Навеяло этим анекдотом :
https://www.anekdot.ru/id/969916/
Так уж получилось, что моя национальность, это что то! )
Мама гречанка, то есть я грек, ибо как и у евреев, у греков национальность идёт по маме.
Папа - украинец. То бишь и я то же.
Рождён в старой столице Войска Донского, станице Старочеркасской, значит казак!
А в свидетельстве о рождении всех написали русскими. )))
По морде лица, я сойду за кого угодно. Чаще всего принимали за грузина, и реально действительно это первое что приходит на ум.
Но это всё предистория.
Был у меня на первом курсе института хороший друг. Грузин. Родоная Звиад. И говорил он мне такие слова : какой ты Коля? Ты Каха! Ты в зеркало смотрел?
Ничего не знаю, но ты должен грузинский язык хоть немного знать!
Был у нас в НПИ тогда такой предмет, История КПСС.
Ну кто там будет что то запоминать на лекциях?
Мы с Звиадом садились на самой дальней парте и он меня учил грузинскому. Как мог.
Ну не историю же КПСС учить.
Если перевернуть мою тетрадь по истории КПСС, то была тетрадь по грузинскому языку.
Это тоже предистория. :)
В результате я грузинский конечно не выучил, но словарный запас в несколько сотен слов наработал.
И теперь сама ситуация, которая повторилась два раза в моей молодости!
Подходит парень и говорит : " Шен картвели хар"? (Ты грузин?).
Я отвечаю : "Ара" (Нет).
Пауза.. Потом по русски : А ты почему по грузински отвечаешь? )
А ты на каком спросил?
:)))
Два раза такое было. Один в один ситуация повторялась. )
Очень надеюсь, что Звиад жив и здоров!
Всем добра! Люблю этот народ!

В 1980 году я попал в общежитие аспирантов МГУ в Москве. Мой знакомый жил с товарищем в комнате. Спрашиваю как диссертация, то да сё. А они оба преподавали историю КПСС. Тема говорят у нас чрезвычайно интересная. Позже, когда уже прошла зашита, узнал о чём диссертация. Итак: «Руководящая роль партии в развитии бытового обслуживания населения в восточной Сибири». Это у моего знакомого, а у его товарища тоже, только в западной Сибири. В дальнейшем предполагается докторская на ту же тему, но в объеме РСФСР. Ну а если взять СССР, то тут, наверное, уже член-корром попахивало. В чем же оказалась ценность этих «трудов»? Оказывается, была ОТКРЫТА решающая роль КПСС в совершенствовании и развитии. И безусловно ДОКАЗАНО, что без КПСС невозможно претворение в жизнь и пр. Такое было время и такие «ученые».

Не всегда герои те, кто метко стреляет по врагу. Иногда героем можно стать военный, отказавшийся подчиниться приказу. Эта история о генерале, который стал героем, потому что отказался воевать.

На первом фото внизу — герой Курской дуги и многих других ключевых сражений Второй мировой войны генерал-лейтенант Матвей Шапошников. Но его имя вошло в историю не потому, что он храбро сражался под Курском, и не потому, что его бригада первой форсировала Днепр. Главным его подвигом был и навсегда останется отказ расстрелять мирную демонстрацию рабочих в Новочеркасске в июне 1962 года. Несмотря на повторенное несколько раз распоряжение начальства стрелять по демонстрантам на мосту через реку Тузлов, Шапошников категорически запретил подчиненным ему танкистам и мотострелкам открывать огонь. «Не вижу перед собой такого противника, которого следовало бы атаковать нашими танками», — ответил он члену политбюро ЦК КПСС Микояну и выключил рацию.

Рабочие Новочеркасского электровозного завода вышли на демонстрацию потому, что накануне им было объявлено о снижении зарплаты на 30 процентов, одновременно радио сообщило о повышении в СССР цен на продукты тоже на 30 процентов. По пути к горкому КПСС демонстранты несли с собой плакаты с портретами Ленина и коммунистическими лозунгами.

Единственным «крамольным» лозунгом был плакат «Хрущева — на колбасу!». Когда охранявшие горком автоматчики открыли по людям огонь, Шапошников пытался остановить бойню, но этими стрелками распоряжался лично командующий округом генерал Плиев и расстрел продолжился, пока площадь не оказалась буквально заваленной трупами мужчин, женщин и детей. Это был почти полный аналог николаевского Кровавого воскресенья. Один из младших офицеров, осознав масштаб трагедии, тут же на площади застрелился.

Шапошников был уволен из армии за неподчинение приказу и исключен из КПСС, но после этого стал распространять письма с информацией о Новочеркасской трагедии по стране и миру. Благодаря ему о расстреле рабочих узнали за рубежом.

«…Партия превращена в машину, которой управляет плохой шофёр, часто спьяну нарушающий правила уличного движения. Давно пора у этого шофёра отобрать права и таким образом предотвратить катастрофу».

«Для нас сейчас чрезвычайно важно, чтобы трудящиеся и производственная интеллигенция разобрались в существе политического режима, в условиях которого мы живём. Они должны понять, что мы находимся под властью худшей формы самодержавия, опирающегося на огромную бюрократическую и вооружённую силу».

«Нам необходимо, чтобы люди начали мыслить, вместо слепой веры, превращающей нас в живые машины. Наш народ, если сказать коротко, превращён в политически бесправного международного батрака, каким он никогда не был».

Эти слова обрекали его на долгую опалу и даже тюрьму. Шапошникова обвинили в измене родине, и только благодаря заступничеству маршала Малиновского, воевавшего с ним на Курской дуге, обвинения были сняты. Всю жизнь генерал казнил себя за то, что не повернул оружие против убийц в военной форме и не встал на сторону рабочих. И все же в той ситуации он был единственным русским офицером, отказавшимся стрелять в собственный народ.

Генерал-лейтенант Шапошников пережил Советский Союз, был полностью реабилитирован и в свои последние годы пользовался огромным уважением коллег-офицеров и жителей Новочеркасска. Он остался в народной памяти героем-военным, который впервые в жизни отказался выполнить приказ. Тем, который не стрелял.

Многие, наверно, знают такую загадку:
В. Что это - елка, а вокруг одни дубы?
О. Новогодняя дискотека в физкультурном институте.
Ну и вот в нашем Институте Физической Культуре во времена доисторического
материализма, на экзамене по Истории КПСС было следущее.
Студент-спортсмен вытаскивает билет, где первый вопрос звучит так:
"Основные предпосылки Великой Октябрьской Социалистической Революции"
Не сказать, чтобы ентот студент был сильно тупым, но в институте появлялся
строго два раза в год. Во время сессий. Зная из своей спортивной жизни,
что лучшая защита - это нападение, своим гениальным ответом он поверг
всех присутствующих в неимоверный восторг. Выходит он к преподу
и зачитывает:
- Первый вопрос. Основные предпосылки ВОСР. (пауза)
Препод (подняв голову):
- Ну?
Спортсмен (угрожающе):
- Первый съезд КПСС был в 1898 году?
Препод: (удивленно)
- Да!
Студент (угрожающе-сердито):
- А второй сьезд КПСС - в 1903?!
Препод (заинтересованно):
- Правильно!
Спортсмен (уверенно):
- Ну тогда я перехожу ко второму вопросу!
Препод (о@уевая):
- Ну переходи.

Получил трояк, кстати.

"Ностальжи" по КПСС...
Вот как нетривиально разрешилась однажды непроходимая проблема (1987г.).
Отправил меня, начинающего аспиранта, обком комсомола в ГДР на неделю...
Ясно, что я счастлив был безмерно, пока оформлял документы.
А тут приходит повестка на армейские сборы, на 45 дней. И как раз во время
командировки!
Друзья-комсомольцы бросились меня "отмазывать"... Но куда там! То ли в
облвоенкомате не любили комсомол, то ли армейская специальность у меня
сильно дефицитная (диверсант:-)), но ничего не вышло! Неделя хлопот,
десятки авторитетов - все зря... Загребли...
Но удалось на 6 часов получить отсрочку из-за собеседования в райкоме
партии - вступал я как раз кандидатом в КПСС.
Прихожу с рюкзачком... Заполняю документы... Лейтенант пишет:
"Член ВЛКСМ"...
Я, естественно, объясняю ему про членство в КПСС именно с этого дня...
А он, сердечный, уже справку о партийной прослойке среди бойцов отдал
командиру! Не переделывать же:-))) И отправил меня на фик:-))
Назавтра я улетел в ГДР:-)) Поездку эту все свидетели часто вспоминают,
но это уже другая история:-))
Арктур

Давным давно, в застойные времена СССР на заседании Московского райкома
КПСС Харьковской области разбиралось личное дело. Самое заурядное -
аморалка, жена кляузу накатала. Необычной была только личность
подсудимого: доцент кафедры истории КПСС ХИИТа. Оправдываясь, доцент
между прочим заявил, что работает над докторской диссертаций.
Поинтересовались темой диссертации. Отвечает: "В. И. Ленин и
проблемы...". Не выдержал член райкома, человек от станка: "В. И. Ленин,
говоришь? Владимир Ильич трудно сказать?! Эх, взять бы дрын и тебя
дрыном!.. дрыном!.."

Свидетель этого еще жив...

А с завкафедрой марксизма-ленинизма художественно-промышленного
института произошел более тяжелый случай. В Харькове обком КПСС
находился метрах в 500 от "главного" памятника Ленина. И однажды вечером
дежурный по обкому видит в окно: какой-то человек кругами ходит вокруг
памятника. Послал милиционера выяснить, в чем дело. Оказывается,
гражданин выгуливает на поводке... кошку. А на требование предьявить
документы с некоторым пафосом достает удостоверение завкафедрой. Но мент
в обкоме тертый, и не таких видал. Забрал удостоверение и отнес
дежурному.
Дело, ввиду его особой политической важности, разбирало уже бюро обкома.
"Вокруг памятника Владимиру Ильичу! Кошку!". Впрочем, истинные причины
поведения научного мужа так установить и не удалось. То ли хотел
приобщить любимое животное к благодати, то ли сдуру лучшего места не
нашел...
С кафедрой пришлось распрощаться.

Помнится, в бытность мою внештатным корреспондентом одной небольшой
районной газеты, название которой я по этическим соображениям называть
не буду, случилось у нас ЧП, прямо таки, районного масштаба. Ах, да!
Дело-то было еще в далекие времена властвования «развитого социализма!
С цензурой тогда был такой напряг, что не продохнешь, любая
ошибочка-опечаточка большими неприятностями обернуться могла. И вот,
одна такая опечаточка случилась...
Все стандартно: выпускаемый номер газеты был набран, заверстан, в
типографию отправлен и к печати готов. Как обычно, на первой странице
фотография щекастого колхозника, передовика пропашного поля, дальше
комбайнеры, доярки по щиколотку в коровьем, простите, дерьме - и все
ускоренными темпами пятелетку выполняют! А над все этим делом большими
буквами колонтитул стоит, как транспорант во время демонстрации:
«Учредитель - райком КПСС»!
Газета вышла. И каково же было, видимо, удивление (и тихая злорадная
радость!) читателей, да и самого райкома, когда из колонтитула выпала
одна единственная буковка - «Й»! На газетной полосе, над коровами и
колхозниками, гордо красовалась надпись «Учредитель - РАКОМ КПСС»!
Что последовало за этой «досадной» опечаткой - это не интересно. Скажу
только, что головы не полетели, на нары никто не попал, а если
покопаться в подшивках районки, то и сейчас можно найти подтверждение
тому, что КПСС можно и РАКОМ!

Октябрь 1987 года. Сентябрь я в Каспийске
С конца сентября я в Каспийске - идут испытания экраноплана "Лунь".
Летели в Махачкалу на собственном АН-26. Под программу "Луня" в ЦКБ появилось два таких самолета. Правда пришлось отдать старый АН-8. Был он больше, но довольно древний и настоящий грузовик - комфорта для пассажиров не было никакого. По воспоминаниям старичков на него брали только в исключительных случаях - болезнь или что то подобное.
На АН-26 комфорт был то же довольно условный - вдоль бортов откидные лавки. Максимальное количество человек 16. Хвост занимала откидная аппарель. Через нее грузились командировочные. Самое хреновое - отсутствие гальюна -полет до Махачкалы - 4,5 часа. Но еще процедура досмотра посадка - в общем по прилету в Махачкалу все бежали "до ветру". Ну это еще было терпимо. А вот обратный полет в Горький с животами подорванными длительным питанием в южной столовке или в "колпите" гостиницы давался нелегко. По легендам некоторые улетали на "ведре".

Но наш полет в Махачкалу тогда прошел без неприятностей. По прилету нас забрал автобус и довез до улицы Ленина, где была гостиница.
В октябре 1987 в Каспийске погода была нелетной - постоянно шли дожди и штормило море.
Мы каждый день шли на завод "Дагдизель" вдоль моря. Картины были прямо апокалиптические - море начало разбивать ухоженную набережную, с каждым днем завоевывая сушу. Усугубля́лось это наступление дождем - в городе начались подтопления подвалов.
У меня особой работы по силовой установке не было. Воробьев Владимир прилетевший недели через две с Исаченко Вадим Прокопьевичем занимались доработкой обтекателей мотогондол, у которых еще при испытаниях летом выявился досадный дефект - обшивка из тонкого дюраля рвалась между жестким набором из профилей, как бумага. На каждом выходе летом появлялись рваные дыры. Решение в июле пришлось принимать хирургическое - просто обтекатели сняли и установили листы в качестве заглушек. Вот осенью они разрабатывали новую конструкцию обтекателей.
Ветер в Каспийске имеет одну забавную особенность - три дня дует с Юга и называется "Магомед", потом один день безветрия, и ветер начинает дуть с Севера, и называется он "Иван"
В один из таких тихих дней нам удалось провести испытательный полет. Но он прошел не очень удачно для наших двигателей. Мы глотнули "птичек" Наверное это были все же не бакланы, а гуси - повезло. На 3 двигателе выбило из зацепления три лопатки первой ступени.
Пришлось мне с представителем "казанцев" Хазмаляном Борисом заниматься восстановлением работоспособности двигателя.
Мы по трапу спускались в воздухозаборник, деревянными клиньями с помощью "легких" ударов кувалды заводить в зацепление бандажные полки. Потом проводили проверку на микротрещины методом красок.
Та еще процедура. На наше счастье все удалось и не пришлось менять двигатель. Но даже с учетом этой неожиданно появившейся работы время текло медленно.
Но деваться было не куда - обычно командировка выписывалась на 30 суток и потом еще продлевалась на 10 дней.
Приближался мой день рождения 23 октября. Было закуплено дагестанское винишко и фрукты на рынке. За прошедшее время уже забылось, что еще было на праздничном столе. Посидели душевно. Мне Борис Хзмалян подарил складной ножик, который у меня до сих пор сохранился.
Вот за праздничным столом мы и обсуждали знаменитое Ельцинское выступление на пленуме КПСС 21 октября 1987 года
Он на Пленуме ЦК КПСС критиковал стиль работы некоторых членов Политбюро, в частности, Е. К. Лигачёва, медленные темпы «перестройки», влияние Р. М. Горбачёвой на мужа; в числе прочего заявил о зарождении «культа личности» Горбачёва, после чего попросил освободить его от обязанностей кандидата в члены Политбюро. После этого был подвергнут критике, в том числе со стороны тех, кто его ранее поддерживал (например, «архитектор перестройки» А. Н. Яковлев). Пленум вынес резолюцию считать выступление Ельцина «политически ошибочным», и предложил МГК рассмотреть вопрос о переизбрании своего первого секретаря.
Мы смотрели это все по телевизору в Красном уголке. Было весьма неприятно смотреть, как Борис Николаевич после ряда критических выступлений каялся и признал свои ошибки: "Кроме некоторых выражений, в целом я с оценкой согласен. То, что я подвел Центральный Комитет и Московскую городскую организацию, выступив сегодня, — это ошибка." Напоминало анекдот про то, как волк после отсидки в КПЗ говорит: "заяц, я заяц, только по голове не бейте".
Кто ж знал, что Борис Николаевич скоро "взорвет" СССР и создаст "новую" Россию.
А пока мы хихикали.
По гостинице ходил по рукам журнал "Юность" со сказкой "Кролики и удавы" .
Записался и я в очередь, и когда она подошла "проглотил" сказку за несколько дней. Читал и удивлялся -"вот ведь Фазиль Искандер конъюнктурщик! А в конце читаю историю и оказывается сказка была написана в 60 годы и была запрещена!
Потом несколько лет спустя я купил в букинистическом киоске этот журнал и он у меня сохранился. Ну а в эпоху интернета сказку легко найти в сети. Рекомендую к прочтению. Очень актуальна.
Ну на этом пожалуй заканчивать надо.
Улетел я из Каспийска на рейсовом самолете через Минводы, закупив ящик копченной и соленой рыбы. 3 ноября день рождения супруги и я "выбил" себе на замену Кибардина Геру - начальника сектора.
Он конечно был не доволен, но поскольку в мае месяце после моего 6 месячного И.О начальника сектора начальство неожиданно сделало его начальником, проглотил эту "пилюлю" накануне 7 ноября.

Инвалиды Великой Отечественной войны
1945 год принес Советскому Союзу величайший триумф победы над немецкими захватчиками, хотя и ценой, пожалуй, самой страшной трагедии в его истории. Война не только унесла около 27 миллионов человеческих жизней, но и оставила несчетное количество вдов, сирот и инвалидов.

Уже в годы войны на территории СССР проживало огромное количество инвалидов.
Отношение Советской власти к инвалидам войны резко изменилось в конце 40-х годов.

Многих «военных калек» вывезли из городов и поселков в «специнтернаты» и так называемые «санатории». В конце 1940-х в СССР выселили сотни инвалидов Великой Отечественной войны. Милиция обыскала все ночлежки и подвалы, где ютились калеки. Всех, кто там находился, ждала высылка.

Одним из ведущих факторов для принятия такого решения мог послужить имидж страны, который инвалиды портили. Советский солдат, победивший фашизм – это сильный, молодой, полный сил мужчина, а не калека, как те бойцы, получившие тяжкие ранения и лишившиеся конечностей.

Первая волна депортации военных инвалидов прошла в 1948 году и коснулась, прежде всего, рядового и сержантского состава. Высылали в основном тех, кто не был награжден высшими правительственными наградами. Вторая волна прокатилась по Советскому Союзу в 1953 году. Во времена правления Н. Хрущева военных инвалидов продолжали считать «нищенствующим элементом». В феврале 1954 года Министр внутренних дел СССР С. Круглов докладывал в Президиум ЦК КПСС, что «несмотря на принимаемые меры, в крупных городах и промышленных центрах страны все еще продолжает иметь место такое нетерпимое явление, как нищенство».

За время действия Указа Президиума Верховного Совета СССР от 23 июля 1951 года «О мерах борьбы с антиобщественными, паразитическими элементами» органами милиции с 1951 по 1953 год задержано 446925 человек нищих. Среди задержанных инвалиды войны и труда составляли 70%.

Доклад МВД СССР в Президиум ЦК КПСС о мерах по предупреждению и ликвидации нищенства. 20.02.1954 Секретно.

МВД СССР докладывает, что, несмотря на принимаемые меры, в крупных городах и промышленных центрах страны все еще продолжает иметь место такое нетерпимое явление, как нищенство. За время действия Указа Президиума ВС СССР от 23 июля 1951 г. „О мерах борьбы с антиобщественными, паразитическими элементами“ органами милиции... было задержано нищих: во 2-м полугодии 1951 г. — 107 766 человек, в 1952 г. — 156 817 человек, в 1953 г. — 182 342 человека...
___
НАПОМИНАЮ: Среди задержанных нищих инвалиды войны и труда составляют 70%...
___

Борьба с нищенством затрудняется... тем, что многие нищенствующие отказываются от направления их в дома инвалидов... самовольно оставляют их... В связи с этим было бы целесообразно принять дополнительные меры по предупреждению и ликвидации нищенства. МВД СССР считает необходимым предусмотреть следующие мероприятия:

...3. Для предотвращения самовольных уходов из домов инвалидов и престарелых лиц, не желающих проживать там, и лишения их возможности заниматься попрошайничеством, часть существующих домов инвалидов и престарелых преобразовать в дома закрытого типа с особым режимом...

Министр МВД С. Круглов.»

С конца 1950-х годов фронтовикам разрешили встречаться с близкими, но многие не хотели сообщать о себе, считая, что они лишь усложнят жизнь своей семье. Частыми были случаи самоубийства.

p.s.
Так что, когда будете на очередной "День Победы" кушать шашлыки и запивать пивасом - вспомните о том, как государство поступило с теми, кто отдал свое здоровье за ту страну, которую считал своей Родиной.

Как-то на лекции по Истории КПСС, лекторша, упрекая студентов что они не
читают первоисточники, сказала:
- Вот я, например, сегодня всю ночь провела с Марксом...
Все, конечно, засмеялись.
Рассказал я эту историю девочкам из кооперативно-торгового института,
которые пришли к нам в общежитие в гости... что наша преподавательница
по истории КПСС как-то на лекции сказала, что она всю ночь провела с
Марксом...
Все, конечно засмеялись...
Одна девушка тоже засмеялась, а потом говорит:
- Вот дура, он же старый!
В ПРОДОЛЖЕНИЕ
Как-то я рассказал это все на работе нашему водителю: Что мой
преподаватель сказала что она всю ночь провела с Марксом и что одна
девушка посмеявшись сказала: "Вот дура, он же старый".
Водитель тоже посмеялся, а потом говорит:
- А... - махнув рукой, - лучше в политику не лезть.

Почитал тут… и вот вспомнилось…

Кто знает улицу Орджоникидзе, тот поймет. Есть там напротив заводского
корпуса памятник архитектуры 30-х годов постройки (правда памятник, без
балды, по крайней мере лет 10 назад он еще охранялся государством).
Здание в семь этажей построено в стиле авангардизма - ежели на него
сверху посмотреть, то на самолет похоже.

И вот в этом самом памятнике размещалось ни что иное, как общежитие
МИСиС (Московский институт стали и сплавов, он же - Московский институт
систематического истребления студентов). А дело было во времена изучения
истории КПСС, учебники по которой шли на растопку во дворе ритуального
костра, посвященного сдаче зачета по этой самой истории (Трегубов -
форева :) ).

Ну и, как говорится, от сессии до сессии… Благо практически рядышком -
целых два таксопарка: 3-й и 21-й, так что, несмотря на ощутимый дефицит
спиртного в магазинах и полное отсутствие коммерческих палаток (КПСС
помните?), студиозиусы всегда могли удовлетворить свою потребность в
горячительном в любом количестве и в любое время суток. Таксисты нас
любили… В смысле - как постоянных клиентов… Да… У нас это называлось
«идти под танк», ничего не поделаешь - военная кафедра с танковым
уклоном сказывалась.

И вот однажды 1-го апреля какой-то, не побоюсь этого слова, ГЕНИЙ,
повесил на общажной доске объявлений бумажку, где крупно, красным то
белому, было начертано, что

В БУФЕТЕ ОБЩЕЖИТИЯ ПРИНИМАЮТСЯ ПУСТЫЕ БУТЫЛКИ!!!

Я же говорил - ГЕНИЙ !

7 этажей Х 50 комнат на каждом Х 3-4 человека в каждой комнате Х
студенческая лень к дальним походам = стремящиеся к бесконечности запасы
стеклотары.

ОПЕРАЦИЯ «ХРУСТАЛЬ» НАЧАЛАСЬ!!!

Малинового цвета буфетчица в одиночку легко переорывала (ух ты словечко
получилось) звон стекла и возмущенные возгласы студентов, которые не
понимали (глупышки), почему им не хотят давать денег, и доходчиво
объясняла всем собравшимся, что «КАКОЕ НАХ.. ОБЪЯВЛЕНИЕ! » и что «ИДЕТ В
П…. ТАКАЯ РАБОТА! » и что «УВОЛЮСЬ К Е….. МАТЕРИ! » и еще что-то про
инфаркт и еще десяток каких-то недугов.

Все-таки она не уволилась - видать здорово наварилась на тех бутылках,
которые взбешенные студенты по причине отсутствия лифта как такового не
потащили обратно на свои 5-е, 6-е и 7-е этажи. Но, правда, чуть
схуднула. Но ненадолго.

Strihnin

ТОВАРИЩ ГОНДОН

Отец моего московского приятеля работал переводчиком в ЦК КПСС на Старой
площади. О работе он распостранятся не любил, но иногда не выдерживал.
Вот один из его рассказов.

В 1972 году Французская компартия переживала сложное время. Генеральный
секретарь, товарищ Вальдек Роше, поддержавший Пражскую весну, покинул
свой пост в результате болезни. Началась борьба за вакантное место между
прокремлевской и просоциалистческой фракциями. В конце-концов
компромиссная фигура нашлась. Французские коммунисты выдвинули нового
вожака и прислали его кандидатуру на утверждение в Москву. Кандидат
носил простое французское имя Жан и красивую французскую фамилию Гондон.

Михаил Андреевич Суслов был очень недоволен. Об этом можно было
догадаться только потому, что говорил он немного больше обычного. Голос
его оставался неизменно тихим: «Мы должны расценить это выдвижение как
политическую провокацию, направленную на полный разрыв отношений, -
сказал Михаил Андреевич, - Мы не можем пригласить Гондона к нам в Москву
с визитом. Мы не можем встретиться с ним в теплой дружественной
обстановке. Леонид Ильич не может расцеловаться с Гондоном перед
телекамерами. Мы не позволим подрывать авторитет Леонида Ильича. – и уже
в сердцах добавил, - Нам только французских гондонов не хватает, когда
своих девать некуда».

На следующий день в адрес ФКП полетел ответ:
«Советский народ высоко ценит вклад товарища Жана Гондона в мировое
коммунистическое движение. ЦК КПСС с уважением относится к выбору
французских коммунистов.
В то же время мы располагаем информацией, что настоящая фамилия товарища
Гондона – Сент-Гондон. Он носит графский титул и принадлежит к
старинному влиятельному роду, который в частности до сих пор владеет
историческим замком в городке Сент-Гондон в департаменте Луаре.
Указанное обстоятельство может привести к широкой клеветнической
кампании в буржуазной прессе. Просим кандидатуру товарища Гондона
пересмотреть».

ФКП без кремлевских денег существовать не могла и избрала своим
генеральным секретарем Жоржа Марше. Кроме того любое указание Суслова
всегда выполнялось беспрекословно. Поэтому из магазинов «Березка»
исчезли французские презервативы, а строительство новой очереди на
Баковском заводе резиновых изделий было заморожено на неопределенный
срок.

Abrp722

Это произошло в девяностом, или в начале девяносто первого. Я тогда
работал в школе. Лавина публикаций в «Огоньке», «АиФе» и других изданиях
уже обрушилась на меня и заставила разочароваться в идеях
марксизма-ленинизма, чьим слепым, наивным и искренним сторонником я
некогда был.
Однажды собирают нас на партсобрание. Оказывается, физик Владимир
Иванович, немногословный, умный, добросовестный и совестливый, которого
уважали учителя, ученики и родители, подал заявление о выходе из КПСС.
Узнав об этом, я обрадовался и пожалел, что не успел сделать это первым.
Ожидая начала процедуры собрания, я раздумывал, - присоединиться к
Владимиру Ивановичу, или не стОит. Дело в том, что мне вот-вот должны
были дать квартиру, а мыкаться с семьей по частным уж очень надоело.
Руководящую роль КПСС еще никто не отменял, и, после такого демарша,
желанный ордер на жилье мог накрыться медным тазом.
Приехал представитель горкома, зачитали заявление, начались прения.
Большинство выступлений сводилось к тому, что, Вы, Владимир Иванович,
такой хороший человек, кому и быть в партии, как не Вам…
Я набирался храбрости. Потом вышел к доске и рубанул: «Владимир Иванович
правильно поступает! Я считаю, в партии сейчас остаются либо дураки,
либо подлецы! »
В наступившей тишине, после паузы, кто-то спросил: «А, что, Вы тоже
выходите из партии? » Я ответил: «Нет. Я – подлец».

Немолодой.

Mне 18 лет. Я молодой и счастливый сижу на лекции по истории КПСС и
прилежно строчу за прогуливающимся по аудитории лектором его бессмертные
формулировки. Конспект полагалось вести на каждой лекции, их
периодически проверяли на адекватность. Чтобы поспевать за идейно
выдержанной речью лектора, приходится пользоваться сокращениями.
Конвенциональными - КПСС, СССР, ВКП(б) и самопальными - раб. класс,
рев-ция, кл. б-ба и т. п.

И вот посреди лекции чеканный голос лектора внезапно умолкает где-то в
районе моего затылка. Удивившись этой тишине, я поднимаю голову от
тетради и вижу, что наш доблестный коммунист завис надо мной в немного
неестественной позе, как будто у него батарейка села. Т. е. не совсем
кончилась - бровями и побагровевшими щеками он шевелить еще кое-как
может, а ходить и говорить ему уже слабо. Такая метаморфоза влияет на
меня тоже весьма странным образом. А может, у меня из солидарности тоже
батарейка села. Меня прямо полупарализует на месте, и все что я могу -
скоситься туда, куда смотрят остекленевающие глаза лектора - в мои
записи. Сначала я не понимаю, что дело в них, но потом вчитываюсь и
вижу, что лектору было от чего замереть. С огромным трудом я подвигаю
ручку к нужному месту конспекта и быстрым движением напрочь вымарываю
пяток слов. Вопросительно смотрю на лектора. Тот тихо и облегченно
вздыхает, легко повернувшись шагает обратно к доске, продолжая лекцию
как ни в чем ни бывало. Никто из студентов разумеется ничего не понял -
длилось это секунды две-три. И мы с ним больше никогда к этому инциденту
не возвращались. Но на экзаменах он неизменно молча ставил мне
"отлично".

Да, вымарал я фразу "Партия - это организованное б-ство пролетариата".
Как сейчас помню.

©(lj user=poluzhivago)

Насчет инострннQх студентов.
Учился я в свое время (1973г.) в Белгородском технологическом институте
(я болгарин). Все нормально, только историю КПСС никак не усваиваю.
Никакого антикомунизма не бQло, просто я учился на инженера, а не на
политработника и если каждQ русский знал еще со школQ кто такой Мартов и
с кем тов. Ленин (и когда) писал "Искру", и съездов важнQх знали, я ни
х@я Vтого не знал. Тов. Григорьев, сразу поставил мне два балла на двух
аттестациях и уже к отчислению подошло. Спасло меня то что по остальQм
предметам я ОТЛИЧНИК. (Привет всем кто учился со мной. Заро)Но на второй
семестр он меня позвал и спросил - "ТQ РQБАК? , Я знаю что у вас в
Болгарии продают спиннинги и всякие там.. В чем дело говорю, будет у
тебя спиннинг и т. д, только будет ли у меня ТРОЙКА? Да, конечно, и
больше> А почему не напишете тройку у меня в зачетке сейчас?- Я тоже
должен отдавать отчет кому и когда я ставлю оценки. На другой день я бQл
на литр водки, но тройку поставил - "Уговор есть уговор". Сегодня Vтим
никого не удивишь, но тогда... Vто не смешно конечно, скорее всего
отголосок счастливого и славного детства. Вернулся я в Болгарии
отъявленнQм руссофилом, любителем горячительнQх напиток и конечно
ненавидящий "Историю КПСС".
P.S. Если кто нибудь помнит меня и знает как связаться со старQми
друзьями пусть пишет. Елизар

ПОБИТ ПОЭТ В ВЕРХОВНОЙ РАДЕ
Из сериала "Вот так рождаются стихи"

Сейчас на слуху выборы в новую Верховную, верховнее уже не бывает, Раду
Украины (сокращенно – ВРУ). Партию Прогрессивных, тоже прогрессивнее не
встретишь, социалистов возглавляет сладкая парочка вождей –
незабвенно-неизбывная Наталия Витренко, наш украинский
Жириновский-в-юбке, и некто Владимир Марченко.

Как по мне, название "прогрессивные социалисты" – ну, явный же
оксюморон. Вроде как еврей-колхозник или чукча-агроном. Тем не менее
этой партии и ее вождям выражу респект – люди Дела! А перед читателями
слегка оправдаюсь. Вот, мол, обещал о возвышенном - поэзии, а начал с
говна - украинской политики! Нет, про поэзию не забыл, просто пускай
читатель еще разок узреет, "... из какого сора растут стихи, не ведая
стыда... " ((с)А. Ахматова, урожденная Горенко).

Здесь же речь пойдет об одном стихотворении, которое написал лет 8 тому
назад, под свежим впечатлением одного славного события, в соавторстве с
Лермонтовым. Неважно, что нас разделили тысячи километров и столетия –
пространство и время покорны не только прапорщику Петренко, приказавшему
копать канаву от забора до обеда, но и воистину поэтическим душам,
воспаренным вдохновением.

Непосредственным поводом для соединения наших с Лермонтовым поэтических
душ послужил третий поэт по призвыщу Мувчан. По себе знаю, что поэт -
гордое, независимое существо, дивный гений, явление небывалое и поэтому
чужеродное в среде, живущей завистью, клеветой, занятой погоней за
счастьем, понимаемым как чины и богатство.

Увы, пан Мувчан поэтом вовсе не был, просто натянул эту личину, чтобы
стать очень своим в упомянутой среде, надежно прикормившись верным
холуем Партии. Когда же партийная касса захлопнула свое окошечко вместе
с КПСС, наш шустрый "поэт", во избежание личного голодомора, быстренько
напялил шаровары, вышиванку, перескочил из верных ленинцев в свидомые
патриоты Неньки и под этим камуфляжем щирого українця пролез в нардепы,
сохранив, таким образом, теплое местечко у привычного Корыта.

Я, на всякий случай, заменил в его призвыщи (хвамилии) вторую букву на
другую, потому как этот козел объявит себя тоже натурой тонкой,
поэтичской и наговорит мне матюгов, а я этой бывшей партийной суке
въехать в морду, как хотелось бы, не смогу, бо в него – парламентська
недоторканiсть.

Морда же эта просто просит кирпича или хотя бы кулака. И вот с этой
самой мордой он как-то выперся на трибуну, не ко сну помянутой, ВРУ. Да
чтоб у народа не появилось и тени сомнения в беззаветной любви б/поэта
до него, народа, Мувчан не упускал случая порадеть за народ по любому
вопросу, и как-то даже выперся с пламенной речью, пересыпанной
поэтическими метафорами, тропами и т. д. , и т. п. ... по сельскому
хозяйству!

Воспламененный этой речухой, его оборвал прогрессивный социалист
Марченко. Дескать, ты же -поэт, тебе бы о птичках, а ты об чем базаришь?
Ты шо, козел недоенный, отличаешь трактор от вола?

На что поэт, ну, не инженер, но хотя бы техник человеческих душ, отбрил:
зато я не путаю жену с товарищем по партии! Чем сорвал аплодисметы, ну,
может и не всей ВРУ, но уж точно – социалистов с лидером Морозом (не
путать с порядочным морозом из народной песни "Ой, мороз-мороз"). Вот от
этого Мороза и пошли по миру "прогрессивные социалисты".

Дальше парламентская деятельность поэта Мувчана продолжилась в кАлуарах
Рады, где Марченко подловил стихоплета и поступил с ним не поэтичским, а
джентльменским макаром. Кароче, акцентированным правым джебом смачно
хряснул свиную харю оскорбителя женской чести товарища по партии. С
которым, как болтали злые языки, был связан только идейными узами. Как,
к примеру, Владимир Ильич с Надеждой Константиновной, даже при том, что
Крупская была официальной женой Ленина. Да потом и вдовой, хотя в один
из моментов истории КПСС Сталин едва не назначил вдовой Ленина более
профессиональную революционерку - Александру Коллонтай.

Впрочем, вернемся к джебу. Поскольку тезка Ленина, мститель Владимир был
мужчиной здоровым, да к тому же бывшим боксером-тяжеловесом, сразу после
удара нехилая туша нардепа-поэта (сократим - нардепоэта), не чинясь,
подчинилась третьему закону сэра Исаака Ньютона, приобрела подобающее
ускрение и с ним, уже согласно первому закону упомянутого сэра,
пролетела значительное расстояние до стенки и шмякнулась на пол.

Произойди это на ринге, арбитр сразу бы дал отмашку, даже не приступая к
счету: чистый нокаут, и по всем законам уже бокса тело потерпевшего
сразу бы на носилки – и в госпиталь али в морг. Но законы – это в таких
благородных эмпиреях, как классический бокс или столь же классическая
механика. А во ВРУ - облом, какие могут быть законы в Раде,
законоДАТЕЛЬНОМ органе, где эти самые законы готовят как полуфабрикаты
исключительно на вынос, для наружного, а не внутреннего потребления!

В роли же классного арбитра экспромтом выступила сама Наталья
Михайловна. Разве что отсчет повела не пальцами в воздухе, а ногами. Да
об тушу поверженного поэта. И не стала считататься-мелочиться до
каких-то там десяти, как положено в боксе, а, увлекшись, натура широкая,
счет просто прекратила. Да и какие могут быть счеты между
коллегами-депутатами, кроме банковских? При этом благородно не била
лежачего, а просто пинала его тушу столько, что телеоператоры успели
наладить аппаратуру, освещение.

Пару раз Наталья Михайловна ненадолго прерывалась – ну, там,
передохнуть, поправить, грим, прическу, стрелку на чулочках. Ведь вся
Украина должна увидать свою героиню во всей ее женской приглядности и
нежности! И Украина таки увидела неоднократно. Президенту Кучме так
понравилось зрелище, что он распорядился прогнать этот цирк скока там
раз по всем телеканалам.

А вот у меня, натуры куда более поэтической, нежели виртуальный арестант
Кучма или битый прохвост Мувчан, родилось это замечательное
стихотворение. Сразу предупреждаю, в нем речь идет о ВРУ 13-го созыва, а
не, упаси Бог, нынешнем блааародном собрании, где блистает уже газовая
принцесса, волшебным образом спасшаяся от 168 лет отсидки. И
употребленный ниже профессиональный термин "блять" тоже к ней никак не
относится. И уж тем более к уважаемой мной Наталье Михайловне! А вот
слово "бьют" на моей клаве не получается, что ни наберу – выходит БЮТ
(блок Юлии Тимошенко, будь он неладен). Фрейд, сука, виноватый! Ладно,
хватит прозы – теперь стихотворение. Будь жив упомянутый Иосиф
Виссарионович Сталин, он, несомненно оценил бы его как "штуку посильнее
Фауста".

НА ЧЕСТЬ ПОЭТА, ПОБИТОГО В ВЕРХОВНОЙ РАДЕ

"Ликуй, несчастная страна:
Побили пана Мувчана".
А. Кимры. "Наша Вера".

Побит поэт в Верховной Раде.
Пал, получив под зад пинка.
Ну, пустячок, а люди – рады.
Хоть и не пляшут гопака.
Его глумливцы хладнокровно,
Ужравшись водки и вина
Пришли походкою неровной
И дали в бороду сполна.
Но он не умер, он живучий,
Пустил в штаны – и ничего,
Ведь он же демократ ползучий,
Как и хулители его.
Его, однако ж, не убили.
Так, попинали в хвост и гриву.
А может, из любви побили,
Когда настроились игриво.
Ведь скукотишша – в микрохвоны
Мычать, как люб родной народ.
И БЮТ копытом сытым кони,
Ну, будто дел непроворот.
***
Вы, жадною толпою у Корыта
Народа своего лихие палачи
Все вами куплено, сокрыто
И суд, и правда – все молчи!
Что ж, веселитесь, он повержен,
Как запорожец на Сечи.
Бывает: власть не без издержек,
Когда на ней сидят рвачи.
Кумы. Подонки. Зазывалы.
Мерзавцы. Рэкетня. Шпана.
Социалисты. Либералы.
И масса прочего лайна.
И в обстановке полусонной
Подонки. Суки.... Басмачи.
Куют не нужные законы,
А счастья своего ключи.
Страна же все черней от крепа.
Голодный мор и неуют.
Резвятся жирные нардепы
И дружка дружке морды БЮТ.
Эх, Рада, Рада, тот – повеса.
Та – политическая блять...

Эх, где бы напастись дантесов –
Нардепоэтов пострелять?

... Возвращаясь же от возвышенного к прозе, агитирую голосовать за
Витренко. Уже хотя бы ради того, чтобы, наконец, точно узнать: настоящая
коса у пламенно-газовой революционерки Тимошенки? Или накладная? И
распускает она ее, коленопреклоняясь Генпрокуратуре России? Или надевает
вместе с гримом щирой украинки? Вот и узнаем, когда эти дамы вцепятся в
волосы друг дружке. Да и Владимир Марченко, мой респект, еще кому даст в
морду. Это занимательное зрелище похлеще профессионального ринга, где за
мордобоем стоят большие деньги, а тут – искренне, от души. Да хоть
небольшое моральное удовлетворение за нанесенный нам, "биомассе", урон
от деятельности наших "слуг".

© Алик, поэт, однако www.alikdot.ru/anru/state/state1/poetstrike/

А ГДЕ МНЕ ВЗЯТЬ ТАКУЮ ПЕСНЮ?

Из сериала "Плоды просвещения"

Летом 1984 года мы отдыхали на профсоюзной базе отдыха "Довбычка", что в
одноименном проливе Днепра, с 7-летним внучатым племянником,
октябренком, перешедшим во второй класс. А 20-летний сын снабдил нас
магнитофонными записями модного тогда музона, в том числе
белогвардейским шансоном – Гулько, Звездинский ("Поручик Голицын",
"Институтка"...)

Октябренку же в школе выдали на лето музыкальное задание – выучить
октябрятскую песенку, ну, типа, "вместе весело шагать по дороге.. ". Но
он об этом задании умолчал. Может, потому как очутился в мире другого
музыкального направления. А у нас оказалось сразу два магнитофона: один
– "Весна", который воспроизводил это безобразие, а другой – октябренок,
который, как выяснилось позднее, записывал.

... Час "Ч" настал в школе, когда второклашек вызывали для исполнения
выученной за летние каникулы песенки. И когда подошла очередь нашего
сачка, он на голубом глазу, проникновенно, с душой, запел:

"Я - пронститутка, я фея из бара,
Я - черная моль, я летучая мышь!
Вино энд мужчины - вот моя атмосфера
Приют эмигрантов, свободный Париж! "
... и далее по известному тексту.

... После разбора полетов директор и парторг школы направили в мой
институт официальное письмо, в котором сочли недопустимым товарищу
[имяреку] находиться в рядах КПСС с подобным моральным обликом, а также
потребовали пересмотреть право товарища [имярека] воспитывать студентов.

Мой завкафедрой, Виталий Степанович Михайлов (увы, царство ему небесное)
с парторгом на самом полном сурьезе ответили, что доцент [имярек] в
рядах КПСС замечен не был, студентов песням не учит, а ведет такие-то
технические дисциплины. Воспитательная работа в его обязанности не
входит, поскольку оный доцент преподает на условиях штатного
совместительства с основной работой в НИИ. Куда и надлежит обратиться по
вопросу музыкальных предпочтений товарища [имярек].

© Алик, двоюродный дедушка www.alikdot.ru/anru/state/actors/institutka/

А. Н. ТОЛСТОЙ, ГОРНЫЕ ЛЫЖИ, СВИНЬЯ И ДИПЛОМ

Дипломная работа выпускника технического ВУЗа, как правило, кроме
основной части должа содержать вступление и список использованной
литературы.
В советское время во вступлении полагалось (для тех, кто не знает или
забыл), независимо от темы, показать руководящюю и направляющую роль
КПСС, и как дипломная работа поможет народному хозяйству и т.д.
Считалось, что хорошее вступление должно быть размером не менее 2
печатных страниц, а хороший список использованной при написании работы
литературы - не менее 1,5 страниц.
Преподы всю эту "воду" не читали (и сейчас, наверняка, не читают), а
сосредотачивались на содержательной части. Но при этом вступление и
список литературы должны были присутствовать обязательно.
В результате в дипломных работах наиболее отвязных студеров часто
появлялись разные приколы.
Вот один из "шедевров".
2-й абзац вступления: "Т.к. эту часть все равно никто читать не станет,
то далее будет приведен фрагмент из романа А. Н. Толстого "Война и мир",
и далее по тексту...
Последний абзац вступления: "Таким образом, развитие автоматизации
данной отрасли даст существенный экономический эффект в масштабах
народного хозяйства и будет способствовать выполнению задач,
поставленных ХХVI съездом КПСС".
Списки литературы порой содержали такие "профильные" названия
:)(напоминаю - ВУЗ технический):
"Горные лыжи", изд. Советский спорт;
"Сто миллионов самоубийц" изд. Иностранная литература;
"Сборник современной фантастики";
"Философские труды марксистов Азербайджана", Политиздат;
"Незнайка", изд. Детская литература"
"Как вырастить свинью", изд. Животноводство.

Молчание президента затягивалось.
Путин переводил взгляд с Жириновского на Явлинского, с Медведева на
Иванова. Потом тяжело посмотрел на Зюганова. Зюганов отвел глаза.
- Долго это будет продолжаться? – спросил Путин непонятно кого. – Нет,
вы мне скажите – вы меня всерьез толкаете на третий срок?
Зюганов откашлялся и сказал:
- А кому сейчас легко, Владимир Владимирович? Думаете мне – легко?
- Вам, товарищ Зюганов, легче! – убежденно сказал Путин. – Вы лучше всех
устроились!
Медведев закивал, Жириновский улыбнулся и что-то прошептал на ухо
Хакамаде.
- Партия поручила мне мой фронт работы, - веско сказал Зюганов. – А вам,
Владимир Владимирович, ваш! И не вам, коммунисту, разведчику, сетовать
на судьбу!
- Извините, Геннадий Андреевич, - сказал Путин. – Нервы...
- Всем нам тяжело, - сказал Жириновский. Среди собравшихся его вескому
нечастому слову привыкли верить – и сразу наступила тишина. – И Володе
тяжело. И Гене. И Хакамаде. И мне. А уж как страдает всеми нами любимая
Валерия Ильинишна? Все мы, члены Тайного Политбюро, уже много лет
вынуждены играть эту отвратительную комедию. Изображать, будто мы
предали идеалы своей юности, коммунизм, дело Ленина. Но что поделать? Вы
же помните, как бился Михаил Сергеевич – но так и не справился!
Капиталисты сбросили цены на нефть, СССР был разорен...
Все посмотрели на Горбачева. Тот виновато развел руками.
- Надо было обмануть капиталистов, - сказал Жириновский. – И мы это
сделали! Мы изобразили развал нашей любимой страны. Враги уверены, что
СССР уничтожен, что Россия перессорилась со своими соседями... Посмотрите,
как тяжело приходится Мише и Вите! С какими речами их приходится
выступать!
Теперь все посмотрели на Саакашвили и Ющенко. Главы тайных
республиканских комитетов КПСС потупились.
- Так что не будем жаловаться, - закончил Жириновский. – Каждый из нас
работает на своем посту. И если партия скажет – ты, Володя, станешь
президентом на третий срок!
Путин вздохнул. Сказал:
- Нет, я все-таки прошу направить меня на другую работу. Я готов даже
стать на сельское хозяйство!
Дремавший за дальним концом стола Ельцин вздрогнул и осенил себя во сне
Красным Знаменем.
- Таких жертв товарищам от тебя не надо, - сказал Лавров. – Мы поддержим
твою просьбу... да что же так задерживается генеральный?
Словно в ответ на его слова массивная дубовая дверь распахнулась, и в
зал заседаний бодрой походкой вошел Тайный Генеральный секретарь КПСС –
Михаил Ходорковский. За ним семенил Герман Греф. На лице Ходорковского
сияла такая восторженная улыбка, что все невольно подались ему
навстречу.
- Мишка, не томи! – выкрикнул Путин.
- Товарищи! – Ходорковский сиял. – Товарищи... дорогие вы мои! А ну-ка,
Гера, докладывай диспозицию!
Греф вышел вперед. Он нервничал и немного заикался:
- Мы все проверили, товарищи. И убедились – поставленные цели
достигнуты! Все эти страшные годы, прошедшие с памятного всем
беловежского совещания, мы работали не покладая рук. И вот: устаревшие
производства, вредившие экологии СССР, полностью закрыты. Западный мир
всецело зависит от наших энергоносителей. Наша молодежь прошла обучения
в лучших западных университетах. Наши ученые заняли все ключевые посты в
зарубежных лабораториях и узнали все их технологические секреты. Наши
так называемые олигархи успешно перевели накопленные средства за пределы
СССР и скупили все интересующие нас производства!
- Включая футбол! - скромно вставил Абрамович. – Мы, конечно, простые
хозяйственники, но ведь не нефтью единой жив человек!
- Так что... - Греф улыбнулся. – Можно прекращать маскарад! Тайным
подводным лодкам – выйти на боевое дежурство! Нашей лунной базе – снять
маскировку и поднять красное знамя! Нашим союзным республикам –
прекратить военные учения и вновь жить в духе интернационализма. Нашим
братьям по социалистическому лагерю – сигнал к выходу из подполья!
- Это очень хорошо, что берлинскую стену снесли, - пробормотал Иванов и
улыбнулся. – Это очень хорошо.
- А товарищам Горбачеву, Ельцину и Путину я предлагаю вынести
благодарность по партийной линии, - сказал Ходорковский. – И представить
к орденам Трудового Красного Знамени!
- Служу Советскому Союзу! - воскликнул Путин. А вполголоса прошептал
Зюганову: - Съел? Фигу тебе, Гена, а не третий срок!

©копировано©

КАК МЫ ВНЕДРЯЛИ ИТ

«Я не француз Дефорж, я Дубровский! »
А. С. Пушкин. «Дубровский»

В свое время пахал переводчиком в крупном институте, головном в СССР по
разработке и внедрению информационных технологий (ИТ) в строительстве.
Директорское кресло занимал большой толстой жопой Федор Николаич М.,
куда, как полагалось в те времена, усадила Партия, а он был ее верным
солдатом. И следуя резолюциям ХХVI-го съезда КПСС, «органически соединял
преимущества социализма с главным достижением научно-технической
революции – информационными технологиями (ИТ)», бросившись вдогонку за
Америкой.

Когда же Партия устами персека обкома сказала «Надо, Федя! », товарищ
директор, не врубившись толком в проблему, еще по въевшейся
комсомольской привычке ответил «Есть! ». Взявшись решить проблему за
пару лет, к столу ХХVII-го съезда КПСС, он поставив на карту реноме
института, свое кресло и все остальное.

Идея ТЛП, как и идея коммунизма, была прекрасной. Но, как и с
коммунизмом, дело стало всего-ничего с реализацией. В бой были брошены
лучшие силы, но сделать ничего не могли. Хотя полтора года прошли в
авральном режиме, но к обещанной дате, хоть тресни, не успевали.
Исполнители только разводили руками – дай-то Бог успеть к съезду
ХХVIII-му, в следующей пятилетке.

Вот тогда в оставшихся полгода голь, хитрая на выдумки, порешила
проблему по образу и подобию знаменитого механического шахматного
автомата Кемпелена еще из ХVII-го века, когда внутри ящика помещался
шахматист.

Ну, хотя компьютеры тогда были большие, в ящики все равно никого не
усадишь. Хотя бы потому, что для дела снадобился ударный отряд
проектировщиков штыков в 30 с кульманами. При самых кладбищенских нормах
на инженерскую душу они заняли целый зал, который злые языки окрестили
«баржой», а исполнителей – «бурлаками».

Тайно, старым способом - вручную бурлаки выпускали технический проект
панельного дома за пару недель. Потом с готовых чертежей снимали
координаты точек, вводили в память и по ним графопостроители
вырисовывали компьютерные копии. Вот ими, якобы продуктом ИТ, заложенной
в автоматизированную технологическую линию (ТЛП), триумфально
рапортовали ХХVII-му съезду.

ИТ была провозглашена главным рычагом выполнения програмы «Жилье-2000»,
где Партия к концу тысячелетия сулила отдельную квартиру каждой
советской семье. Директор и вышестоящие начальники огребли лычки,
знамена и все остальные пряники, а в институт зачастили всякие-разные
интересанты нашенским передовым опытом применения ИТ в проектировании
жилья для народа.

В конце концов доигрались до делегации американской ассоциации
гражданских инженеров во главе с неким мистером Сэмюэлем Шапиро –
начальство решило поразить штатников супердостижением социализма.

Меня приставили как технического толмача к капитану КГБ,
замаскированному под переводчика «Интуриста». Всех строго-настрого
предупредили – при мериканцах никаких разговоров на русском, враг хитер
и коварен. ЦРУ не дремлет, только бы вызнать наши секреты.
В общем, показываем псевдоТЛП в работе. Вводим делегацию на БЭСМ-6 –
высшее достижение социализма в ИТ, лампочки мигают, компутер гудит,
громадные бобины с лентами в стеклянных шкафах крутятся. Дальше –
чешские графопостроители, гордость СЭВа, клацают пишущими головками,
лихо вычерчивая планы, разрезы, спецификации.

Нашенское пузатое начальство в этом месте ссало кипятком, уборщицы едва
успевали подтирать горячие лужи. Энтот же Шапиро, сволочь, хоть бы что,
и виду восторга не подает. А вопросы задает грамотные, бьет зверюка, в
самые больные точки. И все чего-то строчит в блокнотике да считает на
калькуляторе. Не срастается у него, понимаешь, заявленная цена с
истинными расходами, и много чего еще.

Обнаглел до того, что попросил показать, как же формируется ЦМП
(цифровая модель проекта)! Ага, ото б отвели его на «баржу» с
«бурлаками» - живыми проектировщиками! Захотел увидеть кабели связи
главного компа с сателлитами и дальше - хрена мы ему показали! Даже не
назло – ну не было их вообще!

Но, худо-бедно, демонстрация нашей ТЛП идет. Ребята, в напряге
находчивости позабыв про конспирацию, обсуждают, как этому козлу получше
втереть баньки. Он ничего не понимал, пытаясь выдавить информацию из
нас, переводчиков, но тут я уж мутил по полной, исправляя промахи
«разработчиков».

Наконец, заключительный банкет в самом крутом ресторане города.
100-килограммовый директор Федор Николаич пьет быдто слон и захрумкивает
аки боров. Да хлебосольничая, угощает худосочного заморского гостя
простой русской едой, как-то блины с черной икорочкой, осетринка
заливная, разные там кулебяки с разносолами... Есссно, прости Господи,
водочкой, коньячками 15-летней выпечки, золотым шампусыком...

Да просит перевести скромничающему мистеру Сэму, дескать, на Руси, когда
хозяин брал работника, усаживал его за стол и смотрел, как ест. И эдак
совсем доверительно Федор Николаич запускает шутку юмора, дескать, Сэм,
как вы вяло едите и пьете, вас бы к себе на работу не взял.

Мы с капитаном аккуратненько подобрали слова, дескать, у нас с такой
едой при приеме на работу у плохих едоков возможны некоторые трудности.
Мистер побледнел, зачем-то снял пэнсне, протер замшевой салфеткой из
футляра. Глазища сверкнули ненавистью. Мы уже настрополились на нелегкий
перевод, но наши услуги не снадобились, он ответил сам на чистейшем
русском:
- А у нас, Федор, при приеме на работу ценят профессиональную
пригодность для дела. Вас, может бы, и взяли. Но с такой, как у вас,
работой, уволили на следующий день. И хорошо есть вам было бы нечего!

... Немая сцена, как в «Ревизоре». Озверевший Федор Николаич, не
дожевав, выплюнул харч в тарелку и сорвал злость на нас, переводчиках:
свободны, товарищи, обойдемся без ваших услуг! На что опять же на
английском, как ни в чем ни бывало, возразил мистер Сэмюэль. Типа,
по-русски, кроме сказанного, не знаю больше ни одного слова.

... К чести института, заявленную ТЛП через 4 года, хоть и задним
числом, сделали без дураков да вышли с ней на мировой рынок. И в первых
покупателях оказалась фирма Сэмюэля Шапиро, которому линия все же
понравилась, когда еще была гадким утенком. Бедный же хороший едок Федор
Николаич М. до этого в директорском кресле не досидел: как только
горбачевщина докатилась до выбора директоров, коллектив дал ему хорошего
пенделя под толстый зад - на пенсию.

... Вот вам и информационные технологии, информационные технологии!