили кота. нам это мне 10 сестре 12. Котик был назван какнибудь. он откликался и на Шобла, Гитлер, Чмонатан, Ебантяй, Эсэсовец и прочие не всегда забавные кликухи.
Но както так само собой сталось что приклеелась кликуха Черныш.
Черныш был чернобелый, больше белого, но черные пятна говорили о том что по нему походил грязными сапогами или реднек или черт или нефтяник.
Это было затравленое детками инфатильное существо, которое вздрагивало при словах:
- Мама! а он в меня КОТОМ(!) бросается!
На второй год жизни Черныш разучился жаловатся на жизнь, тоесть вообще прекратил мявкать. В доме небыло места где бы мы его не отловили и незамучали живьем, так что он прекратил малейшее сопротивление, и лежал везде. Смысла прятатся небыло.
Вобщем на четвертый год своей затравленой детьми жизни Черныш прекратил любое сопротивление и полностью покорился злому фатуму, и с покорностью ждал смерти. Но именно четвертый год его жизни в киевской четерехстенной коробке стал судьбоносным.
В селе умер старый кот. НяхНях.
НяхНях был Котом с большой буквы! Он не откликаля на НифНиф, НуфНуф и даже НяфНЯф. Только НяхНях. Потому что одним взглядом мог тебя послать НахНах. я до сих пор не знаю более умного и достойного животного, чем НяхНях! Учтите я сказал не кота, а именно животного. А ведь прошло не мало 30 лет!
НяхНЯх был стар, мудр, по настоящему по житейскому мудр, и возраст взял свое.
За старым Мудрецом НяхНяхом рыдала пол села, и я нешучу!
Но была зима, а в хозяйстве не стало мышелова, а ждать весны что бы подобрать котенка, а потом осени что бы он вырос и начал травить вредителей - это в селе просто разорение. И решение было принято одно разумное и логически правильное - забрать Черныша с Города в. И пофиг что он видел только стены - кот есть кот!
....и запаковав его в клетчатую сумку аля торговка, Черныш отправился покорять целину. Мы с сестрой на нем поставили жирный крест, потому что знали, что эта тряпка зиму в селе с ее суровой правдой котяцкой жизни, точно не переживет.
Но как мы ошибались!
Всего два дня понадобилось Чернышу что бы раставить субординацию в хате с новой точкой жизни. на третий он вышел во двор, в снега и морозы, которые кстати он видел первый раз в своей замучаной извергами-детками жизнь, и... и начал методично бить морды соседским котам. Жестко, безапелиационно, систематично. Он внаглую приходил во двор к хозяину хаты, вызывал на бой резким нявкоющим вызовом, и гордо ждал в сидячей позе, поддергивая кончиком белого хвоста на котором было черное пятнышко. Именно этим пятнышком на самом кончике он так умело и поддергивал.
Выходил хозяин двора. Чут ли не в халате и с чашкой кофе, мол, что это тут за попаданец бузит? А ну ка мы его быстренько на место поставим, ишь куда выдумал, городская немочь с удалью селянской справлятся? Но он ошибался. все они ошибались. Схватка некрупного Черныша с котом любой комлекции заканчивалась одинаково быстро - позорным бегством кота с его личных владений. Черныш гордо рамечивал новую територию, и выплевывая клоки чужой шерсти шел дальше. Он не возврашался с победой назад - он шел дальше!
Както соседские коты собравшись кучей,что котам не свойственно, но экстренные меры заставляли принимать разные стратегические и тактические приемы, и пришли толпой к Чернышу с ответным алаверды к нему во двор. Это была эпичная шайка, где у кого был подбит глаз, ободрана лапа, обкусан хвост или выдернуто ухо. И все от Черныша.
Они пришли к дедке-бабке во двор и стали громко орать,шипеть, издавать дикие вопли, чем напугали очень селян. Люди никогда на своем веку такого сборища на одном квадрато-метре котов не виделиЮ а издаваемые ими звуки всех демонов ада - не слышали. А коты орали, мол выходи подлый горожанин, с мстей село пришло! готовся к смерти выскочка! пора пижона городского ставить к ответу! выходи!
И он вышел.
Черныш был красив в своей блестевшей короткой черно-белой шертси и горд своим видом. Он с королевским достоинством оглянул эту шоблуйоблу, и клянусь, несколько котов только от взгляда ломанулось с шипением и оглядками назад к хозяевам! От этого взгляда строй дуэлянтов дрогнул, но не дрогнул Черныш. Звуки воплей прекратились. Глаза сельских котов с ненавистью устремились на горожанина.
Он гордо вышел на середину двора. Огляделся. Пренебрежительно ко всем полизал яйка, зевнул, и покувыркался в снегу пару раз муркнув от удовольствия.
Нахальства городского кота селяне не выдержали и с воем бросились на него со всех сторон. Черныш же стоя в середине двора начал фехтование когтями один против всех. Он не издавший не звука так(!!!) накостылял нападающим, что вокруг него образавался круг из комков шерсти и крови. и никто не ушел обиженным. И никто не смог в этот круг попасть. Ну что бы хоть както зацепить зарвавшегося пижона лапой. Черныш стоял внутри этого круга как Фома против нечисти, и его лапы методично отбивали атаки селян со скоростью японской катаны и с жестокостью опасной бритвы.
В тот день дед, сразу после битвы, задолбался раскидывать окровавленый снег с шерстью, когда агрессоры позорно бежали. Черныш гнал всех и каждого. и он отомстил всех и каждому. Он приходил к каждому коту во двор, вызывал отдельно бой один на один, и после очень жестокой драки гнал со двора кота куда видел. Часто коты не возвращались.
Это был третий день его жизни в селе, где он установил свое превосходство.
А потом Черныш занялся... - нет не кошками, как вы романтично бы не вздыхали любимые вы наши женщины - ...он занялся мышами. Вредителями тоесть.
Он сначала перебил всех мышей до которых смог дотянутся у дедки-бабки, потом у соседей, потом у дачников. Потом он взялся за крыс. крыс он не ел - брезговал. Но убивал крысюков больше чем он сам по размеру. Кстати охота на крыс была самым его любимым занятием.
Если он мышку показал хозяинам и сьедал как трофей, то крысу он оставлял возле порога ровно до того момента, когда все выйдут на убитую Чернышом тварь поглазеть. После этого он брал тушу, и уносил кудато подальше где закапывал как отходы. Вот так он брезговал крыс, не смотря на то что схватка с ними могла ему самому стоить жизни.
Както даже принес, в гордом хвастовстве тхора. Ласку такую. хорька дикого который курей режет. Где, откуда? - а хызы. Притом принес дважды!
За первую зиму он истребил всех вредителей в округе, чем заслужил аплодисменты от соседей.
А весной он взялся за кошек!
Впервые сложилась ситуация когда не кот бегает к кошке, а кошки со всей окамест сбежались к Чернышу.
У него был ассортимент.
К нему бегали во двор кошки из соседних сел, и таких диковиных видов, что было понятно - это домашние породистые сбегали от хозяев ради него.
Это был первый год жизни в селе, грродского кота, которого мы считали маменькиным сынком и затравленым мальчиком для битья. И мы с сестрой смотрели на становление Котячьего Титана раззинув рты.
Ни в селе где жил Черныш ни в соседних никогда небыло чернобелых котов. Теперь был один. Но какой!

Черныш прожив сильную, храбрую жизнь Викинга от Котячего Племени, как и полагается всем Воинам ушел в Валхаллу в почтенном возрасте. Как он приехал зимой в село, так зимой он и ушел.
И никто не знает куда. Тело его так никто никогда и не нашел.
Радуга заберает Гордого Воина с собой в том же теле и с тем же духом.
А на сегодня даже в самом дальнем конце села, после наминуточку, тридцати лет, можно увидеть чернобелого котенка, и не одного, которых напомню тут небыло никогда, с гордым видом смотрящего на окружающий мир.
И ты крикнешь ему:
- Черныш!
А он посмотрит на тебя, и в глазах его увидишь:
- да! я гордый потомок этого славного Кота

В городе-герое Бруклине, на третьем этаже обычного четырехэтажного дома
без лифта живет семья моих друзей: папа Яша, мама Маша, дочка Ника и кот
Мурзик. А квартиру под ними снимает вредный старик, который терпеть не
может "этих русских" и чуть что жалуется на них в менеджмент дома. То
ему ломают потолок (Ника играла в мячик), то шумят после 10 вечера (в
четверть одиннадцатого Ника прошла на кухню попить воды), то заводят
стиральную машинку (официально стиральные машины в доме запрещены, но в
действительности они есть у всех и никому не мешают: Нью-Йорк - не
Америка, а обитатели недорогих съемных квартир далеко не так
законопослушны, как жители американской глубинки).

При этом сам сосед не стесняется ночи напролет стучать клюкой об пол и
передвигать мебель. О чем достоверно известно от Машиной мамы, которая
живет на первом этаже в том же подъезде. Фамилия старика Квинсли, но
Ника давно переименовала его в мистера Квакли - так зовут противного
лягушонка из детской книжки.

История случилась в позапрошлом ноябре, когда Нике было семь, а Мурзику
- чуть меньше года. Домашние животные в доме тоже запрещены, поэтому
существование Мурзика держали в секрете от всех соседей, а особенно - от
мистера Квакли. За год котик ни разу не был на улице и вообще кроме
родной квартиры бывал только на первом этаже у бабушки, куда его иногда
относили в сумке. От такой жизни у Мурзика развился невроз: он жутко
боялся чужих и при виде постороннего человека начинал в ужасе метаться
по квартире, отыскивая пятый угол.

На самом деле, несмотря на запрет, кошек и собак в их доме не меньше,
чем в любом другом. Существует негласное, но достаточно четко
соблюдаемое правило: если животное все же завели и за год на него не
поступило ни одной жалобы, дальше считается негуманым разлучать зверя с
хозяевами, и менеджмент перестает реагировать на жалобы типа "уберите
его, оно тут живет", а реагирует только на экстраординарные события
вроде укуса. Каким образом хозяева доказывают, что год уже прошел, точно
не знаю. Видимо, предъявляют справку от ветеринара. Вот такой аналог
бурно обсуждаемой ныне амнистии нелегалов.

К моменту описываемых событий Мурзику до перехода на легальное положение
оставалось меньше месяца. И тут случился День благодарения. Отметить его
было решено у бабушки. С утра Маша жарила и парила, а ближе к вечеру
процессия двинулась на первый этаж. Яша нес индейку, Маша - судки с
салатами, а Ника - Мурзика.

Причиной происшествия стало роковое стечение двух обстоятельств.
Во-первых, куда-то задевалась кошачья сумка, и девочка несла котика
легкомысленно завернутым в шарфик. А во-вторых, к соседу пришли гости. У
мистера Квакли имеется не меньше дюжины детей, внуков и других
отпрысков, рослых, бесцеремонных и очень шумных. Весь год они никак не
напоминают о своем существовании, но в День благодарения являются в
полном составе поесть жареной индейки, по части приготовления которой
мистер Квакли, как вскоре выяснится, большой дока.

В момент, когда мои друзья проходили площадку второго этажа, одна порция
младших Квакли как раз входила в квартиру, а другая поднималась снизу по
лестнице. Шум и грохот, который они при этом производили, мог бы
напугать и обкуренного гиппопотама, а не только впечатлительного котика.
Перепуганный Мурзик мгновенно выпростался из шарфика, метнулся по
площадке и в поисках пятого угла влетел в квартиру мистера Квакли.

В типовых американских квартирах нет прихожей, входная дверь открывается
прямо в гостиную. Поэтому Маша с площадки могла лицезреть явление
Мурзика народу во всей красе. Стоп-кадр: изящно сервированный длинный
стол, покрытый белоснежной скатертью. На дальнем его конце красуется
циклопических размеров фаршированная индейка в аппетитной золотистой
корочке. Кадр следующий: по столу проносится серый меховой вихрь,
разбивает рюмки, расплескивает соусы, опрокидывает на скатерть бутылки с
вином и наконец с налета впечатывается в бок птице.

По третьему закону Ньютона при столкновении килограммового кота с
двадцатикилограммовой индейкой кот должен улететь за горизонт, а птица -
едва сдвинуться с места. Но на этот раз у Ньютона что-то не срослось.
Кот действительно отлетел в угол, но индейка тоже бодро заскользила к
краю стола и грохнулась на пол, облив жиром диван и разбросав начинку по
всей комнате. Юные Квакли с криком и топотом кинулись ловить кота,
поскальзываясь на начинке, спотыкаясь об индейку и удесятеряя разгром. А
между ними по полу, по мебели, по гардинам и чуть ли не по потолку
метался обезумевший Мурзик, серой молнии подобный.

Несчастный мистер Квакли, от бешенства едва удерживая во рту вставную
челюсть, прошипел Маше в лицо:
- Я этого так не оставлю! Я немедленно звоню в полицию. Вы мне за все
заплатите. Я добьюсь, чтобы вас выселили, а вашего кота усыпили. Вы
понимаете, что это серьезно?

Он был прав. Траблы грозили нешуточные. Но не перевелись еще женщины в
наших селеньях. В том числе - не перевелись на английский. Маша
мгновенно просчитала в уме все варианты спасения и выбрала единственно
действенный. Широко улыбнувшись мистеру Квакли, она ответила, как и
полагается одесситке, вопросом на вопрос:
- Я вам глубоко сочувствую, но с чего вы взяли, что это наш кот? Я этого
кота первый раз вижу. Он только что забежал с улицы.

Нельзя сказать, что мистер Квакли безоговорочно ей поверил, но во всяком
случае призадумался. А вот у Ники от такого предательства задергались
губы, и она собралась расплакаться и всех выдать. Заметив это, Маша
скомандовала:
- Яша, Ника! Нечего вам тут стоять. Берите еду и быстро к бабушке!
И дальше добавила несколько фраз по-русски.

Как только за мужем и дочкой закрылась дверь, Маша из вежливой одесситки
преобразилась в отчаянную русскую бабу, которая, если надо, и кота на
скаку остановит, и в чужую квартиру войдет. Что она немедленно и
проделала: отодвинула в сторону мистера Квакли и решительно вошла в
центр бедлама, царившего в его гостиной. Мурзик, заметив во враждебном
окружении что-то родное, кинулся к ней в объятия. Маша безжалостно
оторвала его от себя и, держа за шкирку на вытянутой руке (потерпи,
Мурзинька, так надо!), продемонстрировала всем тринадцати Кваклям и
дюжине других соседей, высунувшихся на шум из своих квартир:
- Вот, мистер Квинсли, я поймала этого гадкого кота. И сейчас я его
выкину!

С этими словами она спустиласть на два лестничных пролета, открыла
тяжелую подъездную дверь и с размаху выбросила кота во двор. Закрыла
дверь, демонстративно отряхнула руки и скрылась в маминой квартире.
Мистер Квакли, окончательно убедившись в отсутствии преступной связи
между котом и русскими, поплелся убирать следы разгрома.

Прежде чем проследить дальнейшую судьбу Мурзика, замечу, что Яша, сам
парень далеко не промах, в трудных ситуациях привык безоговорочно
доверять жене. И это не очень похвальное для мужчины качество в данном
случае пришлось как нельзя кстати.

Войдя в тещину квартиру, Яша в точности выполнил данные Машей указания
(те самые несколько фраз по-русски): немедленно вылез через окно во двор
и застыл напротив двери подъезда в позе Льва Яшина, готового отразить
одиннадцатиметровый. Через полминуты из двери вылетел Мурзик, пущенный
сильной Машиной рукой. Промедли Яша хоть мгновение, кот кинулся бы
наутек и навсегда исчез в каменных джунглях. Но яшинский бросок был
точен, кот был пойман, через окно доставлен в бабушкину квартиру, облит
слезами, успокоен, обласкан и накормлен самым вкусным кусочком индейки.


Следующие две-три недели Мурзик скрывался у друзей и знакомых, как Ленин
в Разливе. Приходили все-таки вызванные соседом люди из менеджмента,
осмотрели квартиру, не нашли никаких следов пребывания животных и ушли
ни с чем. Тем временем Маша, которая в свое время училась на помощника
юриста, вовсю внедряла в жизнь сведения, усвоенные из курса психологии
свидетелей. Например, тот факт, что вещи, вызвавшие у человека сильные
эмоции, кажутся ему крупнее и ярче, чем в действительности. Или что
людям свойственно принимать то, что они слышали от других, за виденное
собственными глазами. Вооруженная этой информацией, Маша без устали
пересказывала соседям происшествие с котом, не скупясь на подробности и
особо напирая на то, что кот был чужой, и еще на одну выдуманную деталь,
которую я раскрою чуть позже.

В декабре исполнился долгожданный год со дня приобретения Мурзика. Кот
был возвращен в лоно семьи и легализован. Еще через пару месяцев Ника
уговорила родителей вынести кота на улицу. Собралась толпа детей,
норовивших рассмотреть его и погладить. Вылечившийся от невроза Мурзик
довольно жмурился. Подошел мистер Квакли, внимательно всмотрелся и
укоризненно сказал Маше:
- Вы же говорили, что это не ваш кот!
- Какой кот?
- Тот, который уничожил мою индейку. Вы говорили, что первый раз его
видите, а теперь с ним гуляет ваша дочка.
- Ну что вы, мистер Квинсли, это был совсем другой кот. Мой серый и
маленький, а тот был огромного размера и рыжий.
- То есть как рыжий?
- Конечно, рыжий, вы разве не помните? Да все соседи видели, что кот был
рыжий. Не верите - спросите кого угодно.

Больше ничего не случилось. Только мистер Квакли периодически заводил с
соседями разговор о котах, а потом спрашивал, не знают ли они хорошего
невропатолога. А то память стала сдавать, да и цвета уже плохо
различает.

Буся — это кот. Роскошный кот. Серо-голубой. С редкими, но широкими, темно-серыми полосками пересекающими спину, белоснежной манишкой и с белыми носочками на лапах. А еще у Буси есть длиннющие белые выбросы, которые люди почему-то считают усами. Почему усами Буся не знал. Но хорошо знал, что усы это нечто иное. Усы, темно-каштановые, густые и совсем не такие красивые, как у Буси, росли под носом у его единственного друга — приятеля Петровича. Петрович, между прочим, стриг и расчесывал их, и дергал, когда пребывал в состоянии задумчивости или смотрел один из ящиков с движущимися картинками. Буся же свои «усы» в упор не замечал, хотя и заботился о своей внешности не меньше какой-нибудь попсатой телезвезды. И вылизывал себя Буся на досуге до посинения. А досуга у него было столько, что девать было некуда. Поэтому шерсть Буси всегда лоснилась и переливалась не только всеми оттенками нежного серо-голубого цвета, но, пожалуй, всего спектра радуги. Буся собой гордился. И прежде всего своей не очень длинной, но густой шерстью. Она была бы еще гуще и красивее, если бы Петрович мог прислушаться к мнению самого Буси и перестал раз в полгода мыть его в ванне какими-то отвратительно пахнущими, ужасно пенищамися жидкостями. Но Петрович к Бусе в таких случаях не прислушивался и Буся от этих помывок глубоко страдал. Даже аппетит на время терял. Страдал не столько от воды, сколько от этого дикого, на его взгляд и нюх, запаха, который впитывался в его шерсть так глубоко, что Буся стирал себе язык чуть не до основания, вылизывая эту гадость.

И еще у Буси были обалденные глаза. Под цвет его роскошной шерсти. Серо-голубые с нежными зелеными искринками. Те редкие особи женского рода, которые иногда навещали Петровича, выпадали в осадок от таких глаз. В приливе внезапно нахлынувшей нежности они тянули к Бусе свои гладкие, безволосые и холеные ручонки и пытались погладить его, а то и потрепать за мясистую холку. Эти телячьи нежности и еще какой-то дикий аромат, исходивший от этих истерических созданий, Бусе не нравились. Он их терпеть не мог. И он, естественно, пытался укрыться за кожаным диваном от всех этих докучливых гостей. Там, сидя в уютном и защищенном от всех неприятностей гнёздышке, он тихо возмущался тем, что его — хозяина квартиры, пришедшие в грош не ставят, заставляя позорно прятаться. И ещё ему было стыдно за Петровича, который откровенно унижался перед гостями, становился каким-то суетливым и не в меру улыбчивым и приторным. Лёжа за диваном в такие минуты и часы он откровенно презирал Петровича. Но такие унижения случались очень редко, и Буся всё прощал своему приятелю, другу и кормильцу.

Больно задевало самолюбие Буси и то, что все пришедшие, и особи женского и особи мужского пола принимали Бусю за даму.

— Какая очаровательная кисочка! Какая милая кошечка! — Такое обращение Бусю бесило.

Надо пояснить, что Буся, вообще-то, не был Бусей. Его полное имя — Арбуз. Кошелев Арбуз — так он значился в документах в ветеринарной клинике, где здоровенный, как шкаф, амбал Айболит лишил Бусю его индивидуальности и половой принадлежности. Давно. Когда ещё Буся был размером с теннисный мяч. Потом Арбуз почему-то трансформировался в Буза. И, наконец, стал Бусей.

Какого-либо серьезного академического образования Буся не имел. Да и родословной тоже. Зато имел основательный и серьезный характер. Он чувствовал себя хозяином жизни. По крайней мере, на своей территории. Его резиденция — двухкомнатная 78-метровая квартира была центром Вселенной. Оставшуюся Вселенную Буся любил подолгу обозревать со своего 19 этажа. Там, внизу, бегали людишки, автомобили, шавки и большие псы. Там сражались с сугробами, сеяли травку и цветочки какие-то людишки в оранжевых жилетах, лопочущие между собой на языке, отличным от того, которым говорил с Бусей Петрович. Там было много разного. И Бусе нравилось наблюдать за всей этой мелкой и бестолковой суетой, сидя на подоконнике. Ему нравилось смотреть. Ему нравилось плевать на всё это свысока, с его колокольни. Там, внизу, в этом суетливом, пустом и дурно пахнущем бензином и собаками мире он никогда не бывал. И не хотел быть. И совсем не хотел, чтоб кто-то из представителей того мира посягал на его территорию. На его Петровича.

Свою территорию Буся любил. И по мере своих сил старался, чтобы она была идеальной, чистой и комфортной. Он никогда и никуда не лез. Ну, разве что по ночам обходил дозором квартиру. Не только по полу. Но и по столам, шкафам, столешницам на кухне. Пробовал на зуб цветы и растения. Не засохли ли? Буся нигде не гадил, кроме, как в лоток. Он никогда ничего не воровал со стола. А зачем? Петрович всё нарежет, приготовит и подаст. Он точил свои когти исключительно на специальной когтедралке. И не имел дурной привычки царапать коврики или обои. Он не спал на мягкой мебели. Не потому что берег её, а потому, что она дурно пахла свиной кожей и какой-то химией, которой её периодически натирал Петрович. И он, конечно, никогда не лазил в постель к Петровичу. Фу! Пусть он серьезно пострадал от рук этого коновала из ветклиники, но мужское достоинство он сохранил!

И Буся любил этот мир, эту жизнь, этот размеренный уклад. И, конечно, Петровича. И скучал, когда Петрович был на работе. И волновался, когда он задерживался. И смерть как не любил, когда Петрович уходил, или уезжал из дома в выходные дни. И главное — он не требовал от Петровича ответных чувств. Ему было достаточно того, что Петрович дома. Ну, разве иногда, так, больше для порядка, мог потереться о ноги Петровича, выгнув спину, как предписано природой котам. Это Буся делал не ради себя, а чтоб порадовать Петровича. И был тот максимум в выражении эмоций, который Буся себе позволял. Никаких посиделок на руках Петровича, никаких почесываний за ухом, поглаживаний и прочих нежностей Буся не любил. И Петрович понимал это и старался не докучать Бусе. Он ценил независимость любимца, и не предпринимал попыток нарушить табу, установленное котом. Таким был Буся. Такой была его жизнь. По своему насыщенная и совсем не скучная.

Что касается Петровича, то Петрович стал Петровичем лет семь-восемь назад. До этого он был Сашей, Александром. А когда-то давно, когда у него была жена, был и Зайкой и Киской. Та жизнь в сибирском городке осталось где-то далеко в прошлом. С его бывшей женой и теперь уже взрослым сыном. А между прошлым и сегодняшним днём были и скитанья, и неудачный производственный бизнес. И долги, и безденежье. Всё было. И лишь пять лет назад, когда он стал незаменимым главным технологом очень крупного производства, у него появились квартира, положение, уважительное «Петрович» и, одновременно, Буся.

Бусю, а точнее маленького серого с гноящимися глазами котенка Петрович изъял у охранника, изловившего его в цехе разделки туш крупного рогатого и не очень крупного безрогого скота. Откуда он там взялся никто не знает. Но судьба готовила будущему Бусе либо утопление в реке, как Муму, либо что-то еще более неприятное. И Петрович, только-только переехавший в новую шикарную «двушку» спас его.

Петрович после первого неудачного брака сделавшийся убежденным бобылём. Особой любви к братьям меньшим в себе тоже не замечал. Но принеся домой серое беззащитное создание растаял. Поил его молоком, отпрашивался с работы и возил к ветеринару. И даже книжки купил о кошках. И в интернете всё вычитывал всякие умные вещи про котов. Буся сделался частью жизни Петровича. На первой взгляд небольшой частью, но на самом деле той, которую большеголовые люди называют системообразующей. Иначе говоря, Петрович не мыслил себя и своей жизни без Буси. И не раз, и не два он отказывал себе в удовольствии смотаться куда-нибудь в Испанию или в Эмираты. Он даже и думать не хотел о том, как можно бросить Бусю одного. Уважаемый и достаточно жесткий на работе, дома он становился настоящим Петровичем, которого обожал Буся.

Что же касается главного — еды, то здесь Бусе мог бы позавидовать кто угодно. Продавщицы «своего» магазина, где продают мясо и мясные изделия для своих же тружеников по специальным ценам, ежедневно готовили для Петровича особый небольшой сверточек с парными лакомствами. Они Бусю никогда не видели. Да и Петрович — большущий босс — никогда о нём ничего не говорил. Но все заочно Бусю любили. Можно сказать — души в нём не чаяли. И результат этой самой любви Петрович в целлофановом фирменном пакете привозил Бусе ежедневно. И Буся это ценил, хотя и не знал, какими мудреными словами называются все эти лакомства. Буся ценил их свежесть и вкус. Конечно же, Петрович поначалу потчевал котенка кошачьими консервами, разработанными, якобы, специально для котят у которых, судя по рекламному ролику, желудок меньше напёрстка. Но когда Буся распробовал свежую вырезку и печенку, интерес к «Вискасам» и прочим концентратам он утратил окончательно. Петрович же тоже считал, что его любимец должен питался исключительно натуральными продуктами без консервантов и прочей дряни. Исключение составляла лишь генетически измененная консервированная кукуруза и травинки молодого проросшего овса. Буся любил кукурузу и раз в неделю в один из выходных дней, Бусе дозволялось съесть несколько желтых ароматных ядрышек. Травку же он неумело щипал, и пытался жевать склоняя голову набок, чтоб в работу включались боковые зубы. Это он делал тогда, когда того требовал его желудок. Буся четко усвоил то, что он хищник. А его добыча — это свежая вырезка. А травка так. Только для того, чтоб устроить желудка профилактику.

И, наконец, еще один герой. Невольный опекун и воспитатель Буси - Евгений Ильич.

Дородный, седой мужчина в возрасте, который уже не считается расцветом сил, Ильич был уважаемым наладчиком. Его вотчина — различные куллеры, механизмы, печи, клипсовальные машины и всё, что движется, щёлкает и скрипит. А еще дача, рыбалка. И совсем чуть-чуть — внуки. И, конечно же, живительная влага после работы в компании с коллегами по ремеслу. Или с соседями по гаражному дворику. Но соседи — только по выходным.

Как-то в конце января, когда прошли все горячки с выпуском праздничной продукции и «отходняки» после зимних праздников, Ильича по громкоговорящей связи затребовал к себе главный технолог. Ильич, кряхтя от натуги, поднялся по железной лестнице в кабинет шефа, ломая голову над тем, чего это его дёргают, когда всё идёт, как по маслу.

Петрович, задав для виду несколько традиционно пустых производственных вопросов, поинтересовался семьей Ильча и его планами, чем несказанно удивил последнего. Наконец, рассеяно выслушав ответы, Петрович объяснил сбивчиво, что он хочет от Ильича. Это была просьба. Обычная человеческая просьба. Надо было приглядеть за котом, поскольку Петрович на девять дней уезжал в Таиланд. К морю. Ильич к котам любви не питал. Другое дело собаки. Но отказать шефу не мог. Хотя бы во имя хороших отношений и вследствие того, что они практически были соседями. Разделяли их дома каких-то 200-250 метров. Да и просьбу обременительной нельзя было назвать. Зайти после работы на 10 минут, ополоснуть лоток и покормить котяру. Все дела. Именно поэтому Ильич согласился. А когда Петрович протянул несколько пятитысячных купюр Ильичу со словами: «На расходы» — Ильич уже полюбил этого самого котика, и даже предложил свои услуги — подкинуть шефа в аэропорт, поскольку ехать в Таиланд одетым как капуста негоже. И потом шеф всю дорогу до аэропорта инструктировал Ильича какие кусочки и в какой последовательности резать и давать Бусе. — Главное — твердил всю дорогу шеф, — будь с Бусей поласковей. Не разговаривай громко — он этого не любит. И не гладь его. Когда шеф ушел из зала регистрации в таможенный терминал, Ильич, наконец, пришел в себя от наставлений и вздохнул свободно.

А дальше были будни. Не совсем удачные. Видимо, технологи что-то нахимичили с фаршем. Колбаса не клипсовалась. Оболочка все восемь дней рвалась. И директор рвал и метал. Магазины засыпали нареканиями и претензиями. Начались возвраты продукции. Ильич взмок от натуги и нескончаемых настроек оборудования. Домой он приезжал лишь в двенадцатом часу ночи. И всё чаще задумывался о пенсии и покое.

В один из дней в столовой за обедом напарник выдохнул: — Завтра приедет Петрович и всё встанет на места. Кончится этот аврал, слава Богу!

Реакции Ильича он не увидел. А увидел перед собой лишь опрокинутый стул и пустоту. А огромная туша Ильича со скоростью ракеты, ломая и круша всех и вся на пути, мелькнула уже за окнами столовой.

Как Ильич несся в своей старенькой «Тойоте» по городу, не разбирая знаков и уходя в занос на поворотах, как проскочил мимо консьержки в подъезд к лифту, оставив её с открытым ртом и застрявшим в нём вопросом, Ильич не помнил. И не видел. Да и попасть в замочные скважины не мог, обливаясь потом и лихорадочно соображая, куда спрятать труп кота. Наконец дверь поддалась. Ильич, в белом халате с красочным лейблом на груди, ворвался в прихожую и рванул направо, в кухню. Первое, что он увидел — это был кот. Судя по положению в пространстве — живой. Серый, взлохмаченный, с остекленевшими огромными, черными глазами, вытаращенными на холодильник. Кот лишь на короткое время повернул к Ильичу голову лишь для того, чтоб убедиться в том, что в квартире что-то шевелится. Дальше его взгляд опять намертво приклеился к огромному холодильнику. Он даже не пошевелился и продолжал сидеть серой грушей на половой плитке кухни. Ни единого взгляда на Ильича. Ни единого звука! Как безжизненная мумия. Он даже ухом не повел, когда Ильич, задыхаясь и сопя, перешагнул через него. Он просто сидел и гипнотизировал верхнюю дверь огромного белого шкафа, очевидно одной силой воли и силой съежившегося желудка, пытаясь открыть её.

То, что не удалось коту, удалось Ильичу. Он рывком распахнул дверцу. И обмер. Холодильник не работал. Он был отключен. И темном его чреве ничего, кроме трехлитрового стеклянного баллона с огурцами не было. Вдруг кухню наполнил душераздирающий рёв кота. Вау-у-у-у!!! Звук, поднявший ввысь, вздыбил реденькую седую шевелюру Ильича и повис под потолком. Вау-у-у-у! Ильич рывком распахнул нижнюю дверцу морозильного шкафа и стал выкидывать пластмассовые ящики. Ничего! В следующее мгновенье затрещали и захлопали все ящик всех кухонных шкафов. Вой усилился. Но съестного в кухне больше не стало. Ильичу стало совсем плохо, и начались перебои с дыхалкой, когда он глянул на кота. Глаз у кота не было. Одни черные зрачки. Причем каждый был в диаметре больше, чем голова кота. И они буравили Ильича, так, что у него отнялись ноги. Ещё немного и это исчадие ада кинется на него. А из открытого рта без перерывов и сбоев несся дикий рёв. Ильич видел два белых клыка и такой же белый язык.

Придерживая банку, Ильич толстыми и тупыми, как поленья пальцами рванул пластиковую крышку и, сунув в горлышко два пальца, ухватил маринованный огурец. Краем глаза он увидел, что кот вмиг оказался на четырех широко расставленных лапах. Его уши прилипли к голове. Пасть была раскрыта так, что Ильич решил, что кот вывернул себе челюсть. Не рискуя нагибаться, Ильич метнул огурцом в сторону кота. Но как только кувыркающийся овощ начал свой полет, он был сбит жесточайшим ударом кошачьей лапы. В следующий миг кот уже впился клыками в огурец, и, придавив его лапами, отодрал от него увесистый кусок. Еще миг и кусок, не будучи даже разжеванным исчез в утробе кота. Когда Ильич отпустил банку и закрыл, наконец, рот, от огурца остались одни воспоминания. А кот с жадностью вперился взглядом теперь уже в банку. Только после второго огурца кот присел. И Ильич тоже грохнулся на стул.

Вечером визит к Бусе Ильич уже нанес с запасом мясных деликатесов и под прикрытием собственной жены, вооруженной шваброй. Полчаса понадобилось для наведения в квартире порядка и уничтожения последствий лёгкой котячьей диеты. Закрывая дверь, Ильич видел, как Буся с удовольствием вылизывает себя сидя на подоконнике. Это его успокоило. Однако червь, вызванный стрессом, напоминал о себе разыгравшейся на ночь поджелудочной железой.

На следующий день до обеда Ильич настраивал оборудование с таким остервенением, что настроенные им аппараты готовы были клипсовать не только колбасную оболочку, но и корабельную сталь, наверное. Но час пробил. В два часа из динамиков раздался скрипучий голос директорской секретарши, которая пригласила Ильича в кабинет главного технолога. Позвоночником Ильич слышал злое торжество в этом усиленном динамиками скрипе. По дороге на эшафот Ильич, наконец, принял решение:

— Всё! Заявление на стол и на покой. В гробу я видел всех. И кота тоже!…

К двери главного технолога Ильич подошел решительно. Накрученный до нужной кондиции. И даже злой. Петрович встретил его такой улыбкой, которую он не видел ни на физиономии Жана Габена, ни на лице Раджа Капура.

— Привет Ильич!- поднялся навстречу и протянул сразу две руки для рукопожатия Петрович. — Огромнейшее тебе спасибо! Садись!

Ильич, едва попав кормой на стул, всё-таки благополучно присел. На его лице то пробивалась, то угасала то ли улыбка, то ли ухмылка, то ли оскал. Взгляд был как у боксера-тяжеловеса, загнанного ударами противника в угол и пытающегося улыбкой сбить с понталыку своего визави.

А Петрович тем временем достал из-под стола огромную пеструю статуэтку слона.

— Это тебе. Презент от меня! А это — от Буси! — Петрович тянул ему конверт.

— Ты б зашел к нам сегодня в гости после работы. Расскажешь, как ты привел к спортивной форме Бусю и как сделал его ласковым. Представляешь, он ко мне на колени вечером залез и потребовал, чтоб его гладили! Я в осадок выпал! — Петрович настырно запихивал конверт в карман рабочего халата Ильича.

— Зайдешь? Расскажешь? И по рюмашке пропустим!!!?

Маркиз-Карабас

Знакомство
Как-то зашел я в гости к приятелю и увидел у него очень красивую кошечку сиамского окраса, бело-дымчатую, с темной мордочкой и лапами. Теперь-то я знаю, что она была точно не сиамской породы, те короткошерстные и с большими ушами, но тогда все кошки подобного окраса по умолчанию считались сиамскими. Самое главное – она было очень красивой, мне захотелось такую же, я встал в очередь на котенка и через полгода получил его. Это был чистый ангелочек, белый с намечающимся сиамским окрасом, с голубыми глазами, которые в темноте светились ярко-малиновым светом, с открытым и наивным выражением на мордашке. Назвали мы его Маркизом. Я с ним прожил несколько месяцев, он уже начинал самостоятельно выходить на улицу (уточнение для защитников животных – в то время в Гурьеве, в Казахстане, где я тогда жил, все коты выходили гулять на улицу, исключений я не знал). Мы жили на третьем этаже обычной пятиэтажки, под нами жил здоровенный рыжий кот. Он частенько ждал на лестничной площадке хозяев, и, когда Маркиз пытался спуститься вниз, не пускал его. А потом меня забрали в армию.

Встреча после разлуки
Когда я вернулся из армии, Маркиз встретил меня неприветливо. Когда я зашел в квартиру, он пошел мне навстречу с каким-то негромким, но злобным рычанием, как собака. Мама быстро успокоила его: «Маркиз, это свои, не трогай его, иди отсюда». Потом мне рассказали, что кот вырос настоящим бандитом. Он уже порвал штаны соседу, который имел неосторожность зайти в гости. Когда Маркиз сидел возле двери в ожидании, когда кто-нибудь придет, проходящие боялись даже на метр приблизиться, он начинать рычать и бросаться. Я смотрел на маленького, компактного, очень красивого котика и не верил.
Утром я проснулся поздно, в квартире мы остались одни с котом. Было жарко, я ходил по дому в одних… сейчас бы это назвали шорты… проще говоря – в трусах. Захотелось погладить котика, я быстро подхватил его на руки и посадил на коленки. Котик был легкий, килограмма три – четыре от силы. Начал я его гладить. Первый раз провел рукой по шелковистой шерстке, кот слегка наклонил голову и поджал уши. На второй раз он уже недовольно повернул голову, посмотрел на меня и весь сжался. На третий раз он развернулся и слегка обхватил руку лапами со слегка выпущенными когтями, мешая мне гладить. Но нас-то этим не остановишь! Я вытащил руку и погладил его в четвертый раз. И тут он схватился за руку когтями и довольно больно, но не до крови, укусил ее. Я схватил котика двумя руками и отбросил его метра на три на пол. Любой другой кот тут же отбежал бы подальше и спрятался. Но, как оказалось, я еще плохо знал своего Маркиза. Он приземлился на все четыре лапы, развернулся и медленно пошел в мою сторону. Глаза у него загорелись тем самым малиновым светом, только он совсем не походил на тот фонарик, который был у него в детстве. Почувствовав неладное, я встал с кресла. И тут кот прыгнул прямо на ногу и начал драть ее когтями. Я отбросил его ногой, но он тут же бросился на вторую.
Посреди комнаты стояла новая ванна, приготовленная под замену. Надо было спасаться, недолго думая, я запрыгнул в нее. Кот не стал прыгать следом, он ходил по кругу вокруг нее и совершенно по-собачьи рычал. А я стоял в ванне посреди комнаты, по ногам текла кровь, под руками не было ничего, и ждал, пока он успокоится. Я, командир отделения из шестнадцати человек в самых грозных войсках, позорно прятался в ванне от собственного кота, которого сам же и принес! Месть моя будет страшна! И я высунул ногу из ванны. Кот тут же направился в эту сторону. Нет, пожалуй, месть подождет, еще немножко постоим в ванне, пусть он успокоится. Да и кровь пусть подсохнет, с ванны ее легче убирать, чем с ковра.
Две недели после этого я был объектом шуток всех приятелей:
«Странно, я всегда считал, что женщины спину когтями царапают, а у тебя царапины на ногах.»
«Интересно, от кого это ты так удирал, что тебя, даже цепляясь за ноги, удержать не смогли?»
«Где ты служил, говоришь? В пустыне? Мда, это заметно.»
«Мне тут недавно Камасутру с картинками дали на сутки, так там таких способов, с ногами, не было вроде».

Укрощение строптивого
После того, как я вылез из ванны и заклеил царапины, я одел крепкие широкие штаны, взял пару полотенец потолще и пошел заниматься дрессировкой. Моей задачей было сделать так, чтобы кота можно было гладить. Одной рукой, замотанной в полотенце, я его поймал, другим полотенцем быстро замотал и приступил к обучению. Я начинал его гладить, как только он пытался укусить или высунуть лапу, чтобы царапнуть, получал легкий подзатыльник. Жестоко, не спорю, но это же было не воспитание комнатной собачки, а укрощение боевого зверя чудом выжившей жертвой. Кот оказался весьма неглупым, на второй или третий раз он уже все понял, осознал и смирился. И в дальнейшем я мог его спокойно гладить. Он прижимал уши, отворачивался, всем своим видом показывая, как ему это неприятно, но – терпел.

Как аукнется, так и откликнется
Однажды я зашел подъезд, Маркиз выскочил из подвала и пошел вместе мо мной в квартиру. На площадке второго этажа я увидел рыжего кота, про которого совсем забыл, он давно не попадался на глаза. И тут рыжий увидел Маркиза. Мгновенно и беззвучно он исчез. Я запустил Маркиза домой, вдруг драться начнут, а рыжий почти в два раза больше, и пошел посмотреть, куда он делся. Рыжий забился в самый дальний угол пятого этажа и сидел там тише мыши, боясь дыхнуть лишний раз. Если бы дверь на крышу была открыта, он бы наверняка там среди труб прятался.

Коты
Как-то мы вдвоем с Маркизом сидели дома. Внизу, прямо под балконом, собралась целая куча котов, штук пять-шесть, которые гнусными голосами начали орать друг на друга. Маркиз услышал крики, выскочил на балкон, посмотрел вниз и тут же побежал ко мне, намекая на то, что его надо бы выпустить на улицу. Я тоже сходил на балкон, посмотрел, и решил не выпускать. Котов много, все больше него размером, еще подерут, с его-то характером он явно туда не песни петь собирается. «Сиди дома, в общем.» Маркиз опять выскочил на балкон, посмотрел и побежал обратно. Он подбежал к двери и замяукал возле нее: «Открывай скорее!». Я оставался глух к крикам. Маркиз начал метаться, он то терся об ноги, что для него было совершенно не характерно, потом подбегал к дверям и орал оттуда, подзывая, то опять выскакивал на балкон и тут же выбегал обратно в нетерпении. Всем своим видом он показывал: «Хозяин, выпусти, ну душа же горит!»
Я держался стойко. В очередной раз выскочив на балкон, он посмотрел на орущую внизу гопоту и тут не выдержала душа поэта: «Что за крик, а драки нет?» Не раздумывая долго, он с боевым криком прыгнул вниз с третьего этажа прямо в толпу и тут же начал раздавать всем тумаков. Этакий боксер-легковес против кучки амбалов. Или более наглядно: Костя Дзю разгоняет зарвавшихся хулиганов.
Через несколько секунд площадка опустела, а Маркиз побежал догонять отстающих.

Неразменный рубль
Как-то раз я увидел, что Маркиза поймали местные ребятишки лет десяти-двенадцати и несут куда-то со двора. Надо добавить, что при всей свирепости характера Маркиз никогда не обижал детей, он позволял им то, что никогда бы не позволил взрослым. «Боец ребенка не обидит», в общем.
Догнал я их: «Куда это вы моего котика потащили, интересно?» Оказалось, куда подальше – продавать. Породистых котов тогда в Гурьеве практически не было, а Маркиз был очень красивым котом. Оказалось, что это уже не первый случай, они его уже два раза продавали за червонец, а один раз – аж за целых двадцать пять рублей! «Дяденька, вы не переживайте, он быстро вернется!» Ха, кто бы сомневался! Мне даже стало немного жалко этих покупателей. Хорошо, если он просто сбегал он них!

Кот и пес
Маркиз сидел возле подъезда и занимался собственным туалетом. В данный момент он тщательно и неторопливо облизывал свою правую лапу. Окрестности подъезда по умолчанию тоже считались его территорией.
Из-за угла дома выбежала крупная, размером с овчарку, дворняга. Увидев кота, она радостно залаяла и понесла к нему. В ее беге читалось: «Сейчас развлекусь, погоняю котейку!»
Кот продолжал сидеть спиной к ней и спокойно вылизывать лапку. Собака подбегала все ближе, но было заметно, что она начинает впадать в легкое замешательство. Кот не только не собирался убегать, он вообще и не думал обращать на нее внимания. Собака, все также продолжая лаять, но уже без прежнего энтузиазма, слегка замедлила бег. И вот, когда до кота оставалось метра три-четыре, Маркиз перестал облизывать лапу, расслабленно повернул голову в сторону собаки и слегка наклонил ее. Он даже не пытался напугать собаку, не шипел и не выгибал спину, просто с видом аристократа, услыхавшего шум на конюшне, посмотрел на собаку. В его позе читался немой вопрос: «Тут вроде кто-то шумел, или мне показалось?» И собака сразу затормозила всеми четырьмя лапами. Она остановилась и поджала хвост. На морде и в позе у нее было написано: «Это я тут… гуляю… мимо пробегала просто… не беспокойтесь, не беспокойтесь, уже ухожу…» Она подобострастно завиляла хвостом, развернулась и побежала обратно. Даже сзади было видно, как она облегченно выдыхает: «Уффф,… Пронесло!»
Маркиз отвернулся и продолжил облизывать лапу.

Мамин-Сибиряк (с)

Страшные истории на ночь.

Слышали эту историю, нет? Короче, одна респектабельная супружеская пара, возвращаясь вечером домой, заметила на улице котёнка. Котёнок сидел под дождём, маленький, мокрый, и несчастный. Пожалели супруги котёнка, и взяли себе. Отогрели, накормили, и легли спать. А ночью котёнок тихонько пробрался на супружеское ложе, и обоих супругов задушил. Задушил и съел. Не сразу конечно, а постепенно. Но всех и без остатка. Даже косточек не оставил.
Спустя какое-то время жильцы дома обеспокоились отсутствием пожилых соседей, и вызвали милицию. Милиция приехала, посмотрела, в квартире пусто, прибрано, и тихо. Милиционеры пожали плечами, и уехали. И даже дело заводить не стали, потому что заявления никто не писал.
А котёнок, который к тому времени превратился в здоровенного матёрого котяру, приватизировал квартиру на себя, и стал сдавать её посуточно, через интернет, всяким прелюбодеям. А когда утомлённые любовными утехами похотливые квартиросьёмщики засыпали, он их душил и ел. По городу поползли слухи, что в такой-то квартире бесследно исчезают люди. Но расследование снова не дало никаких результатов. В квартире было по прежнему тихо, прибрано, и безлюдно. И только один следователь, капитан милиции по фамилии Мышкин, заподозрил неладное. И вот однажды вечером он тайно проник в квартиру, устроился в кресле у окна, и притворился спящим. Ровно в полночь дверь скрипнула, и в комнату неслышно вошел кот. Увидев спящего милиционера, кот бросился на него, но капитан ловко выхватил парабеллум, и выстрелил в кота. Строго сперва в сердце, потом контрольный, в голову. Убив тем самым его наповал. И тут же из мертвого кота выпали пожилые супруги, и все съеденные постояльцы. А капитан Мышкин после этого получил медаль, стал заикаться, и попал в сумасшедший дом.

Вот такая история.
Ну или ещё.

Жыла-была одна девочка. Очень хорошая. Она училась на одни пятёрки, была прилежной, слушала старших, и родители не могли на неё нарадоваться. Ещё у них в доме жил кот, довольно омерзительное создание. Потом он состарился и умер. А душа этого кота, вдоволь налетавшись по помойкам и подвалам, вернулась и вселилась в девочку. И девочку как подменили. Она стала грубить родителям и педагогам, плохо учиться, начала рано курить, завалила ЕГЭ, вышла замуж за алкоголика, и постепенно превратилась в мерзкую злую старуху без зубов и с плохой кредитной историей.

Ну, или тоже вот ещё было.

Один мальчик гулял неподалёку от дома на опушке леса, и увидел красивую рыжую кошку. "Кыс-кыс-кыс!" - позвал мальчик. "Мряу!" - сказала красивая рыжая кошка, и скрылась в кустах. Мальчик шагнул следом. Кошка оказалась ласковой и дружелюбной, и они стали играть. Игра была такая. Сначала мальчик прятался за дерево, и кошка его находила. Потом наоборот, кошка пряталась, и мальчик находил её. Так они играли, незаметно забираясь всё глубже в лес, когда внезапно небо над головой потемнело, налетел сильный ветер, загремел гром, и началась гроза. Испуганный мальчик хотел было побежать домой, но оглянулся и внезапно понял, что заблудился. Что находится в глухом лесу, и даже не знает, в какую сторону идти. И рыжая кошка тоже внезапно исчезла. Тогда мальчик заплакал, дрожа от страха и холода, забился под какие-то коренья, и задремал.
Когда он проснулся, светило яркое солнце и пели птицы. Он выбрался и без труда нашел дорогу домой. Однако дома ему открыли дверь совершенно незнакомые люди. Оказалось, что с того момента, как он ушел в лес вслед за рыжей кошкой, прошло пятьдесят лет. Родители его давно состарились и умерли, и из всех родственников мальчика осталась только младшая сестрёнка, которая давно выросла и уже сама стала бабушкой. Она очень удивилась, но сразу узнала брата. Потом она повела его на кладбище, показать могилу покойных родителей. Когда они пришли, на могиле сидела красивая рыжая кошка. "Кыс-кыс-кыс!" - сказал мальчик. "Мряу!" - сказала кошка, и скрылась в кустах. А мальчик в тот же момент, на глазах у изумлённых свидетелей, сморщился, и превратился в маленького дряхлого старикашку.

Или вот ещё было.

Одна семья приезжих решила купить себе квартиру. Денег было не особо много, но внезапно подвернулся прекрасный вариант за умеренную цену. Молодой человек, продававший квартиру, объяснил, что квартиру принадлежит его родителям, которые уехали жить за границу, и он продаёт её по доверенности. А по доверенности цена всегда ниже. Приезжих такое объяснение вполне устроило, они тут же ударили по рукам, и оформили сделку. Напоследок молодой человек обратился к ним с просьбой. Если вдруг, сказал он, к вам случайно придёт большой черный кот, вы его не гоните. Это кот моих родителей. Просто они не смогли взять его с собой, кот расстроился, и сбежал. Но может быть он ещё вернётся. И молодой человек оставил новым хозяевам на всякий случай свой номер телефона.
И вот как-то вечером сидят они у телевизора, и слышат, что где-то мяучит кошка. Они обошли всю квартиру, заглянули во все щели, но нигде никакой кошки не нашли. Однако следующим вечером мяуканье раздалось снова, уже громче и отчетливей. Они стали прислушиваться и пытаться определить направление звука. И поняли, что звук исходит из вентиляционной шахты. Вызвали спасателей. Спасатели приехали и стали вскрывать стену. И когда они её вскрыли, у всех присутствующих кровь застыла в жилах от ужаса. В кладку вентиляционнной шахты были вмурованы два полуразложившихся трупа пожилых людей, мужчины и женщины, а на голове одного, вцепившись в череп когтями, сидел огромный черный кот и орал дурным голосом.
Вот такая история. Если кто-то из особо въедливых читателей захочет сказать что нибудь по поводу творчества великого английского писателя Эдгара Алана По, то никаким По тут совершенно и даже близко не пахнет. А произошло это всё год назад в Мытищах.

Или вот тоже ещё такая история.

У одной девочки был кот по имени Борис. И как всякий кот он каждую весну убегал из дому. Потом конечно возвращался, потрёпанный, грязный и голодный. Девочка закончила школу и уехала учиться в Москву. И вот как-то весной сдала она сессию, и поехала домой на каникулы. Родители отдыхали где-то в санатории по профсоюзной путёвке, и дома никого не было. Приехала она, поднимается на этаж, а возле квартиры сидит кот Борис. Грязнее лужи. "Ах ты бродяга!" - обрадовалась она коту. Кот обрадовался тоже. Едва вошли в квартиру он кинулся к миске с водой и стал жадно лакать, будто не пил целую вечность. А девочка тем временем пошла в ванную умыться. И в этот момент зазвонил телефон. Звонила мама, узнать, как у неё дела. Девочка ответила, что у неё всё хорошо, что очень устала, что сейчас только помоет и покормит Бориса, и завалится спать. "Какого Бориса?" - спросила мама. "Ну нашего же Бориса!" - ответила девочка. И тут мать внезапно разрыдалась в трубку, и сказала, что Борис умер две недели назад, и они похоронили его на пустыре за домом. А девочке ничего не сказали, что бы не расстраивать. Девочка побледнела, сказала "А кто же тогда...", и тут внезапно услышала, как с той стороны двери кто-то легонько скребётся и тяжело дышит. "Кто там?!" - в испуге крикнула она. Из-за двери раздался смешок, и низкий гнусавый голос насмешливо сказал: "Не слушай эту старую дуру! Это я, твой кот Борис!" И тут девочка заметила, как ручка двери медленно поворачивается. Она выронила телефон, и рухнула без сознания.
Очнулась она уже в сумасшедшем доме. Доктор с добрыми глазами сказал, что у неё нервный срыв на почве переутомления, и что такое иногда случается с особо прилежными студентами. "А кот!? - воскликнула девочка. - Как же кот? Я же его видела!" Доктор довольно странно посмотрел на неё из под очков и кивнул. "Ну конечно видела. С котом-то как раз всё в порядке".
Оказалось, что родители случайно похоронили живого кота, думая что он умер. Сам бы кот из могилы конечно никогда не выбрался, но на его счастье дворовые собаки раскопали могилу с целью выяснить, нет ли там чего вкусного покушать. Очнувшийся кот на покушать был категорически не согласен, быстро надавал дворовым псам по сусалам, и рванул домой.
Вот такая история. А! А девочка выздоровела, да. Только стала сильно заикаться и картавить. Сейчас работает обозревателем на радио Эхо Москвы.

Ну и последняя.

В одном небольшом подмосковном городке жил-был один гражданин с гнусным характером, добрым серцем, и маленьким мальчиком. На досуге гражданин пописывал всякие позитивные истории в интернет. И вот как-то раз, перед самым новым годом, нехорошие люди подбросили им крошечного котёнка. Кошек гражданин не любил, и хотел котёнка выкинуть. Но мальчик сказал - папа, пусть живёт у нас, он ведь маленький. Ну хорошо - сказал гражданин - пусть живёт. Они приютили котёнка и стали к нему хорошо относиться. Котёнок отвечал им взаимностью, хорошо себя вёл, кушал всё что дают, и какать ходил исключительно в специально отведённое для этого место. А по ночам, когда гражданин садился перед компьютером писать свои позитивные истории, котёнок забирался к нему на плечо, и с интересом наблюдал. Иногда гражданин читал ему вслух комментарии, которые благодарные читатели оставляли к его историям.
Однако не все комментаторы отличались дружелюбием. Немало было и таких, которых хлебом не корми, дай написать какую нибудь гадость хорошему человеку. "Смешные люди!" - говорил гражданин, читая такие комментарии котёнку. Однако тот иронию хозяина не разделял, и слыша гадости в его адрес, вёл себя беспокойно. Он выпускал когти, гнул спину, и шипел. И однажды произошла цепь странных событий. В один прекрасный день у всех этих комментаторов случилась какая нибудь небольшая, но существенная неприятность. Одних пробил понос на ровном месте. У других не завелась машина. У третьих не встал в самый ответственный момент. У четвёртых наоборот, встал когда не надо. У пятых выскочил прыщ на носу. Кто-то порезал палец, к кому-то приехала тёща. Короче у кого что. Каждый знал только про себя, и никак не связывал происшедшее со своими комментариями. Но в целом картина вырисовывалась весьма неприглядная.
Гражданин был человек не суеверный, но на всякий случай сказал коту, который как обычно сидел у него на плече. "Ты это!... Ты давай полегче как-то. Мало ли кто что сдуру напишет. Понос ещё куда ни шло, но вот то что не встал, это ты зря. Не по мужски это, такие подляны. Верни человеку эрекцию!"
А котёнок тихонько сидел на плече, мурлыкал хозяину в ухо, и делал вид, что не имеет к этому ровным счётом никакого отношения.
И даже не понимает о чем речь.

Площадь кота

Возле подъезда на тротуаре стоит маленькая машинка неизвестной породы. На капоте лежат кот и кошка. Кошка серая, пушистая с широкими лапами, рысьей мордой и кисточками на ушах. Кот черный с наглыми зелеными глазами. Кошка делает вид, что спит, кот изображает караульного сфинкса. Я их знаю, их тайно кормит консьержка. Вокруг них два чистых пятнышка. Вся остальная машинка в грязных кошачьих следах от асфальта до крыши. Впечатление, что к ним приходили гости и все вместе танцевали групповой степ. Утром посмотрю на реакцию хозяйки автомобильчика. Если следы не смоет ночным дождем.

Коты любят лежать на теплом. Или на холодном, в зависимости от погоды. И я их вполне понимаю. Хорошо когда есть где лежать. Хорошо, когда машин много, а котов мало. Вот возле нашего представительства в Уфе было наоборот. Котов было больше автомобилей. Не по количеству, нет. По площади.

Площадь котов превышала площадь теплых автомашин. Мы снимали цокольный этаж, коты арендовали подвал и наш транспорт. Про площадь котов я говорю не просто так. Численность популяции определить не представлялось возможным ввиду ее постоянного движения, как в плане которождаемости, так и в плане шустрого передвижения и перемешивания друг с другом.

Руководил этим всем тощий наглый кот «сиамского» окраса. Он единственный смело пробирался к нам в контору, выпрашивал у сердобольных сметчиц обеденную сосиску и гордо уходил. Иногда спал на радиаторе водяного отопления, хаотично свесив с него все четыре лапы, голову и хвост. Ему многое позволяли пока он не мяукнул. Его можно понять, его спихнули с батареи, чтоб поставить туда мокрые унты. И лучше бы он молчал.

Приняв кошачий рев за сигнал пожарной тревоги, бухгалтерия в полном составе, эвакуировалась в уличные минус тридцать, позабыв шубы и не успев надеть штаны с начесом под зимние мини-юбки.

В полутьме серверного помещения проснулся системный администратор и с перепугу умудрился выключить главный сервер одной единственной кнопкой, которой сервер выключить нельзя.

- Не кричите, Лев Николаевич, - секретарь генерального заглянула в кабинет шефа, - меня всего пять минут не было, я сейчас еще кофе сварю. Вам помочь?..

Мужественный шеф, единственный из всей конторы не обративший внимание на крик кошачьей души, пытался отряхнуть заказчика, опрокинувшего кофе на галстук и брюки.

Водители побросали домино, выбежали наружу вслед за бухгалтерами, и зачем-то выполнили команды «по машинам» и «заводи».

- Ничего у нас не случилось, - орали в телефонные трубки снабженцы, успокаивая контрагентов, - никакой ядерной войны нет и наверное не будет. Грузите свой цемент и не волнуйтесь.

И только сметчики ничего не предприняли, прикованные к своим столам иерихонским гласом дьявольского кота.

За это его выгнали. Может это было не справедливо, но это было правильно. «Безопасность персонала прежде всего», - сказал шеф, и кота перестали пускать вовнутрь.

Следующим днем, согнав с капота «бухгалтерской» Газели неизвестно как там державшихся четырех котов, водитель повез главного бухгалтера в банк.

По дороге он долго прислушивался к ровному шуму мотора и наконец сказал:

- Профилактику надо делать, Лилия Кутовна, что-то там воет и царапает внутри. Ищите подмену, а я завтра в гараж поеду сцепление смотреть.

- Сцепление вам месяц назад меняли, Павел, - проворчала главбух, - вы не выдерживаете межремонтные сроки.

На обратной дороге под капотом выло уже так громко, что поездка в гараж была согласована, несмотря на регламенты и сроки.

Подъехав к конторе, водитель проводил главного бухгалтера до дверей и обернулся. От его машины явно доносился тихий неровный звук работающего двигателя. Он точно помнил, что выключил зажигание. Он удивился. Подошел к машине и поднял капот. В свободном пространстве моторного отсека. В районе аккумуляторной батареи и воздушного фильтра. Держась всеми четырьмя лапами за невидимые глазу неровности металла. В позе «жить захочешь, и не так раскорячишься». Висел сиамский кот. И рычал. Глаза его сверкали. Рык был грозен.

- Брысь, - испугано сказал водитель и зачем-то погрозил коту пальцем, - пошел отсюда.

Кот не сдвинулся с места, но сменил тон рычания на более утробный.

- Кыс-кыс, - водитель решил взять лаской, - уйди, а? И протянул к коту руку. Не отрывая лап кот клацнул зубами в миллиметре от указательного пальца.

Придется веником, полумал водитель и ушел просить веник у уборщицы. После недолгой торговли они сошлись на полуавтоматической турецкой швабре, обещании «показать кота» и вышли на улицу. Кота уже не было.

Еще через день они опять поехали в банк. Отъехав метров десять от дверей. Водитель пробурчал, что-то похожее на «чем черт не шутит», остановился, вышел и открыл капот. Кот был на месте.

- Иди уж в кабину, сволочь, - неожиданно для себя сказал водитель и приоткрыл дверь. С тех пор они ездили вместе.

Всю зиму. Весной кот ушел.