Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прочитал сегодня эссе про очередь и тут-же готов предоставить на ваш суд историю про очередь, святое и неистребимое для советского человека явление и блондинок. Сегодня утром жена (блондинка) поехала в телефонный узел, заключать договор на установку телефона в квартире сына. Войдя сразу после открытия тел. узла в первую дверь, обнаружила очередь, а которую тут же по совковской привычке пристроилась. Оценив количество людей (человек двадцать), решила, что это не страшно и начала оглядываться по сторонам. Через некоторое время ее начало смущать то, что в очереди стояли преимущественно люди в синих халатах, держащие сумки с какими-то инструментами и тетки в форменной одежде. Отважная спутница жизни решила обследовать очередь пообстоятельней и, попросив какую-то тетку предупредить, что она "здесь занимала" прошла вперед. Оказалось, что в большом пребаннике, где все они и толпились, стоит банкомат, а накануне туда были завезены деньги и работникам узла перечислили зарплату. Народ, естественно, кинулся снимать деньги, создав нешуточную очередь. А в самом узле перед окнами, где все оформляют, никого не было. Хорошо, что моя зайка сразу не уткнулась в очереди носом в какую-нибуди книжку, а то так и простояла бы до самого банкомата.
Летом 199Х года, пребывая в самом нежном и влюбчивом возрасте, довелось мне побывать на курортах Болгарии. Златы Пески г. Несебр. Перелет был утомительным-многочасовым, но не лишенным забавных ситуаций. Начать надо с того, что было нас 150 человек -спортсменов, в возрасте от 10 до 18 лет. Летели через Днепропетровск и украинская таможня с усатыми работниками была веселым, но недолгим препятствием. Особо запомнилось, как у одного 10-11-летнего парнишки нашли журнал «Пентхаус» и он сказал, его вещи паковал отец, ну и положил эту вещицу, чтобы сыну было что в самолете почитать. Потом мы прилетели в Варну и оттуда на автобусах помчались до Несебра. По пути пару раз останавливаясь: попить-поесть, пописить-покакать, причем второе делалось в виноградниках одновременно с первым (сидя в понятно какой позе в винограднике, многие умудрились поесть еще совсем незрелый виноград, из-за чего к вечеру возник дефицит туалетной бумаги). Но вот дорога позади, и здравствуй Черное море, золотой пляж и фуфельный гостиничный комплекс. В номере мы жили вчетвером: я, Варела, Гиена и Марат (ныне покойный). Пили мы по черно-синему, выходили из номера с наступлением сумерек только с тремя целями: пожрать, выпить и снять …… простите, познакомиться с девушками. Баров и дискотек было не так и много, а народу из России даже больше, чем местных жителей, так что чувствовали мы себя как дома. Очень скоро нашими постоянными спутницами стали очаровательные девушки из разных регионов матушки-родины! Моей была блондинка с голубыми глазами, ладной фигурой и добрым характером. И вот однажды, прогуливаясь довольно темным вечером с подругами, случилось нам столкнуться с местным молодняком: четверо парней с недобрыми ухмылками довольно быстро перешли от вопросов к угрозам. Мы не на шутку напряглись, ситуация накалилась, девушки тревожно оглядывались по сторонам. И вот, в самый пик словесной перепалки, моя Ольга выдает тяжелый и печальный вздох и совершает несколько резких движений руками и ногами! ЧЕТВЕРО ПАРНЕЙ ЛЕЖАЛИ СОГНУВШИСЬ ЧЕРЕЗ 5 СЕКУНД! Кто-то жалобно стонал, держась за голову, кто-то лежа поскуливал, прикрывая руками пах, но на всех лицах просто читалось недоумение! А Оля, ласково так посмотрела на нас и говорит – «Русские своих никогда не бросают! Пойдемте мальчики!». Нас после такого никто не задирал! Ольга оказалась чемпионкой России и нескольких других территорий по каратэ-ке-кушинкай! Я ее после этого очень уважал! (А бросить – боялся!) Привет всем нашим российским туристам и туристкам!
У меня есть очень хорошая подруга - блондинка... Нет, лучше так: БЛОНДИНКА!
Эпизод 1: Весь вечер дома звонил телефон. Опять звонок. В конец затраханная постоянными звонками, хватаю трубку и кричу: "Смольный!" В ответ очень испуганный голос: "А кто такой с-ц-с-мольный?"
Эпизод 2: Когда мы заканчивали школу, ей (подруге) папа купил автомобиль! Такую маленькую разпиздяйку, Тоуота МR-2 называется. Кто не знает - относится к классу японских жопо-рожцев, с мотором сзади, 2-мя сиденьями, и пердящим звуком. Поехали кататься. Покатались, припарковались, решили выйти. Наш блондинистый водЯтел разпахивает дверь машины не глядя. В этот-же момент, через дверь перелетает, с громким матом, велосипедист. Она долго извинялась, а я корчилась у машины со смеху.
Эпизод 3 (он-же окончательное доказательство того, что мне пора волосы перекрашивать в черный цвет): Президентские выборы. Говорю этому гению что иду голосовать. Начинаются распросы: что, почему, зачем. В процессе выясняется что она не знает кто сейчас президент и зачем вообще надо кого-то выбирать. У меня - ступор. Пытаюсь объяснить (только зачем???). В конце концов она на меня смотрит и восхищенно-завистливо говорит: "Ну откуда ты это ВСЕ знаешь???" А вообще она - человек очень хороший. Скоро адвокатом будет. Тогда, обхохочемся.
История про блаандинок. Работаю я на среднем таком заводике, который доделывает машины, - то просто распилим, к потом удлинним, то до кучи еще какой хрени на нее понавешаем. И, идет у нас рекламный автопробег, и на одну сотрудницу (умная, энергичная - и потому постоянно запареная) валиться задача: выяснить, шлем ли мы колонну рекламных автомобилей в г. Юйск Околокавказского региона или пошлем их все-таки в другое место, откуда можно надеяться дождаться их обратно.
Действия сотрудницы (блааандинка, хоть и нетипичная): Звякнуть по мобильному подруге, которая недавно "была в тех краях" (не видел, но уверен, что типичная блааааандинка). Всего 3 минуты (говорю же: наша сорудница -- нетипичная бландинка) поболтать.
Затем Перезвонить в "штаб" пробега и выдать следующее (внимание): - Ой, она там недавно была, говорит, что и_н_ф_р_а_с_т_р_у_к_т_у_р_а разрушена ПРОСТО ПОЛНОСТЬЮ. Там ни баров, ни дискотек, -- НИЧЕГО нет!
(Для НЕ блондинок: "инфраструктура: совокупность сооружений, зданий, систем и служб, необходимых для функционирования отраслей материального производства и обеспечения условий жизнедеятельности общества. (Большой энциклопедический словарь").
Для Блондинок: теперь мы, наконец, ЗНАЕМ, что вам нужно для сохранения жизнедеятельности!
Еду вчера на машине. Пробка, двигаемся медленно, от скуки рассматриваю соседей по потоку. За рулем новой инормарки едет девушка. "Блондинка" озвучиваю я свою мысль через закрытое окно, смотря на нее. "Чайник" читаю по губам ответ блондинки. Вот так пообщались :-)
Есть много историй о блондинках, но, как показывает жизнь, цвет волос на мозги не влияет. Суть: товарищ руководит фирмой, бухгалтер в отпуске. Возникла необходимость написать письмо в налоговую, дело для него не сложное. Он вызвал секретаршу (жгучую брюнетку, заметьте!), продиктовал ей коротенькое письмо, в которое необходимо было вставить распечатку параграфа, допустим, №5. пункт 4. какого-то закона о налогообложении, на который он ссылался. Мой приятель дал брюнетке сборник всевозможных законов и инструкций, раскрытый на нужной странице, и отпустил девушку выполнять свои распоряжения.
Здесь надо заметить, что его фирма занимается всякими компьютерными штуковинами.
Через десять минут документ был готов, и брюнетка принесла его на подпись. Читая написанное, мой товарищ почувствовал, что сходит с ума, и у него "крыша едет не спеша, тихо шифером шурша". Письмо было в порядке, но перепечатанный пункт №5.4. начинался примерно такими словами: "Руководителям рыбоводческих хозяйств следует учитывать..." Вызванная барышня категорически отвергла все претензии. Она притащила выданный ей сборник законов и нормативов, и пояснила, что она не дура какая-то: хотя сборник и захлопнулся, но нужный пункт она все же нашла и распечатала. Правда этот пункт был из другого закона!
И увидев безумный взгляд моего приятеля воскликнула: - Госпа-а-адзи! Тут же тоже про налоги!
Единственное, что мог пробормотать мой приятель, так это вопрос: - Так ты что, перекрашенная блондинка?!
Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит: - Вы слушаете Наше радио! - Господи, и откуда в моeй машине их радио оказалось?! - подумала блондинка. (c)the Free Friendly Spirit Slava
"Поэт в России - больше, чем поэт". Когда-то прочитала "Лунную долину" Джека Лондона. Наверняка помните момент, когда главная героиня посмотрела в глаза молодого человека, с которым ее познакомили и поняла - Это ОН. Нельзя такие книжки читать юным девушкам - блондинкой можно стать. Как вы думаете, что я стала делать? Правильно, заглядывать в глаза всем знакомым ребятам и пытаться разобрать в невнятном бормотании внутреннего голоса это самое ОН. Как говорится - ШЗ. Шли годы. Вы не поверите, но однажды я-таки поняла, что он - это ОН. Вы думаете, голос подсказал? Нифига!!! Просто мама стала вести себя, как теща.
PS: ни одну блондинку не хотела обидеть. Имела в виду одноименное состояние души и умственной деятельности, а не цвет волос. В конце концов - поднимите руку те, кто хотя бы раз в жизни не чувствовал себя "полнай бландинкай"!
Ну не могу не рассказать! Достали уже тупые рекламщики донельзя!
Только что смотрю один из очень центральных каналов по ТВ, идет очередная отвратная реклама (сам никогда не покупаю то что рекламируется слишком навязчиво, чего и всем читателям рекомендую). Показывают ролик и диктор начитывает текстовку:
Ролик. Вид сверху: лежит молодой человек на больничной каталке и смотрит как его со стороны головы катит некая пышногрудая блондинка, пышные груди этой блодинки плотно прижаты друг к другу платьем (ну или лифчиком под ним), оператор старательно выводит на передний план эти самые груди "размывая" все что есть на экране кроме них, и в этот момент диктор начитывает: "... для тех кто знает что все сростется..."
Мне и сейчас эта блондинка не нравится, и я тем более, не хочу смотреть на то что останется от ее грудей когда они сростутся!
Идут два парня, а впереди них идет шикарная блондинка, один из парней глядя на нее говорит: - Ты только посмотри, какой задний мост!! Блондинка, оборачиваясь: - Не твоим карданом его крутить!!!
сегодня девушка постучалась в аську и спросила что делать если постоянно выкидывает далее диалог
Loky (03:53 PM) : придется переустанавливать аську Лили (03:54 PM) : Как? Loky (03:54 PM) : удали старую и установи новую Лили (03:55 PM) : А поможет? Loky (03:55 PM) : должно Лили (03:56 PM) : Эт тогда номер другой будет...или нет? Loky (03:56 PM) : эээ Loky (03:56 PM) : ты не блондинка случайно?
Про блондинок. Стою на перекреске (ногами стою!), решил позвонить жене. Набираю. Краем глаза вижу, как у молодой женщины рядом зазвонил телефон и она его приложила к уху. У жены "вне досягаемости". Опускаю руку. Одновременно срывается звонок у блондинки. Так она поворочивается ко мне со словами: - Мужчина! Это вы мне только что звонили?
Преамбула. Вчера. Пешеходная улица в центре Москвы. Пешеходная - это значит, машинам ездить нельзя, поэтому они ездят не сплошным потоком и не очень быстро. А пешеходы бродят, в том числе, и по проезжей части. Вечер, ветер, слякоть.
Амбула. Идет Блондинка по середине улицы, ничего вокруг себя не слыша, и громко говорит кому-то по мобильнику: "Остановись, стой где стоишь, я тебя вижу!". При этом Блондинка не видит, как сзади к ней со жутким скрипом тормозов подлетает машина, и останавливается в сантиметре от ее коленок.
Возвращаюсь на днях из Минска в Брест на поезде Москва-Варшава. Для тех, кто не в курсе - в Бресте погранпереход в Польшу, и это, помимо всего прочего, означает что на поезде меняют колесные пары под "узкий" буржуйский стандарт. Это преамбула. Стою в тамбуре, курю. Рядом - мужик со совей блондинкой. Беседуют. Мужик (М) объясняет: в Брест прибываем в ноль-сорок, уезжаем в два с копейками. Блондинка (Б): А чего так долго? М: Пока пассажиры таможенный досмотр пройдут, пока колеса на поезде поменяют... Б: А зачем колеса менять? М: На зимние... В Европе с этим строго.
Блондинка вскочила на коня. Ветер трепал ее волосы, сильными порывами кидая из стороны в сторону. Блондинка уже еле-еле держалась в седле, еще секунда и она упадет и погибнет! Но тут сторож дядя Ваня выключил карусель.
Вчера в метро (московском) услышал часть разговора двух милых девушек, блондинки и брюнетки. Блондинка рассказывает: - Вот знаешь, самого большого числа же не существует, а программистам понадобилось (!), и вот они его придумали (!!).. /Я начинаю прислушиваться внимательнее, поскольку сам отношусь к упомянутой профессии ;) / - .. и назвали его "гугол" - это единица с сотней нулей.. :-O ;) Жалко, дальнейшей беседы я не слышал - наверно, еще много интересного узнал бы.. P.S. Если кто не в курсе: "гугол" (англ. googol, :) поисковая система Google названа именно в честь него) - это и в самом деле число 10^100, придумано было в 1938 году девятилетним племянником американского математика Эдварда Каснера.
В далекие студенческие годы учился у нас на курсе (филфак ЛГУ) Петя Званцев. Петя был известен тем, что любил рассказывать анекдоты. Причем рассказывал он их как-то невыразительно, нудно, путано. Мало того, анекдоты почти сплошь были старые, сто раз всеми слышанные. Публика вокруг Пети собиралась, как правило, только из-за того, чтобы поприкалываться. Его иногда даже нарочно просили рассказать анекдот в расчете на какой-нибудь ляп или просто в демонстрационных целях. Однако он по простоте своей этого не замечал, полагая, что рассказывает толково и интересно. Одной снисходительной улыбки ему было уже достаточно, чтобы вдохновиться на новый анекдотец. Запомнился мне такой случай. Стоим как-то на перерыве между лекциями, курим. Человек нас пять-шесть. С нами Петя. Мы выжидательно поглядываем на него. Он: - Слышь, мужики, анекдот новый. Сосед мой рассказал. Он с автономки вернулся, на атомной подводной лодке служит. Мы с искренней заинтересованностью: - Ну-ка, ну-ка, Петя, давай. - Значит, это... Затонул в море корабль. Остался в живых один матрос. Плывет он, плывет и приплывает к какому-то острову. Ну, значит, обессиленный выходит на берег, падает и засыпает. Спит себе, сутки там или сколько, просыпается от того, что кто-то его вроде как гладит, ласково так, нежно. Открывает он глаза, а перед ним - баба голая, экзотическая такая красавица. Смотрит на него влюбленными глазами, гладит его повсюду, приговаривает что-то нежное на непонятном языке. Потом подмигивает куда-то в сторону и подходит другая баба, такая же знойная, лицом только чуть светлее, опускается, значит, на колени и тоже начинает его ощупывать да поглаживать. Ну, мужик, естественно, в непонятках, что за хрен такой, лежит себе, млеет. Тут эта вторая делает знак рукой и подходит третья баба, еще круче этих обеих, только уже на кожу совсем светлая и блондинка. Тоже абсолютно голая, один тоненький поясок у нее на бедрах, а на нем типа нож какой-то причудливый, зазубренный весь. Улыбается эта блондинка мужику так приветливо, вытаскивает нож - у мужика при этом все опускается - и начинает, значит, разрезать ему ремень на штанах. Потом засовывает под них руку, берет его за член и говорит на чистом русском: "Милый, у тебя... у тебя..." Это... секунду, мужики, сейчас... Как же там... Петя задумывается. - "У тебя член, как у меня..." вот ч-черт... "как у меня..." С чем же она сравнила? Тьфу ты... Или, кажется, это... Кажись, сначала он их троих трахнул, а потом вроде она сравнила... Петя обводит всех недоуменно-виноватым взглядом. - Вот же бля, мужики, забыл... Эх... Но классный анекдот, классный! Страшное разочарование было нашей первой реакцией, смеялись над Петей уже потом. Концовки анекдота никто из нас так и не услышал.