Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Врут про блондинок-6? Дошла наконец и очередь до истории о моей жене. Она у меня Блондинка. вот так с большой буквы. Надо сказать все мои жены были блондинками. Видно меня в детстве уронили. Ну а теперь сама история. У энергетиков какая то авария: отключили свет по всему району. Время близко к обеду, решил заехать домой пообедать. Пока раздевался в прихожей разбудил супругу (она отсыпалась после вчерашнего дня рождения). Та на автомате пошла на кухню. Зовет: - У нас лампочка перегорела в холодильнике. - Милая, все в порядке, просто нет света. Через минуту. - И печка сломалась! - так света нет! - Но она газовая! - Так розжиг электрический! Принес спички, разогрел обед. Ем, жена сидит рассказывает новости. Поднимается и идет к чайнику: - Сломался! - Нет! он тоже электрический! Посидела. - Ну что я сижу без дела, пойду постираю. Возвращается. смеется: - Вот я глупая, там же темно! Ага! Еще не учла, что машинка электрическая! Еще посидела. - Ой! Мой сериал начался! Убежала. Я даже ложку отложил, жду продолжения. Возвращается минут через 5. Грустная, задумчивая. Посидела, помолчала. Потом. грустно так: - Не понимаю! Как раньше без электричесва обходились? Как телевизор смотрели? При свечках. что-ли?
От судьбы не уйдешь. Если звонит мобильник и определитель говорит "Судьба" – значит, нужно покорно брать трубку и внимательно слушать что тебе хотят сказать. Прятаться и спорить бесполезно. Зима в Москве. Похолодало. Дельфины вмерзли в лед, пальмы стоят в инее. Выхожу утром и задумчиво смотрю на свою девятку. Заведется сразу или снова война? Вопрос риторический, в победе я не сомневаюсь – у меня есть ВСЕ, что нужно, чтобы оно все-таки поехало. От аккумулятора до стартера. Коллекция, блин. Но, к делу: ключ на старт – завелась. Закурил, выхожу со скребком стекла почистить – и вижу... Чудо. Блондинка. Шубка беленькая, шарфик беленький, шапочка беленькая, глаза серые, выразительные и огромные как небо. - У вас, - спрашивает, - троса нет? Машина не заводится – довезите, пожалуйста, до сервиса. Я вам денег дам сколько нужно. Эх... Да что там деньги – думаю. Ты себя в зеркале видела ...? Какие там деньги. За мечту идиота идиоты денег не берут. Но трос у меня короткий, а сколько раз эта мечта за 4 км пути меня догонит – это вопрос. И вообще – слишком близко эта мечта живет от моего родового гнезда. В случае возможной приятной перспективы соседки-сволочи сдадут со всеми потрохами... Отступление для дам. Скажете: "Ни хрена себе рассуждения! Девушка только попросила помочь, а у него уже эротические перспективы!!!" Да! Ваш утренний макияж – это провокация! Третий бюст – это провокация! Мечтать – не вредно!!! А машина у девушки 21115, от моей девятки по содержанию недалеко ускакала. Спрашиваю: - Давайте посмотрим, может быть никуда ехать и не надо. Здесь заведем. И в огромных как небо глазах вспыхивает лучистое ожидание чуда. А у меня в голове вертится мысль: "И все-таки война. От судьбы не уйдешь". Открыли капот, девушка дальним мне помигала, ключик повернула – тр..., хр... стартер жив, диагноз: свечи. - У вас, - спрашиваю, - ключ свечной есть? - Нету. - И ожидание чуда в бездонном океане глаз меркнет. - А свечи, - добавляю, - запасные есть? - Нету. - И это уже не ожидание чуда - это уже застывшая во взгляде бездна беспомощности и отчаяния. Как будто я не знаю, что ничего из вышеперечисленного в ваших сумочках не водится. Одна моя знакомая год проездила, не зная, где у нее запаска. Зато у меня есть ВСЕ. Достаю ключик, комплект свечей, не забыв показать девушке надписи "NGK" "Made in Japan" (Да ну и что, что два раза прокаленные!!! Зато - японское качество!) И за дело. 10 минут - готово. Для порядка с умным видом постучал по стартеру и махнул рукой. Поехали. Блондинка снова вертит ключ, машина заводится, девушка возносится из-за руля, щебечет, благодарит. Ах, какие глаза... - Эх, да что вы, да не стоит (ударение на первый слог!). Да, конечно. Удачи! Прыгаю к себе за руль, не переставая думать – может не такие уж и сволочи у меня соседки? Выезд у нас со двора как раз после светофора и "Т" образного перекрестка. Пропустил все, что ехало по прямой - и выехал. За мной блондинка. Мда. Чистить надо стекла хорошо! С боковой дороги, с перекрестка, выныривает старенький Патрол с кенкурином и бьет мечту идиота аккурат в центральную стойку. Скажите: Нафига я менял свечи? Чтобы увидеть два водопада слез? Чтобы узнать, что у нее есть муж и он ее убьет? Чтобы, в итоге, зацепив ее на трос и, наплевав состояние бампера и нервной системы, везти на сервис? Да меня об этом изначально просили!!! Судьба - слово женского рода. Спорить с ней бесполезно.
Товарищ работает в охране мегасупермаркета. Стоит он как-то на вахте, солнышко припекает, народу завались, стоянка перед маркетом занята под завязку. Подьезжает иномарка с нехилой такой блондинкой, а мест куда ее машину воткнуть нет, блондинка открывает рот и изрекает, а мол куда мой навороченный вид транспорта можно пристроить???, товарищ грит: мол, а поезжайте за угол, там тоже стоянка, вот на ней и ставьте! Блондинка делает удивленные глаза и грит: А если меня там шоркнут?!?!?! На что приятель, натягивая кепку на глаза и сдерживаясь от смеха: Ну если вас там шоркнут, то мы ответственности не несем!!!
Возвращаюсь с работы на электричке, устало ищу в газете знакомые буквы. Вагон забит, и довольно плотно. От чтения меня отвлекает классическая по виду блондинка, орущая в трубку: - Ну ты где?! - ........... - А ты в тот вагон села? - ............ - А я в самом начале вагона, справа по ходу поезда, с краю сижу. Откладываю газету, чтобы понаблюдать за поисками. Моя ставка – ни за что не найдет, потому, что на самом деле все РОВНО НАОБОРОТ: сидит она не в начале, а в КОНЦЕ вагона, не справа, а СЛЕВА по ходу, и не с краю, а у ОКНА. Ладно еще справа - слева, с краю – у окна, но искать ее полагается в другом конце переполненного вагона. Вот и не угадал – не проходит и минуты, как появляется еще более воздушное создание с аналогичным цветом волос, и они тут же (чмок-чмок, пусеньки) принимаются щебетать о своем, то есть о мужчинах. Причем довольно громко, ведь одна из них сидит у окна, а вторая стоит в проходе. Ладно, думаю, моя ставка пролетела, наверное, у них специальный код какой-нибудь для своих. Опять не угадал! Через 5-7 минут (скорость срабатывания рефлексов у блондинок и жирафов) та прелесть, что стоит в проходе вдруг задумывается (есть чем!), вертит своей прехорошенькой головкой и говорит: - А что ты мне сказала, что ты в начале, ты же в конце вагона?! (Есть! Работает! Прямо на моих глазах происходит превращение блондинки в человека! Еще чуть-чуть, и у нее начнут темнеть волосы! Интересно только, как же ты ее нашла все-таки?) - Ну как ты не понимаешь, Ирочка, я же вот В ЭТУ дверь входила!
Захожу я как-то в соседний отдел и спрашиваю: - Хотите, расскажу анекдот про блондинку? Одна мадам говорит ДА. Рассказываю: "Одна блондинка спрашивает: как правильно пишется, Иран или Ирак?" В этот момент из соседней комнаты выглядывает блондинка и говорит: - Это разные города.
Идут блондинка и брюнетка по Африке. Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке: - Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит! Блондинка: - Я песок в глаза льву не бросала.
всегда считала, что разговоры о блондинках - преувеличение. у меня дочь - красавица-блондинка с голубыми глазами. два иностранных языка, отличные оценки в школе, сейчас 3-Й курс экономического института в *забугорье*, спортивный разряд и пианино. казалось бы... и вот, сидим-завтракаем. дочь выглядывает из-за экрана ноутбука и сообщает последнюю новость: *Представляешь, актер, который сыграл роль Джеймса Бонда в последнем фильме, купил себе невероятно крутую и дорогую машину*.(далее следуют параметры машины, которые мне ни о чем не говорят, но подразумевается, что это чертовски здорово.) Поскольку мне, в общем-то, наплевать на его приобретение, но реагировать как-то надо, я бормочу что-то вроде того, что *положение обязывает*. И что же - моя 20-летняя умница согласно кивает головой *Конечно, ведь ему же надо всякие трюки исполнять*.
меня перекосило от смеха, она обиделась. поэтому не удалось выяснить, считает ли она, что он на собственном крутейшем *порше* таранит *мерсы* киношных мафиози или вообще думает, что это его работа - и мафиози настоящие.
да, плакали и мы когда-то в кинотеатрах, но в наше время и в таком возрасте сохранить незамутненную веру в кино способна только блондинка.
Живу на 4 этаже. Жду лифт, который останавливается, если только он едет сверху дома. Оставливается лифт, открывается дверь. Картина открывается следующая - стоит типичная блондинка в розовой куртке и маленький мальчик, который начинает стартовать из лифта прямо в меня. Увидев такую тему и меня - заходящего в лифт, блондинка говорит мальчику - мы еще не приехали, это не 1-й этаж! Я захожу, двери закрываются. Едем. Тишина. Вдруг мальчик спрашивает: - Мама, а какой это был этаж? Блондинка, после секундной паузы: - ДЕВЯТЫЙ! Я: :[ ]!!!!!!!!!!!!!1 Мальчик говорит снова - мама, а мы ж на девятом этаже живем....
Одна блондинка – другой: - Несправедливо, что нас, блондинок, считают глупыми! - Конечно, несправедливо! Если бы мы были глупыми, то я никогда бы не придумала способ, как любую блондинку сделать умной. - А что это за способ? - Перекрасить в другой цвет.
Собрались как-то вместе знаменитые герои анекдотов- Штирлиц, Чапаев, поручик Ржевский, Крокодил Гена и все остальные, что бы решить кто же из них самый популярный. Долго спорили, и не смогли придти к соглашению, про всех вроде анекдоты есть (посмотрите любой компьютерный сайт). "Элементарно!"-неожиданно вскричал Холмс, "Мы напишем наши имена на бумажках, свернем бумажки, положим в шляпу. Чье имя будет вытянуто первым, тот и победил!" Все согласились, давайте предоставим случаю решать. Написали имена, свернули, бросили в шляпу Джона (Уотсона). А кому вытягивать? Всем как-том стремно стало. Вовочка говорит: "А вот пусть красивая тетя вытянет!" Все обернулись к Блондинке: "Давай ты, давай!" Блондинка гордо вышла, протянула руку к шляпе и..... тут Ослик Иа-Иа закричал:"Она хочет нас обмануть!". И тут видят блондинка в руке сжимает бумажку, делая вид, что собирается ее достать из шляпы (Джона Уотсона). Винни Пух подошел и протянул лапу. Она значит бумажку отдала.
Да... Все подбежали, столпились. Винни отдал бумажку Холмсу (сам то читать не умел). Холмс в зловещей тишине бумажку развернул и.... как стал смеяться, прямо как Уотсон (Джон) в рассказе "Желтое лицо", когда они снимают маску, а там маленькая чернокожая девочка.... Ну, в общем на бумажке было написано "Я". Вот так!
Брюнетка, шатенка и блондинка ехали пьяные из ночного клуба и разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:
- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, но сперва ты должна выдержать удар этой книгой по голове. Если не выдержишь, отправишься в ад. Такие у нас правила. Брюнетка подставляет голову. Святой Петр берет книгу, размахивается. Жуткий удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.
Заходит шатенка. Слышен еще более жуткий удар, она выползает на четвереньках, на голове огромная шишка, по лицу течет кровь.
Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит. Некоторое время в кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают: - А что, святой Петр не бил тебя книгой? - Ха! Да он ее поднять не смог!
Расскажу случай который произошел со мной на работе, работаю я значит в конторе которая занимается кучей всякой отчетности и бухгалтерии, соответственно много бумаги и документов. Работала у нас одна натуральная блондинка, волосы на голове светлые, все в мелких кучеряшках, и "соображалка" была ого-го, она могла такое отчудить, что все потом полдня умирали со смеху. Вот однажды иду несу в руках очень важную бумагу, несу сделать копию, подхожу к копиру...... (надо описать копир: он состоит из верхней загрузки для копирования, где машина сама забирает листы, и обыкновенное открывание крышки куда тоже можно положить лист, копир стоит давно).... Ну вот, а блондинка ну пускай будет Лена загрузила в верхний лоток листы и стоит, ждет окончания процедуры копирования. Я же в верхний лоток побоялся класть важную бумагу, так как есть вероятность зажевывания и закусывания важной бумажки, я взял открыл крышку, положил лист и нажал копировать. Вот сейчас самое интересное: у блондинки глаза как две фары и она выдает фразу: ---- А он что еще и открывается?-------- Все у меня был разрыв мозга!!!!
Днепропетровск, середина дня. За оживленным перекрестком в центре города стоит сотрудник ГАИ и продает палочки. И есть за что - довольно много авто пытаются на перекрестке из крайнего правого ряда повернуть налево. Поймана очередная блондинка. Идут минут 5 переговоры, блондинка что-то лихорадочно ищет в сумке. Потом наклоняется к уху гаишника и что-то тихонько ему говорит. В этот момент прохожу мимо них и слышу ответ гаишника у которого глаза стали как у мышки на горшке: - "Какой, бля, терминал???" Блондинка мнется, в руке банковская карточка...
О блондинках и авто... Решила, пока еще не полгода обучаться - научиться все-таки водить машину. Курсы были более чем экстремальные. После них я стала охотно верить фильмам, в которых за несколько кадров готовят спецназ и поняла, что я могу быть блондинкой в кубе... Причем последнее более приятно. Первое вождение. Обучение - на оживленном проспекте! Не верите? Зря, однако... После второго вождения, когда я стала обращать внимание на окружающие машины, после урока вышла из машины в сырых джинсах. Нет-нет, все было оки! за исключением нервов давления и прочих удовольствий. Конечно, все окружающие стр-р-ашно интересовались - как я себя ощущаю. На что я, искренне, отвечала - да, страшно. Но я и езжу со скоростью 15-30 км/час и, наверное, на такой скорости можно только джипесов раздражать.. Третье вождение. Сижу, рулю. Вау! Даже от машин не шарахаюсь. Тут мой инструктор и заявляет - Переходи на третью передачу! - Что?! Мало того, что практически впервые сижу за рулем и уже по проспектам катаюсь, так еще и третий раз - третья передача, четвертый раз - четвертая?! Теперь так обучают?! - Да мне надоело, что ты у меня на второй передаче под 60 все время едешь! И вот тут я себя ощутила абсолютной блондинкой! Потому что тот самый кружок со стрелочкой и большими циферками, на котором и было 15-30.... оказался тахометром! А спидометр... Он, оказывается рядом.... На права я все-таки сдала :))
Зашел я как-то на сайт знакомств, зарегистрировался, и начал просматривать женские анкеты. И вдруг увидел анкету с фотографией красивой девушки, где она описала себя как добрую, нежную, умную и привлекательную БЛОНДИНКУ. И, не зная как завести с ней разговор, я ее спросил: "А правду говорят, что все блондинки глупые?" Через некоторое время она отвечает: "Нет, это неправда, но я от них отличаюсь!" Теперь не знаю что про них думать, про умных блондинок!
Это произошло со мной. Дело было осенью 2008 г., в Москве. Отвез на автомобиле жену в глазную клинику для замены хрусталика глаза. Времени ждать море... . Решил сходить в магазин "Азбука вкуса". При переходе улицы дождался зеленого светофора и по зебре начал переходить. Посмотрел налево, потом направо, ИДУ... . Краем глаза вижу что-то летит навстречу. Первые мысли "Лист или пакет несет ветром". Оказалась - ЭТО крыса чешет по "Зебре" мне навстречу...!!!!. Как у всех старых "Волков" паращютного спорта реакция была мгновенной... С левой ноги наотмашь со всей дури, чисто автоматически врезал по ней... . Далее пошла цепная реакция,,, . Охриневшая от такого расклада событий крыса (Вроде переходила привильно под зеленый и по "Зебре"), резко поменяв траэкторию помчалась в непонятное "Далеко", жирной задницей вперед...!!!. Летела она не далеко. К перекрестку в этот момент подъехал джип (По иронии судьбы за рулем оказалась блондинка). Крыса пущеная в свободный полет совсей дури жирной своей задницей шлепнулась на лобовое стекло джипа и осела на "Дворнике " водителя!!!!!!!. Блондинка (Естественная реакция), со всей дури воткнула ноги в тормоза. Сзади чуть не собрала еще две машины...!!!. С внутреутробными звуками похожими на рев коровы только с попыткой произнести слово "МАМОЧКА", амплитудой гораздо выше она открыла дверь и начала рваться из машины, забыв даже отстегнуть ремень безопасности. Это только усилило ее истерику, Звуков которые она при этом начала произносить я не слышал даже в фильмах ужасов. Мужичок который чуть в нее не воткнулся выскочил из своего авто разобраться.. но... увидев ТАКОЕ!!!! пряча гомерический гогот(Иначе не назовешь)помог ей отстегнуть ремень безопасности. Освобожденная блондинка вывалилась из своего авто как мешок с опилками и сидя стала завывать у колеса своего авто...!!!. КРЫСА..... очухавшись сползла каплей росы с капота и покрутив головой быстро свинтила не дожидаясь новых приключений. Я тоже быстренько свинтил с этого театра абсурда!!!!! . Это случилось в 9.00 утрв. И самое интересное день оказался очень удачным. В этот день мне удалось решить в свою пользу 5 абсолютно "Дохлых" для меня вопросов. ВОТ КАК БЫВАЕТ!!! . Ни до ни после у меня таких стечений объстоятельств не было...
Если Блондинко имя твоё…. Одного моего друга зовут Ирина Владимировна и она блондинка. Это одна из многочисленных историй про неё. Ирина это живой пример предвзятого отношения к блондинкам, точнее к их интеллектуальным способностям: закончила Новосибирский Университет с красным дипломом, получила второе высшее образование, работает финансовым директором в очень крупной компании НО... Пришёл тот день, когда она решила приобрести свою первую машину. Сказано – сделано! Звонит, типа приезжайте обмывать покупку. Как обычно поступают люди при покупке такой дорогой штуки как автомобиль? Берут своего друга, который в них разбирается и едет на рынок. Ирина всё сделала сама, то есть ни с кем не посоветовавшись. А чо, большая девочка. Народ собрался быстро. Гордая и пьяненькая Иришка ходила вокруг красной спортивной машины. - Иришк, да ты покрасилась?!!!!! – не удержался я. Моя приятельница блондинка, стала жгучей брюнеткой. - Да! Красное и чёрное!!! Как у Стендаля! – и любовно так её гладит, прям как родное дитя. Наш главный специалист, торгующий автомобилями, облазил всю машину, залез под капот, завёл её. - Слушай Ириш, на хрена ты взяла это старьё? Тебе же ещё пару штук баксов придётся в ремонт вложить. Я ж предлагал тебе тачку на пять лет новее и дешевле на штуку, чем эта. И гарантию давал… - Та машина была зелёная!!! - И чо? Иришка вытащила из пакета красные туфли и красную куртку, и положила на капот, дескать в цвет. Специалист посмотрел на туфли, на машину, на ставшую брюнеткой Иринку… - Бляяяя!!!! Стендаль говоришь!?!?! А ведь Природу не обманешь!
про Гаишников, Блондинок, и человеческие взаимоотношения... Как-то раз останавливает меня на трассе М8 прямо под Ярославлем гаец за превышение скоростного режима. Набрал себе нарушителей человек 5, выстроил в очередь перед гайцевозом, где товарищ его протоколы строчит и стоит рядом, щурится либо от солнышка весеннего, либо от предвкушения удовольствия выполненения дневного плана по нарушителям. Очередь тихо гудела про время заполнения одного листочка административного правонарушения, на что гаец, внезапно прекратив свой прищур, очень с серьезым лицом вещает (далее от его имени...): - Вот я вам расскажу про время заполнения протокола... Стояли мы как-то с напарником за Яриком у деревни Бухалово(действительно есть такая по направлению Вологды), поворотик там есть пологий такой, сплошная разметочка, естественно, значок "обгон запрещен", и ограниченеие скоростного режима на 50км... Стоим, скорость постреливаеем, видим из-за поворота ползет фура, а за ней хвостик из 3-4 машинок, и всю эту вереницу, по левому ряду на скорости 90 обгоняет красный опелек, ну мы естественно, радаром его зафиксирывали и жезлом к обочине приглашаем.. Сохраняя чувство собственного достоинства, выплывает из опелька мадам, в ярко-красной кофточке и коротенькой юбочке, скорее даже набедренной повязке, поскольку прикрывает только талию и место, кое мужчинам интереснее всего бывает. Ножки, грудь, в общем все при ней и волосы цвета девственного снега. Улыбнулись мы, говорю: - Что ж Вы, товарищ водитель, нарушаете, так и пропасть под колесами встречного транспорта недолго.. - А как я нарушаю? я не нарушаю, я просто объезжала этот вонючий грузовик. - Но позвольте, вот знак ограничение скорости, вот сплошная линия разметки, вот знак "Обгон запрещен", в конце концов.. - Ну и что? Как я обгоню грузовик не прибавив скорости? А обгон мне тут разрешен! И так победно глазками стельк, типа знаю я вас, напридумываете тут... - ...??? почему разрешен? кем разрешен?.. - Ну, как, кем? правилами, кем еще, вон знак "обгон разрешен только красным машинам", а сплошную отменяют знаки, если они поставлены... !!!??? пипец.. ууу.... напарник взял себя в руки первым, присел на капот и томным голоском спросил: - А где этому вас так научили, мадам?..))) - Как где? в автошколе! Мне инструктор сказал! Я и машину специально красненькую купила! Пришлось минут 15 объяснять, что ее ввели в заблуждение, что это злостное нарушение, за него лишают права управления транспортным средством на полгода почти... Очень она обиделась на нас, что мы развеяли ее представление о правилах движения. Достает мобилу и начинает звонить: - Леша! Алло, Леша, я вот тут попала к гаишникам, подтверди им, что это ты меня так учил! Что можно на красной машине под этот знак ехать!! И звук на громкую связь включает.. - Знаешь, Маш, - слышим ответ, - Если ты тупая и за три месяца, пока я тебя учил, ты так и не выучила правила дорожного движения, а только бабки направо и налево выкидываешь, то я не виноват. На заборе "хуй" написано! Туда попрешься? - Леша, ты сука! - Может я и сука, но таких как ты, выпускать на дорогу опасно, если возьмут парни деньги, то тебе повезет, а если бы я решал, то я бы тебя прав лишил... Денег мы не взяли... Протокол составляли около часа. Ну, надеюсь суд лишил ее права управления на полгодика. Очередь притихла... Да и продвинулась уже на пару человек, а те, кому уже успели оформить протокол, стояли и слушали окончание истории про блондинку. Я теперь с большой осторожностью отношусь к красным машинам, особенно, если за рулем блондинка.
Нормальный человек обязан ненавидеть рекламу. Но чтобы так сильно, чтобы попадаться из-за этого на удочку? Кто не видел рекламный ролик, который сейчас крутят по всем каналам, с Анной Семенович (как я понял - фотомодель) в главной роли? Оказывается есть такие горемыки.
Напомню сюжет. Жара, на пляже в шезлонге сидит шикарная пышногрудая блондинка в красном бикини и кушает мороженое с настоящими ягодами. Подходит мужчина и, с вожделением глядя на мороженое с ягодами, спрашивает: "Настоящие?" Блондинка с изумлением оглядывает свои необъятные груди и с гордостью отвечает: "Настоящие!" Далее не важно...
Я общаюсь в нескольких социальных сетях. И вот в одной из них получаю от молоденькой блондинки предложение подружиться, причём в сети odnoclassniki.km.ru, где меня сроду не бывало. Ну, думаю, ладно, пусть. Зарегистрировался там, оформился, подружился. А оказалось, что друзья ей вовсе даже и не нужны, ей просто надо побольше пригласить народу, чтобы заработать очков для получения приза. Я не обидчив, но и со своими сетями еле справляюсь, и решил оттуда выписаться. Нигде в меню и помощи так и не нашёл способа ликвидации аккаунта. Админы наглухо заперлись и не отвечают. А уничтожить записи просто так невозможо, некоторые являются обязательными. Остаётся только заменить их другими и сменить контактный почтовый ящик. И тут попадается на глаза кадр из той самой рекламы с Анной Семенович с мороженым и грудями. Всем ясно дальнейшее? Через 15 минут в той сети вместо моей появилась страничка Анны Семенович с её (якобы) данными, но именно с её фотографией. Чтобы вконец разозлить админов, я щёлкнул под фотографией ссылку "Номинировать на лучшую фотографию дня". Это значит, что сообщение об этой фотографии получит целая куча народу в сети и админы наверное тоже. Вот им... .!.
Вот тут то и началось. Недолго пришлось ждать. Как посыпались предложения вступать в разные группы, подружиться, переписываться в личке, и всё такое... Как только меня не называли: бесподобная, шикарная, убойная, богиня, фиалка на тяжком пути старого солдата... Я начал ощущать себя Донной Розой д'Альвадорес из Бразилии, где много-много диких обезьян. А один россиянин, в чём-то напоминающем чёрную чалму, и с именем, похожим на Бин Ладен, предложил такое, что я покраснел и чуть было не согласился...
Не знаю, как вам, а я от смеха израсходовал все свои памперсы. Народ! Скиньтесь мне на новые, кто сколько может...
Анечка, прости меня, но я не виноват, что столько лохов колбасятся в социальных сетях.