Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
А Гена играл в шахматы просто класно! И когда ему об этом говорили, он, скромно опустив глаза, говорил: - Так ведь я кандидат в мастера спорта по шахматам! А потом в полголоса добавлял: - По переписке... Я, помню, в детстве играл в морской бой по переписке, а как это дело в шахматы - даже не знаю... Тем не менее, по переписке или не по переписке он был КМС-ом, но равных Генке в шахматах в полку не было. Дебюты, гамбиты, эндшпили и прочую шахматную лабуду Гена знал отменно, постоянно полировал свои знания, для чего, будучи секретарем парторганизации 1-й эскадрильи, даже выписал в солдатскую ленинскую комнату журнал «Шахматы в СССР». (Как будто солдаты только спят и видят, как бы этот журнал читануть в свободное от службы время...) По этой причине играть с Геной в шахматы никто не хотел, заранее зная свою участь быть позорно побежденным. В карты и только в карты! Но на это уже не соглашался однолюб Гена. И тут появился соперник - в полк назначили нового начфиза. Высокий, широкий в плечах начальник физподготовки Толя, сразу получивший в полку прозвище «Регбист», неожиданно для всех оказался отличным шахатистом. Причем, не уступавшим своим умением передвигать фигурки разными буковками и по разным направлениям по шахматной доске великому Гене. И начались баталии... Для внесения остроты и интереса, начфиз предложил Гене играть так, как играют в питерском военном институте физкультуры имени Лесгафта (кто это такой мне до сих пор интересно, может дальний лесной родственник артиста Гафта?). Короче, предложил играть на деньги - рубль партия. И Гена, поступившись коммунистическими принципами, согласился... Так как силы оказались примерно равны, деньги, в количестве до червонца, плавно перетекали из одного кармана в другой, и обратно, не нанося ощутимого ублей. Хотелось спать. Но и две бутылки было жаль проигрывать. Поэтому борьба за победу продолжалась в каждой партии, не смотря на жалкие предложения соперника о мире. И вот, в одной из партий, когда на доске осталось минимальное количество фигур, Толик, обхватив голову руками, надолго задумался, просчитывая возможные варианты развития игры. Сначал он тихо шевелил губами «... я так, он так, потом сюда, или сюда, тогда так и сюда... », потом надолго замолчал, упорно глядя на доску. Вместе с ним считал варианты и Гена. Игра Фишера со Спасским, или Остап Бендер в последней партии с одноглазым любителем из Васюков. Пауза затянулась, и Гена, уже закончив свои космическо-стратегические расчеты, строго сказал: - Ходи, Толя! И Толик, подняв на соперника вопросительно-удивленный взгляд, тихо спросил: - Гена... А какими я играю - белыми или черными?.. В расчеты углубился, понимаешь... На этом ночные игры в клубе «Четырех коней» были закончены.
как где - не знаю, но у нас везде висят плакаты "партии жизни" решил глянуть на сайт, дабы политпросветиться и что вижу: -- 29/08/2003 РОССИЙСКАЯ ПАРТИЯ ЖИЗНИ ПРОДОЛЖАЕТ АКЦИЮ ПО СПАСЕНИЮ РУССКОГО ВЫХУХОЛЯ
Владимирское региональное отделение Российской партии ЖИЗНИ разработало программу по спасению русского выхухоля, начатому Партией. ... -- rpvita.ru
1977 год. Расцвет застоя и культа безличности. Выпускной класс, выпускные экзамены. История. Стол с красной скатертью, на столе - все что положено, за столом - учителя. Конечно, мы готовились. Конечно, на самые последние вопросы времени не хватило (весна, май, 17 лет). Последние вопросы про "развитОй социализм". Моему однокласснику, скромному, но обаятельнейшему и любимому обеими половинами класса, Игорю достался билет с одним из таких вопросов, что-то типа "Коммунистическая Партия Советского Союза в борьбе за мир". Игорь парень толковый, развитой, но вся беда в том, что он не только не доучил последние вопросы, но еще и не имел привычки читать передовицы газеты "Правда", более того, программа "Новости" не входила в число его любимых ТВ-передач. Короче - приплыли. "Нет спасенья" (молитва "Острова доктора Моро", если не ошибаюсь). Наши учителя в составе исторички с репутацией более чем свирепой и нашей классной, добрейшей души женщины, увлеченно беседуют друг с другом, чуть ли не трясь друг об друга носами. Игорь ответил на предыдущий вопрос билета, остался только ЭТОТ. Стоит он у доски, с безысходной тоской в глазах. Трояк в его планы не вписывается. Сказать хоть что-то - ну что скажешь на тему ТАКОГО вопроса! Однако мой одноклассник не только развитой интеллектуал. Он еще и боец! И вот он выдавливает из себя, точнее из закоулков своего мозга: - Коммунистическая Партия Советского Союза неустанно борется за мир. Пауза… - Неустанно борется за мир Коммунистическая Партия Советского Союза. Пауза. - За мир неустанно борется Коммунистическая Партия Советского Союза (далее просто "КПСС"- авт.). Учителя мило беседуют, краем уха отмечая, что из уст отвечающего исходят "правильные" звуки, т.е. словосочетания. Далее, речь его уже не содержала пауз. И мы с восторгом слышим следующее (здесь необходимо вчитаться, вслушаться в музыку этих фраз): - Авангард всего советского народа, КПСС, находится в первых рядах борцов за мир во всем мире. - В первых рядах борцов за мир во всем мире находится КПСС. - КПСС возглавляет борьбу за мир, ведомую всем прогрессивным человечеством. - Борьбу за мир, ведомую всем прогрессивным человечеством, возглавляет авангард советского народа, КПСС. - КПСС является не только авангардом советского народа, но и передовым отрядом борцов за мир. - КПСС является не только передовым отрядом борцов за мир, но и авангардом советского народа. И т.д. в том же духе, как правило, меняя лишь порядок слов в предложениях в течение минут эдак 5-6. И каких минут! Нет, он не бубнил под нос, не уподоблялся нынешнему компьютерному синтезатору речи, монотонно воспроизводящему текст. Напротив! Он изрекал ЭТО с выражением то радости, то скорби и печали. Торжественный пафос сменялся на будничную интонацию, как бы отмечающую само собой разумеющийся факт. Сухая официальная интонация в духе тогдашних политических обозревателей вдруг перерождалась в легчайшую иронию. Это было незабываемый театр одного актера! Паганини, играющий на одной струне, отдыхает! Дамы за красным столом мило беседуют… Мы, позабыв, что у каждого из нас свои проблемы в виде аналогичных билетов с вопросами, зачарованно следим за фантасмогорическим зрелищем, боясь пошевельнуться. Потом Игорь устал. Т.е. притомился слегка. Стал повторяться, сначала текстом, потом интонациями. Потом, после полусекундного замешательства, заявил: - В борьбу за дело мира большой вклад вносит ЛИЧНО (подчеркнуто голосом) генеральный секретарь ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев! ОБЕ учителки прерывают беседу, СИНХРОННО поворачиваются к нему и ХОРОМ говорят: "Правильно!!!". Затем поворачиваются друг к другу и продолжают свою беседу! Класс медленно сползает под парты… Я до сих пор с восхищением вспоминаю моих одноклассников, особенно одноклассниц! Они не выдали Игоря! Они СПОЛЗАЛИ МОЛЧА. Не было ни хиханек-хаханек, ни малейшего звука, не то чтобы напоминавшего смешок, - вообще НИКАКОГО ЗВУКА. Слегка озабоченный произведенным эффектом, Игорь не решился далее развивать тему личности Леонида Ильича, и, прокрутив пяток уже обкатанных фраз, завершил свое повествование скромными словами: - У меня все. Хэппи энд! Довольны были все. Мой одноклассник - добытой оценкой, учителя - гладко прошедшим экзаменом и интересной беседой, мы - … пожалуй, больше всех.
Привет всем участников данного события! Юрий сш.13,10-4.
Однажды секретарь комитета партии одного из районов Ставропольского края обратил внимание, что при средних надоях по району 15 литров на корову в одном из колхозов коровы дают по целых 20 литров. Председателя вызвали в райком, медаль и дали, грамоту, после чего спрашивают: - А скажи, Иван Иваныч, а до 30 литром можешь надои довести? - А чего ж нет, - отвечает Иван Иваныч. На следующий месяц на стол секретаря областного комитета партии лег отчет - коровки в Н-ском колхозе дают по 30 литров! Обрадовался партиец: вызвал к себе главного тамошнего райкомовца и отличившегося председателя: опять дал грамоты. Секретаря райкома перевели в горком Краснодара, председателю подарили? Жигули? и поставили задачу: довести надои до 40 литров. На следующий месяц ситуация повторилась, только уже на уровне краевого комитета партии - там новаторам поставили новую задачу: 50 литров. И ее председатель с блеском выполнил. Так выполнил, что в Москве заметили - на съезд КПСС пригласили, "Волгу" дали, но с условием: довести надои до 60 литров. Приехал председатель домой, собрал правление колхоза на совещание. Посовещались - и пошла телеграмма в столицу, что хорошо - выполним решение партии. А когда выполнили, всем дояркам раздали мотоциклы с коляской, членам правления - по "Жигулям", председателю - "Звезду Героя Соцтруда" и "Ленинскую премию". Однако через пару месяцев звонят передовику из Москвы: - Иван Иваныч, на мировой рекорд идешь! Но ты понимаешь, в штате Калифорни фермер вывел породу коров, дающую по 61,5 литров молока. Не мог бы ты 70 литров надоев сделать? - Нет, дорогой товарищ Громыко, - отвечает Герой Соцтруда, - мы тут думали уже над этим, пробовали. Если сдавать по 70 литров, то тогда вообще одна вода получается!
В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" - близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать. И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков. Маруся поехала. Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущим взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков. Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона - валяйте. Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные малочисленные нужды. Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидесятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а сортиров не было. Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо. - Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще пару раз: "Туалет, туалет... " - Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? ("Туалеты, туалеты... ") Вон, видите кусты? ("ты, ты... ") Там и писайте. (... ,... ) Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками. - Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор. Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу решениям ХХVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной- единственной молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И все. И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее... Громче, громче, громче!.. Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в судорог. Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужиков. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван. От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась. Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал. Через некоторое время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой в шашки. Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие края... - А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься от заманчивых предложений. - Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой! По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется, потом рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся. Фигушки. Маруся сбежала из больницы на следующий же день. Глупая. Испортила историю.
Плохо, когда насилуют женщин. Еще хуже, когда насилуют мужчин, а еще того мерзее – когда особь женского пола наезжает на желторотого мальчонку. Ну, это присказка, а сказка, вернее - достоверный факт, впереди. Далекие советские времена. Северная речка Вычегда, на которой мы с Юркой 15-летними пацанами проходили первую летнюю практику в изыскательской партии (размещаемой на брандвахте) после 1 курса речного училища. Вели мы себя скромно, как образцовые советские комсомольцы. По вечерам пили не водку, а чай, девок изучали только по картинкам Рубенса. Сидели в своей каюте и балдели, читая вслух рассказы Зощенко и в неимоверном количестве потребляя детскую радость – баночную сгущенку. И вот однажды вечером патриархальный уклад нашей жизни нарушил сиплый вопль с трапа, перекинутого с брандвахты на берег: - Але, начальник! Принимай пополнение! Перед взором оторопелой команды предстало экзотическое существо женского рода, неопределенного возраста и устрашающей, даже днем, наружности. Из-под мочалки немытых, свисающих сосульками на лицо лохм, в свете вечерней зари сверкал вставной глаз, другой заплыл под отеком мощного фингала. Ощеренный в приветствии рот под кривым носом был оборудован одним единственным зубом. -Ну, чо уставились, фраера, где бугор? Вышел Васильич, начальник партии. Существо откуда-то из-под намотанных на организм тряпок достало бумагу: - Я Машка Упырева. С Воркуты. Кликуха Целка. Вот направление из Управы. Буду с вами жить, ха-ха-ха! И, может, работать, если понравитесь! Начальник посмотрел бумагу и, почесав загривок, досадливо хмыкнул. Однако делать нечего - сам на днях сделал запрос на вакансию рабочего. Первых два дня Машка вообще на работу не выходила. Шлялась по брандвахте, дымя дешевыми сигаретами и распевая блатные песни. На третий день начальник не выдержал и, пригрозив расчетом, отправил Машку с нами на нивелировку репера держать рейку. Держала она ее кое-как и, не умолкая, травила свою биографию. Родилась в тюрьме, потом колония, потом череда женских тюрем, этапы, дела, малины-хренины и беспредельный разврат. Глаз и зубы потеряла в борьбе за власть на зоне. Пока ехала к нам, переспала со всем вагоном, потом - пароходом и теперь, мол, и наша очередь настала получить п-ды. Вдруг Машка кинула рейку, мгновенно сбросила с себя свою серо-бурую хламиду и полным голяком кинулась в речку. У берега, где было по пояс, встала на дно головой в стойку, вознеся над водой крутой зад с грязными ногами, и стала резво ими махать в воздухе. Надо сказать, что все остальное, кроме устрашающей физиономии, у Машки было в полном сексуальном порядке. Опешив от такого кульбита, мы увидели приближающийся к нам по реке пассажирский пароход. Прижимное течение на излучине реки приблизило пароход максимально к берегу. Скучающие на палубе пассажиры навалились на один борт, увидав небывалое зрелище. Машка вынырнула, и, набрав новую порцию воздуха, снова встала в стойку на голове, еще шустрее размахивая ногами. Пароход чуть не перевернулся, собрав всю палубную публику на один борт. Наконец посудина скрылась за поворотом. Машка выскочила на берег и закричала: - Чо, салаги, голой бабы не видели?! Бросьте вы свою херотень! Давай купаться! Но мы в полном смущении ретировались, быстренько доделали нивелировку и не дожидаясь Машки, вернулись на брандвахту. Она же, неизвестно где прошлявшись, появилась лишь к утру. И вот этот день – день суровых испытаний настал. Юрка поехал с ребятами на промеры, а у меня (по недомоганию) был выходной. Завалившись в одних плавках на кровать под пологом от комаров, я стал мусолить какой-то детектив. Вдруг на самом интересном месте дверь скрипнула (наверное, Юрка вернулся, подумал я), потом закрылась изнутри на торчащий в ней ключ и надо мной из-под края полога нависла, дохнувшая перегаром, кудлатая голова Целки. Ужасу моему не было предела. Стеклянный глаз, не мигая, зловеще блестел, другой плотоядно щурился. Однозубый рот хрипло просипел: - Давай поеб...мся! В тот же миг рука Машки рванула вниз мои плавки и мертвой хваткой вцепилась в скрюченное от перепуга хозяйство. В другой руке у нее была початая бутылка бормотухи, из горла которой она попыталась меня взбодрить. Теряя дар речи я провякал: - Маш, сходи лучше вечером к Ваське мотористу! - Ха! Да он мне уже надоел со своей вяленой морковиной! Хочу молоденького! Я взмолился: - Машка уйди по-хорошему, а то заору!!! - Ну, бля, салага позорная, фраер дешевый, хоть оборись, а целку я тебе сейчас сломаю! И заголившись, полезла под полог. Как перед казнью, передо мной мгновенно пронеслась вся моя непорочная юная жизнь – ясли, школа, пионерский костер, сбор металлолома, мукулатуры…- все мое беззаботное босоногое детство… И тут я заорал благим матом: - АААААААА-А-А-А-А!!!! По брандвахте прокатилась тревожная волна, захлопали двери. К нашей каюте подбежали шкипер и повариха. Стали ломиться в закрытую дверь. Шкипер кричит: - Машка, ты там, что ли? Чего затеяла с мальцом?! - У нас любовь! Вали отсюда! - А чего он орет? - От восторга! В первый раз, да еще такая женщина! Ты бы пуще заорал! - Ну Машка, ну блядища! Отстань от мальца, открывай дверь быстро! - Ща, бегу и падаю! И навалилась на меня всем своим пропито-прокуренным истрепанным организмом. Тут, к счастью, вернулись наши со съемки. Подключился начальник партии. Машка, видя превосходство противника, сдалась, нехотя выползла из-под полога и, швырнув книжку мне в физиономию, гордо, не одеваясь, удалилась, презрительно бросив мне на прощание: - У, салага!!! Такой амур запалил! Козлина! На следующий день ее списали с брандвахты. Я стал объектом шуток и всевозможных подначек (мол, платочек бы ей на морду накинул и кувыркался до посинения). А Юрка все пытал меня, уточняя детали инцидента, и завистливо вздыхал. Мазохист был, наверное. По окончании практики я зашел к начальнику партии за отзывом-характеристикой. Он быстро настрочил все, что надо, потом задумался и добавил "МОРАЛЬНО УСТОЙЧИВ".
Рассказал мне только-что мой начальник. Бэкграунд: Мой начальник - депутат немецкого Бундестага от партии зеленых. А в Бундестаге и вообще в Германии сейчас идет жуткая буча из-за нелегально въехавших на немецкую землю украинских проституток и сутенеров. И в Бундестаге по этому поводу созданна расследуюшая комиссия, в которой представлены все партии Бундестага пропорционално их размеру (т. е. колличеству занимаемых партией кресел) - больше всего "красных", потом - "черных", потом "желтых" и в конце концов "зеленых". Каждую делегацию в этой расследующей комиссии возглавляет "Обман" - председатель и руководитель. И вот мой начальник - Обман "зеленых" рассказывает: "Прибегает вчера дочка (8 лет) из школы домой, злая до невозможности, и орет на меня: "яяяяяяяяя, переееееееед всееееми в классе хвааааааасталась, что мой папа Обман, а ты оказывается один там сидиш!"
Пардоните, что про нашего Януковича, но прикольно получилось у пацана :)
Янукович заранее поздравил христиан с окончанием Великого поста Корреспондент.net
13 Марта 2006, 14:36
Лидер партии регионов Виктор Янукович перепутал дату окончания Великого поста. Это произошло в Черновцах на открытии памятника первому митрополиту Буковины Гакману.
Выступая на митинге, Янукович, слова которого цитирует "5 канал", отметил символичность события, сказав, что оно происходит в "святой день окончания Великого поста".
В связи с этим проющенковский блок политических партий "Наша Україна" не упустил возможности выступить с критическим комментарием.
"Если уж Виктор Янукович становится речником православия, то ему в этот Великий Пост, который закончится аж на Пасху 23 апреля, стоит вспомнить о 10 Заповедях Божьих, которые должен был бы знать "постящийся лидер" Партии регионов, - так член совета "Нашої України", народный депутат Лилия Григорович прокомментировала вчерашние слова Виктора Януковича на открытии памятника первому митрополиту Буковины Гакману в Черновцах о том, что "это святой день окончания Великого Поста".
"Но так всегда и выходит, когда человек, который никогда этого не делал, делает это для показухи. То пост у него закончился через неделю после начала, то поэтесса у него Анна Ахметова, - это все примеры большого диапазона и инструментария духовных и гуманитарных познаний Виктора Януковича", - сказала Лилия Григорович.
"Ввиду того, что Великий пост еще продолжается, у лидера Партии регионов есть еще много времени, чтобы покаяться, в том числе и в фальсификациях и махинациях, - заметила она. - Ведь Янукович и его команда в канун новых парламентских выборов не то что не покаялись, а даже отказавшись подписать соглашение о честных выборах".
В далеком детстве было. В те времена папаня работал шофером, возил первого секретаря Райкома Партии. В партию принять его так и неудалось, но в шоферах и охотниках Райкомовских оставили. Ну а тут по календарю открытие охотничьего сезона как всегда совпало с (плановой) Обкомовской проверкой. Охота предвкушалась солидной. "Уазик- Буханка" со снарежением всевозможным, и как бы тара для трофеев, впереди. Далее колонной еще 8 "Уазиков-членовозиков". Ну и я при отце побегушкой, и при собаках погонялой. Задача не сложная, бегать и вырывать из пасти у собак уток и дичь всякую, пока сожрать неуспели. Приехали, расположились. Тайга осенняя, без комаров, в Сибири прекрасная. Охотничий домище с камином. В протоке неширокой, лодки на привязи и гладь озерная утками, словно маковыми зернами усыпана. Ну а пока вечерняя зорька неначалась, секретари по тайге кабанов гоняют. Вечером охота была на славу. Всю ночь я этим гадам ружъя чистил, пока они у костра тосты за великие достижения партии поднимали. Ну а на другой день облом. Наезжает с другой стороны протоки такая же оголтелая и вооруженная до зубов кодла партийных бонз на охоту. Они оказывается с соседнего Обкома партии в соседний район с проверкой прибыли, ну и расслабиться решили в соседнем то бишь нашем районе, на нашем озере. У наших естественно гонору после вчерашней канонады и водки, больше чем власти за плечами. А ну, мать перемать с нашего озера, и особо старается "Пузатик", из наших, ну очень колоритная шестерка. Метровый колобок, в болотных сапогах до пупа, галстук, шляпа и пафосу немеряно. Слово за слово, подъем адреналина и никто уступать не хочет. Папаня задвигает меня за спину и пятится в тайгу. Другие тоже по "уазикам" зашныркали, боеприпас сгребают. За валежины и коряги расползлись, оборону заняли и матом переговоры ведут. Кто первый кого лично оскорбил, тем более кто первый выстрелил конечно ненашли. Стрельба началась такая!!! (Вчерашяя, охотничья пальба отдыхает). От дымного пороху туман в лесу, облаками висит. Лай и вой собачий. Утки в панике, тучами по небу. Ну прям какую то Горячую точку в тайге образовали. Я ору "папка не стрелляй", а он матом-"патроны давай"! А когда от дыма кашлять начали и патроны беречь, этот "пузатик" и вылез выпендриться. "Че суки, патроны кончились? Здавайтесь"! Вот тут то он и получил из "карабина" прям в партийный лобешник. Отвоевался, герой. Кому охота без патронов то воевать, перемирие конешно. С нашей, "Пузатик" в простреленой шляпе, у них трое раненых. До вечера водку пили и камеры "Уазикам" клеили. Ну а "Пузатику" надели рюкзак на башку, веревочки на подбородке завязали, а карманы рюкзака мне напоминали огромные глаза на большой зеленой голове. Ну очень на современного "Шрэка" был похож, и как трофей лежал на полу "Уазика" этот добытчик, среди добытой дичи. P.S. В школе я был "героем дня", как участник ТАКИХ событий. Конечно все замяли. В 70е годы такие случаи легко на тормозах спускались.
Сегодня. 26 марта 2006 года. Украина. Выборы. Ближе к полудню стукнуло в голову: "А не пошел-ка бы ты на выборы?!" Призыв подсознания был услышан остальной частью, составляющей меня... Участок номер (по-моему) 98. Киевская область, пгт Барышевка, районный дом культуры. Та-а-ак... что это за фигня лежит на столе в фойе? Судя по репам, это менты наши, воспользовались ситуацией, и распространяют рекламные буклеты с разыскиваемыми пассажирами... Ан нет, оказывается. Это кандидаты на пост главы муниципалитета нашего. Во жуть!!! Ну, да ладно, выбирать не приходится (ха-ха, уместно сказано). Хотя стоп! Вот! Миколаенко! 1980 года рождения! Младше меня порядком. Следующий по возрасту с 1968-го... чуть старше. Остальные на детектинг на предмет возраста вообще не попадают - ибо хлебала в полный периметр не вмещаются в отведенный под фото формат в листовке. Мож хватит-то жрать? Миколаенко... Безработный, говоришь? Не из тех ли ты безработных, у которых на улицах Москвы отбирают рюкзачки с 35 000 бэриков и рублями, аналогичными по массе еще сумме в 700 000? Ну, да болт с тобой, может и грешу. А нет - так, авось, по честолюбия стезе решишь все же дернуть, да глядишь - району пользу принесешь. Все! Решено! Первый бюллетень (из пяти) - Миколаенко - наш мэр! Та-а-ак... А это что? Обуховская бумажная фабрика решила спонсорскую помощь оказать избирательным комиссиям? А чего же не в рулонах? А!!! Простите! Это тоже бюллетень?!! В депутаты нашей сельской рады? А чего только трое претендентов? А!!! Наверное, каждый населенный пункт проставляется телами в количестве одного, шоль? Хто тут? Блин, все фамилии первый раз в жизни вижу! Хм... классный пиар-ход! Хочешь набрать равнопропорциональную долю на выборах (33% при трех участниках) - не подавай о себе ровным счетом никакой информации! По теории вероятности тебе как раз эти 33% и светят. А повернутся звезды каким боком, да проголосует по пьяни пару человек за тебя случайно - глядишь, и 33,333334% - твои, и ты - на коне! Упс!!! Да тут напротив одной из женских фамилий стоит в графе место работы "Индекс-банк"! Мать вашу! Я же там обслуживаюсь! ЗАЧОТ! Второй бюллетень готов! Теперь серьезней бумажка. При такой же как и все (около 25 см) ширине, длина ее - порядка 60! Райрада. Тут без вопросов! Сосед у меня идет почти 100-пудово проходным по списку. По сему - за "Партию Регионов"! Третий готов! Областной совет. Во, валит, гад (подумал бы любой студент)... Ну откель у меня, спрашивается, инфа об этих пассажирах? Только что на глазах человек, собиравшийся голосовать за БЮТ, в списках партийных сих обнаружил бандюка, с которым на ножах не первый год. Голосовать за них передумал, понятно. Вот и я прикинул - здесь партийная принадлежность в стороне. Тут фамилии важны... Не найдя никого знакомого, отдал голос партии пенсионеров! Долги старикам отдавать нужно! Правда сколько они не набери, и куда не прорвись по коридорав власти, кто их спросит, и кто услышит?... Четвертый бюллетень - готов! Мля, а кто это там за спиной, метрах в трех уже третью минуту кричит "Чьи это бюллетени?" Наверное, какой-то конь педальный забыл свои бумажки гдесь?... Орет... И не заткнется же... Дай-ка гляну. Насчет коня педального слова назад забираю. Ну че, я не могу шоль положить свои бумаги на скамейку в двух метрах от себя, если она пустая? Смахивает на провокацию с подбросом бюллетеней? Чего? Сам я пошел на хуй? Женщина, да вы чего, я же не со зла? :-) Повторяю по буквам! Евгений, Борис, Игорь, Сергей, Володя, Роман, Олег, Тимофей! Мужчина, и вам тоже тот же набор! Что? Ну, поздравляю вас с тем, что вы наблюдатель? А от кого? Тайна? Я тоже наблюдатель!... От НСДАП! Бля... Не надо меня пиздить! Простите, пошутил неудачно!.. Пошел-ка я в кабинку. Мля, классная кабинка. Если бы шторки не раздвигались, один-в-один биотуалет была бы! Кстатись, пока сидел снаружи, замечал как бесцеремонно народ ломится в явно занятые кабинки! А ну-ка давай, Сережа, эксперимент проведем? Роста-то ты небольшого, но нога - 45-й как лайт. Чаще 46-й! Давай так - проводим социологический эксперимент! Садишься в кабинку, а под самый край шторки выдвигаешь ногу с этим самым размером?! Зашибись! Уже минут 20 сижу! Снаружи маты, но отодвинуть шторку, тем самым нарушив интим вокруг моего волеизъявления, никто не решается... В процессе ожидания одолевают тяжкие мысли! За кого голоснуть? Ведь ближайшие 4, а то и больше, года на кону! Фантазия бурлит, начинаю сверипеть, и терять над собой контроль! Последнее, что помню - с налитыми кровью глазами выхватываю из кармана выкидуху! А не! Это в другой раз было! Тут я выхватил два фломастера! Почти маркеры по толщине! Один красивый и яркий! Синий! Второй поскромнее - коричневый! Затем я, вроде, потерял сознание!..... Где я?... Почему я в биотуалете? А, мля, это эта кабинка долбанная для голосования... Сверив количество пальцев, воспринимаемых визуально, и осязаемых наощуп, и удостоверившись, что я действительно, не только в кабинке, но и в себе, смотрю на стол! Мля! Четыре заполненных бюллетеня. Кое-как! В двух неизвестные мне люди отмечены, в третем "Партия Регионов", в четвертом "Пенсионеры"... А это что????!!!! В моей руке зажаты два фломастера, а на столике лежт Самый Главный Бюлетень! В Верховную Раду! Но что это с ним?!!! Среди 46 партий отмечена, так как я и собирался отметить, "Наша Украина"... Но маленький нюанс - вдоль всего 80-90-сантиметрового полотна красочно синеет надпись: "Превед дарагой Цывыка! В этам списке - токка ахтунги! Перисчитай этех красавчегов вниматильна, и - на факзал их! Няхай в Бабруйск па чавунке пишком добираюццо, жывотныйи! Твой пакклоннег!" Слово "Превед" наведено коричневым фломастером чьей-то злой рукой! По всей видимости, когда я в припадке ярости заполнял бюлетень, кто-то подло решил нарушить целостность моего авторства! Хотя не-е-е-е! Судя по выдвинутой за пределы шторки ноге, разодетой в псевдо-берц 45-го размера, сюда никто зайти не осмелился бы... Неужто это я?! Во молодец!
Пы. Сы... Утро. почти 4 часа. Судя по всему, "экзит-пол" переводится как "а не пошел бы ты на хуй?"... Украина моя родная, ты что, с ума сошла? Да хрен с ними! Пусть Ющенко, пусть Янукович! Но какого болта тут баба с косой делает! Нехватало радикалов нам. (Ради чего, простите?) Это же попахивает чем-то, по сравнению с чем говно покажется тем еще парфюмом. Еще в Беларусь за демократией бегать будем! Тоскливо... Тоскливо и свирепо, бля! Где ты, Нестор Иваныч? Бля, Шуфрич, это я не тебя зову! Нестор, Махно, Где ты там? Хоть какую реинкарнацию свою подсунь? Ибо хто еще за народ ратовать будет? Грустнею... Почти прямая трансляция с выборов. Украина. Киев. SW. [email protected]
Верховный Главнокомандующий КНА Полководец Ким Чен Ир инспектировал животноводческую базу 757-ой воинской части КНА
Генеральный секретарь ТПК, Председатель ГКО КНДР, Верховный Главнокомандующий КНА, великий руководитель нашей партии и нашего народа Полководец Ким Чен Ир инспектировал животноводческую базу 757-ой воинской части КНА.
Его сопровождали генералы армии КНА Ли Мен Су, Хен Чхор Хэ, Пак Чжэ Ген, первые заместители заведующих отделами ЦК ТПК Ли Чже Ган, Ли Чжэ Ир, заместитель заведующего отделом ЦК ТПК Хван Бен Со.
Верховного Главнокомандующего Полководца Ким Чен Ира встретили командиры воинской части и ответственные работники фермы.
Полководец Ким Чен Ир послушал историю этого хозяйства и осмотрел кролиководческую ферму.
Полководец Ким Чен Ир выразил большое удовлетворение тем, что работники фермы, разрешив проблему клеток и корма для кроликов и установив систему разведения кроликов, ежегодно поставляет воинам огромное количество крольчатины, и высоко оценил их успехи.
Полководец Ким Чен Ир посетил дом директора фермы Юн Хо Чжуна и ознакомился с разведением кроликов в семье.
Выслушав опыт разведения кроликов в семье, Полководец Ким Чен Ир похвалил за то, что всей семьей создали прекрасный пример в разведении кроликов.
Полководец Ким Чен Ир сказал, что Юн Хо Чжун, который долго работал на ферме, с решимостью последовательно претворять в жизнь политику партии в области животноводства упорно трудился и внес большой вклад в развитие животноводства страны, и отметил, что вот такой работник, который отдает все способности и энергию процветанию и развитию Родины, и есть настоящий патриот, и высоко оценил его горячий патриотический дух.
Славные успехи, достигнутые фермой в разведении кроликов, ясно показывают правоту и жизнеспособность политики нашей партии, направленной на замену травы на мясо, сказал Полководец Ким Чен Ир и попросил передать теплый привет всем партийным и беспартийным трудящимся фермы, которые самоотверженно превратили в жизнь линию партии.
Полководец Ким Чен Ир осветил вопросы, встающие в разведении кроликов, и сказал, что все единицы должны следовать примеру этой фермы.
Затем Полководец Ким Чен Ир осмотрел козоводческую ферму этой воинской части.
Осмотрев технологию производства и культурно-битовые сооружения, Полководец Ким Чен Ир выразил большое удовольствие тем, что воины части, построив замечательную ферму, в большом количестве производят разные молочные изделия, и высоко оценил их заслуги.
Видя, как автомашины-рефрижераторы со свежими молочными изделиями отправляются в подразделения части, Полководец Ким Чен Ир сильно обрадовался тому, что теперь можно поставить воинам еще больше молочных продуктов.
Полководец Ким Чен Ир наметил задачи, встающие в управлении фермой.
Полководец Ким Чен Ир осмотрел разбитое воинами части пастбище площадью в 120 с лишним гектаров.
Полководец Ким Чен Ир выразил удовольствие тем, что пастбище создано в соответствии с рельефными условиями местности.
Полководец Ким Чен Ир заметил, что в этой части создали прочную животноводческую базу и значительно улучшили питание воинов и вновь высоко отозвался о том, что в этой части в прошлом провели большую работу для укрепления боеспособности и улучшения снабжения.
Полководец Ким Чен Ир указал на необходимость еще энергичнее вести в порядке массового движения разведение травоядных домашних животных.
Была эта история еще в те времена, когда правила Коммунистическая Партия. В те годы рассылалась разнарядка сколько человек должны поступить в партию. Управляющий выбрал, по его мнению, две наилучшие кандидатуры для партии коммунистов. Заседает комиссия из райкома. Заходит первый: - Я всю свою биографию написал, только не знаю, написать где и за что сидел? Заходит второй и спрашивает: - А если я сектант, мне можно в партию? Комиссия в шоке - пилюль отхватил управляющий достаточно! Наутро вызывает двух провинившихся. - Ты где сидел, в твоем деле нигде не указано? - Так в армии двое суток на губе просидел, я все честно в анкете указал! - А ты, сектант, в какой секте состоишь? Нету у нас в округе ни одной секты! - А я организовал секту понедельников, чтобы в понедельник на работу не выходить. Пока что я один, но кто хочет, присоединяйтесь! Ребята просто хотели откосить от партийных взносов!!!
С юных лет я неплохо понимал значение и роль КПСС в нашем несчастном обществе. Без партбилета о карьерном росте мечтать было бесполезно. Принимали в партию практически два раза – первый раз в кандидаты в члены, а после года испытательного срока в члены действительные. Путь мой в члены был украшен историей, чуть не повернувшей всю мою биографию. Однажды, отправился на работу, взяв с собой билет кандидата в члены КПСС – ожидалось партсобрание. А на следующее утро обнаружил пропажу своего бумажника, в котором находился этот самый важный для меня документ. Коммунист, утративший партбилет теоретически мог остаться в партии. Это если случился, к примеру, пожар, или несчастный был оглушен, ограблен и обязательно при этом трезв. Потерявшему кандидатскую карточку ни о какой партии нечего было и мечтать. Тут уже кранты. Перерыл всё тысячу раз. Жил тогда у тёщи. Точно помнил, что последний раз держал бумажник в руках, когда доставал деньги провожая свою маму на такси. Расклеил объявления о пропаже. Дни шли, а лопатник не появлялся. Оставалась надежда только на тёщин, простите, сортир. Проверить содержимое выгребной ямы сверху не представлялось возможным - диаметр очка не позволял просунуть туда и голову и руку с фонариком одновременно. Дождавшись выходного дня, с утра взял лопату, поплевал на руки и стал копать. Предварительно измерил глубину ямы с дерьмом, был неприятно удивлён громадным количеством содеянного за несколько лет. Но, делать ничего не оставалось, кроме как терпеливо копать, причем новая яма должна быть объёмом никак не меньшим, чем яма с моим партбилетом. Когда яма была готова солнце было в зените. Жара стала невыносимой. Прибил к палке гвоздиками консервную банку из-под горошка и повалил дощатое сооружение люфт - клозета на бок. В такую духоту, на солнцепёке черпать дерьмо, разглядывать его и переливать в новую яму мог только настоящий коммунист. Когда достиг экватора, с каждой ложкой настроение моё стало ухудшаться. Я умом понимал, что бумажник не настолько тяжёл, чтобы утонуть и достичь дна говна. Но это был мой единственный теоретический шанс вступить в Коммунистическую партию. Работа подходила к концу. Всё дерьмо было наполовину в новой яме - наполовину на мне. Желая меня развеселить, жена вынесла мне зеркало. Но даже то, что я в нём увидел, меня не сильно порадовало. Начал засыпать старую яму вырытой землёй, как услышал звук подъехавшего мопеда. Стук в калитку. Весь в дерьме открываю её. Два молодых человека спрашивают меня. Самого бумажника и денег, конечно, нет, но самое главное привезли. За сто рублей получаю свою карточку кандидата, билет в читзал Пушкинки, благодаря которому ребята узнали мой домашний адрес. Вместе с документами появилось и огромное желание убить обоих за то, что они не приехали с утра, а подождали, пока я перелопачу тонну дерьма.
БАБОЧКА Зона, где-то под Тамбовом. Я с группой приехал снимать концерт пацанской самодеятельности: "Воля… старушка мать… малыш… вернусь… прости…ты там, а я тут… дождь в лицо… стал другим… голуби..." и другая тюремная "ботва" такого рода. Все что нужно мы отсняли, спустились в фойе, где был огромный бильярд. Пользуясь присутствием съемочной группы, заключенные под шумок играли на вылет с работником клуба Стасом. Стас играл превосходно. На партию тратил не более трех минут. Видимо при своей блатной "придурошной" должности в клубе, тренировался целыми днями. Мне тоже очень хотелось сыгрануть, и я судорожно вспоминал, как правильно сказать, что играем "без интереса". Ведь здесь нельзя сказать:" Играем просто так" Или наоборот можно..? Не помню. Хоть я и бывалый паренек, знал, что их лучше не называть мужиками, с детства нахватался «блатных верхушек» и старался «пасти за бубней», но все равно «упарывал» легкие «косячки». Например, когда на концерте я рассаживал людей в зале, сказал:- "вот ваша группа, где сплошная чернота, пересядьте сюда поближе к прожектору, тут вас будет виднее. В зале началась истерика... Оказалось, что это группа «опущенных», а "чернота" - это блатная масть. В общем век живи... тьфу, тьфу, тьфу, да не дай Бог. И я решился:- "Стас, давай сыграем партию" Все притихли. Стас:- " Ну давай, а на что будем играть?" Пока я вспоминал, как объяснить, что ни на что, наш очкарик оператор, который паковал свой штатив, возьми и сдуру ляпни: -" Кто проиграет, тот лезет под стол и кукарекает петушком" Оператор, слава Богу, был очень далек от тюремной действительности. Все закричали: "Да! Да! Стас, Принимай ставку, если ты не бздо! Что, очко не железное, в катакомбы рвется?" Стас, под напором братвы, согласился, но в его бешено прыгающих глазках, читался смертельный ужас. Если проиграет, жизнь кончена. Но и мне как-то проигрывать не хотелось. Игра началась. Объективности ради скажу, что я играю гораздо выше среднего, но Стас дал бы мне выиграть одну партию из десяти. Не больше. Но это был как раз тот случай: у меня залетало все. Мне перло и перло. У клубного работника наоборот шары вставали к бортам, и бить было нечего. Кий у него дрожал. Вся братва на словах поддерживала своего, но в тайне болела за меня, ведь если проиграет Стас, то либо он станет "фуфлогоном"- то есть не отдаст долг. Либо... ну вы поняли. В любом случае - это надолго добавит новостей и развлечений всей зоне. Я-то для них никто, залетное облачко, московский режиссеришко. Покукарекал и уехал. Семь-семь. И вот я с хрустом закатываю последний шар. Партия. Общий гогот и ликование. Послышались реплики: " То, что было в зале - «шняга», концерт начинается только сейчас." "Эй, девчонки, вашего полку прибыло". Бедный Стас тяжело дышал и не знал, что ему делать. Лезть под стол - самоубийство и не лезть нельзя – долг чести. Я стоял и злился на себя и на балабола-оператора. Наконец мне пришла спасительная мысль, и я как мог равнодушно сказал: - «Стас, если желаешь, могу дать тебе отыграться: Я со своей стороны ставлю свой выигрыш, а ты 1 000 000 рублей. Понеслась? » Я специально выкатил такую сумму, чтоб братве было интересно и она была бы не против такой солидной «движухи». Нужно ли говорить, что я намерен был проиграть во что бы то не стало... И он это понял. Стас уцепился за мою спасительную соломинку и играл как Бог. Я продул восемь-два. От сердца у меня отлегло, я успокоился, что не потревожил своим появлением в этом «монастыре» ни одной бабочки. Братва разочарованно сказала "Стас, ты красавец" Мы взяли свою аппаратуру и двинулись было к выходу. Вдруг слышу за спиной голосок победителя: « Ой да че там - этот московский дешевый фраерок, мне не соперник... » Э… думаю, а тут сплошь собрались одни благородные люди.
Но в братве были не дураки, они «отдупляли» весь расклад и худой морщинистый дедок продемонстрировал неожиданный бас: - «Стасик, мы все видели как этот «московский дешевый фраерок», только что вытащил твою задницу из «петушиного кутка», когда ты в него уже приземлялся… Дешевый фраерок здесь ты». Все подошли и пожали нам руки на прощанье: "Ну вы давайте там братки, передавайте привет Москве". Только протянутую руку Стаса я не пожал. С великолепным настроением и кучей писем за пазухой мы вышли из ворот тамбовской зоны дышать морозным воздухом.
ШАХМАТНЫЕ СТРАСТИ В ЮЖНОЙ ПАЛЬМИРЕ В апреле 1974 года в Одессе состоялся, пожалуй, самый скандальный матч в истории шахмат. На сцене русского драматического театра в полуфинальной стадии очередного цикла борьбы за мировую шахматную корону встретились советские гроссмейстеры: экс-чемпион мира Тигран Петросян и Виктор Корчной. При счете 2,5:1,5 в пользу Корчного накал борьбы достиг высшей точки. Очевидцы тех событий вспоминают, что шахматный столик располагался в центре сцены на поворотном круге, на наскоро сколоченном из досок помосте. Сама по себе такая конструкция была очень неустойчивой. При этом Тигран Вартанович вследствие нервного напряжения, особенно в концовке партии, переставал себя контролировать и начинал дрыгать ногой, при этом раскачивая неустойчивый помост, что крайне нервировало Корчного. В предыдущих партиях Виктор Львович вынужден был даже стучать по столу, чтобы привлечь внимание противника, поскольку Петросян перед партией отключал свой слуховой аппарат. На сей раз, когда Корчной обдумывал свой очередной ход, Петросян снова начал раскачивать и стол и помост. Корчной сильно разозлился и с досады пнул противнику по ноге под столом, и, до того, как Петросян включил слуховой аппарат, театральным шёпотом, так, чтобы публика слышала, произнёс фразу, ставшую сакраментальной: - Шансы надо искать здесь, на столе, а не там, под столом. Зал разразился хохотом, и тут же об этом заговорила вся Одесса, большинство жителей которой по вполне понятным причинам болели за Корчного. Петросян, узнав об этом, пришёл в ярость и, естественно, потребовал извинений. Благодаря присутствию на матче иностранных журналистов этот скандал быстро приобрёл всемирную известность, что отнюдь не укрепляло авторитет советской шахматной федерации. Находясь под сильнейшим психологическим давлением из Москвы, Корчной был готов даже на отмену результата этой партии, которую он в конечном итоге выиграл. Но Петросян пошёл ва-банк: потребовал отменить результат всего матча и начать новый. Назревал новый виток эскалации конфликта... В конце концов Петросян при счёте 1,5:3,5 по болезни сдал этот нервный матч.
Фабула не моя, рассказана мне старшим товарищем на предприятии, где я работал, со ссылкой на общих знакомых-сослуживцев, участников истории. Заключительный комментарий товарища был: "Как потом стало понятно, она хотела через развод отобрать у него квартиру".
Итак...
Большая организация в областном центре. Занимаемся разработкой электронных приборов для космоса и стратегических ракет. Лучшее предприятие в городе, головной офис на центральной площади, напротив обкома партии, сильная партийная организация, злая служба безопасности и прочая, и прочая.
На предприятии работает некий небольшой начальник группы разработчиков, молодой, холостой и видный мужчина, с отдельной квартирой. В той же организации подобралась женщина, которая постепенно и закономерно становится его женой. После свадьбы жена увольняется.
Спустя некоторое время на имя парткома предприятия приходит письмо от этой женщины. О том, что какое-то странное письмо пришло - все знают, канцелярия-то общая. А что в письме - не известно, партком молчит. Все взбудоражены и шушукаются. Если бы он был алкоголик, ну, тогда все понятно... Но он не алкоголик... Вскоре становится известно, что по поводу этого письма будет проведено ЗАКРЫТОЕ партийное собрание, так как упомянутый муж - член КПСС.
Вводный курс молодого коммуниста для молодежи. Закрытое партийное собрание всегда означало, что кого-то ждут большие неприятности. На тот момент "пропесоченых" уже не расстреливали, но неприятности были гарантированы. Если человека исключали из партии, судьба его карьеры была одна - никому не нужный изгой. Никогда и НИГДЕ он не будет руководителем (была такая штука - личное дело называлась). Даже повышение инженерной категории для таких - в последнюю очередь. Если пришел не анонимный "сигнал" на члена партии, партийная организация ОБЯЗАНА на него отреагировать. Ну просто обязана, по полной очень серьезной процедуре, каким бы глупым и странным не был сам сигнал. Других вариантов не бывает, шутки и отмазки не предусмотрены. Вести записи на закрытом собрании не членам президии запрещено. На закрытом собрании обязаны присутствовать все члены КПСС организации.
Проходит собрание, члену объявляют выговор (это минимум, что может быть после закрытого собрания), но о том, что там было, все коммунисты молчат и только как-то странно ухмыляются.
Однако, через пару месяцев мой знакомый расколол своего друга, коммуниста. Знакомый знал, что у друга есть одна особенность - он всегда и везде вел подробные записи. Но, чтобы не привлекать внимание службы безопасности, он вел их весьма оригинально - на перфокарте, личными стенографическими каракулями и рисунками. Выглядело это так, что будто человек от скуки на бумажке какую-то фигню рисует. (Справка. Перфокарта - это такой кусочек хорошего тонкого картона, использовался в ранних версиях компьютеров для ввода данных).
Оказалось, в двух словах, следующее. Мадам сильно жаловалось, что муж ей достался очень плохой и требовала, чтобы его исключили за плохое поведение из партии. После этого пошли цитаты из письма, сохраненные на перфокарте. Все жалобы я уже не упомню. Помню только, что даже в пересказе из третьих рук фантазии дамы я сильно удивлялся. Но, не поверите, не смеялся, хмыкал только. Не то было время - смеяться над партийным собранием. Одну фразу из письма забыть не могу по сей день.
- А еще он выходил голый из ванной, с надетой на свой стоящий ЧЛЕН мочалкой и говорил: "Ты посмотри, какой красавец!".
====== Мы ее не развалили, ту самую "такую страну". Она сама развалилась, чему многие из нас до сих пор искренне удивляются. Развалилась просто потому, что в таком виде ее члены уже стоять больше не могли, а другой формат сохраненинея стойкости членов не был предусмотрен условиями игры.
PS. Коммунистом не был. Комсомольцем, конечно, был, без этого ни в один институт вообще не принимали.
В детстве я очень любил гостить у дедушки с бабушкой. Дедушка у меня был замечательный — настоящий ветеран ВОВ, очень любивший вспомнить истории из своих военных будней (см. «Двадцать один немец»).
Во времена моего детства работал он дежурным электриком. Так как предприятие было химическое, то обесточивание грозило взрывом и мужики на смене даже ночами не спали: прислушивались к зуммеру, приглядывались к пульту с тревожными лампочками, принюхивались к воздуху. Ну а чтобы скоротать время — играли в карты. Так как дед ко всему в жизни относился серьёзно, то и в карты он играл не как все: запоминал, где прошла какая карта, куда вышла, оценивал противников, кто жадный, кто глупый, кто наглый, кто любит блефовать. В результате выиграть у него было очень сложно — настоящий Мастер. При этом, как настоящий советский человек, дед никогда не играл «под интерес», за что мужики его очень уважали.
Когда бы мы с ним ни выходили во двор, заядлые доминошники бросали костяшки и звали деда: «Покажи класс!» Стояли при этом за его спиной, следили за его картами, потом по-долгу спорили: повезло ему в очередной раз или он секрет какой знает.
Естественно, что и мне в моём детстве перепадало много карточных сражений с дедом во что-нибудь простенькое типа Подкидного, Переводного или в Буру. В очередной раз оставив меня в «дураках» дед прилаживал мне к плечам «погоны» из шестёрок (его любимый трюк!) и в очередной раз объяснял сделанные мною глупости и неправильные ходы. В общем, бесталанен я был в картах совершенно, но верил, для утешения, что раз не везёт в картах, то повезёт в любви.
Прошли годы. Я поступил в институт. Группы на нашем потоке были очень сильные — проходной бал 20 из 20 возможных (это как сейчас сто баллов по физике и сто по математике набрать при сдаче ЕГЭ) и ребята, соответственно, подобрались в основном из трёх элитных тульских школ: 1, 2 лицеи и политеховская 58-я. Ах да, на момент поступления, чтобы не было давления на приёмную комиссию через деканат, тогдашний декан Моторин отправлялся в отпуск, что тоже положительно влияло на качество абитуриентов. В этой-то среде зубрил-отличников сформировался на нашем потоке «клуб» из четырёх картёжников, которые любую свободную минуту тратили исключительно на карточные сражения. Любых зашедших к нам «гостей» они сажали играть, разбивали «на голову» и отправляли восвояси «в долгах как в шелках». Так бы и играли они на задней парте, если бы не одна история...
Впереди была большая перемена (40 минут безделья), а у наших картёжников недокомплект из двух душ. И решили они позвать кого-нибудь на роль «пушечного мяса». Все знали их славу и играть с ними не страждали, а красавица Оля (честное слово, обладала внешностью Мерлин Монро, что на нас, безусых мальчишек, производило неизгладимое впечатление) неожиданно согласилась. Естественно, что с ней в паре (как настоящий джентльмен) помчался играть и я. Мы сразу и честно предупредили сторону Профи, что Пулю от Преферанса мы не отличаем, вот только и можем сыграть с ними в Подкидного, но сразу предупреждаем, что в последний раз тренировались годы назад, так что им, Мэтрам этого дела, наверное, с нами будет и не очень интересно... Мэтры погасили улыбки, просветили нас сурово, что игра есть игра, кто выиграет — решат карты и, ради шутки, предложили играть до разрыва в шесть проигранных партий под раздевание проигравшей стороны. Ещё раз скажу, что группы у нас были приличные, все понимали, что выполнять сие наказание нам не придётся поэтому начали игру. Оля, правда, при этом покраснела, видно я не среагировал как должен был среагировать джентльмен и не вызвал их на дуэль. Ну да ладно. ИГРА началась.
Не знаю, то ли у Оли тоже был дед, который сумел таки её научить играть в карты, то ли "карта нам в тот день шла", то ли Мэтры просто отвыкли от простых игр... Профи занервничали после двух первых же проигранных ими партий. И предложили вместо Подкидного сразиться в Переводного. Результат — ещё две «всухую» проигранные ими партии. Снова меняют игру на этот раз на Буру. И ещё проигрывают две партии. ВСЁ! Шесть выигрышей подряд.
И тут Оля томным голосом произносит: «Ну что, мальчики, вы же хотели — раздевайтесь». Нет, это ещё не занавес. Два красных, как рака Мэтра смотрят друг на друга и на, примерно, двадцать собравшихся на шоу ребят и девчонок нашего потока. И тут из-за спин «наших» звучит голос преподавательницы-математички: «Как мне надоели эти зарвавшиеся картёжники. Ну хоть Оля с Васей их наказали. Так я не поняла, они раздеваться-то планируют или совсем совесть потеряли?»
P.S. А то, что везение в картах противоречит везению в любви — доказано на собственной "шкуре", но это уже совсем другая история.
«Мы, коммунисты, представляем собой как бы семена, а народ – почву. Прибыв на место, мы должны слиться с народом, пустить в народе корни и цвести...» Мао Цзэдун, «О переговорах в Чунцине» 17 октября 1945, Избр. Произв. Т. IV
Не хау (кит. здравствуйте)! Рапортую. Прибыл, слился, пустил корни, и, слава Богу, цвету... несмотря на жарищу. А теперь по существу. В китайской компартии около 60 миллионов членов. Во многих китайских домах, учреждениях, транспорте висят портреты Председателя Мао. Правда, в домах интеллигенции таких не видел. Кстати, эти портреты и цитатники (даже на русском) можно купить, но не на каждом углу – надо повыбегать! Давно не переиздавались. Поэтому и просят не даром – за цитатник начинают примерно с 20 долларов. Но торг – уместен. Хотя китайские товарищи живо интересуются тем, что у нас творится, о своих «партии и правительстве» предпочитают особо не говорить. А, может, мне так показалось. Конечно, на Первомай в Пекине демонстрация «трудящих», с лозунгами, знаменами, транспарантами, голубями... Все как положено. В городах кое-где красные транспаранты висят с дацзыбао. Как же без этого? Но никаких тебе портретов членов «ленинского пол-литрбюро», «почетных президиумов во главе с выдающим борцом за коммунизм...» и прочих глупостей нет. По ТВ часто показывают партхозактивы. Но не по всем каналам, не затягивают и не перебарщивают. Кстати, информация к размышлению – абсолютное большинство студентов ратовавших за «демократию» на пекинской площади Тянь-он-мынь – выпускники американских университетов. За почти четыре месяца пребывания в Китае, ни разу не слышал, чтобы в университете было бы какое-нибудь партсобрание. Может, проводят в подполье? Правда, очень часто в учреждениях висят вымпелы разным победителям, почетные грамоты, переходящие знамена, стенгазеты, доски почета... Например, доски почета есть почти во всех ресторанах, а они, между прочим, частные. А что, в конце концов, плохого, кроме хорошего, если кто-нибудь в ресторане «награждался доской почета»? Чтобы не навлекать на себя обвинения в очернительстве, обратимся к более приятным вещам. Сразу же по приезде в Китай в конце апреля я обратил внимание на то, что над входными дверями почти всех домов висят красные транспаранты с дацзыбао. Постеснялся спросить у китайских товарищей – вдруг обидятся. А сам подумал, наверное, что-нибудь к Первомаю вроде «народ и партия едины...», «да здравствует...» и т.д. И напрасно плохо подумал. Оказывается, к партии это никакого отношения не имеет. Красный – исторический национальный цвет Китая. А на транспарантах традиционные китайские лозунги к недавно отмечавшемуся китайскому Новому году и празднику весны и цветов! Но народу, со стороны партии, видимо, особой веры все-таки нет. В любом мало-мальски приличном учреждении – милиция. В банках, на почте, в поликлинике... На каждом из входов в университетский кампус обязательно по два-три милиционера. Мне они почему-то надо и не надо честь отдают. Спрашиваю одного в 3 часа дня по-английски: «Как пройти в библиотеку?». Молча посмотрел на меня с уважением и честь отдал. Уважают ученых! Не как у нас. Кстати, на входах в университет, да и на улицах милиция документы не проверяет даже у лиц тибетской или гималайской национальности. Только у въезжающих в университет машин. И то выборочно. В аэропортах партийно-правительственные делегации встречают детишки с цветами и флажками. Как у нас в старые «добрые» времена. Но, вообще-то, сложилось впечатление, что, в отличие от КПСС времен «конца начала расцвета застоя», нынешняя Компартия Китая народу не только не мешает, но и помогает. Правда, не везде еще у нас и есть еще, как известно, кое-где отдельные «типа как бы» недостатки. Когда-то великий вождь корейского народа товарищ Ким-Ир-Сен, в соответствие со своими идеями чучхе, ввел моду «руководить на местах». Приедет куда-нибудь на завод или в деревню и ну руководить на месте. Учит рабочих работать, рыбаков рыбачить, крестьян крестьянить, ученых ученить… С ним, как правило, свора прихлебателей с блокнотами. Записывают каждое слово. Не дай Бог, пропустишь! Толпа продажных журналюг тоже по пятам. Народ слушает внимательно, многие тоже записывают, некоторые могут и всплакнуть. Не знаю как сейчас, а в 80-х годах подобные истории печатались в каждом номере журнала «Корея». Полистайте подшивки! Одна истории особенно запомнилась. Учил как-то товарищ Ким-Ир-Сен в одной деревне крестьян крестьянить. И уже «отзвонил и с колокольни долой» - закончил и собирался сбыть. Тут подходит к нему пожилой крестьянин и давай жаловаться на свою нелегкую судьбу: мол, сам он не местный, таньга нема, в компьютере вирусы, Интернет медленный, и, вообще, все хреново! Послушал товарищ Ким-Ир-Сен и так расчувствовался, что передумал отбывать, достал из кармана (?!) бутылку водки и распил вместе с несчастным крестьянином! Даже покурили на пару ким-ир-сенских... А уж после – сбыл. Естественно, по этому радостному поводу в деревне музей, где на почетном месте пустая бутылка из-под ким-ир-сеновской водки! А у крестьянина, как проспался, дела пошли в гору... Любимый руководитель товарищ Ким-Чен-Ир продолжил дело отца. Например, один раз, изумившись, что рыбаки в эвтрофном пруду ничего не могут поймать, закатал штаны и руками отловил здоровенного, по виду, «типа» язя. После этого у рыбаков дело пошло! По поводу каждого «руководства на месте» в журнале «Корея» публиковалась картина неизвестного художника. Правда, не знаю, как там с этим в последнее время. В истории нашей многострадальной родины, как вы помните, такое «руководство на местах» тоже практиковалось, но не до такой степени. Во всяком случае, водку с народом не распивали и папиросок не раскуривали... Сейчас, правда, в России «на местах», да и не только, не особо руководят - не до «трудящих». Да, и чему они особо могут народ научить? Воровать? Промышленность и сельское хозяйство разваливать? Рыбу рукам ловить? Так ее уже давно всю вылавливают да сдают в Японию и Норвегию. В Китае великий кормчий «руководить на месте» тоже не брезговал. Но, ведь, методы хозяйствования совершенствуются или где? А народ все такой же неразумный. Поэтому его приходится постоянно учить, как жить или переучивать, как не жить! А как же без этого? По китайскому ТВ часто можно видеть, как крупные руководители (видимо, по очереди) одеваются попроще (кроссовки, кепочка, курточка…) и в народ. В основном в деревню. Кстати, московские «менты» руководителя, наверняка, бы в таком виде прихватили. А тут – ничего. Садится руководитель на стул прямо в поле, а народ вокруг него кружком “на палубе”, и разговоры разговаривает. Правда, маток проскальзывает, не без того. Но все веселые и смеются. Так что, видимо, руководитель не столько учит, как жить, как рассказывает анекдоты. Иногда может старушонку приобнять или ребятенка на руки взять, за ухом почесать. Народ аплодирует. Все довольны. Но прихлебателей кругом мало. Только журналюги. После шутливого разговора в поле обычно партхозактив. Святое дело! Тут посерьезней, хотя и не без мату. Президиум. У всех участников чаек роздан, а не только в президиуме, как бывало у нас. Все все записывают – чин чинарем! Справедливости ради, надо признать, что «руководство на местах» часто приносит ощутимые плоды и в прямом и в переносном смысле. Во всяком случае, в Китае. Вот пример из жизни. Примерно в 400 км к западу от Гуангжоу есть небольшой по местным понятиям (население 600 тыс.) городок Синь-ий – центр сельскохозяйственного района. Места холмистые и удивительно красивые. Желающих иностранцев, работающих на тот момент в университете, возили туда на трехдневную экскурсию. Таких набралось человек восемь, и я в их числе. Верховодила этим делом Лиу Ючинг – проректор университета по иностранным делам. Милая женщина, лет пятидесяти, прилично говорящая по-английски. Видимо, в прошлом секретарь горкома или обкома комсомола – она всех знает, ее все знают. Она даже устроила со мной интервью на местном ТВ. Так вот, экскурсии в Синь-ий и окрестностях с утра до вечера, с перерывами на еду и сон. Тяжеловато. Утром в гостинице Ючинг говорит: - Сергей, понимаю, что вы устали, но сегодня нам бы надо съездить посмотреть важный памятник! Отвечаю: - Ючинг, об чем спич! Надо, так надо. Памятник – святое дело! Нам шахидам собраться – только подпоясаться. Поехали! Приезжаем в холмистую сельскую местность. Красота, тенистые сады до горизонта. Прохладно, слава Богу! Деревья похожи на сливы. На холме огромный монумент, внутри музей, а рядом такое же «сливовое» дерево в ограде и памятная доска. Что написано – пока не ясно. А история такая. Много лет назад здесь росло, не пойми что. Вроде бы, груши. Приезжает товарищ Ху Цзинь-тао поруководить на месте - поучить крестьян крестянить. С ним свора журналюг. Садится на стул на холме, скликает локальных пейзан, после чего происходит примерно такой разговор: - Не хау, «крестьяны», как живете, что делаете, чем промышляете, “понимашь”? - Да, так, в основном, груши околачиваем... дорогой товарищ Ху Цзиньтао – мнутся «крестьяны». - Ну, вот что, «крестьяны», хватит груши околачивать, давайте-ка лучше личи сажать! А не то, сажают, как известно, не только кукурузу! - Ну, это понятно, дорогой товарищ Ху Цзиньтао, кого как сажают. На то мы и «крестьяны»! А что такое за личи? - А личи, «крестьяны», это такие тропические деревья, похожие на сливы. И плоды, тоже напоминают сливы, но вкус... специфисский, во рту тают! Только кожуру не ешьте! С одного дерева можно собрать килограмм 200, а потом продать по 5 юаней за кило. Правда, в крупном супермаркете – только по 3 юаня. А еще из личи получается очень вкусный мед по 15 юаней за кило! - Так у нас и личей отродясь не водилось, не говоря о юанях, дорогой товарищ Ху Цзиньтао! - А я вам, «крестьяны», юаней, понятное дело, не дам, а личи привез одну на разживу. И даже сейчас лично посажу! - А если вдруг личи не вырастет, дорогой товарищ Ху Цзиньтао? - А вы, «крестьяны», попытайтесь. Попытка, ведь, не пытка, не так ли? Ну, хватить болтать, “понимашь”. За работу, се се! С этими словами товарищ Ху Цзиньтао лично посадил и полил личи, а затем и сбыл, о чем свидетельствуют многочисленные фотографии и памятная доска. Водку, вроде, не пили. Естественно, дерево было обнесено оградкой, а рядом с личи вырос монумент и музей товарища Ху Цзиньтао. Делать нечего. «Крестьяны» прослезились, перекрестились, прекратили околачивать груши и отправились сажать личи. Похоже, обошлось без пытки. Поскольку сейчас этот район – самый «личиносный» район Китая! А личи, действительно, очень вкусные. Только кожуру не ешьте! Се се...
Все годные музыканты-духовики, хм, примерно до 70-х годов рождения, «носили жмуров» со своими оркестрами. Это была такая же статья дохода, как у современных диджеев свадьба. Оплачивалась только подороже. Как правило, утром была основная репетиция, днем «жмурики», а вечером танцы. Прошу обратить внимание на режим дня. Отдельной строкой нужно добавить, что почему-то в народе считалось и требовалось обязательно оркестрантов угостить алкоголем. Собственно поэтому, большинство духовиков, уже к десятому году своей карьеры становилось закоренелыми алкоголиками. И если на свадьбах-танцах можно было отказаться от выпивки (это улаживал руководитель оркестра), то отказываться на похоронах было не просто моветоном, за отказ выпить «за упокой души» могли и по лицу настучать. Эту деталь тоже отметим особенно. Собственно, это всё присказка. А вот быль. Будучи совсем юным, мой Папа играл на трубе и руководил духовым оркестром. Начал еще в школе, а как попал в армию, то и продолжил. Благодаря начальнику штаба, где служил, быстренько сколотил оркестр из таких же умельцев. Коллектив получился не очень большой, но довольно востребованный, свободных дней не было совсем-вообще. Естественно, основной работой была всевозможная бравурно-маршевая помпезность, но и от человеческих желаний не отказывались: играли и танцы, и сопутствующее. Примерно однажды в месяц-два разучивали новый танец, чтобы разнообразить программу. Папа сам расписывал партитуры и с каждым прорабатывал партии. Так музыка и складывалась. Вот решили они разучить какой-то заковыристый краковяк. Дело модное и веселое. Мелодию записали, партии распределили, работа закипела. Но тут, взял да и помер какой-то ооочень уважаемый в городе человек (вот я не помню, был это директор одной из школ, или зубной доктор, наверное уже и неважно). Начштаба, будучи то ли другом, то ли просто из уважения, отрядил своих орлов на мероприятие. Там очень обрадовались, какой-то распорядитель приставил к ним специального дядьку, чьей обязанностью было следить, чтобы музыкантов не обижали и кормили, т.к. день предстоял долгий. На таких мероприятиях работа у музыкантов несложная и даже в какой-то степени механическая: гонять по кругу несколько заученных реквиемов, изменяя лишь темп и громкость. Рутина, одним словом. Сначала работали в клубе, где была панихида. Речи звучали, кому положено — плакали, сочувствующие толпились. Нянько-дядька старался добросовестно: была и еда, и питье. Через три-четыре часа выдвинулись на кладбище. Большую часть пути ехали, а после шли пешком (не сильно далеко, но прилично) по жаре. Пришли. На кладбище, как оказалось, погребение еще через час. Снова зазвучали речи, заплакали и затолпились. Оркестр чуть оттерли ближе к ямке и дальше от тени. С краю, позади всех получился чудо-кларнет, парень весьма веселый, да еще и алкоголь, и солнце... В общем, он себе решил: пока там суть да дело (солнце высоко, а вечером танцы) тихонько поразучивать свою партию краковяка. Всё равно там еще нескоро. Усторился он бочком и стал под нос надувать свое. Как-то так случилось, что к нему прибился альт. Альт был уж слишком нетрезв и интуитивно тянулся к своим, т.е. ориентировался на ведущую партию. Конечно, стал подыгрывать кларнету. Его услышал тубист, подумал: «Елки! Что-то я не то играю» — и быстренько перестроился под альта. Рядом с ним стоял геликон, который чисто рефлекторно взял привычные басы. Примерно через десять минут, весь прилежный оркестр жарил над могилою краковяк. Папа и сам не сразу понял, что к чему. А когда понял, уже было поздно: вдохновение да веселящие пары... не остановить так просто это всё. Тогда еще не было сотовых, но доблестные милицанеры примчались на удивление быстро, видать был уж ооочень уважаемый усопший. Всю музыку затолкали в бобик без окон и увезли разбираться. Благодаря авторитету начштаба никто из ребят не пострадал, но получили индивидуального начальственного пинка, конечно, все. Собственно, с тех пор, этому оркестру не наливали нигде и никогда. Для соблюдения данного правила был приставлен специальный старшина. Он очень не любил музыку, и всяких музыкантов тоже не любил. Он в шашки играть любил. В Чапаева.
— А еще я хочу, чтобы на моих похоронах обязательно играл оркестр! — диктует капризный и очень старенький дядюшка-магнат в присутствии адвоката и нотариуса. — Хорошо. А какие произведения вы хотели бы услышать? — уточняет заботливый племянник.
Один из моих партнеров владеет очень крупной и старой (работает уже 20 лет) компанией по организации праздников, с упором на свадьбы. Как бывший комсомолец, рассказывал много всего интересного. Это один из его рассказов.
Когда приходят клиенты "средней руки", и хотят заказать очень дорогой ресторан - я всегда говорю им одну фразу: "Послушайте человека, который организовал несколько тысяч свадеб - то, что будет у вас на столе, гости забудут через месяц, а вот свадебное путешествие вы запомните на всю жизнь." Хотя туризмом мы особо не занимаемся, и это лишает нас некоторых денег - мне важно, чтобы люди имели правильные ориентиры.
И когда я им это говорю, то вспоминаю одну свадьбу, на которой побывал в молодости.
Был у нас такой комсомолец - Володя. Он был из номенклатурной семьи "средней руки" - как говорится, не рыба, не мясо. Но при этом разительно отличался от окружавших его собратьев. Дело в том, что Володя был абсолютно идейным коммунистом. Он знал историю Партии на 5 с большим плюсом, и это был его любимый предмет. Цитировал членов Политбюро и материалы Съездов. И главное - искренне верил в "правильность курса ЦК КПСС". В связи со всем этим Володю побаивались и несколько недолюбливали и в институте, и в комсомоле. Спорить с ним по политической части боялись даже матерые лекторы, за благами он не гонялся, а вредные привычки, включая алкоголь, он считал "буржуазными излишествами".
И вот случилось событие - Володя решил жениться. Как вы помните, в моде были комсомольские свадьбы, то есть свадьбы без алкоголя. Как вопросы отсутствия алкоголя решались, те из вас, кто застал такие мероприятия, тоже хорошо помнит. Для тех, кто не застал, поясню - нельзя было ставить алкоголь в бутылках на стол. И вообще демонстрировать его в зале. Поэтому использовались подсобки, черный вход и прочие помещения, не относящиеся к банкетному залу, где ставили столик с алкоголем, который был как бы "не при делах". Некоторые разливали коньяк в самовары. Ну а кто-то подгонял к ресторану машину, в которой гостям поочередно наливали "крепкого". Как итог - действительно безалкогольных свадеб практически не было.
Приглашенных было немного - человек 30. Рассказчик тоже был приглашен. Лично. При передаче приглашения он посмотрел прямо в глаза и сказал: можешь мне ничего не дарить - не нужно. Но если ты меня и супругу уважаешь - алкоголя в день моей свадьбы не пей. Это будет для меня самым дорогим подарком. Рассказчик удивился, но желание жениха все же решил исполнить. Свадьба была в достаточно скромном месте - банкетный зал небольшого ресторана. На сцене музыканты пели исключительно выверенный советский репертуар, включая патриотические песни о Родине. Звучали тосты во славу отдельных членов Политбюро, жених периодически просил поднять бокалы с минералкой за кого-то из руководителей партии, пропев предварительно им диферамбы любви. На столе была минералка и соки - ни одной бутылки. За столом сидели действительно трезвые люди - НИКТО из собравшихся не решился не уважить желание жениха.
Но стол..... прошло 15 лет, я уже 5 лет как делал праздники, пока я впервые увидел что-то подобное. Стол просто ломился от деликатесов. На нем были продукты, о существовании которых не то что простой советский человек - даже серьезный номенклатурщик со стажем мог только пускать слюну и мечтательно закатывать глаза. Черная и красная икра в вазочках, десятки видов холодных и горячих закусок из мяса, рыбы, птицы, цельный осетр высшего качества на горячее, стейки из первосортного мяса, шашлыки из мягчайшей баранины, крабы - и главное, что все это не съедалось в первые 10 минут праздника, а подносилось без ограничения как будто лилось из тех самых закромов Родины. Под конец вечера жених произнес длинную и совершенно идеологическую речь о верности курса партии, и поблагодарил генсека и Политбюро за все, что у него есть, включая этот самый стол. Люди за столами отъедались на пару недель вперед. Кое-кто даже втихаря собирал продукты с собой, и при этом ловил на себе полные зависти взгляды. В тот день я впервые в жизни попробовал фуа-гра с хамоном и вообще узнал что это такое. На все вопросы об источнике такого богатства, жених просил благодарить Партию, как источник благ всего советского народа. То бишь был глубоко идеен и неприступен.
Прошло много лет. Володя заматерел и серьезно вырос по партийной идеологической части. И вот как-то в середине 90-х мы с им пересеклись на одном закрытом мероприятии для "бывших", кто вписался в рынок. Правда о той свадьбе была весьма оригинальна - Володя однажды уличил одного из матерых лекторов в незнании материалов съезда, и под угрозой писем "наверх" тот дал ему доступ к некоторым людям из "идеологического отдела" ЦК. Валера приглянулся, и понеслась - его стали приглашать на мероприятия для "своих". На одном из таких мероприятий Володя и познакомился с сыном члена Политбюро. Слово за слово, и у них возник спор, переросший в пари - "что важнее для советского человека - алкоголь или еда на столе?". Володя был на стороне еды, сын члена Политбюро - за водку. Порешили просто - сынок через свои политбюрошные закрома доставал весь спектр деликатесов на свадьбу Володи, в Володя обещал в случае проигрыша уехать на рабочую должность в Магадан, дав всем присутствующим слово. Контролировал этот спор один из приглашенных, разбивавший им руки и присутствовавший на свадьбе инкогнито. Володя спор выиграл, а за еду заплатил по "внутренним" ценам ЦК, как за обед в столовке.