Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?
Пациент: Ебал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная хуйня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.
Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.
Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Возможно эта история фэйк, но в реалиях сегодняшней Украины, довольно реальная история. Я не смог пройти мимо:)))
Руководство Украины в очередной раз удивило и позабавило мировое сообщество. Верховная рада направила властям Монголии официальное требование выплатить компенсации за разрушение Киева войсками хана Батыя. Об этом сообщают «РЕН ТВ» и «Агентство информационных сообщений».
До тех пор, пока требование украинской стороны не удовлетворено, Монголию признали страной-агрессором. Об этом говорится в постановлении украинского парламента «О геноциде украинского народа в 13-м веке преступным режимом Монгольской империи».
«В случае отказа Монголии от выполнения требований Верховная Рада призывает международное сообщество к введению санкций в отношении Монголии как государства-агрессора», - говорится в документе.
Руководство Монголии уже отреагировало на удивительные требрования Украины, назвав их, правда, «смехотворными».
«Мир не знал и никогда не слышал ни о какой украинской нации, тем более в эпоху наследников Великого Тэмуджина. Миллионы погибших украинцев в 13-м веке - плод нездоровой фантазии украинских депутатов», - заявил председатель хурала Зандаахуугийн Энхболд.
Также Монголия готова возместить ущерб пострадавшим или членам их семей. Если таковые, конечно, найдутся.
«Монголия готова возместить ущерб при взятии Киева Бату-ханом, но только пострадавшим, либо членам их семей. Мы с нетерпением ждем оглашения полного списка потерпевших!», - подчеркнул Зандаахуугийн Энхболд.
Как уничтожить Монгольскую промышленность. Читаю книгу норвежского экономиста Райнерта. «Как богатые страны стали богатыми и почему бедные страны остаются бедными.» https://www.litres.ru/erik-raynert/kak-bogatye-strany-stali-bogatymi-i-pochemu-bednye-strany-ostautsya-bednymi/ https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A0%D0%B0%D0%B9%D0%BD%D0%B5%D1%80%D1%82,_%D0%AD%D1%80%D0%B8%D0%BA
Понравилось, как американцы расправились с Монголией. Они просто сообщили им, что американская идеология свободного рынка самая правильная, а идеи коммунизма изжили себя. На входе имеем вот, что: «В течении 50 лет, предшествовавших реформам 1991 года, Монголия медленно, но верно отстраивала диверсифицированный промышленный сектор. Доля сельскохозяйственного производства в структуре ВВП стабильно снижалась, сократившись с 60% 1940 г.до 16% в середине 80х.» А потом процесс пошёл: «Полвека усилий на строительство промышленности было уничтожено всего за 4 года». «Ещё не осела пыль поднявшаяся при падении Берлинской стены, а Монголия стала лучшей «ученицей» всемирного банка среди бывших коммунистических стран. Она полностью открыла экономику чуть ли не за один день и следовала всем советам Всемирного банка и МВФ.» «Почти во всех промышленных секторах физический объём производста упал на 90% после того, как в 1991 году страна открылась для международной торговли.» Американский экономист Д.Сакс предложил Монголии специализироваться на производстве компьютерных программ. (текст сокращён) «Предполагалось, что Монголия займёт место в глобальной экономике, специализируясь в области, где у неё есть сравнительное преимущество. Однако будучи промышленной страной, она деградировала до уровня пастушеской.» И как же американцы вышли из такой ситуации? Как не потерять лицо? Всё гениальное просто. «Промышленная статистика, которой пользуются всемирный банк и МВФ, описывает период после уничтожения большей части промышленности страны.» «Согласно официальной статистике всемирного банка и МВФ, в Монголии никогда и не было промышленности. «Министерство правды» Оруэлла не за горами» (Это не моё, это Райнерт пишет.)
Когда я это прочитал, создалось впечатление, что я это уже наблюдал. И точно: «В России и Перу в первые безумные годы после введения свободной торговли была сокращена половина рабочих мест в промышленности, а уровень реальной зарплаты упал вдвое.» Может я прописную истину скажу, но похоже нельзя действовать так как американцы советуют, а надо так, как они сами поступают. Если конечно совесть позволяет.
Было это где-то в 1997 или 1998 году, приехала в Москву парламентская делегация Монголии. Представить членов монгольской делегации депутатам Госдумы поручили одному нашему депутату, казаху по национальности по имени Болат.
Коверкая русские слова и монгольские имена с жутким казахским акцентом, Болат начал представлять делегацию:
Только что доказали, что скорость света не является постоянной, даже эта бывшая «константа» зависит от того, где находится наблюдатель. И мир вокруг нас то и дело это подтверждает. Пример (обмен телеграммами): Адвокат-Клиенту: «Правосудие восторжествовало». Клиент-Адвокату: «Немедленно обжалуй решение суда».
ТУ-154 в Улан-Батор всегда до отказа набит мужчинами из разных стран мира. Судя по строке «цель прибытия» в анкетах, все они – учёные, страстно желающие исследовать уникальный животный мир Монголии. Но судя по их шуткам, разговорам и отсутствию багажа, они свои простые, но надёжные инструменты предстоящих глубоких исследований скрывают от взоров (до поры до времени) просто под своей одеждой.
Дело в том, что Монголия – страна скотоводов, и уж им ли не знать пути улучшения породы скота, один из которых – «вливание в породу свежей крови» - спаривание с очень генетически удалёнными особями. Поэтому, что бы мы ни думали по этому поводу, они используют этот же подход и к улучшению породы скотов двуногих, к которым всех нас (извините) порою причисляют. То же самое делают народы-оленеводы, и многие другие, которые такими практическими действиями борются с вымиранием своего населения. Под девизом «Все флаги в гости к нам» Монголия добилась уже несомненных успехов на этом поприще. Я был поражён количеством и качеством молодёжи на столичных улицах. Вместо запомнившихся своим уродством старинных картинок из учебников истории, кругом меня были стройные, длинноногие красавицы и красавцы с университетскими учебниками в руках и в шикарных кожаных костюмах..
От меня, правда, никто моего личного вклада в это великое дело не потребовал, ничего никуда вложить не предложил, и даже вообще посоветовали не надеяться. Дело в том, что на стене Центрального Музея Улан-Батора висит огромная каменная карта «Монголия 12го века». На ней, кроме центра империи, есть ещё и много периферийных населённых пунктов, с хорошо знакомыми нам всем названиями: Смоленск, Тверь, Новгород и пр. (Москвы я почему-то не увидел). И поскольку улучшением генетического фонда своего народа занимаются, несомненно, настоящие патриоты (кто же ещё предложит свою жену или дочь на пару ночей чужеземцу), то оккупанту исконно Монгольских (с 12го века) земель дорога в эту постель навсегда закрыта (по крайней мере, до возвращения временно оккупированных нами территорий).
И вот стою я на центральной улице столицы, возле Улан-Баторского ГУМа и любуюсь на приближающуюся ко мне очень красивую пару (студент и студентка). Они что-то друг-другу оживлённо щебечут, и мне показалось даже, что разговаривают, видимо, для практики, на Французском. И вот во время этого обмена быстрыми короткими фразами, перемежающимися смехом и шлепками (в шутку), и глядя при этом в глаза собеседника, девушка начинает для чего-то задирать на ходу свою хорошо облегающую её бёдра кожаную юбку кверху (как в песне авиаторов: «Выше, всё выше, всё выше..»). И когда ей это (на полном-то ходу) полностью удалось, она внезапно приземляется в аккурат возле моих ног. Я еле успел отскочить, и не зря отскочил – запасных туфель и носков у меня с собою не было. Что меня больше всего поразило в этом происшествии, так это то, что разговор этих молодых людей не прервался ни на секунду, а продолжался легко и непринуждённо. Ну, совершенно, как ни в чём ни бывало...
Я пришёл в себя от хохота водителя нашего автобуса: «Чего рот-то открыл? Никогда такого ещё не видел?»
Спрашиваю: «Она что, сумасшедшая?» Водитель говорит: «Нет. Сумасшедший – ты. Ты по Монголии ездил, летал над ней? Ты хоть один куст или дерево в её степях видел? » -«Нет, говорю,- не видел». - «А они же испокон веков по этой степи кочуют – куда они побегут, если нужда приспичит? Для них это совершенно нормально.
А вот ты вчера принял приглашение на охоту, завтра поедешь диких зверюшек и птичек убивать. А по местным, монгольским верованиям, резать и есть можно только домашний скот, потому что после смерти души людей переселяются в диких птиц, зверей и рыб. И убивать их не то что грех, а – преступление. Ты же, может быть, чьего-то дедушку или бабушку убьёшь! Что их потомки с тобой захотят сделать, если поймают?»
Вечером того же дня раздался страшный двуголосый крик наших артисток, зашедших на минутку в расположенный во дворе клуба туалет (на 12 – 15 посадочных мест одновременно, в один ряд). Вроде и неудобно заходить к дамам в такой момент, но всем нам было ясно, что только серьёзная угроза их жизни могла вызвать такие истошные вопли.
Влетаем с фонарями и готовностью к самому худшему и видим дам, присевших в противоположных концах туалета. А между ними, в центре оного, стоит местный житель, который (что ни говорите – культура: на концерт же пришёл) не захотел писать на улице, а зашёл для этого в туалет к дамам. Он удивлённо вертел головой и изо всех сил старался понять: что бы это тут такое могло вызвать такую странную реакцию у этих московских артисток? Что они вдруг в этом туалете увидели, а он – нет?
На днях смотрел хороший фильм о временах ,когда было две Германии и Западный Берлин.Фильм посвящен одному немецкому писателю ,которого активно "пасла" .в том числе и прослушивала гэдэровская ШТАЗИ (наш аналог КГБ).И в конце этого фильма , этот писатель узнаёт что у него в квартире были установлены "жучки".И он их находит замаскированные в разных местах ,со скрытой проводкой.И вот в связи с этим фильмом вспомнил я свою поездку в начале 90-х годов вместе с супругой своей ,в составе туристкой группы в Монголию.По приезде в Улан-Батор,нас поселили за городом в райском месте,бывшей даче или гостинице ЦК компартии Монголии.Рядом кедровая роща,горный ручей с хрустальной водой и хариусами,по травке гуляют ручные косули.Номера для того времен,вполне обычные.Так вот в нашем номере микрофон вместе с проводом был установлен на люстре,а провод от подслушивающего устройства шел на пульт к дежурному в холле,т.е. при установке ничто не заморачивался о какой -то скрытности проводки и микрофона. Первое впечатление от знакомства с местным населением,т.е. монголами-ужасное.Мы с дороги,уставшие,только приняли душ лежим, отдыхаем.Тут внезапно открывается дверь и в номер врывается толпа монголов с криками -Сапоги,шляпы,водка есть?В то время это был самый ходовой товар в Монголии.Ну а водка в то время сухого закона в СССР и у нас была дефицитом.Уже потом нам объяснили,что поскольку в юртах дверей нет,монголы не приучены стучать в двери.На обратном пути из Монголии домой повезли нас на о.Байкал.Хотели попробовать байкальского омуля.,но никто из местных нам рыбку не продал.Меняли только на водку.А водку мы (вся группа) продали в Монголии.
Сейчас конечно хорошо. Чего не знаешь - зашел в Интернет, вику открыл, на форумах пошарился, и всё. Любой неясный вопрос решен.
В наше время всё было секретно. Всё. Даже мой родной Николаев не на всех картах был. Хотя кроме кораблей мы ничего секретного не строили. И вот пришел мне вызов в Монголию. Что? Как? Ничего неясно. Кроме того что был такой хлопец Чингисхан, который с татарами захватил одно время Киевскую Русь. Несколько городов с непонятными названиями на карте ничего не объясняли. Самый главный вопрос стоял - что с собой брать? Брать то особо нечего было, но всё же.
В вызове ничего об этом не говорилось. Так мы многие и приезжали. Имея смутное представление об этой стране. Один приехал с полным снаряжением для катания на горах на лыжах. Громоздкий, внушительный был багаж. Оказалось, что горы в Монголии есть. Снега нет. Практически вообще. А тот что редко выпадал за несколько дней куда-то сдувался ветром. Другой привез два мешка пьезозажигалок для газовых плит. Мы все его понимали. Человек хотел сделать себе маленький бизнес.
Всё бы ничего. Электричество в Монголии есть. У нас в городке стояла дизельная электростанция, например. А вот газа в Монголии нет. Вообще нет газа. Разве что в баллонах на стройках, и из Союза.
А один приехал поздней осенью легко одетый. Но с портфелем, из которого торчал спиннинг. Тертый калач оказался. Военный советник, зампотех, подполковник Коля Козак. Прямо из Комсомольска-на Амуре, (последнее время службы) прибыл. Ставить бражку на пшенице и гнать самогон, он уже умел. Военспец - одним словом.
Это мы как-то сидели за столом и обменивались воспоминаниями, сравнивали впечатления - до, и реальность. Когда уже немного обжились. Говорили, закусывали консервированными вьетнамскими огурцами и ананасами.
И вдруг Толик Пахотин говорит. А у меня в вызове было указано конкретно что брать с собой. Три вещи. Три. Это подушка, ложка, и будильник. Я вот уже три года думаю. Ложка и подушка мне действительно пригодились. А вот третье, - будильник...
Действительно, нафик в Монголии будильник, если время в ней остановилось и стоит неподвижно. Чудесная горная страна, а люди в ней ещё лучше. P.S. У монголов при встрече двух людей, приветствие начинается обычно с такого диалога. - Сайн байнуу! (Всё хорошо?) - Са сайнбайнуу! (Да, всё хорошо!/ Нормально!) - Сонин ю та? (Какие новости?) - Сонин сайхен таювань. (Новости хорошие - всё спокойно). Другими словами - никаких плохих резких изменений нет. (Как раз именно то, чего нам сейчас крайне не хватает) *****
Когда слышу стенания о Стиве Джобсе обязательно вспоминаю своего соседа по даче. Сейчас наверняка он носится со своим кудрявым Чарли по тропинкам в соседнем лесочке. Его история - это пример несгибаемости и упертости в самых тяжелых жизненных ситуациях. Расскажу своими словами, то что он поведал длинными осенними вечерами за рюмкой чая.
По молодости Роберт (назовем его так) был отправлен партией поднимать далекую Монголию. Городок советских специалистов находился недалеко от Улан-Батора и отличался от всей страны великолепией цивилизации: шикарным медицинским пунктом с очень редким тогда американским рентгеновским аппаратом. К аппарату прилагался столь же уникальный фельдшер-якут, случайно похожий на монгола. Его уникальность заключалась в том, что он по запаху пациента определял практически любое недомогание, уходил в чулан, рылся там, шелестел чем-то и выдавал сочиненное им лекарство, которое почему-то всегда помогало. А рентгеновский аппарат им использовался как стерилизатор смесей и иногда для снимков переломов для отчета наверх. Этот уникум пару раз выхаживал Роберта от "отравления" и болей в спине, связывая их с черными жидкостями желчи и поджелудочной. Причем вылечивал так, что "заседания" геологов со звоном стаканов и жареным мясом проходили для Роберта без всяких осложнений. Было это в начале 60-х, Роберта выгнали из "экспедиции" за драку из-за женщины, да так бы все и забылось со временем.
Но, как говорится, рак свистнет - копай могилу. В конце 80-х боли в спине у Роберта вернулись, его долго мурыжили химией и рентгеном пока не поставили окончательный диагноз - рак поджелудочной. В поликлинике написали - отравление и выписали домой. Не портить же статистику, нехай дома помирает. А метастазы уже перли со страшной скоростью, резать поджелудочную в провинциальном городке тогда никто не умел, да и в столице тоже. Хреново стало Роберту, но он решил - хер вам, без драки не сдамся. Схватил еще действующий загранпаспорт и рванул в Монголию к своему якуту. То что прошло уже 20+ лет почему-то его не остановило. Да и галлюцинации уже начались. А боли и не останавливались и обезболивающие тогда хрен выдавали из-за запретов наркоборцов. Подумал - не найдет якута, так хоть кой-чего у монголов добуду. Так и случилось - след якута пропал во времени, местные врачи ничем не отличались от читинских, мед пункты тоже не сверкали американской техникой. Но было одно НО. Местный барыга на вопросы об обезболивающем посоветовал ехать в Китай, а точнее в Тибет в какой-то городишко, где по его легенде лечат все. Роберту было уже настолько плохо, что он из последних сил отправился на перекладных в Китай. Как он ехал не помнит, только показывал бумажку с названием городка. В памяти остались грязные и вонючие поезда, толпы народа. Но никто его не ограбил, а наоборот - пытались кормить с ложечки, укладывали на лавки и всячески помогали. В конце концов его где-то высадили из-за того, что он кричал криком от болей. От полустанка его притащили в какую-то больничку где было холодно и не было ничего. Был врач в зеленом халате и маске, похожий на его якута. На столах лежали старик-китаец и молодой парень, стоял какой-то аппарат в котором капала кровь по трубочкам. Наверное для переливания крови. Эскулап помял Роберта, поцокал языком, шприцом взял ему кровь из вены, куда-то ушел. Когда вернулся с легкостью положил Роберта рядом со стариком и буквально воткнул в него трубки с кровью. В ногах сделал надрез и поставил ведро куда стала капать кровь Роберта, под жопу засунул какую то тряпку и тоже в ведро опустил. Заставил выпить какую-то похожую на жидкое гавно жижу. И Роберт отрубился. Пару раз он выходил из забытья, видел рядом все-того же старика в таких же трубках. В последний раз, когда он очнулся, то почувствал, что боли нет, что голоден, хотя в глазах все кружилось и было серо-черным. Цвета не было. Китаец его пощупал, поцокал и переложил на кукую-то лавку, заставив опять пить жидкое гавно. Пару раз он снова клал Роберта рядом с тем же стариком, который лежал рядом с новым молодым парнем. Стало понятно, что он каким-то хитрым способом менял тому кровь, а стариковскую сливал Роберту. Прошло наверное пара недель, китаец помял Роберта, опять напоил гавном и жестом показал в сторону вокзала. В дорогу дал баклажку гавна и пальцами показал 3 раз выпивать на таком то положения солнца. Роберту было откровенно плевать на все. Главное, что не было болей. Как он выбирался из Китая в Монголию и как добирался оттуда домой - реально не помнил. В руках держал намертво баклажку и каждый день в определенное солнцем время прихлебывал из нее. Вернувшись домой худым и черным от грязи узнал, что его не было почти 3 месяца. Где-то год он с трудом восстанавливался, кушая только детские смеси. От всего остального его выворачивало. Но через год он наконец появился в поликлинике, где местные эскулапы вызвали полицию, обвинив его в самозванце. Пришлось доказывать свое имя и свою жизнь через суд. Но анализы, стоматолог, округлившееся лицо и вернувшаяся в Россию из Австралии дочь доказали - что он это он. Мы долго обсуждали как так получилось, что какой-то хмырь в каком-то китайском задрищенске смог вылечить болезнь, которую не смогла победить самая современная медицина и миллиарды Джобса. Предполагаем, что переливания азиатской крови с антителами уничтожающими любые неизвестные им чужие раковые клетки дало такой шанс. Но и кто-то там, наверху, ангел хранитель, позаботился о человеке. Второе - как самое вероятное. Дружите со своим ангелом. И боритесь до конца.
В 1967 году мой отец был назначен командиром пограничной части Хангадай, охранявшей 117 км государственной границы. Под начало к нему попали: единственный газик, в просторечии "козел", и полсотни всадников одвуконь. Трактора для вспашки контрольно-следовательной полосы им не полагалось.
Казалось бы, трудно при столь скудных ресурсах сохранить всю целостность границы. Карацупа бы тут набегался про родным просторам.
Однако же, скромная численность отряда была в гармонии с глушью охраняемого участка. Тува была присоединена к СССР только в 1944 по случаю прокладки туда горной дороги. Это было необходимо и достаточно. Иначе народных депутатов пришлось бы тащить на всесоюзные съезды за шкирки, опытным альпинистам. Сам Хангадай - это степная высокогорная местность на высоте около 2 км. За ней начинается Монголия.
Сейчас я понимаю, насколько мне повезло с детством. А особенно моим родителям. Где еще вы можете с утра посадить двухлетнего ребенка на велосипед, чтобы он яростно крутил педалями куда глаза глядят хоть весь день, но никуда бы при этом не делся.
Ровная как стол степь. Выжженная трава, никаких даже кустарников. По законам броуновского движения и периодическим возвращениям домой, чтобы пожрать, я физически не мог укатиться за горизонт. Застава была снабжена вышкой, на ней часовой с биноклем. Когда приходило время спать, отец скакал ко мне и забирал, куда бы меня ни укатило. Все было комфортно и понятно в этом мире. Солнце всходит и заходит, отец на коне, мама с курами, я в степи, орлы высоко в небе.
Далеко не все так просто было отцу в тот год. Скача взад-вперед по своему периметру, он вскоре убедился, что его маленький отряд встал просто костью в горле братских неформальных отношений, существовавших издавна между тувинским и монгольским народами.
Из Монголии постоянно перли контрабандисты. Они везли тулупы из бараньей шерсти, ковры из бараньей шерсти, и ножи с филигранной резьбой рукояток из бараньей кости. Вся система охраны государственной границы была заточена на отражение этого внешнего противника и действовала легко - ночь какая безлунная, пурга или лютый дождь - будет урожай, сейчас попрут.
Отец же однако постепенно задумался о фундаментальном баге всей этой системы. Она не была рассчитана на поимку странной категории советских граждан, периодически вырывавшихся за пределы СССР, но всегда возвращавшихся. Этих поймать было невозможно. Обнаруживались группки тувинцев, безоружных, безо всякого контрабандного товара, которые просто спускались с гор и решали прогуляться со своими собаками по родной степи. То, что совсем рядом с границей оказались - так это собаки рванули. Обезумели от радости. Хорошо хоть в Монголию не удрали. Пришлось бежать следом, насилу догнали. Вот такие дела, начальник.
Радостно хлопали глазами дети природы. Оставалось понять, чего их так тянет в Монголию.
Ответ оказался прост: бараны. Или так: 🐏🐏🐏🐏🐏🐏🐏🐏🐏🐏🐏🐏🐏.
То есть очень много баранов. До горского рейда было очень много, после него стало просто много. А сколько убыло - кто их там считать будет.
Отец бросил клич по кланам, предупредил, что за это будет задерживать. Не все поняли. Кто-то и пригрозил. А тут ребенок двухлетний по степи безнаказанно катается.
Догадываюсь (не спрашивал), что в какой-то момент отец снова задумался. Ситуация гамлетовская. И не просто про быть или не быть, а кто он вообще такой в этой степи со своим крошечным отрядом? Тут своя экосистема. Горцам вовеки суждено угонять баранов у степных, пользуясь своей безнаказанностью. Не нравится - прирэжут.
Однако же, цивилизация, право и справедливость начинаются там, куда пришел мой папа.
В тот год отцовский отряд задержал полсотни человек, почти исключительно советских граждан. Из них половину отец задержал лично. Увез потом единственный трофей - сломанный об него нож с классной рукояткой из бараньей кости. До сих пор валяется где-то в кладовке.
Ну казалось бы, задержал и задержал. Человек как мог выполнил порученную ему работу на своих 117 км. Однако же, в тот год развертывалось социалистическое соревнование по случаю 50-летней годовщины Октябрьской революции. Застава отца оказалась на 1 месте во всем СССР по количеству пойманных в том году нарушителей государственной границы. Ну и на 1 месте по числу задержанных лично начальником погранзаставы.
Но при этом было очевидно, что 1. Он конкретно специализируется на поимке советских граждан 2. Сам он из семьи ссыльнопереселенцев и вообще непонятно, как проник в погранвойска, курируемые КГБ 3. А не разжигает ли он часом межнациональную рознь?
В разгар разбирательства грянула годовщина Революции. Награды пора было вручать героям.
Пограничный отряд, в которых входила застава отца, занял 1 место по количеству задержанных нарушителей во всем Союзе. Начальник отряда получил медаль.
Пограничный округ, в состав которого входил этот отряд, также занял 1 место во всем Союзе. Начальник округа получил орден.
Отец не получил даже благодарственной грамоты - шло разбирательство.
Эту горькую ситуацию несколько оживило письмо генерального секретаря Монгольской Народно-Революционной Партии Юмжагийна Цэдэнбала. В нем шла неспешная степная речь о том, что мой отец награжден Орденом Дружбы Монгольской Республики и приглашается для вручения ордена в Улан-Батор. Это был первый советский пограничник, удостоившийся этой награды.
Командование Среднеазиатского пограничного округа впало в светлый ах, восхитилось и забрало отца в элитную часть, располагавшуюся в благодатной Алма-Ате. Где и прошло мое счастливое детство.
Я мало чего унаследовал от отца. Но умение не сгибаться и не сдаваться мне понравилось. Оно не делает жизнь проще. Но интереснее - это да.
Даже в 80-е годы в братской Монголии было еще немало Т-34 на консервации, часть стояла на наших базах, часть постепенно передавали монголам. История состоит в том, что однажды председатель местного монгольского колхоза пришел просить к командиру базы какую-то технику, бульдозер что ли. Дали. Попользовал, вернул. Ну и поляну накрыл в благодарность. Там, на этой поляне, посидевши-попивши-раскрасневшись, командир с председателем выяснили, что кочевье монгола во время Великой Отечественной было на территории Союза, его каким-то макаром загребли и призвали и, более того, в силу низкорослости и крепкости выучили на танкиста. Так что Т-34 он очень даже хорошо помнит-знает-любит и доехал на нем по Европе чуть не до Берлина.
Когда командир с председателем еще добавили и еще, в разгоряченных головах запели боевые трубы. Короче, еще через час они вдвоем завели танк и поехали кататься. Монгол - на месте механика-водителя, командир - естественно, за командира танка. Заряжающего и стрелка-радиста не было, поскольку стрелять вроде как не предполагалось. Машина ходко шла, ревя на всю степь, председатель ловко дергал рычаги, командир, старенький полковник и тоже фронтовик, представлял себе славную военную юность.
В общем, что там ни шумело в седых головах, а от жары и выпитого через некоторое время сморило старичков. Проснулись уже наутро. Танк уткнулся в небольшой ров передними катками и чуть дальше - стволом. Стояла тишина. Командир откинул люк, высунулся по пояс, сладко потянулся, с удовольствием вдыхая свежий степной воздух, который с бодуна лучше всякого рассола, и огляделся. Вдалеке виднелся какой-то городок, и над одним из зданий даже было видно какой-то флаг. Командир поднес к глазам бинокль и побледнел. Флаг был красный, с большой желтой звездой в углу, мелких звезд вокруг большой из-за дальности не было видно, но что Китай - было понятно. Советский полковник, приехавший на танке в Китай, это... Тут командир решил, что лучше перестать об этом думать.
Растолкал монгола, объяснил ситуацию. Проверили горючее и не поверили счастью - солярки еще оставалось немало. Просто неуправляемый двигатель заглох, когда ночью уперлись в ров. Второй раз удача проявилась в виде налетевшего неожиданно дождя, который скрыл от китайского городка и участников импровизированного танкового прорыва, и звуки, ими издаваемые. Чем те и воспользовались. Завели машину, выкатились задним ходом изо рва, развернулись и поехали обратно в Монголию по своим следам, которые и под дождем пока было видно неплохо. Две полосы от гусениц шли ровнехонько - Т-34 машина надежная, степь ровная как стол, если танк не тревожить, то он и не подведет - прет себе и прет, пока не упрется.
Пересекли госграницу Монголии и Китая, которая здесь, как и во многих местах, была обозначена просто редкими вкопанными в землю столбами. К счастью, не нарвавшись ни на какие патрули. Солярка кончилась через несколько километров от границы, уже на своей территории. Связались по рации с базой, вызвали машину, бойцы привезли бочку, залили баки и отвели машину на базу. А протрезвевшие танкисты-путешественники поклялись друг другу хранить историю вояжа в тайне. Поведал ее командир через несколько лет, увольняясь в запас и отправляясь в Союз, своему сменщику, бравому майору после академии, а тот, в свою очередь став седым полковником в штабе ПрикВО, как-то после десятой рюмки поведал ее бравому старлею, позже капитану, который спустя много лет сидит здесь и пишет всякую фигню.
Поговорим о пемолюксе История кармическая по сути своей. Сталкивался в моей героической юности с ней дважды. Итак.
Первый раз я столкнулся с этим наваждением в болотах Ленинградской области. На наш полигон прислали бравого старлея аж из самой Монголии. Не, сам-то он из Тюмени. Просто служил до того в Монголии. И все малость обалдели - нормальный, правильный офицер, а в страшных лейтенантах почти год перехаживает. Непонятно. Жизнь гарнизонная чем-то похожа на жизнь в деревне. Сразу поползли слухи-домыслы. И когда всем надоели сплетни, обратились в кадры. Те, понятное дело, полезли в его личное дело, а там расплывчатая формулировка, типа - "за недочеты в моральном воспитании личного состава". В общем, полная галиматья. Вопросов только прибавилось, а сплетни стали все назойливее. В общем, когда всех эта фигня достала уже окончательно, к нашему герою пришла в гости скромная делегация с литром чего надо и закуской. И где-то посреди запланированного ужина была произнесена ключевая фраза: - Колись. Наш старлей махнул рукой и раскололся. К нему в роту присылают двух новоиспеченных лейтенантов буквально из училища. Молодые, здоровые и неженатые. Эти добры молодцы довольно быстро загрустили по отсутствующему в монгольской степи женскому обществу. Поймите их правильно - они рассчитывали на европейских дам, все ж заграница. А тут глухая азия-с. Гормоны играют, а удаль молодецкую и смекалку солдатскую просто девать некуда. Эх весна, молодость, что ж ты с людями делаешь? Не найдя баннопрачечного батальона или парашютоукладчиц, наши герои сыскали монголку легкого поведения. Да, в 70-х годах такие уже были и даже там. И на следующее утро, сразу после использования, так сказать, наши лейтенанты слегли в медсанбат. Ихние... ну... эти самые... аппараты малость пострадали. Немного шкурка слезла, не пугайтесь, чуток и местами. И в штопор малость скрутило, чуточку конечно. А в общем и целом - да они орали на всю Монголию как резаные. И за этих страдальцев нашему старлею задержали очередное звание, выперли в Союз и прислали служить к нам. Потому как не досмотрел! Суровая история? Что ж вы хотите? Моральный облик советского офицера и все такое. За подчиненными приглядывать надо и бдить за моралью в вверенном подразделении. Заграница. При чем тут пемолюкс? А вы монголку видели когда в жизни? Картинка из учебника географии или сюжет Сенкевича запахов передавать еще не могут. Хотя дама и было жрицей любви (возможно начинающей), сказать, что от нее неприятно пахло, это значить вообще ничего не сказать. От нее просто убойно воняло, сногсшибательно. Отмыть ее штатными средствами гигиены наши герои так и не смогли. В порыве отчаяния они пошли на крайние меры. Стали мыть тем, что посильнее. И между хозяйственным мылом и керосином они использовали порошковое средство для чистки сковородок и кастрюль - пемолюкс. На следствии монголка показала, что ей эта процедура понравилось больше чем сам секс. И что такой чистой она не была с момента рождения. Врачи подтвердили диагноз. От себя они добавили, что впредь надо лучше изучать инструкции по применению. Там же прописано - тщательно смыть водой остатки средства. А наши страдальцы поленились видно или сильно торопились. К слову, монголке все нипочем, а наши орлы пострадали, так сказать.
Тут и конец истории, спросите вы? Да нет. Тут только ее начало. На срочной службе я рассказал эту поучительную историю своим друзьям. На учебке. Посмеялись, похохмили и забыли. Да как оказалось зря. Примерно через три месяца вызывают меня в особый отдел и начинают трясть как грушу: - Кто тебя этому научил?!! Ты же комсомолец!! - ??? (Я в полном непонимании происходящего.) - Ты сам-то пробовал эту фигню? - Какую? - Че ты дурку гонишь? Дело подсудное. - Да что я сделал-то? - Колись падла!!! Примерно через десять минуть милой беседы выяснилось, что история с пемолюксом повторилась уже в ненецком автономном округе. Мне пришлось колоться. А куда деться, когда сдали уже? Двое бойцов с моей учебной заставы попали служить к ненцам. Они (бойцы) тоже захотели женского общества. Тоже гормоны играют, а удаль молодецкую и смекалку солдатскую просто девать некуда. Тоже не найдя баннопрачечного батальона или парашютоукладчиц, наши герои сыскали ненку, тоже легкого поведения. Правда это уже было осенью. И те же проблемы с гигиеной (запахом) чуть не испортили им предстоящее мероприятие. Ничего из подручных средств не помогало. От нашей ненки несло не хуже чем от той монголки. Да простят меня дамы и слабонервные за грустный каламбур. И тогда кто-то из наших пограничников вспомнил про историю с пемолюксом. По их мнению, это помогло. Похоже, что вспомнили историю только частично: начало или середину, ну никак не концовку. Ох, беда с этими двоечниками, беда. Я уже писал, что в армии все делают быстро (если очень надо или очень хочется). А нашим героям просто жуть как приспичило. Быстро нашли то, что требовалось. Быстро применили. Быстро сполоснули и быстро использовали объект желания. Результат тоже быстро проявился. И относительно быстро наших орлов доставили в отряд. А меня в особый отдел разумеется. Пока они орали на весь отряд благим матом, лежа в ПМП. На меня шипели особисты - шло обычное разбирательство. Разобрались. Особист долго смеялся. Потом всем отделом решали, что делать дальше с героями и со мной в частности. Потом записали обе истории отдельно. Не каждый день бледнолицые братья наступают на такие замысловатые грабли. Потом меня поздравили с хорошей памятью (для пограничников это очень важно), с отменным чувством юмора (без этого в армии вообще делать нечего). Взяли подписку о неразглашении (традиция, а ее чтить надо). И отпустили с миром (ну не то, что бы совсем домой) прощаться с карьерой. Типа и так дофига чего знает, да и нефиг быть самым вумным.
Ужасно зловредная эта штука пемолюкс. С тех пор для домашних целей все, кто слышал эти истории, его не покупают. И чего боятся? Непонятно.
Было это три года назад в горных степях Хангая. Наша небольшая и ненаучная экспедиция потихоньку продвигалась вперед по ужасным монгольским дорогам, буксуя в грязи, форсируя речки и лавируя между скалами и бесчисленными стадами домашнего зверья. Один из нас – Игорь – в этот жаркий июльский день был именинником. Еще со времен предстартового похода в дьюти-фри была припрятана бутылка хорошего виски, которую с трудом, но удалось сохранить до дня рождения. Виски было ужасающе теплым, и даже чудные виды монгольской нетронутой природы не могли улучшить его вкус. Нам нужен был лед. Достать его в Монголии за пределами городов практически невозможно, а количество городов исчезающе мало и расстояния между ними исчисляются несколькими сотнями километров. Вот и в этот день ни одного города на нашем пути не было. Просить лед в стойбищах кочевников и даже в небольших селениях, которые раза 2-3 в день попадаются, бесполезно – у них и холодильников-то нет. Мясо обычно сохраняется самым надежным образом – внутри собственной шкуры – и пасется неподалеку до тех пор, пока в нем не возникнет необходимость. Свежее молоко тоже всегда под рукой, а остальной скоропорт монголы вообще не едят, так уж исторически сложилось. Робкие попытки попросить льда во встречных юртах и мелких точках общепита заканчивались одинаково – смущенной улыбкой и разведенными в стороны руками хозяев. А день рождения потихоньку клонился к закату. Оставался последний призрачный шанс – обратиться к помощи высших сил. Религиозная принадлежность нас с Игорем неясна нам самим, поэтому кому молиться – было непонятно. В конце концов я предложил ему обратиться к Хух Мунх Тенгри – Вечному Синему Небу, высшему божеству монгольских анимистов, раз уж мы находимся на подконтрольной ему территории. Игорь воспринял идею с подобающей скептической улыбкой, но альтернативы не было, и он исполнил жалкое подобие обряда обращения к Небу (к счастью, ни один монгольский шаман этого «ритуала» не видал). Оставалось только ждать и уповать на то, что вдруг откуда ни возьмись посреди степи покажется подключенный к солнечной батарее холодильник, обвязанный ленточкой «Игорю от Хух Мунх Тенгри с наилучшими пожеланиями», морозильная камера которого будет набита аккуратными кусками льда формата бокала для виски. Небо распорядилось иначе. Через полчаса на его ясном синем лике заклубились тяжелые тучи, а вдалеке засверкали молнии. Мы уже было собирались обвязать бутылку полотенцем и вывесить за окно, где она намокнет под дождем и охладится за счет испарения воды на скорости (старинный метод охлаждения напитков в поезде, разработанный еще советскими командировочными), но никто не решился брать на себя такую ответственность. Дороги там грунтовые, тряские и каменистые (асфальтированных в Монголии три или четыре), и коряво привязанная бутылка неминуемо упадет и разобьется, а она одна… А когда гроза уползла за ближайшую горную цепь, нам нужно было подниматься на перевал. Еще снизу мы заметили, что перевал какого-то странного седоватого цвета, очень нехарактерного для летнего монгольского пейзажа. И только когда мы забрались туда, мы поняло, что Небо вняло нашим молитвам. Прошедшая грозовая туча вывалила на перевале изрядное количество своей влаги, причем не в жидком, а в твердом агрегатном состоянии! Кусок Монголии радиусом примерно в полтора-два километра был устлан шершавым белым ковром из довольно увесистых градин. Окажись мы тут на полчаса позже – и нашей машине был бы нанесен немалый ущерб. Но мудрое Небо сделало лишь то, о чем его попросили. И уже через десять минут мы пили виски с градом за здоровье Игоря, и голову даю на отсечение, что лучшего льда я не пробовал в жизни. С тех пор при заполнении анкет в графе «религия» мы оба указываем «тенгрианство»…
Раз уж пошла такая тема медицинских историй то вот ловите. У моего отца был дядя. Очень замечательный, заслуженный и добрый человек. Фронтовик, полковник в отставке, доктор медицинских наук, кавалер множества орденов и лауреат многих премий, автор более сотни научных работ, дюжины изобретений, и нескольких монографий, итд, итп. Его именем даже несколько операций назвали. Хирург от Б-га, он несколько десятков лет проработал в ЦИТО и по праву считался одним из лучших хирургов в СССР. И вот он поделился в своё время такой историей. В 1945-м наши войска во время войны с Японией двигались через Монголию. Ну и полевой госпиталь где он служил начальником отделения и ведущим хирургом тоже (тогда он майором был). И вот идёт совсем обычный день, он обходит с помощниками раненых, решает кому какие процедуры, операции, лекарства, итд. И видит он, к госпиталю подъезжает машина, а её сопровождает чуть ли не взвод монгольских автоматчиков. Выводят какую-то бабу, а вокруг неё два холуя в полковничьих званиях вьются. Вообще-то госпиталь для советских солдат и офицеров, но так как медицина в Монголии тогда была аховая (типа на уровне шаман даст какой-то травки пожевать да тёплого кумыса попить, и так сойдёт) то иногда местные монгольские начальники обращались, да и их семьи тоже. Он помощнику говорит, пойди мол узнай, что за бабку нам нелёгкая принесла, а я тут с тяжёло-ранеными буду. Через пару минут помощник прибегает, волосы торчком. Товарищ майор, это не просто бабка какая-то, там привезли сестру самого Маршала Чойбалсана. (Для тех кто не знает, Чойбалсан был эдаким эквивалентом Сталина в Монголии. Более детально - в гугль). Дядя говорит помощнику, ты беги к ней, узнавай чего и как, послушай её (типа первый осмотр), а я тут сейчас закончу, переодену чистый халат и прийду. Встреть меня у каптёрки. Встретились, у помощника глаза по 50 копеек. "Товарищ майор, у неё сердца нет." "Так товарищ лейтенант, не дурите мне голову, я конечно вижу как она полковников гоняет, но вы её совсем не знаете и не ваше дело всякие дурацкие заключения о её характере делать. Она между прочим сестра нашего самого главного здесь союзника в борьбе с врагом." "Да нет, товарищ майор, вы меня не так поняли, я её слушал, ну стетоскопом и у неё реально сердца нет." "Так, ты пил, признавайся немедленно. На гаупвахту захотел." "Обижаете, товарищ майор. Не больше обычного. А её сами прослушайте, сердца реально не слышно." "А может у неё и пульса нет? И ходит вообще мертвец." "Нет, зачем. Пульс как раз есть, а сердца нет" Дядя знакомится с ней, полковники тут как тут. Чего подать, принести? Ничего не надо, переводите только. Слушает он её стетоскопом, и реально, звука сердца почти нет. Не может быть такого. Начинает прикладывать стестоскоп в другие места и оказывается.... у неё сердце справа. Редчайший случай, но бывает. Он вспоминает что с десяток лет назад ему первокурснику старый преподаватель (ему далеко за 70 лет было) говорил что встречал такое во время покорения Туркестана в 1880-х когда был совсем молодым врачом. Ладно, а жалуется Чойбалсанова сестра то на что? Живот говорит болит. Слева. Все симптомы и осмотр указывают на банальнейший апендицит в критическом состоянии. Но боль то слева. И вот тут-то загвоздка, если у человека сердце справа, значит ли это что все остальные органы расположены наооборот? В институте подобные казусы не проходят (по крайней мере тогда). А тут ошибку делать нельзя, это же не черти знает кто, а сестра самого Чойбалсана. Он думает думает, и решает - апендицит и слева. Будем срочно оперировать. И тут возникает сложность, причём в самом так сказать неожиданном месте. Монголы по традиции не моются. Как Чингизхан завещал, что мол кто моется, тот смывает с себя счастье, вот так оно и есть. Ладно запах, но это же операция. Должно быть всё стерильно, или уж по крайней мере не так грязно. А на ней чуть ли не корка от грязи. Дядя полковникам - помыть её надо, переведите. Они ей говорят, а она как заорёт на них. Слюнями брыжет, руками размахивает, по мордам лупить хочет. В кратце сообщает, что пока она жива, она будет жить по законам степи, и если они её только попробуют помыть, то мыть будут и их мертвые тела перед погреблением. И вообще они что забыли кто она такая и что они вообще никто. Скандал на весь госпиталь. Начальник госпиталя прибежал. Дядя полковникам да и начальнику госпиталя объясняет, что если её не помыть и ни принести к операционному столу в чистом виде, то опасность занести ей инфекцию 100%. Легче просто дождаться перитонита или как акт милосердия, прикончить её сейчас. Короче, не хочет мыться, то пускай как хочет. Но он и ни его отделение проводить операцию не будет категорически. А полковники пущай решают бабьи проблемы сами. У начальника госпиталя полуинфрактное состояние. Он то знает что дядя-то прав, но одновременно понимает, что если пока они препираются бабка окочурится, то он погоны теряет как минимум. Но начальник на то и начальник что бы находить компромисы. Он говорит всем ждать. Бежит во весь опор к комбригу и кричит, "мне нужна связь с Маршалом Чойбалсаном срочно." "А с Жуковым или Василевским вам товарищ врач связи не нужно." "Нет с ними не нужно, но Чойбалсан нужен срочно, нам надо его сестру помыть. И повторяется разговор "Вы пили?" "Да нет, не больше обычного" "На гауптвахту хотите?", "Нет, нам просто надо бабу помыть" и объясняет комбригу что и как. И говорит, что бабе уже худо, и пока они тут пререкаются, она вообще скоро кони двинет. Комбриг усекает что и его погоны под вопросом и звонит в штаб армии. И далее опять "Вы пили? На гауптвахту хотите?" "Нет нам просто бабу помыть надо." В штабе тоже чуют что погоны слетают. Они звонят ещё выше. Снова разговор. И ещё несколько звонков и похожих разговоров и наконец сам Маршал Чойбалсан в курсе. Он звонит комбригу и говорит "полковников сюда. Разрешаю вам сестру мою помыть, а ей от меня передайте приказ что бы заткнулась немедленно. Об исполнении доложить." Далее всё было прозаично. Чойбалсанову сестру помыли. Сняли корки грязи. Похоже она действительно не мылась чуть ли не с рождения. Прооперировали. Действительно апендицит в запущенном виде, ещё пара дней и конец. И действительно оказался слева. Всё прошло удачно. Ну а потом кому положено ордена и медали получили. Дядя кстати тоже, хотя в наградном листе совсем другое указано. Потом, признавался что хоть операция самая что ни на есть тривиальнейшая, то волнение он мог сравнить лишь с тем, когда много лет спустя он оперировал Ландау. Но про то, совсем другая история.
Начало нулевых. Почти вся постсоветская наука, кроме геологии полезных ископаемых, сидит на голодном пайке – и белорусская наука не исключение. Белорусские зоологи промышляют кто чем может, вплоть до таких занятий, о которых нельзя писать, потому что читатели скажут: «Ты, конечно, горазд заливать, но уж рамки-то знай, в такую дичь мы никогда не поверим!» Всё может быть с человеком, всё может быть с учёным, если он родился на шестой части суши!
И вот, в это самое время, когда зоологи зарабатывали на жизнь чем угодно, кроме зоологии, японский Фонд сохранения редких и исчезающих животных внезапно бросил сахарную косточку всем биологам и зоологам СНГ, выделив огромный жирный грант на проект по изучению и защите вида, внесённого в Международную Красную книгу. От соискателей требовалось: иметь некоммерческую организацию с соответствующим профилем и названием («Рога и копыта» японцев очень устроили бы), иметь офис организации, иметь людей достаточной компетенции, чтобы освоить деньги с научным подходом, а также солидный научный бэкграунд у самой организации или её учредителей.
Всё это у героев нашей истории было. Была организация, устав которой пылился на чердаке у профессора Дынина, была комната в гараже, который в 90-е стал офисным зданием, а уж научный бэкграунд и компетенции у зоологов были такие, что профессору Дынину, исписавшему пять страниц названиями статей и научных работ при составлении заявки на грант, пришлось сказать коллегам: «Харе! Довольно».
Главный вопрос, который встал перед зоологами в полный рост – как срубить с японцев побольше денег. Для этого надо было сперва выбрать подходящее животное – и постараться угадать, что заинтересует загадочную японскую душу. - Давайте возьмём дрофу, - предложил один из зоологов. – Гнездовья хорошо известны и легкодоступны, сделать видео- и фотоматериалы не составит труда. Подготовим для них такую конфетку, что нам, кроме гранта, ордена Восходящего солнца вручат. А уж методичку по улучшению охранных мероприятий мы такую сочиним… - Зачем нам эта курица? - спросил профессор Дынин. – Это несерьёзно. Тут грант космических размеров, им наприсылают заявки про тигров и белых медведей, а мы им – сю-сю-сю, дайте денег на птичку! К тому же – как мы обоснуем такие огромные расходы, если всей работы – выехать три раза в поле и поснимать дроф? Мы что, арендуем авиацию или ледокол, чтобы добраться до местообитания редкого вида? - Нет. - А надо, чтобы выделили деньги на аренду ледокола, если потребуется! Мыслить надо глобальнее! Что у нас есть глобального в Беларуси? Зоологи переглянулись. На лицах было написано, что ничего глобальнее выхухоли, если говорить о редких видах, в лесах Беларуси нет. - Подождите, - осенило одного из зоологов. – У нас ведь есть в Чернобыльской зоне отчуждения Лошадь Пржевальского. - Не годится, - отмахнулся Дынин. – Это интродуцированный вид, в норме здесь не водится. Японцы требуют, чтобы изучался вид в пределах естественного ареала. - Ну так мы и напишем, что планируем двадцать пять коллективных поездок в Монголию или Казахстан, а сами поедем втроём с оператором в Гомельскую область. - А что, это идея, - хлопнул в ладоши Дынин. – Да, так и сделаем. Укажем в заявке поездку в Среднюю Азию двенадцати человек, аренду джипов, проживание, да ещё логистику, аппаратуру… По сумме выйдет очень похоже. Только как ты снимешь лошадей в Чернобыльской зоне так, что японцы не отличат её от Монголии? - Диких лошадей можно прикормить так же, как и домашних. Нужен только мешок спелых сахарных арбузов да знание, куда звери ходят на водопой. Набросаем прикорм в песчаных оврагах – да там и будем снимать. Песок везде одинаковый – что в Монголии, что у Чернобыля. - За работу, - одобрил Дынин.
Через полтора месяца грант белорусским зоологам на изучение Лошади Пржевальского в степях Центральной Азии был предоставлен. История умалчивает о том, сильно ли улучшилось после их работы положение Лошади Пржевальского, но, по крайней мере, жилищные условия белорусских учёных наконец-то заметно поправились.
Читаю в сети аннотацию к очередному триллеру-детективу зарубежного писателя. Пишут, что его книги известны и переведены в большинстве стран мира, кроме, пожалуй, Монголии и Вьетнама. Много лет назад, с отцом-офицером я был Монголии, прожил там два года. Учился водить его служебный УАЗ в пустыне Гоби, видел потрясающие закаты солнца, которых не встретишь ни в одном из современных киношедевров. Бывал в юртах пастухов, пасших бескрайние стада и живших в юртах среди бескрайней степи. До сих пор хотел бы снова попасть туда, но сейчас это для меня почти невозможно. Так и не стал просматривать эту книгу, которую не переводят в Монголии.
Фольклорная группа из далекого бурятского округа поехала в Монголию на гастроли. Выступали в самых дальних районах Монголии. Монголы очень радушные, приглашали артистов к себе домой для угощений. Перед поездкой группу тщательно проинструктировали, чтобы были осторожней - антисанитария в Монголии ужасная. Так что лишний раз старались ничего не есть. После очередного концерта Глава монгольского сомона пригласил гостей в свою огромную белоснежную юрту, где был накрыт потрясающий стол с блюдами из монгольской кухни. Артисты, увидев что посуда и приборы в этой юрте чистые аж сверкают, набросились на еду. Долго сидели и смаковали каждое блюдо, и по завершению трапезы хозяйка собрала все тарелки/миски/кастрюли/ложки и положила на пол перед порогом. Открывает дверь, забегают две лохматущие собаки и дочиста вылизывают всю посуду.
«Талант — это искра Божья. Не хочется говорить банальности, но талант всегда штучен. Гайдай, вне всякого сомнения, был отмечен Богом. Природа его таланта - это доброта, любовь, уважение к людям и, конечно, уникальное чувство юмора. Леонид Иович видел смешное там, где большинство из нас его не замечают. В жизни не каждый человек обладает чувством юмора. Далеко не каждый. Талантливые и остроумные юмористы, талантливые клоуны в жизни, как правило, невеселые люди. Может быть, единственным исключением был Юрий Владимирович Никулин. В жизни он был таким же искрящимся и остроумным, как на экране. При этом он мог рассказывать анекдоты как бы без особого выражения лица, а зал гомерически хохотал»
В это может быть и сложно поверить, но отцом советской кинокомедии стал настоящий фронтовой разведчик. Леонид Иович Гайдай проходил воинскую службу сначала в Монголии, а затем на Калининском фронте. Неоднократно участвовал в боевых операциях по захвату вражеских «языков». В 1943 году, будучи сержантом разведроты, Гайдай подорвался на противопехотной мине и получил тяжёлое ранение ноги. Он перенёс пять операций, но мастерство хирургов и собственная сила воли позволила будущему культовому режиссёру и актёру сохранить ногу: «Одноногих актёров не бывает», – с присущим ему чувством юмора говорил Гайдай фронтовым докторам. В 1944 году, после лечения в госпитале, Леонид Иович был комиссован. Гайдай вспоминает, как к ним в Монголию приехал военный комиссар для набора в действующую армию:
– Кто в артиллерию? – Я! – В кавалерию? – Я! – Во флот? – Я! – Да подождите вы, Гайдай, дайте огласить весь список!
Впоследствии этот эпизод режиссёр воспроизвёл в знаменитой картине «Операция «Ы!» и другие приключения Шурика». За свою жизнь Народный артист был награждён многочисленными наградами, среди которых Орден Отечественной войны I степени и медаль «За боевые заслуги»..
Вот вы все говорите, что басурмане - тупые. А я не согласен. Тупость - от национальности не очень зависит. Поясню. В конце года прочел я заметочку о случившихся в мире самых забавных и нелепых преступлениях. Ну, там обычный был набор: то налетчик забудет в маске дырки для глаз прорезать, то злодей записку с требованием денег напишет на обороте своего счета за электричество, то грабитель яйца сам себе отстрелит. Правда, очень порадовало и умилило сообщение о первом в истории ограблении банка в Монголии. Так узнаешь и о том, что в Монголии банк уже есть, и что народ продвинутый там подрастает. Но особенно порадовала историйка о голландском чуваке, который у себя в квартире вырастил два куста конопли ( голландцы, они такие - все-то у них хорошо растет - и тюльпаны, и сельдерей ). И стало этому чуваку хорошо - конопля подрастает, а он тихонечко покуривает. Но вот корешей своих он не угощал, и стало им оттого обидно. Как-то пришли к нему домой эти его обиженные друзья, да и ободрали кусты. А хозяин-то конопли на них обиделся, да и пожаловался в полицию. Ну, подивился я голландской тупости, а тут вдруг и читаю в своей местной газетке ("Встреча", г. Дубна Московской области )обзор нашей провинциальной криминальной жизни: "Гражданин Т. пришел к своему знакомому С. После совместного распития спиртных напитков хозяин квартиры ушел за "добавкой". Во время его отсутствия гость вышел на балкон и обнаружил там мешок маковой соломки. Взяв сырье, он прокрутил его в мясорубке, засыпал в эмалированную кастрюлю и начал варить. Супруга С., хозяина квартиры, увидев такой произвол, позвонила в милицию, в результате чего маковую соломку изъяли". Ну вот, и нефиг над голландцами посмеиваться. А может ей, дуре, просто белой эмалированной кастрюли жалко стало?
Случилась со мной тут на днях история, короче еле ноги унес. Познакомился я с ровесницей, а мне 56 лет, сложена отлично, да и сохранилась превосходно. Долгих ухаживаний не потребовалась, и вот, пригласила она меня к себе до дому, до хаты. Кофеек с коньячком, разговорчики ни о чем, плавно перешли в стадию поцелуев - раздевания. И вот когда все одежды были сняты, и переспективы на скорые любовные утехи не столь сумрачны, она убивает меня на повал. Андрей, ты что не обрезанный? С какой стати мне быть обрезанным, если я не мусульман и даже не иудей какой-нибудь? На что она мне заявляет, что это, мол, дело вполне исправимое, и она сама в свое время и сына своего обрезала и мужа. Так что если я только пожелаю, она мне в миг устранит сию оплошность. Вместо члена у меня тихонечко стали вставать волосы на голове. Любопытство стало распирать и я попросил ее рассказать как такое с ней могло приключилось, и чем было вызвано столь варварское членовредительство? Надо сказать, женщина она русская, ни в бога, ни в четра не верующая, это было понятно их предыдущего с ней общения. Так что национально - религиозные мотивы я отмел сразу же. Все оказалось куда прозаичнее. В конце 70-ых ее мужа, прапорщика советской армии, послали служить в Монголию. Короче, вскоре и она к нему переехала с пацаном. А пацану ихнему было тогда года полтора. Муж там служил себе на благо социалистического отечества и братской Монголии, а жене скучно было дома сидеть, занять себя в гарнизоне было не чем, вот и снюхалась она с одним узбеком, врачем из сан. части. Короче нужно ли рассказывать, что секс с тем узбеком показался ей блаженством, и стала она его распрашивать, как мол ему удается так ее раскочегарить? А тот сослался на обрезанный член свой. Мол, после обрезания, любой так сможет. Ясный перец, что секс с мужем после того "дохтура" показался ей пресным, как свежий огурец после селедки. Она не долго думая, распросила "дохтура" что да как обрезать... Приходит муж со службы вечером, а она пацаненка обрезала. Муж за голову схватился, ты что, дура наделала?! А она ему, сам дурак! Ребенок наш счастливый, а жена его будущая еще счастливее! А вот я у тебя несчастная... Короче, несколько дней муж в себя приходил. Стал он вечером на супружеский долг напрашиваться, а жена ему говорит, мол, сын наш счастливый, а жена его будущая вообще самая счатливая на свете женщина, чего обо мне не скажешь... А трахать не дает. Короче маялся прапор, маялся, через пару недель приходит с работы и говорит, мол, решил я тоже счастливым стать, ну и, ясный перец, тебя счастливой сделать, режь скорей, трахаться охота, аж детки в яйцах пищат! Ну ее второй раз просить не пришлось, в тот же вечер обрезала мужа. Что говорить, опереция без наркоза, по живому, да еще место причинное. Взвыл мужик от боли. Да и скальпель видимо плохо прокипятила, к утру у прапора температура подскачила до 42-ух градусов. Забрали "счастливца" в госпиталь, спасибо Флеммингу, антибиотиками откачали. Короче сын вырос, живет отденьно. С мужем в итоге развелась. Теперь вот со мной познакомилась. Короче, сидим мы с ней в гостиной на диване, голые, и она мне все это рассказывает. Ясное дело, голому трахаться охота, ну я ей и начинаю втирать, что мол обрезаться в принципе можно, но подумать надо. Вопрос все-таки сурьезный. Несколько дней возьмет на принятие столь ответственного решения. А сейчас мол давай трахнемся, что вполне на будущее решение благоприятно повлиять сможет. А она мне заявляет, извини, но с необрезанным трахаться я не намерена. Я пытаюсь взять ее силой, она ни в какую, крепкая, сучка, оказалась. Я ей последний аргумент, мол, после операции поди месяц или сколько там никакого секса. Тяжко ждать будет, а вот если сейчас трахнуться, то совсем другое дело! Нет, говорит она, месяц тебе не до секса будет, это точно. Но этот месячишко мы с тобой с пользой дела проведем. Будем встречаться, общаться, убедимся в том, что действительно нужны друг друга... Вижу я, ни хера мне тут без "членовредительства" не обломится. Продинамила сука. Стал я быстренько штаны на себя натягивать, да бочком, бочком к двери. А она мне вдогонку, мол, то что у мужа заражение было, так это она плохо инструмент прокипятила, сейчас такого не случится, мол ученая она уже! Ты мол, Андрюша, подумай, да позвони, все равно эта крайняя плоть атавизм и прочую пургу мне вдогонку. Я как ошпаренный из квартиры ее выскочил, сам себе думаю, чудны твои дела господи! Какая баба ладная, а вот крышу снесло по самые помидоры. Хорошо еще, что после ночи любви, во сне не обрезала. Что с ней сделают? Ну в дурку посадят, так там ей самое место, а я инвалид на всю оставшуюся половую жизнь... Так что господь сберег. Андрей Батурлин. Самара.
.. Происходили фантастически нелепые вещи в споре за награды. Так, в одном из видов фристайла среди женщин на старт заявилось всего два участника! По регламенту соревнований, проводимых под эгидой Международного олимпийского комитета, результаты выступления могли вообще быть аннулированы, если б не нашелся третий соискатель. Ситуацию спасла девушка из Монголии, имевшая об этом виде спорта самое поверхностное представление. Если первые две участницы мастерски крутили в воздухе невероятные пируэты, то дебютантка соревнований упростила свою программу до минимума: въехала на трамплин, взмыла в воздух и... грохнулась на бок! За что получила бронзовую медаль. для национальной делегации Монголии эта награда стала единственной завоеванной на Азиаде в Чанчуне..
