Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Недавно Г. О. Грефа, министра экономического развития и торговли, спросили: - Почему Ходорковский сидит, а Абрамович получил деньги? Герман Оскарович ответил: - Всем везет по-разному...
Мне рассказал об этом друг, который сейчас проживает в г. Лермонтове. Дружище, если ты это читаешь, большой тебе привет!
При досмотре личных вещей у Ходорковского было найдено два указа Министерства юстиции о правах заключенных и обязанностях сотрудников Федеральной службы исполнения наказания. Сотрудники колонии признали бумаги "запрещенными"... P.S. На всякий случай убрал из машины правила дорожного движения...
В понедельник зарубежные СМИ активно комментируют нападение в колонии города Краснокаменска на бывшего главу ЮКОСа Михаила Ходорковского. Так The Washington Post отмечает, что нападавший по фамилии КУЧМА использовал сапожный нож. :)))
Монолог бабушки в маршрутке: И вообще все плохо. Землю трясет, вот опять землетрясение было, жертв одних пятнадцать тысяч. А вот раньше земля чистая была, не трясло так. А сейчас все загадили, нефть всю выкачали... А вчера передавали: в Москву из Франции лесбияны и голубые приехали, дебош устроили. Сванидзе в передаче все про евреев да про Сталина. А Сталин жидов не трогал, они ведь не все плохие, жиды-то. А страну-то распродали, Березовские да Ходорковские, а они все про жидов говорят. Вот про кого надо говорить. А я все про голубых и лесбиянов думаю: чего понаехали-то из Нидерландов своих. Вот езжайте в свою Америку, да там и хулиганьте, а то срамотища одна... ЗЫ: голубые и лесбияны упоминались в монологе еще как минимум раз десять...
СМЕРТЬ ЗА БУКВУ Вообще-то цензурные органы НКВД никаких невольных опечаток не признавали. Существовал циркуляр, в котором от чекистов требовалось повысить бдительность в борьбе с классовым врагом, проникающим в печать под видом опечаток публикующих антисоветскую пропаганду. За одну-единственную опечатку был арестован и расстрелян главный редактор центральной махачкалинской газеты. Правда, опечатка была не где-нибудь, а в фамилии самого вождя. И не какая-нибудь, а самая ужасная из возможных. Вместо буквы "т" черным по желтовато-серому была напечатана буква "р". Если за "Салина" уфимского корректора посадили на пять лет, а за "Стадина" всего лишь уволили редакцию одной из областных газет, то за "Сралина" пришлось отвечать по полной.
СКАЖИ МНЕ, ЧЕМ ТЫ КОМАНДУЕШЬ, И Я СКАЖУ, КТО ТЫ Легче отделались сотрудники туркменской газеты "Коммунар", допустившие ставшую знаменитой опечатку в слове "главнокомандующий". Какие-то ободряющие слова в адрес советского водного транспорта там произносил "гавнокомандующий". Вся редакция была уволена без права заниматься печатной деятельностью в течение пяти лет. Видимо, туркменских акул пера спасло, что правильно получившееся плохое слово должно было бы писаться с "о".
БИОЛОГИЯ ДЛЯ САМЫХ МАЛЕНЬКИХ Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности дать опровержение. К этому мнению пришла редакция газеты "Смена", которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии "Ребятам о зверятах", допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умиленно именовал "маленькими длинноухими зверьками". В слове "длинноухими" местами поменялись буквы "у" и "х", и в таком виде эти биологические факты были представлены ленинградской детворе. Редактор как следует огреб по партийной линии.
КАЗУС С ИМПЕРАТРИЦЕЙ Самые опасные опечатки для редакторов - это когда невольная нецензурщина пробиратеся в описание деятельности власть имущих. Так, в весьма либеральные годы начала ХХ века под суд за оскорбление царской семьи попал редактор газеты "Киевская мысль". Дело, правда, замяли, когда стало ясно, что любое публичное разбирательство лишь усугубит ситуацию. А причиной дикого скандала стала заметка, озаглавленная "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". В "пребывании" "р" коварно заменилась на "о", и получилось чудовищное безобразие.
В БУКВАЛЬНОМ СМЫСЛЕ СЛОВА Опечатки, похоже, могут не только влиять на судьбу, но и предсказывать ее. Во всяком случае, одна такая опечатка предсказала судьбу Михаила Ходорковского, когда тот впервые получил повестку по делу ЮКОСа. Кольцо вокруг опального олигарха сжималось постепенно, осторожно, и сперва он был привлечен лишь в качестве свидетеля. Но в повестке, потом растиражированной многими СМИ, уже тогда была написана правда: "вызывается в качестве сидетеля".
КСТАТИ, ТОЖЕ РЕКОРД Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работников и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так: "100 тысяч километров - не пердел!" И дальше - четкая большая фотография улыбающегося героя.
Над Россией суверенной тучи чёрные сгустились, предвещая жуткий кризис экономики капризной. А под тучами на море в комфортабельной галере и с мигалкою на мачте, божий раб нахально реет, в окружении охраны, наплевав на шторм и ветер, держат курс к победе полной, над народом несмышленым. Абрамович робко прячет тело рыхлое на яхте, у причала Альбиона. Там же рядышком у моря Березовский притаился в своём замке неприступном. Он лежит в постели мягкой и трясётся мелкой дрожью, с головой укрывшись пледом. Чуткий демон, он давно усталость слышит, и надеется напрасно, что уютная галера, как говно, болтаясь в волнах, обязательно утонет. Ходорковский Миша стонет, стонет, мечется на шконке в душной камере тюремной. Между судьями и Мишей, чёрной молнии подобна тень раба наводит ужас на судью и прокуроров. Точно огненные змеи вылетают из галеры леденящие угрозы. Раб в отчаянье рыдает, дикой злобой он исходит на сидельцев непокорных. Он кричит, и судьи слышат ярость в этом хриплом крике. В этом крике жажда мести, зависть чёрная к талантам, чем господь его обидел. Гром грохочет, в пене гнева стонут власти, с ветром споря, и порвать они готовы либералов непослушных. И ОМОН из волн выходит и дубинками встречает либералов несогласных. Вот Каспарова хватают, тащат демона в кутузку, наплевав на чемпионство и его былую славу. Гарик весело смеётся, над рабами он смеётся и в бессилии рыдает,- против лома нет приёма. Глазунов Илюша срочно пишет новую картину, переплюнуть он мечтает тот шедевр непревзойденный, где окно и занавеска, а оценен в миллионы знатоками сладкой жизни. Синим пламенем пылает конституция России. Все попытки демократов потушить пожар бесправья, власти быстро прерывают, ловят стойких либералов и в своей пучине гасят, как окурки в унитазе, нанося в кутузке тесной ощутимые побои. Ветер воет, гром грохочет, не спешит мужик креститься, он надеется, что скоро зашумит другая буря, захлестнёт волной морскою ненавистную галеру вместе с мстительным рабом. Буря, скоро грянет буря!
однажды заехал на АЗС заправиться и топливную карту пополнить (заранее оплачиваешь количество литров и потом заправляешься). подаю оператору карту и деньги (причём деньги ровно отсчитаны) и говорю: - Мне 30 литров залить и карту пополнить. Тут подходит какой-то чудак. Оператор: - Фамилию назовите! (фамилия нужна для пополнения) я: - Фельдман чудак: - О! Фельдман... Березовский, Ходорковский, х.ё-моё... Тебе наверное тут бесплатно наливают? Оператор: - Сколько вам литров? я: - 450! (причём никакиеи деньги уже не даю) чудак: - Ни.уя себе! Оператор выдаёт мне чеки и карту, я иду к машине. Чудик заправляется с соседней колонки. Смотрит на мою 9-ку и говорит: - А влезет 450? - Влезет! Мне один знакомый еврей бак во весь багажник сделал.
заправился тот чудик раньше меня (на 50 рублей) и уехал о.уевший...
На окраинах подмосковных городов издавна промышляют удуховленные люди - целительные бабушки; колдуньи, которые всех портят и приворачивают яичком; гадалки на покерных картах. Это всё честные, добропорядочные мошенники, и про них я худого слова не скажу. Но среди паршивых овец порой появляется одна особенно чёрненькая - и вот про такую овцу мой сегодняшний рассказ.
По-моему, дело было в 2006-ом. В очень сыром феврале месяце. На первом этаже пятиэтажки снял маленькую комнатку под офис некто "отец Филарет" - бородатый человечек в длинной рясе, который освящал иномарки "святой, всеискупительной водой из Мёртвого моря". (У человечка, конечно, всё было липовое - и накладная борода, и ряса, и вода из речки, которую он мешал в ведре с поваренной солью. Настоящими были только штамп индивидуального предпринимателя и договор об оказании услуг).
Покорил он жителей тем, что просил за свои уникальные услуги недорого, да и взятое брал не корысти ради, а токмо "в покрытие расходов, связанных с доставкой святейшей воды из Израиля". Кроме того, отец Филарет очень приглянулся местным чиновникам и предпринимателям своим суровым и непреклонным видом. Он никогда ни перед кем не заискивал, ходил с вечно насупленными бровями и плевал через левое плечо, если видел в номере машины 2-3 шестёрки или какой-нибудь неблагозвучный "хер".
- Ну, расступись, людие! - зычным басом кричал он, подходя с кадилом к очередной "бэхе". - Молитву читать буду!..
Это если народу собиралось много. А если машина стояла в гараже, он обыкновенно макал пальцы в воду и по-отечески говорил: - Вставай сперва под благословение, сын мой! Нет у молитвы силы, коли ты сам не приял святого духа...
Оба этих приёма действовали на людей чрезвычайно. Стоит ли удивляться, что через два месяца к отцу Филарету выстроилась очередь даже из болящих и желающих крестить ребёнка. Прослышало о чудесном батюшке и командование военной части.
Как-то, накануне 23-го февраля, к отцу Филарету пришёл майор Рябинин и умильно попросил батюшку посетить часть. Требовалось освятить новый танк. Отец Филарет, погладив пышную бороду, изрёк: - Не богоугодное это дело, сыне, святить танк! Ибо танк есть адова машина, для смертоубийства предназначенная. Майор ответил: - Батюшка, так ведь заплатим, по первому разряду заплатим. И за стол пригласим - винца выпьете, сёмушкой закусите. Какой человек откажется от наливочки да водочки, да под хорошую закуску, да если обслужат солдатики, как встарь? Эх, Русь-матушка! Не устоял святой отец, поехал в часть.
В части ему показали новёхонький, пахнущий маслицем, танк. В присутствии роты солдат, полковника Рычагова и двух майоров батюшка совершил то, зачем был зван: - ... Повели бесам, лукавым и нечистым духом отступити от сей повозки и не пребывати, ни сокрытися в ней...
Это действо произвело такое впечатление на полковника Рычагова, что тот всхлипнул и буквально под ручку повёл батюшку в свои покои, то бишь в столовую, где уже дымился осётр, чернела икорка, краснели помидорчики и, конечно, стояла она, красавица - сорокоградусная, чистая, как слеза, водка!
... А через два часа случилось непоправимое. Пьяный в дугаря полковник Рычагов, держась за плечо батюшки, спрашивал его: - Скажите, отче, вот я воевал в Афгане, убивал моджахедов... Что мне за это будет? - Ты... грешник. Молись. Рычагов вспылил: - Я - грешник?! Это за моджахедов-то? Ах ты, святая рожа! Полковник дёрнул батюшку за бородищу, и та вдруг - кррряк! - оторвалась.
Офицеры, увидев Рычагова с чужой бородой в руке, разом протрезвели. - Чужую бороду носишь, божья корова?! - зарычал полковник. Рассекреченный "батюшка" вскочил на ноги, но красавица водка не дала ему сделать и трёх шагов. Он рухнул и был тут же повязан трезвыми солдатиками.
Следующие три дня "батюшка" под руководством дембелей драил унитазы зубной щёткой. На четвёртую ночь его сдали ментам. Сейчас он, говорят, в Чите. В городе шутят: "Наш батюшка пошёл на повышение - теперь, небось, самому Ходорковскому проповеди читает..."
Говорил же Леонид Кучма: «Украина – не Россия», да кто старых слушает... Хоть и хутор, и у каждого своя хата скраю, но зато на глобусе Украины, хоть и обожают свой наркотик - сало в шоколаде, но зато оппозиция у них не потемкинская, и дух вольницы Запорожского Казачества хорошо так ощущается, и революции там настоящие, и олигархов там называют не олигархами, а магнатами, и феминистки там вместо лесбийских игр демонстрации в стиле «ню» на Крещатике устраивают с плакатами «Украина не Алина, под Путина не ляжет!» По примеру старшего брата собрал недавно президент Янукович магнатов и призвал их по ихней же собственной магнатской инициативе отдать три процента годового оборота. Магнат Ахметов публично отказался. Президент Янукович публично напомнил магнату Ахметову о судьбе магната, простите, олигарха Ходорковского. Магнат Ахметов публично напомнил президенту Януковичу о судьбе президента Кеннеди.
Вчера мама позвонила и сказала, чтоб я после работы заменил ей перегоревшую лампочку в ванной. Во время этой процедуры мама вдруг сказала, что плафон пластмассовый и она боится, что от сильной ламы он расплавится. И велела мне идти на балкон, где у нее запасы лампочек и выбрать послабее. Выкинув сгоревшую в мусор, отправился на балкон. Там на полочке лежало штук десять лампочек. И все они были на 100 ватт! Меня стали терзать смутные опасения, и вдруг я вспомнил, что эти лампочки запрещены! Мне стало неуютно на душе. И вдруг затренькал домофон. Мне стало не просто неуютно, мне стало страшно. Как-то мгновенно воображение прогнало кучу всего. Вот врываются в квартиру специальные люди. Вот они вяжут мне руки. Вот они пишут протокол изъятия нелегальных стекляшек и показывают их перепуганным соседям-понятым. Вот уже «Именем Российской Федерации. За незаконное хранение и применение запрещенных предметов приговаривается». - Квартирой ошиблись, - сказала мама, заходя на балкон. - Мама, - сказал я. – Эти лампочки запрещены в России. Мама ответила, что ей наплевать, она пенсионер, инвалид, ветеран труда, у нее два сына с высшим образованием, два внука и две внучки, и ничего и никого не боится. Я ей напомнил, что каждый год у нас в стране дают амнистию ветеранам Великой Отечественной войны. То есть, даже фронтовики у нас сидят, иначе бы амнистии не объявляли. Мама парировала, что у нее есть льготы на всё. Я вздохнул и ввинтил в ванной лампочку на 100 ватт. Ночью я плохо спал. Приснился какой-то мужик из Рослампнадзора, Ходорковский и еще всякие неприятные люди. Под утро я явственно услышал во сне чей-то голос: «А вдруг донесут?» - К черту! – решил я. Сегодня же пойду в магазин и куплю лампы, завещанные нам широко известно кем. Пускай мама освещается какими надо лампами. А то в самом деле, загребут еще или квартплату повысят раза в четыре. Лучше по закону жить. Так, конечно, подороже, но безопаснее.
Тут, аккурат на 29 июня, напали на нас китайцы. Вошли двумя армиями - в районе Краснокаменска и Хабаровска, и стали двигаться вглубь российской территории, нигде не встречая сопротивления. Первая армия направилась на северо-запад, к Чите, а вторая - по Амуру, к Комсомольску, чтобы, значит, этот кусок себе отрезать.
Президент в то время был в отъезде, в Германии, занимался там инновациями. Как раз Лейка новый фотоаппарат выпустила. Вот он туда и поехал, чтобы заодно. Но делать нечего, надо возвращаться, война все-таки. Китайцы - не грузины, к миру быстро не принудишь. Надо воевать.
Быстро собрали конференцию, пригласили журналистов со всего мира. Президент долго говорил. В том смысле, что, дескать, победа лучше, чем непобеда, и что у нас в Сколоково передовые технологии, нано и модернизация полным ходом. А у китайцев, мол, х... ночевал, только подделывать умеют. Короче, говорит, мы их морально победим. Всех такая речь воодушевила.
Враг, между тем, быстрым маршем прошел Краснокаменск, где, в числе прочего, освободил из колонии Михаила Ходорковского, который там третий срок отбывал. Это хитрое политическое мероприятие, увы, было встречено населением не без энтузиазма, и не только потому, что половина его (населения, то есть) составляли уже китайцы, а еще и по причине слегка угасшего в сибиряках патриотизма.
День спустя к месту боевых действий вылетел премьер, лично севший за штурвал сверхзвукового истребителя. Фотографии с Владимиром Владимировичем были повсеместно размещены в таблоидах для поднятия боевого духа россиян. В Чите Путину устроили фотосессию со снайперской винтовкой, в Нерчинске - на коне и с гранатометом, а в Оловянной сняли прямо перед позициями неприятеля, разглядывающего китайцев в танковый бинокль. - Враг коварен, - сказал премьер. - Но мы победим. - И улетел в Москву открывать там второй фронт.
На восточном направлении неприятель, взяв Хабаровск, разделился. Часть китайской армии захватила Биробиджан, другая же часть продолжила движение по Амуру, нигде опять-таки не встречая сопротивления.
Президент Медведев тем временем срочно вылетел в Нью-Йорк, чтобы участвовать в сессии генеральной ассамблеи ООН, где выступил с блестящей речью, поразив собравшихся своим красноречием и строгой аргументацией. Китайский представитель был публично посрамлен, что не преминули отметить многочисленные комментаторы в новостях.
Войска, конечно, поначалу растерялись. Непривычно было, чтобы на нас, вот так, вдруг, да напали. Честно говоря, даже и не подготовились как следует. И поначалу слышны были везде пораженческие разговорчики, и даже имелись случаи братания с неприятелем, который в ряде мест накормил российских солдат лапшой, отвыкших на собачьих кормах от нормальной еды.
Однако в скором времени генералы вернулись из заграничных отпусков, а новобранцев отозвали с офицерских грядок, и ситуация была взята начальством под свой контроль. Войска сгруппировались, передислоцировались и строгими порядками начали отступление, наводя ужас на противника. Никогда еще российская армия не была так страшна.
Путин тем временем собрал Фронт Национального Спасения. В «Балчуге» провели форум. Говорили пламенные речи, были черная икра и шашлыки из севрюги, о чем сообщили в своих твиттерах депутаты.
Из США с триумфом вернулся Президент. Джобс подарил ему новый Айфон-6. Президент провел пресс-конференцию, назвал россиян «братья и сестры», отчего зарыдал каждый второй зритель, и погрозил в сторону Китая кулаком. Никто не сомневался в нашей победе. Вечером на Красной площади устроили праздничную дискотеку для молодежи. Дмитрий Анатольевич станцевал на Мавзолее. Его мазурка попала в Ютьюб, и набрала 10 млн. просмотров.
К августу китайцы обошли с двух сторон Байкал и заняли Иркутск. Отсутствие боестолкновений пугало китайцев. Движение неприятельских войск замедлилось. На другом направлении они вышли уже было к Якутску, но страшные лесные пожары, гнус и мошкара принудили их вернуться обратно. В народе царило ликование, всюду только и было слышно: «китаец побежал». 27 российских генералов, умело направлявшие дым от пожарищ на врага, получили ордена и медали.
В сентябре упрятали в каталажку Навального, который воспользовался войной и удвоил свою проамериканскую истерию, обвиняя российскую власть в бездействии. Впаяли ему 282-ю УК - за разжигание и экстремизм. Вздорность его обвинений, видных и невооруженным взглядом, легко доказали российскому народу с экранов Шевченко, Кургинян и Павловский.
В октябре вдруг ударили в Сибири страшные морозы, непривычные для китайцев. Враг стал мерзнуть и понял всю нелепость этой авантюры. Завоевывать было нечего. Города стояли разграбленные до них коррупционерами. Народ спился. Промышленность развалилась. Инфраструктура отсутствовала. Не было дорог и больниц. Разворовали все. Нефть дешевле было покупать, чем добывать.
В ноябре началось их паническое бегство. По пятам отступающей армии с улюлюканием шли доблестные российские войска. Без боев были отбиты Иркутск и Чита, Хабаровск и Благовещенск. Из Владивостока и Барнаула китайцев выпускать не хотело местное население.
1 декабря войска вышли на пограничные рубежи, к 5-му ни одного китайского захватчика не осталось на территории отечества, а 9-го уже праздновали Победу. 2 млн. граждан получили правительственные награды. Три дня сделали нерабочими, и все три дня длилось народное ликование. 12 наскоро провели выборы в Думу, и благодарный народ легко отдал голоса за любимую партию.
Жириновский о шансах "Правого дела" на выборах, http://news.rambler.ru/10824584/: «У наших олигархов три пути: к Ходорковскому, к Березовскому или к Гайдару»
2004 год. Июнь. Питер. Дворцовая площадь. Концерт Пола Маккартни. Здесь в Питере праздник, а стране в это время только ЮКОС, ЮКОС, Ходорковский, аресты, суды, отъем, передел, но все благостно… Здесь же сегодня 20 июня - огромный прием - постоянно действующий банкет для высших ВИПов в одном из популярнейших и дорогих со сводчатыми потолками ресторане здесь же на площади, изыск в закусках, напитках, стиле, обслуживании, персонажах. Атмосфера праздничная, приподнятая, все москвичи не на работе, позволяют себе легкие возлияния. Так как уже многие слегка уставшие, то и до, и после, и во время концерта отходят чуть пропустить или кое-куда. От обилия всяких выпитых напитков бегу в ресторане в туалет по быстрому. Натыкаюсь на, уже вошедшего сюда же по тому же неотложному вопросу, Альфреда Рейнгольдовича Коха, бывшего в свои времена и Заместителем Председателя Правительства Российской Федерации, и генеральным директором холдинга «Газпром-Медиа», и председателем Госкомимущества России. Будучи раннее поверхностно знакомым с ним, тем не менее, всегда знал его как человека талантливого, остроумного, супер жесткого, нелицеприятного к противникам и завистникам, но также и очень образованного и творческого человека, ну конечно не однозначного и очень, очень не простого. Кстати им в 2004—2005 годах был издан цикл книг «Ящик водки» (совместно с Игорем Свинаренко) - стоит почитать, можно с чем-то не соглашаться, не принимать, но в таланте и своеобычности, остром уме, честности авторам не отказать. Но к делу! Я по-панибратски обращаюсь к нему: - Алик, привет! Ну, где еще встретишь интеллигентного человека!? Ответ следует незамедлительно, мгновенно, как выстрел:- - Где - где, в тюрьме! P.S. Напоминаю, если немного запутал своим многословием, это была отнюдь не дешевая рифма, - эта была очень горькая правда жизни тех юкосовских дней, к сожалению, актуальная и сегодня.
Приснился мне сегодня кошмарный сон. Вообще-то мне сны снятся редко, или я их не помню. В общем – по порядку. Снится мне, что я попал на приём в Кремль. Не помню, по какому случаю. Тусовка, разговоры вполголоса, «кулуарные». Ждут выход ВВП. И вот он появляется на входе в зал. Тусовка замерла, разговоры притихли. Не знаю что там у них по протоколу положено, вроде гимн России должен звучать при появлении президента, а тут у них заминка вышла, - нет гимна! ВВП, вроде даже запнулся на входе, быстро справился с собой и, в своей манере бодро зашагал по проходу. А гимн всё не звучит! И тут меня посещает безумная мысль: щас я ВВП под’ебну! Заластают меня, конечно, после этого, но больше в жизни у меня такого шанса просто не будет. Всё ближе ко мне ВВП… Я встаю и в полной тишине зала: «Боже царя храни…». Смотрю краем глаза – охрана дёрнулась. «Ну, началось!» - похолодело в грудях. Но тему продолжаю. ВВП взгляд на меня бросает, как на Ходорковского, но даже не запнулся! Продолжает идти. Взгляд с меня не сводит. И тут я понимаю, что что-то происходит не по моему сценарию: охрана дёрнулась в мою сторону – и остановилась! Никто меня не ластает. Вижу краем глаза и до меня начинает доходить: то тут, то там, начинают вскакивать со своих мест разного калибра жополизы и всё громче и стройнее звучит: «Царствуй во славу нам, царствуй на страх врагам…». Уже рядом вскакивают, стараются, чтоб ВВП их заметил. На меня взгляды кривые посыпались, читаю в глазах: «надо же, сволочь, первый догадался!.. Почему не я?». Так и проснулся в холодном поту: стыд-то, какой!
Дело было на Ямале в геофизической партии, проходил там практику в сейсмотряде. Быт там простой. Живут люди в балках - это такие вагончики на санях. Столовая - балок, баня - балок, всё оборудование на балках. Отряд постоянно меняет диспозицию. Балки собираются в санный поезд, по 2-4 штучки на один трактор, и ту-ту. В одном жилом балке до 6 человек - если трактористы или сейсморабочие, 2-3 человека ИТР, 1-2 поварихи. Так и живут: когда работают, когда непогоду пережидают. Это сейчас есть ноутбуки и спутниковые тарелки с телефонами и электронными книгами. А тогда, только печатная литература, и хобби, кто какое найдёт. А поскольку народ набирали попроще, то и хобби соответственное: спиртные напитки - пока не закончатся, карты, домино, и прочие безобразия. Я под конец сезона так замечательно шить стал, что Ходорковский позавидует, моей фишкой были анораки из шерстяных одеял с геометрическим рисунком. И всё, что можно прочитать. Забросили к ребятам трактористам новичка, взамен покалеченного. Ну как новичок? Мужик в возрасте, но тупорылый, что все за голову хватались. Стал он вливаться в дружный коллектив балка трактористов. И в первый же день круто накосячил. Дело в том, что балка - туалета, как такого нет, просто все договариваются, кто куда ходит по большому, чтобы не пинать коричневые ледышки. А так на улице ну очень холодно, то народ практикует контролируемые запоры, то есть терпят до последнего, а потом по-быстрому гадят. Это увлекательное занятие, наши трактористы совместили с не менее увлекательным чтением детектива. Созревший посетитель туалета берёт книжку, читает нужное ему количество листов, вырывает их, использует для хоз. нужд, а вечерком пересказывает коллегам продолжение, которое они по понятным причинам не читали. Так не торопясь вшестером осваивали книжку. Пока не появился новичок, этот грамотей вырывал листы с конца книги и даже не читал. Какая у ребят была истерика, когда книга сезона, оказалась опорочена не с того конца.
Историю рассказал одни из партнеров, но человека, описанного в ней, впоследствии лицезрел лично, так что за верность могу поручиться. Итак, весьма изысканный ресторан средиземноморской кухни, за столиком на 6 персон сидят 4 человека около 30 с хвостиком, и обсуждают совместный бизнес, параллельно сплетничая. Один из них в этой компании новый, и выглядит крайне загадочно – безупречный, но не вычурный стиль, одежда и обувь, сделанная на заказ (партнер занимается в том числе пошивом одежды и очень разбирается в этих вещах), часы крайне редкой и безумно дорогой марки – в общем, для знатоков «в тебе». Молодого человека 2 его партнера представили просто как «Сергей». Поняв по тому, что в его присутствии партнеры обсуждают даже крайне деликатные вопросы, рассказчик был вдвойне удивлен, но был успокоен убеждением обоих партнеров в том, что Серега - он «свой в доску» и мы его много лет знаем. В общем через некоторое время рассказчик напрямую спрашивает, чем же молодой человек занимается. На что молодой человек молча улыбается, а партнеры говорят, что Серега «просто решает вопросы». Атмосфера за столом царила дружеская, партнеры все втроем были друзьями, да и бизнес был среднего уровня, поэтому рассказчик решил приколоться. «Что, реально любые вопросы решаешь?» Маленькое отступление от темы - на дворе 2004 год, знаменитое дело ЮКОСА в самом разгаре, Миша в городе в изоляторе. «Ну если реально любые вопросы решаешь, то пусть сейчас с нами Ходорковский пообедает». Молодой человек на некоторое время задумывается, затем сказал «ОК, но тогда после обеда пустите меня в долю в бизнесе». «Да не вопрос!» - рассказчик улыбался, стараясь не заржать. Молодой человек отошел из-за стола на 5 минут. Партнеры сильно напряглись, но затем улыбнувшись сказали, что если реально привезет – почему бы такого человека в долю не взять. Вернувшись, он сказал – через 30 минут привезут. Только он голодный, давайте стейк закажем ему, и дайте ему сразу поесть – не мучайте вопросами. Рассказчик, понимая что все происходящее – фарс или бред, кивает, просит меню и заказывает стейк. В общем, в течение 30 минут, рассказчик с трудом справляясь со смехом, пытается представить что будет через 30 минут. Но через 25 минут в зал входит…. Ну в общем, как потом говорил рассказчик, когда в 93 к нему домой пришли братки и хотели изнасиловать на его глазах жену, сердце его так не шалило. Это был ОН. Та же седина, те же глаза, та же походка, мимика, улыбка. ОН сел и начал есть только что принесенный стейк. Рассказчик потерял дар речи и подумал, что у него помутнился рассудок – грима на человеке не было. Когда ОН молча доел стейк, поздоровался с присутствующими по именам, спросив у одного из партнеров – «Чего он ТАК смотрит, неужели ни разу не видел?» - все сидевшие за столом кроме НЕГО и рассказчика начали бурно ржать и сползать на пол. До рассказчика дошло даже позже, чем до НЕГО. ОН тоже заржал и сполз под стол. Разгадка была проста и банальна – в городе реально живет человек, который на НЕГО похож. Занимается всякой мелкой фигней по части музыки, ездит на убитой машине и в целом страдает фигней. И этого парня все присутствующие знали уже много лет.
Бабуле за 80 далеко, есть уже правнуки, грехи все списаны поэтому, но все равно умна, доброжелательна, афористична, в полном уме и здравии. Не скажешь что за плечами война, Освенцим, Казахстан и прочие прелести прошлого. - Слушает телевизионную туфту про пенсионную реформу: да, говорит, мы за трудодни корячились, а вам снова за палочки горбатиться на этих бездельников. Такие же рожи как и в наше время - врут, воруют и не краснеют. - Глядит в окно на бесконечную пробку, бибикающую под окнами: опять перекрыли проспект, значит галеры сейчас погребут на дачу. - Нахамила ей офисная служилка в префектуре: бабуля улыбнулась и говорит: милочка, запомни, тебе очень повезет, если доживешь до моих лет, клерчихи долго не живут, потому что их все, везде и всегда _бут не переставая. - Очередь в поликлинике. Внимательно слушает повизгивания представительниц креативного класса насчет освобождения Ходорковского - какая он душка, не чета остальным и тп. Да, говорит, шлюхам и дурам всегда наплевать откуда вор деньги взял, главное чтоб ряха посимпатичней была. - Очень любит и понимает оперу, буквально боготворит Хиблу Герзмаву. Поэтому этих певичек отряда АБП не называет иначе как мэтрёны моисеевны. А супружников их даже я затрудняюсь перевести с казахского - очень вкусный язык для обозначения нашей эстрады.
Когда я 17 декабря прошлого года написал пост «А давайте к нам, мсье Депардье!», где предложил сегодняшнему юбиляру принять наше гражданство, то считал, что это удачная шутка. Но видимо кто-то в Кремле прочитал тот пост и подумал «А что? Хорошая идея!», и 3 января 2013 года Владимир Путин подписал указ о предоставлении Жерару Депардье российского гражданства с выдачей паспорта. А что есть российский паспорт без прописки? Кормушка для ментов. И получение Депардье российской прописки не заставило себя ждать. Оно стало, по мнению Reuters, одним из самых значимых мировых событий уходящего года, и вошло топ-фотографий – 2013 этого агентства. Прописали знаменитого российского актера 23 февраля 2013 года по адресу: РФ, Республика Мордовия, г. Саранск, ул. Демократическая, дом 1, кв. 9, у сына директора Госфильмофонда России Николая Бородачева. Интересно, что на этой неделе Путин подписал внесенные поправки в действующий Закон «О праве граждан на свободу передвижения», которые предполагают введение ответственности, вплоть до уголовной, за фиктивную регистрацию. Причем под «фиктивной регистрацией» понимается и регистрация граждан «без намерения проживать» в данном помещении. За фиктивную регистрацию российских граждан закон предусматривает штраф от 100 до 500 тысяч рублей, или принудительные работы на срок до трех лет, или лишение свободы на тот же срок. И поскольку гражданин РФ Ж.Р. Депардье по месту своей прописки не ночевал ни разу, он имеет все правовые основания поселиться в мордовских лагерях на освободившееся место Ходорковского.
Скоро на митингах в Москве лозунги «Хватит кормить Кавказ!», дополнятся лозунгами «Хватит поить Депардье!» Впрочем, вчера Жерару Депардье исполнилось 65 лет, он старенький уже, и подпадает под объявленную амнистию к 20-летию Конституции РФ. С чем я его и поздравляю. А московских хакеров я поздравляю с отличным чувством юмора. Зарегистрировав на портале госуслуг gosuslugi.ru пользователя по имени Жерар Депардье, они подали от имени этого гражданина РФ заявление на регистрацию брака в Москве с некой юной россиянкой. При заполнении соответствующей формы, доброхоты воспользовались данными российского паспорта Депардье, которые нашли в открытом доступе в Интернете. В результате предварительная заявка была одобрена, и «новобрачные» были записаны на прием в Чертановский отдел ЗАГС Москвы на 12 октября. Сама церемония бракосочетания была назначена на 6 декабря, и Депардье, узнав об этом, был слегка взволнован. Живите долго и счастливо, Жерар Рененович, без Вас прошлый год был бы гораздо скучнее. Но если Вас всё-таки посадят в России за «фиктивную регистрацию», то это будет просто здорово!
Вопросы президенту Российской Федерации В. В. Путину от наших читателей
Сколько рук вы пожимаете за день? Помогают ли вам в этом занятия спортом?
За что вы простили Ходорковского? А за что – нет?
Мы с женой сходили в Третьяковскую галерею, после чего я заявил, что развожусь с ней. Так считается, или только через театр?
Как вступить в кооператив «Озеро»? Хочу приносить пользу стране в рамках этого перспективного кооператива.
Есть ли в Кремле привидения, и если есть, то какие народные артисты их играют?
Слышала, что в вашем окружении одни подхалимы и лизоблюды. Как можно устроиться в ваше окружение лизоблюдом? Медицинская справка есть.
В последнее время вы увлеклись внешней политикой и совсем забыли про нас, стерхов. Это перекос или так задумано?
Вам обидно, что уже никто не вспоминает про Олимпиаду?
Жду не дождусь возвращения норм ГТО! Боюсь, не дождусь. А жаль – столько ждал… Поликарп Монокарпович, 96 лет.
После ГТО и ВДНХ предлагаю возродить ВЛКСМ, Осоавиахим, Осодмил, ЮДПД и ЛГБТ (Липецкий Государственный Бурятский Театр).
Почему песню «Путин научит вас Родину любить!» вы заказали группе «Пусси Райот», а не Добронравову и Пахмутовой?
Нам, труженикам села, необходим телеканал «Дождь»! А будет «Дождь» – будет и урожай! Не могли бы вы заказать Патриарху Кириллу молебен о ниспослании «Дождя» обратно?
Россия, как известно, проводит успешную политику. Начал ли кто-нибудь из американцев шакалить у российского посольства в Вашингтоне?
Беспокоимся о судьбе попавшего под амнистию Сердюкова. Прочно ли он встал на путь исправления? Не пойдёт ли он вновь по кривой дорожке? Успел ли приобрести полезную рабочую специальность? Устроился ли на завод?
Одному моему знакомому чиновнику постоянно предлагают взятки. Но я не беру! Из-за этого ему всё труднее сводить концы с концами. Как ему жить?
Вы всё про всех знаете. Скажите по секрету: Патриарх – верующий?
Когда вы перестанете душить свободу на российском телевидении? Когда уже Дмитрий Киселёв перестанет ходить вокруг да около и скажет то, что действительно думает?
Какой передачи «Эха Москвы» вам лично не будет хватать после разгона «Эха»?
Что вы такое сказали Венедиктову, что у него до сих пор волосы дыбом?
Не могу не спросить про Крым. Как там погода? И какие прогнозы на ближайшие годы? По-прежнему ли вкусны чебуреки? Не бодяжат ли вино?
Что вам сказали дома, когда вы неожиданно вернулись не один, а с Крымом?
Как определить, когда вы говорите правду, а когда делаете официальное заявление?
Моего сына должны забрать в армию. Где можно уточнить полный список вежливых воинских частей? Есть ли, например, вежливый стройбат?
Меня, русскоговорящего, недавно притесняли на территории республики Финляндия! Местные бандеровцы не продали водку после 23:00, а это унижение и обида! Вся надежда только на вас!
Правда ли, что А. Кабаева возглавит татарский меджлис в Крыму?
Если вы примете решение, чтобы все жители страны вышли на крышу дома и прыгнули вниз, как вы думаете, сколько процентов россиян поддержит ваше решение?
По какой полноводной украинской реке пройдёт новая граница России? Пять букв… Мы тут кроссворд в «Комсомолке» разгадываем.
G7 – ранил, убил или мимо?
Вы часто разговариваете с Бараком Обамой по телефону. Не могли бы вы спросить у него: Бритни Спирс уже опять толстая корова или пока ещё нормальная тёлка? Кстати, по какому тарифу вы звоните? Или вы с ним по скайпу разговариваете?
Вы недавно встречались с олигархами. Какие смешные случаи были на этой встрече? Кто плакал, кто описался? Кто сколько простоял на коленях? Нам, простым людям, это очень интересно.
Где вы черпаете силы, чтобы вести себя с позиции силы? А с этим Крымом вы, кстати, классно утёрли ноги, вернее, вытерли нос всему мировому сообществу! Респект!
Как вы думаете потом помириться с Украиной? Может, им, чтобы не так обидно было, взамен Крыма что-нибудь подарить, и тоже на букву «К»? Например, Карелию, Курилы, Колыму или Киргизию?..
Напугали ли вас какие-либо американские санкции до потери памяти?
Раздражают ли вас ночные звонки Барака Обамы? Он ведь наверняка пьяный звонит, плачет. Не кажется ли вам, что выставлять посмешищем, издеваться и всячески унижать чёрного президента – это расизм?
Что вы обычно говорите, заканчивая телефонный разговор с Ангелой Меркель? «Яволь», «Пока, пока», «Чмоки-чпоки», «Покеда, бабанька!», «Нет, ты первая клади!» или что-то другое?
Вот Алла Пугачёва за месяц похудела на двадцать два килограмма. Об этом пишут в Интернете. А почему молчит официальное телевидение?! Ваш пресс-секретарь в рот набрал воды почему?! Почему Следственный комитет не расследует, куда пропали 22 килограмма народной артистки?! Всё про Крым да Олимпиаду трещат – лишь бы отвлечь внимание от того, что реально волнует наш народ!
Собираетесь ли вы отпустить бородку, чтобы перетянуть к себе весь интеллигентный электорат, любящий Стаса Михайлова?
Я попросил вклеить в мой паспорт и вашу фотографию тоже. В паспортном столе согласились. Не могли бы вы выслать мне ваше фото три на четыре в шестнадцать лет? Я ещё хочу потом сделать иконки с вашим ликом в машину…
Владимир Владимирович, а можно я сегодня с работы пораньше уйду? Дмитрий Медведев, блогер.
Кто ваш любимый персонаж в повести «Старик и море»? Старик? Или кто? Там, вроде, больше никого нет… Значит, старик. Спасибо за ответ. Приятно было... Или море? Я тоже море люблю. Стариков не люблю. Жанна, 15 лет.
Скажите, вот Дмитрий Медведев – он что за человек? Вы бы пошли с ним в разведку? Мы не просто так спрашиваем, нам же за него голосовать.
Это были вопросы наших читателей. В заключение – пара вопросов от редакции «Красной бурды»:
«Красная бурда» – оппозиционное, но очень осторожное издание. И вот с некоторых пор нам стали отключать воду в туалете. Скажите, как вы узнали о нашей оппозиционности?
На рынке оппозиционных СМИ остались только «Эхо Москвы» да мы. Владимир Владимирович! Предлагаем начать всё-таки с «Эха»!
(Правду говорят, что анекдоты пишутся из жизни) Жена спрашивает: "Как сына назовем?" Говорю: "Миша!" А она: "Фу, стремно для России, замазанное какое-то имя: Горбачев; Саакашвили; Ходорковский.."