Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Кошка Мурка возникла в нашей жизни довольно неожиданно. И была, в общем-то, моим ответом на принесенную в дом собаку таксу. Любимая взяла собаку таксу экспромтом, у каких то чьих то, знакомых, вручила старшему наследнику - полутора месячного щенка, дабы Батюшка – то бишь я, не изгнал строптивую жену вместе с собакой таксой. ))) У меня Любимая ничего не спросила и не ставила меня в известность, резонно понимая, что ответом моим, будет категоричное НЕТ!
Собака такса была названа Джульеттою и стала активно осваивать домашнее пространство, обоссав за три дня все углы. Ссала она понемногу, но часто. Ковер даренный мне на юбилей, пришлось свернуть и убрать, дабы он не погиб. Со временем, подрастя и окрепнув, собака такса стала рыть норы в полу и диванах. Благо бдительный я – пресекал сие рытье.
Дабы отвлечь собаку таксу от рытья нор и грызения мебели, мы стали покупать ей кости в зоомагазинах. Кости были из странного материала и напоминали некие части мумий. При грызении их собакой таксой – кости начинали вонять, издавая вонь столярного клея и мистики. После грызения костей, собака благодарно дышала на хозяев, вызывая в оных умиление и некоторую оторопь.
Собака такса очень радовала младшего наследника, который в свою очередь радовался новым дыркам в одеждах своих. Через некоторое время вся домашняя одежда младшего наследника была весьма дырява, вследствие воздействия зубов собаки таксы.
Следующим этапом взросления собаки таксы, стало знакомство с хозяйской обувью. Это период был несколько трагичен для собаки таксы. Ибо она познакомилась с тумаками. Ранее же мы высказывали свое негодование действиями собаки таксы – орально. К выдаче тумаков собаке таксе – меня вынудили зимние сапоги Любимой, облысевшие изнутри и обескоблученные снаружи, мех из сапог собака такса разместила по прихожей, кухне и гостиной. Окромя того, собака такса довольно сияла и отрыгивала сапожный мех из себя. Мне стало, отчего то жаль сапог. Тем паче Любимая впервые изобразила гримасу раскаяния на своем лице.
Познакомившись с тумаками, собака такса несколько успокоилась и затаилась. Свою любовь к хозяевам и вещам их, стала проявлять чуток по-другому. При появлении хозяев ввечеру, собака такса очень радовалась и в радости своей начинала радостно ссаться. Попутно обоссывая хозяйские ноги. Верхом совершенства этой радости – являлся прыжок, почти до хозяйского лица, попутное корябанье кохтями, хозяйских одежд и попутное обоссывание хозяйской обуви, ну и ежели повезет, предметов одежды.
Несмотря на густую, совершенно таки не таксину шерсть, собака такса мерзла на выделенном ей месте в прихожей. И тосковала по главному своему любимцу – нашему, старшему наследнику. В великой тоске своей, собака такса пробиралась в темноте ночи в комнату старшего наследника, залазила к нему в кровать, грела ему ноги и грелась сама.
Наследник был очень рад проявлению собачьей любви. Я же воспротивился этому совместному спанью, ибо собака гуляет на улице и легко может, принести какую-нибудь болезнетворную дрянь. Опасения мои были не напрасны.
Поначалу старший наследник, выводил собаку на поводке, потом со временем на поводок подзабил и стал выводить собаку таксу без поводка. От такой радости собака такса, носилась как угорелая по пространствам возле расположенного неподалеку озера. Попутно собака такса, злобно облаивала прохожих и искала какой-нибудь выброшенный провиант.
Окончились эти анархические выводы собаки, ее отравлением каким то отбросом и заблеванной кроватью старшего наследника. Наученный горьким опытом наследник, вновь стал, выводить собаку таксу на поводке. И вроде бы все успокоилось.
Но тут случилась у собаки таксы новая напасть. У нее началась течка. Процесс это не эстетичный, ибо из гениталий собаки течет кровь. Капает на пол, на кресла, диваны, кровати, постельное белье и в последнюю очередь на собачью подстилку. Увидевши как-то, что на нашем постельном белье, собачья кровища, Любимая, наконец-то возроптала. Мол, как же так??? Она уже и в нашей кровати спит!!! Какой ужас!!!
Так как на нашу кровать собака такса залазила при отсутствии нас, то ущерб постельному белью, в общем-то, был не велик. А вот на постельное белье старшего наследника, смотреть стало пренеприятно. На собаку таксу началась ночная охота. Если дверь в комнату старшего наследника закрывалась, то в ночи раздавался собачий скулеж. Собака такса, получала тумаков, но через двадцать минут, вновь начинала скулеж. Получала более яростных тумаков и обоссывалась.
После этого молчала уже минут тридцать, сорок. Вновь скулила в ночи. И если полусонный хозяин был еще в силах дать тумаков, то получала еще. В этом случае скулеж раздавался как ни странно минут через двадцать. Затем ситуации повторялась. ))))
Удручало в этой борьбе меня и собаки таксы, то что, с утра собака такса неизменно спрыгивала с кровати старшего наследника и ехидно посмеивалась мне своею собако-таксиной мордой. Типо че удивлен да? )))
Итогом гонений на собаку таксу стала ее победа. Ныне она продолжает, спать на кровати старшего наследника. Нюхает его ноги и греет их. Маньячка че уш тут… )
Итак, моим ответом собаке таксе – стала кошка Мурка. Любимая попыталась было, воспротивиться котенку, с которым я возник глубоким вечером пятницы. Котенок был впарен мне Ириною Штуки с коей мы, по товарищески напились вин и когняков. Причем, хитрая Ирина Штуки, зная о своем магическом воздействии на меня, своих штук пятого, шестого размера, кои покачивались в такт ее словам! Слова были про котенка, из которого, потом вырастет не кошка, а просто сокровище! Ибо кошка в дом счастье приносит и достаток, и удачу, и здоровье, и все вообще приносит!
Ирину Штуки можно понять, потому, как топить котят она не могла, а девать их куда-то надо было! На момент нашего с Ириной Штуки потребления вина и когняков, котят было четверо. Понимая, что котят посимпатичнее, всяко заберут лохушки подружки, Ирина Штуки выбрала мне самого, страшного, тощего котенка. Напирая на то, что она давно наблюдает за ней – котенок оказался кошкой. И что мол, это вот по ее мнению – просто мечта из мечт – кошка для дома и дачи, для детей и семьи, для достатка и всяческих удач, для здоровья и изгнания всяческих невзгод.
Понятное дело я поначалу категорично молвил – НЕТ. Предчувствуя реакцию Любимой. Но под воздействием алкоголя и магического воздействия штук Ирины Штуки, стал менее категоричен, а затем и вообще задумал месть Любимой за собаку таксу, посредством принесения в дом тощего, страшного котенка кошки! ))) Главным кстати мысленным аргументом было – типо вот я на диванчике лежу, втыкаю в ТВ, глажу кошку, а она мурчит! Такая типо идиллия! )))
Про последствия как то и не думалось. ) А напрасно. Ибо в первый же день появления котенка, начались некоторые трения: во первых начала рычать Любимая. Во вторых котенок тут же ранил через, чур, любопытную собаку в глаз, отчего глаз у собаки таксы покрылся какой то пленкой и стал страшен. В третьих, котенок постоянно сцал. В четвертых, – иногда срал, а убирать поначалу, приходилось мне – как инициатору кошачьего появления. В пятых - Любимая говорила, что раз такая тощая кошка – то всяко у ней глисты – и надо было давать лекарства. В шестых, кошка пыталась драть мебель и лазить по шторам. В седьмых нужно было давать ей имя! )
Кошку мы назвали незатейливо – Муркою. Ибо мурчала она как трахтор. ) Это свойство кошки я использовал как несомненное, конкурентное преимущество перед собакой. Говоря Любимой –это лечебная кошка – слышишь как тарахтит! ))) Но этот плюс блёк перед вышеуказанными минусами. Да и с возрастом, кошка стала очень крепко вонять. Убиралась же за нею уже Любимая и каждый раз при уборке лотка за кошкой, высказывала мне свое негодование! )
Окромя вышеуказанных минусов, с течением времени в кошке проснулась тяга к копанию в цветочных горшках. Что она там искала, мне доподлинно не известно, но разбросанная на подоконнике, полу, столе - земля, увядшие остатки цветков и опрокинутые горшки – возбудят даже самого лояльного котовладельца, на выдачу тумаков любимой кошке.
Мурка познакомившись с тумаками, стала осторожней. В цветах стала рыться менее заметно и в отместку, стала, сцать в выращенные Любимой ростки лимонов. Через некоторое время жена полила лимоны и удивилась странному запаху исходящему от них. Но значения как-то не придала. Зато при следующем поливе лимонов к Любимой пришло озарение, и кошка Мурка получила новых тумаков.
Кошка росла. И вскоре ей стал досягаем кухонный стол. )) Этому стала, очень завидовать собака такса и сигнализировала хозяевам о беспорядках! ))) Длилось это недолго ибо животные пришли к консенсусу и кошка Мурка, забравшись в очередной раз на стол, сначала скидывала провиант собаке таксе, а потом уж насыщалась сама! )))
С собакой таксой у кошки Мурки своеобразные отношения. В первый день знакомства кошка с перепугу, кохтями поранила собаке таксе глаз. На следующий день на раненном собачьем глазу, появилось некое бельмо и на собаку стало страшно смотреть. Звериный дохтур, покапал собаке таксе в глаз и глаз вернулся в нормальное состояние.
Собака же, за что-то любит кошку, облизывает ее и первое время даже не объедала, соблюдая временную паузу для насыщения кошки. Подождет, подождет, потом когда видимо, нет сил терпеть, подойдет к кошачьей миске, отодвинет кошку, доест кошкину еду. Затем, не торопясь, идет к своей миске и насыщается. Кошка в это время, обиженно облизывает себя – «Типо ну и подруга мне досталась – все обожрать норовит!»). Как-то раз, кошка попыталась, отобрать у собаки таксы кость, была встречена глухим, угрожающим рычанием и щелканьем зубов возле носа. После этого, попыток отобрать у собаки еду, кошка не предпринимала.
Ночью кошка забирается к нам в кровать, ложится на меня и мурчит. Любимую это обижает – ну как же так? – Я ее кормлю – а мурчит она для тебя!
Не так давно у кошки Мурки началось хотение кота. Нужно отдать ей должное – кошка громко не орет. Прошлая наша кошка Анфиса – орала о хотении кота со страшной силой. Мы поначалу думали это так трубы гудят. ))) Орет Мурка, в общем-то, негромко, но повторяет действия своей предшественницы. В своем хотении кота, она спрыгнула из окна седьмого этажа. Мы думали, кошка убилась – ан нет оказалась жива. Тут же залезла в подвал, вылезла из подвала через два дня. Старший наследник принес ее домой. Кошку Мурку помыли, побрызгали каплями от блох, покормили и сутки она приходила в себя.
Вчера кошка вновь поссала в кадку с лимонами и вновь получила тумаков. В общем, жизнь налаживается. )))
Кошка Мурка возникла в нашей жизни довольно неожиданно. И была, в общем-то, моим ответом на принесенную в дом собаку таксу. Любимая взяла собаку таксу экспромтом, у каких то чьих то, знакомых, вручила старшему наследнику - полутора месячного щенка, дабы Батюшка – то бишь я, не изгнал строптивую жену вместе с собакой таксой. ))) У меня Любимая ничего не спросила и не ставила меня в известность, резонно понимая, что ответом моим, будет категоричное НЕТ!
Собака такса была названа Джульеттою и стала активно осваивать домашнее пространство, обоссав за три дня все углы. Ссала она понемногу, но часто. Ковер даренный мне на юбилей, пришлось свернуть и убрать, дабы он не погиб. Со временем, подрастя и окрепнув, собака такса стала рыть норы в полу и диванах. Благо бдительный я – пресекал сие рытье.
Дабы отвлечь собаку таксу от рытья нор и грызения мебели, мы стали покупать ей кости в зоомагазинах. Кости были из странного материала и напоминали некие части мумий. При грызении их собакой таксой – кости начинали вонять, издавая вонь столярного клея и мистики. После грызения костей, собака благодарно дышала на хозяев, вызывая в оных умиление и некоторую оторопь.
Собака такса очень радовала младшего наследника, который в свою очередь радовался новым дыркам в одеждах своих. Через некоторое время вся домашняя одежда младшего наследника была весьма дырява, вследствие воздействия зубов собаки таксы.
Следующим этапом взросления собаки таксы, стало знакомство с хозяйской обувью. Это период был несколько трагичен для собаки таксы. Ибо она познакомилась с тумаками. Ранее же мы высказывали свое негодование действиями собаки таксы – орально. К выдаче тумаков собаке таксе – меня вынудили зимние сапоги Любимой, облысевшие изнутри и обескоблученные снаружи, мех из сапог собака такса разместила по прихожей, кухне и гостиной. Окромя того, собака такса довольно сияла и отрыгивала сапожный мех из себя. Мне стало, отчего то жаль сапог. Тем паче Любимая впервые изобразила гримасу раскаяния на своем лице.
Познакомившись с тумаками, собака такса несколько успокоилась и затаилась. Свою любовь к хозяевам и вещам их, стала проявлять чуток по-другому. При появлении хозяев ввечеру, собака такса очень радовалась и в радости своей начинала радостно ссаться. Попутно обоссывая хозяйские ноги. Верхом совершенства этой радости – являлся прыжок, почти до хозяйского лица, попутное корябанье кохтями, хозяйских одежд и попутное обоссывание хозяйской обуви, ну и ежели повезет, предметов одежды.
Несмотря на густую, совершенно таки не таксину шерсть, собака такса мерзла на выделенном ей месте в прихожей. И тосковала по главному своему любимцу – нашему, старшему наследнику. В великой тоске своей, собака такса пробиралась в темноте ночи в комнату старшего наследника, залазила к нему в кровать, грела ему ноги и грелась сама.
Наследник был очень рад проявлению собачьей любви. Я же воспротивился этому совместному спанью, ибо собака гуляет на улице и легко может, принести какую-нибудь болезнетворную дрянь. Опасения мои были не напрасны.
Поначалу старший наследник, выводил собаку на поводке, потом со временем на поводок подзабил и стал выводить собаку таксу без поводка. От такой радости собака такса, носилась как угорелая по пространствам возле расположенного неподалеку озера. Попутно собака такса, злобно облаивала прохожих и искала какой-нибудь выброшенный провиант.
Окончились эти анархические выводы собаки, ее отравлением каким то отбросом и заблеванной кроватью старшего наследника. Наученный горьким опытом наследник, вновь стал, выводить собаку таксу на поводке. И вроде бы все успокоилось.
Но тут случилась у собаки таксы новая напасть. У нее началась течка. Процесс это не эстетичный, ибо из гениталий собаки течет кровь. Капает на пол, на кресла, диваны, кровати, постельное белье и в последнюю очередь на собачью подстилку. Увидевши как-то, что на нашем постельном белье, собачья кровища, Любимая, наконец-то возроптала. Мол, как же так??? Она уже и в нашей кровати спит!!! Какой ужас!!!
Так как на нашу кровать собака такса залазила при отсутствии нас, то ущерб постельному белью, в общем-то, был не велик. А вот на постельное белье старшего наследника, смотреть стало пренеприятно. На собаку таксу началась ночная охота. Если дверь в комнату старшего наследника закрывалась, то в ночи раздавался собачий скулеж. Собака такса, получала тумаков, но через двадцать минут, вновь начинала скулеж. Получала более яростных тумаков и обоссывалась.
После этого молчала уже минут тридцать, сорок. Вновь скулила в ночи. И если полусонный хозяин был еще в силах дать тумаков, то получала еще. В этом случае скулеж раздавался как ни странно минут через двадцать. Затем ситуации повторялась. ))))
Удручало в этой борьбе меня и собаки таксы, то что, с утра собака такса неизменно спрыгивала с кровати старшего наследника и ехидно посмеивалась мне своею собако-таксиной мордой. Типо че удивлен да? )))
Итогом гонений на собаку таксу стала ее победа. Ныне она продолжает, спать на кровати старшего наследника. Нюхает его ноги и греет их. Маньячка че уш тут… )
Итак, моим ответом собаке таксе – стала кошка Мурка. Любимая попыталась было, воспротивиться котенку, с которым я возник глубоким вечером пятницы. Котенок был впарен мне Ириною Штуки с коей мы, по товарищески напились вин и когняков. Причем, хитрая Ирина Штуки, зная о своем магическом воздействии на меня, своих штук пятого, шестого размера, кои покачивались в такт ее словам! Слова были про котенка, из которого, потом вырастет не кошка, а просто сокровище! Ибо кошка в дом счастье приносит и достаток, и удачу, и здоровье, и все вообще приносит!
Ирину Штуки можно понять, потому, как топить котят она не могла, а девать их куда-то надо было! На момент нашего с Ириной Штуки потребления вина и когняков, котят было четверо. Понимая, что котят посимпатичнее, всяко заберут лохушки подружки, Ирина Штуки выбрала мне самого, страшного, тощего котенка. Напирая на то, что она давно наблюдает за ней – котенок оказался кошкой. И что мол, это вот по ее мнению – просто мечта из мечт – кошка для дома и дачи, для детей и семьи, для достатка и всяческих удач, для здоровья и изгнания всяческих невзгод.
Понятное дело я поначалу категорично молвил – НЕТ. Предчувствуя реакцию Любимой. Но под воздействием алкоголя и магического воздействия штук Ирины Штуки, стал менее категоричен, а затем и вообще задумал месть Любимой за собаку таксу, посредством принесения в дом тощего, страшного котенка кошки! ))) Главным кстати мысленным аргументом было – типо вот я на диванчике лежу, втыкаю в ТВ, глажу кошку, а она мурчит! Такая типо идиллия! )))
Про последствия как то и не думалось. ) А напрасно. Ибо в первый же день появления котенка, начались некоторые трения: во первых начала рычать Любимая. Во вторых котенок тут же ранил через, чур, любопытную собаку в глаз, отчего глаз у собаки таксы покрылся какой то пленкой и стал страшен. В третьих, котенок постоянно сцал. В четвертых, – иногда срал, а убирать поначалу, приходилось мне – как инициатору кошачьего появления. В пятых - Любимая говорила, что раз такая тощая кошка – то всяко у ней глисты – и надо было давать лекарства. В шестых, кошка пыталась драть мебель и лазить по шторам. В седьмых нужно было давать ей имя! )
Кошку мы назвали незатейливо – Муркою. Ибо мурчала она как трахтор. ) Это свойство кошки я использовал как несомненное, конкурентное преимущество перед собакой. Говоря Любимой –это лечебная кошка – слышишь как тарахтит! ))) Но этот плюс блёк перед вышеуказанными минусами. Да и с возрастом, кошка стала очень крепко вонять. Убиралась же за нею уже Любимая и каждый раз при уборке лотка за кошкой, высказывала мне свое негодование! )
Окромя вышеуказанных минусов, с течением времени в кошке проснулась тяга к копанию в цветочных горшках. Что она там искала, мне доподлинно не известно, но разбросанная на подоконнике, полу, столе - земля, увядшие остатки цветков и опрокинутые горшки – возбудят даже самого лояльного котовладельца, на выдачу тумаков любимой кошке.
Мурка познакомившись с тумаками, стала осторожней. В цветах стала рыться менее заметно и в отместку, стала, сцать в выращенные Любимой ростки лимонов. Через некоторое время жена полила лимоны и удивилась странному запаху исходящему от них. Но значения как-то не придала. Зато при следующем поливе лимонов к Любимой пришло озарение, и кошка Мурка получила новых тумаков.
Кошка росла. И вскоре ей стал досягаем кухонный стол. )) Этому стала, очень завидовать собака такса и сигнализировала хозяевам о беспорядках! ))) Длилось это недолго ибо животные пришли к консенсусу и кошка Мурка, забравшись в очередной раз на стол, сначала скидывала провиант собаке таксе, а потом уж насыщалась сама! )))
С собакой таксой у кошки Мурки своеобразные отношения. В первый день знакомства кошка с перепугу, кохтями поранила собаке таксе глаз. На следующий день на раненном собачьем глазу, появилось некое бельмо и на собаку стало страшно смотреть. Звериный дохтур, покапал собаке таксе в глаз и глаз вернулся в нормальное состояние.
Собака же, за что-то любит кошку, облизывает ее и первое время даже не объедала, соблюдая временную паузу для насыщения кошки. Подождет, подождет, потом когда видимо, нет сил терпеть, подойдет к кошачьей миске, отодвинет кошку, доест кошкину еду. Затем, не торопясь, идет к своей миске и насыщается. Кошка в это время, обиженно облизывает себя – «Типо ну и подруга мне досталась – все обожрать норовит!»). Как-то раз, кошка попыталась, отобрать у собаки таксы кость, была встречена глухим, угрожающим рычанием и щелканьем зубов возле носа. После этого, попыток отобрать у собаки еду, кошка не предпринимала.
Ночью кошка забирается к нам в кровать, ложится на меня и мурчит. Любимую это обижает – ну как же так? – Я ее кормлю – а мурчит она для тебя!
Не так давно у кошки Мурки началось хотение кота. Нужно отдать ей должное – кошка громко не орет. Прошлая наша кошка Анфиса – орала о хотении кота со страшной силой. Мы поначалу думали это так трубы гудят. ))) Орет Мурка, в общем-то, негромко, но повторяет действия своей предшественницы. В своем хотении кота, она спрыгнула из окна седьмого этажа. Мы думали, кошка убилась – ан нет оказалась жива. Тут же залезла в подвал, вылезла из подвала через два дня. Старший наследник принес ее домой. Кошку Мурку помыли, побрызгали каплями от блох, покормили и сутки она приходила в себя.
Вчера кошка вновь поссала в кадку с лимонами и вновь получила тумаков. В общем, жизнь налаживается. )))
Эх, не было у меня вчера с собой фотоаппарата. Иду с работы, стоит машина, а на ней кошек – штук шесть или семь. И, главное, рядом машин-то дофига. Но они именно на эту почему-то все забрались.
А у нас кошек – прорва. Я слышал, что вот кое-где стаи бродячих собак набрасываются на людей. А я из-за кошек на помойку боюсь ходить. Мусор неделями не выбрасываю. Правда, боюсь. Они там живут. Жирные, сука, агрессивные. Сидят на этих контейнерах помоечных, и смотрят так... Как будто я им конкуренцию пришел составить. Вид у меня может такой? Бомжеватый?
Я это почему вспомнил-то? Я одного мужика знаю, который от кошек реально сильно пострадал. К нему вот так же на машину кошки повадились. И, главное, почему они одну какую-то машину облюбуют и на нее прутся? Вопрос такой, наукой пока не изученный.
И вот этот мужик. Во дворе еще десятка три этих машин в ряд. И на них кошки не лазят. А этот приедет, поставит, только в подъезд, раз!, - а на машине уже парочка облезлых клиентов сидит, клювы греет.
И сильно мужика это дело расстраивало. А у мужика машина не новая, но вылизана всегда до блеска. Он потому что работает на автомойке. То ли он хозяин там, то ли дворником. Я просто один раз видел, что он там двор подметал. Думаю, что скорее всего хозяин. Потому что подметал так... Непрофессионально, но тщательно и с большим рвением. Дворники так не метут.
Ну и вот, значит, кошки. Во-первых, грязь от них. Лапы везде. На стекле, на полировке. Потом, кошки, они же неаккуратные очень. Кушают, бывает, прямо на машине. Притащат мышь, и кушают. Кушают, бывает, не до конца. Потом это "недоконца" приходится отскребать. Кому приятно?
И вот сигнализация. Ее же из-за кошек нормально настроить нет никакой возможности. Они же, кошки, все очень по-разному весят. А некоторые, даже очень худые и облезлые, практически вроде бы с отрицательным весом, все равно норовят на машину прыгнуть с дерева. Оттого сигнализация срабатывает и нервирует соседей.
И, главное, сделать же с этим ничего нельзя. Кошку же не поймаешь? Кошка же она ловчее мухи. И опасность реальную чует за версту. Вот ко мне муха повадилась на монитор садиться. Так я чего заметил. Стоит руку от мышки оторвать, хвать – мухи и след простыл. А указателя – не боится. Сидит на стекле, тычь ей этой стрелкой хоть в нос, хоть в задницу. И хоть бы хрен. То есть любая тварь, кроме человека, легко отличает реальную опасность от нереальной.
Вот и мужик этот. Он чего только с этими кошками не делал. Эти кошки его чуть с ума не свели. Он сначала их просто гонял. Потом пытался поймать. Кошки над ним стали издеваться. Они же понимают, что он кирпичом, допустим, кинуть в них не может? Поэтому они подпустят его на максимально безопасное расстояние, мужик прыг, а кошка неспеша, с чувством собственного достоинства покажет ему дырку под хвостом – и под машину. Мужик большой, а кошка маленькая. Очень ему это обидно было. Он матерился громче сигнализации. Сигнализация орет, мужик матерится, кошки тихо сидят под машиной. Соседи, читай выше, - расстраиваются.
И чего он только не предпринимал. И брызгал эту машину чем-то. И мазал. Потом сшил чехол. Ну, или купил. Стал чехол одевать. И чего? Кошки за два дня этот чехол так обоссали, что стал пахнуть не просто чехол. И даже не просто машина. Весь микрорайон стал пахнуть!
Потом его кто-то еще надоумил. Собаку в салон. Где он эту собаку взял? Не то купил. Не то одолжил. Ее и видели-то один раз только. Ладно бы болонка какая. А то ж додуматься надо - боксер. Есть слюнявее собаки? Я не знаю.
Он машину поставил, собаку там закрыл, и домой. И сразу пара-тройка клиентов на капоте нарисовалась. А чего им собака? Они ж не идиоты, они же видят, что собака внутри. Помните эксперимент с мухой на мониторе, да? И кошки себе спокойно сидят, занимаются своими делами. А у собаки зато – форменная истерика. Представляете, чего он потом отмывал с торпеды, со стекол, с обивки? Не говоря уж про салон.
И вот этим летом, вначале как-то. Приехал мужик как обычно, машину поставил, и пошел домой бухать. Пятница, что ли, была? А ночью просыпается, и не поймет ничего. Война, что ли, началась? Выскакивает на балкон, а там на улице - форменный пиздец. Сигнализация орет. Кошки орут. И соседи орут. Глядь вниз. И охуел натурально. А кто б не охуел? Стоит машина под самым фонарем. А на ней кошек – штук десять минимум. И устраивают они на машине форменный дебош. Кто спит на багажнике. Кто мышу кушает. На капоте с остервенением дерутся. А на крыше кто-то кого-то агрессивно ебет. С криками "дасисфантастиш" по-кошачьи. И парочка еще рядом болеет и ждет очереди.
У мужика от этого дела натурально поехала крыша. Мужик метнулся в дом. Хватает ружье, патроны, и с двух стволов, с третьего этажа, с балкона, дуплетом, утиной мелкой дробью – БАБАХ! Тут же перезаряжает, и опять – БАБАХ!
Вызванные благодарной публикой менты стрельбу в ночи не одобрили. Но, узнав, что мужик только что добровольно в хлам расстрелял как последнего врага собственную машину, не стали его пиздить и забирать в менты. Составили протокол да уехали.
Тем более что... Слушайте! Тем более что: Ни одной кошки в ходе ночных стрельб не пострадало! Ни одной. Да. Кузов конечно пошел под замену.
А мужик-то думал – хуйня. Невелик ущерб. Все ж по кругу застраховано. Ха! В страховой, когда о причине повреждений узнали, мужика-то и завернули. Мужик: "Как же так?" А ему: "А вот так!" А он: "А хуй докажете!" А они ему копию ментовского ночного протокола с его подписью под нос. И говорят: "А будешь выебываться, мы на тебя этих зеленых придурошных натравим, они твою лайбу вообще спалят".
Поменял мужик кузов за свой счет. Да. Расценки на мойке, знамо, поднялись сразу чуток. Ну, я, допустим, там и не мылся никогда. Но – главное! Главное – как мужик кузов поменял, кошки к его лайбе интерес потеряли моментально. Будьто их и не было.
Ага. Теперь, значит, вот эту присмотрели. Ну, будем смотреть вторую серию. Блять, и что ж я вчера с фотоаппаратом-то так лоханулся?
История, к сожалению не моя, просторы интернета, знаете ли, но довольно свежая, кажется... "- Пап, а Максим бросил кошку в туалет! - Чего? - Максим бросил кошку в туалет! - В чей туалет, наш туалет? - Нет, в свой... - Игрушечную кошку? - Нет, настоящую... - Живую кошку в туалет бросил? - Да. Живую. - А кошка уже выбралась? - Нет, не выбралась... - Пап, а Максим бросил кошку в туалет! - Чего? - Максим бросил кошку в туалет! - В чей туалет, наш туалет? - Нет, в свой... - Игрушечную кошку? - Нет, настоящую... - Живую кошку в туалет бросил? - Да. Живую. - А кошка уже выбралась? - Нет, не выбралась...
- Слышала чего ребенок говорит, типа Максим кошку в туалет кинул. - Вообще-то кричит какая-то кошка оттуда. Уже несколько минут... - А бабушка Максима знает? - Нет, не знает. - Надо сходить к ним посмотреть. - Показывай, куда он кошку кинул... - Черт возьми!!! Как же ее достать оттудова? - Не плачь, маленькая, сейчас мы тебя вытащим! - Вот придурок хренов, это ж надо мозги так переклинило, в шестилетнем возрасте пора бы соображать хоть немного. - Раиса Иванна!. Раиса Иванна! Здрасьте, ваш Максим кошку в туалет бросил. В ваш туалет. Живую. Слышите орет? Кого, кошку? А, Максима убить... ну это потом, надо кошку сперва вытащить. - А хрен знает. Ведро кинем ей на веревке, она типа туда и залезет. Залезет залезет, что ж она дура совсем? - А чего ведра обыкновенного не нашла? Я из этой кастрюли не буду пищу потом есть, так и знай. Ну если старая с дыркой... - Лезь, дура, в кастрюлю! Лезь в кастрюлю, кому говорят! - Да выключи фонарь, она же не видит ничего! - Хватит отряхиваться там! В кастрюлю лезь! - Попробуй типа зачерпнуть ее. - Да, блин, она к краю прибилась, фиг получится. - Может Вискаса туда насыпать? - Куда насыпать? - В кастрюлю. - Ну и нафига? Она ж его все равно не почует, прикинь какой там духан стоит. К тому-же Вискаса все равно нет... Какую котлету, какую котлету?! Вот представь, сидишь ты в гoвне, а тебе на веревке бутерброд с икрой спускают, с черной. Ты чего его есть станешь? - Давай обойдемся без аналогий, пожалуйста. Итак тошнит уже... - Тряпку надо бросить ей на веревке, она в нее когтями вцепится. - А если не вцепится? - Вцепится, у кошек хватательный рефлекс развит очень. - Цепляйся, дура, в тряпку! В тряпку вцепляйся!!! Тварь бестолковая. - Хватит на кошку орать, ей там и без того плохо очень. - Ну, и как ее достать оттуда? На хрена, спрашивается, такую глубокую яму делать выгребную? У нас когда была яма - так раза в три мельче, и как они "выгребают" оттуда? Сюда ж машина не подъедет... - Не выгребают они. Все так и плавает. - Может воды налить туда? Доверху. Все это дело, ну кошка то есть, и всплывет... - Неплохая мысль, оставим как запасной вариант. У меня осина на участке валялась спиленная, надо туда кинуть - она, типа, по диагонали ляжет. Кошки же по деревьям умеют лазить? Вылезет, как думаешь? - Откуда я знаю, я бы вылезла на ее месте. - Отличная осина, на дрова распилить хотел. С корой как раз. Нормально сейчас отпилю. - Лезь, дура на дерево! На дерево лезь, кому говорят! Да не ори, а лезь! - Фонарь выключи, ты же ей в глаза светишь. Она не видит ничего там. - Крышку тоже закрой. Пусть у нее там глаза привыкнут к полумраку. - Ну чего, привыкли уже? - У меня такое впечатление, что она утратила способность адекватно принимать решения. - Охренела, короче. - А ты бы не охренел на ее месте? - Давай, без аналогий, пожалуйста. Сама же просила. Каждый на своем месте пока еще. - Надо ее зацепить как-то. Сама она не вылезет. - Я не полезу. Пусть кто бросил тот и лезает. Где этот гаденыш малолетний? Спустить его туда на веревке пусть он ее сцапает ручонками своими шаловливыми! - Может граблями? - Как это? - С двух сторон двумя граблями обхватить и вытащить, веерными. - Кошку покалечим. Тогда уж вилами проще... - ? - Как, как. Наколоть и вытащить - все равно подохнет в итоге. Раиса Иванна, вилы есть? - Есть, принести? - Не нужно, он пошутил... - Сейчас я к торцу жерди кусок доски прибью, типа буквой "Г". Можно попробовать ей под брюхо подсунуть. - Еще одним гвоздем прихвати чтоб не соскачило, косым. - Ты еще "ласточкин хвост" предложи сделать для надежности, и так сойдет. - Лезь, милая, на доску. Лезет! Ура!!! Да всеми четырьмя лапами лезь! Четырьмя, не двумя! Да на меня фигли смотреть, перед собой смотри! - Мне это "Форт Баярд" напоминает. - Какой Форд? - Баярд. Передача такая. Время кончается, кончается время! Четырьмя лапами давай залазь! - Башка покажется в дырке сразу же хватай за шкирку и прижимай к земле. Раиса Иванна, ведро воды принесите поскорей, ее сполоснуть бы нужно на всякий случай. - Куда она подевалась? Только что ведь была, обратно бултыхнулась чтоль? - Орет откуда-то. Она под стульчак забралась. - Там дырка есть наружу, сейчас выбежит наверное. - Ее поймать нужно, помыть немножко. - Башка вот она, хватай! - Раиса Иванна, лейте воду, я ее не удержу так долго. Да не отряхивайся ты, всех тут г@вном уделать решила? - Стой, стой, лови ее! Убежала таки грязная... - Блин, чья это кошка? Надо хозяевам сказать. - Анина это кошка. - У них же кот, слепой... - Да у них кого только нет, и коты и кошки...
- Аня! ... Аня! Здрасьте, ваша кошка такая рыжая с полосками? Да точно как арбуз, похожа... э... она в туалет упала... в яму выгребную ... у Раисы Иванны... достали уже, не волнуйтесь. Короче прибежит домой вы ее помойте хорошенько. Не за что. Ну что вы, не за что... каждый на моем месте так же бы... Здрасьте дядь Вить. Извините что руки не подаю... э типа ну я пошел мне умыться нужно...
- Не трогай мою одежду! Не надо ее стирать. Да, сложу в пакет и выброшу. Именно, вместе с тапочками. Не надо, я ее все равно не буду носить. Именно так. Не волнуйся не полезу я в бассейн. Просто из шланга окачусь и пойду в душ мыться. Дай какого-нибудь мыла жидкого, пожалуйста. Ну типа Фэйри. Как это нет, а чем ты посуду моешь? Очень смешно, очень. Калгонит в таблетках, и куда я их засунуть должен по твоему? ... Выхожу, выхожу. Да не долго совсем, четвертый раз моюсь всего. А ты знаешь сколько раз жертвы сексуального насилия моются после этого? Неделю могут запросто. Так что я и не долго совсем...
- Аня, ну что вы. Можно было и без торта. Как наша мученица? Вау, скока-скока раз мыли? Главное что все хорошо закончилось."
Жила была кошка Анфиса. Имела она голубые глазки, стройную фигуру, усы, хвост и белую шерстку. Характер у нее был переменчивый, непостоянный какой-то, то дуется, то наоборот, причем вроде как без причины. Также имела она хозяйку по имени N., хозяйку свою она любила, но в тоже время держала себя иной раз высокомерно, посматривая на нее взором надменной графини – особливо в сытый период. В период же не сытый, Анфиса забыв о благородном своем происхождении, издавала громкий крик и терлась о ноги хозяйки с обожанием и любовью.
Лет Анфисе было мало и уже наступил в жизни ее период, когда требуется кот. Хозяйка N., и муж ее, некий V.M., узнали о вышеуказанном периоде в жизни Анфисы довольно неожиданно.
Темною летней ночью, мирно посапывающие хозяева были разбужены странными звуками, доносящимися из кухни. Звуки были очень громкими и напоминали нечто среднее между гулом взлетающего самолета, ревом марала и воем сирены. Прибежавшие на кухню перепуганные хозяева ничего странного не обнаружили, только кошка странным стеклянным взором взирала на них и молчала. Озадаченные хозяева ничего, спросонья не поняв, ушли обратно в спячку… Но не тут то было – вновь раздался ор. Вновь заспанные и растрепанные хозяева побежали, сшибая углы и матеряся. Теперь обследование было проведено потщательнее, но ничего способного издавать подобные, жуткие звуки, обнаружено не было. «Че ж за херня такая. Чего так орет то? » - произнес озадаченный V.M. «А может это трубы так гудят» - промолвила более умная N. «С бодуна гудят что ли? » - не удержавшись, съехидничал V.M. Тем не менее, он внимательно осмотрел, водяное хозяйство на предмет течи и гуденья. «Да нет, вроде нормально все» - молвил V.M. «Мистика какая-то блин, так это домовой может? A? » - почесывая чуткие ноздри, с некоторым перепугом, произнес он. Но и во второй раз ничего найдено не было.
Наученные предыдущим, N, и V.M., выставили чуткие уши свои в темноту ночи. И со страхом, внимательно вслушивались. Было тихо, но тревожно как-то. Вдруг что-то заскреблось рядом. Сердца в грудях забились быстро, быстро. Но все стихло и умолкло. Лежащие в теплой кровати, стали успокаиваться. И тут где-то совсем рядом, раздалось жуткое – «Ууууооо мяяя мммуэя ууууммм яяя ооооуууммм» - звук был столь громким и низкочастотным, что окна жалобно задрожали, а волосья на головах, да и на телах хозяйских вздыбились и затряслись. В темноте зловеще зеленели чьи-то глаза. Трясясь и икая, V.M., включил свет и узрел Анфису разрывающуюся от ора. «Муууэээяяя ооооомммууууэээ эээууумммяяя» - исторгало из себя это хрупкое, маленькое созданье. Белая шерстка ее встала дыбом, уши прижаты как-то по рысиному, хвост стоял прямоугольно, оскаленные клыки хищно блестели, а стеклянные глаза налились кровью и вращались в разные стороны. «Анфиса то сдурела видать» - прошептал V.M., потихоньку залезая на кровать. «Анфисочка, кошечка моя» - пролепетала N. «Выыуууэээ ууууыыымммееее оооээээууумммее» - отозвалась Анфисочка. «Точно сбесилась» - обреченно произнесла N. Кошка продолжала взвывать и сотрясать окна. Через 20 минут полуоглохшие хозяева, начали действовать. V.M., исхитрился, достал с пола тапочек, прицелился и метко поразил орущую Анфису. Тапочек попал прямо в одеревеневший от вожделенья Анфисин хвост. Анфиса мягко сдетонировала задницей на пол и затихла, видимо приходя в себя. До первых петухов длилась борьба страсти и здорового спокойного сна. Без устали, с матом летали тапки, но вновь и вновь раздавался Анфисин ор. Часиков в пять утра, поняв, что борьба бесполезна, хозяева выставили Анфису на балкон. Но и там не успокоилась она, не смолк могучий, ее голос. Анфисины вопли радовали окружающих еще сутки. Окружающие недоумевали, некоторые точили топоры и готовили мышьяк, с закипаньем поглядывая на соседскую территорию, оглашаемую невыносимым ором. Кризис разрешился кормлением кошки таблеткою, заменяющей кота. И замолкла Анфиса, стала ласкова, пушиста, гадить стала где положено и стала мурчать, мяукать и тереться о ноги хозяев с любовью и обожанием.
А как-то раз Анфиса отколола вот какую штуку. Жили мы на 4-м этаже, девятиэтажного панельного дома, расположенного на западе Москвы. Квартира была трехкомнатной, но весьма и весьма компактной. Окна радовали нас чудесным видом пруда, обрамленного по берегам водорослями, камышами и кустиками. И мы любовались стайкой плавающих в пруду уток, а иной раз и заплывом нетрезвых местных синяков. Соседями по площадке и балкону были две добрые, закоренелые москвички. Одна постарше, со звучным именем Джания Фусаиновна, было ей годков 70, а дочку ее звали Фирочка, была она в зрелом сорокалетнем возрасте. Бабулька славилась общительностью, была полезна в плане советов и относительно гостеприимна. Дочка же напротив была несколько скандальная и крикливая, что объяснялось отсутствием [либо недостаточностью] в ее жизни любовных утех и счастья замужества. Балкон наш был разделен с соседями перегородкою и частенько мы наблюдали сцену расставанья соседей с отбросами, то бишь мусор донести до мусоропровода было им невозможно. И семидесятилетняя, но бодрая Джания Фусаиновна, без особых моральных издержек, метала отходы на тропу под балконом, изредка осчастливливая неосторожных путников меткими попаданиями. Так вот повторюсь - балкон был разделен перегородкою и кошка наша Анфиса, повадилась ходить к соседям в гости. По началу ее там кормили, поили и лелеяли. Но однажды…
Как-то раз V.M., пришел утомленный с работы и в предвкушении ужина втянул носом воздух. В воздухе чего-то не хватало. Втянул еще раз и снова не хватает. Что ты будешь делать, ужином то пахло и весьма зазывно. И дышаться стало как-то полегче. И понял тут V.M., не хватало Анфисиных ароматов. Гадила она в прихожей и иной раз попахивало там весьма и весьма мрачно. Обрадовался тут V.M., повеселел и утомленность его ушла в небытие. Поужинали, V.M., накатил beer и совсем ему захорошело и засчастливилось. И ночь прошла спокойно, без запахов нехороших и следующий день и вечер, прошли не омраченные вонью. V.M., стал на кошку поглядывать с теплотою и уваженьем. Через неделю пахнуть перестало совсем, но всем стало ясно, что Анфиса гадит где-то. А где это где-то никто не знал. Неизвестность стала угнетать. N внимательно обследовала все квартирные закоулки, но ничего подозрительного не обнаружила. Анфиса же ходила вроде довольная и не раздувалась от запоров и проблем с мочеиспусканием. «Куда ж она гадит то? » - мучились вопросом домочадцы. И все чаще пугала их мысль о том, что как бы не у соседей оставляла кошка свои отходы.
И вот рано по утру разразился гром… Входная дверь затряслась от глухих ударов. При открытии двери раздались громкие бранные слова. Это орала разъяренная Фирочка, в руке ее болталась обосранная простынь, а в воздухе висела мерзкая вонища. «Я кошку вашу ухерачу, эта сволочь все обгадила, убирайте идите. Фу ты тошнит меня» - проорала Ирочка, задыхаясь от миазмических волн, бросила простынь и убежала громко матерясь. V.M., и N., тупо смотрели на простыню и молчали. Положение спасла Джания Фусаиновна. Она начала, что-то лепетать, про Фирочкину нервозность, про чего мол в жизни не бывает и про то, что надо бы это все убрать. А в конце своей речи добавила, что мол на балконе, тележка стоит, так она тоже, полная говна и ее тоже надо бы почистить, а то ведь новая почти.
«Твою мать» - подумал V.M. «Твою мать» - подумала N. Кошка Анфиса с любовью смотрела на обоих, невинными синими глазами.
Потом, успокоившись Фирочка поведала историю про погибшую простынь. Пришла она значит с работы. Настроение вроде нормальное, поужинала с душою, винца бокальчик накатила. Созвонилась с подругою, пообщалась. Тут Анфиса пришла, ну Фирочка ей питанья дала. Потом телек посмотрела. Курнула пошла втихаря от бабульки. Ну в общем, хорошо все так, уютненько. Пошла она тело помыла. Ну вроде как и спать бы пора. И тута вот узрела свою кроватку в состоянии ненормальном, в состоянии обосранном.
Как уж Фирочка сразу то нас не посетила, как дождалась она утра, остается для меня загадкою, особливо зная Ирочкин темперамент. Если бы она сразу по обнаружении, обосрания своей кровати, рванула к нам, то думаю, набила бы она нам лица, а Анфисе оторвала бы и лапки и хвостик. В итоге пришлось убирать говно, Фирочке купили новое белье для постельки, Анфиса получила по мордасам, а балкон забаррикадировали от кошкиных поползновений. Долго потом V.M. , смотрел на Анфису с нелюбовью, что-то про себя бурчал и норовил наступить на кошкин хвост. Также лишилась Анфиса соседской любви и подкормки.
Искупила Анфиса вышеуказанное деяние, следующим образом… Как-то раз добрая N., решила выгулять кошку Анфису, ну мол травки пощиплет, витамины нужны ведь. А то вон шерсть то отваливается. И пошла с кошкой на улицу. Время было осеннее, начало ноября, холодно уже. Вышла N., из подъезда, кошечку поставила на землю, а тут откуда не возьмись, прибежала псина. Ну, кошке чего делать, надо сваливать и пока N., фукала на собаку, Анфиса резво взобралась на ближайшую березу, на высоту где-то этажа третьего, четвертого. И с высоты этой гордо смотрела она на жалкую псину и злобно урчала. Потом псина слиняла, N., долго зазывала Анфису обратно. Кошка поначалу смотрела молча и гордо. Потом до нее дошло, что как бы и домой пора, а слезть то никак невозможно, потому как не обучена слазить то, только вверх умеет. Анфисою овладел ужас. Она стала жалобно мяукать и стенать. Мол, снимите меня, спасите. Да и на улице не май месяц. Узрев что кошка слезть не может, N., стала агитировать сына своего Р., снять Анфису с березы. Но береза была слишком тонкая, высокая и почти без веток, залезть на нее человеку было нереально. Но зато можно было березу потрясти. И принялись N., и Р., стряхивать кошку с березы. Но Анфиса со страху вцепилась в березу намертво и падать не собиралась. Протряся березу вместе с кошкой минут тридцать, сорок, народ утомился и пошел домой думать, что делать дальше. Мыслей умных однако в голову не пришло. И пошла N., к соседям поделиться скорбной новостью и заодно взглянуть на мученицу Анфису. В соседском окне выходящем во двор, было отлично видно кошку сидящую на березовой ветке. N., смахнула набежавшую слезу и поведала грустную историю свою Джания Фусаиновна. По окончании повествования, вместе зарыдали они, глядя на скукожившуюся Анфису. Думать стали вместе. Но продуктивных мыслей как-то не появлялось. Тут то и пришла с работы Фирочка. Быстро оценив и взвесив, она тут же выдала рекомендации. Так как ветка с кошкой, находилась почти на уровне четвертого этажа, метрах в пяти, шести от соседского окна, было предложено, чем-нибудь кошку спихнуть. Для этой цели находчивая Фирочка нашла на балконе длинную палку. Но палка была коротка, до Анфисы не хватало как минимум пары метров. «Че ж делать то а? » - думала Фирочка. И придумала. «А надо ее сбить чем-нибудь, да вот хоть картошкой» - добавила она. Картошку выбирали долго и трепетно, выбрали погнилей и помельче, чтобы кошку не убить. Анфиса за окном смотрела на них тоскливым, замерзшим взглядом и жалобно, прежалобно мяукала. «Снимите меня, накормите меня, обогрейте меня» - слышалось в ее стонах.
Но вот полетели первые снаряды. «Вжжииик, вжжиик, вжииик» - с ужасом услышала Анфиса звук пролетающих мимо картофелин и еще крепче уцепилась за ветку. Но вот раздалось первое попадание. «Буххх…» - раздался глухой звук из серенады о меткости. Это первая картофелина тюкнула Анфису по белому боку. На боку ее появилось первое черное пятно. Но сбить вцепившуюся кошку, было не просто. Соседи с нижних и верхних этажей с живейшим интересом наблюдали за действом. Еще три попадания. «Мяяяуууу, мяяяаааууу, мммааяяяуууыыы» - заорала бедная подбитая Анфисочка. Р., стоял внизу, потряхивал время от времени березу и поднимая упавшие снаряды. Боевые действия разворачивались во всю ширь. Кошка не смотря на пробоины сдаваться не собиралась и стойко держала оборону. Белая ее шерстка, была в картофельных попаданиях, а душа изранена черной неблагодарностью хозяйской. В это время сердобольная соседка со второго этажа, набирала номер службы спасения. «Тут у нас террористы кошечку убивают. Вы уж пожалуйста, спасите животное» - проговорила она в трубку.
Фирочка в пылу боя перемазалась и утомилась, на боевом посту ее сменила N. Со знанием выбрав снаряды, самые крупные и гнилые картофелины. N размахнулась и бросила. Несколько снарядов пролетели мимо. Но вот, картошка поразила цель. Да еще как… Она попала прямо в дыню бедной кошке. От прямого попадания Анфиса, сделала мертвую петлю и вновь вцепилась в ветку. На белом кошачьем лице ее, появился темный фонарь от картофельного попадания. Подбитый глаз прикрылся и боялся открываться. Контуженая Анфиса в обморочном состоянии смотрела на N. «А я ж тебя любила» - колокольным звоном пронеслось в кошкиной голове. N и сама ахнула, от такого попадания. «Вот ведь так и прибить недолго» - подумала она. В итоге, поняв бесперспективность дальнейшего обстрела, бомбить Анфису прекратили. А скоро и спасатели приехали, спасли кошку нашу, молодцы. Вот так и жила с нами Анфиса, незатейливо и весело, радовала нас чем могла, ну и мы ее тоже.
Женщины – суровый народ. И мыслей, пришедших им в голову, никогда не теряют. Иногда эти мысли курсируют в другие части их организма, но от этого становятся только увесистей – от внутренних соков.
Так что в тот благословенный Богом день, когда Сашкина жена решила, что ей нужна массажистка на дом, он понял – этого не избежать. Но и Сашка – тоже не прост – сразу объявил наемного медработника ведьмой на выгуле и выклянчил себе кошку. Для компенсации порчи и прочих сглазов. Обязательно рыжую и беспородную. От корней. А, поскольку парень он компанейский, и меня с собой потащил. Для обмена опытом. Подумав немного, я согласился. Все-таки кошка лучше, чем пингвин.
Собрались мы. Поехали. Махнули на птичий рынок. Купили. Про рынок я тоже не понял. Почему он птичий, если там, в основном, рыбок продают. В продолжение этой мысли я предложил завести еще чижика и черепаху. Но идея моя была зарублена в корне – чтоб не нервировать рыжего зверя. Котенок мне, надо думать, смышленый попался. Пару раз подрался сам с собой в зеркале. Потом понял, что его разводят, и стал обживаться. Признал туалет. Смахнул все мелкие предметы со всех горизонтальных поверхностей. И оборудовал себе нору в шкафу за одеялом.
Не то, чтобы он сидел там в этой норе. Скорее наоборот, падал время от времени на голову из-за одеяла с подходящего шкафа. То есть подходящим был я. Шкаф – платяным. А падал он, потому что изображал охотящуюся рысь домашнего применения. В результате у меня выработалась масса полезных привычек. Как то: не класть ничего ценного ни на один стол; ни в коем случае не оставлять на виду рулон туалетной бумаги; ни в коем случае не забывать открытой дверь в комнату, где есть аквариум или канарейка, и тем более – не орать, если на тебя кто-то упал со шкафа. Последствия будут еще трагичней. Получается, с кошачьими вполне возможно ужиться. Если не считать игру с гвоздиком посреди ночи. И поездок на дачу. Особенно по весне, когда кошка и так не в духе. А тут еще соседский кот орет под окнами. И сразу ясно – ему ништяк.
Я решил не давать кошке имя, пока не разберусь в ее характере. И поскольку в характере так и не разобрался, то до сих пор и зову ее: Кошка. Ей все равно. Иногда я использую: Мява. Но это почти то же самое, что Кошка. Поэтому не в счет. С другой стороны, зачем кошке имя, если ее все равно никогда не дозовешься. Философия жизни заключается в том, что не надо даже пытаться найти с ней резон или компромисс. С кошкой договариваться бесполезно. Она всегда права. Так что с точки зрения систематики моя Кошка из разряда непарнокопытных. Потому что, если ей что-то приспичило, она становится упрямой как мул. Или это в плане переселения душ у нее проступает? Для себя я еще окончательно не решил. Зато со временем научился угадывать настроение зверя по состоянию его хвоста. По большей части он находится в положении: «Отвали!»
Тут надо заметить – Кошка отчего-то влюблена в Сашку. Она чует его даже на фото. Выбирает эти снимки и смахивает их со стола. Собственница, одним словом. Сашка ее чувства разделяет, но не всегда. То есть со стола ее не смахивает. Скорее ловит. Особенно то, что кошка только что решила смахнуть. О своей кошке он такого же мнения. – Я котенка хотел, – выразился он после очередного падения в ванну очередного его мобильного телефона. – А мы что купили? Самого вредного зверя со всего рынка! После этого заявления, Сашка решил сплавить кошку теще. Но та ни в какую. Я же и говорю: женщины народ решительный. И на уговоры не поддаются, если сами это не хотят.
Но я ведь про кошку. Так вот. Кошка у меня специфическая. Пьет со мной пиво. Особенно, под креветки. К гостям женского пола относится пристально. Без понимания. И пресекает несвоевременные нежности. Сразу – лапой в нос: «Знай свое место!» Это мое самое любимое место в наших с ней взаимоотношениях. В последний раз она так пошипела из-под кровати, что заглянувшая в гости дама мухой взлетела на стул. Да еще платье задирать стала на манер жен Абдулы из «Белого солнца пустыни». Надо отметить, у тамошних женщин это эффектней выходит. Или у наших шаровары не в тот фасон?
Кстати, о мухах. В последнее время я стал проницателен. Не хуже Кассандры. И точно знаю: если в комнату залетело насекомое. Все занавески будут оборваны. Сметены вазы, в которых были цветы. А в которых не было – тем более. Слава Богу, до люстры ей теперь не допрыгнуть. Оно и понято. Если задница больше головы раза в три, никакие лапы уже не помогут. Кошка это тоже смекнула. Охотится на мух, применяя навыки знакомой лайки. Вначале тявкает. Потом сидит в засаде возле кастрюли. Действует безотказно. С одной стороны – полезное занятие. С другой – найти в супе двукрылый инсект с мохнатым брюхом – не всегда праздник. Но я мирюсь. Все ее пакости бескорыстны. Только кошка может проследовать мимо разнесенного интерьера, словно совсем не имеет к этому никакого отношения. Особенно удачные пантомимы на тему: «Я здесь не при чем…» удаются ей на стуле рядом с расколоченной вазой. А что она хвостом при этом вытворяет! Жаль, что у людей такого нет. Можно было бы строить гримасы, не прибегая к усилиям мимических мышц.
Кстати о дамах. Тут у них с Кошкой жутко много общего. Не в смысле мелкой вредности. Скорее напротив – на вроде родства души. В плане мировоззрения у них теперь тоже многое сходится. Это я делаю такой вывод по реакциям на внешние раздражители. Привез я, к примеру, миног с рыбалки. Выложил в тазик и посолил их наскоро. Те, кто видел этот процесс, меня поймут. Для тех, кто не видел, поясняю. Миноги в момент засолки становятся ужасно вертлявыми. Подпрыгивают к тому же чуть не на полметра и норовят расползтись по всей квартире. Так вот, кошка рассматривала эту сцену, взлетев на шкаф. У давешней дамы, должно быть, опыт переняла. Повыше взобралась, чтобы лучше видеть. Когда я пристроил улов на сковородку и стал убеждать ее спуститься, отказалась на отрез, сославшись на стресс. И выглядела при этом совершенно искренне. Есть миног отказалась. И правильно! Очень я этих рыбок люблю. Под водочку – сплошной деликатес. Особенно под маринадом.
Кстати про массаж. С ним у меня теперь тоже дело наладилось. Стоит завалиться смотреть футбол, Кошка тут же включает «моторчик» и лезет мять лапами мою поясницу. Не хуже Сашкиной ведьмы-массажистки. И совершенно бесплатно. Пусть завидует!
Общие мысли. Совершенно непонятно, почему женщины любят кошек. Кошки существа независимые – делают вид, что не слышат, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы их накормили и приласкали. Потом они сразу хотят, чтобы от них отвалили. Другими словами, в кошках женщины любят именно то, что ненавидят в нас – мужиках. Уже одно это заставляет меня проникаться к ним глубокой завистью. Надеюсь, белой.
P.S. Пока я писал эту историю, кошка сидела рядом и наблюдала за моей деятельностью. Потом влезла на клавиатуру и выдала:
Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка. Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается телефонный звонок. В трубку загадочно сопят... В этом случае никто не сопел. Ничто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой жены, сказали: - Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя поживет. Ты ведь не против? У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и две галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм несомненно создал бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко она заметила, я был не против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет... пусть поживет, хрен с ней (с кошкой).
Через несколько дней мне ее привезли. Несмотря на волочащееся по полу брюхо, впечатление она производила приятное. Короткая серая шерстка, белая манишка, огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая мордочка. А талия... что греха таить, я и сам уже не тот что в двадцать. Время нас не щадит... К кошке прилагался мешок еды размером с мой восьмидесятилитровый рюкзак, с ассортиментом достойным ресторана. Нет, конечно там было меньше наименований кормов, чем наименований пива в моем холодильнике, но явно больше чем наименований продуктов там-же. Также прилагался туалет, "жидкая женщина" в тюбике (хотя в данном случае - мужчина, "пять капель на хвост - сама вылижет") и подробная инструкция, собственно по использованию (две страницы мелкого аккуратного почерка - озаглавленно именем, которое я тут же забыл). "Она у нас шустрая" - с любовью сказала хозяйка. Значения этому я не придал. После короткой, но трогательной сцены прощания, друзья отбыли в отпуск, а я на работу. Кстати, это была суббота - последний день счастливой жизни.
Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к одиннадцати. Серое существо вилось вокруг ног и удовлетворенно крякало в предвкушении ужина. Разрушений в квартире не наблюдалось, свой туалет существо обнаружило и использовало по назначению... Сообщив усталому организму бутылоцку светлого пива и поглядев какой-то дурацкий фильм, я потушил свет и лег в постель. Где-то журчала вода, за окном шелестела листва, подмигивал красным огоньком выключенный телевизор, перед глазами заструились смутные тени... в этот момент на кухне что-то упало. Вслед за этим по комнате мелькнул силуэт, взметнулась штора, и опрокинулась лампа которая стояла под окном. Я открыл глаза и вежливо попросил кису не барагозить. Киса потерялась. На четверть часа. Этого времени мне хватило чтобы почти заснуть. После чего взметнулась вторая штора, раздался скрежет и на батарею с подоконника упал утюг. Я открыл глаза и по возможности ласково пообещал кое-кому оторвать хвост если кое-кто немедленно не успокоится. Используя естественные складки местности, как то: кресло и пылесос, киса из моего поля зрения исчезла. На то время, достаточное чтобы задремать, но недостаточное чтобы выспаться. После чего меня разбудил грохот рухнувшей трубы от пылесоса. Я встал, включил свет и попытался поймать животное, чтобы вынуть из него батарейки. Однако оно оказалось действительно шустрым. Хоязйка не обманула...
... В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать минут вокруг что-то падало. Бог мой, я считал свою квартиру практически пустой! Это обычное холостяцкое жилище с минимумом предметов обихода. Даже когда я возвращаюсь домой и бросаю на кресло телефон, их, предметов, в комнате все равно остается меньше чем пальцев на руках! Оказалось что их вполне достаточно, для того, чтобы тварь весом в шесть килограммов производила шум не совместимый с отдыхом. К четырем утра комната напоминала камеру для буйнопомешанных - в ней не было ничего кроме мебели. Все, включая пылесос было засунуто в шкаф. Ронять было больше НЕЧЕГО. Я уснул. На двадцать минут. Потом меня разбудили. Серое у$&ище запрыгнуло на коробку из-под микроволновки, которая стояла в коридоре, на коробке из-под телевизора, и рухнуло оттуда, с шумом который могла произвести килотонная авиабомба. Я поймал эту мерзость и запер в ванной. Это стоило мне одеколона - единственной парфюмерии, которая была залита не в пластиковую упаковку. Оставив всю кучу в ванной я решил что теперь там нечего ронять и, следовательно, я выиграл. Наивный чукотский мальчик... В ванной ведь деревянная дверь. Знаете как кошка может драть деревянную дверь? Работающая бензопила "Дружба" в сравнении с этим звуком - колыбельная от "Энигмы". Я встал и засунул кошку в стиральную машину. Выигрыш еще в двадцать минут. Потом оно оттуда выбралось. Дальше вы знаете. Деревянная дверь. Тут я проявил слабость. Я не знал что делать. Я держал эту тварь за шкирку и со слезами на глазах умолял не шуметь хотя бы полчаса. Тварь висела в руках как дохлый воротник от шубы и не показывала виду, что меня понимает. В пять утра я ушел на работу.
Очевидно я умнее собаки Павлова. Не знаю, сколько ей времени понадобилось чтобы уловить взаимосвязь "включается свет - приносят еду", а у меня уже днем слово "дом" вызывало нервный тик. Я тянул время как мог. Мозг лихорадочно искал решение. Я пришел домой в полночь. Хвостатое проклятие крякало как ни в чем не бывало и хотело жрать. Ночь удивительнейшим образом напоминала вчерашнюю. В четыре утра, остервенев до крайней степени, я засунул эту гнусь в ящик под духовкой. Ей понадобилось ровно пятнадцать минут чтобы оттуда выбраться. Я не представляю, каким образом это можно сделать. Я лежал и наблюдал, как в неровном луннном свете из ящика появляются сначала лапы, потом морда, а потом кошка целиком. Это напоминало кадры из "Чужого". А может из фильма про вампиров. Потом она исчезла из виду. Затем она захихикала. Если бы я не слышал этого собственными ушами, я бы не поверил что кошка может издавать подобные звуки. Это было типичное, злорадное женское хихиканье. Эта сука сидела на кухне и смеялась надо мной.
В шесть я был на работе. Днем позвонил жене и сказал что если она не придумает способ, как заставить эту тварь спать ночью - вряд ли она доживет хотя бы до среды, а не то что до возвращения хозяев. Параллельно я проконсультировался со специалистами по домашним любимцам. Специалисты предложили подстричь ей когти, обмотать морду скотчем и засунуть в картонный ящик. Мне картонный ящик не показался достаточно надежным. Я, признаюсь, склонялся больше к бачку унитаза... Вечером жена привезла мне пузырек с каким-то травяным бальзамом и сказала что это исключительно полезное, успокаивающее средство, рекомендованное лучшими собаководами. Гнусно усмехаясь, я поймал кошку и влил в нее положенную столовую ложку. Кошка сделала четыре круга по комнате на скорости близкой к световой и запрыгнула на телевизор. Глаза у нее были бешенные, на белой манишке сверкали капли бальзама. В полночь она легла спать на моем месте. Я уснул рядом и спал как ребенок ровно до трех ночи. В три по мне пробежало стадо бизонов, и умчалось на кухню, где уронило бутылку с томатным соком... Остаток бальзама я выпил сам...
... Во вторник мы с друзьями пошли в сауну. Выпив литров пять пива, в двенадцать я вернулся домой и завалился на диван, как был, в джинсах и рубашке. Спал как мертвый, до пяти. Что в это время делала кошка - не знаю.
Вернувшись вечером в среду я обнаружил что животное залезло на холодильник где распотрошило коробку таблеток, от которых у нее не должна была лезть шерсть. Суточная доза - две штучки. В коробке было около полустони таблеток, пакетик из-под них я нашел под столом. Размышляя над тем, сдохнет она сразу или просто шерсть у нее начнет расти вовнутрь, я забрел в ванную и обнаружил доверху набитый дерьмом горшок заботливо прикрытый моим полотенцем. Зримо представив, как это скудоумное создание, раскорячившись над решеткой, проклинало свою жадность, я был несколько удовлетворен. Даже не было жалко полотенца, все равно оно было старое и маленькое.
На вечер у меня была назначена ванна. Ну знаете, соль, пена, пламя свечей... Depeche Mode, холодный "grolsch" c долькой лимона. Слегка покемарив я был разбужен неким несоответствием в окружающем мире. Несоответствие заключалось в том, что кошка, бесшумно (в кои-то веки!) запрыгнула на бортик ванной и установило свою жопу прямо над свечой, причем выбрав самую большую из семи. Несколько секунд я наблюдал за этим парадом тщеславия, ощущая все усиливающийся запах паленой шерсти. Потом доброта возобладала и я дал кошке пинка, от которого она скользнув по крышке унитаза, унеслась в коридор. Некоторое время там было тихо. Потом существо обнаружило недостаток шерсти в жизненно важном месте и принялось завывать дурным голосом. Покольку я ничего не знаю о жаростойкости кошек, то живо представил как эта падла, словно капитан Гастелло носится по квартире, поджигая пылающим корпусом шторы. Чертыхаясь и роняя на пол пену я пошел ее искать. Кошка сидела в дальнем углу под диваном и сверкала оттуда глазами. Справедливо рассудив, что если в темноте под диваном пламени не видно, то скорее всего она даже не тлеет, я вернулся в ванну. Однако эта ошибка природы решила что внимания уделенного ее персоне явно недостаточно. Из-под дивана она перебазировалась в коридор, где опять таки принялась завывать расхаживая мимо ванной комнаты. Изрыгая проклятия, я выскочил на воздух, ухватил мерзкую тварь за шкварник и несколько раз окунул в ванну. Водные процедуры не произвели на нее не малейшего впечатления. Тут надо сделать лирическое отступление...
... У меня уже был кот. Вернее, кот был у моей девушки. Потом девушка ушла, а кота оставила мне на добрую память. Это было тихое, предельно интеллигентное животное. Целый день кот спал под телевизором. Отвлечь от сна его мог только обогреватель. Обнаружив это устройство в зоне видимости кот вставал, потягивался и ложился спать под обогревателем. Ночью он тоже спал. Кушал все что давали, гадил исключительно в горшок. Ну иногда, правда, мимо - если ему не хотелось мочить лапки. И за это я его жестоко пи$%ил. Вася! Если можешь - прости... если бы уже тогда я знал, какие еще в этом мире бывают кошки, я сделал бы тебе туалет размером с поле для гольфа. Так о чем это я? Однажды мы его искупали. Кот был недоволен. Правда обошлось без членовредительства, но в течении двух часов он не реагировал на внешние раздражители самозабвенно вылизываясь...
Эта кошка абсолютно равнодушно отнеслась к посещению ванной. Чем еще раз укрепила мою догадку о не вполне здравом ее рассудке. Правда, выть она тоже перестала. Просто шлепая мокрыми ногами убралась на кухню жрать. А может что-нибудь уронить. Я счел что противопожарных мер достаточно, но лезть в ванну где побывало это убожество, уже не хотелось. Соблюдая все меры конспирации я ушел спать, делая вид что ушел смотреть телевизор. Времени мне дали до ровно до часу ночи. Продрав глаза я попытался понять, что упало на сей раз. Силуэт кошки прочитывался на подоконнике. Ронять там было решительно нечего. Я затаился, твердо решив узнать, какой именно прием использован сейчас, чтобы не дать мне выспаться. Кошка сидела и наблюдала за происходящим во дворе. В этом дворе, в это время, не происходит абсолютно ничего. Спят все, включая крыс и комаров. Скучно? Безусловно. Поэтому это серое у%:ище подпрыгнуло на метр вверх и всей тушей врезалось в окно. Эффект ошеломляющий - с грохотом срезонировало полотно, лязгнули форточки и особой прелести в гамму звуков добавил скрежет когтей по стеклу...
Но человек, как метко замечено, привыкает ко всему. Даже к петле. Подергается, подергается и привыкает... Я привык спать с полуночи до пяти, а с пяти до шести смотреть телевизор и пить кофе. Привык, приходя вечером домой, первым делом складывать в шкаф кучу вываленных вещей - кошка научилась открывать дверцу и выгребать наружу все, до чего могла дотянуться. Привык обходится душем без ванны, поскольку любая моя попытка полежать спокойно в горячей воде вызывала у кошки шумную истерику и попытки совершить совершить суицид через самосожжение. В общем - привык ко многому... дату возвращения хозяев этого воплощения антихриста на Земле я пометил в календаре красным маркером и решил в будущем отмечать наравне с днем рождения и днем независимости. Осталась неделя геноцида. Я постараюсь продержаться...
На тот случай - если не сумею, прошу считать меня коммунистом. Тьфу-ты... не повторяйте моих ошибок. Если вас когда-нибудь кто-нибудь попросит приютить дома кошку - задумайтесь. Возможно, кто-то желает вашей смерти.
Соль кончилась. Всегда была, а тут " на тебе ". - Я без соли жрать не могу - сказала собака. - Соль и ни ебет - поддакнула кошка. Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим пре красное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает - сжог бы их собственноручно (ее и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни хуя не сказал а. Я, как натура подверженная легким запоям тоже не отследил этот вопрос. Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой. - Теперь сам за своими выблядками убирай! - еще один из упреков брошенных мне перед уходом. Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, хуй его знает... Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоем смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.
Ну так вот, пока я зажигал коньячные звезды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несет, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб ее по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и хуй на нее.
Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел ее на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твердо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого. - Доброе утро! - Здравствуйте. - Как настроение? - Как обычно. - Вы до скольки сегодня работаете? - До восьми. - Я могу за вами заехать? - Зачем? - С целью пригласить на приятный вечер. - У меня дела. - В смысле месячные? - Мужчина, вам пошутить не скем? - Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк. - Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели? - Да все коньяк мешал. - С чем мешали? - подъебывает, это хорошо. - С любовью к вам. - Что-то долго собирались. - Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах! - Ну ладно, приходите после восьми -внезапно согласилась она.
Ворвался в квартиру, кричу: - Генеральная уборка! Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка белье перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге. - Ну что, сегодня ебаться будешь? - кошка такие моменты просекает на раз два. - Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами. - Че молчать весь вечер? - собака из кухни кричит. - Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнете пиздеть, и слова не вставить будет. Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил все. Соль то теперь есть, хули. - Цветы купи, долбаеб - кошка как всегда дело говорит. Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить ее розами. Когда принес букет домой, зверье морды скривило. - Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь! - Вам нихуя не нравится я погляжу? - разозлился я не на шутку. - Купил бы по необычней чего-нибудь. - Чего? - Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали. Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили. - А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой. - Пойду соседке отдам, у нее вчера юбилей был. - Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.
Звоню к соседке в дверь. - Кто там? - Марина, это я, сосед из двенадцатой. Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба. - У тебя праздник был, вот с опозданием, но все же вручаю букет! - Ух ты! Спасибо! Проходи. - Да ну, муж ревновать начнет. - Какой муж, я ж два года в разводе! - Да не, извини, некогда, завтра заскочу. - Своей скажи, что бы телек не врубала на полную. - Да мы разошлись. - Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? - и так с прищуром на меня смотрит. - Другого нашла. - Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь? Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придется. - В другой раз, извини, ни как сегодня не получается. - Ну ладно, буду ждать, спасибо еще раз за цветы.
Так и пошел я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твердого копчения, сыр. Открыли банку селедки и начали вынимать из нее кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета. - Лук тогда порежь - собаке говорю. - Ты время не проеби, уже без пятнадцати- собака напоминает. Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.
Тетя нервно перетоптывалась недалеко от магазина. - А я думала, что вы на машине заедете... - разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу. - Да тут до меня не далеко! - главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск. - А я думала, что мы в ресторан поедем...- опять разочарование. Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал. - У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию - засераю ей мозги как могу, она ни с места. - Ну не знаю, надо подумать... - пиздец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь. - А чего думать, пошли - я под руку ее " цап " и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли. - А что за ужин? - мысли похоже догнали. - Так, креветки, ну... салатик, шампанское, селедочка под водочку... - Я водку не пью! - нервно она меня перебила как то. - Беременные? - галантно подшучиваю. - Почему сразу беременные, просто не пью! - Есть красное вино, чилийское. Вот ведь блин какая дура оказалась, Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака: - Собака... второе, когда выходит кошка: - Кошка... Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего-нибудь пиздануть. Молучи, думаю, а то тетю сразу в " карету " загрузим.
Показал где ванная, вернулся к " своим ". Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждет. - Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы. - Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. - высказываю свою мысль я. - И, помоему, мы с кошкой ее тоже не вдохновили. - Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь. - Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. - и собака прихохатывая убралась в комнату. - С кем ты там говоришь? - удивленный голос из ванной. - Сам с собой, привычка от армии осталась. - А где служил? - РВСН. - Что это такое? Ракетчики... - Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная? - Где? Там? - как меня заебали эти вопросы про радиацию. - В ракетах наверное, да и вокруг ракет. - Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория. - Как это нет, а если война? - С кем? - С Американцами. - У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности. - А что это такое? - Это? Говно! Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тетя хлопала глазами и ничего не понимала. - Фу, как грубо - сказала она наконец. Все таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почетное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате как спрошу: - Кто играет? - Наши и не наши. - кошка у меня острит будь здоров! Тетя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо бля, поебался от души! Собака ломанулась за наштырем. Орет из кухни: - Где эта вонючая бутылочка? В дверь звонок. Ебать, это еще кто приперся? - Кто там? - Я - жена ушедьшая. - Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь! - Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта. Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал ее на хуй (вниз по лестнице). Тетя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая крутит головой, одним словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды: - выпейте, поможет, бля буду... Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне: - Она ебнутая, орет как телевизор. - Нехуй языком молоть потому-что! - я пездец какой злой. Кассирша опять отрубилась. - Что, уже блядей навел? - жена самодовольно подъебывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом. Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась хуй его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом. Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату: - Телефон, где телефон, скорую срочно... - визжит. В коридоре стоит собака, и глядя на нее спокойным голосом просит. - Не звоните никуда, бутылка все равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой еще. А вы забирайте, что забыли и уебывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов. Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орет " ГООЛ!!! ". Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит: - Да убавь ты свой телек, орет же как подорванный, еще и дверь расхлебястал! Вот только ее не хватало тут еще. Кошка с собакой подходят: - Ты извини, но мы на балкон съебываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи. - Уебывайте, сталевары. Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена. - Этот что-ли? - Что " этот "? - Новый избранник. - Ааа, ага, он, пидарас. - Живой хоть? - Сорбака сказала, что ни чего страшного. - Кто?! - Тьфу блин, ну одним словом все нормально, по касательной задел. - Ну тогда пойду успокою твою... Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию. - Ни хуя себе... , прямо ледовое побоище! А это то кто? - Так, знакомая, зашла в гости... - Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? "Твоя" ее вырубила? - Да. - Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство. Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина. - Все, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала. - Спасибо. И, к стати, не хочешь ли шампанского?
Соль кончилась. Всегда была, а тут < на тебе >. - Я без соли жрать не могу - сказала собака. - Соль и ни@бет - поддакнула кошка. Сам я тоже ощутил ох@енный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съ@бала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по @блу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту х@йню слушает - сжог бы их собственноручно (ее и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни х@я не сказала. Я, как натура подверженная легким запоям тоже не отследил этот вопрос. Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой. - Теперь сам за своими выбл@дками убирай! - еще один из упреков брошенных мне перед уходом. Выбл@дки к стати вели себя достойно, тут она нап@здела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда ср@ть ходили, х@й его знает... Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ @бучее. Диалоги о рыбалке они вдвоем смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол. Ну так вот, пока я зажигал коньячные звезды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несет, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается х@я, она сь@балась? Деньги я нормальные зарабатываю, @б ее по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное бл@дство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и х@й на нее. Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел ее на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твердо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого. - Доброе утро! - Здравствуйте. - Как настроение? - Как обычно. - Вы до скольки сегодня работаете? - До восьми. - Я могу за вами заехать? - Зачем? - С целью пригласить на приятный вечер. - У меня дела. - В смысле месячные? - Мужчина, вам пошутить не скем? - Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк. - Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели? - Да все коньяк мешал. - С чем мешали? – подъ@бывает, это хорошо. - С любовью к вам. - Что-то долго собирались. - Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах! - Ну ладно, приходите после восьми -внезапно согласилась она. Ворвался в квартиру, кричу: - Генеральная уборка! Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка белье перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге. - Ну что, сегодня @баться будешь? - кошка такие моменты просекает на раз два. - Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами. - Че молчать весь вечер? - собака из кухни кричит. - Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнете п@здеть, и слова не вставить будет. Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил все. Соль то теперь есть, х@ли. - Цветы купи, долба@б - кошка как всегда дело говорит. Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить ее розами. Когда принес букет домой, зверье морды скривило. - Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь! - Вам них@я не нравится я погляжу? - разозлился я не на шутку. - Купил бы по необычней чего-нибудь. - Чего? - Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже за@бали. Делать нех@й, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем ох@енно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили. - А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой. - Пойду соседке отдам, у нее вчера юбилей был. - Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом. Звоню к соседке в дверь. - Кто там? - Марина, это я, сосед из двенадцатой. Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба. - У тебя праздник был, вот с опозданием, но все же вручаю букет! - Ух ты! Спасибо! Проходи. - Да ну, муж ревновать начнет. - Какой муж, я ж два года в разводе! - Да не, извини, некогда, завтра заскочу. - Своей скажи, что бы телек не врубала на полную. - Да мы разошлись. - Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? - и так с прищуром на меня смотрит. - Другого нашла. - Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь? Ну х@ли ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придется. - В другой раз, извини, ни как сегодня не получается. - Ну ладно, буду ждать, спасибо еще раз за цветы. Так и пошел я к себе со стоящим х@ем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твердого копчения, сыр. Открыли банку селедки и начали вынимать из нее кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета. - Лук тогда порежь - собаке говорю. - Ты время не про@би, уже без пятнадцати- собака напоминает. Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.
Тетя нервно перетоптывалась недалеко от магазина. - А я думала, что вы на машине заедете... - разачаровано протянула она,
обиженно оттопырив нижнюю губу. - Да тут до меня не далеко! - главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск. - А я думала, что мы в ресторан поедем...- опять разочарование. Что ж ты сц@ка так много думаешь то? Я в свою очередь подумал. - У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию – засе@аю ей мозги как могу, она ни с места. - Ну не знаю, надо подумать... – пи@дец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь. - А чего думать, пошли - я под руку ее < цап > и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли. - А что за ужин? - мысли похоже догнали. - Так, креветки, ну... салатик, шампанское, селедочка под водочку... - Я водку не пью! - нервно она меня перебила как то. - Беременные? - галантно подшучиваю. - Почему сразу беременные, просто не пью! - Есть красное вино, чилийское. Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне ничего. Заходим ко мне. Вcтречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака: - Собака... второе, когда выходит кошка: - Кошка... Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего-нибудь п@здануть. Молучи, думаю, а то тетю сразу в карету загрузим. Показал где ванная, вернулся к своим. Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждет. - Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы. - Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. - высказываю свою
мысль я. - И, помоему, мы с кошкой ее тоже не вдохновили. - Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь. - Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. - и собака прихохатывая убралась в комнату. - С кем ты там говоришь? - удивленный голос из ванной. - Сам с собой, привычка от армии осталась. - А где служил? - РВСН. - Что это такое? - Ракетчики... - Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная? - Где? Там? - как меня за@бали эти вопросы про радиацию. - В ракетах наверное, да и вокруг ракет. - Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория. - Как это нет, а если война? - С кем? - С Американцами. - У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности. - А что это такое? - Это? Говно! Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тетя хлопала глазами и ничего не понимала. - Фу, как грубо - сказала она наконец. Все таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в
комнату. Я сажаю гостью на почетное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бл@, дурень на автомате как спрошу: - Кто играет? - Наши и не наши. - кошка у меня острит будь здоров! Тетя х@як и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу
кошке, спасибо бл@, по@бался от души! Собака ломанулась за наштырем. Орет из кухни: - Где эта вонючая бутылочка? В дверь звонок. @бать, это еще кто приперся? - Кто там? - Я - жена ушедьшая. - Тебе какого х@я надо? Иди к своему х@есосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь! - Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта. Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал ее на х@й (вниз по лестнице). Тетя глаза приоткрывает, ни х@я не понимая крутит головой, одним словым
возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды: - выпейте, поможет, бл@ буду... Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне: - Она @бнутая, орет как телевизор. - Нех@й языком молоть потому-что! - я п@здец какой злой. Кассирша опять
отрубилась. - Что, уже бл@дей навел? - жена самодовольно подъ@бывает из-за двери. И
кто-то вторит ей прыщавым голосом. Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась х@й его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом. Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату: - Телефон, где телефон, скорую срочно... - визжит. В коридоре стоит собака, и глядя на нее спокойным голосом просит. - Не звоните никуда, бутылка все равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой еще. А вы забирайте, что забыли и у@бывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов. Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орет
< ГООЛ!!! >. С@ка Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит: - Да убавь ты свой телек, орет же как подорванный, еще и дверь расхлебястал! Вот только ее не хватало тут еще. Кошка с собакой подходят: - Ты извини, но мы на балкон съ@бываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи. - У@бывайте, сталевары. Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена. - Этот что-ли? - Что < этот >? - Новый избранник. - Ааа, ага, он, п@дарас. - Живой хоть? - Сорбака сказала, что ни чего страшного. - Кто?! - Тьфу блин, ну одним словом все нормально, по касательной задел. - Ну тогда пойду успокою твою... Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию. - Ни х@я себе... , прямо ледовое побоище! А это то кто? - Так, знакомая, зашла в гости... - Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? Твоя ее вырубила? - Да. - Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство. Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через
минут десять заходит Марина. - Все, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала. - Спасибо. И, кстати, не хочешь ли шампанского?
Соль кончилась. Всегда была, а тут "на тебе". - Я без соли жрать не могу - сказала собака. - Соль и ниепет - поддакнула кошка. Сам я тоже ощутил офигенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она ушла к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по морде, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту фигню слушает - сжог бы их собственноручно (ее и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - и не сказала. Я, как натура подверженная легким запоям тоже не отследил этот вопрос.
Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой. - Теперь сам за своими убирай! – еще один из упреков брошенных мне перед уходом. Кстати вели себя они достойно, тут она наврала. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, кто его знает...
Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ. Диалоги о рыбалке они вдвоем смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.
Ну так вот, пока я зажигал коньячные звезды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несет, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб ее по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и черт с ней.
Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел ее на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твердо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
- Доброе утро! - Здравствуйте. - Как настроение? - Как обычно. - Вы до скольки сегодня работаете? - До восьми. - Я могу за вами заехать? - Зачем? - С целью пригласить на приятный вечер. - У меня дела. - В смысле месячные? - Мужчина, вам пошутить не скем? - Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк. - Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели? - Да все коньяк мешал. - С чем мешали? – подкалывает, это хорошо. - С любовью к вам. - Что-то долго собирались. - Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах! - Ну ладно, приходите после восьми –внезапно согласилась она.
Ворвался в квартиру, кричу: - Генеральная уборка! Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка белье перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
- Ну что, сегодня е$&ться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два. - Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами. - Че молчать весь вечер? – собака из кухни кричит. - Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнете гундеть, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил все. Соль то теперь есть, хули.
- Цветы купи, – кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить ее розами. Когда принес букет домой, зверье морды скривило.
- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь! - Вам не нравится я погляжу? – разозлился я не на шутку. - Купил бы по необычней чего-нибудь. - Чего?
- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже за$&али.
Делать нечего, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.
- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
- Пойду соседке отдам, у нее вчера юбилей был.
- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.
Звоню к соседке в дверь.
- Кто там?
- Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
- У тебя праздник был, вот с опозданием, но все же вручаю букет!
- Ух ты! Спасибо! Проходи.
- Да ну, муж ревновать начнет.
- Какой муж, я ж два года в разводе!
- Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
- Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
- Да мы разошлись.
- Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит.
- Другого нашла.
- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну че ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придется.
- В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
- Ну ладно, буду ждать, спасибо еще раз за цветы.
Так и пошел я к себе со стоящим ###. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твердого копчения, сыр. Открыли банку селедки и начали вынимать из нее кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета.
- Лук тогда порежь – собаке говорю. - Ты время не фтыкай, уже без пятнадцати- собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.
Тетя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
- А я думала, что вы на машине заедете... - разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.
- Да тут до меня не далеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.
- А я думала, что мы в ресторан поедем...- опять разочарование.
Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.
- У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию – засераю ей мозги как могу, она ни с места.
- Ну не знаю, надо подумать... - писец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.
- А чего думать, пошли – я под руку ее "цап" и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.
- А что за ужин? - мысли похоже догнали.
- Так, креветки, ну... салатик, шампанское, селедочка под водочку...
- Я водку не пью! – нервно она меня перебила как то.
- Беременные? – галантно подшучиваю.
- Почему сразу беременные, просто не пью!
- Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне у такой.
Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:
- Собака... второе, когда выходит кошка: - Кошка...
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь сказать. Молучи, думаю, а то тетю сразу в "карету" загрузим.
Показал где ванная, вернулся к "своим". Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждет.
- Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
- Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. – высказываю свою мысль я.
- И, помоему, мы с кошкой ее тоже не вдохновили. - Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
- Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. – и собака прихохатывая убралась в комнату. - С кем ты там говоришь? – удивленный голос из ванной. - Сам с собой, привычка от армии осталась. - А где служил? - РВСН. - Что это такое? - Ракетчики... - Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная? - Где? Там? – как меня замучали эти вопросы про радиацию. - В ракетах наверное, да и вокруг ракет. - Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория. - Как это нет, а если война? - С кем? - С Американцами. - У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности. - А что это такое? - Это? Говно!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тетя хлопала глазами и ничего не понимала.
- Фу, как грубо - сказала она наконец.
Все таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почетное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, дурень на автомате как спрошу:
- Кто играет? - Наши и не наши. – кошка у меня острит будь здоров!
Тетя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо бля, пое$&лся от души! Собака ломанулась за наштырем. Орет из кухни:
- Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. Это еще кто приперся?
- Кто там? - Я - жена ушедьшая. - Тебе какого ХХХ надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь!
- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал ее (вниз по лестнице).
Тетя глаза приоткрывает, ни чего не понимая крутит головой, одним словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
- выпейте, поможет, бля буду...
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:
- Она бахнутая, орет как телевизор.
- НеХХХ языком молоть потому-что! – я песец какой злой. Кассирша опять отрубилась.
- Что, уже блядей навел? – жена самодовольно подкалывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась $#& его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
- Телефон, где телефон, скорую срочно... - визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на нее спокойным голосом просит.
- Не звоните никуда, бутылка все равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой еще. А вы забирайте, что забыли и валите по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орет "ГООЛ!!! ". Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:
- Да убавь ты свой телек, орет же как подорванный, еще и дверь расхлебястал!
Вот только ее не хватало тут еще. Кошка с собакой подходят:
- Ты извини, но мы на балкон сваливаем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.
- Валите, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.
- Этот что-ли?
- Что "этот"?
- Новый избранник.
- Ааа, ага, он, пидарас.
- Живой хоть?
- Собака сказала, что ничего страшного.
- Кто?!
- Тьфу блин, ну одним словом все нормально, по касательной задел.
- Ну тогда пойду успокою твою...
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
- Ни чего себе..., прямо ледовое побоище! А это то кто?
- Так, знакомая, зашла в гости...
- Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? "Твоя" ее вырубила?
- Да.
- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина.
- Все, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
Соль кончилась. Всегда была, а тут "на тебе". - Я без соли жрать не могу - сказала собака. - Соль и ниебет - поддакнула кошка. Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает - сжог бы их собственноручно (ее и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная легким запоям тоже не отследил этот вопрос.
Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой. - Теперь сам за своими выблядками убирай! – еще один из упреков брошенных мне перед уходом. Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, хуй его знает...
Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоем смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.
Ну так вот, пока я зажигал коньячные звезды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несет, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб ее по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и хуй на нее.
Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел ее на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твердо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого. - Доброе утро! - Здравствуйте. - Как настроение? - Как обычно. - Вы до скольки сегодня работаете? - До восьми. - Я могу за вами заехать? - Зачем? - С целью пригласить на приятный вечер. - У меня дела. - В смысле месячные? - Мужчина, вам пошутить не скем? - Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк. - Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели? - Да все коньяк мешал. - С чем мешали? – подъебывает, это хорошо. - С любовью к вам. - Что-то долго собирались. - Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах! - Ну ладно, приходите после восьми –внезапно согласилась она.
Ворвался в квартиру, кричу: - Генеральная уборка! Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка белье перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге. - Ну что, сегодня ебаться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два. - Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами. - Че молчать весь вечер? – собака из кухни кричит. - Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнете пиздеть, и слова не вставить будет. Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил все. Соль то теперь есть, хули. - Цветы купи, долбаеб – кошка как всегда дело говорит. Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить ее розами. Когда принес букет домой, зверье морды скривило. - Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь! - Вам нихуя не нравится я погляжу? – разозлился я не на шутку. - Купил бы по необычней чего-нибудь. - Чего? - Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали. Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили. - А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой. - Пойду соседке отдам, у нее вчера юбилей был. - Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.
Звоню к соседке в дверь. - Кто там? - Марина, это я, сосед из двенадцатой. Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба. - У тебя праздник был, вот с опозданием, но все же вручаю букет! - Ух ты! Спасибо! Проходи. - Да ну, муж ревновать начнет. - Какой муж, я ж два года в разводе! - Да не, извини, некогда, завтра заскочу. - Своей скажи, что бы телек не врубала на полную. - Да мы разошлись. - Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит. - Другого нашла. - Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь? Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придется. - В другой раз, извини, ни как сегодня не получается. - Ну ладно, буду ждать, спасибо еще раз за цветы.
Так и пошел я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твердого копчения, сыр. Открыли банку селедки и начали вынимать из нее кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета. - Лук тогда порежь – собаке говорю. - Ты время не проеби, уже без пятнадцати- собака напоминает. Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.
Тетя нервно перетоптывалась недалеко от магазина. - А я думала, что вы на машине заедете... - разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу. - Да тут до меня не далеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск. - А я думала, что мы в ресторан поедем...- опять разочарование. Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал. - У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию – засераю ей мозги как могу, она ни с места. - Ну не знаю, надо подумать... - пиздец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь. - А чего думать, пошли – я под руку ее "цап" и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли. - А что за ужин? - мысли похоже догнали. - Так, креветки, ну... салатик, шампанское, селедочка под водочку... - Я водку не пью! – нервно она меня перебила как то. - Беременные? – галантно подшучиваю. - Почему сразу беременные, просто не пью! - Есть красное вино, чилийское. Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне пиздятинки у такой.
Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака: - Собака... второе, когда выходит кошка: - Кошка... Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь пиздануть. Молучи, думаю, а то тетю сразу в "карету" загрузим.
Показал где ванная, вернулся к "своим". Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждет. - Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы. - Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. – высказываю свою мысль я. - И, помоему, мы с кошкой ее тоже не вдохновили. - Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь. - Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. – и собака прихохатывая убралась в комнату. - С кем ты там говоришь? – удивленный голос из ванной. - Сам с собой, привычка от армии осталась. - А где служил? - РВСН. - Что это такое? - Ракетчики... - Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная? - Где? Там? – как меня заебали эти вопросы про радиацию. - В ракетах наверное, да и вокруг ракет. - Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория. - Как это нет, а если война? - С кем? - С Американцами. - У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности. - А что это такое? - Это? Говно! Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тетя хлопала глазами и ничего не понимала. - Фу, как грубо - сказала она наконец. Все таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почетное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате как спрошу: - Кто играет? - Наши и не наши. – кошка у меня острит будь здоров! Тетя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо бля, поебался от души! Собака ломанулась за наштырем. Орет из кухни: - Где эта вонючая бутылочка? В дверь звонок. Ебать, это еще кто приперся? - Кто там? - Я - жена ушедьшая. - Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь! - Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта. Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал ее на хуй (вниз по лестнице). Тетя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая крутит головой, одним словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды: - выпейте, поможет, бля буду... Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне: - Она ебнутая, орет как телевизор. - Нехуй языком молоть потому-что! – я пездец какой злой. Кассирша опять отрубилась. - Что, уже блядей навел? – жена самодовольно подъебывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом. Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась хуй его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом. Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату: - Телефон, где телефон, скорую срочно... - визжит. В коридоре стоит собака, и глядя на нее спокойным голосом просит. - Не звоните никуда, бутылка все равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой еще. А вы забирайте, что забыли и уебывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов. Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орет "ГООЛ!!! ". Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит: - Да убавь ты свой телек, орет же как подорванный, еще и дверь расхлебястал! Вот только ее не хватало тут еще. Кошка с собакой подходят: - Ты извини, но мы на балкон съебываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи. - Уебывайте, сталевары. Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена. - Этот что-ли? - Что "этот"? - Новый избранник. - Ааа, ага, он, пидарас. - Живой хоть? - Сорбака сказала, что ни чего страшного. - Кто?! - Тьфу блин, ну одним словом все нормально, по касательной задел. - Ну тогда пойду успокою твою... Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию. - Ни хуя себе..., прямо ледовое побоище! А это то кто? - Так, знакомая, зашла в гости... - Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? "Твоя" ее вырубила? - Да. - Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство. Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина. - Все, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала. - Спасибо. И, к стати, не хочешь ли шампанского? Взято с http://udaff.com/netlenka/proza/44143.html
Случился у меня недавно пи*дец. Давление подскочило. Думал инсульт. Но улыбаться мог. И не встать. Мутит и головокружение. Вертолёт. Что делать не знаю. До телефона не дотянуться. Зову кошку. Она на балконе. Прилетает моя Радость и сразу на голову ложится! Возможно мне это показалось или что другое... Прошла сразу паника! Тутька сразу мурчать начала. Спокойствие мне включила. И руки. Начинаю свой генератор поглаживать. Минут десять спустя пытаюсь Тутьку с головы перенести на живот. Она ни в какую! Пытаюсь встать. Вертолёт. Тутти опять на голову. Уснул. Просыпаюсь - кошки на голове нет. Чувствую себя хорошо. Встал. Не кружится совсем!! И вот только потом - Тутильда вышла из-за кресла и попросила поесть! Я просто знаю этот взгляд!!Когда ей хочется поиграться - взгляд другой. Пошли к холодильнику...
И вот кто мне это сможет заменить? Баба? Жена? Жена у мя была. Разошлись именно потому, что чуткость перенесла на детей. Для меня ничего не осталось..
Зато у меня есть кошка. Моя Тутильда! И врач и отличный собеседник! Редко перебивает!)))
Рассказ не полный, если не сказать о появлении кошки в моей жизни. Я постараюсь коротко. У меня умер кот Штрих. Чёрный с белым жабо.Я люблю этого кота всей душой даже сейчас. Если есть загробность - ему вечная память и моё огромное Спасибо!
Я пожаловался своему соседу, Димке, что очень скучаю по своему чёрному коту. Он услышал что-то про "чёрный", и убежал. Через энное время приходит и кладёт мне в руки нечто тёплое и живое! Котёнка! Чёрного! Только носочки белые. Я несу это сокровище домой. Спустя половину дня: - Это кошка. Ей дней десять. И хрен знает, как её кормить!!! Сходил в аптеку и купил пипетку. Молоко холодное - срыгивала ВСЁ. Я и мама моя стали молоко подогревать. Я работал кое как, ПОСТОЯННО ДУМАЛ О КОТЕЙКЕ! К дому - Летел! Ну как там Она? А имя ей даже не хотел присвоить. Боялся. Выживет - назову! И она потихоньку стала оживать! Медленно. Сначала стала нас с мамой узнавать. Различать. Со мной - никогда не капризничала! С мамой фыркала и ворчала (Потом уже я увидел, что мама её шлёпает, когда кошка не ест. Мама дитя войны. Для неё шок, что я кошку кормить начал отменными продуктами: молоком, творогом и фаршем. Ещё при Штрихе мы с ней ругались по поводу моего отношения к еде кота. Я работал рубщиком мяса и проблем с едой в доме - не было. Отдельно приносил для кота, потом для кошки). И в какой-то момент кошка встретила меня с работы! Сидела в коридоре и смотрела на дверь! Так я и увидел радость в её тогда Синих глазках! Очень давно, в детстве, у меня была кошка Матильда. (Упала из окна. За птичкой прыгнула. Спасти не смогли) Стоя на пороге и глядя кошке в глаза - я понял её имя. ТУТИЛЬДА!!! И мне стало хорошо. А котя подошла и стала тереться о штанину! У неё появилось - ИМЯ. У меня появилась - врач! Случился у меня недавно пи*дец. Давление подскочило. Думал инсульт. Но улыбаться мог. И не встать. Мутит и головокружение. Вертолёт. Что делать не знаю. До телефона не дотянуться. Зову кошку. Она на балконе. Прилетает моя Радость и сразу на голову ложится! Возможно мне это показалось или что другое... Прошла сразу паника! Тутька сразу мурчать начала. Спокойствие мне включила. И руки. Начинаю свой генератор поглаживать. Минут десять спустя пытаюсь Тутьку с головы перенести на живот. Она ни в какую! Пытаюсь встать. Вертолёт. Тутти опять на голову. Уснул. Просыпаюсь - кошки на голове нет. Чувствую себя хорошо. Встал. Не кружится совсем!! И вот только потом - Тутильда вышла из-за кресла и попросила поесть! Я просто знаю этот взгляд!!Когда ей хочется поиграться - взгляд другой. Пошли к холодильнику...
И вот кто мне это сможет заменить? Баба? Жена? Жена у мя была. Разошлись именно потому, что чуткость перенесла на детей. Для меня ничего не осталось..
Зато у меня есть кошка. Моя Тутильда! И врач и отличный собеседник! Редко перебивает!)))
Рассказ не полный, если не сказать о появлении кошки в моей жизни. Я постараюсь коротко. У меня умер кот Штрих. Чёрный с белым жабо.Я люблю этого кота всей душой даже сейчас. Если есть загробность - ему вечная память и моё огромное Спасибо!
Я пожаловался своему соседу, Димке, что очень скучаю по своему чёрному коту. Он услышал что-то про "чёрный", и убежал. Через энное время приходит и кладёт мне в руки нечто тёплое и живое! Котёнка! Чёрного! Только носочки белые. Я несу это сокровище домой. Спустя половину дня: - Это кошка. Ей дней десять. И хрен знает, как её кормить!!! Сходил в аптеку и купил пипетку. Молоко холодное - срыгивала ВСЁ. Я и мама моя стали молоко подогревать. Я работал кое как, ПОСТОЯННО ДУМАЛ О КОТЕЙКЕ! К дому - Летел! Ну как там Она? А имя ей даже не хотел присвоить. Боялся. Выживет - назову! И она потихоньку стала оживать! Медленно. Сначала стала нас с мамой узнавать. Различать. Со мной - никогда не капризничала! С мамой фыркала и ворчала (Потом уже я увидел, что мама её шлёпает, когда кошка не ест. Мама дитя войны. Для неё шок, что я кошку кормить начал отменными продуктами: молоком, творогом и фаршем. Ещё при Штрихе мы с ней ругались по поводу моего отношения к еде кота. Я работал рубщиком мяса и проблем с едой в доме - не было. Отдельно приносил для кота, потом для кошки). И в какой-то момент кошка встретила меня с работы! Сидела в коридоре и смотрела на дверь! Так я и увидел радость в её тогда Синих глазках! Очень давно, в детстве, у меня была кошка Матильда. (Упала из окна. За птичкой прыгнула. Спасти не смогли) Стоя на пороге и глядя кошке в глаза - я понял её имя. ТУТИЛЬДА!!! И мне стало хорошо. А котя подошла и стала тереться о штанину! У неё появилось - ИМЯ. У меня появилась - врач!
Свою проблему мы, как водится, накачали себе на голову сами. В точном соответствии с поговоркой "Не было у бабы забот, и купила себе баба порося". Захотелось это нам кошечку, и нашли мы довольно быстро на просторах интернета редкостной красоты кошку - золотисто-коричневую с черно-шоколадными разводами и пятнами на шкуре, громадными зелеными глазами и очень изящного телосложения. Похожа на бенгалку, только еще красивее. Почти 600 лайков меньше чем за неделю! При этом отдавали это чудо не просто бесплатно, а еще и с немаленьким приданым - перевозка, туалет, когтеточка, мисочки для корма и полмешка корма из дорогих. Но - при одном условии. В объявлении уточнялось , что кошка очень любит человеческое внимание и ласку, прямо жить без человеческой компании не может, поэтому у семьи, которой ее отдадут, должны быть время и возможность с ней почаще общаться. Ни на что особо не надеясь, написала я хозяевам очень честное письмо - вот мол, семья у нас вот такая, ребенок такой, есть дом с садом, очень нам ваша кошечка понравилась. Как ни странно, в тот же вечер получили ответ. Что письмо наше было первой серьезной и конструктивной реакцией на их объявление и, если мы хотим, можем приехать на смотрины кошки в ближайшие выходные. Приезжаем. Через 2 минуты после знакомства с хозяевами из кухни выбегает та самая кошечка, прямиком устремляется к нам, бухается на спину лапами кверху и недвусмысленно требует, чтобы ее погладили. Муж начинает почесывать ей шейку, приговаривая: "Нет, ну надо же, до чего дружелюбное животное". Хозяева охотно поддержали тему: "Да-да, она очень ласковая и общительная. На работу всегда нас провожает, а ребенка в школу. Вообще всюду провожает. А когда ей не хватает общения дома, она бежит на ближайшую детскую площадку и просит детишек, чтобы они ее погладили". Нам бы тут призадуматься о психическом здоровье этой кошки. Ну какая, скажите на милость, нормальная кошка пойдет добровольно к незнакомым детям, да еще за лаской? Нормальная кошка убежит либо трупом прикинется. А тут - такое. Да еще информация хозяев о том, что эта кошка хорошо ладит с собаками, но очень плохо - с другими кошками, и что мы у нее будем четвертыми хозяевами за 2 года. Но мы, очарованные красотой и дружелюбием кисы, голосу разума не вняли и забрали животное с собой. С первого же дня кошка, действительно, стала сопровождать дочку на игровую площадку. Дети такому пополнению их компании очень обрадовались и охотно ее гладили. Только, жаловались, в футбол стало играть неудобно - новый товарищ по играм и здесь норовил принять участие в игре и уж очень под ногами путался. И с местными собаками она моментально подружилась, всегда при встрече дружески обнюхивались. При этом демонстративно игнорировала других кошек. Соседка высказала предположение, что у кисы проблемы с самоидентификацией и она не считает себя кошкой. Дальше - больше. Кошка стала сопровождать нас повсюду - в магазин, на работу, в школу. И вот тут возникли большие проблемы - во-первых, движение в нашем городе очень оживленное, и кошку могла сбить машина, во-вторых, и мое и мужнино начальство, и дочкины учителя, и продавцы в магазине единогласно возражали против присутствия на их территории четвероногого "бодигарда", пусть и такого красивого. А домой кошка не уходила. Попытки запирать ее дома, поймать по дороге и зашвырнуть обратно домой ни к чему не приводили - кошка мастерски уворачивалась и продолжала с маниакальным упорством нас преследовать. Жизнь наша превратилась в кошмар. Та же умная соседка предположила, что кошка нас потому и преследует, что у нее так много хозяев сменилось - боится, что и эти хозяева куда-нибудь исчезнут. Но потом мы нашли противоядие. Надо было просто идти с беззаботным видом, спокойно позволяя кошке бежать рядом. Но при этом исподтишка за ней наблюдать и, улучив момент, когда кошка отвлечется на особо интересную дыру в заборе, быстро и неожиданно свернуть за угол, на спринтерской скорости добежать до следующего угла, скрыться за ним, и потом, отдышавшись, уже можно было спокойно идти дальше своей дорогой. На обратном пути мы обычно находили кошку там же, где и оставили. Со временем мы достигли немалых успехов в искусстве ухода от кошкиного преследования. Один раз мы даже убежали от нее с полным чемоданом! А уж физическая форма у нас улучшилась так, что автобус на остановке мы не только догоняли - мы его перегоняли в забеге до следующей остановки. А недавно по пути в школу наблюдали из окна автобуса до боли знакомую картину. Мимо остановки неслось во весь опор арабское семейство - очень полная мама-марокканка в длинной одежде и такая же толстенькая девочка с ранцем. Их неторопливо, но уверенно нагоняла небольшая кошечка. Причем, что смешно, даже окрас у кошки был такой же, как у нашей - коричневая с разводами (слушайте, может эта порода такая новая? "Европейская сторожевая липучка"?). Окончательно запыхавшись , арабка остановилась и принялась, раскачиваясь, заунывно выкрикивать какие-то страшные магрибинские проклятия. Я арабским языком, в общем, не владею, но о смысле этой инвективы догадаться было нетрудно - "Иди домой, дура, тебя сейчас автобус задавит. А не задавит, я тебе сама дома хвост откручу...". Кошка об это время со скучающим видом намывала лапку, явно просто пережидая, когда хозяйка проорется и можно будет продолжить забег. Тяжело вздохнув, марокканка с дочкой поплелись по направлению к ближайшей школе. Кошечка встрепенулась и радостно затрусила за ними. Так мне их по-человечески жалко стало. Захотелось выйти из автобуса, утешить, дать пару ценных советов по правильному уходу от кошкиного преследования в проходные дворы. А потом подумалось- а может, все правильно? Может, как говаривал Васисуалий Лоханкин, так надо, и в этом есть рок и искупление, и они выйдут из этого испытания преобразившимися? Может, они от этих упражнений наконец-то похудеют, как мы с дочкой похудели? Им это явно просто необходимо.
Подруга очередная, Катя, как то говорит: - Может, в Баден-Баден слетаем, развеемся? - Нахуй, нахуй, - говорю.
Она улетела, а мы остались. Пару дней покеросинил, но не до соплей, а так, для тонуса. На третий день выкинул тормозной парашют, да хуй там был, кореш в гости зашел, принес два литра и стропорез. Ну а на пятый день собака меня уже за шиворот в ванную волокла. Заебалась горемычная. Кое как они с кошкой привели меня в чувство. - Знаешь, дорогой, пора тебе на природу, подлечить здоровье. – кошка говорит. А я в очень хуевом состоянии, руки ходуном, постоянно сблевываю, не пойми чем, хотя вроде и не жрал ни чего... По квартире перемещаюсь как афробиоробот. Увидел пустые бутылки, аж мотор клинить начало. Действительно, пора на природу.
- Я на рыбалку хочу... - сказала собака. - Рыба, и ниебет! – поддакнула кошка. - Какая рыба, на улице минус пять. - Самая погода для зимней рыбалки, корюшка прет сейчас. - Это вам Затевахин наплел что ли? - Тебе ли не все равно, как раз спирт выветрится на холоде.
Короче уломали они меня на рыбалку. Я только вот не был ни разу на "зимней". Рыбаков встречал, по городу их много бывает навалено, у метро в основном. Но как говориться "Для рыбалки мало страсти - нужны снасти". Стал вспоминать, кто у меня из знакомых маньячит по этому делу. Звоню Вовану. - Вован, привет! - Здарова, Толик тут к тебе заходил на днях, говорят, не помнит, как ушел. - Через дверь ушел. - Только проснулся в "Доме ночного пребывания", около Гренадерского моста, - и Вован заржал - Сам то как? - Да моя опять решила мир повидать, полетела в Баден блядь Баден нахуй.
- "Твоя" какая, Света, или Лена? - Катя - Ну а ты как всегда, на стакан, значит? - Слушай, давай без касания морального облика а? - Мне то чего не позвонил, я бы тоже врезал, а то работа заебала хуже жены, блядей бы сняли, я такой шалман знаю на десятой Советской... - Вова, мне хуево. - Ну все, извини, чего хотел? - Ты вроде рыбак у нас, мне удочки нужны, и этот, как его, альпеншток, что ли. - Ледобур, наверное, еще пешня и шумовка. - Это чего такое? - Ну лунку сверлить. - Да бля, не даун я, про ледобур можешь не объяснять, пешня с шумовкой, че за херня? - Пешня, типа лома, лед проверять или долбить, а шумовка, это как когда суп варишь, пенку снимаешь, так же, только лед из лунки. - Наука! - А ты думал, тут все по Сабанееву. На какую рыбу хочешь? - Вроде говорят сейчас корюшка поперла... - неуверенно говорю я. Собака с кошкой энергично кивают. - Про мормышки спроси,- напоминают. Затевахина убью, вместе с Сабанеевым, разумеется. Короче пообещал он мне помочь со снаряжением. Не имей сто рублей.
На домашнем консилиуме решили ехать на залив. - Водку брать? - Возьми пол банки, но не больше. - Холодно ведь будет! – я искренне возмутился. - Если заснешь по пьянке, то замерзнешь. - А вы на что? - Может, еще нарты возьмем, а ты нас впряжешь? Это мысль, говорю.
Самое трудное в рыбалке, это рано просыпаться. Разбудил меня Вован, который завез всю рыбацкую шлоебень ни свет ни заря. Худо бедно, но в десять мы были уже на Финбане. Вокруг сновали такие же долбаебы как и я. Попадались даже те, кто был уже на хорошей кочерге. Из ларька истошный женский вокал орал про то, что "была любовь". Кошка сидела в сумке. Ей пришлось смастрячить что-то наподобие маленькой меховой квартиры, пожертвовав на это дело какую-то старую шубу. Собака чинно трусила рядом на коротком поводке. - Ты то не замерзнешь? – спросил я у нее. - Да брось, у меня шерсть теплая, на крайняк "Иглу" сложим. – отвечала она.
Электричка не спеша несла нас по заснеженным ландшафтам. О чем я думал в эти минуты? Не блевануть бы. Но доехали без приключений, я даже покемарил чутка. Выходить решили с первой группой рыбаков. Я поплелся за ними следом. Судя по их общению, все они друг друга знали, и разговоры вели про мормышки, прикормку и прочею рыбацкую атрибутику. Должен сказать, что в большом количестве данная тема очень сильно заебывает. День обещал быть хорошим. Ветер отсутствовал, солнце припекало довольно сильно и в купе со свежим морозным воздухом производило благоприятнейший эффект на мое самочувствие. Когда вышли на лед, группа сразу же разделилась на три колонны. Каждая взяла свой курс. Я интуитивно пошел налево. Минут через тридцать мои поводыри сбились в кучу. Пока они размахивали руками и о чем то спорили, я их нагнал. - Чего стряслось? – спросил я. - Да вон, льдина откололась, вчера ветер был сильный. - И чего, может унести? - Теоретически да. - Так ветра же вроде нет? Все посмотрели на меня как на полного мудака. - Ты давно рыбачишь? – наконец спросил мужик в пыжиковой шапке. - Первый раз - с достоинством ответил я. - Тогда понятно,- засмеялся он, и все тоже заржали как лошади, - Когда почувствуешь, что ветер подымется, чистой воды уже метров сто будет. - Ладно, хуй с ним, - сказал еще один рыболов и решительно перешагнул через трещину. Надо сказать, что если бы не это сборище, я бы и не заметил ни какого подвоха, так бы и топал до Котлина. Все тоже пошли следом за отважным рыбаком. Делать нехуй, пошел и я. Хоть очко и поигрывало, но позориться прилюдно не хотелось. Протопав еще с пол часа, все вдруг разбежались в разные стороны как тараканы. Я остался один, и пока водил жалом по сторонам, вокруг с остервенением бурили лед. - Давай может и мы рыбу половим? – тактично спросила собака. - Красота то какая. – высунувшись из сумки сказала кошка. Я беспомощно повернулся в одну сторону, потом в другую. Заметив это, мужик в пыжиковой шапке махнул рукой. Я осторожно подошел к нему. - Туда отойди метров на тридцать, и можешь сверлить. – сказал он покровительственно, и добавил,- На что ловишь? - Хуй знает, какие-то червяки. - Мотыль, - назидательно поправил он, и саркастически пробормотал себе под нос,- Червяки, ишь, рыболовы пошли.
Я попиздовал в указанном направлении. И через честных тридцать шагов скинул с плеча заебавший ящик. - Все, нефть здесь! Кое как собрав ледобур, начал бурить. Когда бур провалился, аккуратно извлек его и положил рядом. Шумовкой прочистил лунку. Пока все получалось неплохо. Из ящика достал удочку, банки с наживкой. - Мотыля убери опять в ящик, а то замерзнет. - напомнила кошка. - Сама смотри не задубей. Собака понюхала лунку. - Че то рыбой не пахнет... - разочаровано протянула она. Я хуйнул одну банку червей в лунку. - За что ты их так? – кошка непонимающе уставилась на меня. - А что, Затевахин с Сабанеевым против? - Да нет, просто у нас всего две банки было, теперь может не хватить. - Если вы думаете, что я тут до утренней зорьки, то вот уж хуй! Размотав леску, и нацепив мотыля я опустил снасть в лунку. - Я посмотрю чего у других делается,- сказала собака и не спеша побежала прочь.
- Доволен хоть, что выбрался на природу? – спросила кошка. - Есть свои плюсы, но ноги тоже уже подмерзают,- сказал я и привстав стал перетоптываться. - Не шуми, рыба все слышит, - укоризненно сказала кошка. - Что ж мне теперь, без ног, как Маресьеву, оставаться? - Смотри сам, только мне рыбы свежей хочется. И тут кивок на удочке резко нагнулся. - Подсекай! – зашипела кошка как безумная. Я схватил удочку и со всей дури дернул вверх. Потом скинул варежки и трясущимися руками стал выбирать леску. Не пизжу, но холода в тот момент я не чувствовал. Когда наконец из лунки на лед вылетел, и заиграл на солнце небольшой окушок, мы с кошкой издали победный кличь. Я отцепил трофей и насадив мотыля опять погрузил снасти в воду. Следующая рыбина оказалась корюшкой. - Ножом ее порежь, и на нее же и лови, - посоветовала кошка. - Откуда же ты такая умная? – удивился я. - Самообразование,- с достоинством отвечала она.
И началось. За десять минут я поймал семнадцать хвостов. В основном корюшка, хотя попалась одна приличная плотва и еще три окуня. Подбежала собака. - Ого, вы наколотили! Максимум, что видела, это пять рыбин. - У кого? - У этого, в пыжиковой шапке, видать "бывалый". - Новичкам везет, - подмигнул я. Через пол часа количество рыбин дошло до тридцати пяти. - Ну давай еще с пол часа посидим и домой, а то для первого раза как-то подозрительно кучеряво, - говорю я животным. Те неожиданно согласились. Хотя мне просто показалось, что подмерзла меховая братия. За следующие полчаса попался только в усмерть укуреный ерш. Я сложил рыбу в ящик, смотал удочку и взвалил все на плечо. - Ну пошли, Сабанеевы. Проходя мимо "пыжиковой шапки" я поймал на себе неодобрительный взгляд.
- Как улов? – спросил я со скрытым чувством ликования. Но тот почему то молчал. "Может не услышал? ", предположил я. И переспросил: - Клюет хоть? Рыбак скривил недовольную рожу и махнул рукой, чтоб я не мешал. Да и хрен с тобой, подумал я и пошел к берегу. Когда отошли на расстояние, с которого нас было не слышно, собака сказала: - У него мотыль во рту. - Чего? – не понял я. - Чтоб мотыль не замерз, он его во рту греет. И тут я блеванул. Когда спазмы в желудке закончились, я обтер рожу снегом, достал водку и прополоскал горло. Пару секунд поколебался- сплюнуть водку, или проглотить, но все таки выплюнул. Без происшествий мы добрались до берега и по протоптанной дороге вернулись на станцию. Назад ехали в почти пустой электричке. Когда добрались до города, я понял, что очень устал. Тяжесть поклажи, свежий воздух, мороз, сделали свое дело. Но хоть и велик был соблазн добираться до дому на тачке, я логично предположив, что рыбака хер повезут, поплелся в метро. - С собакой нельзя,- замахала мне рукой тетка в будке, и добавила, - Без намордника! Я так заебался, что повернувшись к собаке сказал: - Ответь ей, что-нибудь, у меня сил нет. Та повернулась к бдительной работнице метрополитена. - Я вегетарианка, но если будете провоцировать, могу и за ляжку цапнуть.
Мы прошли не заплатив мимо бесчувственного тела. Хоть какая-то польза от звериного пиздобольства.
Дома решил пригласить Марину на жареную рыбу. Точнее, чтоб она пожарила, а потом мы вместе сожрали. Кошка с собакой вытребовали себе сырую. Дал им все, кроме корюшки. Помылся и пошел.
Звоню. За дверью шаги. - Кто? - Да я это... Дверь открылась. И куда я раньше смотрел? Такая классная баба! - О, привет, чего стряслось? - Рыбу я ловил, - ответил я голосом Леонова из "Джентельменов удачи". - Какую рыбу? – не поняла она. - Да на рыбалку ездил, - объяснил я, - Ты корюшку любишь? - Свежую? - Ну ясен пень не маринованную! - Вообще то да. - Ну тогда пошли ко мне, заодно и пожаришь. - А приставать не будешь? – игриво спросила она заулыбавшись. - Буду. Честно признался я. - Тогда грех не зайти, - констатировала она.
Секс после корюшки, что может быть прекраснее? Так я думал, пока Марина колдовала на кухне, а мы (я и животные) смотрели "ящик". По требованию большинства пришлось зырить Затевахина. Незаметно я заснул. Разбудила меня собака. - Телефон! И точно, из прихожей доносились настойчивые звонки. Я поковылял на звук. - Телефон! – крикнула Марина из кухни. - Да слышу я, слышу,- недовольно проворчал я и снял трубку. - Алло! - Уже нарыбачился? Звонил Вован. - Да. - Ну и как, снасти не проебал? - Нет, утопил, - серьезным голосом ответил я. - Да ты, что!!! Я ж тебе почти коллекционные удочки дал и титановый ледобур!!! - Нессы, - успокоил я его наконец, - Все заебок. Корюшки привез. - Ну, бля, ты и мудило,- обрадовался он. - За снасти спасибо, больше всех поймал. - А где ловил? Я рассказал, приблизительно, так как название станции напрочь забыл. - А давно приехал? - Да уже часов шесть. - Везучий! Там как раз льдину оторвало. - С рыбаками? - Сейчас любая льдина с рыбаками. Из кухни раздался Маринин голос. - Все готово, можно к столу. - Ты там не один? – навострил уши Вован. - Да, к корюшке еще русалку зацепил. - Могу приехать. - Разрушишь атмосферу доверия и корюшки. - А как зовут русалку? - Марина. - Марина, значит "морская". Похоже точно русалка! – завистливо присвистнул Вован, - Ну тогда не буду мешать, рад, что вовремя свинтил.
И он повесил трубку. Конечно, по уму надо было его пригласить на улов, все-таки удочки его. Но поймите меня правильно, Марина то одна.
Что ни говори, а жареная корюшка, это пиздато! Превозмогая себя, я налил по полста коньячку. Мы чокнулись. Марина выпила залпом, я же чуть пригубил и тут же быстро поставил рюмку на стол. - Не можешь уже? – кивнув на бутылку, спросила она. - Да чего-то не идет. - Видать хорошо погулял? - Неплохо. - Твоя то, эта, которая, очередная,- тут Марина засмеялась, - Когда должна вернуться? - А хрен знает, вроде на неделю улетала. - А какого числа? - Какого числа, что? – все еще не понимая куда она клонит, спросил я. - Улетела какого числа? - А сейчас какое? - Двадцатое... Я посмотрел на батарею пустых бутылок, прикинул в уме количество выпитого, рассчитал дни запоя, накинул день на рыбалку. - Ебать! В прихожей раздался звонок. - Ебать!!! Повторил я. Марина поняла все сразу. - Ну вот и поели корюшки... Из комнаты прискакали животные. Слава богу, молча. - Может мне на балкон пока, а потом незаметно выскочу? - Ага, разве, что с балкона. Кошка начинает тихо подхихикивать. Не ляпнула бы чего... - Ну так куда мне? – Марина растерянно стояла посредине кухни. Испуганная и красивая. - Хуй с ним, давай на балкон. Я ломанулся в коридор, открывать.
Подруга выглядела отдохнувшей и обрушила на меня прямо с порога лавину важной и нужной мне информации. Из этого потока я понял, что: у нее отрубили телефон, потому что роуминг очень дорогой, (пиздеть надо меньше, подумал я), отдохнула она прекрасно, в городе очень много "наших", жаль только, деньги быстро кончились. - Ты же четыре штуки взяла? – изумился я. - Знаешь, оказывается Достоевский, однажды, проиграл там все, что у него было, даже обручальные кольца! "Ага", - думаю, так же как и ты, идиотка... - А чем это так пахнет? - Пиздюлями это пахнет, - говорю, - Ты что, все деньги просадила? - Почти. А что такое? Вот ведь сука! - А то, что зарабатываю их я. - Ну ты же разрешил... - она присела на стул в прихожей. - Слушай меня стоя! Я разрешил взять деньги с собой, и потратить на дело! А не проебывать их как Достоевский. Ты хоть его читала? - В школе проходили, - пролепетала она. Подошла кошка. Долго смотрела на нас, потом зевнула. - Киса, киса, - подруга протянула к ней руку, чтоб погладить и заодно снять нервное напряжение. - Киса у тебя в штанах. – отбрила ее та и не спеша прошла в комнату. Как она заорала! - Что это, что это? – наконец, прекратив истерику, залепетала подруга. - Это моя кошка, а еще собака есть, не забыла за неделю? - Она, что, тоже говорит? - А ты у нее и спроси. - Боюсь. - Ладно, иди в ванную, смой тлетворное влияние запада. Когда из за двери раздался шум воды, я бросился к балкону. Марина уже задубела основательно. - Пойду я тоже в ванную, - прошептала она, - Греться. И мы на цыпочках сквозанули к дверям. На лестничной площадке она спросила: - А чего это она у тебя так орала? - Обрадовалась встрече,- уклончиво ответил я. - Жаль, что так вышло все, - Марина расстроено хлопнула глазами, - Ну ты все же не забывай... - Постараюсь, – я обнял ее за плечи, прижал к себе. Куда уж тут, забыть, думаю. - Пусти, пора мне, - сказала она, не делая попыток вырваться. - Ага, - я отстранился но только чтобы посмотреть ей в глаза. - Ну хватит уже мучить! – она улыбаясь выскользнула и исчезла за дверью.
Совсем как русалка.
Я прошел на кухню, маханул стопку, тут же налил до краев следующую. - Посуду убери лишнюю, а то видно, что не один ты тут корюшку ел. Собака кивнула на стол. - Ты будешь? - Ну давай, выручу. Я поставил перед ней Маринину тарелку. Стопку ополоснул водой из под крана и убрал в буфет. С полотенцем на голове в кухню вошла Катя. - Ты сердишься? - Нет, я негодую. И выпил вторую, налив сразу же третью. - Я думала, у нас серьезные отношения, - начала она, но я прервал эту лирику: - Сериалов не надо, давай, шмотки собирай и проваливай. - Куда? - А куда хочешь, можешь в библиотеку, можешь к маме в Екатеринбург. - Зачем в библиотеку? - Достоевского почитаешь. - Значит ты меня не любишь? Я знал, сейчас выпью третью, и будет полегче. Будет уже похуй на эти сопли. И я выпил. - Так любишь или нет? Катя стояла надув губки, и ждала ответа. Вместо ее, я спросил собаку: - Как корюшка? - Вкусно, - ответила та облизываясь, Катя аж подпрыгнула. Вошла кошка, посмотрела по сторонам, строго зыркнула на подругу. - Вроде и мокрая, а все равно не русалка, - и ушла. - А ты умеешь корюшку жарить? – теперь я спросил Катю. - Нет... - Ну тогда – до свидания. Как я понял, животным тоже больше нравилась Марина. Не хочется описывать последовавшую за этим часовую истерику. Но когда Катя вышла наконец на лестницу, и я закрыл дверь, стало мне так хорошо, что ни в сказке сказать, ни пером описать.
Утренние лучи пробивались через занавеску, выхватывая внутрикомнатную действительность. В одном из таких светлых пятен было плечо Марины, безмятежно спящей на моей кровати, в другом- кошка, свернувшаяся калачиком у нее в ногах. Собака спала на полу рядом. Ну что ж, похоже пришло время, когда мне наконец придется бросить пить. Хотя бы на несколько лет.
10 причин, почему я предпочитаю кошек, а не собак.
Причина 1. Если собака забежит в церковь - церковь переосвящают, - кошка же может спать даже на алтаре!
Причина 2. Собака жрет собственную или чужую блевотину - кошка никогда! (Тоже относится и к фекалиям).
Причина 3. Собака никогда сама не моется, исключение составляет лишь купание в водоемах, от собак воняет псиной! - Кошка же постоянно моется, от нее приятно пахнет.
Причина 4. Собаку надо выгуливать 2-3 а то и 4 раза в день, независимо от того, хочешь ты или нет - ты должен идти с ней гулять, иначе она наделает прямо в квартире! - Кошка ходит в туалет сама, все что надо - это иногда мыть кошачий туалет. Встречаются такие кошки, которые даже ходят сами в унитаз.
Причина 5. Большинство собак слюнявые существа, их слюни остаются на одежде - это очень неприятно - кошки нет.
Причина 6. Собака, в силу своих охранных инстинктов, постоянно лает по ночам на любой шорох за входной дверью, особенно это раздражает по утрам - кошка нет.
Причина 7. Собака может бросится без всяких причин на хозяина, члена семьи или постороннего на улице, покалечить человека или ребенка, а еще хуже - загрызть насмерть! - Случаи нападения кошек конечно бывали, но только в целях самообороны.
Причина 8. Предназначение собаки в городах только одно - пожрать и погадить. Охранять квартиры с железными дверьми и решетками бессмысленно, охранять хозяина на улице? - Так хозяин из-за нее, собаки, на улицу и выходит. Собачье место за городом или на охоте, охранять загородный дом или особняк - вот где нужна собака! В городах они абсолютно бесполезны! Я вообще не говорю о малогабаритных квартирах, в которых обитают эти огромные, прожорливые биомассы! - Кошки приносят несравненно бОльшую пользу! Они ловят мышей, запах кошки в квартире, особенно если первый этаж, отпугивает мышей. Кошки лечат - это доказано наукой, они ложатся на больное место и лечат, существует даже кототерапия. Кошки спят с людьми, греют их в холода. Кошка - приятное животное - ее место в городской квартире и за городом!
Причина 9. То, что собака умнее кошки это миф! Просто собака настолько тупа, что открывает свой интеллект людям. - Кошка наоборот, прячет свои умственные способности, чтобы не было лишних проблем. Кошка независима, гуляет сама по себе в отличие от собаки, которая преданно смотрит на тебя, а потом продаст за обглоданную кость!
Причина 10. У собаки человеческие глаза. Из чего я делаю вывод о реинкарнации, то есть человек, неправедно проживший свою жизнь - после смерти становится собакой! Значит любая собака - это бывший плохой человек! Что можно от нее ожидать, кроме плохово? - У кошки - кошачьи глаза... Antares.
Удачная рыбалка. Недавно друзья уговорили поехать на рыбалку. В той далекой жизни, когда Лена была жива мы часто вместе ездили на рыбалку, но после ее ухода снасти просто пылились в гараже. Иногда орендовали яхту и ловили рыбу в океане. Помню как Ленка пол часа возилась с рыбиной, пытаясь втащить ее не яхту, но низвестно откуда приплывшая акула оставила ей лишь голову. Ладно, я кажется отвлекся. Решил с собой дочку на рыбалку взять. Но что делать с домашним зоопарком? У нас две собаки и четыре кошки. Котят взяли из приюта. Пришли с дочкой за одним а ушли с четырмя. Не смогли пройти мимо. Один котенок слепой, мы за него очень боялись но все хорошо и он прижился. Собак с кошками стараемся не оставлять без присмотра, иначе могут перевернуть дом. На семейном совете собак было решено отвезти к друзьям, а кошки будут под присмотром домработницы. Приехали мы на место. Природа вокруг красивая, но рыба клевать не хотела. От слова совсем. Ловилась только маленькая рыбка. Я вспомнил, как в детстве просил маленькую рыбку привести большую рыбу а затем отпускал ее в воду. Решил попробовать. Чем черт не шутит пока Бог спит. Четыре рыбки меня обманули: уплыли, но никого не привели. Н-да, не задалась рыбалочка. Ладно, думаю, хоть немного мелочи натаскаю, попробуем уху на костре сварить. Краем глаза замечаю, что дочь с кем-то играет, но с кем не видно. Мало ли каких зверюшек вокруг, решил подойти посмотреть. Какого было мое изумление, когда я увидел кошку. Да-да. Обыкновенную домашнюю кошку. Обычно кошки живут вблизи людей, а тут до ближайшего населенного пункта приличное расстояние. Непонятно как она здесь оказалась. Людей не боится, не убегает. Может бросил кто, отвез подальше от дома и оставил. Но тогда кошка могла вернуться домой... Не понятно... Дочка пошла к машине, поискать кошачьего корма. Мы подкармливаем уличных кошек,а когда покупаем еду для своих, завозим и в приют где взяли котят. Поэтому в машине часто лежат упаковки с кормом. Корма в машине не оказалось. Предлагаю дочке покормить кошку рыбкой. После кормешки, кошка ходила и терлась о ноги, мурлыкала. Когда я ее погладил, она легла на спину, давая себя погладить по животу- признак безграничного доверия. А потом кошка ушла. Но через какое-то время вернулась, держа что-то в зубах. Сначала я подумал что это птица и кошка так желает нас отблагодарить за рыбу. Когда кошка подошла поближе, мы были шокированы: кошка несла котенка. Бережно опустив его возле дочки она села и посмотрела ей в глаза. Котенок запищал и дочка взяла его в руки. На вид ему было около двух месяцев от рождения, хотя я могу и ошибаться. Кошка снова ушла и опять вернулась с котенком в зубах. А потом ушла и принесла еще одного и уже больше не уходила. Все забыли о рыбалке и стали решать чем кормить котят. Молока у нас с собой не было. Приняли решение мелко нарезать рыбку и посмотреть будут ли котята есть. Сказано-сделано. Котята уплетали рыбу а мы пытались понять как сюда попала кошка с котятами. Котят положили на мягкое полотенце, дали им еще рыбки и вернулись к рыбалке. Но рыбы продолжали нас игнорировать и не хотели ловиться ни за что. Посидев так еще некоторое время мы собрались и поехали домой. P.S: А кошек у нас теперь восемь. Вряд ли кто-нибудь еще может похвастаться что ездил на рыбалку а вернулся с кошками. Берегите своих усатых и хвостатых. А всем рыбакам удачной рыбалки.
Давно хотел рассказать, да как-то все некогда было. В августе в одной из газет в Торонто (не юмористической!) была помещена прелюбопытнейшая заметка, краткий перевод-изложение которой предлагается вашему вниманию.
"Рассмотрев собранные в ходе следствия материалы, суд снял с владельца кошки обвинения в жестоком обращении с животными. Следствие было возбуждено после того, как служащий фотолаборатории сообщил в полицию о клиенте, который принес для проявки фотопленку, на которой были засняты действия, похожие на половой акт между ним (клиентом) и кошкой.
Полиция конфисковала пленку со снимками и установила, что на них изображены два голых мужчины, один из которых позирует перед камерой с кошкой в руках. Этот мужчина (владелец кошки) был допрошен и заявил, что кошка живет вместе с ним уже 8 лет. На снимках изображен он и его приятель. В тот день они вместе распивали спиртные напитки у него дома. Кроме них в квартире находилась кошка, которая в распитии спиртных напитков участия не принимала, так как пьет только сливки, а приятель их принести не догадался. После того, как они приняли изрядное количество спиртного, им показалось, что будет очень классно, если они разденутся догола и будут фотографировать друг друга в таком виде.
Когда они пошли в ванную, чтобы сфотографироваться в ней, кошка проследовала за ними, так как она любит сидеть на крышке унитаза, когда ее хозяин принимает ванну. Увидев это, его принятель решил сфотографировать голого хозяина вместе с кошкой. Ни владелец, ни его друг сексульных связей с кошками и какими-либо иными животными ни в этот день, ни когда-либо еще не имели.
Вызванный в качестве свидетеля приятель подтвердил показания подозреваемого.
В ходе медицинского освидетельтвования кошки следов сексуального контакта или насилия выявить не удалось, так с момента съемки прошло много времени. По словам медэкспертов, визуальным осмотром снимков определить наличие таких следов также не предствляется возможным, так как ракурс снимков таков, что половых органов кошки не видно, а по общему внешнему виду кошки с полной уверенностью ничего сказать нельзя. Кроме того, снимки могли быть сделаны до предполагаемого сексуального контакта с кошкой.
В свою очередь подозреваемый заявил суду, что ему никогда бы не пришло в голову заниматься сексом со своей кошкой, так как они "очень любят друг друга и вообще, кошка - это единственный член его семьи".
На основании собранных следствием материалов суд постановил дело прекратить, обвинения с владельца кошки снять, а саму кошку вместе с пленками и снимками вернуть владельцу."
Может я упустил какие-то ньюансы, но в целом все было именно так.
Я вчера (15 май 2006) гулял с девчонками там одна из них увиделла мяучещую кошку!!! Мы к ней подошли и смотрим что у кошеи сломана спина!!! Она на пол туловища стьояла а на остольное валялось!!! как "бревно" я ощупал спину кошки и почувствовал что спина у кошки сломана!!! Ну девки расплакались! Я предложил усыпить кошку тут одна из них все организовала нашла большое количество абезболеющего и шприц!!! ТУТ ВЫПАЛО САМОЕ СТРАШНОЕ МНЕ СКАЗАЛИ ЧТО Я ДОЛЖЕН УКОЛОТЬ!!! Я согласился с этим но предворительно обдумав как я это сделаю!!! Они отошли а я сделав вид какбы укалываю ее и ввожу препорат!!! (я его вводил под шерсть но не в тело кошки) РУКА НЕ ПОДНЕЛАСЬ!!! Тут выходит хозяйка дома возле которого мы сидели над кошкой и она нам сказала что не подалеку есть ветеренарная и мы пошли нести эту кошку в ветеренарную!!! НО ОНА ОКОЗАЛАСЬ ЗАКРЫТА!!! мы понесли эту кошку в храм который находился в 100 метрах от ветеринарной!!! (мы ее понесли туда потомучто я гдето слышал что кошка это дух храма!!!) но там нас послали на*уй (я расказал про кошку как есть)! Вот я взял ету кошку и оставил на пороге у храмма тут вышла прихожанка и стала гнать кошку тут она увидела что кошка беспомощна и не может передвигатся!!! И тут п*дарас вышел прислужник который перекрестился, взял кошку и понес ее за храм!!! Эта женщина кричтит - "кто это сделал, кто видел"!!! я тут подлетаю и расказываю историю как все было!!! ОНА МНЕ ГОВОРИТ ЧТО ЭТУ КОШКУ ОНА БЕРеТ К СЕБЕ ДОМОЙ И РАСКАЗЫВАЕТ ЧТО У НЕе У САМОЙ ДОМА 5 КОШЕК ЭТО 6!!! Я очень сильно обрадовался что нашол кошке нового хозяинна!!!
пишите мне на мыло кто РАЗДРОЖОН ТАКИМ ОБРОЩЕНИЯМ С ЖИВОТНЫМИ!!! [email protected]
Пили как-то в общаге. Спонтанно совершенно, так просто, без повода. Хотя, с другой стороны, если позади тяжелая неделя, впереди два выходных, и есть водка – какой ещё нужен повод? Причем так случилось, что водки было хоть залейся, а закусить – ну хоть шаром покати. Как ни странно, эта нелепая диспропорция случалась у нас значительно чаще, чем наоборот. Даже во времена тотальной борьбы с пьянством, о которых и идёт речь. Ну вот. Ночь с пятницы на субботу, общага, море водки, шесть молодых голодных мужиков, и две ириски. А есть-то хочется! Где взять еды? Ну хоть хлеба? Последний гастроном в городе закрылся в десять. Если бы, к примеру, за водкой, то можно и в ресторан слетать. Но за едой? Даже в голову не придёт.
Меж тем хорошая, добротная еда находилась совсем рядом, даже в пределах видимости, на балконе этажом ниже. Там хранила пельмени, которые делала на продажу, Люба Самогон.
Первые шесть этажей нашей фабричной общаги, типовой девятиэтажки, заселяли «семейные», те, кто годами ждал очередь на квартиру. А три верхних – молодёжь, вроде нас. При этом кроме работников фабрики в общаге каким-то образом ютился и самый разнообразный прочий сброд. Например, комнату на третьем этаже занимал участковый, Витя Луноход. Кличку Луноход он получил за то, что страдал нарушением сна, и от бессонницы еженощно совершал обходы своего участка. В связи с чем, кстати, уличная преступность на его участке была мизерной, и Витя числился на хорошем счету у начальства. Серёга Григорян по кличке Атавизм жил с женой на пятом. Он был единственным женатиком из нашей компании, никогда нигде не работал, промышлял фарцой, и без проблем выручал нас в трудные минуты тотального безденежья. Мы в свою очередь частенько прятали его у себя в шкафу от тяжелой руки супруги Вали, у нас он хранил заначку и кой какие вещи. Ну а на шестом, прямо под нами, жила молодая баба, вдова с малолетними близняшками, Люба Самогон.
Любу знал весь район. Когда она осталась одна с двумя грудными детьми без мужа, свёкор, который жил в деревне, придумал ей бизнес для выживания. Гнал у себя в деревне самогон в промышленных масштабах, привозил флягами, а Люба разливала в тару и торговала. Поскольку других источников существования у неё не было, Витя Луноход смотрел на это дело сквозь пальцы. Однако вскоре времена настали суровые, торговлю самогоном пришлось свернуть, а кличка прилипла и осталась. Оборотистый свёкор без затей придумал Любе новый бизнес. Привозил из деревни мясо и муку, а Люба вертела пельмени на продажу. Пельмени, универсальная общежитская еда, да ещё домашние, из нормального мяса, по цене магазинных из не пойми чего, разлетались у Любы только дай. Близняшки, едва подросли, стали Любе активно помогать, отчего покупатели то и дело натыкались в пельменях то на монетку, то на гаечку, то на пуговицу, то на мелкие детали детского конструктора. Но не жаловались, а смеялись и говорили «На счастье!» Зимой, когда с хранением проблем не было, Люба делала пельмени с большим запасом, фасовала по килограмму в целлофановые пакеты, морозила и складировала на общем балконе.
Мы были у Любани постоянными и доверенными покупателями, и если её не было дома, свободно могли брать товар без спроса, в долг. Для этого достаточно было попасть в общий холл семейной секции, откуда вела дверь на балкон. В любое время, но только не ночью. Постучав ночью в семейную секцию с такой просьбой, можно было рассчитывать только на удар сковородкой по башке. Мы это знали, но после каждой стопки, выходя покурить, всё равно невольно упирались голодным взглядом в залежи продукта этажом ниже. - Эх, блин! Видит око да зуб неймёт! - Как бы достать? Близко же, зацепить только как-то... - Спиннинг бы… Или хоть «кошку» И тут Олег сказал. - Ёпть! Так Муська же!
Молодая кошка Муська появилась у нас в комнате неизвестно откуда с полгода назад. Просто однажды вошла в открытую настежь дверь, осмотрелась, принюхалась, и осталась жить. Почему она нас выбрала? Фиг знает. С едой у нас был вечный напряг, никто с ней особо не тетёхался, могли и шугнуть, если путалась под ногами. Непонятно, короче. Но прижилась и прижилась. Она любила спать свернувшись клубочком на чьей-нибудь подушке, при попытке снять имела скверную привычку цепляться за наволочку всеми четверьмя лапами и отделить её окончательно можно было только крепко уперевшись в подушку ногой. Видимо про это её свойство и вспомнил Олег. - А чё? Подушка же всяко побольше пельменей весит!
Связали два шарфа. (Тогда, помните, как раз в моде были такие трехкилометровые шарфы, которые обматывались восемнадцать раз вокруг шеи и всё равно волочились по земле?) К одному концу аккуратно под живот подвязали Муську. Провели испытания на подушке. Подушку кошка цепляла сразу и надёжно. А вот сумеет ли она пронести килограмм пельменей над пропастью, можно было установить только по месту. И шестеро лоботрясов с одной кошкой подмышкой вышли в ночь. Оператором подъёмного механизма был назначен Олег. Мы стояли на подстраховке и сопели, перевесившись через перила. Конечно, никто всерьёз не рассчитывал на результат. Так, дикое развлекалово пьяных великовозрастных придурков. Олег осторожно опустил кошку наружу, стравил до уровня шестого этажа, и, слегка качнув, опустил точно на упаковки пельменей!
Муська, почувствовав опору под ногами, не обманула ожиданий и дисциплинированно запустила когти в пакет, цепляясь за скользкую поверхность как за жизнь. Олег слегка поддернул шарф, заставляя кошку ухватиться крепче, и начал осторожно выбирать. Мы запыхтели! Кошка скользнула по ограждению, и зависла легко покачиваясь вместе с пакетом над бездной. Мы затаили дыхание. Так нам хотелось пельменей, что аж слюна с балкона капала. Олегу оставалось только осторожно и быстро вытравить конец, когда случилось непредвиденное.
Кто-то прошипел «Шухер! Луноход!», но все и так уже увидели, как из-за угла дома появился участковый. Он традиционно завершал ночной дозор обходом по периметру общаги. Все замерли. Витя неспешно шел под балконами, и вверх, к счастью, не смотрел. Но в тот момент, когда мы уже решили, что пронесло, в тот момент, когда Витя как раз поравнялся с нами, Муська отпустила пакет. Испугалась уголовного преследования? Решила нам отомстить? Фиг знает этих кошек. Так или иначе килограмм пельменей в ночной тишине шурша плавно полетел вниз.
Он рухнул точно перед носом участкового, взбодрив воздух приятным морозным стуком. Пакет взорвался, и пельмени брызнули Вите под ноги. Тот замер от неожиданности. Мы отпрянули и тоже застыли. Однако вместо того, чтобы посмотреть вверх, Луноход нагнулся и стал изучать содержимое под ногами. Это нас и спасло. Кто-то крикнул шепотом «Атас!» и ломанулся к выходу с балкона. И тут Олег, то ли избавляясь от улики, то ли поддавшись общей панике, взял и отпустил шарф.
Участковый находился как раз в положении полунизкого старта, когда ему на спину в сопровождении длинного фала мягко рухнула наша кошка. Участковый крякнул и просел. Кошка подпрыгнула, и ловко перескочив через голову Лунохода, метнулась прочь, разматывая клубок из шарфов. Что чувствовал участковый, наблюдая, как в снежной кутерьме от него стремительно уползает разноцветная лента, мы так и не узнали. Но ровно через десять минут он стоял на пороге нашей комнаты с налётом задумчивости на лице. Мы напряглись. - Пацаны, не спите? Выпить есть чего? - Товарищ капитан, выпивки море! – обрадовано доложил Олег. – Другая беда, закусить у нас совсем-совсем нечем! Даже хлеба нема! - Ну, это мы поправим! – сказал Луноход, оценив количество непочатых бутылок и потерев руки. – Пельмени будете? Пельмени у меня в холодильнике, домашние, у Любки брал.
Пока Луноход ходил за пельменями, пока кто-то метнулся на кухню ставить воду, я спустился вниз, вышел на улицу, и тихонько позвал Муську. Она тут же выскочила из-за угла и с ходу запрыгнула на руки, подёргивая хвостом. Никаких шарфов, понятно, при ней уже не было.
Потом мы сидели за столом, галдели, пили водку и заедали, прихлюпывая и обжигаясь, наваристыми горячими пельменями из общей большущей миски. Витя, загрузив в себя стакан, все так же задумчиво сидел чуть в стороне. И тут Муська, которая уже оправилась от стресса и привычно вертелась под ногами, подошла к нему, потерлась о штаны с лампасами, мяукнула, запрыгнула на колени, свернулась клубочком и замурлыкала. - Хм! К плохому человеку кошка не пойдёт! – польстил кто-то из нас Вите. - Да уж! Странные животные эти кошки. – задумчиво протянул участковый, провел широкой ладошкой Муське по спине, и вдруг сказал. – Пацаны, зачем вам кошка? У вас же все равно жрать нечего. Давайте я её заберу? Это было неожиданно. С одной стороны, кошка нам вроде действительно была ни к чему. С другой, как же мы могли её отдать, если это была вовсе и не наша кошка? Просто вот пришла и живёт. Сама по себе. И тогда Олег, как самый старший, прожевал пельмень и весело сказал: - Знаешь, капитан, давай так. Ты когда пойдёшь, позови её с собой. Если пойдёт – забирай. А если нет – она ж так и так от тебя убежит и к нам вернется. - Ну, тогда на посошок! А то поздно уже. Витя посмотрел на часы, аккуратно опрокинул налитую стопку, занюхал корочкой, осторожно опустил кошку на пол, и пошел к двери.
Он её даже не звал. Муська постояла чуток, зевнула, и потрусила следом. Только у порога оглянулась, окинула нас равнодушным взглядом, чихнула, и выскользнула за дверь. - Да уж! Странные животные эти кошки! - задумчиво протянул Серёга Григорян. - Да ничего странного, – слегка удивленно посмотрел на него Олег. – Бабы как бабы. Тебе ли не знать. О! Кстати! Не забудь с утра Любке деньги за пельмени отнести. И разлил по новой. Сегодня всё равно была уже суббота.
Все пишут истории про котов и кошек,и у меня такая же,про тех же самых котов и кошек.Дело было лет 10 назад.когда нашим девочкам -близнецам было по 2 года.Мы живем в своем доме,всей семьей обожаем кошек,и у нас ,естесственно,жила кошка.Пока маленьких не было,а старшая дочь -подросток,наша кошка благополучно приносила котят каждые 3-4 месяца.Я принимала роды у кошки,потом раздавали и т.д.История продолжилась и с рождением девочек.Представьте картину-двое детей ползают,бегают по дому и сами понимаете,весь дом в памперсах и т.д.Рядом также ползают и бегают пара котят,которые справляют нужду,где им вздумается.В один прекрасный день я сказала мужу-все,у меня нет сил все это убирать.Решили сделать стерилизацию кошке.Я предварительно поговорила с кошкой,объяснила ей положение дел,дескать,что я скоро откину копыта,если все это будет продолжаться,попросила прощения,и муж свозил ее на операцию.Все у нее очень быстро и хорошо зажило,к большому удивлению ветеринара.Но она предупредила.что кошка теперь станет агрессивной к котам.Теперь,собственно,сама история. Сижу на кухне,ночь,дети в очередной раз поели и,наконец.уснули.А я пью чай,все равно через час опять вставать и их кормить по очереди.Во дворе март-месяц.Слышу страшные голоса,как будто дети плачут.Бегу,смотрю,нет,все в порядке.Смотрю на улицу-наша кошка сидит на подоконнике со стороны улицы- а вокруг... Куча котов собрались,сидят на заборе,возле калитки -штук 6-8 и орут!Орут немыслимыми голосами.Я выскакиваю на улицу,на крыльцо и зову кошку домой.А она шипит,рычит на котов,в диком ужасе от такого количества внимания со стороны ухажеров.Я пытаюсь ее достать,а она и меня царапает,не дается на руки.Время три часа ночи-концерт продолжается!У меня кончается терпение,я беру из гаража лопату и пытаюсь согнать кошку с подоконника.Тут начинается самое интересное-кошка спрыгивает с подоконника... и повисает на хвосте!Оказывается,она сидела целый день на подоконнике на весеннем солнышке,снег подтаивал потихоньку,а к вечеру пушистый хвост и примерз,благо кошка у нас очень пушистая.Мои дальнейшие действия-под благий ор всех котов,а теперь и кошки соскребаю хвост.С жутким мяуканием кошка срывается с подоконника и несется домой.Я следом.Кошка бежит по лестницам наверх,как угорелая,а сзади стучит хвост с большим куском льда.От этого она бежит еще быстрее... Я уже от смеха лежала,часа два не могла успокоиться от этого ночного представления,жаль,никого рядом не было вместе поржать!!!