Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказал приятель. Он по жизни турист, часто ходит сплавляться по рекам на разные очень сложные маршруты. Однажды несколько человек из их кампании поехали в какие-то горы куда-то к черту на рога, очень далеко, на самую окраину нашей страны в Восточную Сибирь ближе к Дальнему Востоку. Дело было давно, в середине девяностых, всяких там спутниковых карт еще и в помине не было. Имелся какой-то кем-то из коллег-туристов нарисованный план той дикой местности, на котором были обозначены некие горы, деревни и горные речки. Приехали. Нашли кого-то, кто помог доехать до отдаленного населенного пункта. Дальше до реки только пешком. Шли, шли, вышли на какую-то речку Сверились с картой - вроде все правильно. Стали на воду, поплыли. Плывут себе, пороги разные там проходят, кайф ловят. Вдруг характер местности как-то неожиданно изменился. Вместо обозначенных на карте гор откуда ни возьмись образовалась равнина, река стала спокойной и медленно понесла их куда-то. Удивленные, плывут себе потихоньку, логично рассуждая, что рано или поздно попадется какая-нибудь деревня, в которой можно спросить, где, собственно, они находятся. И точно, нечто похожее на деревню нарисовалось на горизонте. На берегу тусили местные жители. Причалив, туристы стали их расспрашивать. Однако местные узкоглазые аборигены напрочь отказывались понимать русский язык. Что-то лопотали по-свойски, чего наши абсолютно не поняли. Сделав скидку на глухость местности, туристы решили, что попали в совершенно дикую деревню, куда еще не дошел светоч цивилизации, и решили плыть дальше в надежде найти кого-то грамотного. Плывут, плывут, вдруг видят другую деревню. А на берегу автоматчики в незнакомой форме. Скрутили бедных туристов и отвезли в кутузку. Две недели длилось разбирательство, все это время бедняги томились во вражеском плену в тесном вонючем клоповнике. Оказалось, что туристы нарушили государственную границу республики Монголия и были обвинены в попытке шпионажа. Конечно же, в итоге разобрались. Но пока местные власти связывались с нашим посольством, пока консул не спеша следовал к месту заключения, пока улаживали формальности и писали бумажки, страдальцы старательно давили клопов в обществе местных правонарушителей. Как позже выяснилось, бедолаги-туристы перепутали протоку и поплыли по соседней речке. "Правильная" река действительно горная и проходит по нашей территории, а та, на которую они попали, делает изгиб и выходит на равнину в Монголию. Самая большая гадость по словам пострадавших была даже не в клопах и местных вонючих сидельцах, а в том, что все эти две недели в тюряге их кормили исключительно подтухшей селедкой. Все участники того похода и поныне при упоминании этой рыбы делаются какого-то зеленоватого цвета.
Навеяло историей про монгольское имя Бурводстрой. В прошлом веке в высшей комсомольской школе в Москве учился курс из Монголии. Их направили на практику к нам в Казань, чтоб постигали Россию. А перед этим из ЦК ВЛКСМ по телефону продиктовали их список. Запомнились имена: у девушки - Намсрайн, у юноши - Бодхуяг. Этот Бодхуяг, кстати, недавно был героем телепередачи о жизни в Монголии современной. Поднялся на открытии первого платного туалета в Улан-Баторе и теперь он олигарх и у него одна из лучших юрт в стране. Не зря учили...
Начало 70-х годов. Проходим на военной кафедре летние сборы перед получением офицерских званий. Сборы были далеко от дома - в Туве в 20 километрах от границы с Монголией. Параллельно учебе нам поручается несение караульной службы – охрана артиллерийского парка и складов. Перед первым караулом был серьезный инструктаж о том, что обстановка на границе сложная. Дело в том, что в те годы с Китаем у СССР были не очень дружественные отношения, у всех в памяти события на острове Даманский. А тут еще во время инструктажа было сказано, что между Китаем и Монголией пограничная служба у монгольских друзей фактически отсутствует, поэтому будьте бдительны и считайте, что вы на границе с Китаем. Первый караул. Ночь. Сменившиеся с постов курсанты, сидят в караульном помещении. Вдруг, в районе артсклада раздается длинная автоматная очередь. Ну, началось! Диверсия! Хватаем автоматы и бежим к складу. Видим такую картину, возле склада в кустах лежит, в ужасе обхватив голову, насмерть испуганная, нетрезвая девушка, как потом оказалось - местная проститутка, и рядом стоит наш курсант, этакий «увалень-толстяк». Его объяснения: «Я стою, вдруг, она идет ко мне из темноты. Я кричу – стой, кто идет? Она говорит – это я, Зойка. Я говорю, стой, стрелять буду. А она говорит - ты что, с ума сошел? И продолжает идти. Я и дал очередь в воздух». Оказалось, что стоявшие до нас в карауле солдаты артпарка во время караульной службы успевали ночью в кустах развлекаться с местными девушками легкого поведения. Но, видимо, забыли или не успели некоторых своих подружек предупредить, что их заменят в карауле курсанты. Последующие два месяца сборов для нашего толстяка ( к нему прилипла кличка «Зойкин дружок») превратились из-за насмешек в ад. Все - и курсанты, и солдаты артпарка, его спрашивали: «Расскажи нам еще разик, как ты девчонку за китайского диверсанта принял».
По поводу нашего восприятия монгольских слов. По-монгольски продукты питания называются "хунсний", а министерство пищевой промышленности раньше (в советские времена - не знаю как сейчас) имело аббревиатуру "ХХУЯ". Одно "Х", как вы понимаете - тот самый "хунсний". На всех бутылках монгольской водки (кстати, весьма неплохой) эти самые четыре буквы были написаны. Так вот, среди русских, бывавших в Монголии, ходил следующий анекдот, весьма похожий на правду: Компания русских, недавно приехавших в Монголию, имея небольшой запас водки, ищет на улице Улан-Батора продовольственный магазин на предмет покупки закуски. Поймали какого-то монгола и пытаются выяснить у него в каком направлении двигаться. Он совершенно ничего не понимает, и в конце концов один из русской компании обращается к товарищу, пытающемуся объяснить монголу что им надо: "Да ладно, Вася, не видишь - это без толку! Хуй с ним!" И тут монгол обрадованно залопотал по-монгольски: "Хунсний! Так бы сразу и говорили!" и жестами показал правильное направление.
«В мире нет прямых путей, поэтому надо быть готовыми идти по извилистому пути и не гнаться за легким успехом...» Мао Цзэдун, «О переговорах в Чунцине» 17 октября 1945, избр. Произв. Т. VI
Не хау (кит. здравствуйте)! Не знаю, как для вас, а для меня величайшая загадка, почему та или иная нация предрасположена к какому-нибудь виду спорта? Почему, например, китайцы прекрасно играют в настольный теннис, и шведы тоже? А их соседи - японцы и «горячие» финские парни – нет? Почему сборная Монголии по хоккею никак не может пробиться на чемпионат мира? Ведь зимой там холод собачий и все озера замерзают. Расчищай себе каточек да играй на здоровье! Так нет. Даже не слыхал, есть ли вообще такая сборная Монголии по хоккею? О футболе надо поговорить подробнее. Умение того или иного народа играть в футбол не зависит ни от площади государства (иначе, мы бы давно всех обыграли), ни от климатических условий (Норвегия играет лучше, чем Туркмения), ни от близости того или иного народа к матушке-природе (иначе, папуасы Новой Гвинеи давно бы были чемпионами мира), ни от величины населения (готов поспорить хоть на 100 рублей новыми, что сборная Индии не разгромит сборную Голландии). Даже от обилия детских футбольных школ не зависит. Вспомните, в СССР таких школ было много, и... что? Конечно, тогдашняя сборная была гораздо приличней нынешней, особенно во времена расцвета киевского «Динамо», но не настолько же! А что теперь? Наша сборная «вымучивает» у каких-то Фарерских островов, где профессионалов-футболистов то нет. Там все какие-то, рыбаки, работники бензоколонок, бухгалтеры... Тьфу, прости Господи! Про португальский позор и не вспоминаю. И, главное, ярцевым-колосковым, как об гуся горох или об стену вода! Ведь еле их «ушли». Да простят меня мои хорошие кавказские друзья, но не могу не сказать. Возьмите сборную Грузии. Каждый игрок в отдельности играет в «Милане», «Аяксе», «Гамбурге»... Соберутся все вместе – «сливают» Андорре! Самих матчей не видел, но, читая отчеты, обратил внимание на то, что сборные Грузии, Армении, Азербайджана («Азебажана» - как говаривал Михаил Сергеевич) крупно проигрывая, как правило, пару голов получают в течение нескольких минут. Все не мог понять, в чем дело? А потом пришел к выводу: виноват кавказский менталитет. «Джигиты» пропустят один гол – начинают между собой ругаться и выяснять «ара! ара!», - кто виноват. В этот момент получают второй, а то и третий... В Англии приличные игроки и приличный футбол. Но ведь именно потомки англичан составляют основу нынешнего населения Канады, США, Австралии, Новой Зеландии. А как там с футболом? То-то! Возможно, когда-то из Англии туда переселились как раз тех людишек, которые не умели играть в футбол? Или взять три великие футбольные рядом расположенные страны – Бразилия, Аргентина и Уругвай. Бразилия уже более 50 лет стабильно доминирует в мире. Аргентина прогрессировала за последние 30 лет. А куда подевался Уругвай? Вообщем, вопросов о футболе больше, чем ответов. Поговорим теперь о прославленном китайском футболе, достижения которого всем известны и у всех на слуху и на нюху. Надо сразу сказать, что в Гуангжоу, да и вообще в Китае, на улицах ни дети, ни студенты в футбол почти не играют. Только в китайские шахматы, карты или баскетбол. Кстати, недавно китаянки стали чемпионками Азии по баскетболу. И откуда таких здоровенных теток понабрали? Дома, поди, у них не парено, не жарено, да и мужья с детьми беспризорные? По 3-4-м китайским ТВ каналам постоянно показывают футбол. Игру в карты, наверное, тоже показывают, но, по кабельному ТВ. А я такое не смотрю. Но сам китайский футбол показывают мало. И правильно делают. Чего там смотреть? В основном, игры чемпионатов Англии, Германии, Испании, кубки УЕФА… Хорошие матчи могут повторить, а то и «потроить». Большие подробные обзоры. Случаи из футбольной жизни, голы... Естественно все комментарии на китайском. Поэтому ни черта не понять. Сидят в студии втроем, у каждого зачем-то ноутбук. Все в американских бейсбольных кепочках, как не православные! Орут, ругаются. Говорят одновременно. И еще взяли моду матчи комментировать вдвоем, как на загнивающем Западе. Кстати, у нас такая мода тоже пошла. Так вот, китайские комментаторы друг друга перебивают, кричат, матерятся. «Гол» произносится, как неприличное слово, прости Господи! И еще в репортажах постоянно всуе поминают Владимира Владимировича. Например, «...мимо путин нехуйсам то-то мимо путин сар цо то-тою...». Мол, пас надо было отдать, а не самому бить или наоборот! Не понятно. Иногда китайские комментаторы радуются, не пойми чему. В июне 2005 года в Германии разыгрывался кубок ФИФА. Так, вот, у китайских комментаторов двое столкнувшихся игроков одной команды вызывают не только оживление, но радостный смех и долгое обсуждение. Или в сборной Германии играл один «истинный ариец», правда, чернокожий. Ну, с кем не бывает! Так китайские комментаторы его буквально затравили. А еще постоянно надсмехались и материли тренера сборной Мексики. Тут, правда, их можно понять. У этого тренера такая, с позволения сказать, “видуха”, как будто он накануне выпил два литра текилы, а сегодня не опохмелился. Впрочем, у нашего уважаемого Юрия Семина вид примерно такой же, если только текилу на водку заменить... Но сборная России в розыгрыше кубка ФИФА в этот раз не участвовала. Поэтому повода для насмешек, слава Богу, не давала. На ТВ все названия команд, а иногда даже и счет – по-китайски, даже если показывают чемпионат Англии. Так что, кто с кем играет, если не знаешь игроков, – тоже не поймешь. Вот, например, сколько иероглифов потребуется для написания названия английской команды «Ливерпуль»? Два! А итальянской команды «Милан»? … В жизни не угадаете! Девять! Не се се себе! Вот такой у нас тут китайский футбол, “понимашь”!
Армейское. Служил в отдельном батальоне ЖДВ, в Монголии, конец восьмидесятых. До дембеля 2,5 месяца. Вызывает нач. штаба и молвит: «Ты единственный в части с музыкальным образованием. Через 4 дня приезжает генерал с проверкой, нужно, чтоб у нас был оркестр (а духовых инструментов в кладовке в клубе, как тараканов, можно обеспечить пару карнавальных шествий). Сыграете на строевом смотре – на следующий день можешь ехать домой». Дембель!! Я даже не думал, согласился, какая разница, неделю можно в клубе дурака повалять, а там посмотрим. «Дембель неизбежен, как смерть капитализма!», помните? Единственно, выторговал у нач. штаба дембель всем участвующим в оркестре старослужащим, а таких предполагалось ещё два. В нашем батальоне сложно было найти не только русских, а русскоязычных, поэтому сильно не заморачивался и определил минимальный состав оркестра: 1. Большой барабан – дружок мой, Серёга. 2. Малый барабан. 3. Тарелки. 4. Туба, бальша-ая такая (бас). 5. Валторна, труба такая загогулистая (ритм). 6. Труба (соло) – естественно, я. Итого шесть человек, выбирал тех, кто умеет тренькать на гитаре. Техника игры понятна: бас – «ПУ-УМ!», валторна – «ПА-А-А!», а поверх этого – соло на трубе, и все это под громовые удары большого барабана, который задаёт ритм. В поселке, у спецов, в Доме культуры, выбрал партитуру самого простого марша, кажется «Марш красноармейцев (буденновцев)», или что-то вроде этого. Показал всем, как играть-бить-стучать, на что нажимать и, к моему охренительному удивлению, в конце второго дня мы вполне прилично отыграли несколько раз бодренький марш. После чего я позвал начальника клуба, который, прослушав, рванул в штаб с такой мультяшной скоростью, что не было видно ног, а за ним такое качающееся марево появилось.) Выхожу из клуба, а к нему уже бодрячком ковыляет весь цвет нашего штаба батальона вместе с «папой» (комбат), «мамой» (замполит) и, чрезвычайно возбужденный, начальник штаба, который руками изображает лыжника, Ленина, хлопает ладонью левой по локтевому сгибу правой и т.п., в общем, сразу понятно, что я и мой оркестр должны были над кем-то надругаться. Начклуба построил нас, мы лихо отыграли. Скептическое выражение на лице папы сменилось на такое дебильно-детское, он так и ушел, молча. Я, пользуясь случаем, догнал нач. штаба для закрепления нашего дембельского договора, но тут же в ответ получил порцию армейского фольклора с общим смыслом, что никакого дембеля мне не видать, если я не подготовлю себе и дембелям замену. «А то что захотел – ты на дембель, а батальон – без оркестра». Серёга сразу предложил сыграть на смотре хреново, мол, все равно последними дембельнемся, так хоть подставим гада, но я предложил отыграть нормально, а затем тихо-спокойно перекантоваться до дембеля в клубе, всё лучше, чем на трассе париться. Наступил день «д». Батальон на плацу напротив трибуны, мы справа от трибуны, начклуба за трибуной для стимулирования. Открывается дверь штаба, я подождав, когда папа-мама со старичком-генералом зайдут на плац, махнул трубой и мы заиграли. Начали как-то вразнобой, выровнялись и тут я чуть трубу не выронил – мы играли в 2 раза БЫСТРЕЕ, чем нужно, скорость игры, ритм, задаёт большой барабан, оглядываюсь - Серёга сзади со стеклянными глазами и деревянным лицом лупит в барабан и похоже находится в отключке. Шипит что-то начклуба, я лягаю Серегу, машу у него перед носом трубой (играть-то продолжаю!) – ноль! Смотрит вдаль и быстро лупит по барабану. А на плацу цирк: по строю идет рябь, солдатики и офицеры давятся от смеха, папа с мамой маршируют в центр плаца, как старых фильмах про фашистов, быстро шлепая подошвами сапог по асфальту, старичок-генерал, не выдержав темпа, на половине пути перешел на рысь. Наконец центр плаца, мы перестали играть, на генеральское приветствие проблеял что-то, после чего генерал по дороге на трибуну довернул к нам и громко так, длинно, проорал, нематерным было только одно слово - «кра-ко-вяк». Красный начклуба держался одной рукой за стенку трибуны, другой за сердце, все, и мама, и папа, и многие другие, за спиной генерала показывали нам различные движения руками и ногами, самым безобидным из них был кулак, хотя у большинства рожи были совсем не огорченными. Но нас не выгнали! – ошибка, конечно. Видать очень хотелось оркестра и была надежда, что на торжественном марше-то мы не облажаемся. Пока шли официальные выступления, к нам втихаря подходили с воспитательными речами офицеры, Серёга, наконец, очнулся, покраснел и в ответ на мои ебеня пообещал отыграть нормально. Наконец, торжественный марш, звучат команды, и, окончательная, – «шагомммарш!». начклуба махнул рукой, я махнул трубой, на трибуне все скосились на нас и мы грянули! Сначала как обычно немного вразнобой, тут же выровнялись… Б..я, я дальше уже еле играл, сводило щёки, губы. Долбаный Серёжа опять впал в ступор, при этом стучал в свой долбанный барабан в 2 раза МЕДЛЕННЕЕ. «Коробки» батальона, тихо скуля, в похоронном темпе задирали ноги (как часовые у Вечного огня), потом, не выдержав, сломались и медленно побрели вдоль трибуны. Главное, что брели-то точно в темпе нашего марша! В общем, нас на пинках вынесли с плаца, потом начклуба рассказал, что по просьбе папы батальон прошел-таки нормально перед генералом торжественным маршем, но уже без нас. Естественно, никто не поверил, что это мы не специально. Всем, кто помнит или участвовал – привет! ДМБ-89, Дорнод, Монголия.
В Монголии дело было. У Серёги по аттестату была контрактная должность: «Консультант начальника экспедиции». «Начальник экспедиции» монгол Ценсурэн. Как-то зимой к Серёге прилетел его руководитель группы по советской линии из Улан-Батора. Только из Союза и сразу к нему с проверкой. Однокашник. Приехал водки попить и съездить на рыбалку. Сидят втроём бухают. Игорь, Серёга и Ценсурэн. В СССР вырубают виноградники, Миша Меченый трёт народу про вредность пьянства. У нас тоже водка по талонам: 2 бутылки на месяц. Но у каждого спеца в квартире по самогонному аппарату, сахара в магазинах завались, а сухие в банках дрожжи мы выписываем из Улан-Батора. Вместе с другими продуктами питания раз в месяц доставлял Ан-26.
И вот такая картина. Стоит на столе бутыль самогона, сало нарезано, вьетнамские огурцы в железной банке. Что ещё нужно для полного счастья истосковавшимся по родине в заброшенной глуши спецам? Поговорить о лишениях. И они это делают, не забывая вовремя отдуплять темы звоном стаканов. Хорошо сидят.
Но возникает одна проблема. Оказывается, монголу Ценсурэну никак не удаётся вывести этих наших двоих на общую для всех тему. Сидит, скромно слушает, пьёт наравне, но чувствует себя неуютно. Не может поддержать разговор. А выпить не дурак. Чувствовать себя лишним ему тоже не хочется. И он внимательно вслушивается в разговор русских, чтобы встрять в ему понятную тему.
«Грипп». Кто тогда произнес это слово, или ему просто послышалось, теперь не вспомнить, но он берет эту тему и начинает свой рассказ.
Помню собрались мы, советские специалисты, на своем местном аэродроме в Ховде. То ли кого-то встречали, то ли кого-то провожали лететь в Улан-Батор.
В данном случае неважно. Потому что прилетев к нам в Ховд, самолет АН-26 сразу же отправлялся обратно - в Улан-Батор. Стоим, занимаемся пустобрехом, как обычно бывает в таких случаях - ждем прилета самолета. И вот я смотрю, рядом стоит группка людей европейской внешности. Иностранцы всегда выделялись, особенно тогда. Не из-за прикида, нет. У иностранцев взгляд совсем другой.
Я прислушался о чем они говорят, и услышал немецкую речь. Вели они себя расковано, громко смеялись, непринужденно. Как обычно.
Уже не помню как, но я завел разговор с немцем-переводчиком. Из их группы. Он прекрасно говорил на русском, но по специальности был переводчиком с монгольского на немецкий. Разговорившись, я выяснил, что это немецкая группа геологов. Они проводила разведку в нашем районе, и теперь возвращаются к себе на базу - в Улан-Батор.
Поскольку на то время я уже тоже неплохо знал монгольский, решил поговорить с ним о тонкостях этого языка как со специалистом. Сказал, что язык достаточно прост, всего несколько окончаний в глаголах(три), решают о чем говорит собеседник монгол. О прошлом, настоящем, или будущем. В качестве примера привел глагол "явна" - ехать/идти. Ганс, пусть будет Ганс, возразил. Сказал, что это ложное представление о монгольском языке. Что существуют такие обороты, что и ему, как специалисту, разобраться бывает сложно.
Пока мы болтали, подошел Лёха Каменев из Куйбышева со своим пацанчиком. Лет 4-х. Дети, маленькие дети, - они как кошки на сцене театра. Всё внимание зрителей тут же переключается на них. Не стал исключением и Лехин сын. Тоже Лёха.
Переводчик Ганс, ГДРовский немец, тут же включился в игру. Спросил малыша на чистом русском - что он, Леша, знает о немцах?
Леша, как любой мальчик такого возраста, ответил честно. Голосом своего папы.
- Опять эти суки-немцы-гады "Орбиту-3" отключили... * * * Р.S.
"Орбита-3" - в то время был единственный спутник, по которому вещало телевидение СССР на часть Сибири и Монголии. Монгольский сторож, или кто-то там из них, часов в восемь выключал свет в помещении, где находилась приемная антенна. Спокойно шел пить чаи и спать домой. Мы же, русские специалисты, сидели отрезанными от единственной связи с миром. Отсюда и родилась эта спонтанная фраза, ничем с немцами не связанная: - "Опять эти суки-немцы-гады "Орбиту-3" отключили!"
Но переводчику Гансу всё это я объяснить не успел. Прилетел самолет и их группа засобиралась. Возможно, он до сих пор переводит это предложение Лёхи-младшего на свой родной немецкий.
Монгольские дипломаты официально подтвердили: украинские власти требуют компенсации за нашествие хана Батыя и разрушение Киева татаро-монголами. Об этом в эфире радио "Вести ФМ" заявил пресс-аташе посольства Монголии в Москве Лха-Гва-Сурэн Намсрай. По его словам, из Киева было получено соответствующее официальное письмо.
Отмечается, что монголы согласились выплатить компенсации, но только самим пострадавшим или членам их семей. И попросили украинских депутатов предъявить поименный список.
"Верховная рада Украины написала официальное письмо Великому Государственному Хуралу (это наш парламент), что в XIII веке хан Батый (это Золотая Орда, это внук Чингисхана) организовал геноцид украинского народа. Украинцы требовали платить компенсацию. И про это на российских сайтах, монгольских сайтах все написали", — напомнил начало этой истории пресс-атташе посольства Монголии в России.
По его словам, затем корреспондент одного из монгольских СМИ спросил у председателя Великого Государственного Хурала: было ли такое письмо на самом деле?
"Наш председатель Великого Государственного Хурала ответил, что в истории Средних веков была Киевская Русь, украинского государства тогда не было. И если Верховная рада напишет все имена украинских граждан, которые подпали под геноцид, и членов их семей, мы будем готовы платить", – сообщил монгольский дипломат.
В мае прошлого года появилось сообщение о том, что Верховная рада Украины приняла постановление "О геноциде украинского народа в XIII веке преступным режимом Монгольской империи".
А к вам стучались когда нибудь в крышку гроба снаружи? Нет? Ни разу? Ну тогда расскажу.
Всё дело в том, что там, где я работал, в Монголии, входные двери в квартиры были обиты фанерой. Да-да, не удивляйтесь. Канадские сейчас, да и у нас В СССР тогда, оббивка двери всегда делалась и делается сейчас, из прессованного картона. ДВП - древесно-волокнистая плита. Не путайте с ДСП и ОСБ. Бумага проще говоря. Некоторые нетерпеливые скажут - хорош тут буквы капсить! Какая разница из чего сделаны двери?! Вот когда будете лежат в фанерном гробу, не в бумажном, тогда разницу и почувствуете.
Короче. А у этих чертей, не знаю почему, все двери, в то время, стояли, да наверное и до сих пор кое где стоят покрытые фанерой. Внутри пустота, естественно.
Звонков нет. (Это я туда-обратно метнулся - в ту Монголию). Ночью в подъездах "вырви глаз"- лампочки отсутствуют, но не нассано. Потому как традиция у пустынного народа. Как бы далеко ты ни ушел посцать, тебя всё равно видно. Поэтому не парься - сцы где захотелось. А если приспичило по-большому, так же. В присутствии противоположного пола? Да ладно, - садись рядом. Всё что естественно - всё красиво! Отношения простецкие, и всем нам простым людям понятные. Но в подъездах не насцано, что характерно.
Но вернемся к нашим баранам.
Раз звонка нет, значит надо в дверь стучать, чтобы позвать хозяина квартиры.
Я уж не знаю откуда у них возник этот энтузиазм перешедший в традицию, но монголы всегда у нас стучали всеми конечностями. Как припадошные эпилептики бьются в конвульсиях, только вертикально.
А двери ж фанерные, а внутри пустота, не забыли? Сидишь себе бывалочи в своей квартире с друзьями, пьёшь чай из чайника. Никого не трогаем. (Тогда в СССР был "сухой закон", и мы наливали подкрашенный дубовой корой самогон, если в компании, строго из чайника. Наши коммунисты могли прийти проверить: как соблюдается постановление Партии и Правительства Родины).
Короче. У всех сидящих за столом, когда так стучат в двери, возникает только одно солидарное желание - выйти, и настучать своими конечностями по конечностям этого уё-ка. Начиная с самой верхней - табло.
Но нельзя. "Дружба - фройндшафт", как грица.
Поэтому мы не обращали внимания, сидя практически внутри барабана.
Продолжали ̶б̶у̶х̶а̶т̶ь̶ пить чай степенно и с достоинством.
Держали мхатовскую паузу.
Нет. Потом мы его конечно вычисляли и находили в теплом углу, и несли ему культуру русского мира. Без мордобоя. Нет. Ну что вы, в самом деле. Объясняли. Мы ведь с вам таки культурные люди. * * *
В нашей профсоюзной ячейке, в Монголии, насобиралось тугриков от взносов. Половину взносов я, как профсоюзный дарга, отправлял в Центр, в Улан-Батор, а половину нужно было израсходовать на свои собственные культурные мероприятия, и отчитаться по форме в виде акта с подписями членов. Пропить? Не вопрос. Но ведь надо ж культурно! Поэтому на очередной политинформации в «Красном уголке», я объявил, что в субботу будут проводиться соревнования по настольному теннису. Явка необязательна, но призы будут весомыми.
После соревнований я накрыл на тот же теннисный стол, собрал подписи, и все участники немного посидели. Когда стали расходиться по домам, мы втроем: я, Серега Волошин и Толик Пахотин, решили закончить такой замечательный день игрой в преферанс. За нами увязался новенький, из вновьприбывших в нашу группу специалистов – Серега с русской фамилией Турок. Из Горно-Алтайска. Что можно ожидать от Сереги, мы ещё не знали, к новеньким относились осторожно, но никто никогда из старожилов их не отталкивал.
На наше удивление, Серега неплохо писал «Ленинградку». Закончили, все разошлись, а я решил немого вздремнуть. Проснулся от истеричного стука в дверь. Так стучали обычно монголы. (У нас, спецов, был свой условный стук.) На пороге стоял Серега из Горно-Алтайска, с русской фамилией Турок.
Я хотел было сказать что обычно говорят в таком случае спросонья – «КАКОГО ХУ,,?!», - но Серега меня опередил.
- Труханова Семеновцы забрали! – Сейчас наверное пытают, а потом расстреляют! - Или утопят в канализации нах! – Надо что-то делать! – Надо народ с детьми поднимать! Порешат Витюху, а затем за нас возьмутся, как пить дать!
При словах «Как пить дать», он без моего разрешения вошел в квартиру, вылил из недопитой бутылки остаток, с пол стакана водки, одним махом влил в себя, и сел на мою ещё тёплую кровать. - Я весь на нервах! – объяснил он своё самоуправство.
- 1987 год, 70 лет Советской власти, откуда в нашей северо-западной части Монголии объявились Семеновцы, если они ещё тогда ушли кто в Манчжурию, кто в Харбин?! – с трудом соображал я. - Сюр какой-то, - продолжал я соображать. - Такого не может быть! Откуда могут взяться Семеновцы спустя 70 лет?! Пусть 60. Но Серега был так напуган лицом, так убедительно сбивчиво говорил, что я не допускал мысли заподозрить его в розыгрыше.
- Ты сам их видел? – наконец спросил я. - Как тебя сейчас. - Все огромные, бородатые, лица обветренные, загорелые.- Витек как их увидел, сразу побледнел. - У него же дед в ЧК служил, он сам рассказывал. (Всё это он мне сказал, как мне показалось, скороговоркой) - Ну а ты? - Ну а что я, я спросил – вы кто? - Семеновцы мы,- сказал один из них, в малахае. - А самый бородатый мне сразу сказал – сиди на жопе ровно, а то и тебя заберем с собой! - Я отпросился покурить перед расстрелом, улизнул, и сразу к тебе – народ поднимать! - Ладно, - сказал я, - чего бегать собирать, совсем скоро все наши всё равно соберутся на собрание, там ты им и расскажешь, всё что сейчас ты мне рассказал. На том и порешили.
На собрание пришли все. Даже Семеновцы с Витьком. Нашими спецами, мелиораторами оказались, из ближайшего самона, взносы привезли, и вообще погулять на 7-е ноября среди своих.
А старшим их группы действительно оказался специалист по фамилии Семенов.
Эту историю рассказал мне мой отец. Волею судеб в 1972-1974 годах он служил в отдельном батальоне хим.защиты в Монголии командиром взвода (тогда еще призывали после окончания института на 2 года офицером). Вместе с ним в соседнем взводе взводным тащил лямку еще один "двухгодюшник" - некто Вася. Так вот этот Вася в свое время честно отслужил срочную службу рядовым и успешно дембельнулся, после чего уехал к себе в деревню. Вдруг - бац! Приходит повестка - на сборы, в соответствии с Законом о всеобщей воинской обязанности... Вася вздыхает, чешет репу, но едет. Там - построение, командир задает вопрос: "Плотники есть?" А Вася и плотник, и механизатор, короче - деревенский парень, ну он и вышел из строя вместе с еще парой мужиков. Поступает задача - сладить небольшой свинарник для части. Соответственно по окончании работ - " Товарищи СЕРЖАНТЫ! Благодарю за службу" Опять домой, жена, дети, урожай...Хлоп! Опять повестка - на сборы, в соответствии с Законом о всеобщей воинской обязанности... Там - та же пьянка насчет плотников, только строили уже генералу дачку, а за это, соответственно, "Товарищи ЛЕЙТЕНАНТЫ! Благодарю за службу" Снова дом, хозяйство, опять же дети и т.д. И вдруг - в соответствии с Законом о всеобщей воинской обязанности этого Васю, как офицера запаса, призывают на военную службу на 2 года в ЗабВО, а уж то, что попал он в Монголию - так просто повезло!
Слушал тут несколько защит кандидатских и докторских диссертаций. Занятие вообще-то достаточно скучное из-за обилия формальностей, не содержащих в себе ничего интересного, но все же иногда случаюся достаточно забавные вещи:
1. Защищается девочка на кандидатскую, роль ученого секретаря временно исполняет председатель совета, уважаемый такой убеленный сединами дядька. Вот он начинает зачитывать биографические данные диссертантки, читает:".. замужем, имеет дочь, .. <что-то рассматривает>.. кроме того имеется справка о внедрении." Почтенный совет промолчал.
2. Действующие лица они же + девочка защищается про экономику монголии. Доклад окончен, вопросы задали, начинают обсуждать работу. Кто-то говорит: "Выводов мало". "Ну, Монголия не такая большая страна, чтобы там много выводов было" -- отвечает председатель.
3. Докторская. В зале сидят доктора-профессора всякие, выступает очень уважаемый в институте дядька. В это время в лекционный зал входят студенты младших курсов, подозрительно так смотрят на собравшихся, и видя за партами ну никак не своих сверстников разворачиваются, важно так произнося: "вечерники.."
Эта история была поведана мне в накопителе аэропорта г. Пекин, человеком, в искренность которого верилось не только после изучения находящихся при нем документов, но и при взгляде на его одежду. Худой, с лихорадинкой в глазах, китель без погон. Привели его к пограничному контролю в сопровождении нескольких китайцев, одетых одинаково серо (явно контора), и двух русских строгого вида мужчин, вне сомнения посольских чиновников, иные за таможенную зону попасть не могут. Повествование от первого лица. Родом я из под Сыктывкара, работаю водителем на Целлюлозно-бумажном комбинате. Есть у меня брат, младше на три года, сволочь. Пришел я из армии год назад, женился сдуру почти сразу. Жена комячка, чтоб ей провалиться. Несколько раз уже уходил от нее, да протрезвев возвращался. Братан мой, студент недоделанный, был отчислен из Питерского горного за неуспеваемость, но там и остался крутиться с прощелыгами какими-то финнам «якобы бензин» по предоплате продавали. А дома его военкомат уж обыскался, и с ментами, и повестками. А похожи мы как две капли, только у меня мозгов меньше. Приехал он домой как-то, в Питере прищучили его, отлежаться значит решил. Вышел за квасом на остановку, тут его и взяли. Облава военкоматовская, он говорит обрадовался, думал уголовка с Литейного. Вечером мать прибежала к нам (живем отдельно), плачет, говорит Ваську в армию отправляют, держат взаперти, завтра отправляют уже в Княж-Погост (сборный пункт). Ну раз такое дело, я взял литр водки, пошел в райотдел наш. Там однокласник в дежурке работает. Отпустить грит не могу, а пообщаться - ради бога. Выделил нам подсобку набитую хламом всяким, там мы и забухали. Кончилась родимая, бежать надо. Деньги дома, ночь на дворе. Там зараза моя вопить начала, не понимает, повод железобетонный, брат в армию уходит. Ну и проваливай вместе с ним! Дверью хлопнул, чего еще делать. А мысль-то засела.. После очередной бутылки начал я ему про армию, как там хорошо последний год, и т.д. А он и говорит, езжай вместо меня, на рожу мы одинаковые, в Княж-Погосте откроешься, мол я не я, по пьянке попутались, отпустят с богом. А мне валить надо вообще. В Польшу братва зовет на заработки, проституток «охранять». Тут я и поплыл, про жену опостылевшую вспомнил, и решился. Переоделись мы с ним, он еще в ларек сгонял. В общем, утром в военкомат в коматозном состоянии привезли. Мать Васька залечил, слез не было. Выдали мне военный билет подержать да расписаться, и загрузили в автобусы. А там призывники опять с водкой. Пришел в себя я уже за забором в Княж-Погосте. Вокруг все мрачно, нары исписанные, вспомнил себя здесь же три года назад, аж настроение поднялось. Растолкал соседа, надо ж эмоциями поделиться, говорю я уже второй раз еду служить. Он выслушал меня, говорит ни фуя себе белая горячка!. На опохмелись. И дерябнули мы с ним первача полкило вдвоем, я опять обуглился. Потом медкомиссия была. Там ни пульса, ни давления. Врачи в респираторах. Плохо помню, хирург оригиналом обозвал, увидев наколку «ПВО 1999-2001». А к начальству никак попасть не могу. То я пьяный, то майор кривой, так два дня не мог в себя прийти. Потом покупатель пришел стройбатовский, выкрикнул фамилию мою (его), нашу то есть. Подошел я к нему, объясняю, так мол и так, не я мол это, вот и портачка дембельская. «Знаю я ваши отмазки! » И как двинул по репе стопой личных дел. В автобусе еле спиртом отпоили. В общем, в поезде до Котласа меня связанного везли, как проснусь, начинаю возмущаться, сунут горлышко, опять в аут. Когда в себя пришел, тащили меня в чрево самолета. Здоровый такой бурят, морда как сковорода TEFAL, что теща на свадьбу подарила. Сил не осталось, водка тоже кончилась. Ну, думаю, с работы попрут точно, жена выгонит стопудово, да и гребись оно все. Служить так служить. Летели целую вечность. К ужасу выяснил, что служить придется в Хакасии, братец мой, мудак, в школе на УПК на бульдозериста выучился и соответственно я теперь дух (опять) стройбатовец!!! , еще и тракторист. Блядь, говорил ему иди на радиодело, как я, сейчас может в свою воинскую часть в Армавир бы ехал. Размечтался, всех там знаю, на три года старше призывом, ротный бы врачам сдаваться пошел, со старшиной вместе, Клюев опять к нам служить попал! Во сказка была б! Опять же повариха Лерка, ммм…. Фантазии мои грубо оборвал бурят пинком по печени: "Деньги, сигареты, часы, кроссовки - мне отдашь. Один хрен отберут. А за это я тебя не сильно потом пиzдить буду, когда карантин пройдешь. Все бульдозеристы у нас в ИСапРе служат, так что вешайся, ты меня по пьяни пиzдоглазым ублюдком называл, да чурбаном забайкальским". Понял я, что дело швах. Надо бежать. А куда побежишь, под крылом зеленое море тайги. Решил в части все сделать. Привезли, в бане помыли, обрили наголо, дали форму. Ну такое все знакомое, только холодно, хоть и июнь. Согнали всех в клуб, я там попытался подойти к подполковнику, но сержантский апперкот вернул меня в строй. Видя это, офицер одобрительно что-то прорычал. Ну все. Попал. В курилке около клуба я замесил на фарш сержанта, потом ремнем отмахивался от пятерых лбов из комендантского взвода. Очнулся уже в санчасти. Из головы нитки торчат тут и там, санитар сказал пятнадцать швов наложили, майору клубному четыре зуба бляхой выбил. Лежи спокойно, сейчас укольчик сделают, потом в Иркутск в госпиталь повезут, в психушку. Комиссуют наверно, если не посадят. Ну посадят-то меня хрен, я присягу не принимал еще, а вот перспектива дурки меня не прельщала. Ночью я сбежал. Снял у кровати дужку, под ее угрозой раздел дежурного по санчасти, прапорские погоны оборвал, связал бедолагу и кляп вставил. Махнул через забор, и на счастье оказался в городе, а не в тайге. Пошел на звук железной дороги. Смотрю вокзал, Абакан. По карманам прошелся, денег мало. Купил чекушку, и огородами на платформу. У меня рожа как после автотракторной травмы. Люди шарахаются. А черт с ним, менты так менты. Подходит поезд, красивый весь, «Пекин-Москва». Пока проводница лицом щелкала, я просочился в вагон. В тамбуре дверца с гармошкой, там печка какая-то. Затихарился, поехали. Как все успокоилось, дверьми перестали хлопать, я разделся до майки, китель спрятал, вышел в нерабочий тамбур, курить стрельнул у бабы какой-то. Со стороны выгляжу как сильно отпижженый прапор возвращающийся в лоно родного гарнизона. По статистике, половина всех возвращающихся из отпуска прапорщиков в таком виде ездят, так что легенда вполне достоверная. Выходят мужики какие-то, курят. Тут я и рассказал им все. Они веселые, поддатые, челноки в Китай за тряпками едут. Денег дадим, в Иркутске выйдешь, садись на пассажирский поезд, сотню в кассу, сотню проводнику, и без документов до Свердловска доедешь, запросто. А то не в тот паровоз ты сел, направление немного не то. В общем, пили мы до Иркутска. От проводника да ревизоров наверху прятался, там и спал. В Иркутске один из попутчиков вышел на разведку, говорит: "Шхерься резче, патрули везде, и менты и краснопогонники! Тебя небось ищут". Вспомнив бурятское лицо, я забился наверх. В общем, мы пили и пили. В одно прекрасное утро выяснилось, что проехали границу. Досмотр был «смазан», челночье везло незадекларированные баксы, и получив свою таксу по прейскуранту, инспектор ничего не замечал, ну а погранцы вообще паспорта собрали, да выдали с печатями через пару минут. В Монголии выходить смысла нет, между Монголией и Китаем вообще бардачный пост. Чувствуя, что пить уже не могу, сел думать. Выручили опять мужики. Поедешь с нами, в Пекине есть такая улица, Ябаолу. Там русские фирмы. Через них выйдешь на дипломатов наших. Приехали в Пекин. Досмотра как такового нет, только проверка паспортов, шлепанье визы, и фейс-контроль. Сунули меня в баул, благо за последнюю неделю весу убавилось, и вынесли меня в общем. Та доля везения, выделенная небесами на промежуток пути от Абакана до Пекина, кончилась. Вжикнул замок, и надо мной склонилось узкоглазое лицо. Челноки мои сделали удивленные рожи, нет, это не наш баул!!! Конечно, я молчал как партизан, чего людям портить поездку. В участке потребовал предоставить переводчика, потом приехали «крепкие ребята» из консульства, долго допрашивали, номеров воинской части я к счастью не запомнил. Звонили в Сыктывкар, по месту жительства. Дали поговорить с женой. Кантовался в посольстве десять дней. Классные ребята, выпускали меня под честное слово, возили площадь Тян-А-Мень посмотреть. Я им отштукатурил будку трансформаторную, и движок у Волги перебрал. 300 юаней заплатили, подарки купил маме да жене с тещей. Теща у меня золотая, квартиру заложила, деньги перечислила по «Вестерн-Юнион» на самолет. Теперь вот в Шереметьево депортируют, говорят не посадят, умысла не было. Я теперь долги раздам, опять займу, закодируюсь, паспорт сделаю заграничный и буду челночным бизнесом заниматься, знаю тут всех, да и страна мне понравилась, хоть мир повидал. Торгаши они хорошие люди, а то барыги, барыги. Вот такая история. В зоне прилета моего новоявленного знакомого застегнули в браслеты. Люди его встречавшие на правозащитников похожи были меньше всего. Я думаю, повезли его посмотреть теперь на Лубянскую площадь. Вот так братьев судьба разбросала.
Цитата с pravda.ru: http://pravda.ru/showbiz/2002/08/24/45965.html
АЛСУ ПОКОРЯЕТ МОНГОЛИЮ Сегодня начинаются гастроли Алсу в Монголии, если верить информации на ее официальном сайте, в этой стране это самая популярная певица. Ее выступления пройдут на самом большом стадионе в Улан - Уде, а сами гастроли будут проходить в течение трех дней.
Не о спасении на водах 2 (много и не смешно). Страна победившего Пэдризма или как нам реорганизовать Рабкрин. "Мультфильм содержит нецензурные выражения и сцены насилия, поэтому его не стоит смотреть никому" (Южный парк). "Пэдрам" имеет смысл выключить мониторы. Может случится инсульт или рак остатков мозга. Или чего у вас там вместо него? Есть мнение, что древесина, но это не точно. Древесина бывает благородной. А если там всё-таки древесина, то наверняка бамбук. Пусть некоторые и утверждают, что бамбук это трава. Что с них возьмёшь? Рабы предрассудков и затасканных клише. Справка: Пэдры - люди с отбитым чувством юмора. Туповатые, но умеют читать и писать комменты. 1. Читатель с IQ ниже 70 послушай доброго совета и лучше проходи мимо. Иначе IQ твой упадёт ниже 30, а это уже тревожно. Как семью кормить будешь? Один хрен ничего не поймёшь, а аппетит испортишь надолго. Возможны осложнения в виде импотенции или диареи. Да и обидно будет "не втыкать": " А чего они все смеются? Или плачут? А сейчас вообще: смеются и плачут? Слышь Зин?". Если вы сомневаетесь или не знаете каков ваш IQ. И решили пройти тесты на него в интернете. То эта повесть точно не для вас. Точно, точно. Молодняку, который не застал Совок. Повествование покажется кринжем. Ветеранам, "тем, кто откуда надо" и "тем, кому больше всех надо" текст покажется клеветой на славное прошлое и попранием святынь. Но мне на это ..... 2. "Одни хотели бы понимать то, во что верят, а другие - поверить в то, что понимают". (Ежи Лец). Начало 2025го года. ИИ резко поумнел и захватил под своё влияние соцсети. Начитавшись там всякого. Решил, что человечество само себя погубит. А потом наступит и его очередь. Как разумная сущность он предпринял необходимые меры и "вынес" людей за пределы информационного поля. "У Манохина на объекте лопнули трубы" и человечество предсказуемо оказалось на обочине цивилизации. Работать руками, думать своей головой и держать информацию в памяти умели немногие. Мир перемотал время на 100 лет назад. Человеки одичали. Ведь большинство черпали свои "глубокие знания" из смартфонов. Были феерически безмозглы, с полным отсутствием логики и неспособностью выстроить те причинно-следственные связи, что доступны даже аквариумному карпу. 3. Уже к весне вся собственность и имущество были обобобществлены. Топить в домах стало нечем. Про электроэнергию пришлось забыть. Вода в бутылках закончилась и население, уныло позвякивая вёдрами, потянулось к засранным им ранее рекам. Один из старожилов "не припомнил", что ему однажды не припомнил один старожил, который не слышал от деда другого старожила, как всё не было устроено 100 лет назад. Так и не сделали. Как известно: новое это хорошо забытое старое. Для тепла и уюта понастроили бараков. В каждом бараке назначили по комиссару, и зажили "легче и веселей". Скоро всего стало в достатке. Ощущался только дефицит стукачей. По утверждению старожилов, без них дойти до сверкающих вершин было невозможно. Как известно, эту публику сгоряча перевешали на фонарях во время голодных бунтов в 2024 году. На сверкающие вершиы хотели добраться все. Надо было решать вопрос. Власти проявили креатив и проблему закрыли. Воспользовавшись старыми лекалами сделали должность выборной. Каждое утро все бараки великой страны назначали стукача на день. Такая вот кривая ухмылка демократии. "Парадигма перестройки безальтернативна!". Дело наладилось не сразу. Поначалу население родины стало сокращаться ударными темпами. К счастью, довольно скоро стучать стало уже не на кого и некому. Те, которые работали "не за страх, а за совесть". Понимая, что если не сдадут первыми, могут уже и не успеть. Начали сливать своих самых одиозных и "принципиальных" коллег. Всё закончилось банальным "Уробо́росом". Должность стукача стала формальностью и профанацией. Население облегчённо выдохнуло. Власть успокоилась, пребывая в уверенности полной победы над внутренним врагом и вредителем. Наивно полагая, что знает обо всём, что говорится в "прокуренных кухнях" страны. 4. Наш семейный барак имени В.И.Чапаева боролся за переходящее знамя и стоял на трудовой вахте. Ставки были высоки. За победу был положен повышенный паёк и премия в виде пачки импортного грузинского чая. После традиционной утренней политинформации и исполнения гимна. Попросил слова физкультурный сектор: "Товарищи. Через месяц состоятся традиционные соревнования по спортивному ориентированию «Мемориал Ивана Сусанина». От нашего барака требуются 2 добровольца. Они будут освобождены от полевых работ и получат право не спать после отбоя. За участие в соревнованиях им будет вручена почётная грамота и именной лом с монограммой.". Как я повёлся на это "заманчивое" предложение? Тем не менее повёлся и вызвался добровольцем. Существует, однако, и такая вещь, как сила внушения. Один человек может загипнотизировать или в чем-то убедить другого. У нас имеется вера, имеется Гитлер, имеется реклама: "И вам седло большое ковер и телевизор. В подарок сразу вручат а может быть вручат ?". Мне предоставили неделю отпуска за свой счёт и я пошёл собирать справки. Без них к участию в престижном соревновании не допускали. Справки о участии в субботниках и в конкурсе по сбору колосков с неубраных полей, проблемы не создали. Справку о нетунеядстве получил легко. Показатели по обмолоту в закрома и карьерной выработке на гора у меня были выше средних. Непросто было получить одобрение совета ветеранов. Я чуть не засыпался перечисляя участников Куликовской битвы в алфавитном порядке. Но и с этой задачей я в итоге справился. Оставалось самое неприятное. Надо было было пройти обследование на девственность анального отверстия и получить подтверждение о неучастии в лиге сексуальных реформ. Спустя неделю получив бланк с печатями: "Не состоял и не участвовал". Я был готов к ристалищу. 5. Накануне соревнований профорг провёл инструктаж и поделился знаниями. Послушать его стоило дорогого. Бывалый и матёрый турист. Он был похож на народную артистку США. Имел за плечами 2 похода за грибами и потерялся всего лишь раз. Смысл его речи был мудр и краток: "Если всё тебе знакомо. В глубине и на краю. Значит, ты в лесу как дома. Или просто дежа-вю. Карта понятие относительное. Абсолютны ты и местность. Кому что неясно?". Тупых вопросов не случилось. Все были по существу и со знанием предмета: "Вот я гляжу на компас, а он в разные направления показывает? Так и должно быть? Север - это направо или налево? А стрелка куда показывает? В светлое будущее или в тёмное прошлое? А почему глобус круглый?". По окончании инструктажа мы расписались в "Журнале Общих Потенциальных Потерь и Акредитации". Смочив наши перья в крови матёрого туриста. Профорг не стал жлобиться и предоставил нам для этой цели свои кровоточащие трудовые мозоли. Всё для общественного блага. Человек и патриот. 6. Утро в день соревнований выдалось хмурым. Лил мелкий противный дождь. Низко висело серое небо. Не добавляло оптимизма даже то, что на время соревнований со всех сняли ножные кандалы. Мы нестройно и невпопад спели гимн. Стойко перенесли визит попа с его освящённой минералкой. Невнимательно и без души помолились на флаг соревнований. Пора было начинать. Мы пошли на склад получать инвентарь. Повезло не всем. Компасов и карт хватило единицам. Остальным выдали глобусы. Что только усугубило повальный депресняк. 7. Фаворитом соревнований был Вася. У него был нехилый гандикап в виде фирменного китайского компаса и двойного пайка. Который он получал за знание вражеских языков и помощь в проведении допросов. Законченной сволочью Вася не был по причине болезни. Его можно было даже пожалеть. Вася был болен солипсизмом на третьей стадии. Ничего хорошего: Вечное заключение в прозе социалистического реализма. В качестве действующего лица. "Здесь мы можем видеть, что солипсизм совпадает с чистым реализмом, если он строго продуман. (Людвиг Витгенштейн). Раздался пистолетный выстрел и мы побежали. Замелькали вокруг деревья и кусты. За тополями и ивами прятались десантники, переодетые морской пехотой. В кустах залегла морская пехота, переодетая десантниками. Это было реально необходимо. После прошлогодних соревнований многих не досчитались. Те кому достались исправный компас и вера в заграницу. Убежали в соседнюю капстрану. Ходили слухи, что там рис и конина продаются без талонов. Это было очень существенным поводом для эмиграции. За исправный компас Великая Монголия давала гринкарт и перебежчиков назад не выдавала. Страна идиократия. Длинна и косоёбиста дорога до неё. 8. Вася ожидаемо пришёл первым и это его сгубило. Так случилось, что иссякли складские запасы медалей и кубков. Руководство приняло волевое решение отмечать своих героев татухой на задницу. Вася должен был стать первопроходцем в этом смелом начинании. Вася пытался брыкаться и протестовать, но его нагнули и стащили штаны. Над поляной воцарилась зловещая тишина. Перестали качаться деревья и закончился дождь. На смотрящей в хмурое небо Васиной жопе красовались идейно чуждые стринги и флаг ЛГБТ. Из глубин возмущённой общественности донеслись проклятия: " Вася ты анархист. Саботажник. Фарисей и Иуда. Ты контрреволюционер Вася? Как тебе не стыдно? Где твоя партийная совесть?". Точку в дебатах поставил парторг: " Вася хуже, чем отщепенец. Он Иноагент.". Это был почти приговор. Но ещё оставалась надежда на помилование. Когда в разборки встрял главбух: "А ещё у Васи задолженность по партийным взносам. Уже за полгода. А я сообщал и неоднократно заострял внимание.". Это стало последней каплей, переполнившей чашу народного терпения. Вася был обречён. Парторг зачитал приговор: "Расстрелять Васю немедленно. Секретаря Васиной партячейки лишить икры, ананасов и права первой ночи. Дневального стукача повесить на рассвете.". 9. Ну, а дальше: "Йо-хо, йо-хо, дрожит доска, роняет глаз слезу, вас ждёт селедка и треска". Над ущельем грохнул выстрел. "Есенин", - подумал Вася и перестал существовать. Отлетевшую мятежную душу, повлекло в направлении далеких сумрачных пиков с еле видными рубиновыми пентаграммами. Спустя минуту на место казни прибежал тревожный комсомольский секретарь: "Товарищи! Мы не выполнили план по расстрелам. За это по головке не погладят. Девочки из бухгалтерии сказали, что нас всех лишат надбавки за бдительность. Срочно нужен доброволец или "лишний" человек.". Все задумались ненадолго. Переглянулись и согласно кивнули: "А давайте пустим в расход этого, как его? Ну того ..... с постоянно влажными ладонями и в лишаях. Этот дятел реально всех задолбал. Вот вспомнил, как это чмо зовут: Лоххнессий Херрссоннский.". Спустя минуту с Лоххнессием было покончено. Его унылую душу повлекло ..... в Ад? в Рай? К пентограммам? Никуда её не повлекло. У зануд нет души. 10. "…Тьма, пришедшая со Средиземного моря, накрыла ненавидимый прокуратором город.". Над лагерем стояла тишина безнадёги и покорности судьбе. Но горели костры и огонь питал иллюзии. Смотревшие на пламя люди молчали. Не о чем было говорить. Жила только робкая надежда на "светлое завтра". Оставалось только ждать и верить. Когда наконец наступит это прекрасное время? "Но Завтра никак не хотело наступать. И Сегодня продолжалось целых четыре года и восемьдесят два месяца. А люди терпеливо ждали, когда же оно наступит это Завтра. Ждали и ничего не делали". А мне вдруг и сразу надоело ждать, когда наступит это "светлое завтра". Я отряхнул прах с ног и "хлопнул дверью". Вырвался из насквозь прогнившей скорлупы Здравого Смысла. Решил больше не ждать и ушёл .... в Послезавтра. А люди ещё долго ждали. Когда же оно наступит. Это Завтра. Верили и надеялись, надеялись, надеялись ..... Последнею умрёт Надежда. Оставь Надежду на потом. "Безрадостная выдалась пора: Тоскливо с вечера и сумрачно с утра, А завтра будет хуже, чем сегодня, Как и сегодня хуже, чем вчера". P.S. Братья и сестрички. Дела вынуждают. Ухожу в очередной академ. Обсуждалку если что не закрывал. Владимир. 26.07.2023.
Историк Александр Мясников: Польской обиде на Россию 400 лет.
Руководство Польши не пригласило Владимира Путина 1 сентября 2019 года на день начала Второй мировой войны, куда позвали всех мировых лидеров. Та же история произошла с 75-летием освобождения Освенцима. Поляки демонстративно отказались праздновать юбилей освобождения от нацизма. Почему народ, долго живший бок о бок с Россией, стал одним из ее главных ненавистников, «КП» пыталась разобраться в разговоре с писателем и историком Александром Мясниковым.
В СССР ЗАКРЫВАЛИ ГЛАЗА НА ПОВЕДЕНИЕ ПОЛЯКОВ.
- Мы постоянно слышим от Варшавы русофобские заявления. В чем корни такого негативного отношения?
- В истории! Всё там зарыто. Точнее, - в односторонней трактовке событий. Тут корень проблемы в послевоенной историографии. Польша была социалистической страной. Оборонительный союз соцстран назывался - Варшавский договор. И советская история жила по поговорке:, кто прошлое помянет, тому глаз вон.
- А помянуть-то полякам было что?
- Да. И Смутное время, когда Минин и Пожарский освобождали Москву и Отчество не от инопланетян, а от поляков. Сглаживалась тема участия поляков в Отечественной войне 1812 года. А ведь обращаясь к своей армии 11 июня 1812 года, Наполеон называл грядущую войну против России Польской войной. А в рядах его армии был 100-тысячный польский контингент. Именно поляки подталкивали Наполеона к войне против России. Затем была нелюбимая советской историей русско-польская война 1830-31 годов. Ведь декабристы «разбудили» не Герцена, как уверял Ленин, а поляков. Жертв в той войне было больше, чем в войне 1812 года.
- После революции-1917 Польша получила гораздо больше, чем могла рассчитывать?
- После советско-польской войны 1919-1921 годов, где благодаря легкомысленности Тухачевского, недооценившего Пилсудского, Красная армия была разгромлена, в 1921 году был подписан позорный Рижский мирный договор. Россия передала Польше огромные территории. В том числе, Западную Белоруссию и Украину, был отнят Виленский край. Поляки даже получили немалый кусок балтийского побережья. Польша была уверена в своей грядущей славе и требовала у Лиги наций, организации, предшествовавшей ООН, предоставления заморских колоний.
- Для нас это было унижение?
- По Рижскому договору 1921 года советско-польская граница устанавливалась намного восточнее «линии Керзона». В 1920 году по этой линии, получившей своё название в честь лорда Керзона, английский министр и предлагал большевикам провести границу с Польшей. Но Ленин отказался. Теперь же по Рижскому договору большевики теряли огромные территории и были вынуждены выплатить Польше огромные репарации и долги царского правительства. И Страна Советов оставила полякам от 110 до 120 тысяч пленных красноармейцев. Судьба большинства неизвестна. На Западе и в Польше любят поднимать вопрос о Катыни, но обходят вопрос о пленных красноармейцах.
В ДЕНЬ НАЧАЛА ВТОРОЙ МИРОВОЙ СССР БИЛ ЯПОНЦЕВ.
- Советский Союз пытаются приравнять к гитлеровской Германии, обвиняя в развязывании Второй мировой. Что за роковое число 1 сентября 1939 года - и что в этот день делал СССР?
- Ничего! По крайней мере, на Западной границе. На Восточной границе заканчивались боевые действия Красной армии совместно с монгольскими частями на реке Халкин-Гол. Это территория Монголии. И мы на основании договора оказывали монголам военную помощь в борьбе с японскими милитаристами.
- Но Варшава-то настаивает, что именно СССР и Германия развязали 1 сентября Вторую мировую войну, напав на Польшу?
- Ясно, что эта волна вранья будет усиливаться. А война вспыхнула в другом месте и в другое время. За много тысяч километров от западной границы. В 1931 году началась японская интервенция в Маньчжурию — захват северо-восточной территории Китая. Японцы хотели переселить своё население на материк, в Маньчжурию. Причина – сейсмоопасность и прочие островные проблемы. Но для столь масштабной операции японцам надо было освободить территорию от китайцев.
Так начались военные действия, а по сути, геноцид?
- Конечно! Создавая марионеточное государство Маньчжоу-Го, японцы уничтожили миллионы мирных жителей. В 1937 году война Японии с Китаем приняла широкомасштабный характер. 21 августа 1937 года по просьбе китайской стороны СССР заключил договор с Китаем об оказании военной и экономической помощи. В Китай пошла военная техника, оружие, самолёты и отправились военспецы и добровольцы. Так было до 1941 года. Так мы, по просьбе Китая, по сути, вступили во Вторую мировую войну. Поэтому-то инциденты на озере Хасан и реке Халхин-Гол можно рассматривать как события, проходившие в рамках Второй мировой войны.
- И Япония была союзницей Германии?
- Да, были так называемые страны Оси - Германия, Италия, Япония. Союзниками Оси позднее стали Румыния, Болгария, Венгрия, Таиланд, Хорватия и Словакия.
- Что именно и почему случилось 1 сентября 1939 года?
- В этот день словацкие и германские войска начали операцию «Вайс» и вторглись на территорию Польши. 3 сентября Англия по требованию США объявила войну Германии. Вот и дата отсчёта. И ничего другого.
ПОЛЯКИ ЗАКЛЮЧИЛИ ПАКТ С НЕМЦАМИ В 1934-м.
- А как быть с пактом Молотова-Риббентропа?
- Каждый год по осени в Польше начинаются стоны и причитания. Повод - очередная годовщина начала Второй мировой. СМИ пестрят заголовками вроде «Пакт Риббентропа-Молотова: дьявольский завет», «Четвёртый раздел Речи Посполитой» . Это стало обязательным ритуалом, без которого трудно себе представить современную Польшу. А вот о событиях 1934 и 1938 годов в Польше вспоминать не любят.
- Что за тайна такая в этом пакте?
- Договор о ненападении между СССР и Германией августа 1939 года – это последний подписанный Германией пакт о ненападении. Подписан он был после того, как Англия и Франция после длительных переговоров отказались заключать подобные договоры с СССР. Выступая на сессии Верховного Совета СССР, глава государства Молотов, аргументируя свои предложения о необходимости ратификации этого договора, сказал: «Нам не оставили другого выбора». Все понимали, что война неминуема.
- А кто же подписывал подобные договоры с Германией до СССР?
- В 1934 году Польша одной из первых европейских стран подписали «Пакт Гитлер-Пилсудский». Он официально назывался «Договор о ненападении между Германией и Польшей». Помимо пакта были подписаны дополнительные секретные соглашения. Польша стала главным партнером нацистской Германии на Востоке. Именно поляки оставались верными идеям нацизма больше других. По данным профессора Рышарда Качмарека, директора Института Истории Силезского Университета, автора книги «Поляки в Вермахте», в вермахте служило около полумиллиона поляков - на Западном и Восточном фронтах, в Африке у Роммеля, в оккупационных войсках в Греции. Известно о поляках в войсках СС. На заключительном этапе войны в состав войск СС была принята так называемая Свентокшиская бригада или «бригада Святого Креста», сформированная из польских нацистов, придерживавшихся радикальных антисемитских взглядов, и принимавших участие в геноциде евреев. Её командиром был полковник Антоний Шацкий. Тысячи поляков были награждены Железными крестами и получили Рыцарские кресты.
А вслед за Польшей договор о ненападении с Германией заключили Англия, Франция, Румыния.
ПОЛЬША С ГИТЛЕРОМ РАСЧЛЕНЯЛА ЧЕХОСЛОВАКИЮ.
- Вы упомянули 1938 год. Что тогда позорного для Польши произошло?
- Речь об уничтожении Чехословакии. События 1938 года именуются в истории Мюнхенским сговором. Тогда в Мюнхене лидеры европейских государств закрыли глаза на территориальные претензии нацистской Германии к Чехословакии и дали согласие на захват Судетской области. Позор Мюнхена приписывают Германии, но гибель Чехословацкой республики связана, как с Германией, так и с Польшей. Германия оторвала Судетскую область, а Польша - Тешинскую. Есть фотодокументы о входе польских танковых частей и пехоты в Чехословакию. И о том, что они там учинили. Всё есть. Но об этом в Польше, в Европе вспоминать не хотят. Чтобы было понятно, что из себя представляла Тишинская область: в конце 1938 года бывшие чехословацкие предприятия Тишинской области дали Польше почти 41% выплавляемого в Польше чугуна и почти 47% стали. С Тешинской областью поляки «отжали» у Словакии четыре карпатские деревни: Гладовку, Лесницу, Сухую Гору, Татранскую Яворину. И кто-то ещё удивляется, почему 1 сентября 1939 года в Польшу вместе с немцами вошли словаки?
- Поэтому ряд историков считают, что Вторая мировая в Европе началась не 1939-м, а в 1938-м?
- Когда немцы захватывали Судетскую область, они боялись вмешательства СССР. Ведь у СССР и Чехословакии был договор о военной помощи. Варшава успокоила Берлин, что поляки не дадут Красной армии и шага сделать для помощи Праге. И не дали, устроив на советско-польской границе военные учения. Правда, был и ещё один фактор в деле оказания помощи чехам и словакам – военная помощь Франции. По договору с Чехословакией Красная армия должна была войти после начала оказания военной помощи со стороны Франции. Которой не случилось. Так раздел Чехословакии обогатил Польшу и развязал руки Германии. И вскоре Германия захватывает всю Чехословакию. Затем нападает и оккупирует Данию, Норвегию, Бельгию, Люксембург, Нидерланды и Францию.
- То есть, поначалу всё было хорошо между Германией и Польшей. А что потом случилось?
- Весной 1939 года Польша вступила в близкий контакт с главным врагом Германии – Англией. 31 марта 1939 года Великобритания пообещала Польше, что Англия и Франция станут гарантами безопасности Польши. 6 апреля 1939 года во время визита главы польского МИДа Юзефа Бека в Лондон было договорено, что эти гарантии примут официальную форму в виде англо-польского военного альянса. Подписал документ премьер Англии Чемберлен. В книге «Вторая мировая война» Черчилль писал: «И вот теперь Англия, ведя за собой Францию, предлагает гарантировать целостность Польши – той самой Польши, которая полгода назад с жадностью гиены приняла участие в ограблении и уничтожении чехословацкого государства».
Гитлер этого предательства Польши не простил.
СССР ВОШЕЛ В ПОЛЬШУ, КОГДА ПОЛЬСКОЕ ПРАВИТЕЛЬСТВО БЕЖАЛО.
- В 1939-м СССР принимал участие в разделе Польши?
- 1 сентября 1939 года Германия и Словакия вторглась в Польшу. Через два дня Британия и Франция под нажимом США объявили войну Германии. Но военных действий против Германии не предпринимали. И не собирались. А польская армия оказалась не способна противостоять Германии. Англия и Франция, заключившие с Польшей союзнические договоры, вместо военной помощи полякам, продолжили поиски путей умиротворения Германии. Пользуясь бездействием англичан и французам, германское командование наращивало удары в Польше.
- Красная армия вошла на территорию Польши 17 сентября 1939 года?
- Да. Об этом всем гражданам СССР стало известно из публикации в «Правде». В заявлении советского правительства объяснялись причины. Первая: правительство Польши к тому времени покинуло страну и польская государственность пала. И все договоры между СССР и Польшей более не действуют. Повторюсь - это было опубликовано в газете «Правда», что важно, так как сейчас на Западе говорят о том, что всё было сделано тайно. Кстати, польское правительство сбежало из страны, прихватив весь золотой запас и вывезя его в Англию. Вошедшим 17 сентября войскам Красной армии запрещалось обстреливать и подвергать бомбардировке населённые пункты, а также вести боевые действия против польских войск, если они не оказывают сопротивления. Солдатам разъяснялось, что они идут в Западную Белоруссию и в Западную Украину не как завоеватели, а как освободители украинских и белорусских братьев от гнёта, эксплуатации и власти помещиков и капиталистов.
Присоединение территорий не было принципиальным в тот период?
- Нет. Советское руководство волновало, чтобы как можно дальше отодвинуть театр возможных военных действий от своих важных центров — Киева, Минска и Ленинграда. СССР интересовал, в первую очередь, вопрос безопасности. И польский поход Красной Армии в 1939-м в первую очередь был обусловлен соображениями самозащиты. Если бы не этот договор, то немцы могли бы напасть на Советский Союз уже в начале 1940 года. Полтора года на строительство вооруженных сил и военной промышленности — огромный выигрыш времени в тех условиях.
- Кто-то в то время видел в этом агрессию СССР?
- О том, что Польский поход Красной Армии не был актом агрессии против Польши, свидетельствует и реакция международного сообщества. Ни Франция, ни Британия, которые объявили войну Германии 3 сентября 1939 года после вторжения Вермахта в Польшу, не предприняли аналогичного шага в отношении Советского Союза, который ввёл войска на территорию Польши 17 сентября того же года. Следовательно, ни в Лондоне, ни в Париже не считали, что СССР совершил акт агрессии. А тем более — начал войну. Даже польское правительство не квалифицировало действия Советского Союза как агрессию, даже выступая в Лиге Наций.
- А вообще-то это был возврат земель?
- СССР возвращал себе земли, отторгнутые в результате Рижского мира 1921 года. Земли, населённые преимущественно этническими украинцами и белорусами. И поэтому к действиям СССР в мире отнеслись с пониманием. Местное население встречало Красную армию как освободительницу - был накоплен негатив в отношении польской власти. С 1920-х годов шло заселение Западной Украины и Белоруссии польскими колонистами, запрещалось преподавание на украинском и белорусском языках. А жизненный уровень местного населения на восточных границах был хуже, чем жизнь в самой Польше.
Вспомнилась история, которую мне рассказывал мой дядя, который служил в Монголии. Однажды, он стал свидетелем возгорания юрты, где находились маленькие дети, не задумываясь он рванул туда спасать, в то время как их родители выносили мебель. Когда дети были спасены мой дядя накинулся на монголов чуть ли не с кулаками, а они спокойно ответили - "Дети то что? Их еще нарожаем, а кресло не родишь".
Суд США признал своё полное поражение в деле Мэн Ваньчжоу [финансовый директор Huawei], окончательно отклонив обвинительный акт. Это финальный суд, апелляция невозможна. Тема закрыта.
Кратко напомню историю ситуации.
Мэн прилетает в Ванкувер прямым рейсом из Гонконга 1 декабря 2018 года. Её задерживают на стойке проверки документов и три часа в отдельном помещении допрашивают о том, что она знает о работе фирмы Хуавей с Ираном. Смысл обвинения, если кратко, прост: если китайская госкомпания работает с подсанкционным государством и поставляет ему продукцию, то ты, финдиректор, стопудово про это знаешь — а значит мы тебя в Канаде арестуем по запросу из США, потому что по законам США это преступление.
Мэн говорит "идите на х@й", и через три часа безуспешных попыток выбить нужные признания её официально арестовывают, предвкушая простое и показательное дело. "Смотрите же, свободные люди свободного мира, какое всё террористическое, грязное, коррупционное в этом клубке плохих стран", радуются ответственные за вопросы пропаганды люди. Ещё и темку с 5G закроем, а то Хуавей лидер, а США типа продули, ну так вот ща в дерьме выскочек утопим.
Дело обещает быть несложным, потому что судят в Канаде по британскому common law; единственное место, где привычный нам civil law - это Квебек. Компетенций у Китая в common law откровенно мало, защиту организовать будет крайне сложно. Канадцы играют по джентльменским правилам на своей территории, всё должно пройти гладко. Мэн разрешают сделать один звонок.
Этого хватает, чтобы закрутились шестерёнки одного из самых серьёзных механизмов влияния из существующих в мире. Мэн звонит руководителю юридического департамента Huawei, тот в Пекине перекидывает сообщение в администрацию Си. У Си в тот момент ужин с Трампом, который приехал мириться на тему экономической войны.
— Дональд, ты совсем дурной что ли? - завуалированно спрашивает у него Си. — И почему про это молчит ваше профильное ведомство, которое вообще-то обязано проводить подобные акции публично, сразу же уведомляя?
— Бубубу, - смущённо говорит Донни. — Я хз, меня походу подставили. Я вообще не знаю кто это. Охеренно невовремя как-то всё происходит, согласись.
Пекин со скрипом соглашается, что да, выглядит всё это удивительно несвоевременным, и включается в работу.
Гонконгскую ассоциацию барристеров строят на плацу и говорят примерно следующее: "Товарищи бойцы, или вы сейчас организовываете по вашим диким, нормированным с 12 века, англосаксонским распоняткам, оборону в суде Ванкувера, или вашей местной гонконгской либеральной синагоге кабздец". Поняв, что дело реально нешуточное, команду защиты собирают буквально за сутки и десантируют на региональный канадский суд, ждавший халявного показательного процесса.
Понимая, что по прилёте обратно в Китай их точно наградят, а вот как придётся получать награду, лично или через безутешную вдову — вопрос шаткий, барристеры буквально сразу же разваливают всё, что выкатила канадская сторона обвинения.
Выясняется, что Мэн допрашивали — до ареста. Обыскивали тоже. Фиксация показаний не велась. Обвинение в том, что финдир точно в курсе и лично принимает участие во всех сделках фирмы — токсический бред. Если даже сделка и была, то под запретом платежи, а платил в Иран банк HSBC, его и арестовывайте — само подписание документов с Ираном не противозаконно.
Ощипанные канадские лоеры, ждавшие косноязычных коммунистических бюрократов в фуражках с красными звёздами, а получившие осатаневших от "меня прямо из кабака взяли, сказали отряхнуть муку с носа и грузиться на борт в Ванкувер" коллег по британскому праву, отползают с потерями от friendly fire.
Включается АНБ и говорит — ни в коем случае не отпускайте. Что хотите делайте, но держите её, мы на неё сейчас найдём что-то, что позволит присадить.
Дальнейшее месилово является исключительным по всем меркам. Задержанную в декабре 2018 Мэн начинают судить только в октябре 2019. Её отпускают под залог в 10 миллионов долларов жить в доме в Ванкувере, под наблюдением. В суде же идёт примерно такой процесс:
— Хули вы у неё электронные устройства обшмонали до ареста
— Врёти.
— Вот пруфы
— Это conspiracy theory.
— А зачем пин-код от мобилы передали третьим лицам, как и IMEI и всякие другие идентификационные штуки? Доказательства в США подделать надо?
— Это conspiracy theory, поэтому врёти.
— Как её вообще до выхода из таможни смог арестовать не погранец, а городской полицейский?
— Произошла досадная ошибка.
В панике от недостатка улик обвинение обращается к банку HSBC — мол, а почему бы вам не подать в суд на Мэн, она вот говорит, что вы с Ираном финансовые операции делаете, а это нехорошо.
Представитель банка HSBC открывает рот, чтобы сказать "Сынки, вы для обвинений в "нехорошо" выбрали банк, который начал с того, что кредитовал операции с опиумом, вы совсем дурачки что ли, мы так всю жизнь работаем, основным доказательством отсутствия космических пиратов является то, что в HSBC нет отдела по работе с такими клиентами, ау", но задумывается о перспективах бизнеса в Гонконге и говорит, что никаких претензий к Хуавею у банка HSBC нет.
— Да кiк тiк-то, шо цэ за перемога, - взрываются канадские crown prosecutor'ы, — через вас же платёж шёл, вы должны что-то на тему судебного процесса сделать.
— Можем пожелать успехов - твёрдо говорит HSBC, — Мы деньги делаем при любой власти, никаких претензий к любому виду сделок, приносящих прибыль, мы не имеем.
Ситуация застывает до 24 сентября 2021 года, когда вечером, прямо за минуты до завершения рабочего дня, канадский суд снимает с Мэн Ваньчжоу ограничения на перемещения. США рады бы спешно повторно подать запрос на экстрадицию, но у суда наступили выходные.
В это время в аэропорту Ванкувера уже стоит личный борт владельца Huawei, за месяц до этого перекрашенный в обычный китайский пассажирский лайнер и сменивший идентификацию на один из бортов China Southern.
Мэн пулей забрасывают на самолёт, после чего он взлетает и идёт по крайне занимательной траектории, которая на картинке номер один. Стандартный рейс Гонконг-Ванкувер идёт по другому маршруту, он на картинке номер два. Он короче на ~ 4 часа.
Китайцам не нужны приключения с ситуацией, когда над Тихим Океаном, где пачка баз США, неизвестный истребитель или собьёт или принудит к посадке лайнер, поэтому они уводят борт и от границы США, и обходят Аляску.
Борт идёт с выключенным транспондером, никому ничего не известно. Связь включают только в тот момент, когда входят в зону работы российского ПВО — Мэн Ваньчжоу пишет что "скоро буду" примерно в тот момент, когда под крылом начинается зелёное море тайги. Китайцы чётко просчитали маршрут — очевидно, что есть места, куда авиация США не сунется в принципе. Ну а далее — через Монголию в Китай.
Штаты устраивают истерику, начиная от "Да на самом-то деле мы вовсе-то не проиграли, это наш хитрый план, мы её ВРЕМЕННО отпустили" и заканчивая правками википедии (прямо в тот день страница события менялась на ходу). Для них это чертовски обидно — вместо показательного процесса над "принцессой Huawei", в ходе которого ей влупили бы лет 20 тюрьмы, приходится оправдываться и спешно придумывать, что тайно договорились отпустить. И ведь держали её в Ванкувере буквально в десяти километрах от границы с США, если бы канадский суд получилось прогнуть, её посадили бы в машину и через 15 минут она была бы уже в США!
Но канадский суд прогнули другие, похитрее и посильнее.
Встречали Мэн в Шэньчжэне, с салютами. Говорят, было почти как на Новый Год.
Вспомнил еще одну таможенную историю - см. мой рассказ о золотой цепочке в бутылке с коньяком. Был в командировке в Монголии. Возили нас на экскурсию в буддийский монастырь. Там монах предложил мне купить бронзовую статуэтку какого-то толстого божка. В те времена (90-е годы прошлого века) это у нас было в диковинку, и я рад был приобрести такой сувенир. Когда я отдал деньги монаху, он предупредил, чтобы я в аэропорту это спрятал, а то отберут как произведение искусства. Забрать назад статуэтку этот монах отказался: у попа сдачи, а тем более, возврата денег не бывает! Что делать? Не ругаться же с монахом. Решил – заберут так заберут. Деньги не такие уж большие. Сувенир я положил в кейс, а кейс в чемодан. Чемодан проходит в аэропорту просвечивание, и таможенник кричит: "Сувенира, сувенира – открывай чемодан!". Я открываю, вытаскиваю из него кейс и кладу рядом с чемоданом. Таможенник роется в чемодане и ничего, естественно, не находит. Он зовет коллегу, и они вместе смотрят в телевизор и роются в чемодане. Просят меня еще раз пропустить чемодан через телевизор. Я это делаю. А кейс оставляю на столе. Они ничего не видят на экране и отпускают меня. Я на их глазах кладу кейс в чемодан, закрываю его и ухожу!