Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Не успели россияне толком привыкнуть к сексуальной свободе, как половому влечению объявили бойкот. В самый разгар весны в российских вузах как грибы после дождя стали возникать отделения движения антисексуалов — организации, цель которой — полностью уничтожить секс как удовольствие, оставив его разве что для зачатия. И сторонников у нового начинания все больше.
— Секс — наркомания, протекающая по классическому сценарию, с привыканием, ломками и неконтролируемыми поступками, — говорит известный писатель, участник российского антисексуального движения Юрий Нестеренко. — Отличие любителей секса от наркоманов только в том, что у первых наркотик вырабатывается самим организмом. Еще Гиппократ называл любовь безумием, а Пушкин признавался, что влюбленность мешает ему создавать шедевры. Посмотрите вокруг. Какие только глупости не совершают люди под воздействием похоти. И вы поймете, почему мы называем любовь патологией. У человека разумного истинным смыслом жизни должно быть творчество, познание и самосовершенствование.
Широкая антиполовая пропаганда, которую движение развернуло в Интернете, построена на развенчании мифов о плотской любви. «Половой акт скорее вреден, чем полезен, для здоровья» — один из главных тезисов, выдвинутых на сайте антисексуалов www.ruantisex.cjb.net. «Для нормального функционирования гормональной системы половой партнер не нужен». К тому же «секс — причина многих заболеваний, передающихся половым путем. У женщины, живущей активной половой жизнью, резко увеличивается шанс получить рак шейки матки, а у мужчины, растягивающего половой акт больше чем на 1 — 2 минуты, простатит». Оргазм, по данным антисексуалов, «разновидность эпилепсии, в припадках которой погибают нервные клетки мозга».
И снова репортаж с форума. Публикуется с сокращениями. Оригинал здесь http://www.udaff.com/authors/vova/15005.html
Западло или нет лизать бабам пезды? :: 08-10-2002 К написанию этого креатива меня побудили результаты голосования по поводу ПИЗДОЛИЗАНИЯ. Я возмущен, нет я просто в охуее от того как большенство из вас прореагировали на эту тему. Вы че падонки, охуели. Эта ж пизднуться можно што как много полировщиков оказалось на ресурсе. Вы че ребята нахуй, ау бля, как же так на хуй. Везде и повально призывая к дефлорации и ебанию бап, самим опуститься до такого. Вспомните почему изначально баба брала в рот. Она тем самым потверждала авторитет мужчины над собой. Што он доминировал в их отношениях и чтобы не палучить па ибалу она сосала как могла у него. Так вот во время полировки (пиздолизания ) вы нахуй как рас и показываете бабе как она превосходит над вами. Вспомните нах хотя бы дваровые понятия, кагда вы кечились перед пацанами после очередной ебли. Че вас спрашивали- правильно сосала ли она у вас, а дальше- лизали ли вы унее. Если она сосала а вы не лизали то вам было уважение, если же вы всетаки полярнули и признались, то етим фактом вас потом могли подъебнуть по многу многу раз. Блять посмотрите хотя бы на бап. Они могут ебаться с чем угодно с конями, быками и прочими жывотными, да бля как после этаго можна туда языком. Блять меня аж чуть не вырвало. Ну хули про рыбий запах, дохлых хомячков я уж говорить не буду тут и так все ясно. Этож песдец. Я один раз токе себе ету тему представил и то хуево стало как представил как эту сайру облизывать. Бля. Фу нахуй. Ну хули многие из вас мол начнут счас залупаться мол ты не хуя не понимаеш, может это любимая женщина или жена. Или мож кто из вас скажет мол я закомплексованный. Отвечаю всем ПАШЛИФСЕНАХУЙМУДАКИ. Ибал я врот етим ебаным тварям пизду лизать. И похуй. Неебет. Мож кто из вас и скажет что ему пришлось мол полизать патаму что падруга отказывается сосать. Вам я расскрою сикрет. У женщин есть охуительные эрогенные точки и если по ним пройтись то она для вас все че хош сделаеть. Нет это нихуя не клитор, а печень и почки. -В рот ты дать хочеш -а баба стесняется -ібни по печени - пусть покривляется И все нах, вопрос решен. Если не хотите бить то скажите что тогда будете ебать в жопу и что если она этого не хочет то придется выбирать одно из двух. Бля бабы очкуют по этому поводу пиздец нах, так что сука лизать елду вам начнет незамедлительно. Бля скажу больше, сам я был в ситуации где меня баба хотела заставить полизать когда я робко намекнул что неплохо бы ей было кузнеца поняннчить. Эта тварь сказала что только даш на даш. Но я тут же героически послал ее нахуй и отвернулся в другую сторону сказав что я буду спать. В результате сука поняла что она не права и сасала пол ночи. Следущий аспект, это во время полировки вы, показываете бабе что вас можно за усы, уши, бороду притащить к соске, т. е. к клитору и отыметь как мальчика. Оно вам надо. Такая хуйня. Не проще ли лучше поставить суку на колени и воткнуть по самые гланды. Бля вот это охуенно. А вы вместо этого как дети малые все в рот тащите. ібнуться можно, падонки бля. Тока представьте себе эту картину. Жена мужу говорит не буду готовит жрать пока не полернеш. Этож пиздец. Причем полный. И все из таких как вы, любителей валасатой рыбы гыыы. Нахуй пиздец. Запомните человека хоть раз полизавшего пизду называют не пиздатым пацаном, а ПОЛИРОВЩИКОМ. И не хуй тут разглагольствовать. Так что вопщим так. Давайте со всем этим пиздолизанием заканчивать и заниматься конкретным мужским делом - еблей баб. Vova
я лично бомжих не ебу так што про селедошный запах или хомячков дохлых не могу ничего сказать... я ежых ебу гы-гы-гы... и потом не кечусь мне похуй.
Оля К08-10-2002 13:44
Владимир!
Я не ожидала, что наши интимные отношения ты вынесешь на всеобщее обозрение. Это как минимум подло. Но если ты так меня предал, то знай, мне тоже нечего стыдиться. Да, я попросила тебя, своего любимого человека, чтобы ты полизал у меня. Тебе этот допустим не понравилось. Но что же мне делать, если у тебя член не стоит??!!! Мне ведь тоже хочется мужской ласки. Извини, но твои ковыряния пальцами меня не очень возбуждают (Володя и не спрашивай больше, каким меня ковырять – большим или указательным. Это одинаково неприятно). Тот случай был последней каплей. Да, ты правильно заметил, я сосала у тебя полночи. Я сосала твою ссохшуюся, слипшуюся плоть битых шесть часов. Но ты умолчал о том, что мне так и не удалось вернуть его к жизни. Володя, прости, но я больше не могу жить с импотентом. Я ухожу. Я помню, что нам когда-то было хорошо. Помнишь, как ты кончал мне в рот, а потом жадно ловил мой язык своими губами. Это было прекрасно. Еще раз прости меня. Твоя Оля
Молодая чистая подруга08-10-2002 14:03
Есть такая маза, что рыпкой и хомячком пованивают те девки, которые моются раз в неделю. гыгыгы. ну если только такие на тебя и ведутся, то я конечно сочувствую.
Белкин08-10-2002 14:35
А я вот люблю лизнуть пилотку и нихуя от этого не комплексую. Бабы на это так ведуцца, что потом хуй ее от себя отгонишь!
Багира08-10-2002 15:17
Тебе сколько лет, мальчишко?? Во первых, перед сексом нужно принимать душ (как и после), тебе просто встречались немытые вонючки, вот ты и разочарован... Когда девушка принимает душ, уходит запах грязи, и когда она, уже помытая, побритая и возбужденная лежит на кровати, ее натуральный сок только притягивает мужчин. Они готовы с головой окунуться в ее лоно... Кроме того, у вас, мужчин, как бы вы не подмывались, запах тоже есть, это запах мужской плоти.. Именно этот запах нас и возбуждает.. Как и запах вашей спермы... Чтобы заниматься оральным сексом, нужно хотеть этого обоим.. Мы, девушки, не любим парней, которые не лижут.. Зачем нам закомплексованные, неполноценные мужчины? Если парень не лижет, с ним просто неинтересно.. Просить лизать не нужно, парень должен хотеть этого сам. Если ты доведешь девушку языком до оргазма, она будет от тебя просто без ума... Мне вот например нравится поза "69" особенно когда парень сверху...
Notoff08-10-2002 15:42
гыгыгы, Вова бля, ты исчо колбасу не ешь, на хуй похожа....
кенвуд08-10-2002 15:42
гопота, необразованость, консерватизм, зависимость от чужого мнения, непросвещенность, примитивность, чо бы ищо добавить,..... мдя, соглашусь с остальными, с бабами тебе не везло если они у тебя вапще были. у моей телки скока я бля не не принюхивался (начитаешься на ресурсе), лоно пахнет я бы сказал возбуждающе приятно, а кожа как у младенца, это я в смысле что, аромат такой нежный... сладкий...
Истопник08-10-2002 15:52
Мудак ты, Вова! и еблан по жизни. Видимо, баб ты воспринимаешь тока как объект ебли. И относишься к ним как грязи. С таким отношением ты сдохнешь в престарелом доме. Желаю хуй тебе в рот.
Оля К08-10-2002 16:25
Всем
Зря вы на меня набросились. Я всегда подмывалась и утром и вечером, и подбривала там все отчаяно, но Володя все равно брезговал мною почиму-то. Может правда урод? Вот у него как раз с гигиеной хуя проблемы были. Прольет бывало пиво по пьяне на штаны - и все его мытье. Как у него там еще ужи не завелись ума не приложу. Жалко парня, любила я его сильно даже с немытым хуем.
Петушественник08-10-2002 16:58
Да Vovan ты прилип, хуйню написал, тут некоторым чувакам ногами за 200 баксов дрочили, а ты женскую вкуснятину лизнуть не хочешь!
Notoff 08-10-2002 13:4
ааааааааагагаггагаггаааааааааааа!!! сцукиблянах.. ииииии Вова. Ты, небось, живой песды еще и не видел. Ты, небось, карася мокрого в волосне со своего хуя вывалял и пализал, вот тебе и не понравилось. Ясный хуй: рыбой ваняет, скольский, халодный и валос лабковых потом полный рот. Ты это того, не смеши людей, уебан.
Багира08-10-2002 18:20
Белкин Давай... А опыт у тебя есть? А то вдруг ты неумеха.... Разочаруешь еще... Язычишко свой поглубже засовывай.. Верти его там..
Валентина Александровна08-10-2002 19:08
Вова, хотя я совершенно не согласна с вашим рассказом, но по поводу одной вашей мысли не могу не высказаться. Лизать друг у друга - это ЗВЕРСТВО. Зачем ТАК друг друга унижать? Какое отношение эта крайняя разнузданность имеют к любви? Это же грязь, грязь, господи ты боже мой, какая гадость и мерзость... Трогать ТАМ друг у друга руками и глазеть друг на друга при свете - это тоже БЕССТЫДСТВО и УНИЖЕНИЕ, особенно для женщины. Надо уважать женское врожденное целомудрие и стеснительность, ведь женщина - это будущая МАТЬ. С уважения к женщине и ее телу все в жизни и начинается. Женское тело - это храм материнства и чистоты, нечто святое. Нельзя любить свою Родину, если не любишь свою мать, сестру, возлюбленную. Иногда после ваших рассказов мне просто хочется расплакаться, нельзя же ТАК, право....
Леднев Василий Николаевич 08-10-2002 19:35
Уважаемая Валентина Александровна. Вы не представляете как созвучны ваши слова с моими мыслями. Поверьте старому морскому волку, што проходив большую часть своей жизни по морям и океанам, я весь очистился на морском ветру. И сейчас, хоть все мое естество противится моему нахождению на данном острове инторнета, я все же попытаюсь хоть частичку этой частоты внушить собирающимся здесь молодым людям. А вы бегите отсюда, ву же женщина, бороться должны мужчины. Вы напоминаете мне мою бывшую жену, мы поженились по радиотелеграфу, когда я дрейфовал в Аральском море, а к моему прибытию она разрешилась о бремени и умерла невинной. Спасибо Вам!
Jozeff08-10-2002 19:40
Вован, еще надо иметь два кусочка мыла: для верхней части туловища (там где голова) и для нижней (там где хуй и жопа), специально их пометить, чтобы не перепутать. Так в армии у нас урюки делали - это очень по-пацански. Да, и разумеется с колбасой надо по-осторожнее (респект Notoff). Да и с воблой под пиво - вдруг кто подумает, что полировал? Потом не открестишься. В жизни надо быть очень осторожным.
Валентина Александровна08-10-2002 19:51
Василий Николаевич, у нас с вами похожие судьбы. Мой муж тоже умер 7 лет тому назад(рак простаты) и с тех пор я живу одна. Я не знала никого чище и лучше его. Мы были вместе почти 20 лет и за все это время я ни РАЗУ не слышала от него ни единого грубого, неуважительного слова. Хотя у нас трое детей, мы ни разу не видели друг друга полностью обнаженными. Наши отношения всегда были полны целомудрия, чистоты, взаимного уважения и любви. Он посвящал мне стихи и дарил цветы почти каждый день. Он был святым светлым человеком и я его буду любить до самой моей смерти. Молодые люди здесь просто не понимают, что испоганить свое тело и душу очень просто, а вот утраченную невинность настоящей любви вернуть ой как трудно. С уважением, Валентина.
Jozeff08-10-2002 20:04
Хочется поддержать Валентину Александровну и выразить свою искреннюю озабоченность падением нравов и пр. Однако, Уважаемая ВА не приходит ли Вам в голову, что рак простаты, унесший в МОГИЛУ вашего уважаемого супруга, сформировался (как бы лучше выразиться) с некоторого недоеба? Как часто и насколько эффективны (я не имею ввиду появление детей) были ваши отношения? Может быть тщательные регулярные отсосы продлили бы жизнь вашему мужу, и вы могли бы наслаждаться и дальше единением ваших душ?
Леднев Василий Николаевич 08-10-2002 20:15
Уважаемая Валентина Александровна. И снова Вы совершенно правы. Осмелюсь признаться, што Вы как луч маяка в штормовую ночь дарующий свет и надежду. Мне кажется, што мы с вами уже встречались, может вы служили в 65-69 годах на эскадренном миноносце "Аннигилируюший" ?
Леднев Василий Николаевич 08-10-2002 20:18
Уважаемый Jozeff. Осмелюсь Вам напомнить, што для решения упомянутых проблем у мужчин есть руки. Помнится в Бискайском заливе мы таким манером летучих рыб изрядно подкормили.
Jozeff08-10-2002 20:26
Извините, Василий Николаевич! Но как быть безруким инвалидам, лицам страдающим ДЦП, паралитикам?
Леднев Василий Николаевич 08-10-2002 20:30
Уважаемый Jozeff. Как же я забыл... Ну наверно на этот случай есть организации, сестры милосердия в конце концов.
vadz08-10-2002 20:31
а мне все похуй я сделан из мяса. ;) мои подружки от меня в восторге. потому что я люблю лизать влажную разгоряченную женскую писю. а когда девочка кончает - это вообще момент счастья. а креатор - просто галимый деревенский гоп. беспезды.
http://sarnimfa.21er.ru/DSCN1283.jpg сходил я на эту картинку, в смысле открыл страничку, а у бабы-то ГЕМОРРОЙ! и клитор черный! ужас.... а из влагалища какая-то кандидозная слизь или гарднеллезная. а может это чужой лезет? на сок любви не похоже!
хуй прассыш08-10-2002 21:41
фсе бля, эт ласт! вот жывое доказательство, что Валентина Александровна - малолетний пидарас. завут его Игорь Абакумов. его стих (коммент 08-10-2002 18:46) был найден на target=_blank class=boldlink>http://radiolaria.narod.ru/poetry/007.html
АТВ08-10-2002 22:12
Как много дураков, просто удивительно. Никогда пизду по-настоящему не лизали, а рассуждаете. Рыба... вонь, противно читать.
EnTbITb08-10-2002 23:27
Ебланы! Охуительно когда лизнешь пиздато... Подруга вся размякнет, а после этого еще и соснет немножко для тонуса... Вот тогда воткнуть (не торопясь) вообще в кайф! Когда в комнате прохладно а pussy у подруги горячая.
=||=08-10-2002 23:55
хуйня. автор встречал только небритых, немытых - факт. сам он точно галимая гопота. про мужиков - позорит не лизание пизды, а например если в драке зассал. бить бабу - это тоже форшмак еще тот. не знаю, мне мужики не то что пизду, и жопу лизали, и ничего, ни о какой вони там речи не шло. хотя тебе с твоим бабьем немытым не понять.
мАрцыпан09-10-2002 05:56
Вова иди хуй! Может есчо ты курицу ни ешь? Курицу пЕтух ебал!
Чавдарь09-10-2002 11:26
На самом деле Вова пидор латентный и любит баловаца под хвостик с коллегами.
А у тети Вали наверняка пизда покрыта сантиметровым слоем плесени, неудивительно что нихто не ебет.
Багира 09-10-2002 14:49
Вова, у меня собака Лорд, породы сенбернар, он очень мощный и злой, я его на тебя натравлю, если ты не очкуешь, давай забивай стрелу, обезъяна, мне похуй где и когда, анал ты разъебанный, таких как ты в 1941 в газовых камерах вешали!
Vova09-10-2002 17:29
***Багира shut the fuck up you fucking rotten cunt багира, а у меня есть хомяк боря, он твоего лорда вонючего упиздит и в жопу отпидорасит, а затем и тебя в очко трахнет. и вобще сука малолетняя завали ебало и иди нахуй дальше говно жуй, второгодница хуева.
ПИЗДАЛИЗ10-10-2002 10:51
Советую лизать бабам щелку во 2-3 день течки. Но будьте осторожны, не подавитесь катушками (сгустками).
Панк из Засранска10-10-2002 21:56
Vova, все правильно. Бабы созданы для того, чтобы их ебать, а не наоборот. Больше они все равно ни на что не годятся. Мелочные, лживые, мозгов как у курицы. Ну, не все такие, конечно. Бывают приятные исключения. Но, во-первых, это очень большая редкость. А во-вторых, на кой ляд этому исключению такая мразь, как я (ну и ты, конечно, - мы же оба подонки). Поэтому остается только громко заявить: "Все бабы - бляди". Кстати, о блядях. Недавно одна "девушка" по вызову решила мне порассказать о клиентах с заскоками. Не знаю, что ее на откровенность пробило: то ли я ей понравился, то ли я на извращенца похож, то ли понос у нее словесный по жизни. Так вот, рассказала она мне о парне, который ее заказывал исключительно для того, чтобы она на него поссала. Я ей, само собой, заявил, чтобы она меня за дурака не держала, потому что таких уродов в нашем маленьком Засранске не существует, и вообще, я не вчера родился. А тут вот забрел на ваш сайт и понял, что да, вчера. Если на этом мелком (по масштабам Сети) ресурсе такое количество пиздолизов, то среди них наверняка найдутся и желающие быть обоссанными, главное - чтоб бабой. А ну-ка, признавайтесь, пиздолизы, нравится ведь вам такое, верно?
Пелоткинъ11-10-2002 21:46
Панк из Засранска 11-10-2002 18:56
ээээээ.....
Вова начал с тово что заявил, что все кто ведет себя в постели с бабой не так как он - ненастоящие мужики и малахольные гандоны. Это законное заявление, я и сам так часта думаю, гыгыгыы.. но за открытый базар надо отвечать (как принято у "настаящих" пацаноф гы-гы-гы), вот он ЗА ЭТО и отвечает, а вофсе не потому што он там не лижет у каво-то. Пафтарю для тупых, да ебись ты хоть со ослом! Типерь про меня, любимово, бы-гы-гы.. скажу не бес гордости, что по наклонной плоскости свободного секса я взбираюсь уже очень давно и если бы не стесненные бытавые условия гаратской квартиры и семья, я уже давно ибал бы аслов, лашадей, авечек и прочих парнакапытных. Сабак я пака тоже не ибал, баюсь што пакусают, сцуки, я предпачитаю, пока в теории, траваядных, гыгыгы! Не буду смущать читателей подробностями своей палавой жизни, но скажем так, что песду лизнуть для меня и сексом не щетаецца... хыхыхыхы... но бес ахтунга! На смелых пидарасоф, которыми ты так гордишься, у миня пачему-то не стоит, хотя к примеру на марщинистых старушек до 60 лет стаит как у маладова! Я ваапше гатоф на фсе, мне бы тока паибацца. Эта я все к тому, что такие диназавры секса и апалагеты средневековаво домостроя как Вова и ты вызывают у меня агромное любапытство, как они (вы), сцуки, выжили? Какие у вас другие паватки? Ибетесь ли вы при свете, снимаете ли вы трусы перед еблей и так далее. Воопщем вопрософ дахуя, сматри мой коммент от 10-10-2002 23:17 с остальными вопросами, которые ты, кстати, проигнорировал. Кароче, я за свабодную и обильную еблю бес трусоф, а такой сыксуальный фашист как Вова может итти нахуй. ЗЫ а защищать пидоров нехуй, попадешь в тюрьму, так тебя твои любимые "смелые" пидары изнасилуют в жепу и в рот и испиздят так что мало не пакажецца!!!!
Пелоткинъ11-10-2002 22:14
Панк из Засранска 10-10-2002 22:19 Кстати я сафсем не понял твою загадочную фразу:
"... я не садист, я не стану ебать ее в критические дни..."
Наверное ты щетаешь, что когда у баб из песды течет кровь, то им ахуенна больна и их ибать нильзя? Што у них там какая-то рана открываецца?
Так вот, ты только са стула не йобнись, это не так! Бабы некаторые в такие дни ахуенно хатят ибацца. А мне, например, ваапще похуй, я ибусь во все дни и хожу патом как мясник-дилитант с крававым хуем, яйцами, живатом, нагами и фсем ибалом. Мы даже иногда играимся в Каннибала Лехтера по таким дням (я в главной роли). Пат канец я часта пишу у девок на сиськах и па фсему телу кровью разные слава "ХУЙ" "ПЕСДА" и "ТУТ БЫЛ ЛЕХТЕР", фсе ахуенна смеюцца.
Расскажу историю про моего друга, хотя может история совесем не смешная а немножечко грустная...
Друг мой, назовем его И. человек неординарный и в принципе даже неплохой чувак, любитель выпить, как и я. Вообщем, 10 лет в школе плюс 5 лет в универе-знаем друг о друге чуть ли не все, и вот наболело уже и хочу рассказать историю пятилетней давности, которая длится до сих пор(!!!!).
С нами в классе еще в школе училась девушка скажем по имени М. так вот угораздило моего друга в 11 классе влюбиться по-настоящему, да не просто влюбиться а наверно полюбить эту М. Надо сказать что И. человек по жизни расп..здяй, и всегда им был, наверно начиная класса с 7, когда понял что учится конечно надо но есть и другие радости жизни и вообщем расп..здяйство закончил только курсе на 4 в универе уже смешно ну и как полагается всем расп.здяям, наверно, посылал он все девушек, которые не отвечали ему взаимностью просто нах. Это так лирическое отступление. Так вот самое интересное, друг мой обычно как девушка ему понравится так он с ний сразу либо знакомится(если незнакома она ему) либо просто приглашает кудани-будь сходить... Но вот случилось чудо(см. выше) чел влюбился, и если тогда все кто знал об этом СЕКРЕТЕ думали что это ненадолго, то сегодня(в настоящее время) можно сказать совсем обратное Конечно некоторым интересно почему собственно держал он в секрете свою влюбленность? Ну вот сразу ему стало както стыдно и вот стал он какимто скромным и никак не мог к ней подойти и бывали такие моменты когда он поддерживаемый морально мной или кем-то еще из друзей только хотел подойти пригласить куда-нибудь но вот в самый последний момент что-то у него в мозгу переклинивало и он отступал, конечно такое положение дел продолжалось всю оставшуюся четверть до выпускного. Что его подвигло на это неизвестно, но думаю просто он не хотел всяких разных разговоров о нем и самое главное не хотел слухов. Он молчал, и никто даже не спрашивал что и как... ну вообщем, на выпускном он к ней подошел конечно уже в нормальном состоянии и пригласил потанцевать медленный танец... она не была против...
Стоит упомянуть девушку по имени М. Девушка довольно-таки красивая, блондинка, одна у родителей, избалована по жизни и уже тогда была избалована мужским вниманием, вообщем вся из себя... но довольно таки милая и наивная.
Ну значит до выпускного я думал что он уже все-переболел влюбленностью к М., но вот после медляка на выпускном я понял что пока он увяз в этом блоте надолго... Ну выпускной закончился, впереди было целое лето я вот тогда подумал-он с ума сойдет до встречи с ней в сентябре(уже в универе), но не сошел. Виделись они при подаче докментов в универ, виделись при сдаче вступительных экзаменов, но самое главное-они проходили мимо друг друга и только здоровались, спрашивали как дела и разбегались... ну поступили, отлично, теперь он точно думал что позвонит ей и будет звонить и общаться постоянно... Но судьба распорядилась как-то иначе: после 1 сентября возможно из-за того что они учились в разных корпусах одного и тогоже универа, они пересекались пару раз и он ей звонил, звонил, звонил... и в один прекрасный момент по осени, и по-пьяни он признался ей в любви... Маленькое лирическое отступление-друг мой как поступили в универ он сразу обратил внимание что параллельно с ним учится до фига симпатичных первокурсниц которым можно легко присесть на уши, и он частенько приседал и ему понравилось, а приседал очень просто - любая встреча с девушкой заканчивалась его признаниями в любви и уже на следующий день эта девушка какимто чудесным образом оказывалась у него в кровати...
Так вот а здесь надо сказать с НЕЙ это не сработало-толи он был просто бухой толи чтото еще не то наговорил, но потом на следующий день он подумал –нефига что я натворил и позвонил ей и стал извиняться... Прошло какоето время и он всерьез подумал – надо признаться ЕЙ в любви, но по –настоящему, , пока трезвый... признался... она сказала: ”Ты что-пьяный? ” ну понятно обидился... через месяцок прошло и у него в голове созрела идея-взять измором а по сути-звонить каждый день чтобы привыкла, стал звонить, так прошло месяца 2. у НЕЕ день рождения. Ну в общем то ладно, не пригласила ну и ладно, что в этом случае должен сделать настоящий мужик по его мнению,? Пральна, приехать и подарить букет роз, каку-нибудь плюшевую игрушку и конечно откырытку, но так он один немножечко стеснялся вот и я ему составил компанию... купили значит розы, плюшевого медвеженка с надписью “I LOVE YOU”, написали прям там где открытку и купили поздравление и надо значит позвонить ЕЙ, он позвонил на мобильник(тогда уже продвинутая молодежь имела трубки, такие немножко большие трубы)ОНА не дома а где не говорит, говорит что будет дома через часок, ладно ОК, что над делать в это время и самое главное где согреться? Ну конечно надо взять чтото “греющее” и в каком нибудь подъезде переждать, домой то ехать в другой конец города не с руки... выпили, согрелись, выпили, прошел час, звонит-“Ты где? ”, Она: ”Скоро буду”, пьем дальше, через полчаса опять звонит опять тот жде ответ, вообщем метелили его пару часов, уже протрезвели и вот значит его слова: ”пойдем к ней домой и оставим если не пришла родителям а они передадут”, ну пришли-здрасьте, а М. можно позвать? – “а ее нет”, мы-“Ну тогда передайте” и вручил он значит ее отцу и букет роз и пакетик с мишкой и открыткой. И мы значит развернулись и ушли, выходим из подъезда, уже часов 11 вечера, тихо так и гдето в далеке он слышит ее мелодию на мобильнике и через минуту появляется ОНА собственной персоной, ну он – “С днем рождения а подарок занесли”, она- “спасибо”.... пока пока. Приехали ко мне, по дороге взяли выпить, выпили, звонит, САМА(первый раз) и благодарит его, он только от этого был счастлив, Вы можете себе представить человека который счастлив от того что еему позвонили? Я его таким никогда до этого не видел... Ну на следующей неделе встретились мы опять, он опять меня потащил с собой на встречу с ней в кафе типа отпраздновать ЕЕ день рождения... ну посидели, выпили, закусили... и разошлись, заплатил мой друг. Все это время он продолжал ей звонить каждый вечер...
и вот уже почти новый год и вечеринка в каком-то клубе, они там появляются по отдельности но все таки появляются... это был его самый неудачный день!!!
Опять лирическое отступление. Наверно многие помнят как учились на 1 курсе в универах(институтах) и помнят что хоть и новые впечатления но со старыми друзьями(подругами) из школы все таки пока еще общаетесь... так вот М. общалась с одногрупниками этого самого И. ну они конечно ему не друзья-что уж там говорить-они зачмызганные ботаны а он-расп.здяй поэтому ну все понятно...
Так вот самый неудачный день! Сначала он не сдал зачет в универе-ну не об этом! Так вот приезжает он в клуб и я тоже приезжаю и стоим мы на крыльце, ждем ее, подтянулись эти ее “просто друзья” батаны и вот он в далеке видит ЕЕ, но почемуто, так получилось не подходит к ней, даже когда она уже на крыльце общается со своими “просто друзьями” а он стоит к ним спиной и общается с кемто!!! Ну и слышит за спиной такой диалог: Ботан: -Тебе И.(то есть он) все еще звонит каждый день?(с усмешкой так)
ОНА: -Да Ботан: - А что он хочет то? ОНА: - Незнаю
Он число инстинктивно поворачивается и (как он потом рассказывал) их взгляды пересеклись, у нее был ШОК, она думала что Его еще нет, а он тут стоит,!!!! Все, у него чтото в мозгу после этого крякнуло... потом начинается самое интересное... Уже в клубе. В клубе этом стоит диванчики и столики и это все какбы в кабинке, кабинка открытая... так вот мы(я и трое моих подруг-просто подруг) сидим и выпиваем и вот значит зажигательная музыка и около кабинки девченки начинают зажигать, подваливает И. и начинает прям приставать к одной нашей “просто подруге”, я сначала не врубился а когда встал из-за столика то все понял: в другом конце зала метров 20 от нашей кабинки, около своей кабинки зажигает ОНА с “просто другом” (потом мне рассказали что она начала зажигать как крем глаза увидела как зажигает И. с незнакомой ей девушкой). Мой друг это видит и понимает что что-то не так, правильно, надо наехать на этого “просто друга”, наехал, тому вообще все уже пох, потомучто пьяный и разговора не получилось, так как тот задал простой вопрос: ”А она тебе кто?” после чего И. просто нажрался водки и поник, когда просыпался он бродил по клубу в поисках ее чтобы просто посмотреть на НЕЕ и возвращался... Но все интересное еще впереди... Так вот к нему нежданно негаданно подруливает девушка того самого “просто друга” этой М. и говорит: ”они целовались и он меня бросил...”Ну конечно что может ответить И. на такое? Пральна: ”мне пох”. Она вообще надо сказать с первого курса и еще несколько лет даже если его чтото очень интересует он всегда говорил А МНЕ ПОХ. И все-хоть трава не расти. У него просто шок, который он не выдал.. Он все понял: Она не его, но чтото его так раздавило что он чуть не плача после таких разговоров двинулся к кому? Правильно ко мне, но я был уже просто не в состоянии смотреть на все это, я был просто пьяный и сказал-давай завтра поговорим. Он обиделся на меня-это было видно по его таким печальным глаза... ну вообщем он сидел в диванчике и страдал один... такого паршивого дня в его жизни никогда не было... - это он уже на следующий день сказал! Он перестал ей звонить... но не выдержал и позвонил перед новым годом дня за два и поздравил, как он мне потом рассказывал, это был какойто неадекватный ответ и она на него наорала приплетя какуюто там подругу и вообщем какойто бред... ну ладно он положил трубку и сказал: ”Да пошла она нах”... Все, на несколько месяцев мне показалось он забыл о ней, впереди первая сессия, потом празники весенние... и вот 8 марта в том же клубе ОНИ случайно встретились, сказать что он был “под шафе” это ничего не сказать... к нему она подошла первой, привет, как ты живешь(наверно хотела спросить-как ты без меня?) и пригласила его попить коктейля какого-нибудь... Вообщем поговорили они за жизнь, он узнал что она рассталась со своим бойфрендом на днях, а надо сказать что в клуб И. пришел со своей девушкой (Н.)и после таких разговоров с М. он не думая не о чем расстался с Н. ... Легко и просто, ни чего не объяснив, просто подошел и сказал-ты мне больше никто... вот кадр!!! Он надеялся что будет с М. , или что М. будет с ним вот как он на следующий день аргументировал свой поступок по отношению к Н. Самое интересное в тот день было то что он, даже под шафе не подошел к М. и ничего никому не сказал, просто собрался и уехал домой... На следущий день он не позвонил М. и даже через месяц не позвонил ЕЙ думая что она сама должна его найти, но он знал что его мобильника у нее нет... он ей не дал новый номер. но надо же было ему както с ней пообщаться? Правильно, уже когда стало тепла, весна в самом разгаре, сидит он на паре по какомуто херовому предмету и скинул ей смс от типа давай познакомимся? Ну там типа: она спросила ты он? Он там естественно ей наплел наплел так что она подумала что брат этого И. ей скидывает потомучто у него в записной книжке под этим номером написано такое словечко, но не обидно, наоборот прикольное... и вот по типу его брат с ней переписывается потомучто он забыл телефон дома...поверила. ну рассказали про друг друга и т. д. далее вечером получается так что как – будто приходит И. и конечно скидывает-привет, это И. как дела, ну вообщем я не понял зачем ему нужна была такая сложность, хотя теперь понимаю... вообщем решили они встретитсья на днях, попить пиво, встретились, попили, поговорили за жизнь... и после этого она начла ему скидывать смс и они общались ну думаю будет понятно если скажу что телефон не он не она не оставляли буквально не на секунду, я вот знаю от ЕЕ подруг что ЕЕ телефон был с ней даже когда она спала, и знаю что ОН спит с телефоном и смсятся весь день, даже когда он или она на экзамене, вот так заканчивался первый курс с большими надеждами на будущее.... И вот что случилось: в один прекрасный день летом, она его не просто достала, она его просто заколебала типа давай встретммся сегодня, давай встретимся завтра и в том же духе... самое интересное он с ней встречался те-а-тет несколько раз и всегда отмазывался от встречь, просто человек он такой-ну ЛЮБИЛ он ЕЕ и почему то БОЯЛСЯ кок огня. И когда он всегда когда ее встречал на улице он терял просто дар речи, представьте? странно да? Ну бывает, но ей он не сказал что боится ее... и вот она ставит там какойто ультиматум и он ей просто пишет смс: да пошла ты нах... И тут наверно должен был быть логический конец, но потом события развиваются настолько закручено что уже никто в настоящее время ничего не может разобрать, ни она не он, а прошло после этого 3,5 года, ну это потом... а сейчас они реально поругались, и вот что интересное-она через пару дней начала ему писать смс что типа ты не прав, ты мне не безразличен, ты мне нужен и т. д. он повелся... интересно, да? Но он опять ее динамил со встречами а она никак не поимеет почему(причем до сих пор!!!)... ну так долго продолжаться не может... надо сказать что М. была девственницей, его это просто манило к ней... и вот что самое интересное-они испытывая взаимную симпатию(как она ему говорила), ну он то ее любил, встречались очень редко... и на протяжении нескольких меясцев И. просто сносило башню и он ей как не выпьет, сначала посылает ее далеко-далеко, и хамит, обзывает типа шл.. хой, шал.. вой и т. д. а потом через недельку опять пишет ей смс и они мирятся... так продолжалось до зимы, перед новым годом грянул гром. М. после очередных пошлых смс ему просто сказала-не пиши и не звони мне больше... И они начали друг друга обсирать по e-mail, письма друг другу хамские слали, и вот аккурат перед самым Новым годом она его просто по человечески попросила чтобы он ей больше не писал и не звонил, и он все понял... ну потом после праздника она его по смс поздравила с Новым годом и от него получила сухое смс-ТЕБЯ ТОЖЕ и ВСе! Дальше с Рождеством, и опять таже картина, и вот значит сдал он сессию и на Татьянин день, те кто учился в ВУЗах, да и не только поймут, мы празновали на квартире у одной его одногрупнице и как то так получилось что они вдвоем с хозяйкой этой самой квартиры попали в тот самый клуб, а на праздновании этого замечательного дня на квартире собралось множество, большая компания, и все дружно после изрядно выпитого поехали в клуб но не в тот в котором И. оказался вместе с хозяйкой по имени Т. Значит вдвоем И. и Т. Одни без нас попали в клуб и там просто слово за слово и... случилось чудо! Герой этой истории влюбился в Т. их нормальный роман (было все и знакомство с ее родителями и встреча рассвета и разборки с ее бывшим парнем и многое другое) их роман длился почти год, за этот год И. несколько раз звонил М. в те времена когда ему было очень плохо на душе и рассказывал какая плохая эта самая Т. и т. д. и после очередных возлияний он просто напросто забывал об этом разговоре оставляя с носом М. которой вероятно было противно слушать его душевный стриптиз но она терпела. Отношения у И. и Т. накалились до предела к концу года, когда родители Т. запретили ей с ним встречаться, тогда были и крутые разборки на уровне властей и Ментов(!!!) смешно да? Звонит мне И. из какогото бара и говорит-ко мне пришли домой менты, звонила мама. Узнай что там? Ну я узнал и понял что все-трындец их отношениям... когда он приехал домой ночью, его родителми уже подняли всех мыслимых и немыслимых знакомых, адвоката и в 2 часа ночи мы поехали на дознание в РОВД, вообщем дело на него не завели, на следующий день вызвали на прием к начальнику этого РОВД и в нормальном и доступном виде пояснили что у ЕГО Т. есть парень и она не желает его больше знать... Вот как! Прям как в сериалах, а? А они вместе учились и тогда им предстояло учится вместе еще несколько лет, все, после этого он все осмыслил и они до некоторых пор были врагами, но после пьянки нашего героя и парня этой Т. вражда прекратилась... но они до сих пор друзья! На самом деле, Т. до сих пор ЕГО любит, но знает что он такой падлянки ей не простит...
Что касается М. то наш герой до сих пор как выпьет пишет ей смс, звонит, но она просто его посылает, он ей признается в любви, а она на смс не отвечает, а по телефону так вообще ему говорит чтобы больше ей не звонил и не писал и так каждую неделю на протяжении ТРЕХ ЛЕТ, он пытается с ней встретиться-она ни в какую....... Любит он ее, не может забыть, при том что он с ней НИРАЗУ НЕ СПАЛ!!!
Вот почитайте этот рассказ и просто задумайтесь, КАК мы живем. Может быть в наших силах внести в этот мир хоть капельку доброты, сделать его чище и красивее.
УРОДЛИВЫЙ
Меня глубоко тронула эта истинная история, и до сих пор, подчас, перечитывая ее, я ощущаю слезы на своих глазах. Я уверен, что среди нас имеется не так уж много "Уродливых". И все они несмотря ни на что жаждут любви и привязанности. Именно поиск любви и составляет главную тему истории, которую я хочу рассказать. Читайте же... Каждый обитатель квартиры, в которой жил и я, знал, насколько Уродливый был уродлив. Местный Кот. Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба, поедание отбросов и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс проживание без крыши оставила на теле Уродливого неизгладимые следы. Для начала, он имел только один глаз, а на месте другого зияло отверстие. С той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему создавалось впечатление, что кот все время собирается повернуть за угол. Его хвост давно отсутствовал. Остался только маленький огрызок, который постоянно дергался.. Если бы не множество болячек и желтых струпьев, покрывающих голову и даже плечи Уродливого, его можно было бы назвать темно-серым полосатым котом. У любого, хоть раз посмотревшего на него, возникала одна и та же реакция: до чего же УРОДЛИВЫЙ кот. Всем детям было категорически запрещено касаться его. Взрослые бросали в него камни. Поливали из шланга, когда он пытался войти в дом, или защемляли его лапу дверью, чтобы он не мог выйти. Уродливый всегда проявлял одну и ту же реакцию. Если его поливали из шланга - он покорно мок, пока мучителям не надоедала эта забава. Если в него бросали вещи - он терся о ноги, как бы прося прощения. Если он видел детей, он бежал к ним и терся головой о руки и громко мяукал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь все-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок рубашки или что-нибудь другое, до чего мог дотянуться. Однажды Уродливый попытался подружиться с соседскими собаками. В ответ на это он был ужасно искусан. Из своего окна я услышал его крики и тут же бросился на помощь. Когда я добежал до него, Уродливый был почти что мертв. Он лежал, свернувшись в клубок. Его спина, ноги, задняя часть тела совершенно потеряли свою первоначальную форму. Грустная жизнь подходила к концу. След от слезы пересекал его лоб. Пока я нес его домой, он хрипел и задыхался. Я нес его домой и больше всего боялся повредить ему еще больше. А он тем временем пытался сосать мое ухо. Я прижал его к себе. Он коснулся головой ладони моей руки, его золотой глаз повернулся в мою сторону, и я услышал мурлыкание. Даже испытывая такую страшную боль, кот просил об одном - о капельке привязанности! Возможно, о капельке сострадания. И в тот момент я думал, что имею дело с самым любящим существом из всех, кого я встречал в жизни. Самым любящим и самым красивым. Никогда он даже не попробует укусить или оцарапать меня, или просто покинуть. Он только смотрел на меня, уверенный, что я сумею смягчить его боль. Уродливый умер на моих руках прежде, чем я успел добраться до дома, и я долго сидел, держа его на коленях. Впоследствии я много размышлял о том, как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что такое истинная чистота духа, верная и беспредельная любовь. Так оно и было на самом деле. Уродливый сообщил мне о сострадании больше, чем тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарен. У него было искалечено тело, а у меня была травмирована душа. Настало и для меня время учиться любить верно и глубоко. Отдавать ближнему своему все без остатка. Большинство хочет быть богаче, успешнее, быть любимыми и красивыми. А я буду всегда стремиться к одному - быть Уродливым...
Прислали сегодня коллеги по работе... Не знаю, была ли она опубликована или нет... Но я плакал...
Взято с одного женского форума:
Привет.. я тут новенькая, но мне очень помощь нужна!!! мне нужно найти как можно больше слов, которыми можно объясниться в любви к своему ЛЧ... но слов такого плана: :: КЛЕН: : Клянусь Любить Его Навечно!!! вобщем что-то типа шифров! Может кто и сам такими пользуется... Помогите, кто чем может
Фемида Вчера, 22:18 Не знаю, может меня сейчас камнями закидают, но, на мой взгляд, признание таким образом это малолетство какое-то и глупость и тюремной феней попахивает типа СЛОН - смерть легавым от ножа
Comil"4 Вчера, 22:21 Ну может у человека хобби такое, а вы сразу про тюрьму! :)
Xekca Вчера, 22:27 Хочу Радовать Его Ночью
Floema Вчера, 22:27 Я представляю: пишем в открытке ХРЕН! Пусть сам догадывается
JAYNE Вчера, 23:05 ну ладно тебе-не злись! просто прикольно! ну я таких не знаю, а обычные признания не подойдут? типа: Ты хочешь знать кого люблю я? Его не трудно угадать Будь повнимательней немного Я буду буквы выделять ... это со школы еще осталось
honey_bunny Сегодня, 00:26 Отправлено #101 joy, спасибо, я ему передам, он же журналист, мастер художественного слова гыгы еще один от мужа: Прекрасный Единственный Друг, Расскажи Историю Любви Абсолютной
honey_bunny Сегодня, 00:36 Отправлено #104 Когда Уйдешь Навеки Не Ищи Любви Ищи Новых Грубых Утех, Скотина
Она была собой прекрасна, Но ей владел любой подлец. Она была на все согласна, И даже на худой конец.
Игорь Губерман
У друзей-сотрудников Антона и Кости работа была связана с частыми, но краткосрочными командировками. Вот и в тот раз они прибыли на два дня в хрустящую от мороза столицу. Устроились в недорогую гостиницу, где свободных номеров отродясь не было. Но друзья к тому времени уже успешно освоили приемы совать на лапу и, пожертвовав пятерку из своих скудных командировочных хмырю с надменной рожей за администраторским стеклом, благополучно получили двухместный номер. Обычно в советских гостиницах такого типа царила скука до зевоты, развлечения ограничивались черно-белым телевизором в вестибюле, охотой на тараканов в номере, ну и, святое дело, пьянкой. Парни молодые, в дали от родного дома пробуждался сгусток оптимизма и неисчерпаемой сексуальной энергии и у друзей возникла своя, годами отработанная программа досуга с проветриванием простаты: а) знакомство с девушками; б) ужин с ними; в) мужские радости. Качество этого досуга строго соответствовало материальным затратам по каждому отдельно взятому пункту. На заре своих командировочных мытарств, они пытались сэкономить на этом мероприятии посредством общедоступных уличных знакомств, преимущественно в общественном транспорте, когда еще верили в постель с первого взгляда. Но вскоре убедились, что этот путь является тупиковым. Ухаживания требовали времени, посещения различных увеселительных заведений и не гарантировали скорого, более тесного общения. При этом у новоиспеченных подружек после первых же попыток добиться их благосклонности пробуждалась заманчивая надежда на светлое будущее с юридическим завершением, что никаким боком не входило в планы соискателей одноразовой любви. Так методом проб и ошибок они пришли к убеждению, что уже миновала эпоха сексуального бескорыстия и не стоит терять время на капризных и непредсказуемых незнакомок, куда разумнее обращаться к профессиональным труженицам постельного ремесла, которые твердо знают рыночную цену каждому выше перечисленному пункту. Сразу же после того как устроились, Антон отправился на разведку. Возле гостиницы ожидательно мерз, пританцовывая от холода, небольшой ассортимент девиц неопределенного возраста, с одинаково размалеванными боевой раскраской лицами. Было очевидным, что дамы собираясь на работу, основательно занимались предпродажной подготовкой. Они с настойчивым интересом вглядывались в каждого выходившего из гостиничных дверей мужчину, как жены моряков у причалившего судна, возвратившегося из кругосветного плавания. Разведка донесла неутешительную информацию: расценки на услуги столичных путан вдвое превышали средне-российские. Наше государство своих командированных деньгами особо не баловало. После скрупулезного математического анализа друзья пришли к неутешительному выводу: при самом экономном режиме из их скромного бюджета можно было выделить на гонорар только одной барышне, плюс трояк дежурившей у входа пожилой гостиничной дежурной с суровым лицом тюремной надзирательницы. Бросили жребий. Вскоре Антон сидел в полутемном вестибюле в продавленном кресле и смотрел документальный фильм об эффективности комбикормов для выращивания крупного рогатого скота. А когда Костя вел в номер гостью, цокающую на аршинных каблуках и виляющую соблазнительными формами, Костя ощутил, как по телу пробежал похотливый сквознячок. Сняв дубленку, она оказалась в соответствующей своему ремеслу спецодежде: в обтягивающей мини юбке - по самое не балуй, в кофточке с декольте до самого пупа, а голову украшали перегидроливые кудряшки. Будучи не первой свежести, она сполна обладала необходимыми для ее профессии пышной грудью и крепким крупом. После первого же стакана портвейна, когда разговор уже стремительно катился в сторону койки, Костя стал осторожно выяснять, как она относится к таким общечеловеческим ценностям, как отзывчивость, чуткость и любовь к ближнему. Если положительно, то не согласится ли, в виде гуманитарной помощи, в этот суровый морозный вечер безвозмездно согреть своим теплом еще одного советского трудящегося, передовика производства. Оказалось, что она, как любая наша женщина, в полном объеме обладает этими замечательными качествами и не скупится ими делиться, но... не на работе. На своем трудовом посту она отвергает любую форму благотворительности, а дополнительные услуги оказывает по двойному тарифу, как сверхурочные. Антон вышел к томящемуся в похотливой надежде Косте и крайне его огорчил. Они еще о чем-то посовещались, и Антон вернулся к своей предприимчивой подруге для заключительной стадии их общения. В пылу страсти он даже не снял свою тельняшку, в номере было довольно прохладно. Уснули. Среди ночи клиент разбудил девицу: ему снова приспичило любви. Жрице хотелось спать, но на работе она старалась соблюдать трудовую дисциплину. И вдруг, в самый кульминационный момент, она завопила: "Эй, ты че так быстро оброс? " – и включила ночник. Перед заспанным ее взором возникла небритая незнакомая физиономия, но в знакомой тельняшке. Домой друзья добирались в тамбуре вагона, на халяву: проводница оказалась отзывчивей, чем та расчетливая столичная шлюха.
ЖЕРТВА ЛЮБВИ Меня в компаниях друзья иногда спрашивают: «Грубас, а не дохрена ли у тебя всяких историй? Откуда ты их берешь? На любую тему тут же выкапываешь из загашников жизненное наблюдение... » А секрет прост: ну во-первых я злопамятный... а во-вторых дело в любимой работе. Телевидение позволяет мне пережить 1000 лет чужого жизненного опыта и не просто опыта, а важнейших поворотных точек человеческих судеб. Представьте себе замочную скважину, в которую вас приглашают заглянуть сами участники происходящего за дверью, причем в тот момент, когда у них происходит что-то по-настоящему волшебное. Вот вам простая история, доказывающая существование Бога, Аллаха, Высшей силы и т. д. (выберете сами, в зависимости от личных пристрастий).
К нам в редакцию позвонила Ольга, эта история случилась с ней. Конечно же, мы сразу помчались в ее маленькую однокомнатную квартирку, чтобы своими глазами увидеть в «замочную скважину» чудо. Ольга – сорокалетняя миловидная москвичка, в течение 20-ти лет была безнадежно влюблена в женатого мужчину из Санкт-Петербурга. У него жена, двое детей и редкие командировки в Москву. Оленька выжидала эти приезды как манну небесную. Из года в год все верила, что он наконец-то разведется с женой и переедет к ней. Но не сейчас, просто его старший заканчивает институт, мальчику не нужно волноваться. Да и давно опостылевшая жена вдруг приболела и любимый, как человек благородный не может вот так запросто ее добить своим уходом: «Бесчеловечно это как-то, ты не находишь, Оленька...? » И Оленька, конечно же, находила, даже не потому что любила, а просто - человек-то благородный, чего же его тормошить? Не надо быть эгоисткой и спешить сжечь «лягушечью кожу», столько ждала, осталось видимо совсем немножечко потерпеть и они наконец-то будут вместе с любимым уже навсегда... У Ольги помимо работы были только два важных занятия в жизни: пару раз в неделю посылать любимому в Питер ничего не значащие смски, якобы от Олега, коллеги из Московского филиала. Да в тысячный раз перечитывать письма и открытки от любимого, скопившиеся за долгие годы ожидания счастья. Было утро как утро: кофе, пробежка трусцой вокруг дома (нужно поддерживать форму, а то вдруг любимый неожиданно в командировку заявится...), утренняя газета и посланная в Питер смска: «Подтвердите получение груза», текст которой означал - «Я тебя люблю», но если честно, то любой ее текст означал одно и тоже... Подруги, все наперебой твердили: Выкинь ты его из головы. Ничего у вас не будет. Жизнь проходит, тебе 40, а было 20, когда с ним по белым ночам таскалась, его стишки слушала, а ведь он тогда был еще не женат. Подумай об этом. Но любовь есть любовь. Она сильнее и убедительнее самых убедительных речей простых смертных. И тут за дело взялись не простые смертные, а высшие силы (даже им стало жаль нашу несчастную героиню). Женщина ушла на работу, квартира до вечера опустела. На подоконнике стоял большой пузатый аквариум, в котором плавала красненькая рыбка, наверное единственное на свете существо, которое по-настоящему любило Ольгу... Рядом с аквариумом лежала увесистая пачка писем из Ленинграда, перевязанная резинкой. Солнышко весело заиграло в аквариумных водорослях и в плавниках рыбки, но теплый лучик идущий из аквариума, немилосердно ослеплял сухую бумагу старых зачитанных писем. Минута, другая, третья, луч от аквариума сделался нестерпимым. От слащавых писем потянуло дымком. Стопка красивых, высушенных слов вдруг разом полыхнула! Смех смехом, но пахло большим пожаром: рядом занавески и бамбуковые жалюзи, а дальше... только давай... горящие листки уже падали на пол. Видимо, в планы высших сил не входило сжечь дотла весь дом несчастной женщины. От высокой температуры горящих писем и начинающего тлеть подоконника, лопнуло стекло аквариума, ... и хлынувшая вода моментально потушила разгоравшийся пожар. Когда Ольга вечером вернулась с работы, увидела пепел от «макулатуры» и поняла, что тут произошло, она вдруг почувствовала, что ее любовь моментально улетучилась как дым от сгоревших писем. Как рукой сняло. Осталась только злость. Злость на себя, что была такой дурой в течение 20-ти лет. У нее началась новая жизнь. Но это уже ее тайна, отойдем же от дверного глазка и порадуемся за человека... В этой счастливой истории пострадало только одно живое существо, то которое по-настоящему любило Ольгу.
Быль, навеянная рассказами о неверных мужьях и их несчастных женах.
Давно это было, еще до моего первого замужества. Я была комсомольской активисткой, даже в мыслях своих не помышлявшая о сексе. Ухаживал за мной парень: стройный голубоглазый красавец, спортивного телосложения, всеобщий любимец, весельчак и балагур. Все девушки в нашей группе были в него влюблены, а глаз он положил только на меня. У нас с ним была настоящая любовь: всепоглощающая, красивая, страстная, но без СЕКСА. Внезапно, через пару месяцев я узнаю, что у него есть другая девушка, с которой он жил целый год по полной программе, ну как муж и жена. Он с ней был в ссоре, а теперь помирился и возвращается назад. А со мной у него ничего не было! Его мама души во мне не чаяла. Она же мне и сообщила по секрету, что заманили его назад девушкины родители, напугав фальшивой справкой о беременности и наобещав материальную помощь и прочие внеземные блага, если он на ней женится. Не устоял он от соблазна, позарился на "золото-брыльянты" и со мной решил завязать. Я очень сильно переживала. Словами этого не передать. Но рано или поздно все забывается, со временем забылась и эта моя несчастная любовь. Я удачно вышла замуж, конечно же по любви, родила ребенка, жила спокойной семейной жизнью. Вдруг я получаю звонок от мамы моего бывшего кавалера с просьбой с ним встретиться и поговорить. Не зная о чем же мне с ним следует говорить, я тем не менее сообщила, что найти меня можно на моей работе в ДК Первомайский. Прошло еще немного времени, никто ко мне не заходит и вдруг, ведя второе отделение концерта, я обвожу глазами зал и натыкаюсь на его пронзительный взляд. Стоит мой голубоглазый красавец за крелом и наблюдает за мной с очаровательной улыбкой. У меня муражки по телу пробежали и внутри у меня всё куда-то опустилось. Тем не менее в перерыве я к нему подошла. Слово за слово, узнаю о его жизни. После разрыва со мной он не женился, а ушел служить в армию, чтобы подумать и проверить свою "любовь". Она каждый месяц приезжала к нему в часть с деньгами и прочими делами. Через два года они поженились. Мать свою он на свадьбу не пригласил, так как она и её родители были категорически против. Родила она ему двоих детей. Он от неё постоянно гуляет, поэтому в семье у него как в гестапо: если дома не ночевал, то без справки домой не приходи. Как правило, он берет справку у знакомых милиционеров, что провел ночь на дежурстве - народным дружинником. Но с некоторых пор он всем знакомым надоел и теперь в справке ему отказывают и он хочет узнать, не помогу ли я ему с такой справкой помочь и нет ли у меня знакомых в милиции. Я стояла, слушала и ушам своим не верила. Это что, глупый розыгрыш для телепередачи "Срытая камера" или это правда? Постепенно моя душа взбунтовалась. Ах ты скотина, пронеслось в моей голове. Все твои страдания происходят оттого, что ты выбрал себе в жены фригидную асексуальную стерву, а теперь, всячески пытаясь бороться с неконтролируемым поведением своего седобородого дружка, ты жалеешь, что он не собака и не реагирует на команды "Лежать" и "Стоять". Ну, погоди, старый женолюб, месть моя будет жестока и беспощадна. Недолго думая, я приглашаю его в гости к себе домой, посмотреть как я живу, при этом сообщаю, что с мужем в данный момент познакомить не могу, так как он уехал в командировку. Мой мальчик наживку тут же проглотил. Вечером он был как штык на пороге моей квартиры с цветами в одной руке и тортом в другой. Дитё моё было заблаговременно отправлено к теще. Я провела его в гостиную, усадила за стол, сама пошла хлопотать на кухню. Через некоторое время мы с ним пили чай. И тут, как и предполагалось, внезапно раздается звонок в дверь. Я поднимаю невинные глаза и сообщаю, что это вернулся из командировки мой муж. Что тут началось! Если бы видели, вы бы упали со смеха! Вначале он попытался выломать окно, потом полез в шкаф. Я же, налюбовавшись досыта, с милой улыбкой сообщила, чтобы он не волновался и сидел за столом прямо. Муж у меня не ревнивый и его так сразу не убьет. Входит в комнату мой муж, я ему представляю моего студенческого приятеля и удаляюсь на кухню приготовить чего-нибудь поесть. Очень скоро мой бывший кавалер засобирался и, оставив нам свой торт, поспешно удалился. Я рассказала всю предысторию моему мужу. Kак мы смеялись, это был самый счастливый день моей жизни! Мораль сей басни такова - все что бог ни делает, все к лучшему. Ведь я, будучи влюблена в него, как Джульетта, могла бы наступить в такую грязь и стать несчастной обманутой женой на всю жизнь, а бог меня вовремя остановил и чудесным образом спас.
Сегодня в Лондоне празднуется День Св. Валентина. Сити всё в сердечках, цветочках и даже респектабельный Файненшал Таймс какую-то хрень про лубофф выпустил - всем хочется развести богатеньких банкиров на бабки, сыграв на их чисто человеческих слабостях и любви к упражнениям, связанных с продолжением рода.
В обеденный перерыв (вот только-только) захожу я в магазин торгующий страстями человеческими в розницу: открыточки, сердечки и редкая плюшевая дрянь. На входе самый большой стенд 2 на 4 метра уставлен открытками от 3-х фунтов стерлингов и выше рассказывающих о нежных банкирских чувствах к женской половине человечества:
"Моя любовь к тебе выше котировок долговых обязательтв Германии.."
"От Любви к тебе я не хочу спать, потому как в первый раз наяву мне лучше чем во сне"..
"Я спросил у Гугла про тебя и он выдал мне 1000 определений любви и красоты"
Под открытками пасётся небольшое стадо финансистов различной степени замордованости и выбирает экземпляр эпистолярного жанра с наибольшим коэффициентом женского удовлетворения и наименьшим уроном мужского достоинства.
Амбула: в мужской контингент впархивает юная леди в строгом костюме, выхватывает с полки открытку со словами "Нафиг цветочки, давай трахаться!*" и под восхищёнными мужскими взорами скрывается. Катарсис.
Истории о любви. Первая. В 1986 году я служил в армии. Из-за юридического образования был прикомандирован к военному трибуналу на должность секретаря суда. Военный трибунал в закрытых военных городках рассматривал все дела, в том числе гражданские. Разводим одну пару. Судья задает вопросы ответчику (мужу) по шаблону: причина развода, проживают ли по одному адресу, ведут ли общее хозяйство, единый ли семейный бюджет, поддерживают ли интимные отношения. На последний муж отвечает, что не поддерживают. Судья спрашивает «как давно? ». Муж – «около полугода». Жена, сидя сзади мужа на первом ряду стульев: «Как это полгода? А вчера?». Вторая история о любви. В перерыве между заседаний к председателю трибунала – полковнику подходит прапорщик, миловидный, глаза как у коровы – большие и с ресницами по 2 см., спрашивает разрешения обратиться. Получив разрешение, спрашивает «Товарищ полковник, а как можно признать свидетельство о рождении сына недействительным?». По тогдашнему кодексу о браке – вещь невозможная. Полковнику становится интересно, и он просит рассказать поподробнее. Прапорщик рассказывает. «Я до армии жил в закрытом военном городке N и 2 года дружил с девушкой. В армии 2 года служил в Германии». Затем прапорщик достает из кармана толстую папку бумаг и выуживает из нее справку о том, что 2 года находился в части и в отпуск не выезжал. Затем прапорщик говорит: «Потом я вернулся в городок подписал контракт на службу в части прапорщиком. Вот справка, что я приехал в N такого-то числа августа» и достает из пачки еще одну. Рассказывает: «Через 3 недели мы с любимой зарегистрировали брак. Вот копия свидетельства о браке. Через 2 недели меня послали на курсы прапорщиков на другой конец страны. Вот справка, что я находился на курсах 2 месяца и никуда не выезжал. Вернулся домой с курсов, смотрю, а у любимой животик. Я у нее спрашиваю - это что? Она говорит, не знала что беременная, ночью сильно захотела пить. В темноте открыла дверь холодильника, взяла бутылку и стала пить. К концу бутылки поняла, что пьет растительное масло. После этого стал расти живот. Пошла к доктору. Доктор говорит, что она беременная, но прием 0,5 л. растительного масла нарушил обмен веществ, и ребенок будет очень крупным, и будут тяжелые роды. Живем дальше. Через 2 недели у нас устраивают большие учения, и я на 10 дней уезжаю в поля. Возвращаюсь с учений – жены дома нет. Я к соседям. Они говорят, что ее вчера увезли по скорой. Звоню в госпиталь – мне говорят, поздравляем, у вас здоровый доношенный сын, 3500. Вот копия свидетельства о рождении. Когда жену выписывали, я цветы покупать не стал. Привез ее домой. Спрашиваю – расскажи дорогая, какими это стахановскими методами сына родила за 3,5 мес. Она начала плакать, говорила, что очень меня любит, поэтому боялась рассказать правду. Говорит, подруги уговорили пойти отмечать Новый год в компанию. Там перепила шампанского. Все что помнит, это лейтенантские звездочки блестят в темноте, а что было между погонами – не помнит. Сказала, что если я не захочу с ней жить, она поймет, и против развода возражать не будет. Живем дальше. Пока я думал, что делать, она из кителя в коридоре стащила мое офицерское удостоверение, пошла в ЗАГС и оформила свидетельство о рождении, записав меня отцом. Вот, теперь хочу признать это свидетельство незаконным». Полковник спрашивает: «Так вы когда расписывались, она же на 6-ом месяце была. Ты что, не видел? ». Прапорщик «Так там же темно было, как я увижу, какой у нее живот». Пришлось полковнику прапорщика расстроить, сказав, что теперь если его жена захочет, то прапорщик всю жизнь будет алименты платить. История третья. Рассматривали дело о разводе семейной пары, в возрасте под сорок. Судья задает вопрос жене, почему разводятся. Жена (недурная, стройная): «Живем 20 лет. Трое детей. Живем в N. У меня родители на Украине. У него на Урале. Я зимой поехала в отпуск к родным одна. Через месяц даю ему телеграмму, что приезжаю поездом в 1 час. ночи. ( В N поезда приходили 2 раза в день). Приезжаю. На станции никого. 3 км иду по заснеженной степи до городка, температура около -15. Прихожу домой. Дома никого и в шкафах ни одной моей вещи, ни трусов, ни лифчиков. Я по соседям. Рассказывают. Только я уехала, муж привез домой какую-то бабу. Когда пришла моя телеграмма, он с бабой приехал на машине. Пол-дня таскали вещи. Я сразу в милицию, написала заявление о краже. Милиционеры 3 дня искали, узнали кто эта баба и нашли моего придурка у нее в какой-то деревне за 20 км от N. Баба говорит, что когда забирала свои вещи, по ошибке прихватила и мои. Милиционеры вернули мне мои трусы-лифчики и уговорили, чтобы я забрала заявление, чтобы не было позора в дивизии. Я согласилась. Через неделю муж приполз домой на коленях, клялся в любви, просил простить. Не давал ходу, пока не пустила его обратно. Живем дальше. Все нормально. Летом мужу дают отпуск и путевку в санаторий на море. Приехал через месяц и заразил меня венерической болезнью. Хотела развестись. Снова стал просить прощенья. Говорил, что перепил, и все случилось нечаянно. Подумала, подумала. Все-таки дети. Простила. Вылечили и это. Живем дальше. Проходит полгода. Моя дочь учится в 10 классе школы. И тут подружки мне сообщаю, что мой сожительствует с одноклассницей дочери. Я на него. Он даже отпираться не стал. Уважаемые судьи, уж этого я ему простить не смогу, разводите нас, на хрен. » Судья спрашивает мужа «Это правда? ». Муж: «Ну да, так». Суд уходит в совещательную комнату. Выходит. Судья оглашает решение – развести без предоставления испытательного срока (единственный случай за всю мою практику). Госпошлину за развод – 200 рублей, возложить на мужа. Жену от уплаты госпошлины освободить. После оглашения спрашивает «Решение сторонам понятно?». Мужик встает и трясущимися губами спрашивает «А-а-а-а-а за что 200 рублей-то? ». Судья: «Мужик, ты что, не понял? За любовь-то платить надо».
Осторожно - патриот! - А я говорю, каждый настоящий мужчина должен отслужить в армии! - Раздался пьяный голос на всё кафе. Все удивлённо посмотрели на разношёрстную компанию притаившуюся в углу. Я тоже, тем более голос был знакомым. Тем временем невидимый обладатель голоса продолжал: - Вот когда мне кто-то говорит о патриотизме, любви к Родине я сразу спрашиваю - а ты в армии был, долг Родине отдал? Нет? Тогда пошёл вон, не можешь ты говорить о своей любви к Родине, когда от армии закосил. Слова ничего не значат, Родине надо свою любовь делом доказывать. И я доказал! Вот мы тут сидим и только я один отслужил, поэтому я настоящий патриот. Отдал год своей жизни Родине. Защищал её. Собутыльники за столом под давлением аргументов согласно закивали головами... Кто-то предложил тост за настоящих патриотов. Тем временем у меня получилось идентифицировать обладателя голоса. Учились вместе, с параллельного потока. Вспомнил его службу в армии: по знакомству и чего не сделаешь ради денег для такого хорошего человека, попал он служить в родной военкомат. Справно отдавал долг Родине с 9 утра до 18:00, потом шёл домой, на выходных военкомат не работает, он естественно дома и по дискотекам любовь к Родине раздаёт, не война поди, обойдутся в казарме и без него как-нибудь. Так что, солдат в клубе танцует, служба идёт. Мораль: "патриотов" не слушай, а делай свою работу по совести, думаю, Родина будет тебе за это благодарна.
будут плохие слова... Как то перед Новым Годом среди массы опросов, конкурсов и рейтингов на тему: что вам больше всего запомнилось, был какой-то старый-старый лингвист и вопрос об английском языке - какое самое важное слово вошло в обиход в последнее время. Ответ был неожиданным - ни "интернет" и ни "разфрендить", а простое "whatever". То есть само слово существует с 14-го века в значении "любой" и "что бы ни", а вот значение "похуй" это слово приобрело только в конце 20-го. По этому поводу предприимчивые американцы даже специальные настенные часы выпустили - числа от одного до двенадцати хаотично разбросаны по циферблату и крупно надпись "WHATEVER". Порадуемся за англоязычных товарищей этому ценному приобретению, посочувствуем тем из них, кто не дожил до возможности адекватно выразить свои чувства ко многим жизненным проблемам, и обратимся к нашему родному - к Великому и Могучему Русскому языку.
Без опросов и конкурсов ясно - главное слово, недавно, но прочно вошедшее в русский язык - это "трахаться". Появилось оно в 70-е, широко распространилось вместе с видеосалонами только в конце 80-х, а среди авторов чаще всего упоминается синхронный переводчик фильмов Василий Горчаков. Кто бы то ни был, этот человек заслуживает памятника. Его вклад в русскую культуру, да и просто в жизнь миллионов людей бесценен.
Секса, как известно, тогда не было - ну так и хрен с ним, с сексом! Секс для русского уха - это нечто медицинское или профессиональное. Об этом может спрашивать доктор и этим занимаются порноактеры. Страшно далеки они от народа. Большинству людей похуй: есть ли секс или его нет. - Whatever.
Можно, конечно, было "заниматься любовью", но заниматься - это обязанность. Слово "любовь" тоже вносит путаницу. Высокая любовь - она "по гроб жизни", а мы сейчас немного о другом, и гроб здесь совершенно не при чем. Нейрофизиологи утверждают, что это вообще противоположные процессы в организме: если вожделение повышает уровень тестостерона, то такая любовь, что "не могу без нее и дня прожить" - понижает.
Всегда было и есть старинное русское слово, понятное всем. Этим словом пользуются пьяные мужики и прыщавые подростки. Но даже думать о первой близости с девушкой, подарившей тебе столько радости и удовольствия: "я ее выебал" - значит нагадить под себя. Слово не виновато, грязью его облепили поколения наших предков, а вернее, их духовные пастыри.
В ту жуткую эпоху, не зная о трахе, молодые люди "сношались". Вроде бы, какие проблемы? Но представьте себе юную девицу, которая готова отдаться: "пожалуй пора уже с ним посношаться". Если Вы молодая девушка, произнесите эту фразу вслух, и я уверен, что желание (почти) пропадет.
Само по себе "отдаваться" - излишне мелодраматично, а нынче еще и не политкорректно.
В производном от английского "факаться" есть какая-то манерность и вторичность - как будто мы без англичан и не знали бы, что делать.
Еще противнее - "совокупляться" - так говорят фанатики-моралисты и импотенты.
Подруга моего приятеля употребляла слово "любиться" - но тут уж мальчики будут против - много сахара.
Можно еще долго вспоминать и долго продолжать про "драть", " дрючить", "запердолить", "поиметь" , "перепихнуться", "у нас с ней было", разные дурацкие причмокивания и жесты, но не буду. Потому что - какая гадость...
А "трахаться" - слово веселое, легкое, но не легкомысленное - это вам не воды выпить и не пописать сходить - это серьезное достойное дело. Ни грязи в нем нет, ни скуки. Со словом "трахать" русский язык просто вернулся к чистым истокам - праславянское "jebti" первоначально тоже значило "бить, ударять". И вернул нам такое нужное слово. - Добро пожаловать домой, трах!
PS Желаю всем взрослым читателям анекдота.ru хорошо потрахаться в наступающем году!
Рассказала на днях бывшая однокурсница, назовем ее Валей в честь предстоящего праздника. Для любителей отыскивать реальные прототипы уточню, что рассказала по скайпу, да и некоторые детали я по возможности поменял.
На Валю и сейчас, после рождения второго внука, оглядываются мужики на улицах. А тридцать лет назад у ее ног лежал весь наш третий курс в полном составе. Но девушка на мелюзгу не разменивалась, а выбрала самый кругой вариант – пятикурсника, секретаря комитета комсомола, красавца с внешностью былинного русского богатыря. И все у них шло отлично, пока Валя, не обнаружив в положенный срок положенного недомогания, не обрадовала своего богатыря перспективой стать вскоре папой. Тут-то и выяснилось, что богатырь ничего такого в виду не имел, жениться не планировал, это у него была не любовь, а свободный секс свободных людей, и вообще сама не убереглась – сама и избавляйся.
Родители дули примерно в ту же дуду: куда тебе рожать, тебе еще учиться и учиться, вот у нас знакомый доктор, сделает с обезболиванием, даже не почувствуешь ничего. Валя к проблеме отнеслась философски, аборт так аборт, не она первая, не она последняя. Села в трамвай и поехала к доктору. Но что-то такое под ложечкой жало и беспокоило.
Я попробую пояснить, почему эта тема всплыла у нас в разговоре именно теперь, в преддверии дня всех влюбленных. Мы тогда про святого Валентина, конечно, не знали. Но, во-первых, дело было как раз в середине февраля. А во-вторых, в деле фигурирует любовное письмо, хотя и очень своеобразное. Вот сейчас про него будет.
Вот Валя едет в трамвае. Пробила талончик, положила его в карман пальто. И с некоторым удивлением обнаружила, что в кармане лежит конфета. Хорошая, шоколадная, марки «Золотая нива». Такие даже в Москве продавались далеко не в каждом гастрономе и стоили чуть ли не десять рублей кило.
Развернув обертку, Валя удивилась уже по-настоящему. Внутри фантика конфета оказалась завернута в записку. На обрывке тетрадного листка кривым почерком только что научившегося писать ребенка было написано:
МАМА МНЕ БОЛЬНА НИСЕРДИСЬ Я ТИБЯ ЛЮБЛЮ РОМА
Валя ни в какой степени не была ни религиозной, ни сентиментальной. Она попыталась объяснить происхождение записки рациональным образом, но ничего не вышло. Сладкое она любила, но именно этот сорт конфет не встречала очень давно. Знакомых по имени Рома у нее не было ни одного. Знакомых детей дошкольного и младшего школьного возраста – ненамного больше. Это пальто она не надевала с осени, до вчерашнего дня ходила в шубке, так что не оставалось даже шанса, что кто-то случайно положил конфету в карман в гардеробе.
В обшем, при всем неверии в мистику, выходило, что игнорировать столь явное указание свыше никак нельзя. Валя дожевала конфету (вкусная!) и пересела во встречный трамвай. Родителей поставила перед выбором: либо они смиряются с ролью бабушки и дедушки, либо с завтрашнего дня у них будет на одну дочь меньше. А она как-нибудь проживет и даже институт кончит, в нашей стране матерей-одиночек поддерживают.
Родители, поразмыслив, выбрали первый вариант. Матерью-одиночкой побыть не довелось: на освободившееся от комсомольского вожака место немедленно нашлось не меньше трех претендентов, которых не смутил Валин растущий живот. Наученная горьким опытом Валя выбрала из них самого скромного, я бы даже сказал – самого завалящего, и к моменту родов была уже счастливо замужем. Где и пребывает до сих пор, в отличие от многих ее товарок, вышедших замуж по ах какой любви и успевших с тех пор развестись, некоторые и не по разу.
Родив (мальчика, кто бы сомневался), Валя уперлась рогом еще раз: ребенка будут звать Ромой и никак иначе. Никто ее не поддержал, а больше всех фыркала младшая сестра-шестиклассница: - Тьфу, что за имя, будет как мой Ромчик. - Какой еще твой Ромчик? – насторожилась Валя.
Тут-то все и выяснилось. Оказывается, у шестиклассников был подшефный первый класс, и один из первоклашек зимой внезапно воспылал к Маше любовью. Проявлялась любовь в том, что он больше всех шумел, хулиганил и норовил поставить подножку. Маша в конце концов не выдержала и треснула его пеналом по голове. На следующий день Ромчик принес конфету – мириться. Маша конфету есть не стала, потому что все еще сердилась, а чтобы добро не пропало, сунула ее в карман сестре.
Валя еще раз перечитала записку. Да, конечно, там было написано не «Мама», а «Маша», как это она сразу не прочитала правильно? Но сына все равно назвала Ромой.
Игореша всегда грезил морем, он его любил. Но что-то такое было недоверчено, недошуруплено в атлетических телесах моряка, что при всяком выходе в море его любовь подвергалась испытанию. Даже средняя качка, не говоря уже о штормах, вызывала в пугливом желудке Игореши огромное желание выскочить и прибиться к стае каракатиц. Но где-то в недрах, рядом с перманентно барахлившим вестибулярным аппаратом притаились воля и упорство, державшие Игорешу во флоте и не позволявшие ему списаться на берег. Но списан он все-таки был и не по причине кинетоза, то бишь морской болезни. Но об этом позже.
И не юнец салага вроде, а даже целый командир минно-торпедной боевой части, а вот гляди-ка, стоит у лееров и что-то трубит волнам. Верные друзья-товарищи, всячески ему сочувствуя и обливаясь горючими слезами, дописали на блестящей медной табличке с указанием его должности - меняю, мол, торпедный аппарат на вестибулярный. А затем прикрутили обратно на двери Игорешиной каюты.
Командир корабля, увидев неуставные письмена, велел табличку сменить, заметив, что натуральный обмен на флоте России запрещен. Но проконтролировать всякий раз забывал. Так она и висела, напоминая о нечеловеческой любви моряка.
Но не всю свою любовь расходовал лейтенант на море. На берегу, в городке, ждала его жена и результат этой любви сроком 38 недель. По причине наличия полного отсутствия службы родовспоможения в ближайших окрестностях, Игореша откомандировал супругу рожать в Сосновый Бор к ейной маме, к теще своей, стало быть.
Тем временем, в стране советов шел третий раунд битвы с пьянством. Вокруг винно-водочных отделов роились толпы страдающих от хронической трезвости граждан. Страна задыхалась от острой нехватки горючего. Страну корежило, магистральные трубопроводы дымились и горели. Скажите, как, как в таких условиях достойно встретить первенца. «Две бутылки в одни руки». Да вы осатанели! У меня два десятка рыл. Все люди проверенные. Аллергии ни у кого нет.
Но, смог. Правдами и неправдами, в основном последними. Сообразительность у Игореши была викарно гипертрофирована за счет хилой вестибуляции. Как итог, оба сейфа в каюте были набиты «русской», «столичной», шилом и прочей ворошиловкой.
Экипаж замер в ожидании. Все ждали часа Х.
Когда терпение иссякло, выяснилось, что на корабле есть и другие персонажи с развитой соображалкой. И вот, как-то поздним вечером, доведя очередного козла до состояния рыбы, они за пару минут, найдя у радиста подходящий бланк, соорудили необходимую телеграмму. Из корыстных побуждений пол ребенка указали женским, полагая, что в случае, если родится мальчик, есть не хилые шансы сабантуй повторить.
Потом разбудили «счастливого отца» и торжественно вручили ему «телеграмму от тещи». Вскоре, в обороне страны зазияла брешь размером с противолодочный корабль…
Дежурный по кораблю мичман Бекмамбетов нес службу, стараясь качаться не очень сильно. На него из утреннего тумана надвигалась тень, плотно припечатывая подошвы к пирсу. То был не отец Гамлета, то был Иваныч, командир.
- Боцман, у вас тут что, атомная бомба взорвалась?
Лицо Бекмамбетова расплылось в умилительной улыбке, отчего глаз его не стало видно вовсе:
- У Гончаренко дочка родилась… вот… ик…, тащ командир!
- Это вам в рынду, что ли, позвонили, на? Единственный телефон с выходом на межгород у меня на квартире стоит! Телефонограмму я получил 20 минут назад. Вот, сукины коты! Откуда узнали, что дочь и, главное, когда нажраться успели!!!
***
А комиссовали Игорешу спустя два года по причине не такой возвышенной. Часть железной воли отложилась у него в почках в виде камней. А моряку с камнями никак нельзя. Ибо, плохо держится на плаву.
Мне рассказали историю одной проститутки, одной из лучшей жриц любви Москвы. Меня этот рассказ тронул до глубины души, возможно и вам будет интересно как Милена стала самой дорогой и самой желанной ночной бабочкой столицы. Дальше буду пересказывать от её лица. Жилось мне с мамой и маленьким братиком сложно, мать вечно пропадала на работе, я то в школе, то вожусь с малым. Времени на мальчишек совсем нет, у одноклассниц первые поцелуи, позже секс, у меня даже в друзьях парней нет. Я много читала, но чаще мечтала, о принце, благородном, красивом, милом, который заберёт меня, братика, маму и кошку к себе. И вот однажды он подошел ко мне, просто взял за руку, нежно поцеловал и глядя в глаза сказал, что искал меня всю жизнь.
Александр стал моим принцем, цветы, стихи, нежнейшие поцелуи, мы были созданы друг для друга, любовь накрыла нас с головой.
Саша пригласил меня к себе в загородный дом, где обещал представить своим друзьям. Я мечтала о предложении, мы ведь встречались уже месяц, а знали друг друга целую вечность. Я ждала этого дня, считая секунды, продумав каждый шаг, каждый шорох моего платья.
И этот день настал, я в гостях у своего любимого, дом, почти дворец, шикарные дамы в блестящих украшениях завистливо смотрят нам вслед, модные кавалеры не сводят глаз с моего наряда. Любимый нежно обняв за талию, прошептал, что хочет побыть только вдвоём и вот мы уже в спальне, я сижу на кровати, словно во сне, Саша стоит перед мною и говорит о любви.
Я устала повторять себе, что это лишь сон, я полюбила всей душою, я желала раствориться в ласках моего милого. Вдруг Саша перестал говорить, а начал плакать, пытаясь неумело скрыть свои слезы.
Моё сердце рухнуло с небес, я готова была покрыть его поцелуями целиком, лишь бы он не плакал. Саша сказал, что дом не его, а что он и его семья в заложниках у известного криминала, что сегодня он прощается со мною, чтобы спасти маму и сестрёнку он сегодня отдаст свои органы и умрёт. Я не верила, что такое может быть, но я знала, что я сделаю, я решила, что спасу того, кто подарил мне любовь, я уговорила Сашу, что смогу убедить бандитов отпустить его семью, я приняла решение, что отдам свою жизнь вместо него.
И вот я уже вхожу в зал, где восседает, пожилой мужчина, я много плачу, молю пощадить Сашу и отпустить его семью, Рустэм молчит, только молча срывает мои трусики, дальше была боль, много боли, очень много боли, Рустэма сменил еще кто-то, потом еще, я теряла сознание, приходила в себя, ощущая что-то липкое, терпкое у себя на разбитых губах, в волосах, но я знала я спасу Сашу, я смогу и снова теряла сознание от жгучей боли.
Через время, всё закончилось, кто-то подал мне шубу и бережно, но уверенно подтолкнул к выходу, в руках с трудом, помещалась смятая бачка банкнот. - А что с Сашей, вы его отпустите? - взревела я. - А с Сашей всё хорошо, он и другие сейчас смотрели на большом экране, как ты отдавала, свою душу и тело, чтобы спасти человека, о котором ничего не знаешь, береги себя, а сейчас уходи, - кто-то шепнул мне эти слова.
Дальше были клиника, лезвия, таблетки, снова лезвия, снова таблетки, и снова клиники. Я поклялась себе, что любой мужчина, кто проведёт со мною ночь, получит всё о чем он даже боялся мечтать, а взамен даст мне сил отомстить.
И вот теперь у меня несколько салонов, магазинов, дома и даже есть свой пароход и я лично знаю прокуроров, генералов, депутатов, министров и семью Саши, его жену, двоих детей, мам и пап, но время мстить еще не пришло.
Честно: как же достало нытье разведенок! Я совершенно согласен с Новоселовым: Женщина – вот хранительница домашнего очага. Именно БАБА отвечает за внутренний круг в семье. Не «шея» под головой мужа, как любят говорить базарные хабалки, а Хранительница! В этом - разница. Не муйня, которая «вертит», а страж, который хранит сокровища собственного Дома, равно как и драгоценную голову мужа. ХРАНИТ, Блеать! А не поворачивает под разными углами по собственной ПМС-ной прихоти!
Если семья распалась – то ВСЕГДА виновата баба. Всегда! И никаких там «в случае конфликта виноваты обе стороны» и прочей фигни. Природа - матушка четко все распределила: есть мужчина, МУЖ, и есть женщина, которая ЗАмужем; мужчина НЕСЕТ новую жизнь, баба – ВЫнашивает, мужчина СТРОИТ, баба - ПОДстраивается, мужчина ЖИВЕТ, баба - ОБживает, ну и так далее. Основная задача бабы – это беречь созданное мужчиной гнездо, обживая его, и, подстраиваясь под мужа, вынашивать его детей. Вынашивать, а потом пестовать, лелеять и ухаживать не только за детьми, но и за мужем, домом, очагом. Это все - во-первых.
Теперь, во-вторых, рассмотрим типичные разведёношные претензии к «ненастоящему козлу - мужику». 1. Финансовые: «Он мало зарабатывает/ мало дает мне денег/ мы живем в квартире его мамы/ мы никуда не ходим (никуда не ездим)/ у нас старая машина (у меня старый телефон и тд)/ мне нечего одеть/ мы не можем купить себе дом на море (в деревне, заграницей и тд.)/ пусть идет работать на еще одну работу»
2. Родительские: «Он мало уделяет внимания ребенку (не играет, не гуляет и тд)/ он совсем не помогает мне с ребенком/ он неправильно воспитывает ребенка/ ему пофиг на собственного ребенка/ он не дает деньги на ребенка (на одежду, на игрушки, на кружки и тд)»
3. Бытовые: «он совсем не помогает мне по дому/ он «безрукий» - в доме все поломано, а он не может починить/ он ужасно храпит (пердит, чавкает, ругается матом, пьет из общих бутылок, вытирается моим полотенцем и тд)/ его носки (шмотки) валяются по всему дому / он пьет/ он меня бьет»
4. Мозгоепские: «мне мало внимания/ он мало проводит времени с семьей/ его постоянно нет рядом из-за его гребаной работы/ он все время где-то с друзьями, а не с собственными детьми/ у нас нет общих интересов/ он не уважает мою маму/ он – тряпка/ он слишком сильно меня давит/ он меня не понимает/ он не ходит со мной в клубы и одну не пускает/ он не любит моих подруг (против общения с ними)/ он все время сидит за своим компьютером/ он мало со мной разговаривает»
5. Сексуальные: «я больше его не хочу/ он мне изменяет/ он меня все время ревнует/ у него маленький (большой) йух/ ему от меня только одного надо (мне много секса)/ ему от меня совсем ничего не надо (мне мало секса)/ он меня не удовлетворяет/ я с ним уже 5(год, три, десять, сто) лет – я имею право на разнообразие (мой психолог рекомендует мне для снятия стресса разнообразить свою половую жизнь)/ я ему изменяю, потому что мщу»
Прежде чем ответить по каждому пункту претензий, считаю необходимым трижды подчеркнуть, что ГЛАВНАЯ ЧЕРТА ЖЕНЩИНЫ – это СКРОМНОСТЬ!!!!
Скромность во всем: в финансовых запросах и потребностях, в своем поведении с мужчинами, с друзьями мужа, в поведении в знакомых и незнакомых кампаниях и местах, в желаниях и фантазиях. НЕСКРОМНЫЕ женщины – это ПРОСТИТУТКИ, ШАЛАВЫ, БАЗАРНЫЕ БАБЫ, ОХУЕЛЫЕ ТЕТКИ, ТРАМВАЙНЫЕ ХАБАЛКИ и прочая быдлОта. Когда ты, женщина, ведешь себя нескромно, ты ничем не отличаешься от них. Когда ты нескромна, ты - БЫДЛО. Просто всегда вспоминай об этом.
Итак, начнемте-с. Когда ты, женщина, предъявляешь мужу ФИНАНОСВЫЕ претензии, складывается четкое ощущение, что основная цель твоего замужества – это улучшение собственного материального положения. Не создание Семьи, благословенной Хосподом, не произведение потомства на благо Рода, а ничтожная жажда наживы ведет тебя под венец. В таком случае – ты ПРОСТИТУТКА, у тебя огромный дефект в воспитании, ты – бракованный товар, и это не проблема мужа – это ТВОЯ проблема. Твой брак обречен, выйди ты хоть за Васю с микрорайона, хоть за Абрамовича – твоей проститутской душонке всегда будет МАЛО БАБЛА. Все последующие твои браки тоже обречены: не надейся, что дело в НЁМ («Настоящем Мужике», которого ты ПОКА не нашла, но найдешь!) Дело в ТЕБЕ! И НИКОГДА ты не найдешь ЕГО, потому что ты жадная, бракованная утроба.
• Он мало зарабатывает/ МАЛО – это сколько по-твоему? По сравнению с кем? А главное – для чего? Тебе нечего жрать? Не на что купить ребенку подгузники, а себе - прокладки? Ты любишь ЕГО, или его бабло? Если бабло – см абзац выше. МАЛО – это в том смысле, что ты б чего-то ЕЩЕ хотела (как у Маньки, Аньки, Ездотараньки), а не можешь себе позволить? Тогда смотри два абзаца выше. СКРОМНОСТЬ, блеать! Помни об этом!
• мало дает мне денег/ А с фуя ли он тебе вообще их дает? Тебе от него бабло надо? Да? См. абзац выше, проститутка. МАЛО – это сколько? Опять таки см. абзац выше. Только добытчик финсредств вправе решать, как распределять эти средства. Ибо только он знает, чего стоит ему эта добыча, только он может реально оценить, как распределить, «чтоб на все хватило». Бабам вообще ни в коем случае нельзя давать деньги в руки: пусть каждый раз подходит и просит ЦЕЛЕВО, чтоб понимала, кто - хозяин. А ты, мужчина, сам решай – соответствует ее просьба семейным возможностям и необходимостям или нет.
• мы живем в квартире его мамы/ А ДО замужества ты где жила? В хоромах, блеать? Тогда - чего ж вы сейчас не там, у тебя? Ах, ты у СВОЕЙ мамы жила? Ну, так жена должна жить на территории мужа – это необходимое условие крепкой семьи. На территории МУЖА, а не на территории твоей мамы. Не любишь ЕГО маму? Понимаю… Сочувствую. Видимо, у него недостаточно денег для съема квартиры. У тебя есть возможность вносить финансовый вклад в бюджет семьи для съема посторонней квартиры? Нет? Тогда - сиди и НЕ ИЗДИ! Ах, ты вышла замуж, чтоб срулить от своей мамы и жить отдельно? То есть - хотела улучшить свои жилищно - финансовые условия, а не по любви вышла? Ну, так ты – проститука! См. первый абзац.
• мы никуда не ходим (никуда не ездим)/ Че – правда чтоль? Прям СОВСЕМ никуда не ходите? А почему? Он приходит с работы поздно? В выходные он уставший? Ага… а ты, значит, хочешь пойти, а он - уставший? А почему ты - НЕ уставшая? Может, тебе просто нех делать дома? Помой полы каждый день. РУКАМИ, блеать! Так и чище и затратнее. Готовь еду три раза в день. Стирай, гладь. МАЛО РАБОТАЕШЬ ДОМА, детка! Фигачь! И будете в выходные ОБА уставшими, на одной волне в единении. Будете лежать ОБА на пузе и смотреть телевизор, радостно отдыхая. Не хочешь? Тогда - не ипи ему мозги! Ты должна беречь свой Дом и своего мужа. Раз он устает, работая на семью, – создай ему дома атмосферу отдыха, а не мозго......ли. Или ты хочешь, чтоб он пахал как электровенеГ, МНОГО зарабатывал, а потом еще и тебя развлекал вместо отдыха? Деточка, он так СДОХНЕТ! А ты снова отправишься жить к маме.
Никуда вообще не ездите? А че – в деревню на речку, в Крым прошлым летом – не считается? Ах, Маньку муж повез на Бали? Два раза в год? А по рылу два раза не хочешь? СКРОМНОСТЬ, сука! Смотри первый абзац!
• у нас старая машина (у меня старый телефон и тд)/ СКРОМНОСТЬ, сука! • мне нечего одеть/ СКРОМНОСТЬ, сука!
• мы не можем купить себе дом на море (в деревне, заграницей и тд.)/ СКРОМНОСТЬ, СУКА, ТЫ ЗАИПЛА! Кстати, ты правда думаешь – разведешься с ним и СРАЗУ купишь себе новую тачку, айфон, шмотье от гуччи да виллу в Юрмале? Да? Так чего ж сейчас уже не покупаешь? Нет – не сможешь купить? Тогда - сиди и НЕ ИЗДИ! Думаешь, найдешь себе нового лоха, кто тебе все купит? Ну, так – флаг тебе в руки, проститутка!
• пусть идет работать на еще одну работу/ Ога. Афигенно! Потом пусть сдохнет, а ты – к маме. См три абзаца выше.
Идем дальше. Любые «РОДИТЕЛЬСКИЕ» претензии происходят у бабы из-за в корне неверного понимания гендерных ролей в Семье, о чем я неоднократно уже писал. Это трагическое непонимание случается в результате тотального доминирования баб в воспитательно - образовательной сфере, а так же из-за глобальной россиянской проблемы однополых (мать+ бабка) семей и семей с подмененными гендерными ролями (мужик – алень, подкаблучник, самка - глава).
В сотый, тысячный раз пишу: существует огромная разница между ВОСПИТАНИЕМ ребенка и УХОДОМ за ребенком. Первое – это мужская гендерная функция в Семье, второе – женская. Ни объединение данных функций, ни подмена их субъектов не дают ПРАВИЛЬНОГО результата никогда! «Вдруг - война, а я - уставший» - известная фраза из любимого самочного издевательского анекдота. Тем не менее – ДА! Именно так, а ни как иначе и должно быть! Мужчина не должен размениваться на фигню: на быт и твои бабьи истерики и хотелки. Он добывает и охраняет, а стирать подгузники и мыть ребенку жопу ДОЛЖНА ТЫ, БАБА! Мужчина МОЖЕТ ПОМОГАТЬ, если хочет и имеет в себе силы после работы. Но он не ДОЛЖЕН это делать. Потому как это – УХОД за ребенком. А вот баба – ДОЛЖНА! Это и есть ее работа – содержать детей и Дом в надлежащем виде. Во имя семьи. Так же как мужчина во имя семьи идет на войну или фигачит в шахте. Даже если он фигачит не в шахте, а в офисе, но по 10 -12 часов, то ОН и только ОН решает насколько для него это тяжелая и затратная работа. Саркастические подъе....ки жены из разряда: «ух ты бедненький переработался! Типа шпалы там кладешь круглосуточно?» недопустимы в принципе: они есть не что иное, как чудовищное неуважение к своему мужчине, и ведут ТОЛЬКО к итоговому разводу и - никуда больше. Желание занизить значимость и сложность функций своего собственного Мужа – это желание базарной быдлобабы, хабалки. Не можешь его побороть – получишь развод, в котором только сама и виновата.
В миллионный раз пишу: ВОСПИТАНИЕ – это интеграция индивида в конкретно заданный социум. ЦЕЛЬ ВОСПИТАНИЯ – это ЭФФЕКТИВНАЯ интергация. ЭФФЕКТИВНАЯ – эта та, которая принесет максимальную пользу и социуму и интегрируемому индивиду. ЗАДАЧА ЭФФЕКТИВНОЙ ИНТЕГРАЦИИ - ВОСПИТАНИЯ – 1. внушение субъекту общепринятых в данном социуме норм морали, нравственности, культуры; 2. первичное построение Шкалы Авторитетов и Шкалы «Добро – Зло», с постоянной последующей и последовательной корректировкой оных.
Среднестатистический бабО не то, что не понимает, что такое воспитание, онО даже не способнО правильно прочитать и понять предыдущий абзац. Мужчина же – может и ДОЛЖЕН.
Мужчина СТРОИТ систему воспитательных тропок и ДЕРЖИТ в своих руках ключи от нее. Баба - ПОДстраивается под систему мужа и ПРИдерживается утвержденных в Семье воспитательных дорожек. Баба ДОЛЖНА во всем следовать системе и ни в коем случае -не идти в разрез: не противоречить, не критиковать воспитательные действия мужа, во всяком случае – при ребенке, субъекте воспитания. Подобная критика напрочь рушит Шкалу Авторитетов в сознании ребенка. Спесь, гордыня, нескромность, распущенность, эгоизм и неправильное воспитание большинства современных баб не дают им понять и принять эти азбучные истины.
• Он мало уделяет внимания ребенку (не играет, не гуляет и тд)/ Во-первых, уделять внимание ребенку – это ТВОЯ первейшая задача, а не его. Внимание ребенку – это и есть УХОД. Во-вторых, не твое дело определять кол-во и качество времени, которое твой партнер – взрослый мужчина – решает выделить на то или иное занятие. Ты говорищь – ВООБЩЕ не уделяет внимания? Ты издишь 100%! Живу 40 лет, ни одного такого отца не встречал за всю жизнь! Даже алкаш и наркушник нет-нет да кормят чадо или меняют подгузник.
Не играет? Не гуляет? А ты - то тогда нах нужна? Сериалы дома смотреть да ногти красить? Или хочешь, чтоб Муж после работы в 12 ночи играл и гулял? Кому хорошо от этого? Ребенку, которому спать пора? Мужу? Ну сдохнет он, а ты – к маме… Да и потом – опять таки издишь ты: даже алкашня сидит во дворе с пивасиком на лавках, присматривая за детьми.
• он совсем не помогает мне с ребенком/ Скажи, а ты много помогаешь ему в шпалоукладывании? В таксёрстве? В прокладке сетей и починке компов? УХОД - ЭТО ТВОЯ РАБОТА, БАБА! Исполняй ее и не ной! Когда муж помогает – будь благодарна и не требуй большего. Скромность, сука!
• он неправильно воспитывает ребенка/ Сюда ты вообще не лезь: не твоего ума-понимания дело. Смотри начальный абзац. ПОДстраивайся, ПРИдерживайся и ПОДдерживай!
• ему пофиг на собственного ребенка/ А вот это уже очень плохо, и если это - правда, то это ТВОЙ косяк. Читай мою статью «Ложь РСП: ему пофиг на собственного ребенка!». Вкратце: если ты квохчешь над своим чадом как орлица над орленком денно и нощно, если ты не подпускаешь мужа к ребенку ни в плане ухода, ни в плане воспитания, то у мужчины просто не формируется привязанности к вашему общему отпрыску: он не ощущает ваше общее дитя как часть себя. Для него этот ребенок – только твое продолжение, и, когда ты сруливаешь из его жизни, то и твое продолжение логично сруливает из нее.
• он не дает деньги на ребенка (на одежду, на игрушки, на кружки и тд) Он и не должен давать деньги на твои бездумные хотелки. Кто отправил мальчика на рисование? Ты? А муж хотел на хоккей, а ты – на рисование? Ты ж думаешь что ты – ОНАЖЕМАТЬ, и ТЫ решаешь? Ну вот и плати за рисование сама! Кто покупает годовалому ребенку брендованные распашонки? Ты? А зарабатывает кто? МУЖ? А обычная распашонка за 100 рублей – это непонтово? А младенцу -то понты пипец как нужны ж, да? Младенцу, сука, западло, наверное, в коляске в небрендованных носках выкатиться?! То есть муж зарабатывает, а ты – просираешь на фигню бабло! Уяснила? Скромность, сука!
Цели БЫТОВЫХ бабских претензий делятся на две группы: 1. Манипулятивные (выработать у мужчины чувство вины для последующего получения ништяков) и 2. Экзистенциальные – такие которые реально раздражают и мешают жить. Манипулятивные цели БЫТОВЫХ претензий мы отметем сразу, ибо это ни что иное, как уже вышеупомянутое ПРОСТИТУТСТВО. Что касаемо экзистенциальных, то «любовь зла – полюбишь и козла», «да прилепится жена к мужу своему». К чему это я? К тому, что если любишь – терпи и прощай. Поверь, он ежедневно прощает тебе в 1000 раз больше ради мира в Семье и ради вашей любви.
• он совсем не помогает мне по дому/ Повторюсь: а он ДОЛЖЕН? Дом – это ТВОЯ работа. Ты ему машины чинить помогаешь? Рояли таскать? Химические опыты в лаборатории проводить? Нет? Вот и НЕ ИЗДИ!
• он «безрукий» - в доме все поломано, а он не может починить/ Серьезный косяк в общем - то. Тут есть три пути: выносить мозг, смириться или вызвать специалиста. Рачительная и умная хозяйка выберет третий путь. Скажешь – денег нет? НЕ ИЗДИ! Ты же жмешь себе заначки из его зарплаты? 1000% жмешь! Все жмут. Так вот, хранительница очага тратит заначки на Очаг в первую очередь, а не на себя любимую. Починить кран стоит 200 рублей. Что тебе важнее мир в семье за 200 рублей или скандалы и нездоровая атмосфера? За такой подвиг муж никогда тебя не упрекнет в растрате, наоборот – похвалит и одарит на большую сумму.
• он ужасно храпит (пердит, чавкает, ругается матом, пьет из общих бутылок, вытирается моим полотенцем и тд)/ А ты когда замуж за него выходила - типа не замечала? Глазки от влюбленности заплыли? НЕ ВЕРЮ, Станиславский! Мужчинам не свойственны демо-режимы. Это вы, бабы, порой на 100% отличаетесь в браке от собственной демо-версии, мужчина же, даже при всем желании, больше чем на 5-10% в ту или иную сторону не сдвигается.
• его носки (шмотки) валяются по всему дому А твои? Где твои вчерашние трусы? Куда ты швырнула свою вчерашнюю прокладку? Что это за уйня на вот этой полочке? Ах, это не уйня, а твои крема? Для лица? Ога… А вот на тумбочке – крема для ног? Афигительно! А на холодильнике – для рук? А ПОД, СУКА, ПОД ХОЛОДИЛЬНИКОМ ЧТО??? Жидкость для снятия лака? Лак? В Ванне на всех полках – что? Ватные палочки для ушей, да тампоны от косметики и ватки, ватки, сука!!!!!!!!!!!!! Убери свои ватки, бабО, а потом про носки мне втирай! Чья б корова мычала! И вообще, ОН работает каждый день. Сколько раз в неделю ты удосуживаешься сделать уборку в квартире? Даже не так: приборку? Это когда все тупо по полочкам своим распихивается. Сколько раз? Два? Три? А подметаешь сколько раз в неделю? А пыль протираешь и пылесосишь? А пол моешь? Что? Раз в месяц? ВОТ И НЕ ИЗДИ! Ты не справляешься с ролью хозяйки – не тебе о носках ныть!
• Он пьет!!!! Бывает. Бывает что пьет сразу, бывает, что запивает потом, уже во время брака. Если – сразу, то ты - то куда смотрела, когда замуж выходила? Кто виноват, что ты вышла замуж за алкаша? Алкаш? Не смеши меня. А вот если запил потом – то это твой косяк, детка. У Хранительниц мужья не запивают. Значит ты или заипла его своими претензиями и запросами, была излишне нескромна во всех своих проявлениях, или не поддержала его в какой-то важнейшей для него кризисной ситуации. В любом случае – он сломался. Сломался при тебе на территории твоей ответственности.
• Он меня бьет! За 40 лет жизни я не встречал ни одного садиста. Мне везло, наверное? Значит, если бьет, то, скорее всего – за дело. ПЕРЕСТАНЬ ИПАТЬ ЕМУ МОЗГИ – уверен: поможет. Ну, уж если не помогает, то значит – садист. Опять - таки: ты не видела, за кого ты выходишь замуж? Перевоспитать надеялась? Ну-ну…
Вообще, всегда, предъявляя любую бытовую претензию задумайся: а оно того стоит? Стоят эти носки, ватки и прочая уйня мира в твоем Доме? Если твой ответ: стоят, то это очередное доказательство того, что свою семью проипала ТЫ САМА.
Теперь рассмотрим МОЗГО.....СКИЕ претензии. Эта группа претензий обычно появляется у бабы тогда, когда инверсия доминации ею почти закончена и свидетельствует о растущем неуважении к своему мужу. Анекдот в тему: Стоят два таксиста, мимо дефилирует сногсшибательная блонда. Они мрачно смотрят ей вслед. - мля… Какая телка!!!! - Угу… А ведь кого-то она ТАК ЗАИПАЛА!
• мне мало внимания/ Во - первых – что такое внимание? ИМХО – это неведомая епаная хня, используемая как понятие для манипулятивного вырабатывания вины в муже и для оправдания ЛЮБЫХ своих ПМС-ных закидонов. Так что - иди в жопу со своими манипуляциями! Во – вторых. Коль речь зашла о внимании – а ЕМУ от тебя внимания много? Не путать твою непосильную работу по дому с вниманием ЛИЧНО К НЕМУ! Борщи и стираные носки тут не при чем! Ты когда последний раз просто тихо садилась рядом с ним и гладила его по голове? Может, ты регулярно будишь его дружеским миньетом? НЕ ВЕРЮ, Станиславский! Что ты понимаешь в его делах? Что можешь посоветовать по его работе? Сколь глубоко ты компетентна в его увлечениях? То - то же… Внимания ей мало… СКРОМНОСТЬ, сука!
• он мало проводит времени с семьей/ Ну так он РАБОТАЕТ для семьи, блеать! Или работа, или дом, или жрать или срать – выбирай!
• его постоянно нет рядом из-за его гребаной работы/ Его работа тебя кормит. И гребаная не она, а ТЫ, если этого не понимаешь!
• он все время где-то с друзьями, а не с собственными детьми/ У мужчины помимо семьи ДОЛЖНЫ БЫТЬ ИНТЕРЕСЫ, ХОББИ. Тогда он будет и работать лучше и тебя, дуру, любить больше. А сколько ему времени проводить с детьми – это он САМ решает, а не ты. Не надо использовать детей как прикрытие в своих мозго.....ских манипуляциях. Тебе важны тут не дети, а чтоб он сидел под твоим крылом и не рыпался ни влево, ни вправо.
• у нас нет общих интересов/ Чееегооо у вас нет? Ин-те-ре-сов? Ржунимагу! А они у тебя вообще есть? Может, ты – монстр интеллекта? Что ты прочитала – посмотрела в последнее время? Где была? Куда ходила: в какие музеи –театры – консерватории? Или ему с тобой после смены дом-2 смотреть да паулокоэлей обсуждать с харукамуракамими? Может, «модный приговор» обговорите? Крайний выпуск? Ты реально считаешь, что вот эту уйню, которую ты кустарно схендмейдила за день ему ИНТЕРЕСНО обсуждать? Да на ЭТО смотреть то страшно, не то, что обсуждать, детка! Отсутствие общих интересов – это ТВОЙ косяк, женщина. ПОДстраивайся под своего мужа, ПРИдерживайся его интересов – проблема сама собой отпадет.
• он не уважает мою маму/ А с какого лешего ему уважать своего главного непримиримого оппонента? И вообще, при чем тут твоя мама – он не на ней женился! Засунь свою маму себе в жопу! Кстати, как насчет твоего уважения к ЕГО родителям? Уважаешь? Да ладно! А кто отказывался жить с ЕГО мамой? Не ты ль? Вот и НЕ ИЗДИ!
• он – тряпка/ Серьезная претензия. Бедный - бедный алень! До чего ж ты его УЖЕ довела – затюкала!
• он слишком сильно меня давит/ Нет, ты все–таки определись, кто тебе нужен: алень или мужчина?
• он меня не понимает/ А кто тебя вообще понимает? ТЫ сама- то себя понимаешь? Не смеши меня! А ты его, кстати, понимаешь? Да нууу… да лаааадноо! Если б ты его понимала, то всех вышеперечисленных претензий не предъявляла бы.
• он не ходит со мной в клубы и одну не пускает/ Клубы? А зачем взрослому женатому мужчине идти в клуб? Подрыгаться? Так это сублимация сексуальной энергии. Давай лучше потрахаемся, милая, в этот дивный свободный вечер! ОДНА собралась в клуб? Ради бога! Только – с вещами! Все, деточка, всему свое время: ты ЗАМУЖЕМ, клубы, лядки и поибатки КОНЧИЛИСЬ! НАВСЕГДА! Не понимаешь? На выход с вещами!
• он не любит моих подруг (против общения с ними)/ А он должен их любить? Любой нормальный мужчина будет ПРОТИВ того, чтоб его жена вращалась в кампании озабоченных, злобных, завистливых, одиноких лядей, снующих каждую ночь по клубам и каждое лето по турциям-египтам. Они наверняка тебя ХОРОШЕМУ чему-нибудь научат! Семья тоже наверняка станет крепче.
• он все время сидит за своим компьютером/ Ну не ври. Не ВСЕ время, а во ВНЕРАБОЧЕЕ ВРЕМЯ. И че? Отдыхать он должен? Или ты хочешь опять по схеме – он сдох, ты – к маме? Разве тебе не спокойней, что он ДОМА отдыхает, а не с твоими подругами в сауне? Или с друзьями в пивбаре? А ты, сидящая в своем телефоне – ты не бесишь его? Ты, смотрящая «Ворониных» и «Каникулы в Мексике» - ты афигенный подарок судьбы? Когда у него вместо ужина – «Давай поженимся» - он счастлив?
• он мало со мной разговаривает А о чем ему МНОГО с тобой разговаривать? О победе Фрицев над неграми с разгромным нереальным счетом? О бабах? О преимуществах философии Ницше над философией Гегеля? Об исторической теории Фоменко – Носовского? О ситуации на Украине? Ты ж ниипаться эксперт по всем этим вопросам! Твое мнение ему очень важно и интересно! Может, МНОГО он должен поговорить с тобой о лядстве твоих подруг? (удивительно, почему ж после таких разговоров он не разрешает тебе с ними общаться!) Или о новом запахе от Шанель? Только не заставляй его обсуждать Ворониных и Каникулы в Мексике!
Видишь ли, деточка, процесс говорения у мужчины и женщины кардинально разный: баба говорит ДЛЯ ПРОЦЕССА, а мужчина – ДЛЯ РЕЗУЛЬТАТА. Ты готова КАЖДЫЙ вечер выдавать ему в разговоре РЕЗУЛЬТАТ, а не засирать ему после работы его усталый мозг ПРОЦЕССОМ?
СЕКСУАЛЬНЫЕ претензии сигнализируют о том, что брак на грани гибели. Если в здоровой, фертильного возраста семье нет секса, то это не семья вовсе. Это ячейка общества, которая вот-вот развалится.
• я больше его не хочу/ Это беда, деточка… Надо себя заставлять! Ты думаешь - он тебя все время хочет? Вряд ли. Но трахает же! Потому что – свое. И это важнее, чем хочу - не хочу. Сегодня хочешь, завтра – нет, послезавтра – снова захочешь. Тут дело такое… сложное. Над хотением надо морально работать! Это входит в обязанности Хранительницы Очага - желать и быть желанной.
• он мне изменяет/ Эта претензия лично для меня звучит как самый-самый главный ездец! Женщина, тебе не стыдно в подобном гордо признаваться? Открою тебе секрет: мачо-самцов, больных сатиризмом, трахающих все что движется, ЕДИНИЦЫ!!! Поэтому, если ТЕБЕ ИЗМЕНЯЮТ, это значит только одно: ты - неликвид на сексуальном рынке! Ты или запустила себя внешне, или ведешь себя в быту так, что мужу твоему тоскливо тебя ипать: ты настолько заипла мужа морально, что ему не хочется ипатьтебя физически! Учитывая, что основная задача бабы, особенно в потреблядском обществе, быть сексуальновостребованной, просто осознай, как ущербно быть неликвидом для собственного мужа!
• он меня все время ревнует/ Не веди себя как лядь, не одевайся как лядь, не ходи в места, где ходят ляди, не дружи с лядями – никакой ревности не будет, уверяю тебя.
• у него маленький (большой) йух/ 10 лет ты жила с этим йухом и не звиздела, а сейчас он вдруг тебе не мил стал? Ты просто лядь, деточка! И оправдываешь свое лядство внезапной надуманной уйней!
• ему от меня только одного надо (мне много секса)/ Да. Этого и надо. Тебя хотят, дура, даже после 10 лет совместной жизни – радуйся!
• ему от меня совсем ничего не надо (мне мало секса)/ Попробуй хоть иногда брить ноги и мыть звизду. Сбрось хотя б 10 килограмм – верни мужу подобие талии. Звизду надо мыть строго ДО прихода мужа с работы, а не когда вы начинаете укладываться в постель: уставший муж скорее всего заснет ДО окончания твоей звиздопомывки. Буди его с утра в выходные дружеским миньетом как вариант. Но - строго - с помытой заранее звиздой! Помни – быть неликвидом для собственного мужа – это ПОЗОР.
• он меня не удовлетворяет/ А раньше удовлетворял? Да? Тогда смотри первый пункт этой подтемки. Нет? А нафига ты выходила за него замуж??? Ты, очевидно, проститутка, всего-навсего: хотела улучшить свое материальное положение. Терпи теперь. Или разводись, но вина в разводе – твоя.
• я с ним уже 5(год, три, десять, сто) лет – я имею право на разнообразие (мой психолог рекомендует мне для снятия стресса разнообразить свою половую жизнь)/ Нет, шлюха, не имеешь! Твое разнообразие закончилось НАВСЕГДА перед дверями ЗАГСА. Браки заключают для того, в частности, чтоб не ипаться на стороне. Что касается психолоХов и прочей новомодной западной говнопоибени: это НЕ профессия. Эти люди сплошь учатся по иносраным учебникам пиндосии и еврожопы. ПсихолоХи – это агенты влияния. Эмиссары ЗОГ. Их задача и миссия – дискредитация традиционных российских ценностей, развал Семьи, сокращение популяции, итоговое уничтожение русского этноса. Кого ты слушаешь, идиотка? Сходи в Церковь лучше, там тебя вернут в лоно патриархальных традиций, кстати. Может, и семью помогут спасти.
• я ему изменяю, потому что мщу Ты ему изменяешь, потому что ты – ЛЯДЬ, ШАЛАВА, ШЛЮХА. И только поэтому. Все остальные самооправдания не роляют. Не надо выдумывать ослу уши.
Измена, мозго...ство, отсутствие секса в семье – вот три основные причины для мужчины, почему он уходит от конкретной женщины. В силах каждой Хранительницы избежать и того и другого, и третьего. Женщина, не сумевшая провести свой семейный плот через стремнины, посадившая его на мель, утопившая весь скарб надежд, чаяний, утопившая любовь и страсть, несет полную и единоличную ответственность за содеянное.
На любимый вопрос российских разведенок: «неужели ЖЕНЩИНА не достойна второго шанса?» я отвечаю категорическим: «НЕТ! КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕ ДОСТОЙНА!» Шлюха должна страдать. Вечно.
Тот, кто ввел празднование Дня Петра и Февронии и назвал это Днем семьи, любви и верности, никогда не читал их так называемое житие. Желание противопоставить западному Дню святого Валентина праздник исконно русский привело к огромному конфузу. История Петра и Февронии может конкурировать только с Хеллоуином, говорящими тыквенными головами и другими ужасами.
В качестве символа любви и верности выбрана очень своеобразная парочка: она — бедная деревенская девушка, знахарка, он — князь. Он заболевает тяжелой формой дерматологического заболевания, узнает об этой целительнице и едет лечиться к ней. Она, увидев, с кем имеет дело, и понимая тяжесть болезни, ставит условие: если она его вылечивает, он на ней женится. Он лицемерно соглашается, разумеется, не собираясь жениться на какой-то зачуханной крестьянке. Она, понимая, что князь, скорее всего, лжет, лечит его, но оставляет пару струпьев, что называется, на развод. Петр, разумеется, не выполняет обещания и уезжает, но, не доезжая до Мурома, покрывается струпьями вновь. Он вынужден вернуться, и она ставит вопрос еще жестче и, таким образом, выходит замуж путем шантажа.
Дальше эта парочка какое-то время живет в браке, оставаясь бездетной, и отношения между ними заканчиваются разводом. Почему? Потому, что со временем они приходят к мысли о том, что неплохо было бы принять монашество, а чтобы принять монашество, необходимо прервать все земные связи и отношения. Они стригутся в монахи после развода, затем князь начинает умирать и зачем-то посылает к своей бывшей супруге-монахине гонцов с требованием умереть в тот же день, когда умрет он. За каким чертом ему это понадобилось, житие не уточняет. Не знаю, добровольно или нет, но Феврония соглашается, и они таки умирают в один день.
Дальше история принимает характер фильма ужасов. Как вы понимаете, в Средневековье асфальта на дорогах не было, поэтому глухой ночью двое покойников умудряются проползти по грязи городских улиц огромное расстояние, сползтись и повалиться в один гроб. Прибегает общественность и обнаруживает монаха и монахиню в неких позах, которые нам не уточняет житие, в одном гробу. Их разъединяют, разносят по разным гробам и хоронят в разных концах города. Но следующей ночью символы любви и верности, достигнув определенной стадии трупного разложения, снова бродят по муромским улицам, роняя с себя омертвевшую плоть, и снова заваливаются в один гроб. И всего таких попыток воссоединиться у покойных было три. Любой судмедэксперт скажет, что на третью попытку они представляли из себя уже откровенно антисанитарное зрелище.
Итого: парочка, заключившая брак через шантаж, бездетная, разведенная, в состоянии трупного разложения является в России символом семьи, любви и верности. Согласитесь, это чрезвычайно пикантно.
Рынок. На коробке с хурмой написано (буквально): "Хурма - 150 рублей, сладкий как первый любовь". Продавец-кавказец видит, что я прочитал и усмехнулся, говорит: "Бери, дорогой, вспомни первый любовь". Нет, говорю, мол, у меня первая любовь была горькая. Он: "Э, зачем горький, каждый день надо первый любовь сладкий". Ржём...
"Любовь нечаянно нагрянет, Когда ее совсем не ждешь..." (Л.Утёсов)
Скучал я в торговом центре на лавочке, ждал жену. Одной рукой контролировал кучу пакетов, другой ел мороженку. За моей спиной уселись два мужика, видимо, тоже в ожидании жен, и я услышал их разговор без начала и, к сожалению, без концовки:
- …а когда? - В эту субботу. Приходи обязательно, Валя наготовит всего - всего, будет весело. - Андрюха, я не обещаю, но очень постараемся. А какая годовщина у вас? - О, дай подумать… шестнадцать, точно шестнадцать, или даже семнадцать. - Фига се. Это срок. Получается у вас какая свадьба? Деревянная, там, или дээспэшная? - Да, хрен ее знает, я не по этим делам. - Андрюха, а как вы с Валей вообще познакомились? О, а - это смешная история. Я не рассказывал? Слушай:
Шел я с работы, смотрю, Валька плачет и что-то там с мобильным телефоном борется. Естественно, я тогда еще не знал, что она Валя, да и вообще, поначалу она мне как-то не особо... Никакой любви с первого взгляда, абсолютно. Но плачет же, дай думаю, спрошу - может помощь нужна?. Спросил. А она в тот самый момент навсегда поругалась со своим прежним козлом. Был там какой-то. Поругалась и в истерике немедленно пыталась убить его в своем телефоне, ну, у баб свои «заморочки». И у нее нифига не получалось. А тут я нарисовался со своей помощью, она и попросила меня, мол вы мужчина, должны лучше разбираться в технике. Я, конечно говорю: «Говно ваш вопрос, мадам, пара пустяков, сейчас все сделаем» взял в руки мобилу, а сам думаю: «Куда я лезу?» У меня ведь своего мобильника тогда еще не было, только мечтал. Я его и в руках-то до этого никогда не держал. Смотрю и так и сяк, а в меню действительно нет нигде пункта «удалить контакт». Все пересмотрел, нету. Валя стоит, ждет, нахваливает меня, что, мол, хорошо, когда мужчина в технике соображает. Даже плакать перестала. Назад дороги уже не было, не мог же я сказать, типа – хрен его знает, спросите еще у кого-нибудь, кто лучше «шарит», а я всего лишь безтелефонный нищеброд. А время идет, я аж весь вспотел, но делаю вид, что так и надо - задача трудная, посложнее чем к Пентагону подключиться. Короче, никак не могу удалить, хоть убейся, но зато обнаружил пункт «редактировать», вот я и смекнул - вместо имени того козла написал «Андрей», а вместо его номера, вбил свой домашний, типа так и хотел. Отдаю телефон обратно, она довольная: «Спасибо огромное! Ну, что, получилось удалить?» Я говорю: «Конечно удалил, и следа не осталось, а заодно и свой телефон вам записал и имя. На всякий случай» Она глаза выпучила и как заорет: «А вы мне там нахрена нужны!? На какой такой случай!? Я же вас не просила ничего писать! Давай теперь, стирай!»
Меня, конечно, "перемкнуло" от такой наглости, я послал ее подальше и добавил: «Ну, не нравится, тогда сама и стирай, овца тупая!» Развернулся и дальше пошел…
…Тут, из соседнего магазина послышался женский голос: - Андрюша, пойдем посмотришь, я тебе кое-что нашла! Мужики за моей спиной послушно встали и навсегда унесли от меня концовку этой прелестной истории большой любви…