Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Поехал я в прошлом январе на выставку в Нью-Йорк. Шатаюсь туда-сюда. Долго так шатаюсь. Третий день уже (выставка если кто знает в Jacob Javits Convention Center - большой такой центр). На плече сумка с лаптопом. На другом плече сумка с трофеями (буклеты конкурентов, сувениры, т. д.). Устал я. Вдруг смотрю кинотеатр - уличный. Экран. Скамейки. Клумбы вокруг (на улице, за бортом -25, зима). Подошел поближе - творение фирмы Microsoft. Каждые пол-часа они втирают на очередную тему. Мне сразу в руки сунули блокнот и ручку от Била, брошюры и предложили сесть пообещав приз. Ну а чего не сесть-то, отдохнуть, думаю... Нельзя сказать что я задремал. Нет, так расслабился, пока люди собирались. К жизни меня вернул голос дикторши - энергичной, худющей блондинки лет 45: "Отметьте в своих блокнотах..." Я автоматически щелкнул шариковой ручкой-презентом и открыл блокнот. Блокнот должен был наверное донести до сознания простых масс трудящихся всю значимость Конторы. Первые несколько страниц блокнота были сделаны из толстой супер-глянцевой бумаги. Ручка скользнула по листу не оставив следа, еще попытка и вдруг еще не проснувшись толком я услышал свой голос: "Excuse me, but your pen is not compatible with your paper" (простите, но ваша ручка не совместима с вашей бумагой). Лекция умерла на полу-слове. Со скамеек народ не падал - люди солидные все-таки. Все однако повернулись на блондинку с ехидными улыбками, "ну дескать, че скажешь?" Блондинка одним прыжком со сцены оказалась рядом со мной. Выхватив у меня ручку она с яростью стала расписывать ее об обложку блокнота, пока не разорвала обложку. Так я узнал из первых рук и о MS support services. Happy End. Приз я не получил. Призом был MSOffice 2003.
Ну, наверно, все слышали этот прикол про блондинку – звонит у девушки мобильный. Она судорожно копается в сумочке, трубу найти не может. Тот продолжает звонить. Блондинка – «кажется, я трубу потеряла…» А теперь мое. На машине с женой заезжаем на многоэтажную парковку около крупного торгового центра. Я за рулем, жена рядом. Едем за навороченной восьмеркой – дорогие задние фонари, толстый глушитель и т. д. , за рулем мальчик лет 18. На одном из крутых подъемов мальчик останавливается (пропускает другую машину), пробует тронуться в горку и глохнет. Потихоньку, на тормозах, спускается задом вниз, заводится и заезжает. Я говорю – «попробую теперь я остановиться и тронуться на подъеме». Жена – «не надо, сзади тоже машина». Я – «интересно, все-таки попробую». Останавливаюсь, тормоз, сцепление, побольше газа, сцепление плавно – трогаюсь и заезжаю в горку. Жена – «ну как, получилось? » А ведь не блондинка…
9:10 am Забрала машинку. Маааленькая глазастенькая руль такой весь красивый. Папа спрашивает какой объем двигателя, я не заглядывала потому что не знала, что это важно. Не багажник же. Не забыть купить тряпочку для зекркала в цвет педалей.
Wednesday, April 14th, 2004
9:17 am Долго искала багажник. Пришлось вернуться в салон. Оказалось, что это задний бардачок. Ролики входят, но как быть с сумкой для бассейна ума не приложу.
Thursday, April 15th, 2004
9:27 am Утро началось со встречи с красивым сильным офицером. У него только царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость с утра выяснять отношения с автобусом федеральной службы охраны. Идиот какой то, назад не смотрит
Friday, April 16th, 2004
10:28 pm как страшно жить Не могла понять как вечером все эти встречные мужланы разглядели мою новую красивую серую тушь, которая делает глаза глубокими и прекрасными. Ехали и в экстазе мигали мне, мигали... Потом один завистник испортил настроение и стал орать что, только дуры ездят в 7 часов вечера по Садовому кольцу с дальним светом. Кажется, это были не габариты...
Tuesday, April 20th, 2004
9:40 am НЕ спала всю ночь. Вечером увидела как на панели мигает страшная красная машинка с ключом. Плакала и металась. в 7 утра уехала в сервис. Мастер с красивыми бицепсами сказал, что это какой то иммобилайзер, которого я не замечала раньше. Мужчина, поменьше снобизма, я же не лечу вас терминами о новейших технологиях рестилайна и бесконтактным антицеллюлитных программах основанных на физике малых разрядов. Обиделась на сервис. Мужланы.
Sunday, April 25th, 2004
10:56 am А-га. Жалкие врунишки. Теперь то я знаю, что при желании можно ездить и с поднятым ручным тормозом.
Thursday, April 29th, 2004
10:58 am Весь вечер шила красивый белый бантик на антенку. Видела вчера такой на одном Хаммере, очень нежно смотрелось, явно не мужлан. Не выяснила в чем подвох, но решила соответствовать.
11:37 pm Осваивала БиПи на углу Вернадского и Удальцова. Клиника неврозов под открытым небом, а не заправка. Откуда я знала, что крышка бензобака открывается под рулем в районе моей левой коленки из под короткой юбки. Нахал. Это Вы, юноша в зеленом, ничего не имели ввиду. А у меня защитный рефлекс. В субботу планирую освоить мойку. Кто нибудь знает приличное место в районе метро Университет с персоналом с устойчивой нервной системой?
Friday, April 30th, 2004 9:18 am скучная история про стояночного хоббита Этот хоббит на корпоративной стоянке так и не понял почему на моей новой машинке черная изолента на дверной ручке.
Потому что кнопочка из Англии еще неделю будет идти. Какая-какая. Которая я думала заглушка для ключа, когда я думала, что у меня не работает центральный замок с брелочка. Да, хоббит, блондинки тоже думают, но только когда из за руля выходят. Как я ее вырвала? Да я сама удивилась, что если все заглушки так приходится вырывать. то как быть мужчинам у которых нет красивых ухоженных ногтей. А изолента черная, потому что синяя на серебристом смотрится вызывающе. Зачем она вообще? Чтобы влага в электронику не попала, машина то умная, думает, в отличие от тебя, фуражка. Нет, она не блондинка, тормоз стояночный, она просто так думать умеет.
10:25 am Покупала колонки. Мужлан в Техносиле на улице Строителей, сказал, что если в мою Микру поставить еще и задние блаупункты, то ее разнесет как хомячка килограммом тротила.
Всю дорогу плакала над хомячком с такой страшной судьбой.
Saturday, May 1st, 2004
9:46 am Выезжаю на мойку. Доставлю радость трудящимся в день их солидарности. Счастливчиками станут специалисты на мойке в Турчаниновом переулке за любимым бассейном "Чайка".
Вернулась. Вопиющие таджикские мужланы на весеннем току.
Wednesday, May 5th, 2004
10:32 am С блеском управляюсь с переключателем поворотника. Два раза удалось перестроиться направо, не включив повротник налево. Обнаружила, что мало кто отвечает взаимностью, особенно джигиты водители маршрутки номер 28. Наверное на их исторической грузинской родине недолюбливают блондинок
11:16 am здесь есть люди с медицинским образованием? Я вот думаю... Если водителям "газелей" организовать пересадку мозга - мир станет добрее это окупится?
Thursday, May 6th, 2004
4:42 pm Четыре раза пыталась куда нибудь деться с Кутузовского проспекта, но все время обнаруживала себя на несуществующих улицах, которые не должны примыкать к Кутузовскому в этом месте (зато нашла отличный "Седьмой континент" где есть свежая руккола). Два раза поплакала, один раз пообщалась с нервным водителем троллейбуса с короткими для объезда рогами (не верю, что это я его довела до тика левого глаза). Шесть раз останавливалась и включала аварийку, пытаясь сопоставить атлас "Улицы Москвы 2004, пробки, объезды, развязки" с реальной действительностью. Действительность явно подвела авторов атласа.
Все закончилось хорошо. Добрый принц на Volvo S60 открыл тайное знание- если поворачивать атлас в ту сторону куда тебе нужно, вовсе не обязательно, что уедешь в обратную. Ехала домой очарованная его IQ.
Tuesday, May 11th, 2004
7:47 pm Ездила на сервис по поводу первой тысячи километров. Привели мастера, не того, который с мускулами, а того что не первой свежести. Мастер глядел куда то ниже моего подбородка и торжественно произносил "Даже женщина! Должна! Уметь! Проверять уровень масла". Потом мастер густо покраснел и прошептал "шшшщуппом".
Училась открывать капот из под того же места, где бензобак. Нарисовала схему, место расположения щупа обвела красным фломастером. Потом подумала и перекрасила синим, потому что красным раскрашен бачок для обывания стекол. Мастер с мускулами подарил флакончик с ароматизатором машины, пахнет мандаринкой. Волшебный и не мужлан.
Мужчина садится в самолет, и рядом с ним сидит красивая блондинка. Она собирается читать книжку, и в этот момент мужчина обращается к ней и говорит: "Вы знаете за бесседой время в полете, может пролететь незаметно". Блондинка закрывает книгу и говорит "Это правда, давайте поговорим. О чем?" Мужчина отвечает "Да давайте хотя-бы о атомной энергии". Тогда блондинка говорит "Ну что же это хорошая тема, но сначала ответь мне на один вопрос. Лошадь, корова и осел едят одну и ту же еду - траву но срут по разному - олень делает маленькие шарики, корова делает плоские лепешки, а лошадь делает сухие пироженые. Почему так?" Мужик долго думал и признал, что не знает. Тогда женщина ему говорит "Тогда почему ты решил, что можешь говорить о атомной энергии если ты даже в дерьме ничего не понимаешь"
По свежему впечатлению расскажу. Иду я, значит с приятелем. Холодно. Ветер. Такой, бдядь, ветер, что понять меня могут только те, кто живет рядом с Енисеем, который, бдядь, не замерзает, а дымит всю зиму, и дует с него, как со скотомогильника в судный день: сыро, ХОЛОДНО и смерть за плечом в мягких белых тапочках. Короче, тьма внешняя, плач и скрежет зубов. Идем, значит вдвоем и ЖРАТЬ ХОТИМ. ОЧЕНЬ. Михалыч говорит: зайдем к моей ляльке - закусим. Заходим. Девушка такая вся... Блондинка. ФАРТУЧЕК БЕЛЫЙ. Отлично, думаю - хозяйка. Радуется нам, начинает чего-то на стол собирать: мисочки, кружечки, тарелочки. Ножи, вилки, салфетки. СВЕЧИ. Опа! Что ж ты, лапа, говорю, такой парад наводишь? Мы люди-то простые. Нет, улыбается, как можно? Прием пищи есть тайна земная, сокровенный духовный обряд... Бдядь! У меня аж в глазах потемнело! Да ты, лапа, говорю, случаем не ВЕГЕТАРИАНКА? (Потому что лучше уж бдядь!) Да, улыбается, как вы тонко угадали! Но Мишу убедить не могу, поэтому готовлю для него и мясное. У меня, как писал поэт, от радости в зобу дыханье сперло - ПОЖРУ! Ага, размечтался. Все НА ПАРУ И БЕЗ СОЛИ. Тефаль, бдядь, со своими пароварками, что ж ты об нас-то не думал? Вареная морковка - это ВАРЕНАЯ МОРКОВКА как красиво ее не раскладывай, а на улице -30 и ветрище в рожу! А если при этом рядом кто-то улыбается и соевым соусом всю эту херню поливает, я ж и убить могу! Короче - не помню как ноги унесли. Холодно. Ветер. И ЖРАТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ ХОЧЕТСЯ. Михалыч, сука, говорит: давай к сеструхе зайдем - пожрем. Я плачу. Михалыч, говорю, угребище лесное, ты еще все не наелся? Сеструха-то у тебя тоже БЛОНДИНКА, еще и ВРАЧ-ДИЕТОЛОГ (как ты до сих пор с голоду, падла, не сдох?). Може булку с сосиськой в ларьке возьмем? С пивом. А он мне: уссышься по такой погоде. Зайдем - хуже не будет. По крайности - чаю выпьем. Зашли. Меня Михалыч в кухню пихнул, сам пошел насчет кормушки договариваться. Смотрю вокруг - да... Бдядь, как говорится! Посуда немытая, сухари обгрызенные в хлебнице, в кастрюле горох мокнет. Ишо и СЫРОЯДЕНИЕ на сегодня. Третья блондинка у него, думаю, либо ПРАНОЙ питается, либо светом небесным. Тут слышу из-за стенки вопль: я, бдядь, шо вам - АРМИЯ СПАСЕНИЯ? - всех судаков гребнутых кормить? И залетает на кухню сеструха. Дверь - пинком, кастрюлю с водой на плиту - шварк, на меня - зырк! Какое СЫРОЯДЕНИЕ, думаю, - КАННИБАЛИЗМ! Но смотрю - достает из морозилки котлеты. Фарш, понятно, в камень. Достает МОЛОТОК. (Все, бдядь, наелся: конь на обед, молодец на ужин). РАЗБИВАЕТ КОТЛЕТЫ МОЛОТКОМ И СЫПЕТ ОСКОЛКИ В КАСТРЮЛЮ. Уходит, шипя про бдядь-перебдядь братика, который достался и достал. Привстаю и заглядываю: серое мясо в сырой воде. Даже жрать расхотелось. Даже жить. Закипело. Возвращается сеструха. Сыпет в кастрюлю макароны, шваркает ложку чего-то зеленого вроде как с морковкой из литровой банки и шурует туда, видать всего, что - бдядь-перебдядь любимого братика! - под руку попалось: лаврушки, перцу, травы всякой сухой... Кипит. Пахнет. Вроде бы... даже... съестным? Получаем с Михалычем по миске с кучей зеленых макарон. С мясом. Я ЖРАЛ И ПЛАКАЛ! ЭТО ВКУСНО! ОЧЕНЬ! Я знаю, что не может быть! Морковочка, лучок, перчик, мяско со всякими травками душистыми! И водочки дали запотевшей! И салка соленого хохляцкого! И холодцу с горчицей! И сеструха - ангел небесный блондинистый! - водочки подпила, подобрела, глазками искрить стала. Солнце мое, говорю, лебедь белая! Неужто ты и вправду - ДИЕТОЛОГ? А она мне: диеты ж разные бывают. И для зажиревших есть, и для отощавших и для ослабших в мужском смысле. Последняя мне, говорю, без надобности. Поглядим, отвечает, по случаю. И тут замечаю я под самым носом большой волосатый кулак Михалыча... Какую, песню, судак, испортил!
Прочел: "Отдам котенка в хорошие руки. Восемнадцать лет. Блондинка." Отредактировал: "Отдам киску в хорошие руки. Восемнадцать лет. Блондинка". Еще отредактировал: "Отдам киску хорошему. Восемнадцать лет. Блондинка".
Про блондинок и хохотунчик. Заранее прошу миль пардон за ненормативную лексику, без нее даже анекдот не анекдот, не говоря уже о рассказиках. Может кто помнит, а кто и знает – была когда-то (возможно и сейчас продается где нибудь) такая игрушка – Хохотунчик или мешок смеха. Если ее стукнешь или сожмешь она начинает дико заразительно хохотать. Так вот – лет 8 назад, мы с подругой, обе обесцвеченные перигидролем этакие блондинки, едем на ее в то время круто навороченной девятке. Январь, дикий гололед, над лобовым стеклом в салоне ее крутой тачилы висит этот самый мешок смеха. Она за рулем, я рядом. Едем, болтаем о своем бабском. Ездюк она еще тот, По х.... все знаки, пешеходы, светофоры, переходы. Она (подруга) главная! Несется по зеркальной от льда дороге 70-80 не меньше. Впереди "вдруг" на остановке перед ней останавливается автобус. Этакий железный шедевр уходящего века. Тормози не тормози - лед. Короче – въехали этому железному коню по кличке Пазик в самую задницу. Он то железный – ему этот приезд по пизде. Девятине конечно морду то помяли (это мы потом разглядели). Как только мы боднули в зад Пазика, хохотунчик по инерции тюкнулся о лобовое стекло и дико заржал. Смех его был настолько заразительным, и в данной ситуации уместным - что мы буквально загнулись от смеха. А когда мы подняли глаза, что бы перевести дыхание мы просто забились в истерике. Представьте себе забитый до отказа совковый автобус в час пик, с десяток придавленных, не то что прильнувших к заднему стеклу рожь наших сограждан, которые с серьезным видом наблюдали следующую картину - две блондинки со всего маху на машине бодают в задницу автобус и после этого, нет чтобы хотя бы огорчиться, ну в крайнем случае удивиться, начинают хохотать так как в цирке не ржут. На лицах пассажиров было написано все – "дурдом на каникулах", "им еще и машины выдают", "это же насколько им (нам) плохо, что они так истерично ржут", "какую же бригаду скорой помощи лучше вызвать". В тот же день пригнали машину на ремонт в автосервис. Подруга снимает с лобового стекла свой смешливый сувенир и сует его в карман куртки. Поторговавшись с автослесарями и ругнувшись по поводу цен она сует руку в карман за деньгами и вновь слышит идиотский смех. Вытаскивает ржащий мешок и глядя на него в сердцах говорит – Что блядь тебе смешно? А мне вот грустно! После этого в истерике валялся весь автосервис. АДЖИКА
Тока что отсмотрел КВН по ОРТ. Там значит была разминка, где вопросы задавали зрители. И вот выходит к микрофону девушка с белокурыми волосами. Масляков (обращаясь к командам): - Внимание! У микрофона блондинка. В зале слышится тихий смех.
Блондинка говорит в микрофон: - Я недавно прочитала в одном журнале... Дикий хохот в зале, а также перед телевизорами, наверняка.
Но это еще не все. Задала она-таки вопрос. Вышла девушка из какой-то команды отвечать. И блондинка повторяет вопрос: - Я недавно прочла в одном журнале. (смех в зале) Может ты его тоже читала (ржач в зале и перед ТВ).
P.S. А Масляков потом сказал по поводу этих вопросов-ответов: "Это я виноват". На мой взгляд, это самое смешное, что было в сегодняшней игре.
Я щас супер историю расскажу, уверен, что всем понравится! Преамбула: Пошел как-то я со своей женой(блондинкой) и дочкой-золотцем в магазин Эльдорадо, надо было миксер купить. Амбула: Ну так как оное не мне надо, а жене, потому предоставил ей выбор. Жена подошла к полке с дрелями и начала выбирать.. миксер.. А я в это время бухнуть пошел.. ну я вообще парень не хилый,2 метра ростом, пудовые кулаки и бабок у меня немерянно.. вообщем гора-мужик с кучей бабосов (у меня не только кулаки большие, а еще кой чего, но это в отдельных историях, которые я еще пришлю попозже) ну стою вообщем, уже пивом "полирую".. тут короче вижу 3 парня херню замышляют.. ну я то чего, подошел- все по углам лежать стали.. и тут входит моя жена-блондинка с дрелью..(который купиола все-таки, думая, что это миксер)... мужики вообще пересрались, думали семейка маньяков.. а тут еще дочка-золотце говорит: "Мой папа- клутой пацан! Он боски поотлывает всем!" Все кто сидели за столиками в рюмочной - упали под столики и смеялись! Я вам еще много-много историй расскажу! Моя дочка-золотце каждую минуту говорит веселые вещи, просто супер милые и смешные! И с женой блондинкой мы частенько в эльдорадо ходим! Да и у такого крутого-богатого пацана с кулаками-кувалдами историй не мало!
У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий проезд между стенами - с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в "Бриллиантовой руке"). Вдоль всей этой кишки - офисы, соответственно припаркованные машины. Соответственно - въехал! места нет? быстро выгружай, высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно-принудительном порядке. Все среди себя договорились, что машины парковать не будут, и охраннику сказали, чтобы всех пришлых гонял. И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. Останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал, что не стоит машину здесь ставить. Мол, тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся). Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла, то увидела следующую картину.... Восемь куч примерно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю, что охранник подсуетился), исключая даже мысль о том, что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники. Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична.... Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж никак не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт.... А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон. Звонит. При этом давит слезу, вкратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих), переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись) После небольшой паузы из телефона устало-обреченным голосом раздается: "СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!" Люди начинают падать из окон....
В продолжение историй про блондинок за рулем. Взгляд с другой стороны.
Дело было в декабре 2005г. Жена у меня натуральная блондинка, купила Mitshubishi Lancer новый, в 2004г., до того момента в ДТП он не бывал.
Едем по Иркутску, от плотины по улице Ширямова. Жена ездит очень аккуратно, скорость километров 50, крайний правый ряд. Сразу после плотины (с кольца) к нам пристроился какойто хрен на жигулях, прямо к заднице прилип - и не обгоняет, и дистанцию не держит, катится примерно с километр за нами, в какой-то момент на полосу выскакивает собака из числа бездомных дворняг прямо под капот. Ну жена естественно по тормозам до пола, собака убежала, а этот товарищ, что сзади, влетел в багажник на полной скорости, причем тормозить он начал видимо уже после столкновения, т. к. тормозной путь не был обнаружен. Весь зад в смятку. Жена выскакивает из машины, я пытаюсь выйти, но с моей стороны двери подклинило и замок не открывается. Этот мужик, увидев ее кричит что-то вроде "Баба за рулем хуже макаки с гранатой" и даже пытается влезть в драку. Тут вылезаю я тоже со стороны жены. Мужик получает удар в челюсть, после чего успокаивается. Звоним в ГИБДД. Этот хрен залазит в машину и звонит кому-то по мобиле, при этом через разбитую лобовуху хорошо слышно, как орет что его подставила баба на новой иномарке, а с ней нерусский бандит и что мужика чуть ли не расстрелять хотят. Почему бандит я не понял - я вообще-то программист, почему нерусский - похож на азербайджанца после дня небритости. В общем приехал полупьяный майор и начал разводилово, что типа щас вас соберем и отвезем для отработки ударов. Ну тут взялась жена - она 4 года проработала слдователем прокуратуры, сейчас адвокат. Позвонила начальнику Свердловского РОВД (или кому-то из его замов), сказала чтобы утихомирил своего придурка. Ему (майору этому) перезвонили и он тихо-мирно смылся. Потом приехали гаишники, обмерили все.
Потом суд (рассмотрение дела у мирового судьи), мужик естественно виноват, страховая заплатила 113 тысяч за него. Так этот крендель потом звонил и кричал, что он без машины а вам забацали такие бабки за здорово живешь, давай мне на восстанавление, а то что ремонт влетел в 85 тысяч, а машина после таких выкрутас уже совсем не новая и в цене по меньшей мере тысяч 100 потеряла - он в расчет не взял. Я его естественно послал. Вот так - а вы на блондинок. На себя посматривать иногда следует.
История реальная, сам присутствовал. Хотя может кто и еще из очевидцев написал. Короче история про блондинку...
Работал я пару лет назад в солидной фирме в Москве. Директор мужик суровый, всегда глядел на всех исподлобья волком, поорать и обматерить любого сотрудника как два польца об асфальт. А если ты еще и облажался, лучше самому из окна выпрыгнуть, львиного рева и матюков на пол-часа. Ну это вкратце про босса, а теперь история. Работала у нас длинноногая блондинка, как и положено с нормальными формами, но куриными мозгами. И вот как-то раз приезжает к директору на переговоры директор крупного завода, типа договор составить и подписать, ну и директор ей "Аленушка, кофе два раза". Та метнулась на кухню, наводит кофе, несет директору... и от громового мата вздрогнули стекла во всем офисе. Эта дурешка, оказывается, епстнула в каждую чашку по ложке нерастворимого (завариваемого) кофе и приподнесла это директору. На вопрос что занах, последовал гениальный ответ, типа растворимый кофе закончился, пришлось этот сыпануть. Учитывая, что косяков у нее и до этого полно было, ее на след. день уволили. П. С. А вы говорите блондинкам-секретуткам мозги не нужны! ;)
Есть у нас секретарь, недавно взяли. Блондинка. Работа у нее - отвечать на телефон (ооочень томным голосом), набирать и печатать тексты, ксерить, степлить и т. д. А есть мы, инженеры-вентиляторщики. Мы - специалисты, она - блонда-секретарь. Она посматривает на нас вниз с высоты своей модельной внешности, мы на нее - вниз с высоты своего специализма. И нашлась нам работа - сделать нормальную вентиляцию в своем же офисе. Ну надоело всем париться. И вот на выходных монтажники установили под потолком вент. короба, поставили и подключили вентиляторы, фильтры, теплообменник... Теперь наша задача - запустить систему управления, чтобы все это дышало. Как водится, сразу ничего не заработало. Так и должно быть: "если все в порядке - тут что-то не так...". Занимаемся проверками. Вручную запускаем вентиляторы и управляем заслонками, следим, что получится. А чтобы визуально наблюдать наличие, направление и скорость потока, кто-то придумал сделать простейший индикатор - бумажную бахрому (вспомнили советский фильм "Солярис"). Воздух отклоняет ее в ту или другую сторону, слабее или сильнее, и все сразу видно. Не надо лезть подставлять руку (напомню, система под потолком). Индикаторов надо десятка два. Пошли их нарезать. Куда? К ксероксу, где бумага водится. Взяли листик А4, сложили пополам, стали нарезать бахрому. Пока я сделал три надреза, коллега успел изготовить первый индикатор, но какой он лапши при этом нарубал! Решили по-другому - положить листик на деревянный стол, которому уже ничего не страшно, и нарезать бахрому канцелярским ножом под линейку. Дело пошло быстрее, но потом нож начал строгать пластиковую линейку и пошел вкривь. Мы начинаем тихо париться. И тут Аня (секретарь) спрашивает: "Ребята, а что это вы делаете?". Мы, настроенные совсем не благодушно ("отлезь, блонда, не видишь - инженеры работают!"), но не упуская случая поважничать, отвечаем - "индикатор потока". Она: "а смотрите, как можно!" - берет несколько листов А4, складывает их пополам и широкой стороной засовывает в уничтожитель бумаги! Мы начинаем тихонько веселиться, пока еще внутри. Нам же бахрома нужна, а не лапша! Блондинка, гы-гы... Но тут, когда уничтожитель не доедает листики сантиметра на два, Аня переключает его на реверс (уничтожитель не автоматический), и он "задним ходом" выдает назад пачку листов, порезанных на 80% ширины пятимиллиметровыми полосками! То, что надо! Двадцать листов за полминуты! А мы бы промучались еще полчаса, и что вышло бы, еще вопрос... Анечка, респект! Снимаю перед тобой кепку с фирменной символикой! А вы говорите - блондинки...
Преамбула: Грандиозная пробка устроена гаишником на перекрестке, ремонт трассы, то се, дело в Кишиневе происходит... Маршрутка. Еле ползет. Утро. Все спешат, нервничают. Дождь, опять же...
Собственно действо: Деваха (блондинка) водителю маршрутки - "посмотрите, вот то такси свободно?" (Показывает на такси за бортом.) Водила водителю такси - "ты свободен?" - "свободен". Водила девахе - "он свободен!" (Открывает дверь)
Деваха с разгону вылетает из маршрутки и вскакивает в такси.... Стоим-ползем дальше. Маршрутка и рядом тачка с блондинкой...
Блин, а пройди она ~60 м., ЗА ПЕРЕКРЕСТОК, на котором пробку гаишники делают, и сядь в такси, или ту же маршрутку, и вот она - свобода!
Про блондинок по моему врут! Еду в город, соседка любимому сыночку посылочку передала и кое-что на словах. Приехал, общежитие универа 3 курс. Самого его нет(щас придет!), в комнате только молодая жена. Познакомились. Молодая, хорошенькая, блондинка -причем натуральная. Не спросил, но видимо из шоу двойников. Потому что Мерлин Монро ожившая. И лицо и прическа и фигурка и походка и манера разговора из кино! Посидели, поговорили-Вовчика нет! Распоковала она сумки, там продукты. Решила приготовить к приходу любимого. Достала книгу рецептов, начала выбирать. Причем все это с комментариями, вот один: - "... порезать кубиком" -Не пойдет! Нет у меня кубика! Смотрю, слушаю.."Ну точно блондинка!!" Наконец рецепт выбран и приступили к чистке картофеля. А вот и любимый муж! - Ты где был? - В 408 помогал курсовую делать. Дальше мы с Вовчиком обсуждали новости родной деревни, а я наблюдал за молодой женой. Это того стоило: Представьте Мерелин чистящую картошку и с наморщенным носиком, вслух рассуждающая: - Так! В 408 живут Ира, Света, Марина, Таня! У Иры, парень с нашего курса, отличник. Ей помогать не надо. Да и наверняка они в интернет-кафе торчат. - У Светы тоже проблем нет, она досрочно сдала и уехала домой. - Марине помощь нужна, но у нее новый парень и сегодня она у него с ночевкой. - А что у нас, у Тани? А у Тани острый недостаток мужских гормонов!!!! И далее уже разьяренная львица. - Ах-ТЫ!! Кобелина проклятый!!
Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок. Блондинка (с улыбкой): - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки? - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект! - Это как? - А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток. Блондинка купила десяток, съела и говорит: - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек. - Вот видите, сразу поумнели. - Действительно, дай еще десяток косточек!
Hе хочу никого обидеть этой историей ни общество защиты блондинок, ни общество любителей животных. Ни одна из вышеперечисленных особей не пострадала по ходу истории.
Итак... Есть у меня подруга, высокая такая блондинка (нет, не 90-60-90) с голубыми бездонными глазками. Сплошное очарование и жизнь просто кипит в ней. Она, как и я, очень любит котов. Сидели мы как-то с ней у одного товарища и в непринужденной обстановкe курили трубку мира... В какой то момент ко мне на колени запрыгнул кот (неотразимый сиамcкий кот Хьюго) постоянно требующий чтобы его погладили. Ну я долго не парясь беру его на руки дабы позлить его немножко... и слышу удивленый голос белокурой красавицы: - А что это у него? - спросила она меня с нотой удивления и непонимания в голосе. - Где? Что? У кого именно? - вырвалось у меня. - Да вот же, посмотри,- перебила она меня, показывая в то место где у кота находятся органы воспроизводства. - Ну как же, вот это... ну это яйцами называют, а вот здесь, ну сейчас его не видно, но это его х... , - она меня перебила и я не успел договорить. - Да вот же,- с досадой в голосе она мне указала на его, простите, анальное отверстие. - Да это его, как это принято говорить, шоколадный глаз, то есть дырка от попы или если вам приятно - очко, - произнес я не понимая шутит она или нет. Но в следующее мгновение мои сомнения улетучились. - Не может быть, дай помотрю, - только и выговорила она и выхватила кошару. Oна долго смотрела, я ей посоветовал сфотографировать этот феномен, дабы ориентироваться в будущем и не путать анус с чем попало. Нет, пацталом я не был и не плакалъ, я был в ужасе, такого я еще никогда не слышал... - Прости меня, - сказала она, -я же блондинка, мне простительно - Да да, конечно, "век живи, век учись", ну на самом деле, откуда тебе было знать где у кота может быть задница, - успокоил я ее и затянулся (кальяном, никакой травы там н было)...
Блондинка и брюнетка ловят машину. Поймали, блондинка платит деньги и садится на заднее сиденье, а брюнетка плюхается на переднее и ничего не платит! - Мадам, а за проезд кто платить будет? - Сейчас достану, - говорит брюнетка и, наклонившись, зависает минут на десять... - Почему я заплатила, а она нет? - возмущается блондинка. - Потому, что в отличие от тебя - она работает головой!
История сегодняшнего утра. Я еду в метро, народу мало, все сидят. Напротив меня блондинка в джинсах, на которых нарисованы химические формулы, кстати, довольно красиво. Рядом со мной сидят две дивы и читают конспекты, сессия, однако. Вдруг одна дива поднимает глаза и какое-то время изучает джинсы напротив. Затем она нервно хватает конспект, начинает его листать, и, наконец, на весь вагон сообщает, указывая на блондинку и ее штаны - это неправильная формула. Естественно, весь вагон теперь смотрит только на блондинку, точнее чуть ниже, два парня даже подошли, чтобы рассмотреть поподробнее, и завязалась околонаучная дискуссия о правильности формулы. Владелица джинсов пулей вылетела на ближайшей, скорей всего не ее, остановке. А в вагоне еще долго обсуждались химические реакции.