Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В 1990-м году будучи в командировке во Владивостоке смотрел местную телепрограмму, в которой обсуждались жилищные проблемы. Кто-то пожаловался на протекающие кровли. Представитель городских властей рассказал в ответ следующую историю: После очередной волны недовольства политикой КПСС кто-то предложил убрать лозунги "Слава КПСС" и им подобные с городских домов. Добровольцы нашлись сразу же. Буквы оторвали, а вот спустить вниз не смогли по причине их приличных габаритов и веса. До лучших времен их оставили на крышах. Раньше, чем наступили лучшие времена, пошли дожди, и крыши стали протекать, т. к. массивные метллические буквы продавили мягкую кровлю. После этого многие крыши пришлось ремонтировать. (Я бы резюмировал это чем-нибудь наподобие того, что нужно было сначала все продумать, а потом... Но) из зала в студии немедленно раздался голос: "Вот видите, даже от поваленных лозунгов ничего, кроме вреда нет!" Ну что тут скажешь?...
XXVI съезд КПСС проходил в 1981 году, когда нам было по 11 лет. В этот знаменательный год, весной, мы с подружкой Элинкой гуляли как-то по нашему славному городу. На гараже, мимо которого пролегал наш путь, было нацарапано известное слово из трех букв. Как-то не очень красиво нацарапано, неаккуратно, я бы сказала. Буква "У" так вообще больше на "Х" похожа была. Посмотрев на это безобразия, Элинка и говорит: - Совсем все с ума посходили, про этот 26 съезд КПСС даже на гаражах пишут. 27 лет прошло, а я так и не знаю, она на самом деле думала, что это про 26 съезд написано было?
Эту историю мне рассказал её главный герой. Много лет назад (Back in USSR) он был каким-то там крупным инженером на какой-то крупной народнохозяйственной стройке и отвечал за сроки сдачи объекта. На носу очередные юбилейные торжества, и по всем тогдашним понятиям (да и сейчас мало што изменилось) предполагалось, што будут рапортовать о сдаче объекта к юбилею. Кароч, накануне Инженер присуствует на совещании (или как там это наэывалось?) в кабинете первого секретаря обкома КПСС (по его словам, кроме него, там находились 15 совершенно одинаковых мущин в одинаковых галстуках и костюмах), и на вопрос о выполнении или перевыполнении плана, разумееца, встав, отвечает: «Объект не готов и я не имею права как специалист рапортовать о сдаче незавершённого строительства». Реакция на такую заяву была адекватной и Инеженеру влепили строгий выговор с занесением в учётную карточку партбилета. А круче зтого для комуняки могло быть только исключение из партии. На следующий день Инженер попадает на приём к Первому и, согласмвшись со справедливостью возмездия, вдруг сознаёца: типа извините я не член партии. Ну были действительно такие придурки, которые могли, в отличие от Марка Захарова, подняца по служебной леснице без партбилета. Интелигентишек, к тому же, не очень-то в партию и принимали, редкой гнидой надо было быть, штоб в неё пролезть. В общем, в связи с изменившимися обстоятельствами Инженера задним числом приняли в КПСС и таки закатали негодяю строгача в учётную!
Дело было в 91 году месяца за два до путча (это имеет значение). Исторически сложилось так, что загородный дом мой находится на Рублевке. Недалеко от нас тогда дачи ЦК КПСС располагались. Сидим мы как-то теплой компанией около шоссе в аллейке буквально метрах в ста от забора этих дач. Забор, естественно, сплошной, зеленый, но очень скромненький, не чета нынешним «китайским стенам». Сидим, жжем костер, время часа два ночи. Тормозит уазик, освещает нас фарами. Обычное и частое было явление. Ночной дозор. Мы привычные были, ничего плохого ведь не делали. Даже и внимание не обратили, сидим, как сидели. Выходят двое, в форме ест-но. Не понравилось им наше безразличие, да и костер не понравился. В приказном порядке попытались нас принудить потушить костер и отправиться по домам. Одному из наших это жутко не понравилось, и он права качать стал, мол, наше дело, где хотим там и сидим. Их это взбесило и попытались они в машину его затолкать, чтобы в отделении разобраться. Я, как старший из всех по возрасту понял, что дело принимает нехороший оборот, подошел и говорю: МУЖИКИ, отпустите парня, ему 16-ти нет, мы сейчас разойдемся. Очень недовольно они мне ответили, что они не мужики, а ПРЕДСТАВИТЕЛИ ВЛАСТИ, но парня отпустили. Потом, что бы хоть как то проявить строгость, спросили, откуда, где живем и уехали с повторным требованием закруглиться. Утром меня разбудила мать и сказала, что к нам милиция. Я выхожу, узнал их, поздоровался. А они обратились ко мне со странным требованием показать руки. Я протянул им ладони. Внимательно осмотрев их, один другому пробормотал, что это не он (то есть я не он) и они уехали. Самое интересное впереди. Моментально разлетелся веселый слух, что кто-то осквернил забор дач ЦК. Да, осквернили конкретно. Огромными буквами белой краской на нем красовалось: КПСС-ГОВНО. Ну, художников моментально вычислили по рукам, испачканным в белилах. Оказались из нашей компании. Не могли в другую ночь это сотворить, денька через три. А тут, образно говоря, засветились, только проявить и осталось. Надо сказать, отделались они легко, почти никак. День в обезьяннике, по 10 рублей штрафа, ну и естественно, работой по ликвидации надписи. ЭПИЛОГ. А вы представьте себе на минуточку, что бы было, если бы ТАКАЯ НАДПИСЬ В 1937 ГОДУ ПОЯВИЛАСЬ?
В догонку кастрюлингу. В приснопамятные времена над всеми учреждениями, а особенно конторами висели плакаты, крупными буквами призывавшие всех тем или иным образом поучаствовать в строительстве светлого будущего, и прославлявшие партию и руководителей, ведущих народ в зто самое светлое будущее. В одну из командировок в Москву я приехал на предприятие, над одним из входов которого, чуть ниже агитации висела вывеска ОТДЕЛКА ДРОВ. Я задумался. Оказывается это был Отдел кадров, просто какой-то шутник сдвинул буквы. А еще в 80х я стоял в Новосибирске на площади Калинина и угорал со смеху, когда увидел над одном здании электронное табло, на котором огромными буквами и цифрами по очереди высвечивалось: ВРЕМЯ;ДАТА; ТЕМПЕРАТУРА; СЛАВА КПСС. И снова ВРЕМЯ;ДАТА; ТЕМПЕРАТУРА; СЛАВА КПСС. И т. д.
Это было конец 70-тых. Я поступил в Иркутский политех. Тогда же было пик социализма и в Вузах преподавали историю славной КПСС, ну и тому прочее и эту историю вела сама завкафедрой гум. наук, женщина такая видная, крупная, в молодости была красивой, наверное. Сейчас забыл её имя Она и лекцию читала и семинарию вела. Я один раз лекцию посетил, и потом пришел на первую семинарию. И вот она зашла и начала с нами знакомиться. Да забыл сказать, что я из Монголии, там учился в спецшколе и по-русски не было проблем. Мои одногруппники, тоже монголы, что-то стараются по-русски сказать, но туговато получаются. Она немного сердится, говорит, что она работала у нас, и знает, что в школах преподают русский. Пришёл мой черёдь. Ну встал, назвался, своих ребят стал представлять. И тут она начала меня хвалить за знание русского, а других ребят укорять, мол из одной страны приехали, а такая разница знаний русского языка, и мне поставил отл. оценку. Это были мои последные посещение занятий по КПСС, т. е. целый я прогулял. И вот экзамен. Я на зачёт не пришёл, поэтому должен был сдавать зачёт и экзамен одновременно, правда с другой группой. Взял билет и вроде готовлюсь, а в голове ессно, ни фига. Препод. мучает одного парня, русского, спрашивает почему так много прогулов, а он мямлит что-то о больной жене, ребёнке ну и т. п. Тут она подзывает меня, сажает рядом с этим парнем, а у меня чистый лист бумаги. Ну она тоже почему прогулы-мрогулы, то сё. А меня терять нечего. Отвечаю, мол, дурака валял и поэтому прогуливал. Она на меня так странно посмотрела, видно не ожидала такого ответа, думала, тоже буду оправдываться. Обращаеться к тому парню и говорит, вот ты смог прогуливать, смог бы вот так честно признаться, а не врать всякую ерунду. И поставила мне тройку, видно за честность. Вот была радость.
С юных лет я неплохо понимал значение и роль КПСС в нашем несчастном обществе. Без партбилета о карьерном росте мечтать было бесполезно. Принимали в партию практически два раза – первый раз в кандидаты в члены, а после года испытательного срока в члены действительные. Путь мой в члены был украшен историей, чуть не повернувшей всю мою биографию. Однажды, отправился на работу, взяв с собой билет кандидата в члены КПСС – ожидалось партсобрание. А на следующее утро обнаружил пропажу своего бумажника, в котором находился этот самый важный для меня документ. Коммунист, утративший партбилет теоретически мог остаться в партии. Это если случился, к примеру, пожар, или несчастный был оглушен, ограблен и обязательно при этом трезв. Потерявшему кандидатскую карточку ни о какой партии нечего было и мечтать. Тут уже кранты. Перерыл всё тысячу раз. Жил тогда у тёщи. Точно помнил, что последний раз держал бумажник в руках, когда доставал деньги провожая свою маму на такси. Расклеил объявления о пропаже. Дни шли, а лопатник не появлялся. Оставалась надежда только на тёщин, простите, сортир. Проверить содержимое выгребной ямы сверху не представлялось возможным - диаметр очка не позволял просунуть туда и голову и руку с фонариком одновременно. Дождавшись выходного дня, с утра взял лопату, поплевал на руки и стал копать. Предварительно измерил глубину ямы с дерьмом, был неприятно удивлён громадным количеством содеянного за несколько лет. Но, делать ничего не оставалось, кроме как терпеливо копать, причем новая яма должна быть объёмом никак не меньшим, чем яма с моим партбилетом. Когда яма была готова солнце было в зените. Жара стала невыносимой. Прибил к палке гвоздиками консервную банку из-под горошка и повалил дощатое сооружение люфт - клозета на бок. В такую духоту, на солнцепёке черпать дерьмо, разглядывать его и переливать в новую яму мог только настоящий коммунист. Когда достиг экватора, с каждой ложкой настроение моё стало ухудшаться. Я умом понимал, что бумажник не настолько тяжёл, чтобы утонуть и достичь дна говна. Но это был мой единственный теоретический шанс вступить в Коммунистическую партию. Работа подходила к концу. Всё дерьмо было наполовину в новой яме - наполовину на мне. Желая меня развеселить, жена вынесла мне зеркало. Но даже то, что я в нём увидел, меня не сильно порадовало. Начал засыпать старую яму вырытой землёй, как услышал звук подъехавшего мопеда. Стук в калитку. Весь в дерьме открываю её. Два молодых человека спрашивают меня. Самого бумажника и денег, конечно, нет, но самое главное привезли. За сто рублей получаю свою карточку кандидата, билет в читзал Пушкинки, благодаря которому ребята узнали мой домашний адрес. Вместе с документами появилось и огромное желание убить обоих за то, что они не приехали с утра, а подождали, пока я перелопачу тонну дерьма.
В продолжении историй про преподавателей историй и политэкономий КПСС.
Не знаю как у других, но в нашем вузе вся эта когорта певцов диктатуры пролетариата отличалась особенной глубиной бездарности и тупости. Настолько бездарные и серые, что сейчас даже как их звали память отказывается вспоминать. Как же им бедным было нелегко общаться со студентами, чье интеллектуальное поражение мозга было несравнимо более глубоким и потому радикально несогласным с будущим своим счастьем жить в стране диктатуры плохообразованных и ничем ни за что не отвечающих слесарей и механизаторов. Для молодых читателей сайта напомню, что это было время, когда самый умный и прогрессивный из тогдашнего Политбюро ЦК КПСС - А. Н. Косыгин во всеуслышиванье спрашивал - ну когда же афганский пролетариат и беднейшее крестьянство придут на помощь СССР и не займутся организацией афганских колхозов и совхозов по советскому образцу. А еще был товарисч Суслов, но не будем о грустном.
Особенной же популярностью у наших студентов пользовались темы, посвященные международному рабочему движению. Как же мы изгалялись над этой важнейшей тематикой социалистической теории и практики. И доизгалялись то того, что наш студенческий представитель был направлен с лучшим докладом на международный научно-практический семинар посвященный этому единению пролетариев всех стран в городе Минске. Международным семинар считался чисто символически, поскольку из зарубежья там присутствовала лишь делегация польских профсоюзов. Всю ночь общага сочиняла развивала и углубляла тему выступления, посвященнную усилению роли современного пролетариата в профсоюзном движении стран развитого загнивания капитализма. С высокой трибуны с выражением была высказана благодарность американским и западно-европейским руководителям рабочего движения - Оззи Осборну, Мику Джагеру, Джону Леннону. А также требование освободить из тюрем капитала профсоюзных вожаков - Пола Маккартни, Джими Пэйджа и Роберта Планта. Польская делегация в полном составе сползла под стулья, все же остальные дружно и прочувствованно нам аплодировали. По окончании доклада к нам, вытирая слезы подошли два пожилых поляка и прочувствованно отметили, что наш доклад был единственным на конференции, который им понравился и благодаря нам они понимают как именно надо вести профсоюзную работу.
А вы что же, действительно думали что именно Лех Валенса придумал Солидарность, как же как же - чтобы он сделал без нас и Пола, Джона и Оззи.
В область (точнее в обком КПСС) прибывает высокопоставленный партийный босс. По дороге из аэропорта в областной центр замечает невдалеке от дороги здание любопытной архитектуры и просит подъехать к нему для осмотра. На месте бывшего богатого поместья тогда находилась психиатрическая клиника, над входом в которую - как это в то время было принято - лозунг: "Строить коммунизм нам, жить при коммунизме нам!" Заведующий сектором отдела агитации и пропаганды обкома КПСС был уволен через два часа.
Поехал я в круиз на Аляску. Здорово, конечно, хотя и немного странно. Август, а холодно. В свинцового цвета океане плавают льдины, киты и тюлени. Последний день выдался таким холодным и дождливым что после ланча даже не хотелось выходить наружу. Посему устроился я в удобнейшем кресле на обзорной палубе.. Тепло, сухо, одним словом, благодать... Рядом со мной расположился мистер с книгой. Но не читает, а смотрит в окно на однообразные северные пейзажи вроде тех что на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml и думает о чем-то своем. Подошел стюард, ненавязчиво поинтересовался не желают ли сэры чего-нибудь из бара. Мы оба словно сговорившись заказали «водка мартини», оба услышали знакомый неистребимый акцент и заговорили по-русски.
Эмигрантский разговор всегда рано или поздно выходит на “откуда и когда”. Мой новый знакомый, Борис, покинул Москву лет на десять раньше меня, и еще восемь до этого успел побыть в отказе, в смысле что ему не разрешали уехать. - Не слабо, - говорю, - восемь лет в отказе. Как это Вас угораздило? Борис задумался и вдруг предложил: - Могу и рассказать, если хотите. До ужина далеко, на палубе сыро и холодно, жена на занятиях по йоге. Только давайте сразу закажем еще по мартини. Я плачу.
В детстве, - начал Борис, - я был можно сказать вундеркиндом. С первого и по последний класс учеба не стоила мне ни малейших усилий. Ходить на уроки было, конечно, скучно, но я ходил. Как говорили родители, это была моя работа. А вообще запоем читал, особенно о путешествиях. В младших классах увлекался шахматами, в старших – картами. Закончил школу с серебряной медалью. Приехал в Москву из провинции и без репетиторов и блата поступил в лучший в стране институт. Зачем? До сих пор не очень понимаю. Скорее всего из юношеского тщеславия.
Здесь впервые в жизни мне пришлось поупираться. Физика и математика, конечно, без проблем, а вот английский... Два года зубарил днями и ночами. Но ничего, впоследствии очень пригодилось. Третий курс ушел на КВН. Почти весь четвертый провел на переднем крае науки у опального Воронеля в Б-гом забытой Менделеевке и окончательно понял что физика это не мое. В итоге специализировался в теории управления на первой в СССР кафедре по этому профилю.
В тот год весь выпуск нашей кафедры распределили ни много ни мало в ЦК КПСС. Веяние тогда было такое – внедрение современных методов управления. Мне досталась должность инструктора в отделе, который курировал какой-то из оборонных секторов. Начальник отдела сказал что нужно получить первую форму допуска и вступить в партию. Пообещал ускорить процесс. Через две недели на общем собрании меня утвердили кандидатом в КПСС. Тем временем пришел допуск и я расписался что буду свято хранить государственную тайну. Следующим этапом был совет ветеранов в райкоме. - Соглашайся со всем что они будут говорить, старайся не выглядеть умным, ни в коем случае не шути, - напутствовал меня начальник отдела.
Ветеранов можно было принять за постаревшую тройку НКВД, если бы их не было четверо. Дальше пошел странный КВН, где вопросы задавала только одна команда. Сначала - приветствие по анкете. На разминке у меня спросили столицу республики Конго, членов группы “Освобождение труда” и генерального секретаря компартии Франции. Затем перешли к домашнему заданию. Слово взял самый мордастый ветеран: - Я тут запросил бывших коллег. На семинаре по философии вы, молодой человек, позволили себе заявить что выдающийся ученый, - он заглянул в бумажку, - Альберт Эйнштейн – еврей. Вы понимаете что это льет воду на сионистскую мельницу? - Напутствие вылетело у меня из головы. Да, говорю, Эйнштейн – еврей. Это медицинский факт. Сионист - это еврей который хочет жить в Израиле. Это определение. Никакой логической связи между этими двумя высказываниями нет. Ветеран побагровел и тяжело дыша выдал правильный ответ: - Если связи нет, не созрел ты, молокосос, для Партии. Одним словом, до конкурса капитанов дело не дошло, меня завернули. Начальник отдела попытался вмешаться, но пускать в ход тяжелую артиллерию ради меня ему видимо не хотелось. Пришлось уволиться по собственному желанию и начать искать другую работу.
Работы в общем были, однако пришлось вспомнить что еврей не только Эйнштейн, но и я сам. Ну, не то чтобы я об этом забыл, просто в Физтехе перестал об этом думать. А тут никуда не берут. Фамилия у меня обрусевшая, имя отчество нехарактерные. Прихожу в отдел кадров, все вроде хорошо. Потом кадры смотрят в паспорт, потом просят принести отдельную справку о московской прописке. Когда приношу, говорят что ставку забрали. Я уже был женат. Жена на сносях, живем у тещи с тестем, а домой не приношу ни копейки. Тесть у меня работал тогда таксистом. Был он человеком простым, но толковым и практичным. Однажды вечером посадил меня за стол, открыл бутылку водки и сказал: - А уезжайте вы с Галкой в твой Израиль. Ничего у тебя здесь не получится. Ты в этой жизни не сечешь. А там все наверное вроде тебя, не пропадешь. - А за себя не боитесь, Яков Андреевич? - А чего мне бояться? Я баранку кручу.
На том мы и порешили. Поехал я в Черновцы к двоюродному дядьке, сын которого несколько лет назад уехал в Израиль. Заказал вызов, получил вызов, собрал документы и пошел в ОВИР. И здесь всплыла моя первая форма допуска. Это неважно что я ею ни разу не воспользовался. Главное что она была и истекала через десять лет после подачи документов. Ловушка захлопнулась...
Не помню уже кто, но вечное ему спасибо, посоветовал заняться контрольными для заочников. Хотя первое время пришлось здорово побегать. Но я был молодой, институтов в Москве много, скорость у меня была фантастической и цена разумной. Начал с контрольных по физике и математике, а вскоре уже брал курсовые и дипломы по любой науке. Горное дело, география, теплотехника – только плати. Через два года написал первую диссертацию, кандидатскую, для директора металлургического завода. Еще через год - первую докторскую для начальника главка министерства угольной промышленности. Деньги полились рекой. Тесть разменял свою двухкомнатную на двухкомнатную для себя и трехкомнатную для нас в тихом центре. Поужинать в дорогом ресторане, слетать на пару дней в Крым – запросто. Купил на тестя машину. С дачей заводиться смысла не имело. А что еще? Те приятели, которые умудрились уехать, шастали по всему миру, ходили на бродвейские мьюзиклы и в итальянские музеи, меняли работы, а я клепал рубли, которые не знал куда девать.
Примерно на шестой год моего отказа, когда я вечером выходил из шахматного клуба, ко мне подошел солидный дядька, представился Виталием Сергеевичем, завел разговор и вроде невзначай поинтересовлся: - Мне рассказывали что Вы можете написать докторскую по любой науке. Это правда? - Ну, не написать, конечно. Могу помочь оформить. - Оформить так оформить, - согласился мой новый знакомый, - А с военными науками справитесь? Ну, думаю, какие-нибудь ракеты, траектории. - Наверное справлюсь, - говорю, а какая собственно специальность? - Государственная безопасность. Тема – на Ваше усмотрение. Вы специализировались в управлении и информационных технологиях, вот и предложите что-нибудь по этому профилю. Через неделю встретимся здесь же. А к этому времени Вы подготовите название темы пообщее, резюме поконкретнее и коротенький план. Все желательно не более чем на двух страницах. О внедрении не думайте, главное чтобы выглядело диссертабельно. Постарайтесь чтобы заказчику понравилось, если в Израиль ехать не передумали. Другой такой возможности у Вас не будет.
Легче всего сформулировать задачу в двух случаях: если знаешь о вопросе все или если не знаешь ничего. Но во втором случае запросто можно изобрести велосипед. О госбезопасности я не знал и не мог знать ничего, так что оставалось надеяться на везение. Задачу я придумал в тот же вечер быстро и легко (верный признак удачи), когда ехал домой по ночной слегка запорошенной снегом Москве. Наверное Вы знаете как передается информация по интернету. Файл разбивается на так называемые пакеты, каждый из которых содержит по маленькому кусочку информации и сам по себе особого смысла не имеет. Затем каждый пакет идет по сети к адресу независимым от остальных пакетов оптимальным путем. В месте назначения они вновь собираются в файл. Представьте себе, что вы хотите письменно объсниться девушке в любви. Следуя изложенной выше технологии, вы берете 3 листа бумаги, на одном пишете “Я”, на другом – “тебя”, на третьем – “люблю”. Вкладываете каждый лист в отдельный конверт, на каждом конверте ставите номер и отсылаете их по почте. Девушка получает три письма (может даже быть первым третье, а последним первое), раскладывает их согласно номерам, открывает, читает. Информация адресатом получена. Можно на всякий случай сходить в аптеку за кондомами...
Стойте, о чем мы говорили? Да, о диссертации. Тогда у меня в голове гвоздем торчала эмиграция. На нее проецировалась любая новая тема. Госбезопасность не стала исключением. Друзья мне писали что почти ко всем новым эмигрантам из СССР приходят люди из разведки или из чего там еще и задают самые разные вопросы. Наверное, решил я, ответы вводятся в компьютер, анализируются, сличаются соответствующей программой и в конце-концов создается более или менее правдоподобная картина сразу по многим интересующим вопросам. И я подумал что точно таким образом можно доставлять и дезинформацию. Делить ее на пакеты и отправлять эти пакеты с эмигрантами. Для полного правдоподобия носители ни в коем случае не должны осознавать важность своего кусочка. Тогда дезинформация, собранная в единое целое из ничего не значащих отрывков, которые еще и пришли каждый своим путем, будет восприниматься противником с высокой степенью доверия. И чем больше людей будет эмигрировать тем шире и надежнее эта система будет работать. Так сформулировалась искомая тема: “Управление глобальными информационными потоками”.
Через неделю я отдал две отпечатанные страницы Виталию Сергеевичу, а еще через неделю он поздним вечером позвонил мне домой: - Поздравляю, тема одобрена. Завтра утром Вы приступаете к работе. Приезжайте к 10 утра на Лубянку, идите прямо к главному входу. Вас там встретят. На следующий день вскоре после десяти я уже сидел за столом напротив Виталия Сергеевича и рассматривал свои новые документы, которые только что вручил мне хозяин кабинета: паспорт с моими именем-отчеством и похожей фамилией, удостоверение капитана КГБ, пропуск с множеством закорючек, партийный билет. Комплект дополнял ключ от двухкомнатной квартиры на Юго-Западе. - Я советую Вам большую часть свободного времени проводить именно в этой квартире, - напутствовал меня мой новый начальник, - Скажете жене что пишете диссертацию для директора Тульского оружейного завода, будете там жить и по мере возможности приезжать на выходные. А сейчас я покажу Ваш кабинет. В коридоре не крутитесь. Все бумаги храните в сейфе, ничего не вносите и ничего не выносите. Расписание у Вас свободное. Для сотрудников Вы нелегал между заданиями. Никто ни о чем Вас не будет спрашивать. Отчет о проделанной работе будете представлять раз в месяц. И последнее, в нашей организации проекты принято называть операциями. Вашей операции присвоено имя “Русский поток”, а Вы утверждены ее координатором. В кабинете кроме письменного стола, телефона и сейфа меня ожидал наверное первый в СССР Commodore PET с принтером – лучшая игрушка, которую я когда-либо получал до тех пор.
Я знаю о чем Вы сейчас думаете, - Борис приложился к своему бокалу, - Думаете что я согласился работать на ГБ и тем самым продал душу дьяволу. Поверьте, я долго терзался этим вопросом. Во-первых, я твердо верил что эти ребята никогда не доведут до ума ничего из придуманного мной. У них мозги другие. Насчет ломать им равных нет, а строить почему-то не получается. Во-вторых, Вы не знаете что значит сидеть в отказе, когда у вас растут двое детей. И наконец, мне было уже за тридцать, а я еще не встретил задачу, которую мне было бы интересно решать. Это была первая, - Борис снова приложился к бокалу, - И наверное последняя.
Начались трудовые будни. Мне пришлось работать сразу над множеством параллельных задач самого разного плана. Не стану утомлять Вас сложными и расскажу какую-нибудь простенькую. Как, скажем, заставить эмигранта запомнить на первый взгляд случайную и несущественную информацию, в нашей терминологии - привязать пакет к носителю? Среди прочих я предложил метод эмоционального стресса. Параллельные исследования на нескольких кафедрах психологии установили что этот - самый эффективный. Вызывает, например, начальник шахтостроительного управления одного из своих инженеров, потенциального эмигранта, и сообщает ему, что в Казахстане, недалеко от Арыкбалыка обнаружили молибден. Собираются строить рудник. Громадная зарплата, подъемные. Не хочет ли он поехать? Человек, конечно, переживает, со всеми советуется. Потом ничего не случается, но спроси его об Арыкбалыке, он сразу скажет что там собираются строить шахту. А другой потенциальный эмигрант, симпатичная бухгалтер бальзаковского возраста, едет из командировки и оказывается в одном купе с обаятельным офицером дорожно-строительного батальона. Тот жалуется что их переводят из Рязани в какой-то богом забытый Арыкбалык в Казахстане. Достает бутылку шампанского за которой следует незабываемая ночь. Эксперимент показал что с вероятностью 86 процентов дама запоминает Арыкбалык на 3 года. Теперь дайте потенциальным эмигрантам уехать и отправьте в Арыкбалык пару бульдозеров, которые заметят со спутника. Противник не будет иметь ни малейшего сомнения что там строят или будут строить пусковые шахты.
С использованием компьютерных технологий обходится эта дезинформация совсем недорого, но противника, если тот заглатывает наживку, провоцирует на колоссальных затраты. Да и без расчетов понятно что выпускать евреев дешевле чем строить ракеты, шахты и атомные подводные лодки. Вы спрашиваете как определить потенциального эмигранта? По паспорту и прописке. Я в свои расчеты закладывал что в ближайшие десять лет из СССР уедут 80 процентов евреев, половинок, четвертушек и их мужья и жены.
Что там говорить, интересных проблем была пропасть: минимальный размер пакета, хранение и запросы в базах данных, дублирование, избыточность итп итд. И не забывайте какой это был год и какие были компьютеры. Ну, еще заставить работать ленивый техперсонал ВЦ. Вкалывал я по 14-15 часов в сутки, а потом добирался к себе на Юго-Запад, засыпал и продолжал работать во сне. Иногда на выходные приезжал домой поиграть с дочками. На Лубянке, когда поступало указание, ходил на торжественные и партийные собрания. Два раза в месяц получал приличную зарплату и чеки Внешпосылторга, которые немного скрашивали недовольство жены. Так продолжалось больше года. А потом все куски соединились в единую конструкцию, которую спокойно можно было пускать в дело и уж точно выставлять на защиту. Я написал статьи, которые относились к отдельным интересным аспектам общей задачи, честно вставил туда всех кого привлекал к сотрудничеству: психологов, математиков, статистиков, медиков, кроме разумеется самого себя. Передал их Виталию Сергеевичу. Дальнейшая судьба этих статей мне неизвестна. Скорее всего они были опубликованы в каком-нибудь сверхсекретном ведомственном сборнике и канули в вечность.
Диссертацию и автореферат я написал играючи. Потом подготовил выступление на предзащите, которая как мне было сказано прошла успешно. Делать мне стало нечего и появилось время поразмышлять над своей судьбой. От безделья началась бессонница. В одну из бессонных ночей я осознал что очень скоро меня должны убрать. Не отпускать же меня в самом деле на запад. Я видел слишком много лиц и слышал слишком много фамилий. Пасти меня здесь до скончания века бессмысленно, накладно и вообще кто я такой чтобы меня пасти. Пределом своей жизни я положил день когда поступят отзывы от оппонентов и я понадоблюсь для ответов на вопросы. Решил поэкспериментировть и неделю вообще не появлялся на работе. Реакции не последовало, и я понял что не ошибаюсь. Бежать было некуда и бессмысленно – в заложниках оставались дети.
А тем временем приблизилась Олимпиада. Политбюро похоже решило избавиться от неудобных евреев. Старые отказники начали потихоньку уезжать. Но “секретных” все равно не отпускали. Что уже говорить обо мне?! От нечего делать решил вспомнить добрые старые времена и на праздник Симхат-Тора к вечеру поехал к синагоге на Архипова. Народу была тьма. Молодежь плясала буквально под колесами автомобилей. Милиция ходила с матюгальниками и призывала всех расходиться, но никто на эти призывы не реагировал. В танцах я не силен. Поэтому пристроился повыше на склоне и начал осматриваться вокруг. Неподалеку от меня не таясь стоял человек с чем-то вроде здоровенной телефонной трубки и непрерывно в нее бубнил. По его команде двое в штатском выхватывали из пляшущей толпы то одного то другого и вели в большой автобус с табличкой “Интурист”. Особенно здорово плясала тоненькая девушка с копной черных волос. Помните “Портрет Иды Рубинштейн” Серова? Очень похожа. Когда повели и ее, я подошел к человеку, показал корочки и сказал: - Девочка нужна мне. Тот посветил фонариком, сличил фотографию. - Сейчас сделаем, капитан. Отойди в сторону и обожди, видишь сколько работы. – и он снова забубнил в трубку. Вскоре двое в штатском подошли ко мне и повели в автобус. В автобусе было почти темно, люди, которые только что весело танцевали, выглядели испуганными и растерянными. Меня усадили в хвост вместе с девушкой. Посмотрели друг на друга. Молчим. Вдруг рядом со мной открывается задняя дверь, я выскальзываю в нее и вытаскиваю за собой девушку. Не оглядываясь и прижавшись друг к другу, уходим, Появляется свободное такси. Машем руками. Такси останавливается. Поехали! Через пятнадцать минут мы сидели в холодной стекляшке, я уговаривал ее выпить вина чтобы согреться, а она все спрашивала меня почему открылась дверь. И не перестала спрашивать об этом до самого утра.
Через два самых счастливых месяца в моей жизни я стоял в Шереметьево и смотрел как моя любовь скрывается в в черной дыре таможни откуда никто и никогда не возвращался. Что говорить, вы и сами наверное знаете как это бывало. Недавно нашел ее на “Одноклассниках”. Живет в Хьюстоне, узнаваема, выглядит благополучно, но похоже больше не пляшет. Думал: написать не написать? Так и не написал. А тогда я прямо в аэропорту безобразно напился, с кем-то поскандалил, попал в милицию. Спасло всемогущее удостоверение. Вместо вытрезвителя меня отправили домой, на Юго-Запад разумеется. Проснулся я с тяжелым похмельем и вдруг вспомнил что добрых два года не видел мать и отца. Рванул во Внуково и через три часа входил в родительскую квартиру. - Боря, - сказала мама, Галя уже четвертый день не может тебя найти. Завтра ты должен быть в ОВИРе.
На следующее утро я сидел в кабинете зам. начальника ОВИРа, которым оказался Петр Николаевич, улыбчивый украинец средних лет. - На машине? – написал он на бумажке. Я кивнул головой. - Угол справа от входа и ждите, - снова написал он, а вслух сказал, - К сожалению, ничем порадовать Вас не могу, - и открыл дверь. Через пять минут он плюхнулся на переднее сидение рядом со мной: - Поехали в шашлычную на Тульской, разговор есть.
Приехали. Я заказал водку, шашлыки и все остальное. Выпили, закусили, обсудили шансы киевского Динамо в чемпионате страны. Понимал он в этом деле здорово, но и я понимал неплохо. Перешли на ты. - Слушай, Боря, - сказал зам. начальника ОВИРа, - такое дело. Ты занимаешь большую трехкомнатную квартиру в центре, а мои тесть с тещей живут в однушке в Чертаново. Ты собираешься уезжать, а они собираются оставаться. Меняйся с ними квартирами, и я обещаю что через месяц ты будешь в своем Израиле. Мне рисковать было нечем. - Договорились, - говорю, - только не месяц, а две недели и ты, Петя, поможешь с билетами. - Нет проблем, я хотел дать тебе время собраться.
Когда через две недели мы миновали шереметьевский КПП и оторвались от земли, мне впервые пришло в голову что Б-г есть и только он мог посадить нас в этот самолет. Поблагодарил как умел. Прилетели в Вену. Там сразу отделили тех кто в Израиль. Но мне Израиль не годился – слишком много наших. Из ХИАСовского меню выбрал Южную Африку – далеко и нет дипломатических отношений с СССР. Там мы и прожили первые пять лет. Я сразу стал программировать все за что платили деньги. Вскоре облюбовал себе SAP. Вы наверное знаете этот корпоративный софт на все случаи жизни. Открыл собственную компанию, я – президент, жена – бухгалтер. Беру только интересные для себя проекты в разных странах мира. Совмещаю, так сказать, приятное с полезным, и на меня еще стоит очередь. Девочки выросли, живут в Нью-Йорке, а мы вот бродяжничаем. Мог бы уже и не работать, но никак не решим где осесть. Что говорить, life is good.
Защитился ли мой заказчик? Хороший вопрос. Точного ответа не знаю, но информация к размышлению есть. Ехал я однажды из Киото в Токио. Смотрю на киотском вокзале стоит наш человек, держит над собой двумя руками лист бумаги, а на нем написано “Помогите”. Дело было уже после развала Союза, я подошел. Лев Осипович оказался известным московским химиком из того еще поколения, которое говорило только на русском. Приехал на конференцию в Токио, решил посмотреть на Киото, потерял своего провожатого, сначала растерялся, но как видите, нашел выход.
Сели в поезд и проговорили все четыре часа. Оказался он большим знатоком московского академического мира. Я не удержался и спросил слышал ли он о защитах по специальности “госбезопасность”. Мой новый знакомый немного задумался, а потом вспомнил как в Доме ученых ему рассказывали о неком гэбэшном генерале, который представил блестящую докторскую, что-то об информационных потоках. - На него наверное целый институт работал. Перед самой защитой соискатель неизвестно отчего занервничал и повысил секретность работы до такой степени, что большинство членов совета не смогли присутствовать на заседании. Трест, как говорится, лопнул изнутри, защита не состоялась... - Лев Осипович довольно захихикал.
Мне же этот сценарий показался излишне анекдотичным. Мог, конечно, мой клиент занервничать, когда я исчез, но не настолько. Скорее всего кто-то еще повыше решил что под мою идею можно получить финансирование и протолкнул ее на самый верх. Там в то время давали деньги даже на поворот сибирских рек. Вполне могли дать и на это. Тогда секретность автоматически повысилась до упора, а генерала само-собой тоже не обидели. Могли, скажем, присудить степень без защиты, по совокупности, и включить в руководство проектом.
Давайте думать дальше. В 1983 американцы вбросили свою дезинформацию - программу “Звездных войн”. Советский Союз поверил, дрогнул и стал искать симметричный ответ при катастрофическом отсутствии ресурсов. В данной ситуации мой “Русский поток” было совершенно логичным выбором. Пара лет, я думаю, ушла на привязывание пакетов. На завершающем этапе, как и планировалось, началась массовая еврейская эмиграция. Мне иногда кажется что они заставили уехать даже тех кто не собирался или не хотел. Что из этого получилось мы, конечно, не узнаем никогда, но похоже наши чекисты в очередной раз продемонстрировали что горячее сердце и не очень чистые руки не могут заменить голову на плечах. В сухом остатке выиграли советские евреи, которые, говоря высоким стилем, вышли из рабства и обрели свободу... А свобода это такая замечательная штука, что за нее просто необходимо выпить. Лехаим!
Борис допил свой мартини, поднялся, предлжил встретиться за ужином, но больше так и не появился. А на следующее утро мы уже улетали домой.
В 1976 году довелось мне выступать в концерте посвященном очередному съезду КПСС. Наш коллектив – Государственный оркестр Литовской ССР – «Тримитас» был оркестром многоцелевым по исполняемым жанрам. Мы играли классику, духовую музыку, эстрадную, джаз, рок. Мы аккомпанировали таким певцам, как Захаров, Лещенко, Галина Улетова, Николай Гнатюк, Виктор Вуячич и др.. Кроме того мы маршировали и танцевали на площадях и улицах Совецкого Союза и странах Варшавского Договора. Бывали и в Англии, Финляндии.
Первый трубач – солист в нашем оркестре был Коган А. М. Великолепный, талантливый трубач, и вообще лучший в республике музыкант в то время. Разгильдяй, игрок в карты, любитель женщин и не дурак выпить. Из-за чего и попал в колонию общего режима, а именно: отбывал срок на «химии» в Паневежисе. Дали ему год за дебоширство в гостинице, на гастролях. Ему вздумалось в 3 часа ночи играть для какой-то шлюхи серенады. Директор вызвал милицию, деньги дать не успели и Аркаша получил срок. Условия содержания приятные, только свобода ограничена. Правда, по негласному договору министерства культуры Литвы и МВД Литвы, Аркадия регулярно возили на репетиции в Вильнюс, все ж таки незаменимый человек, солист, другого нет. Тем более дело происходило накануне очередного съезда КПСС.
Привозили его два милиционера в милицейском «уазике». С ними же он отправлялся назад в места не столь отдаленные, предварительно выпив и закусив после репетиции в ресторане «Неринга». Естественно, вместе с сопровождающими милиционерами. Расплачивался за них Аркадий. Потом мы узнали, что на «зоне» среди охранников установили очередь на сопровождение Аркадия в Вильнюс. Все же поездка в столицу это развлечение, да и бесплатный выпивон и закусон для ментов.
И вот мы в Москве. Расселились в гостинице, привели себя в порядок, перекусили и поехали на репетицию в Кремль, в концертный зал. Прорепетировали 2 часа совместно с другими участниками сборного концерта «Дружба народов СССР» и отбыли в гостиницу. Надо сказать, что исполняли мы на этом концерте «Караван» Дюка Эллингтона. Те, кто знает это произведение, помнят, наверное, соло на трубе. В нашем оркестре это соло исполнял Аркадий. Исполнять соло он выходил на авансцену к микрофону.
В нашем коллективе был женский ансамбль танцовщиц. Восемь девочек, в коротких юбочках, с мягкими шарами в руках, наподобие спортивных команд поддержки в США, танцевали перед оркестром, а на соло трубы уходили за сцену. Руководил ансамблем в то время Борис Моисеев. В то время он еще не был отмечен никакими красками. Режиссер-постановщик он был прекрасный. По его настоянию девчонкам сшили красные юбочки и кофточки. Купили красные сапоги и белые парики. Борис поставил неплохие танцы, все было отрепетировано и никаких осложнений в творческой постановке не ожидалось.
И вот начался концерт. Различные коллективы исполняли свои коронные произведения, публика хлопала, дарила цветы. Справа, если смотреть со сцены, в правительственной ложе сидел «дарахой Леонид Ильич», рядом с ним член ЦК Литвы по культуре тов. Диржинскайте. Больше в ложе никого не было. Леонид Ильич курил сигареты без фильтра, вставляя их в янтарный мундштук и благосклонно взирал на артистов. Временами о чем-то беседовал с Диржинскайте. Надо сказать, что наш оркестр с 1971 года был на особом счету в Москве. Леонид Ильич любил духовую музыку и оркестр всегда приглашали в Москву на все официальные торжества. Все выступления артистов в концерте были согласованы еще за полгода до концерта и малейшие изменения не приветствовались.
Итак, подошла наша очередь. За пять минут до выступления, стоящие у проходов на сцену кагэбэшники, приказали нам пройти за кулисы. Стулья для оркестра уже стояли на второй половине сцены. Мы сели, как обычно: первый ряд деревянные инструменты, второй ряд саксофоны, валторны, баритоны, тенора и ударная установка. Третий ряд – на подставках: басы, тромбоны, трубы и корнеты. В середине оркестра, по бокам от барабанов стояли бас-гитарист и гитарист. Все чинно-благородно, как и было обговорено с устроителями концерта. Аркадий сидел в середине третьего ряда. Солист. Первая труба. Настроение у него было прекрасное. Тем более, что перед концертом он перехватил грамм 150 коньяку с музыкантами Иосифа Кобзона.
Внешность у Аркадия была яркая и запоминающая. Небольшого роста, смуглый, со сталинскими угольно-черными пышными усами. И с лысиной на всю голову. Типично еврейский образ. Да и был Аркадий из Бобруйска. Еще раз обращаю ваше внимание на смуглоту и черные усы с большой лысиной.
Начали мы играть «Караван». Все как положено. Девочки оттанцевали свою часть и удалились в кулисы. Аркадий уже тихонько спустился с третьего ряда и прошел в кулису, где ждал момента выхода на сцену. Мы, занятые своими партиями, не обращали на него внимания. Наконец дирижер повернулся в сторону кулисы, откуда должен выйти Аркадий и … замер с высоко поднятой палочкой. Оркестр продолжа играть рифф для соло трубы. Из-за кулисы, вальяжной походкой, неторопливо вышел Аркадий и, подойдя к микрофону, начал своё соло. Мы обалдели! На смуглой башке Аркаши красовался белый, как снег парик с завитыми локонами!!! Дирижер в это время уже ничего не соображал. Одна рука у него так и застыла в воздухе с палочкой, а другую он прижал к сердцу и тихим голосом шептал: Все! Нам конец! Всех посадят! Но как он ошибался! Отыграв своё соло, Аркадий эффектно содрал с головы парик, согнулся в поклоне, представив залу на обозрение свою черную лысину и проделал париком движения, как будто он стирал пыль с сапог! Представляете – смуглый до черноты еврей, с угольными усами, в белом парике (согласовано не было!) и сияющей в огнях юпитеров лысиной!!! После этих телодвижений, Аркадий непринужденно удалился в кулисы и вскоре появился на своем месте в третьем ряду. До конца произведения дирижер простоял с поднятой палочкой и рукой прижатой к сердцу. Мы, конечно, доиграли произведение до конца и встали с места по знаку концертмейстера. Поклонились публике. И тут, мы обратили внимание, что зал молчит! Ни одного хлопка, ни одного звука! Головы зрителей повернуты налево, к ложе Леонида Ильича. Ему уже на ухо что-то шептала заведующая ЦК Литвы по культуре. Леонид Ильич слушал и кивал головой. Наконец, вставив в рот горящую сигарету в янтарном мундштуке, он неторопливо сделал пару хлопков и весь зал обрушился аплодисментами. Мы успели подхватить падающего в обморок дирижера, пока закрывали занавес.
То, что произошло после этого за кулисами – это отдельный рассказ. Немного смешной, немного грустный. Не хочу утомлять здесь этими событиями. Если будет позволено продолжу в другой раз.
Случилось это 7-го ноября в советское время. Днём сходили на демонстрацию, а вечером отметили очередную годовщину революции. Один паренёк - Юра к концу застолья немного "устал" и прилёг отдохнуть, точнее мы его на кровать положили. Оно и понятно, мы-то уже армию отслужили, а он недавно школу закончил. И вот около часу ночи, когда все уже, в основном, стали засыпать, Юра проснулся и решил продолжить праздник. Сделал он это по-своему, взял газету "Правда" и, шагая по коридору вперёд-назад, стал орать призывы ЦК КПСС. Помните, типа - "слава советской науке" и всё такое прочее. После каждого очередного призыва Юра добавлял "ура товарищи" и это "УРА" троекратно исполнял, довольно громко. В обшем продолжил демонстрацию. Кое-кому он, видимо, помешал отдыхать, девушкам в основном, и кто-то из них пожаловались комендатше. На её уговоры Юра не отрегировал и она позвонила в милицию, дескать пьяный студент ходит по коридору и тишину не соблюдает. Девушки сушества непостоянные - то Юра им спать мешал, а теперь его жалко стало, ведь отчислить могут. Одна из них прибежала к нам в комнату и стала просить нас что-нибудь сделать, пока милиция не приехала. Мы ещё не спали, Юрины крики слышали и даже немного веселились по этому поводу, но дело приняло серьёзный оборот и надо было Юру спасать. В коридоре мы оказались одновременно с нарядом милиции, только по разные стороны, посередине шагал Юра, в трениках, майке, но при галстуке и с "Правдой" в руках. Мелькнула мысль, что Юру не спасти, но он спас себя сам: увидев милиционеров, Юра быстренько пробежал глазами страницу, нашел нужную строку и проорал: - Слава советской милиции! Ура товарищи! Затем, оглянувшись, увидел нас - "Слава советским студентам! Ура товарищи!" и пошел далее по списку. Мы подошли к Юре с одной стороны, милиционеры, подталкиваемые комендантшей, с другой. - Вот видите, - возмущалась комендантша, - пьяный, шумит. Заберите. - И что мы напишем в протоколе? - спросил у неё капитан. - Задержан за чтение призывов ЦК КПСС? Разберитесь как-нибудь сами. И наряд удалился. Мы увели Юру, предложив выпить за революцию и ничего нам за это не было, хотя распитие спиртных напитков в обшежитие было запрещено. В обшем, в тот раз никто не был репрессирован.
Благодарность зависимости ИЛИ кратчайший путь к деньгам и власти
Начать нужно со старого антисоветского анекдота:
- Как передаётся Власть и Деньги? - Исключительно половым путём! - В каком смысле? - Во всех.
Я знаю ещё один способ передачи как власти, так и денег. Байку, приведенную ниже, рассказал мне в своё время заслуженный врач СССР, пульманолог в третьем поколении. Сразу скажу, 'баян' сей на тему «Как развалился СССР».
Время действия — конец 70-х. Место действия — Крым, ведомственный санаторий специализировавшийся на лёгочных заболеваниях, подчиняется непосредственно аппаратам ВЦСПС и... (!) ЦК КПСС. По современным представлениям это что-то вроде Куршавеля, Ибицы и яхты Абрамовича 'в одном флаконе': вся элита немаленькой страны лечится там.
Публика — 90% номенклатурных работников: от первых секретарей крайкомов, райкомов партии, исполкомов и до директоров крупных предприятий. Плюс 10% - актёрская публика, которая Министерством Культуры подбиралась весьма тщательно: множество заслуженных артистов СССР (так чтобы и полечились и развлекли номенклатурных работников, была такая мода — лечить хорошим настроением).
В основной массе своей вся эта публика была сильно курящей. Первые секретари дымили потому, что выбились в люди всё больше из простого народа (выходцы с шахт и заводов), а актёры — от богемной жизни (в общем, причина, чтобы обосновать дурную привычку всегда найдётся).
Так как заядлый курильщик, лишённый сигареты, очень не сильно отличается от 'нарка со стажем', то вся эта публика сразу после лечебных процедур, кто бегом, а кто ползком отправлялась в соседний посёлок к табачному ларьку «Дружок», где от безделья укуривалась обычным «Беломорканалом» (другое курево завозилось редко) до синих кругов под глазами. В общем лечение не очень шло...
Итак, первый раунд борьбы с курением. Главврач всеми силами беспокоится о показателях выздоровления пациентов-отдыхающих (иначе по головке не погладят). Он идёт лично на приём к первому секретарю ЦК КПСС и добивается невозможного: беломорины в «Дружке» начинают продавать исключительно местным жителям при предъявлении паспорта и никому из отдыхающих под страхом всевозможных кар (во время то было!) ни за какие деньги. Ворота в направлении посёлка заварены сваркой!
Второй раунд борьбы. На пороге санатория, обойдя всю возможную охрану появляется Она — вся из себя блестящая монистами, жительница соседнего посёлка, потомственная гадалка Фатима. Смекнув ситуацию она забрасывает карты в дальний угол и организует очень выгодный торг: одна сигаретина по цене целой пачки. При этом заслуженные деятели ещё и униженно благодарят за заботу об их здоровье и появления Фатимы с товаром в условленном месте готовы ждать часами!
Если у партработников с деньгами всё было в порядке, то актёры оказываются бедны для таких 'роскошных' покупок и в результате начинался дикий бартер, когда выданные им продукты они меняли на всё те же беломорины. В результате, к концу месячного курса лечения задохлые тени скользили (роняя слюну) сдавать икру, в надежде 'выгодно' обменять её на Беломорканал (и очень сильно боялись, что Хозяйка не возьмёт!)
Ах, да конец истории. Через пять лет большая часть родственников Фатимы, до того кормившихся картёжными играми на пляже, очень неплохо трудоустроены. Из наиболее значимого:
- старший сын — третий секретарь обкома комсомола; - средний сын — главный товаровед Плодовощторг базы (кто в Союзе не жил, не поймёт, что это такое); - младшенький — зам. начальника городского УВД; - невестка — директор местного дома культуры, где заслуженные и всесоюзно любимые актрисы выступают за блок дешёвых сигарет.
Вот она — истинная благодарность непростых курильщиков.
Была тут история про вымышленных пионеров героев. Ну а моя о настоящих звездах рока на уроке истории советской школы. Современными журналистами принято описывать 70-е годы как расцвет застоя, жизнь полную придурков, очередей, дефицита и пр. Типа щастье началось только сейчас. Достоверно заявляю - вранье. Мы жили интересно, разнообразно, благодаря отсутствию интернета занимались простым человеческим общением, ездили с экскурсиями и просто так по всей стране. А за границу нас - школьников - стая дебилов из комиссии ветеранов партии в горкоме - отпускала практически свободно. Тем более мы числились детьми рабочего класса, а эти кролики партийные, возглавляемые Михал Андрееичем Сусловым ничего кроме принципа диктатуры пролетариата заучить не сумели. Вот и несли мы по их мнению идеи коммунизьма на просторы Чехословакии, Венгрии и даже графства Дарем в Великобритании. Обратно везли в основном пластинки тогда еще виниловые разной непотребщины, типа Блэк Саббат, Дип Перпл, Лед Зепеллин, Грэнд фанк и пр. Ну а в чемоданах среди трусов прятали естественно печатную продукцию про рок и девушек. Уроки истории почему-то в основном КПСС вела у нас такая божья коровка из совета ветеранов КПСС, которая с выражением читала всю эту лабуду и похоже вообще ничего в реальности не понимала. Но очень мы полюбили ее уроки, когда началось изучение современного рабочего движения. Наглость наша была такова, что даже на открытых уроках мы с выражением рассказывали высоким гостям про лидеров английского и американского пролетариата - Пола Маккартни, Йана Гиллана, Оззи Осборна, Джима Моррисона и многих других. Партийные клоуны были настолько тупы и безграмотны, что понимали только некоторые знакомые им слова, все остальное заполнялось нами как пародия на школьные учебники.
90-й год. Технический ВУЗ. Последний курс. Студенты голодные, подрабатывают где могут и пытаются понять, что творится вокруг. Самые шустрые фарцуют и занимаются прочими пока ещё неблаговидными делами. Комсомол и партия постепенно уходят в прошлое - люди массово выходят из КПСС, комсомольцы массово входят в зарождающийся бизнес. Петя был одним из этих пятикурсников. Обычная семья московских сотрудников НИИ, квартира на окраине и тяжелая жизнь позднего перестроечного времени. Тяжелые подработки и полная неопределенность впереди, сдобренная накопившейся ненавистью к коммунистам. Комсомольцем Петя не был и партию зело не любил. В один прекрасный день Петя со своими друзьями большой компанией решил поехать за город - посидеть у речки под водочку и гитару. На дворе май, с продуктами туго - собрали со всех что могли и двинули на вокзал. А на вокзале в те годы уже вовсю орудовали цыгане. Брать у студентов нечего, посему табор внимания на них не обратил. Только одна цыганка обратилась к Пете с просьбой позолотить ручку "ребенку на хлеб". И тут Петя, к полному удивлению всей компании, дал цыганке какую-то копеечку. Зная, каким трудом Пете эта копеечка досталась, окружавшие его студенты яростно заверещали на цыганку. А она, глядя на Петю, сказала: "Вижу, от всего сердца дал ты мне деньги. За то я тебе правду скажу! И поменяв голос на близкий по тембру к диктору центрального канала ТВ советского времени, сказала: "Быть тебе человеком большим, коли Партию любить будешь, и линии её генеральной держаться станешь. Только в Партии тебе дорога наверх, все другие вниз ведут."
Всю дорогу на речку компания ржала до усрачки над предсказанием цыганки, ибо более комичного, чем Петино номенклатурное будущее предположить было реально сложно. Что именно дернуло Петю дать цыганке денег, он объяснить не смог, но сказал, что просто изнутри почувствовал эту потребность. Петю мнили членом Политбюро, на ЗИЛе и курящим трубку на госдаче. Стебались над Петей ещё долго, да и сам Петя ржал вместе с другими. А когда в 91 рухнула КПСС, стебаться стали ещё больше, но уже над "накрывшейся" Петиной карьерой.
В 90-х жизнь раскидала бывших однокурсников кого куда. Большинство из них съели по доброму ушату дерьма за эти годы, причем доставшийся на долю Пети ушат был по размеру близок к бочке.
Но вот наступил 2010 год. На встрече выпускников собрались остатки былого студенческого братства. Петя тоже туда приехал. Точнее Петю привезли. На членовозе с мигалкой. Так как Петя к тому времени стал депутатом Госдумы, искренне любил Партию и очень чутко прислушивался к её генеральной линии. Правда, Партия была уже не та, да и называлась по-другому, но Петю этот факт нисколько не расстраивал.
В начале 90-х была такая особенная фишка - эмигрировать в Канаду, США, Перу, Нигерию - в общем хоть в Антарктиду, только бы из СССР. Но как правило уезжать собирались люди, искренне уверенные в своей гениальности, уме и талантах, которые оказались не раскрытыми только потому, что КПСС, райисполком и замдиректора котельной их не оценили. Тем более по ТВ круглосуточно вещали, что во всем виноваты Чубайс, Горбачев, Сталин и Брежнев. Мы были людьми молодыми, наглыми хамами и очень хотевшими бохгатой жизни. Но имевшими большой и серьезный недостаток - должность мнсов шизических наук. Глядя на персонажей в нашем гигантском НИИ гипротапкопроект, стонущих под игом власти КПСС и рвущихся вырваться на свободу, мы переглянулись и организовали кооператив по обеспечению мировых корпораций высокообразованными кадрами из республик СССР. А заодно и организация эмиграции жертв режима в Канаду, Аргентину и в США. Идея была беспроигрышная - персонажи на эмиграцию и в топ менеджмент Кока-Колы в подавляющем своем большинстве отличались пониженной функцией щитовидной железы и максимальным самомнением, мягко говоря были дураками. Верили любой глупости. Сами не могли оформить практически ни один документ или анкету. А нам не жалко, написать CV на английском и отправить на адрес головного офиса фирмы, стыренного из телефонного справочника, тем более за лишнюю сотню долларов - да хоть 20 анкет в 20 фирм, да хоть в администрацию президента Буша. Спасибо вам, дорогие, за нашу нынешнюю жизнь в Калифорнии. Это так, преамбула. Калифорния, сами понимаете страна миражей, то есть Голливуда. Поэтому не ходить на фуршеты и приемы - там считается дурным тоном. В общем оказались мы с приятелем на одном из таких мероприятий, организованным известной в мире фармацевтическо-одеколонной корпорацией. Стоим себе рядом со сценой, топчем ножкой в такт оркестра, обнимаем подружек и тут вопль и на шею мне вешается здоровеннейшая тетка. На ее крик оборачивается куча народа и еще тройка дам поджаро-спортивных несется к нам раздвинув руки. Все, щас будут бить. Наверное мамаши наших внесемейных детей. Как я не обосрался - сам удивляюсь. Это ж остаток жизни в тюряге за каннибализм. Оказалось - наши соотечественницы, наши бывшие клиентки. Ноги и руки дрожали после этой встречи пару дней точно. Это мы думали, что обуваем лохов. Оказалось, что мы на самом деле устраивали им жизнь и практически задаром. Волна любви к перестройке в США была такой силы, что на работу брали из бывшего СССР даже туда, куда в нормальной жизни попасть нормальному индивидууму практически нереально. И наших теток брали, устраивали, учили и те, кто в СССР был неизвестной полудурошной лаборанткой - расцветали и становились начальницами отделов, производств, филиалов. Оттирая помаду от поцелуев мы с Витальичем грустно гадали - если они стали тем кем являются, то кем бы были мы, если бы отправили тогда свои резюме сами на себя? Запомните, господа - хитрожопость она всегда будет против вашей же жопы.
"Выпьем за Ленина, выпьем за Сталина, Выпьем и снова нальем!"...
Под 9 мая замечаю большое оживление идиотов. Весеннее патриотическое обострение налицо. Гормоны играют,не иначе. Подвигая слабые умы к чувственной любви к Родине. С элементами садо-мазо. Собственно ,в самой любви к Родине ,как таковой,никаких сдвигов по фазе нет. Нормальное человеческое чувство. Проблема в выражениях оного чуйства. Чем отличается умелый,нежный ,изобретательный любовник от извращенца? Тем что умелый,нежный ,изобретательный любовник ласкает тело партнерши куриным пером. А извращенец использует для этого всю птицу- целиком. Так и с патриотизмом. Вздохнуть и ,тихо матерясь,пойти по повестке на сборный пункт-а потом годами тянуть лямку,поливая про себя матом партию,правительство,Родину-маму,отцов-командиров-и прочих носителей высоких идей,через которые тебе приходится "стойко переносить все тяготы и лишения воинской службы"-это,по моему мнению -нормальный патриотизм. Орать Слава(Сталину ,России, Украине ,Героям, Лумумбе, Мутко,Фарабундо Марти) !!!! -и попугайно повторять заплесневелые перлы ,выпукнутые ведомством тов.Суслова-следствие воспаления межушевого ганглия.
Особенно радуют меня славословия Великому Другу детей и Физкультурников. Физкультурные дети до сих пор не могут успокоится-все тоскуют по рыжим усам с трубочкой. Умел дедушка с ними обращаться,видать. Как с куриными перьями. Как всякие простые души,физкультурные дети не утруждают себя выдумкой новых легенд. Им и старых хватает. Дурачки повытаскивали из нафталину лозунги совка и трясут ими,как откровениями Б-жими. Забавно видеть. При СССР народ на эти совковые призывы плевать хотел и плевал. То есть они в одно ухо входили,тыкались в барабанную перепонку-и в мозг не проникали. Идеологический отдел КПСС зря старался-они могли б в Китае позаимствовать речевки-и без перевода писать их на красном кумаче. Или петь ими песни. Или орать во все репродукторы. Эффект был бы тот же. Для народа фразы типа "Слава Кпсс!" или "Мир,Труд,Май!!!" носили такую же смысловую нагрузку,как ,например ,речевка "Хуа Мяо Хао Мао! " И вызывали те же эмоции. Мол,бубнит репродуктор какую-то хуйню-а ты и не слышишь. Довлатов описал реальную ситуацию-когда один деятель смастерил лозунг "ДАДИМ РЕШИТЕЛЬНЫЙ ОТПОР ВРАГАМ МИРОВОГО ИМПЕРИАЛИЗМА!" -и прошагал с ним мимо трибун в составе первомайской демонстрации. Никто и не заметил крамолы. Я лично в армии понаписал тьму призывов-украшая расположение части. Как то вписал матерный анекдот в плакат "КРЕПЧЕ ДИСЦИПЛИНА-ВЫШЕ БОЕВАЯ ГОТОВНОСТЬ!" Перл провисел в коридоре до дембеля. Никто его так и не прочел за 2 года. Но прошли десятилетия. Подросло новое поколение дурачков. Им же надо как-то пофрондерить? Ну и пар спустить? Вот и началось онанирование на лысины,усы,кумач, и бороды-лопатой. Особенно умиляет,повторюсь,тоска по Великому Пахану. Эти дурни не понимают-что сбудься их мечта и оживи их идол-им бы первым пиздец случился. Процитирую Вайнеров-ибо лучше не скажешь: "Если бы Пахан воскрес и начал восстанавливать порядок, которого тебе не хватает, он бы первыми расстрелял тех, кто возит на стекле его портрет. -- Почему? -- испуганно затряс мятым подбородком парень. — А ты подумай, дурень! Порядок стоит на дисциплине... Бедные слабоумные. Никак они не могут усвоить, что светлое здание людской гармонии, вершина человеческих отношений — пирамида тотальной власти -- давит своим прекрасным величием не "левых" и не "правых", не своих и не чужих. Она уничтожает самодеятельность. Религия этой величавой системы -- послушание. Когда будет надо, те, кому полагается, сообщат всем, кого касается, меру их протеста и степень их восторга." Но дурням все трын-трава. У них лозунги коммунизьма проникли в мозг-и наружу им барабанные перепонки выйти не дают. Так и застряли в мозолистом теле. Сейчас их послушай-так войну выиграл Сталин. Без ансамбля.Один,бля. Сам,бля. Задаешь простой вопрос-а как же это ,вот,стесняюсь спросить,ваш великий полководец всех времен и народов,прям не знаю как выразиться, проебал начало войны? Ну проще говоря,как это тупой Гитлер его развел,как дешевого простофилю? Кинул ,как терпилу? Наебал,как ворону лохастую? Ну как бэ он же ...Умище,как вы говорите...Гений! Провидец! А купился,как последний лошара? Поясните несостыковочку-а то туплю чо-та. Он,говорят,поверил...А его подло обманули... Эхма. Это обманутую девушку пожалеть можно. И то,говорят,мол,дура ты брюхатая. Куды ж ты глядела,когда ноги раздвигала,тютя безмозглая? Душевная простота даже у девушек называется наивностью только до 16 лет. После именуется глупостью. А Иосиф Виссарионович в 41 году был уже не девушка и в преклонных годах. 61 годок мальчугану исполнилось. Да и сам мальчишечка...эээ...ну не то что бы кристально честен был. Кого только сам через хуй не кидал. Финляндию-по дутому предлогу. Польшу. Бессарабию. Японию-позже. То есть Коба знал и любил кидать всех направо-налево. А тут с ним поступили по евонному. Все ровно. Ты кидал-тебя кинули. Должен быть готов-не расслаблять булки. Правила игры такие:нагнулся-вставили. Причем тут-честность? Ну,говорят,с кем не бывает...Но,зато потом... Ога. То-что "потом"-это вопреки. Это потом,горбом и миллионами трупов. Причем и пот и горб и трупы-не Иосифа Виссарионыча. Чужие. Моих и ваших дедушек и прадедушек. А вот то,что ЛИЧНО от него зависело,от самого- тов Сталина-он бездарно проебал. Завалил службу,как говорят в армии. Прощелкал клювом. Проторговал еблом. Вот интересно,что наши юные патриоты на это скажут. Хотя нет. Неинтересно. Они ж все про свои анальные мечты писать начнут. По поводу моего морального облика тоже. Но,уверен-ни один внятно не объяснит,как гений и провидец И.В Сталин мог так жидко обосраться. Потому как если ты гений-полководец-то это ты всех перехитрил,передумал,переиграл. А если тебя-то ты лох. ВЕРХОВНЫЙ ГАВНО-КОМАНДУЮЩИЙ. И других вариантов просто не бывает.
Фраза «Мы вас похороним!», произнесенная Первым секретарем ЦК КПСС Никитой Хрущевым 18 ноября 1956 года, стала исторической. Она была адресована западным дипломатам на приеме в Москве и буквально взорвала мир. Все были уверены, что Хрущев имел в виду мощь советского ядерного оружия, которое сотрет с лица земли врагов СССР. Это было тем более удивительно, ибо совсем недавно, на XX съезде КПСС Советский Союз провозгласил курс на мирное сосуществование. Но на самом деле зарубежные журналисты не только выдернули эту фразу из контекста выступления, но, к тому же, изменили ее значение. На самом деле фраза звучала так: «Нравится вам или нет, но история на нашей стороне. Мы вас закопаем». Хрущев, вероятно, имел ввиду, что социализм и эффективнее, а следовательно, «переживет» капитализм. Никита Сергеевич намекал на знаменитый тезис Карла Маркса о том, что пролетариат является могильщиком капитализма. Однако при переводе фраза не только была искажена, но еще и обрела иной смысл. Несколько лет спустя, выступая с речью в Югославии, Хрущёв пояснил, что он «не имел ввиду буквальное выкапывание могилы лопатой, но лишь то, что капитализм погубит его собственный рабочий класс». Кроме того, советский лидер высказал уверенность в том, что капитализм неизбежно перейдет в социализм. И снова повторил фразу, которая уже обеспокоила Запад: «Мы вас закопаем». Что произошло на самом деле и кто кого «закопал», уже известно.
На юридический факультет Олег Павлович поступил по совету своего отца, хотя собирался поступать на исторический. Отец рекомендовал следовать мудрой французской поговорке: «Если не можешь делать то, что нравится, пусть тебе нравится то, что ты делаешь». Сам Павел Николаевич по специальности был историк, а в партию ВКП(б) вступил на фронте. После войны с отличием окончил университет, аспирантуру и его оставили ассистентом на кафедре истории уже ставшей КПСС (а другой истории тогда и не было). Как и положено молодому учёному, он стал скрупулёзно собирать материал для диссертации, целенаправленно прокладывая дорогу к участи удачливого партийного чиновника: старательно овладевал искусством идеологического словоблудия и способностью производить впечатление человека беззаветно преданного партии. С завидным упорством высиживал на заседаниях кафедры, уникальные по занудству и скуке, выступал в прениях, плёл патриотические пошлости, на всех партийных тусовках разглагольствовал о неслыханных успехах партии в восстановлении послевоенного народного хозяйства под мудрым руководством партии и гениального вождя и учителя. Тогда эта шарманка работала безотказно. Для своей научной работы Павел Николаевич избрал беспроигрышную тему о ключевой роли Верховного главнокомандующего товарища Сталина в победе над фашистской Германией. Но когда работа была уже завершена, случилось непредвиденное – вопреки аресту лечивших врачей, Генералиссимуса хватил апоплексический удар. Мистической вере в бессмертие Сталина была подвержена подавляющая часть населения страны, но признаки развенчивания культа личности стали проявляться сразу же после его смерти. Хотя останки Хозяина ещё покоились под стеклом рядом с ещё одним «вечно живым», заметно стихло неуёмное обожествление вчерашнего кумира. Павел Николаевич рассчитывал успеть защититься, пока отрезвление не станет всеобщим. Но опоздал. Ученый совет единогласно зарубил тему его диссертации с туманной формулировкой «не актуально», под которой подразумевалось неопределенность при смене исторических блюд. Несостоявшийся кандидат наук впал в отчаяние и после заседания кафедры пришёл домой крепко поддатым. На вопрос жены, где он был, ответил: — В Мавзолее. — Это с ними ты пил? — съязвила она. — Нет, – горько усмехнулся муж, – пить с ними не довелось, зато я сегодня их обоих в гробу видал! Вскоре подул свежий ветер перемен и неожиданным лидером оказался незатейливый партаппаратчик Никита Хрущев. Из истории известно, что для собственного возвеличивания необходимо первым делом дискредитировать предшественника. С этой целью новый глава государства обрушил на партию, а точнее на страну, исторический ХХ съезд КПСС, который решительно смыл всю предыдущую историю страны, после чего безотлагательно требовалась новая. И Павел Николаевич, не мешкая, принялся раскрывать новую тему; теперь он уже изобличал преступления недавнего советского божества и возвеличивал нынешнего, хотя, будучи человеком наблюдательным, догадывался, что хлипкая хрущёвская оттепель долго не протянет, ей на смену неизбежно придут заморозки и, скорее всего, надолго и всерьёз. Хрущёв с первых своих шагов в новой должности попытался демократизировать партию, что, как показало время, для неё равносильно самоубийству. Его соратники-сталинисты не без оснований полагали, что он зашёл слишком далеко, а позволенное интеллигенции свободомыслие грозит советскому строю потрясением основ. И когда Хрущёв совершил очередную глупость — ввёл в устав пункт об обязательной сменяемости партийных кадров, товарищи из Политбюро сменили его самого на более предсказуемого своего единомышленника, заклеймив метод его правления загадочным определением – волюнтаризм. Новый партийный руководитель сразу же поспешил изъять из устава вредный пункт, чем утвердил себя на пожизненное правление. Многолетний труд Павла Николаевича в очередной раз пошёл псу под хвост. До третьей попытки дело не дошло — случился громкий скандал и его карьера в одночасье рухнула. Будучи парторгом факультета, он по доброте душевной одному хмырю поставил свою подпись на согласие его поездки в Париж на встречу с лидерами коммунистической партии Франции, а хмырь, оказавшись во Франции, отправился прямиком в английское посольство и попросил там политическое убежище и вскоре объявился на враждебном радио «Би-би-си». Это был неслыханный скандал, Москва разразилась беспощадным идеологическим гневом, в результате которого партбилетов и должностей лишились несколько коммунистов и Павел Николаевич в их числе. Поработав несколько лет на заводе разнорабочим, он с трудом устроился школьным учителем.
В 1985 году мне исполнилось 18 лет и я получил право выбирать. Не помню, в том же 1985 или годом позже, мне в почтовый ящик упала открытка типо " все на выборы !!! ". На тот момент я ненавидел две вещи : США, которые готовятся нас разбомбить нейтронными бомбами, и СССР, который мешал слушать "голос Америки", который объяснял, почему нас необходимо разбомбить нейтронными бомбами. И я четко решил : пойду на выборы и проголосую ПРОТИВ ! Тогда в СССР не было "За Иванова или за Петрова ?", было ЗА Иванова? или Против Иванова?. ЗА где-то 95-99% голосовало, безо всяких подтасовок. Прихожу в соседнюю школу ( на избирательный участок ) - думаю : сейчас как проголосую "ПРОТИВ" этой КПСС, из-за которой у нас джинсов нет, выполню свой гражданский долг, а если каждый так поступит - так и бибиси глушить перестанут. Расписался, получил бюллетень, иду в кабинку, чтобы исчеркать его матерно, типо "КПСС -сдохни !", а тут меня мужичек отлавливает "здрассте, вы впервые голосуете, вот вам гвоздичка от исполкома, хорошо, что вы пришли".
Я никогда властей не боялся. Я на выпускном экзамене в школе (1983 год) пытался написать сочинение по "Ивану Денисовичу". Я прекрасно знал, что никакое КГБ не узнает, как я голосовал ...